alexxlab Мне плохо с ним, а без него уже не представляю жизни
#2
глупая
Никогда не показывайте мужчине что вы его сильно любите — я пришла к такому выводу. Мой мужчина знает о том что я к нему испытываю, и считает что я от него все равно никуда не денусь, поэтому позволяет себе очень многое, может меня обозвать, унизить и не только. Самое ужасное, что мне плохо с ним, но без него я вообще жизни не представляю. Вот запуталась. Пыталась общаться с другими, и там были и более достойные и богаче и успешнее, но не могу просто, все равно думаю о нем только. Меня как будто приворожили к нему (хотя я раньше в привороты не верила, но сейчас уже начинаю верить). Если он уходит, то надолго меня не хватает, возвращаю его. Самая страшная мысль для меня — а какже я буду без него, я не смогу. Просто хотела выговориться потому что очень тяжело…вот
Вам нравиться быть униженной и оскорбленной,поэтому Вам легче пожаловаться,чем изменить что-то.
Таких много.
#3
И если бы что то не устраивало, вы бы изменили это.
ВАС ВСЕ УСТРАИВАЕТ, это просто ПМС.
#4
#5
#6
#7
#8
#9
являлось для человека основанием вообще не напрягаться в отношениях.
В результате я порвала с ним за месяц до свадьбы потому что поняла что с таким человеком не может быть нормальной совместной жизни. Сейчас у меня все в порядке, я живу своей жизнью и оказалось что без него гораздо лучше!!! Так что мой вам совет не тратьте свою жизнь на недостойного человека.
#10
#11
#12
#13
#14
#15
Подумайте о вине, которое открыть раньше, его ведь не возможно пить, вот так и с вами.
Уходите и ждите когда наступит момент истины. У вас обязательно получится.
#16
#17
#18
#19
bol’ v spine byla i ran’she,no seks byl.Mesyats nazad ya ne vyderzhala i nagovorila gadostei,tipa,chto nadoela vse irasstaemsya.Potom ponyala,chto ploho bez nego,no on obizhen i ne hochet obshat’sya.Ya izvinilas’,a on govorit,chto brosila v tyazhelyi moment,hotya ya uzhe god pochti bez seksa i vse eto vremya pomogala emu i provodila s nim v gospetolyah.
Umom ponimau,luchshe ne budet i nado rasstavat’sya,no ochen’ tyazhelo:vmeste 10 let i mnogo proshli vmeste.
Ne znau,kak byt’,seichas ochen’ tyazhelo
#20
#28
#29
#30
Эксперты Woman.ru
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
2 ответа
Галина Федулова
Психолог
19 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…115 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
…#30
Антонина
11 лет живу в браке, много раз расходились,сходились, тяжело без него, а с ним с каждым днём всё тяжелее, устала очень
#30
Гость
Это зависимость.
Идите к психологу, это лечится. Пару лет пострадаете, зато потом вся жизнь впереди. А с ним проср_те всю жизнь. Время быстро летит, а жизнь одна и надо сделать ее счастливой
#30
гостья
и у меня похоже как у вас,будущего с ним не вижу,но и отпустить не могу,да еще и ребенок есть у нас.Понимаю что не люблю,но нравится очень до сих пор.Начинаю себя накручивать,а как же я не буду знать где он,чем занимается сейчас?8лет тяжело вычеркнуть,привыкла к нему,он еще и 1ыйу меня был.У кого было похоже,очень интересно услышать ваш совет.
#30
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 572 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 208 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
797 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 041 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
Как разрулить?#31
#32
Гость
Добрый день у меня такая же ситуация , не могу даже осмотреть не на кого
#33
гостья
и у меня похоже как у вас,будущего с ним не вижу,но и отпустить не могу,да еще и ребенок есть у нас.Понимаю что не люблю,но нравится очень до сих пор.Начинаю себя накручивать,а как же я не буду знать где он,чем занимается сейчас?8лет тяжело вычеркнуть,привыкла к нему,он еще и 1ыйу меня был.У кого было похоже,очень интересно услышать ваш совет.
#34
гостья
и у меня похоже как у вас,будущего с ним не вижу,но и отпустить не могу,да еще и ребенок есть у нас.
