Стесняюсь близости с парнем: Как перестать стесняться в постели

Содержание

Как перестать стесняться в постели

Любовь

Фото: Getty Images

Во-первых, не надейся, что «оно само пройдет». Конечно, если ты только начинаешь половую жизнь, неопытность сказывается. Но, представь себе, бывают случаи, когда парень и девушка уже живут вместе, а она продолжает переживать и робеть. И спасаются, например, выключенным светом — это все оттуда же 😉 На неопытность эту неловкость уже не спишешь.

Значит, дело в чем-то другом? И как понять, в чем же проблема? На самом деле есть две основные причины для скованности в постели: ты стесняешься либо себя, либо самого секса.

Фото: Getty Images

Я стесняюсь себя и своего тела

Ты переживаешь из-за своей маленькой груди или якобы некрасивой родинки и боишься, что парень их увидит и… что? Тут же решит, что не хочет иметь с тобой ничего общего? Соберется и уйдет? А хочешь секрет? Если парень хочет заняться с тобой любовью, значит, и твоя маленькая грудь ему нравится. И родинка, которую ты считаешь такой ужасной, не сделает тебя в его глазах вдруг страшной уродиной.

Конечно, нет ничего необычного в том, что тебе не нравится какая-то твоя часть — со всеми это бывает. Но не позволяй своим заморочкам на собственных недостатках (которые могут быть и мнимыми) лишать тебя удовольствия. Пусть хотя бы тот факт, что ты для него желанна, тебя немножко подбодрит 😉

Фото: Getty Images

И помни, что секс — это не про то, достаточно ли плоский у тебя живот. Это про то, что двое хотят быть вместе. Ну и про удовольствие, конечно. Так что сосредоточься на ваших чувствах и на парне рядом, а не на том, как ты выглядишь.

Если эта мысль тебя не утешает, возможно, с самооценкой у тебя совсем все печально. А значит — с этим срочно надо что-то делать. В идеале не помешало бы обратиться к психологу, который поможет тебе проработать проблемы и наконец полюбить себя такой, какая ты есть. Но начать можно и самостоятельно.

Вот два полезных упражнения:

Изучай свое тело. Разденься и встань перед зеркалом, покрутись, посмотри, как оно двигается. Попробуй увидеть свое тело глазами другого человека: что бы ему понравилось, какие особенности он бы заметил? Следи за своими мыслями — не позволяй себе ругать себя в этот момент, просто побудь наблюдателем.
Узнай, что тебе нравится. Закрой глаза, расслабься и ляг на кровать. Попроси своего бойфренда исследовать твое тело, касаться его повсюду. Меняйте скорость и давление. Отмечай, что кажется тебе приятным, а что не вызывает никакого отклика. Задача не в том, чтобы довести тебя до оргазма, а в том, чтобы ты исследовала собственные ощущения и стала по-настоящему единой со своим телом.

Фото: Getty Images

Я стесняюсь секса

Скорее всего, это идет из детства. Во многих семьях тема секса была под запретом, а голое тело считалось чем-то постыдным. Да и сейчас отношение к нему довольно неоднозначное. Если тебя полжизни уверяли, что секс — это для «плохих девчонок», а парни только и хотят, что залезть тебе под юбку, то, конечно, тебе будет сложно раскрепоститься. Ты вроде и понимаешь, что ничего такого в этом нет, но где-то на подкорке у тебя всегда будет: «Приличные девочки таким не занимаются».

Фото: Getty Images

Разобраться одной тут сложно. Лучшего всего будет, опять же, обратиться к психологу. Большая часть наших внутренних запретов связана именно с сексуальностью, поэтому и разбираться с ними лучше начать как можно раньше.

Поговори со своим парнем. Вам обоим придется быть терпеливыми, потому что такие проблемы не решаются за ночь. Каждый раз спрашивай себя, чего именно ты стесняешься и почему. Когда ты поймешь, что проблема в устаревших правилах, отбросить зажатость станет легче.

Подписывайся на theGirl!

