Семья не может существовать без: Может ли семья существовать без брака, а брак — без семьи?

Семья и семейные ценности — ГБУЗ «Белореченская ЦРБ» МЗ КК

Версия для слабовидящих

Государственное бюджетное учреждение здравоохранения «Белореченская центральная районная больница» министерства здравоохранения Краснодарского края

Контактный телефон по вопросам COVID-19 122,  8(861) 991-49-18

Взрослая поликлиника регистратура 8(861 55) 3-32-03, 8(861 55) 3-10-45

 Детская поликлиника регистратура 8(861 55) 3-37-03, 8(861 55) 2-23-73

Диспансеризация 2023         Пункты вакцинации!    Памятка Covid-19!

08 мая 2018

Просмотров: 3536

Что такое для человека семья? Это в первую очередь дом, в том его понимании, когда он полон родных и любимых людей, где можно найти успокоение и поддержку, где тебя все любят и заботятся о тебе. Это тыл и фундамент, на котором строится вся жизнь. Все мы рождаемся в семье, а вырастая, создаем свою собственную. Так устроен человек и такова жизнь.

Семья и семейные ценности – это два понятия, которые не могут существовать друг без друга. Семейные ценности теряют свое значение, если не будет семьи. А семья не имеет возможности существовать без основополагающих принципов, которые смогут сохранить ее целостность и духовное здоровье.

Не раз философы и социологи ставили вопрос о кризисе института семьи, предсказывали даже ее исчезновение в будущем. Изменилась структура семьи как малой социальной группы: семьи уменьшились, появилось немало семей, сформировавшихся после повторного брака, матерей-одиночек. Но брак по-прежнему имеет высокий престиж, люди не хотят жить в одиночестве. В современном мире с его высоким социальным темпом семья превращается в отдушину, где человек восстанавливает свои психические и физические силы. Не меняется одна из основных функций семьи репродуктивная, т. е. функция продолжения рода. Таким образом, ничто и никто не может заменить функций семьи.

Четко определенные семейные ценности помогают укрепить основу для создания сильной и дружной семьи. Когда отношения длятся достаточно долго, то нередко в них появляются слабые места, особенно, когда жизнь не идет по плану. Сильные и последовательные семейные ценности играют важную роль в укреплении доверия и уверенности для каждого члена семьи. Вот 10 основных семейных ценностей.

1. Принадлежность. Очень важно, чтобы каждый член семьи чувствовал, что его любят, что он принадлежит кому-то, и что он значим. Создание прочных семейных отношений — это прекрасно, но каждый человек должен иметь свободу для той деятельности, которая, по его мнению, приносит ему удовольствие. Люди становятся более смелыми и склонны к риску, если они знают, что у них есть то безопасное место, куда можно вернуться, когда что-то не получилось. Частое времяпрепровождения вместе с семьей помогает усилить чувство принадлежности.

2. Гибкость. Не смотря на уже сформированные в семье порядки и устои, нельзя забывать иной раз проявлять гибкость в своих решениях. Нежелание проявить немного лояльности может принести множество несчастий и обид. Чем больше гибкости вы проявите в принятии решений, тем счастливее будет ваша семья.

3. Уважение. Уважать друг друга — значит принимать во внимание чувства, мысли, потребности и предпочтения других при принятии решений. Это также означает, что нужно признавать и ценить мнения, чувства и участие семьи в целом. Единственный способ заработать и сохранить уважение людей — показать, что вы сами уважаете их. Уважение, как очень важная семейная ценность, будет проявляться как дома, так и в школе, на работе и в других общественных местах.

4. Честность. Это основа продолжения любых отношений. Мать-дочь, муж-жена, сестра-брат. Без честности не получится создать и поддерживать отношения. Важно поощрять честность, проявляя понимание и уважение, когда кто-то говорит о своих неправильных поступках. Ибо в следующий раз он просто это скроет, чтобы избежать неуважения.

5. Прощение. Прощать людей, которые обидели вас, очень важный выбор. Утаенная обида не способствует взаимному уважению между близкими родственниками. Все делают ошибки, все мы иногда говорим то, что не следовало бы говорить, так как никто из нас не совершенен. Старайтесь достойно разрешать проблемные ситуации, достигайте понимания и двигайтесь дальше. Жизнь слишком коротка.