Понимаю что не люблю,но нравится очень до сих пор.Начинаю себя накручивать,а как же я не буду знать где он,чем занимается сейчас?8лет тяжело вычеркнуть,привыкла к нему,он еще и 1ыйу меня был.У кого было похоже,очень интересно услышать ваш совет.
#35
Гость
Здравствуйте. Не знаю, поможет ли кому-то моя история, надеюсь, что поможет. Мы с ним жили 9 лет. И прошел ровно месяц, как он в очередной раз молча, без объяснений собрал с утра вещи и не глядя в глаза ушел. Накануне вечером у меня была истерика, реакция на его слова — ты никто для меня. Столько вместе прожить — и оказаться никем. Я перед Богом поклялась, что это — последний раз. И клятву сдержу. За этот месяц ни разу не написала, не позвонила. Раньше всегда первая шла к примирению, умоляла, плакала, ездила к нему домой. Меня без него ломало, выворачивало наизнанку, выла от боли, мысли о суициде. Без него плохо и сейчас, но не так, как раньше.
И я знаю, Бог меня поддерживает. Думаю, что это любовь, но какая-то неправильная, искаженная, сломанная. Он просто вытирал об меня ноги — не боясь обидеть, говорил — никому ты не нужна, тобой будут пользоваться и бросать, ты уже старая, фигура у тебя мужицкая, ходишь как мужик, сиськи маленькие, *** отвислая. Изменял, а потом смеялся вместе с друзьями надо мной. Не поздравлял на праздники, не дарил подарков, отказывал в помощи. Я знаю, что вы скажете — я сама ему все это позволила. Да!!! Так и есть. Надо было ставить точку раньше. Но видимо, я должна была пройти через это и усвоить какой-то урок. Какой именно, я и пытаюсь сейчас понять. Анализирую, читаю статьи, реальные истории. Понимаю, что очень много ошибок сама сделала. Была малодушна, не верила в себя, поставила человека на пьедестал и поклонялась ему, придумала то, что на самом деле было мифом. Сейчас я это понимаю. Больно, обидно, скучаю по нему, курю как паровоз, сижу на успокоительных, но не более. Звать его назад, бегать, умолять его больше не буду.
Не будет больше ничего с этим человеком. А что будет дальше — только Бог знает и Он Единственный меня не оставит.
#36
Гость
Такая же фигня ,с ним не могу а без него тоже …. ломает всю,гордость говорит одно ,а притяжение другое ,он меня любит я знаю ,но он женатый
#37
#38
Автор
да уж это точно зависимость,такая же как и у меня,+любовь,привычка..у вас прям как у меня ситуация,и мысли такие же как у вас были,вообщем кошмар!а не жизнь.
#39
гостья
и у меня похоже как у вас,будущего с ним не вижу,но и отпустить не могу,да еще и ребенок есть у нас.
Понимаю что не люблю,но нравится очень до сих пор.Начинаю себя накручивать,а как же я не буду знать где он,чем занимается сейчас?8лет тяжело вычеркнуть,привыкла к нему,он еще и 1ыйу меня был.У кого было похоже,очень интересно услышать ваш совет.
#44
Новые темы
Парни у вас как с девушками?
2 ответа
Вы завидуете мужчинам?
Нет ответов
В 2023 году кто-то сожительствует?
2 ответа
Думаю о бывшем перед месячными
2 ответа
Почему он не отреагировал
1 ответ
#45
Гость
Такая же *** уже 4,5 года, не знаю, что делать!!!! И к тому же не девочка, чтобы бегать, а не могу без него! Труба! Раньше не верила, а теперь сама вляпалась по уши!
#46
Гость
Не любит, я 10 лет тоже так думала , любил бы создал с вами семью .
. но поняла я все слишком поздно
#47
Гость
Похожая ситуация. Муж у меня первым был, 5 леь в месте. С ним плохо и без него тяжело. Дочка есть от него. Со всеми родственниками отношения испортили. Его родственники против меня, мои против него. Муж то угрожает, то плачет что любит и жить не сможет без нас. Никто новых отношений не заводит из нас, вот и живем в разных местах и встречаемся как любовники шифруемся. Хочу все закончиться, но люблю и одновременно ненавижу его за всю боль семейных отношений.