в Telegram ◽ в Viber
в ВК ◽ в Zen
в ВК про Корею

Наташа Ошейчик

Теги

секс
комплексы
самооценка

Как перестать стесняться: 9 советов психолога

Александрина Кудина, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что делает нас счастливыми? Результаты многолетнего исследования людей и их удовлетворенности жизнью, проведенного учеными Гарвардского университета, свидетельствуют: для нас и нашего хорошего самочувствия важны не достижения и материальные блага, а социальные связи, взаимопонимание и качество отношений с другими людьми.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

В моей практике почти каждый клиент говорит о важности и ценности отношений в его жизни и задается вопросом, почему что-то идет не так, как хочется. Самый частый ответ, который я слышу: «Я стесняюсь». Я стесняюсь признаться, я стесняюсь попросить новую должность, я стесняюсь отказать своему коллеге, я стесняюсь своего тела, я стесняюсь сказать, что мне что-то не нравится в отношениях, — впишите свой вариант.

Стеснительность — значимое препятствие, которое сопровождает нас как приобретенная черта характера в разных сферах жизни. Приобретенная, потому что обычно проявляется только в контакте с другими людьми как привычная реакция, которая однажды сформировалась в ответ на какую-то непростую ситуацию. И эта реакция сопровождается целым спектром чувств, от легкой застенчивости и смущения до жгучего стыда и вины.

Стесняться — это плохо или хорошо?

В литературе оборот «не стесняясь» часто употребляется в значении «открыто, с уверенностью в себе». Но мы воспринимаем это как нечто запретное и постыдное. К своей стеснительности мы привыкли относиться негативно. С одной стороны, она мешает нам строить коммуникацию с другими людьми, знакомиться, проводить публичные выступления, строить карьеру и вести жизнь, наполненную общением и событиями. Важно знать и помнить, что стеснительность — не порок, это нормально и свойственно большинству людей.

С другой стороны, стеснительность — важное человеческое качество, характеризующее чувствительность к себе и способность заботиться о границах другого. С этой точки зрения стеснительность служит хорошим сигналом там, где какое-либо действие или слово в отношении другого человека могут быть преждевременны, где еще не установлен доверительный контакт и риск оказаться в неловком положении после собственных откровений слишком высок.

Когда мы замечаем, что, испытывая это ощущение, пропускаем в жизни многое, а наши потребности не удовлетворяются, говорить о стеснении, и правда, следует как о проблеме. Мы буквально живем в значении этого слова — стесняем себя, ограничиваем собственную свободу, не позволяя самим себе улучшать качество нашей жизни, а другим людям — приближаться к нам и начинать или развивать отношения.

Кадр из фильма «Дневник Бриджит Джонс»

Дополните следующий список чем-то своим — тем, что ограничивает именно вас в действиях и отношениях. Позволяете ли вы себе:

рассказывать близким, друзьям, кому захочется — о своих интересах, желаниях, ценностях?

говорить о своих чувствах?

сделать первый шаг к новому знакомству?

просить о том, что важно — от повышения заработной платы до бытовой помощи у друга?

отказывать, говорить «нет»?

Если вам не нравится так жить, важно разобраться в корне проблемы (ибо все перечисленное — это уже следствие).

Почему мы стесняемся

Представители разных психологических подходов в разное время считали источниками стеснительности как генетическую обусловленность, так и окружение и среду, в которой человек находится, установки и убеждения, которые он впитывает с детства по мере взросления. Профессор психогенетики Талия Или из Королевского колледжа Лондона считает, что стеснительность не более чем на 30% определяется генами, а на 70% зависит от социальных факторов. Это значит, что в наших силах попробовать изменить привычный способ реакций и улучшить свои коммуникации с окружающими — искать и находить для этого эффективные способы, не уповая на наследственность.

В основе стеснительности лежат неуверенность в себе, низкая самооценка, чрезмерная озабоченность мнением других людей. Ключевое сопровождающее ощущение — страх будущего чувства неловкости, переживание того, с чем можно столкнуться.

Отказ, отвержение в отношениях.

Взаимность. Часто это даже более сильный страх, чем боязнь быть отвергнутым. Он встречается у тех, кто боится близости, у кого никогда не было опыта близких отношений либо этот опыт был травмирующим.

Боязнь остаться неуслышанным и непонятым.

Страх показаться глупым или легкомысленным.

Страх испытать стыд или услышать осуждение за то, что ваше мнение, взгляды, ценности — иные и отличаются от других.