6. Щедрость. Отдавать, не думая, «а что я получу взамен » является важным качеством для тех, кто хочет стать ответственным, полезным членом общества. Благодаря щедрости нам удаётся сочувствовать и сопереживать, так как пытаемся понять то, что люди хотят или в чем нуждаются. Быть щедрым — не значит просто дать денег тем, кто в них нуждается. Это также и ваше время, любовь, внимание…

7. Любопытство. Дети по своей природе очень любопытны. У некоторых это любопытство ослабевает. Важно поощрять и подталкивать наших детей, и даже самих себя, быть любопытным к вещам. Задавайте множество вопросов. Читайте о том, о чем вы очень мало знаете и не бойтесь сказать, что вы чего-то не знаете. Критическое мышление является важным навыком, которому можно научиться и развивать путем изучения собственного любопытства.

8. Общение. Общение — как искусство, так и наука. Неспособность общаться, скорее всего, приведет к несчастьям и недоразумениям. Общение — нечто гораздо большее, чем просто общение разума. Кроме устной речи, общение распространяется также на тон, громкость, выражение лица, глаза, жесты. Это самая важная ценность для семьи. Когда люди чувствуют, что они могут открыто говорить о чем угодно — надежды, мечты, страхи, успехи или неудачи – не боясь осуждения, это обнадеживает и укрепляет связь между людьми.

9. Ответственность. Мы все хотели бы, чтобы нас считали ответственным людьми. Некоторые из нас являются таковыми, а некоторые – не совсем. Ответственность появляется с опытом. Это чувство ответственности увеличивается в зрелом возрасте. Взрослого человека, который имеет внутреннее чувство ответственности, не нужно силой заставлять приходить на работу вовремя, отвечать на телефонные звонки или выполнить работу в срок. Проявляйте ответственность в семье, чтобы привить это качество каждому ее члену.

10. Традиции. Традиции, это то, что делает семью уникальной, объединяет людей и создает чувство принадлежности у всех. Традиции не должны быть дорогостоящими, сложными или требующие много работы. Если вы в настоящее время не имеете традиций в вашей семье, создайте их! Проявите творческий подход и получайте удовольствие.

Адрес электронной почты
[email protected]
Взрослая поликлиника регистратура
8(861 55) 3-10-45
8(861 55) 3-32-03
по воскресеньям с 14:00 до 16:00 +7(909) 471-84-86
Детская поликлиника регистратура
8(861 55) 3-37-03
8(861 55) 2-23-73
Приёмная главного врача
8(861 55) 2-43-37

Без чего не может существовать ни один брак

Супружеская жизнь – это не банальное сожительство двух людей, это ежедневный и ежечасный труд, позволяющий это сожительство сохранить и укрепить. Естественным для данного процесса является возникновение определённых трудностей, которые становятся либо фактором укрепления семьи, либо камнем преткновения, порождая разногласия между мужем и женой.

К сожалению, иногда доходит до того, что эти разногласия ставят отношения в тупик, и супруги, не имея возможности разрешить сложившуюся конфликтную ситуацию, поднимают вопрос о дальнейшем существовании своей семьи. Несомненно, наиболее частой причиной такой семейной трагедии становится взаимное непонимание и претензии.

Чтобы избежать подобного развития событий, супругам необходимо с первого дня создания семьи научиться говорить на одном языке. Языке взаимопонимания и уважения.

Вероятно, это непросто, но при наличии желания укрепить и сохранить брак вполне достижимо! Тем более, что для этого существуют определённые секреты, без которых не может существовать ни один брак. Если пользоваться ими в своей повседневной семейной жизни, то не найти взаимопонимание просто невозможно.

Итак, с чего же начать?

А начать следует с распределения усилий по созиданию семьи. То есть «работать» на отношения обязательно должны оба супруга, ибо «один в поле не воин», как я уже писала в предыдущих статьях. Только совместное стремление и желание обоих супругов способно свернуть горы жизненных трудностей и укрепить семью.

Следующей необходимостью в браке, без сомнения, является доверие. В семье необходимо иметь уверенность в том, что тебя всегда поймут и никогда не предадут. Без этого человек не может до конца раскрыться и расслабиться даже в стенах собственного дома. Поэтому старайтесь быть максимально искренними друг с другом, не допуская неправды даже в мелочах.

Далее в браке важна личностная зрелость супругов и ответственность за семью.