#48
Гость
Это зависимость. Идите к психологу, это лечится. Пару лет пострадаете, зато потом вся жизнь впереди. А с ним проср_те всю жизнь. Время быстро летит, а жизнь одна и надо сделать ее счастливой
#49
амурочка
у меня такая же проблема я так зависима, когда я с ним всё прекрасно, всё просто супер, а когда я уезжаю домой он как будто другой человек, он мало пишет, всё по минимому, никаких признаний ничего, зато при встрече так и говорит что любит, зайдёт в соц.
сеть и не пишет, может мне кто объяснит в чём прикол….
#50
амурочка
у меня такая же проблема я так зависима, когда я с ним всё прекрасно, всё просто супер, а когда я уезжаю домой он как будто другой человек, он мало пишет, всё по минимому, никаких признаний ничего, зато при встрече так и говорит что любит, зайдёт в соц.сеть и не пишет, может мне кто объяснит в чём прикол….
Без него плохо и с ним плохо
Без него плохо и с ним …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 655 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
484 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 479 ответов
Как распознать альфонса?
4 257 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 724 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 943 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 675 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 540 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 273 ответа
..19 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
Гость
Исчезните. Что ещё такой идиотке делать — слушать бабок, содержать нахлебника, думать ещё о каких-то детях и позволять бесполезному нахлебнику себя унижать. Типичная тряпка, держащаяся за штаны — таких только заслужено пинать ногами
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Она
Автор может и хозяйка никакая, только это на чувства как влияет? Любящий мужчина будет помогать своей женщине по хозяйству, а этому лишь бы повод смыться.
#11
#12
Гость
Лена, бабки ваши это ***. Прочитайте про гадания и как они действуют, все это внушение и не более. Кошмар не ходите больше. С парнем что делать? Ну как я вижу он к вам неплохо относится, просто вы как хозяйка НИКАКАЯ! Почему вы в 28 лет не умеете готовить и полы помыть, рубашки ему погладить? Он может и хочет с вами семью, только с какой лентяйкой даже не представляет как это. То спать с ним не хотите, то истерики….взрослейте. Мужчина хочет стабильности, а у вас в голове реальная каша как у 15 летней школьницы. Какие вам дети, вы еще сама ребенок. Мужика реально понимаю и даже странно что он с вами еще общается.
мне 34 не 28
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
Новые темы за сутки:
Почему парни в коллективе ко мне плохо относились?
4 ответа
А меркантильны ли женщины?
7 ответов
Знакомства с мужчиной инвалидом
2 ответа
Мой парень тиран
5 ответов
Какие мужики вас раздражают и почему?
212 ответов
Неловко спросить на сколько это серьезно или просто шутка?
6 ответов
Парень не любит работать
12 ответов
Мужчина разделил счёт
18 ответов
Только ко мне такое отношение?
7 ответов
Нормально ли то, что я не могу уже почти год забыть человека?
6 ответов
Популярные темы за сутки:
Какие мужики вас раздражают и почему?
225 ответов
Что не так с мужчинами?
131 ответ
35 лет и не замужем.
Где знакомиться?112 ответов
Где же красивые мужчины?
80 ответов
Кто нить ощущает дефит мужчин в России??
61 ответ
Пришла молодая сотрудница
59 ответов
Что делать с падчерицей?
49 ответов
МЧ поехал выбирать кухню с мамой, а не со мной
45 ответов
Завидую женщинам которые ничего не решают и могут положиться на мужчину
39 ответов
Парень поднял руку!!! Прощать его или нет?
39 ответов
Где знакомиться?Следующая тема
Беременная любовница
13 ответов
Предыдущая тема
Должна ли я дарить парню дорогой подарок
20 ответов
5 предупреждающих признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях (и это вас убивает)
Бизнес •
Мнения
Токсичные отношения могут быть чрезвычайно разрушительными; либо вы увидите это сейчас, либо где-то в будущем.
Чем дольше вы остаетесь, тем сильнее будет ущерб и тем больше времени потребуется, чтобы отменить его.
(Фото: Pixabay)
Я и, к сожалению, многие другие женщины много знаем о токсичных отношениях. Токсическое вещество — это то, что причиняет вам вред, истощает и истощает вас. Токсичные отношения могут безвозвратно повредить вашему самоощущению.