Все это можно обобщить так: мы боимся стать заметными, предъявить другому человеку или группе людей свои мысли, чувства, желания. Искренне заявить о себе. Так, как есть. И кому-то это может быть совсем не близко, кому-то мы можем не понравиться и столкнемся с насмешками, критикой или разочарованием.

Откуда берутся эти страхи и привычные реакции? Конечно, прежде всего, из детства. Стеснительность может еще более усилиться в подростковый период, на фоне изменений, происходящих с организмом и внешностью, а также первого опыта романтических отношений. А вот во взрослом возрасте уже мало кто приобретает это качество.

С детства мы впитываем множество чужих установок и убеждений — о том, как нужно себя вести, строить отношения, дружить; о том, стоит ли заявлять о себе или лучше промолчать, можно ли просить помощи или нет. Мы не подвергаем сомнению установки, которые нам внушают, мы доверяем им — ориентируясь на родителей, старших взрослых, тех, кто нас воспитывает и обучает. Каждый раз, когда нам говорят, как «правильно» или «неправильно», «плохо» или «хорошо», мы говорим или делаем что-то и получаем реакцию на то, соответствуем мы этим убеждениям или нет.

Чем чаще мы сталкиваемся с «неправильно» и «плохо», тем чаще впредь стараемся избегать такой реакции на свои действия, выбираем подстраивать свое поведение, свои слова под чужие установки и ожидания. Мы забываем про себя — что я сейчас хочу, что я чувствую, — и выбираем ориентироваться на других: что они скажут, подумают, как ответят. И эти мысли запускают реакцию стеснения.

Кадр из фильма «Красотка на всю голову»

Как перестать стесняться

Два главных инструмента, которые помогут вам выйти из этого порочного круга, — желание изменений и чувство опоры на себя. И эти инструменты дополняют друг друга: желание изменить свою жизнь может победить страх стеснения только тогда, когда на это есть внутренний ресурс. Как же работать со своей стеснительностью?

Cкажите себе, что с вами все в порядке

Если вы чего-то стесняетесь, скажите себе, что это нормально. Данное чувство в той или иной степени знакомо каждому из нас. Это позволит вам не тратить свои силы и энергию на то, чтобы пытаться его скрыть, опасаясь, что кто-то может заметить вашу уязвимость.

Не игнорируйте стеснительность и не боритесь с ней

Помните: чувство стеснения — это важный сигнал о том, что наши собственные или чужие границы могут быть нарушены. Вам не нужно от него отказываться, но не позволяйте ему овладеть вами полностью — оберните его себе на пользу, взяв управление в свои руки. Постарайтесь заметить, какие еще чувства вы испытываете наряду со стеснением, в тот самый момент. Будет здорово, если вы обнаружите, например, интерес, желание, тягу к чему-то новому, пусть и неизвестному.

Подумайте о бонусах

Держитесь за мысль не о стеснении, навязчиво прокручивая ее в голове, а о том, что вы приобретете, если сделаете следующий шаг — новое знакомство, искренность в отношениях, что-то еще. И даже если результат будет не таким, как вы ожидали, — преодолев стеснение, вы точно получите новый опыт победы над собой. Он вам очень пригодится в следующий раз.

Изучите свою стеснительность

Проанализируйте, в каких сферах вашей жизни, с какими людьми и при каких обстоятельствах вы ощущаете стеснительность ярче. Если примеров несколько, есть ли у них что-то общее и можно ли их объединить? Например, «я стесняюсь просить деньги у партнера» и «я стесняюсь поговорить с начальником о повышении зарплаты». Не находите ли вы здесь что-то общее? Вероятно, это ваш личный способ отношений с деньгами, а не с партнером или руководителем. И работать здесь нужно над своими установками относительно денег. Когда они прояснятся, уйдет и сложность «просить» их у кого бы то ни было.

Опирайтесь на собственный опыт уверенности в себе

Вспомните ту сферу вашей жизни или тех людей, где и с которыми вы ощущаете себя уверенно и открыто. Разберите подробно, как вы там себя чувствуете, как вы себя ведете, есть ли у вас в этот момент какие-то мысли, что вы испытываете от того, что вам там комфортно, вы не волнуетесь и не тревожитесь. Попробуйте мысленно оказаться в той ситуации и ощутить знакомые чувства. Вы можете проделывать это перед каждым моментом из предыдущего пункта — когда приближается ситуация, где стеснительности не избежать. Такая самоподдержка, заряд уверенности из собственного опыта поможет вам с каждым разом легче справляться с волнующими ситуациями и коммуникациями.