Незрелые личности не способны любить другого человека, как самого себя, и отдавать больше, чем получать. А без этого построить отношения весьма затруднительно, поскольку в браке гораздо важнее то, что ты даешь, а не то, что получаешь. Да и объемлет, согласно известной мудрости, только дающий.

Не менее значимым в семейной жизни является уважение супругов к устройству брака. Говоря проще – создавая семью, воспринимать этот союз необходимо как «дорогу длиною в жизнь», а не попытку, позволяющую «разбежаться», если не получится или не понравится.

Чтобы каждый из супругов чувствовал себя комфортно и мог расслабиться, оказавшись дома, в семье необходимо понимание и принятие друг друга.

Что это такое?

Это возможность быть таким, каков человек есть на самом деле, не надевая маски, которые нам приходится использовать в обществе, поскольку оно предъявляет нам определённые требования – где-то нужно быть собранным, серьёзным, где-то – подбирать каждое слово и контролировать жесты. Без сомнения, всё это создаёт напряжение и утомляет человека. Поэтому при возвращении домой для каждого из нас важно иметь возможность побыть собой и отдохнуть от этих обязательств.

Также для возникновения единого семейного языка супругам необходимо использовать в общении друг с другом только уважительную речь, не позволяя себе грубость и оскорбления даже в конфликтной ситуации.

Ещё одним крайне важным фактором укрепления семьи и взаимопонимания является запрет на вмешательство извне в супружеские отношения. Запрет должен распространяться на всех – будь то родители, родственники или друзья. Исключением могут быть лишь те ситуации, когда супруги не могут справиться с проблемой без помощи более знающих и мудрых людей.

И, наконец, заключительный «секретик», который, к сожалению, многими игнорируется и не используется в семейной жизни (а зря, поскольку это очень хороший способ сближения и сроднения душ). Этот секретик заключается в использовании различных ласковых прозвищ, которыми супруги могут друг друга называть в повседневном общении. Особую значимость и интимность данному способу укрепления семейных отношений придаёт то, что он скрыт от посторонних и является достоянием только мужа и жены.

Подводя итог, хочу ещё раз сказать о том, что семейная жизнь – это не банальное сожительство двух людей, это ежедневный труд, без которого этот союз не может окрепнуть и просуществовать долгие годы.

Трудитесь совместно на благо и укрепление семьи и берегите сокровище, которое Аллах из милости Своей даровал вам!

И счастья в обоих мирах!

Смотрите также:

10 секретов для счастливой семейной жизни

Причины возникновения семейных конфликтов

Семья – это, прежде всего ответственность

Семь советов молодым супругам

Семья в Исламе – путь к счастью в обоих мирах!

10 «золотых» правил идеального мужа

Ни семьи, ни общества — Кризисный журнал

Я начну с утверждения принципа, что если кто-то потрудится читать Писание, папские энциклики и постановления Вселенских соборов, он просто неопровержим. Вот оно: существует внутреннее тождество между католическим учением о сексе и католическим учением об обществе.

Папа Лев XIII совершенно ясен в этих вопросах. «Семья, — пишет он в Sapientiae christianae, , — может считаться колыбелью гражданского общества, и именно в кругу семейной жизни в значительной степени лелеется судьба государства». Почему это должно быть так? Согласно католической мысли, это не просто потому, что в семьях рождаются дети. Это скорее зависит от природы и значения самого брачного акта.

Православный. Верный. Бесплатно.

Подпишитесь, чтобы получать Crisis  статьи, доставляемые на ваш почтовый ящик ежедневно

Электронная почта с подпиской (#4)

Адрес электронной почты

Когда мужчина и женщина отдают свои тела друг другу, сама их нагота свидетельствует о том, что это тотальное подарок. Странно это неотъемлемое значение телесных отношений. Бесполезно говорить: «Действие означает то, что мы понимаем». Этого не может быть. Если мы не намерены совершить дар в целом, тем не менее мы должны притвориться, что намерены сделать это, хотя бы на несколько минут, просто для того, чтобы совершить само действие. А мы притворяемся. Мы раскрываемся друг перед другом в нашей наготе, которая провозглашает: «Это то, что я есть», и в самой уязвимости акта, в нашем освобождении, мы провозглашаем: «Это все, что у меня есть, я ничего не скрываю». ». Без сомнения, мы можем вообразить себя в страсти, или мы можем притвориться, находясь в судорогах подлинной страсти, что она означает только то, что она означает на мгновение, — как если бы мы были существами без памяти, и как будто само действие были моментом.