Есть токсичные отношения, а есть токсичных отношений , и я оказался в последних, когда я был младшим в колледже и по уши влюбился в парня, который был во всех отношениях неправильным. Как и большинство отношений, этот начался относительно без проблем. Химия была наэлектризованной, притяжение было сильным, разговор текла без усилий, и мы не могли насытиться друг другом. Я почувствовал притяжение к нему, не похожее ни на что, что я когда-либо чувствовал раньше. Я сразу заметил некоторые признаки неприятностей, но убедил себя, что все получится, потому что так должно было быть. Но это не так.
Время шло, все становилось только хуже, и в течение года наших отношений я превратилась в темную тень себя прежней.
Я больше не был веселым, общительным, оптимистичным, уверенным в себе и полным света. Вместо этого я постоянно чувствовал себя на грани, мучительно неуверенно, истощенным и грустным. Я жила под темным облаком страха… страха, что это закончится, что он уйдет. Возможно, мне было с ним плохо, но я считал, что без него меня уже не исправить, поэтому я остался. Я пробыл намного дольше, чем должен был. Я остался, хотя он дал мне все основания не делать этого. В конце концов, это он ушел, и, как и ожидалось, я почувствовал себя выпотрошенным.
Только когда отношения неизбежно рухнули, я смогла увидеть, насколько токсичной была ситуация и насколько сильно она повредила моему самоощущению. Одной из причин, по которой я не увидел его раньше, было то, что я не знал, что искать. Я позволила своим сильным чувствам к нему ослепить меня ко всему остальному. Мои друзья пытались предупредить меня, что это плохая ситуация, и поэтому я перестал с ними разговаривать. Моя интуиция подсказывала мне, что это плохо, и поэтому я перестал позволять своей интуиции говорить со мной.
Я сделал то, что делают многие. Я решил не видеть вещи такими, какие они есть, и вместо этого сосредоточился на том, какими я хотел, чтобы они были. Я сводил к минимуму все плохое и крепко цеплялся за любые крупицы хорошего, которые мог найти, и это было все, что мне нужно было, чтобы идти дальше.
Боль оставалась со мной еще долго после того, как отношения закончились, и эти раны очень долго не заживали. Проблема с ядовитыми отношениями заключается в том, что их не всегда так легко идентифицировать, когда вы в них находитесь, и иногда может даже показаться, что вы королева драмы, когда называете это «ядовитым».
Может быть, вы думаете, что испытываете типичные взлеты и падения, которые приносят отношения, или, может быть, вы обвиняете какой-то внешний источник и думаете, что как только он разрешится, все будет хорошо.
Способность увидеть ситуацию такой, какая она есть, и признать, что она не изменится, может придать сил. Это дает вам возможность смотреть на вещи через объектив и принимать решения, которые в ваших интересах.
Чтобы помочь вам в этом, я определил основные признаки того, что вы находитесь в эмоционально токсичных отношениях.
1. Вы никогда не чувствуете себя достаточно хорошо.
Вам кажется, что все, что вы делаете, не совсем правильно, и вы постоянно пытаетесь доказать свою ценность. Вы становитесь зависимыми от его подтверждения. Всякий раз, когда вы что-то делаете, и это вызывает одобрение от него, вы чувствуете облегчение, и это дает вам достаточно веревки, чтобы держаться за нее. Вы еще больше стараетесь получить больше этого чувства и чувствуете себя неудачником, когда оно не приходит. Как бы вы ни старались, вы никогда не почувствуете, что вам достаточно или что вы все делаете правильно. Вы живете в постоянном беспокойстве, сомневаетесь в себе, пытаетесь быть лучше и достаточно хороши.
2. Ты не можешь быть собой.
Одним из признаков того, что вы находитесь в здоровых, любящих отношениях, является ощущение, что вы можете просто быть .
Важным признаком того, что вы находитесь в нездоровых, ядовитых отношениях, является противоположное ощущение, что вы не можете быть собой. Вместо этого вы должны ходить по яичной скорлупе и следить за всем, что вы говорите и делаете. Вы чувствуете, что вам нужно дважды подумать, прежде чем говорить, что некоторые темы запрещены, что вы должны действовать определенным образом. Вы боитесь рассказать ему об этом, потому что не знаете, как он отреагирует, а ничего не сказать лучше, чем сказать что-то, и он разозлится. Так что ты страдаешь молча и надеешься, что как-то все изменится, что каким-то волшебным образом эти отношения превратятся в здоровые, счастливые.