Помните о том, что каждый занят собой

В те моменты, когда вам кажется, что все только и делают, что пристально на вас смотрят и настроены недружелюбно, вспоминайте о том, что другие люди на самом деле больше сосредоточены на себе и также пытаются совладать с собственными тревогами и желаниями.

Искренне признайтесь в своем стеснении

Располагающую атмосферу в любом разговоре может создать фраза «я очень волнуюсь». Возьмите ее себе. Или придумайте похожую, но свою. Ее можно применять в любой коммуникации — как на большую аудиторию, так и в личных разговорах тет-а-тет. Говоря о своем волнении перед началом диалога, вы даете себе поддержку и располагаете другого — ведь он тоже может стесняться и робеть. И люди начинают вам сопереживать. Решиться на искренность, признать собственную слабость и уязвимость — это на самом деле очень смелый шаг, который говорит о большой внутренней силе. А искренний разговор будет строиться легче с самого начала. Просто попробуйте.

Каждый раз вспоминайте про удовольствие

Не относитесь к преодолению стеснения как к какой-то сложной работе. Гордитесь собой и благодарите себя за то, что вы рискуете, превосходите себя. Каждый раз. Получайте удовольствие от того, что этот риск вам приносит — пусть это пока не большие, заметные изменения, а маленькие победы, но регулярные. Со временем это войдет в привычку.

Запаситесь терпением

Помните о силе маленьких шагов. Любой большой путь начинается с первого шага, и двигаться по нему крошечными шажками лучше, чем не двигаться вообще. А если вам сложно проходить этот путь в одиночку, всегда есть специалисты, которые смогут вам в этом помочь.

Теги:

психология

,
отношения

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАС СМУЩАЕТ ВАШ ПАРТНЕР

Что делать, если вы смущаетесь своего партнера? Есть четыре основных способа, которыми вы можете чувствовать себя смущенными из-за того, что ваш партнер сделал или сказал, и сегодня я собираюсь ответить на вопрос слушателя, описывая, что делать, когда все, что вы хотите сделать, это вздрогнуть.

3-минутное чтение

Спросите доктора Эбби — это сегмент советов подкаста «Отношения стали проще». Отправляйте вопросы по номеру [электронная почта защищена] . (Я сохраняю анонимность!)

Эй, Эбби,

У вас есть какой-нибудь совет, как справиться с неловким поведением партнера, когда это происходит в режиме реального времени, а также постфактум?

Мы с моим партнером начали встречаться как раз в то время, когда пандемия только усиливалась, поэтому во многих наших отношениях не было социальной составляющей, такой как счастливые часы или дружеские встречи… до сих пор. Моя подруга недавно устраивала вечеринку, и я была рада, что она познакомилась с моим замечательным, милым, потрясающим парнем. Вместо этого мой парень пил пиво за пивом весь вечер и выглядел агрессивным, воинственным и высокомерным. Угу. Он игнорировал (или не замечал) мои подталкивания локтями и мои просьбы «может быть, перейти на питьевую воду». Я был смущен, и мы ушли рано.

Пытаясь наладить серьезное общение (многому научился у вас!), я изо всех сил старался обсудить событие с моим партнером. Он признался, что у него больше социальной тревожности, чем он показывает, что он чувствовал себя неловко на собрании и у него были проблемы с общением, и что он продолжал пить, чтобы чувствовать себя лучше в данный момент. Он все еще чувствовал себя оправданным в споре, который у него был с одним из гостей, но согласился уважать мое желание не вступать в конфликт на будущих мероприятиях в моем кругу общения.

Чего я, однако, не сообщил, так это глубины моего смущения и того, что я считаю, что он произвел УЖАСНОЕ первое впечатление. Я хочу общаться с ним таким образом, чтобы он чувствовал себя в безопасности в отношениях. Тем не менее, я все еще чувствую, что не смог передать ему всю степень своего разочарования, и это разъедает меня и делает меня озлобленным.

Мой партнер произвел фантастическое впечатление на мою семью и в одиночку с другими друзьями. Я хотел бы попробовать еще раз с моим другом-организатором вечеринки, но один на один. Теперь я понимаю, что большая группа незнакомцев ему не подходит, поэтому буду избегать впредь.