Но это не так, и мы это знаем. Это основное действие, посредством которого мужчина и женщина сотрудничают в провиденциальном замысле Бога для человеческого рода. Когда мужчина и женщина или мальчик и девочка соединяют свои тела друг с другом таким образом, они составляют «одну плоть», и , а не только на данный момент. Они знают, как бы они ни старались забыть об этом, что они делают то, что делали их собственные родители и их родители до них. Они делают то, что привело их к существованию. И они делают то, что по своей природе должно принести новых поколений. Да, они могут попытаться помешать этому результату, точно так же, как они могут попытаться симулировать страсть, тайно обдумывая способы выпутаться из запутанного положения, или как они могут попытаться отделить удовольствие от акта и его эмоциональную интенсивность от биологического смысла действия. Закон. Ничего из этого не имеет значения. Лжец знает где-то в своем сердце, что он лжет. То же самое делают и неженатые люди, играющие в дом друг с другом. Они делают то, что объединяет людей всех полов и поколений. это социальный и не только частный.

Делать вид, что это не так, значит вносить в отношения между мужчинами и женщинами, в семейную жизнь и, в конечном счете, во все социальные отношения разъедающее и порабощающее понятие автономии. Тем, кто склонен отмахиваться от прелюбодеяния, являющегося разновидностью ложного брака со встроенным разводом, следует задуматься над тем, что Папа Лев в Arcanum Divinae, говорит о чем-то, к чему мы относимся еще более легкомысленно, к самому разводу: «Когда христианин религия отвергается и отвергается, брак по необходимости погружается в рабство порочной природы человека и низменных страстей и не находит защиты в помощи естественной доброты. Из этого источника хлынул поток зла не только в частные семьи, но и в государства».

Ложь о том, что половой акт есть личное дело двух людей и что блуд и развод с их одобрением расторжения в обоих смыслах этого слова — распущенной жизни и расторжения уз — не имеют никакого общественного значения, основывается на антипатии к тем ныне немодным добродетелям, которые в первую очередь делают возможным существование общества. Так и папа Лев: «Очень многие, проникнутые максимами ложной философии и испорченные в нравах, не судят ничего столь невыносимого, как подчинение и послушание; и прилагайте все усилия к тому, чтобы не только отдельные люди, но и семьи, более того, само человеческое общество могли в надменной гордыне презирать владычество Бога». Чтобы мы не думали, что такое общество может выжить, папа, наследник тысячелетней истории языческой и христианской цивилизаций, совершенно прямо говорит: «Ничто так не способно разорить семьи и разрушить опору королевства, как разложение нравов».

Это для Папы Льва не широкое обобщение, а вывод, основанный на проницательном чтении истории и проникновении в сердце человека. Сексуальный грех по существу разрушительен. Люди, которые не могут создать такие общества, называемые семьями, либо окажутся в хаосе, либо будут управляться амбициозным и тоталитарным государством. За десятилетия до того, как Олдос Хаксли высмеял бездушную погоню за бесплодным сексуальным наслаждением, Папа Лев в Humanum Genus писал, что, поскольку «никто не привык так покорно повиноваться лукавым и умным людям, как те, чья душа ослаблена и сломлена господством страстей», то государственники его времени определили, что «множество должно насыщаться безграничная свобода порока», чтобы они «легко попадали под их власть и власть за любые дерзкие поступки».

В своем блестящем анализе академиков, ненавидящих семью, Утопия против семьи, Брайс Кристенсен говорит, по сути, то же самое: «Утверждая, что они просто освобождают людей от устаревшей морали, современные политические активисты часто используют риторику освобождения как растворителем для ослабления личной приверженности семьям, что создает массу безродных людей, неспособных сопротивляться абсолютным требованиям утопического государства».

Подразумевается, что поддерживать сексуальную добродетель означает поддерживать возможность целостного общества, а не в результате длинной и тонкой череды причин. Скорее подлинное общество не может быть без крепких и стабильных семей, как не может быть человеческого тела без костей. И эти крепкие семьи не могут быть построены ни на зыбучих песках индивидуальных страстей, время от времени меняющихся, ни на змеиных извилинах лжи. Я не могу взять в привычку произносить своим телом ложь, которой я отдаю все свое, сейчас и навсегда, иначе эта ложь станет также привычкой существо: без моего превращения в человека, который может и не лгать в данный момент, но оставляет за собой право сказать это снова, когда это будет удобно.