Возможно, вы даже не узнаете человека, в которого вас превращают эти отношения. Вы задаетесь вопросом, почему вы больше не такая классная, веселая, уверенная в себе девушка, и, возможно, ваши друзья и семья чувствуют то же самое. Но ты любишь его, и ты так много вложила в отношения, и ты думаешь, что как только ты переживешь этот трудный период, ты снова станешь той девушкой…
3.
Он унижает вас
Это один из самых ярких признаков токсичных отношений, и кажется, что они будут довольно черно-белыми, но часто вы даже не понимаете, как он вас унижает. вниз, потому что это можно сделать скрытыми способами, которые не являются резкой критикой. И если вы зашли достаточно далеко, вы уже не чувствуете себя собой и недостаточно хорошо себя чувствуете, так что вы можете даже согласиться с негативными вещами, которые он говорит вам и о вас.
Отношения — это шанс на огромный личностный рост. Иногда наши менее чем звездные качества выходят на поверхность, и с ними нужно бороться. Тем не менее, существует огромная разница между партнером, который может указать на ваши недостатки с любовью, способ, который побуждает вас расти, и партнером, который делает это с презрением. В здоровых отношениях он примет вас такой, какая вы есть. Он будет любить хорошее и принимать плохое, потому что все мы люди и все мы несовершенны, а плохие качества просто приходят с территорией.
Любой, кто ожидает от партнера совершенства, прокладывает путь к разочарованию на всю жизнь. В здоровых отношениях вам захочется стать лучше, потому что вы искренне хотите стать лучше — ради себя, ради него и ради отношений. Вы почувствуете, что вас любят и принимают такой, какая вы есть, и вы, и он поймете, что перемены требуют времени, поэтому вы не будете чувствовать себя плохо из-за того, что время от времени поддаетесь своим негативным качествам.
В токсичных отношениях вы не будете чувствовать себя принятыми, ваш партнер будет малотерпим к вашим негативным качествам, и он может стыдить вас и унижать вас за них.
Помню, во время моих токсичных отношений парень сказал мне, что причина, по которой он выбрал меня для отношений, заключалась в том, что он знал, что никогда не сможет «породиться» (да, это прямая цитата) с кем-то вроде меня, потому что я не На самом деле это жена и мать (заметьте, я был 20-летним студентом колледжа), поэтому он чувствовал себя в безопасности, зная, что эти отношения не будут вечными.
Возможно, у вас отвисла челюсть, когда вы это прочитали, и, возможно, вы подумали: «Ну, конечно, она бросила его после этого», но я этого не сделал! Я помню, как чувствовал стыд, смущение из-за того, что мне нравилось гулять, пить и веселиться (опять же, мне было 20!), и я поставил перед собой задачу доказать ему, каким воспитателем я могу быть. В токсичных отношениях свирепствует унижение. Некоторые из них проявляются открыто, а другие маскируются, и вы можете даже не распознать внутренний ущерб, который они вызывают.
ТЕСТ: Вы в токсичных отношениях?
4. Вы ругаетесь грязно.
Пары ссорятся, даже самые счастливые, это просто связано с территорией отношений. Ссоры могут происходить из-за самых разных вещей, как крупных, так и мелких. Счастливые пары — это не те, кто никогда не ссорится, это те, кто использует ссоры и разногласия как средство решить проблему . Если что-то не может быть решено, они учатся лучше общаться и достигают более глубокого понимания.
Токсичные пары обычно борются за победу. Они используют драки как возможность сломить другого человека, нанести удар ниже пояса, выплеснуть всю злость и обиду, которые они испытывают. Грязные ссоры — это признак того, что уровень обиды в отношениях достиг своего предела. Эти ссоры полны враждебности и презрения, и каждого одолевает желание «победить» и доказать свою правоту, а не работать вместе, чтобы с любовью решить вопрос.
5. Он не будет работать.