ВОПРОС: Если что-то подобное повторится в будущем, что я могу сделать в данный момент? И вообще, есть ли у вас советы по обращению с партнерами, вызывающими смущение и производящими ужасное первое впечатление?

У меня было много предложений для этой слушательницы (которую я назвал Мэйзи) о том, что делать, когда вы смущены своим партнером (послушайте эпизод подкаста!), а также немного информации о четырех основных категориях смущение в отношениях, о котором говорил Марк Лири, профессор и директор программы социальной психологии в Университете Дьюка. Он выделяет четыре типа.

1. Эмпатическое смущение:

Это когда ваш партнер спотыкается и падает, когда вы вдвоем идете на вечеринку. Это непреднамеренно, но вы можете чувствовать себя немного смущенным из-за их небольшого несчастного случая.

2. Рефлексивное смущение:

Это когда ваш партнер делает что-то, что вы считаете унизительным, например, когда он кричит на официанта за то, что он слишком долго ест вашу еду.

3. Одностороннее смущение:

Это когда ваш партнер что-то делает, а вы огорчены, но он думает, что все в порядке, и вам следует остыть. Знаете, например, когда они думают, что весело танцевать брейк-данс на свадьбе вашего племянника или надеть комбинезон на ужин.

4. Целенаправленное смущение:

Это когда ваш партнер (преднамеренно или нет) прямо смущает вас, например, объявляя на званом обеде, что вы все время пукаете в постели.

Понимание страха близости

Страх близости: понимание того, почему люди боятся близости

Что такое страх близости?

Страх близости — часто подсознательный страх перед близостью, который часто влияет на личные отношения людей. Этот страх перед физической и/или эмоциональной близостью, как правило, проявляется в самых близких и наиболее значимых отношениях людей.

Откуда берется этот страх перед близостью?

Хотя бывают моменты, когда мы осознаем, что на самом деле опасаемся и не доверяем любви, мы, скорее всего, идентифицируем эти страхи как опасения по поводу потенциально негативных последствий: отвержения, ухудшения отношений или чувств привязанности, которые не возвращаются. . Однако наш страх перед близостью часто вызывается положительными эмоциями даже больше, чем отрицательными. На самом деле, выбор того, о ком мы действительно заботимся, и испытывая его любящие чувства, часто могут вызывать глубоко укоренившиеся страхи перед близостью и мешать поддерживать близкие отношения.

Почему положительные чувства вызывают страх близости?

Может показаться удивительным узнать, что настоящее сопротивление близости часто исходит не от действий наших партнеров, а от затаившегося внутри нас врага.

Проблема в том, что позитивный взгляд любовника на нас часто противоречит негативному взгляду на самих себя. К сожалению, мы цепляемся за наше негативное отношение к себе и сопротивляемся тому, чтобы нас воспринимали по-другому. Поскольку нам трудно позволить реальности того, что мы любим, повлиять на наше представление о самих себе, мы часто сопротивляемся любви.

Откуда такое негативное отношение?

Эти негативные базовые убеждения основаны на глубоко укоренившихся в нас в раннем детстве чувствах того, что мы по сути плохие, непривлекательные или неполноценные. Хотя эти отношения могут быть болезненными или неприятными, в то же время они нам знакомы, и мы привыкли к тому, что они задерживаются в нашем подсознании. Будучи взрослыми, мы ошибочно предполагаем, что эти убеждения являются фундаментальными и поэтому их невозможно исправить.

Как на нас влияет страх близости?

Мы намеренно не отказываемся от любви, чтобы сохранить привычную идентичность. Вместо этого во время близости мы реагируем поведением, которое создает напряжение в отношениях и отталкивает любимого человека.

Вот некоторые распространенные способы эмоционального дистанцирования людей из-за страха перед близостью:

Сдерживание привязанности
Безразлично или неблагоприятно реагировать на привязанность или положительное признание
Стать параноиком или подозревать партнера
Потеря интереса к сексуальности
Чрезмерная критика партнера
Чувство защищенности или сопротивление близости

Как преодолеть страх близости?