Даже право владения собственностью, по мнению Папы Льва, должно поддерживаться главным образом не потому, что оно ведет к удовольствию или автономии индивидуума, владеющего ею, а потому, что без него семья не могла бы существовать. Если мы захотим, мы можем остаться девственницами и владеть собственностью как личности; но тем более это наше право владеть имуществом, если мы главы семейств. Чтобы прочитать новаторскую энциклику Папы Льва об общественных движениях того времени, Rerum Novarum , должен быть в присутствии того, кто не сводит все человеческие вопросы к вопросам партийной политики и кто категорически не верит в верховенство государства. Рассмотрим этот отрывок:

Никакой человеческий закон не может отменить естественное и изначальное право на брак, а также никоим образом не ограничить главную и основную цель брака, установленную Божьей властью от начала, Размножайтесь и умножайтесь. Значит, у нас есть семья; «общество» мужского дома — общество, хотя и ограниченное по численности, но не менее истинное «общество», предшествующее всякому государству или нации, наделенное собственными правами и обязанностями, совершенно независимое от гражданского общества.

Этой последней фразой Папа Римский не имеет в виду, как я его читал, что семьи — это островки солипсизма. Вместо этого он настаивает на приоритете семьи над государством; что государство в некотором смысле есть создание семьи, а не наоборот. Следовательно, семья обладает правами, которые государство ей не наделяет, но должно признавать и подчиняться им: и пагубное заблуждение», ибо «отцовская власть не может быть ни отменена, ни поглощена государством; ибо она имеет тот же источник, что и сама человеческая жизнь».

Как только мы видим внутреннюю последовательность католического учения о сексе и правильном распределении благ в обществе, мы начинаем подозревать, что непоследовательность, рекомендуемая некоторыми из нас — что мы можем иметь любое реальное общество, справедливое или иное, основанное на на сексуальной распущенности — покоится на массе путаницы и лжи. Все, как видим, взаимосвязано. Итак, если вы говорите мне об экономии, которая по-гречески означает «закон домашнего хозяйства», и вы не говорите о матери, отце и детях; или если вы говорите мне о бедности доходов, а не о моральной нищете; или если вы говорите мне о сексуальной этике, а не о браке, времени и вечности; тогда вы говорите со мной не как с католиком, а как с человеком, забывшим, что законы Божии не так легко отделить один от другого. Вы можете испробовать свои панацеи на простодушных или на членах Конгресса, но не на тех, кто действительно читал то, что говорят наши власти.

Смешанная семья и советы приемным родителям

Что такое смешанная семья?

Смешанная семья или приемная семья образуется, когда вы и ваш партнер живете вместе с детьми от одного или обоих ваших предыдущих отношений. Процесс формирования новой смешанной семьи может быть как полезным, так и сложным опытом. В то время как вы, как родители, скорее всего, подойдете к повторному браку и новой семье с большой радостью и ожиданием, ваши дети или дети вашего нового супруга могут быть не так взволнованы. Скорее всего, они будут чувствовать себя неуверенно в отношении предстоящих изменений и того, как они повлияют на отношения с их настоящими родителями. Их также будет беспокоить жизнь с новыми сводными братьями и сестрами, которых они могут плохо знать или, что еще хуже, которые им могут даже не нравиться.

Некоторые дети могут сопротивляться изменениям, в то время как вы, как родитель, можете расстраиваться, когда ваша новая семья не работает так же, как ваша предыдущая. Хотя объединение семей редко бывает легким, эти советы могут помочь вашей новой семье справиться с трудностями роста. Какими бы напряженными или трудными ни казались вещи поначалу, при открытом общении, взаимном уважении, большом количестве любви и терпения вы можете установить тесную связь со своими новыми приемными детьми и создать дружную и успешную смешанную семью.

Чтобы иметь наилучшие шансы на успех в создании смешанной семьи, важно начать планировать, как будет функционировать новая семья, еще до заключения брака.