Он не берет на себя ответственность, а вместо этого обвиняет вас и делает все это вашей виной. (Что-то вроде: «Ну, я бы так не злился, если бы ты не всегда был на моем месте!») В токсичных отношениях вы чувствуете себя проблемой. Он не ценит ни ваши чувства, ни ваши потребности. Если вы расстроены, это потому, что вы слишком «чувствительны», «эмоциональны» или «иррациональны». Он может извиниться, но на самом деле он ни в чем не виноват и думает, что если у вас проблемы с отношениями, то это просто так, ваши проблема.
Он не хочет говорить об этом, работать над этим или пытаться измениться.
Самое важное качество, которое нужно искать в партнере, это тот, кто готов работать над этим. Даже токсичные отношения можно исправить, если оба человека будут работать над этим. Однако, если он отказывается меняться или пытаться понять ваши чувства и ваши потребности, то ничего нельзя сделать, и ваш единственный выбор — уйти. Это сложно, потому что парень с токсичными качествами также имеет много действительно хороших качеств, и мы думаем, что если мы достаточно постараемся, мы сможем еще больше развить эти положительные качества и вдохновить его измениться и стать лучше. Это редко работает таким образом; единственный способ, которым люди меняются, — это когда они осознают, что есть проблема, и хотят ее исправить. И сколько бы у него ни было положительных качеств, единственное, что имеет значение, — это желание заставить отношения работать. Если этого нет, то все остальное бесполезно.
*****
Если что-то из этого звучит правдоподобно для вас или похоже на ваши отношения, возможно, пришло время серьезно подумать, отвечает ли сохранение этих отношений вашим интересам. Токсичные отношения могут быть чрезвычайно разрушительными; либо вы увидите это сейчас, либо где-то в будущем. Чем дольше вы остаетесь, тем сильнее будет ущерб и тем больше времени потребуется, чтобы отменить его. Помните, чем раньше вы освободитесь, тем ближе вы будете к поиску правильных для вас отношений.
Сабрина Алексис управляет сайтом anewmode.com и является автором книги «10 вещей, которые каждая женщина должна знать о мужчинах» , доступной в iBooks здесь.
П.С. Хотите знать, насколько сильно ваш парень действительно хочет вас? Щелкните здесь, чтобы пройти нашу быструю (и поразительно точную) викторину «Нравится ли он мне» прямо сейчас и узнать, насколько он «в вас» на самом деле…
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ : Илон Маск заявил, что Twitter потерял половину своей стоимости с тех пор, как заплатил за него 44 миллиарда долларов
Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как отпустить его без чувства вины
Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они поставлялись бы с мощным предупреждением и надежной упаковкой для предотвращения любого шанса случайного контакта.
К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых ударов ядовитых отношений.
Хотя семьи и отношения временами могут казаться невероятно сложными, они никогда не были предназначены для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни одно из них не наполнено постоянным сиянием солнечного света, добра и красивых вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в важные моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными. По крайней мере, им не будет больно.
Почему токсичные люди делают токсичные вещи?
Токсичные люди преуспевают в контроле. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми – пристегните ремень безопасности, будьте добры, нанесите солнцезащитный крем – а тип, который делает людей маленькими и уменьшенными.
Все, что они делают, это чтобы люди оставались маленькими и управляемыми.
Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из «своего места», тем больше токсичный человек будет призывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которой, по их мнению, вы должны быть.
Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь воздействию токсичного поведения других, либо подвергаясь чрезмерной похвале, не обучаясь ключевому качеству эмпатии. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие беспокойства по поводу своего влияния на других. Они приходят с критической неспособностью видеть дальше своих собственных потребностей и желаний.
Токсичные люди умеют выбирать открытых, добрых людей с красивыми щедрыми сердцами, потому что они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью бросят.
Даже самые сильные люди могут оказаться в ядовитых отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше шансов, что они превратятся в кого-то, кто будет меньше, менее уверенным в себе, более раненой версией человека, которым они были раньше.
Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться сделать отношения лучше, и токсичные люди знают это. Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, что он или она хочет, — контроль.
Токсичные семьи – особый вид токсичности
Семьи являются свидетелями нашей жизни – наших лучших и худших моментов, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить на пути к тому, чтобы стать порядочным и процветающим человеком. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, имеет послевкусие. Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны и содрогаются в нашем сердце.