Чтобы преодолеть страх перед близостью, мы должны бросить вызов своему негативному отношению к себе и не отталкивать своих близких. Можно бросить вызов нашему основному сопротивлению любви. Мы можем противостоять нашему негативному представлению о себе и развивать свою терпимость к любовным отношениям.

Мы можем преодолеть страх перед близостью и наслаждаться более любящими и более близкими отношениями.

Подробнее о страхе перед близостью

Любовь не только трудно найти, но, как ни странно, ее еще труднее принять и терпеть. Большинство из нас говорят, что хотят найти любящего партнера, но у многих из нас есть глубоко укоренившиеся страхи перед близостью, которые мешают поддерживать близкие отношения. Опыт настоящей любви часто угрожает нашей самозащите и вызывает тревогу, поскольку мы становимся уязвимыми и открываемся другому человеку. Это приводит к страху близости. Влюбленность приносит не только волнение и удовлетворение; это также создает беспокойство и страх быть отвергнутым и потенциальной потерей. По этой причине многие люди избегают любовных отношений.

Страх перед близостью начинает развиваться в раннем возрасте. В детстве, когда мы испытываем отвержение и/или эмоциональную боль, мы часто закрываемся. Мы учимся не полагаться на других как на механизм выживания. Мы можем даже начать полагаться на удовлетворение фантазий, а не на реальное взаимодействие с другими людьми; в отличие от людей, фантазии не могут нам навредить. Со временем мы можем предпочесть эти фантазии реальным личным взаимодействиям и реальному положительному признанию или привязанности. После того, как нам было больно в наших самых первых отношениях, мы боимся снова пострадать. Мы не хотим рисковать еще одним шансом быть любимыми.

Если в детстве мы чувствовали себя незамеченными или непонятыми, нам может быть трудно поверить, что кто-то действительно любит и ценит нас. Негативные чувства, которые мы развили по отношению к себе в ранние годы, стали глубоко укоренившейся частью того, кем мы себя считаем. Поэтому, когда кто-то любит нас и положительно реагирует на нас, мы переживаем внутренний конфликт. Мы не знаем, верить ли доброму и любящему взгляду этого нового человека на нас или нашему старому, знакомому ощущению нашей идентичности. Итак, мы часто реагируем с подозрением и недоверием, когда кто-то любит нас, потому что у нас пробудился страх близости.

На нашу способность принимать любовь и наслаждаться любовными отношениями также могут отрицательно влиять экзистенциальные проблемы. Когда мы чувствуем, что нас любят и восхищаются, мы начинаем больше ценить себя и больше ценить жизнь. Это может привести к тому, что мы будем чувствовать большую боль при мысли о смерти. Мы боимся потерять любимого человека и самих себя, и в процессе многие из нас подсознательно отказываются от наших отношений. Страх смерти имеет тенденцию увеличивать страх близости.

Несмотря на то, что страх близости является в значительной степени бессознательным процессом, мы все же можем наблюдать, как это влияет на наше поведение. Когда мы эмоционально отталкиваем своего партнера или отступаем от его привязанности, мы действуем из-за этого страха перед близостью. Сдерживание положительных качеств, которые наш партнер считает наиболее желательными, — это еще один способ, которым мы действуем на этот страх. Мы часто пытаемся сделать себя менее привлекательными, поэтому нам не нужно так бояться быть любимыми. Такое дистанцирование может уменьшить нашу тревогу по поводу того, что мы находимся слишком близко к кому-то, но дорого обходится. Воздействуя на наши страхи, мы сохраняем негативное представление о себе и мешаем испытать огромное удовольствие и радость, которые может принести любовь.

Однако мы можем преодолеть страх перед близостью. Мы можем развить себя, чтобы перестать бояться любви и впустить кого-то. Мы можем распознать поведение, обусловленное нашим страхом перед близостью, и бросить вызов этим защитным реакциям, препятствующим любви. Мы можем оставаться уязвимыми в наших любовных отношениях, сопротивляясь уединению в фантазиях о любви или участвуя в дистанцировании и воздержанном поведении. Мы можем сохранить свою целостность, научиться «переживать» тревогу близости, не отстраняясь, и постепенно повышать нашу терпимость к тому, чтобы нас любили. Предпринимая действия, необходимые для того, чтобы бросить вызов нашему страху перед близостью, мы можем расширить свою способность как дарить, так и принимать любовь.