Планирование вашей смешанной семьи

После того, как вы пережили болезненный развод или расставание, а затем сумели найти новые любовные отношения, часто возникает искушение вступить в повторный брак и создать смешанную семью, не заложив сначала прочного фундамента. Но, не торопясь, вы даете всем возможность привыкнуть друг к другу, к идее брака и создания новой семьи.

Слишком много изменений сразу может расстроить детей. Смешанные семьи имеют самый высокий уровень успеха, если пара выжидает два или более года после развода, чтобы снова вступить в брак, вместо того, чтобы накладывать одно резкое семейное изменение на другое.

[Читать: Дети и развод]

Не ждите, что влюбитесь в детей вашего партнера за одну ночь. Познакомьтесь с ними. Для развития любви и привязанности требуется время.

Найдите способы испытать «настоящую жизнь» вместе. Брать обе группы детей в тематический парк каждый раз, когда вы собираетесь вместе, очень весело, но это не отражает повседневную жизнь. Постарайтесь приучить детей к вашему партнеру и их детям в повседневных жизненных ситуациях.

Измените родительские обязанности до вступления в брак. Согласитесь со своим новым партнером, как вы собираетесь воспитывать детей вместе, а затем внесите необходимые изменения в ваши стили воспитания до того, как вы снова вступите в брак. Это сделает переход более плавным, и ваши дети не будут злиться на вашего нового супруга за то, что он инициировал изменения.

Не допускайте ультиматумов. Ваши дети или новый партнер могут поставить вас в ситуацию, когда вам придется выбирать между ними. Напомните им, что вы хотите и наборов людей в своей жизни.

Настаивайте на уважении. Нельзя настаивать на том, чтобы люди любили друг друга, но можно настаивать на том, чтобы они относились друг к другу с уважением.

Ограничьте свои ожидания. Вы можете отдать так много времени, энергии, любви и привязанности детям вашего нового партнера, что они не вернутся сразу. Думайте об этом как о небольших инвестициях, которые однажды могут принести большой процент.

При правильной поддержке дети должны постепенно приспосабливаться к перспективе вступления в брак и стать частью новой семьи. Ваша задача — открыто общаться, удовлетворять их потребности в безопасности и давать им достаточно времени для успешного перехода.

Переживание смерти одного из родителей

Когда один из родителей умер, повторный брак оставшегося родителя может вызвать незавершенное горе у детей. Дайте им место и время, чтобы погоревать.

Связь с вашей новой смешанной семьей

Вы повысите свои шансы на успешную дружбу со своими новыми приемными детьми, если будете думать о том, что им нужно. Возраст, пол и личность не имеют значения, но у всех детей есть некоторые основные потребности и желания, удовлетворение которых может помочь вам установить новые полезные отношения.

Дети хотят чувствовать:

В безопасности. Дети хотят иметь возможность рассчитывать на родителей и приемных родителей. Дети в разводе уже ощутили разочарование людей, которым они доверяют, которые их подвели, и могут не захотеть давать второй шанс новому отчиму.

Любимый. Детям нравится видеть и чувствовать вашу привязанность, хотя это должно происходить постепенно.

Оценивается. Дети часто чувствуют себя незначительными или невидимыми, когда дело доходит до принятия решений в новой смешанной семье. Признавайте их роль в семье, когда вы принимаете решения.

Услышанный и эмоционально связанный. Создание честной и открытой среды, свободной от суждений, поможет детям почувствовать себя услышанными и эмоционально связанными с новым отчимом. Покажите им, что вы можете смотреть на ситуацию с их точки зрения.

[Читать: Воспитание эмоционально интеллектуальных детей]

Благодарим и поощряем. Дети всех возрастов реагируют на похвалу и поощрение и любят, когда их ценят.

Пределы и границы. Дети могут не думать, что им нужны ограничения, но отсутствие границ посылает сигнал о том, что ребенок недостоин родительского времени, заботы и внимания. Как новый приемный родитель, вы не должны сначала выступать в роли контролера, а работать со своим супругом, чтобы установить ограничения.

Пусть ваш пасынок задает темп

Все дети разные и покажут вам, как медленно или быстро двигаться, когда вы узнаете их. Некоторые дети могут быть более открытыми и готовыми участвовать. Застенчивым интровертным детям может потребоваться, чтобы вы замедлились и дали им больше времени, чтобы привыкнуть к вам. Если у вас будет достаточно времени, терпения и интереса, большинство детей в конце концов дадут вам шанс.