Вместо того, чтобы быть уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, уроки, которые преподают некоторые семьи, заключаются в том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и похоронить потребности, но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, и как отпустить чувство вины и любые фантазии о том, что все может быть иначе. И вот в чем загвоздка: боль токсичных отношений не утихнет, пока не будет усвоен урок.
Любовь и верность не всегда существуют вместе.
Любовь жестоким способом привязывает нас к людям, которые ранят нас. Проблема с семьей в том, что мы растем в толпе, веря, что то, как они поступают, так и устроен мир. Мы доверяем им, слушаем их и впитываем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько умопомрачительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы получили их все с красивой, широко раскрытой невинностью, схватив каждую деталь и позволив им сформировать то, кем мы были.
взрослеть, чтобы быть.
Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслуживать лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они привязываются к нам и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока однажды мы не осознаем, насколько ошибочными и малодушными были эти послания.
В какой-то момент среда меняется — мы взрослеем — но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем зависеть от нашей семьи для выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и быть верными, даже если быть с ними больно.
Обязательство любить и оставаться верным члену семьи может быть огромным, но любовь и верность — это две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.
Лояльность может быть сбивающим с толку, нагруженным термином и часто является причиной того, что люди застревают в токсичных отношениях. Что вам нужно знать, так это то, что когда лояльность сопровождается умалением самости, это не лояльность, а покорность.
Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и способны самостоятельно мыслить.
Почему токсичные отношения так разрушительны?
В любых здоровых отношениях любовь носит круговой характер — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда возвращается обрывочное, скупое намерение под маской любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасно отстает от того, кем кому-либо предназначено быть.
Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если это означает необходимость немного измениться, чтобы приспособиться. Когда меняется один человек в системе, будь то отношения двух человек или многодетная семья, это может быть непросто. Даже самые крепкие и самые любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неадекватности и незащищенности время от времени в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать очень нормальные, грязные эмоции, которые сопровождают человека.
Разница в том, что здоровые семьи и отношения выдержат тяжелые испытания. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — все, что им нужно сделать, чтобы вернуть все в прежнее русло, под контролем токсичного человека.
Почему токсичные отношения никогда не изменятся.
Разумные люди, какими бы сильными и независимо мыслящими они ни были, могут легко впасть в заблуждение, что если они смогут найти переключатель, делать меньше, делать больше, управлять им, настраивать его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и должно было измениться, то это уже произошло бы.
Токсичные люди могут измениться, но маловероятно. Не вызывает сомнений то, что ничто другое не может их изменить. Вероятно, вокруг них будут сломленные люди, разбитые сердца и разорванные отношения, но бойня всегда будет объясняться чьей-то виной. Не будет раскаяния, сожаления или понимания. Что более вероятно, так это то, что любые разорванные отношения будут усиливать их токсичное поведение.
Почему от токсичных людей так трудно уйти?
Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может стать еще хуже, прежде чем станет лучше, но оно всегда будет улучшаться. Всегда.
Мало что может усилить чувство незащищенности или потребность в контроле больше, чем когда кто-то подвергает сомнению знакомое, старое поведение или пытается порвать со старыми, устоявшимися шаблонами в отношениях. Для человека, характерные движения которого включают манипуляцию, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то чувствует, как будто оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, чтобы чувствует себя приемлемым.
Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, что мы все делаем. Если вы по своей природе открыты и щедры, когда в отношениях что-то идет не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, будете более любящим, чтобы вернуть все в нужное русло.
Разрыв ядовитых отношений может быть похож на разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше ты это делаешь, тем больнее, так что на какое-то время ты перестаешь рваться, пока не поймешь, что болит не слеза, а колючая проволока — отношения — и рвешь ты ее или нет, она победила. не переставай врезаться в тебя.
Подумайте об этом так. Представьте, что все отношения и семьи занимают определенное место. У здоровых форма этого пространства будет текучей и открытой для изменений, с большим пространством для роста людей. Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.
Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непреклонная. Нет гибкости, нет изгиба и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно ограниченным. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются их отдельные части. Форма может колебаться, и предметы могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.
Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать комкание тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.