Используйте распорядок и ритуалы, чтобы сблизиться

Создание семейных распорядков и ритуалов может помочь вам сблизиться с вашими новыми приемными детьми и объединить семью в целом. Запланируйте включить хотя бы один новый семейный ритуал, например, посещение пляжа по воскресеньям, еженедельные игровые вечера или особые способы отпраздновать семейный день рождения. Организация регулярных семейных обедов, например, дает вам прекрасную возможность поговорить и пообщаться со своими детьми и приемными детьми, а также поощрить здоровые привычки в еде.

Помощь детям в адаптации

Дети разного возраста и пола по-разному приспосабливаются к смешанной семье. Физические и эмоциональные потребности двухлетней девочки отличаются от потребностей 13-летнего мальчика, но не путайте различия в развитии и возрасте с различиями в основных потребностях. То, что подростку может потребоваться много времени, чтобы принять вашу любовь и привязанность, не означает, что он этого не хочет. Вам нужно будет скорректировать свой подход с учетом разных возрастных категорий и полов, но ваша цель — установить доверительные отношения — одна и та же.

Маленькие дети до 10 лет

• Могут легче приспособиться, потому что они процветают в сплоченных семейных отношениях.
• Более восприимчивы к новому взрослому.
• Соревнуйтесь за внимание родителей.
• Имейте больше ежедневных потребностей.

Детям в возрасте от 10 до 14 лет

• Может быть труднее всего приспособиться к приемной семье.
• Нужно больше времени, чтобы сблизиться, прежде чем принять нового человека в качестве приверженца дисциплины.
• Может не демонстрировать открыто свои чувства, но может быть даже более чувствительным, чем маленькие дети, когда дело доходит до потребности в любви, поддержке, дисциплине и внимании.

Подростки от 15 лет и старше

• Может меньше участвовать в жизни приемной семьи.
• Предпочитают отделиться от семьи, поскольку они формируют свою собственную личность.
• Может не открыто выражать свою привязанность или чувствительность, но все же хочет чувствовать себя важным, любимым и защищенным.

Гендерные различия – общие тенденции:

• Как мальчики, так и девочки в сводных семьях предпочитают словесные ласки, такие как похвалы или комплименты, а не физическую близость, такую ​​как объятия и поцелуи.
• Девочки, как правило, испытывают дискомфорт при физических проявлениях привязанности со стороны отчима.
• Мальчики быстрее принимают отчима, чем девочки.

Смешанные семейные проблемы

Когда вы смешиваете две семьи, различия в воспитании, дисциплине и образе жизни, например, могут создать проблемы и стать источником разочарования для детей. Среди них могут быть:

Разница в возрасте. В смешанных семьях могут быть дети, дни рождения которых ближе друг к другу, чем у родных братьев и сестер, или новый отчим может быть всего на несколько лет старше старшего ребенка.

Неопытность родителей. Один из отчимов, возможно, никогда раньше не был родителем, и поэтому может не знать, через какие этапы проходят дети.

Изменения в семейных отношениях. Если оба родителя вступают в повторный брак с партнерами из существующих семей, это может означать, что дети внезапно окажутся с разными ролями в двух смешанных семьях. Например, в одной приемной семье один ребенок может быть старшим, а в другой — младшим. Смешение семей также может означать, что один ребенок теряет свою уникальность как единственный мальчик или девочка в семье.

Трудности с принятием нового родителя. Если дети долгое время жили в семье с одним родителем или все еще питают надежду на примирение своих родителей, им может быть трудно принять нового человека.

Справляться с требованиями других. В смешанных семьях планирование семейных мероприятий может быть сложным, особенно когда необходимо учитывать вопросы опеки. Дети могут разочароваться в том, что каникулы, вечеринки или поездки на выходные теперь требуют сложной подготовки с участием их новых сводных братьев и сестер.

Изменения в семейных традициях. У большинства семей очень разные представления о том, как следует проводить ежегодные праздники, дни рождения и семейные каникулы. Дети могут обидеться, если их заставят выполнять чужую рутину. Попробуйте найти точки соприкосновения или создать новые традиции для вашей смешанной семьи.

Неуверенность родителей. Отчим может беспокоиться о том, как он сравнивается с родным родителем ребенка, или может возмущаться, если приемные дети неблагоприятно сравнивают их с родным родителем.

Поговорите с лицензированным терапевтом

Крупнейшая в мире служба терапии. 100% онлайн. Получите консультацию профессионального, лицензированного и проверенного терапевта менее чем за 48 часов.

Получите скидку 20%

Раскрытие партнерской информации

Укрепление вашей смешанной семьи

Установление доверия имеет решающее значение для создания крепкой, сплоченной смешанной семьи. Поначалу дети могут неуверенно относиться к своей новой семье и сопротивляться вашим попыткам познакомиться с ними поближе. Часто это просто опасения по поводу необходимости делить родителя с новым супругом (и сводными братьями и сестрами). Старайтесь не принимать их негативное отношение на свой счет. Вместо этого укрепите доверие и укрепите свою новую смешанную семью:

Создание четких границ

Обсудите роль каждого приемного родителя в воспитании своих детей, а также изменения в правилах домашнего хозяйства.

• Сделайте приемного родителя скорее другом или советчиком, чем сторонником дисциплины.
• Пусть биологический родитель несет главную ответственность за дисциплину, пока приемный родитель не установит прочные связи с детьми.
• Создайте краткий список согласованных семейных правил. Эти правила могут относиться к базовой безопасности и вежливости, и они не должны противоречить правилам, которые биологические родители уже установили для своих детей.

Участие ВСЕХ родителей

Дети лучше приспособятся к смешанной семье, если у них будет доступ к обоим биологическим родителям. Важно, чтобы все родители были вовлечены и работали над родительским сотрудничеством.

[Читайте: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

• Пусть дети знают, что вы и ваш бывший супруг будете продолжать любить их и будете рядом с ними на протяжении всей их жизни.
• Скажите детям, что ваш новый супруг будет не «заменой» мамы или папы, а другим человеком, который будет их любить и поддерживать.

Частое и открытое общение

То, как общаются смешанные семьи, многое говорит об уровне доверия между членами семьи. Когда общение ясное, открытое и частое, меньше возможностей для недопонимания и больше возможностей для связи, будь то между родителем и ребенком, отчимом и пасынком или между сводными братьями и сестрами.

Обсудить все. Неуверенность и озабоченность семейными проблемами возникает из-за плохого общения, поэтому говорите как можно больше.

Никогда не сдерживайте эмоции и не затаивайте обиды, старайтесь разрешать конфликты позитивно.

Слушайте уважительно друг друга. Создайте открытую и непредвзятую атмосферу.

Предоставляйте возможности для общения , занимаясь вместе всей семьей — играми, спортом, мероприятиями.

Советы для здоровой смешанной семьи

• Все братья и сестры «выпадают», поэтому не думайте, что все семейные ссоры являются результатом проживания в смешанной семье.
• Остерегайтесь фаворитизма. Будьте честны. Не переусердствуйте, отдавая предпочтение приемным детям. Это распространенная ошибка, совершаемая из лучших побуждений в попытке не баловать своих биологических детей.
• Примите специальные меры. Если кто-то из детей «просто навещает», убедитесь, что у них есть запертый шкаф для личных вещей. Принося зубные щетки и другие «стандартные продукты» каждый раз, когда они приходят к вам домой, они чувствуют себя посетителями, а не членами смешанной семьи.
• Найти поддержку. Найдите в своем районе организацию поддержки приемных родителей. Вы можете узнать, как другие смешанные семьи преодолевают трудности.
• Каждый день проводите время со своим ребенком. Старайтесь ежедневно проводить хотя бы один период «тихого времени» с ребенком. Даже в лучших смешанных семьях детям по-прежнему необходимо проводить некоторое время «наедине» с каждым из родителей.

Поддержание качества брака в смешанной семье

В то время как вновь вступившие в повторный брак пары без детей могут использовать свои первые месяцы совместной жизни для укрепления своих отношений, пары в смешанной семье часто больше увлечены своими детьми, чем друг другом. Но сосредоточение внимания на построении крепких супружеских уз в конечном итоге принесет пользу всем, включая детей. Если дети увидят любовь, уважение и открытое общение между вами и вашим супругом, они будут чувствовать себя в большей безопасности и с большей вероятностью будут подражать этим качествам.

• Выделяйте время вдвоем, назначая регулярные свидания или встречаясь за обедом или кофе в школьные часы.
• Продемонстрируйте детям единый подход к воспитанию — споры или несогласие перед ними могут побудить их попытаться встать между вами.