Иногда из-за чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, оказавшиеся в токсичных отношениях, могут пожертвовать ростом и изменением и отступить в жесткое крошечное пространство, к которому ими манипулирует токсичный человек. Будет ясно , когда это произойдет из-за душераздирающей печали от того, что вы снова оказались там, в беспорядке с людьми (или человеком), с которыми так плохо.
Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.
Иногда токсичные люди будут прятаться за защитой, что они делают то, что они делают, потому что они любят вас, или что то, что они делают, не имеет большого значения, и что вы тот, кто создает проблемы, потому что вы слишком чувствительны, слишком серьезный, слишком – слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый – слишком «что угодно», чтобы получить это.
Вы уже много раз слышали это слово.
Единственная истина, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если это больно, это больно. Полная остановка.
Любовь никогда не мешает людям расти. Не уменьшается и не загрязняется. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Он чувствует поддержку, заботу и жизнь. Если этого не происходит, это не любовь. Это эгоистичное дерьмо, предназначенное для того, чтобы держать вас привязанным к чужому представлению о том, каким вы должны быть.
Идеальных отношений не бывает, но здоровые – это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые отношения.
Единственная правда, которая имеет значение.
Если вам кажется, что это рост или что-то, что вас поддержит, следуйте этому. Это может означать уйти от людей, которые вам небезразличны — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставив дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — тем, которые не ломаются.
ты.
Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте ядовитому человеку решать, по какую сторону этой границы он хочет стоять. Границы — это не злоба или манипуляция, и они не обязательно должны быть связаны с прекращением отношений. В них есть что-то, черпающее силу и мужество, чтобы люди могли ясно видеть, где находится дверь к вам. Если отношения заканчиваются, это происходит не из-за отсутствия у вас любви или верности, а из-за того, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.
Хотя вам решать, на каких условиях вы позволите кому-то приблизиться к вам, зависит от того, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы соблюдать эти условия. Выбор попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами. Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.
У токсичных людей также есть свои условия отношений, и хотя они могут быть неявными, они, вероятно, включают в себя ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляцию — что бы они ни делали.
Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.
Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько целостными, насколько это возможно. Иногда выбор здоровья и цельности означает смелое отступление от того, что может привести к слому и истощению вашего духа.
Когда вы были молоды и уязвимы, и ваше выживание зависело от взрослых в вашей жизни, вы не имели права голоса в отношении условий, на которых вы подпускали людей к себе. Но твоя жизнь сейчас не такая. Вы можете сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.
Нет абсолютно никаких обязательств выбирать токсичных людей только потому, что они члены семьи. Если они токсичны, простая истина в том, что они не выбрали вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше той, кем вы были бы без них.
Рост.
Уйти от токсичных отношений нелегко, но это всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда – всегда – того стоит.
Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитой каше.
Отпуск, скорее всего, придет с чувством вины, гнева и горя по семье или человеку, который, как вы думали, у вас был. Они могут бороться сильнее за то, чтобы вы остались. Вероятно, они будут более жестокими, более манипулятивными и более токсичными, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда срабатывало. Продолжайте двигаться вперед, и пусть каждое обидное, мелочное высказывание, которое они говорят или делают, подпитывает ваш шаг.
Вы не можете притворяться, что ядовитое поведение прочь, или любить его, или есть, пить, курить, подавлять его или играть в азартные игры. Вы не можете избежать удара, будучи меньше, приседая, сгибаясь или сгибаясь вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета с токсичным топливом, брошенная в вас, не найдет вас.
Однажды они могут догнать вас — не догнать, догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор выбирайте собственное здоровье и счастье, а не их потребность контролировать вас.
Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на своих условиях, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых трудных уроков, но и один из самых животворящих и смелых.
Иногда нет двух сторон. Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Этого никогда не было. Не верьте их крайне болезненной, скупой версии любви. Он перехватывает ваше дыхание, душит вас и медленно убивает вас, если вы позволите ему, а вы «позволите ему» стоять на месте, пока он вращается вокруг вас, прицеливается и стреляет.
Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но обратите внимание на их токсичное поведение — отчаянную попытку удержать вас маленькими и контролируемыми. Будьте больше, сильнее, смелее всего, что могло бы вас унизить. Будьте подлинными и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы позволить этому быть. Будь ею. Будь им. Будь тем, кем ты можешь быть, если маленькие умы и крошечные сердца других не могут остановить тебя.