Психология жертвы в отношениях с мужчиной: Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — пошаговая инструкция

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — пошаговая инструкция

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Но он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. А некоторые и вовсе живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем от того, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Содержание статьи:

• Кто такая жертва и с чем ее едят
• 3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной
  • Причина #1: Связь любви со страданиями
  • Причина #2: Условная любовь
  • Причина #3: Отец
• Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы
• Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…
• Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция
• Если не получается выйти из роли жертвы…
• Заключение

Кто такая жертва и с чем ее едят

А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Быть жертвой – это:

• Пытаться соответствовать ожиданиям других
• Подстраиваться под окружающих
• Делать то, что ты не любишь
• Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
• Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
• Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
• Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы

Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

Причина #1: Связь любви со страданиями

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но родители иногда могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, и в связи с этим любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

Причина #2: Условная любовь

Важнейшее правило здорового родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

Жертва не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной бессознательной мысли о том, что не нравятся никому. Часто именно тогда, когда мужчина перестает звонить, в этот момент у жертвы и зарождается большая любовь к нему.

В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

Я сняла для вас видео о том, что такое любовная зависимость, от которой страдает жертва, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Причина #3: Отец

Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, «какая красивая, умная и прекрасная его маленькая принцесса», то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, то, вероятнее всего, что у дочери будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация может сложиться еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova

Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

Очень много ошибок я совершила тогда, когда пыталась удовлетворить других.

Опра Уинфри

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она состоит из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, возьмете на себя ответственность за свою жизнь и выйдете из роли жертвы в отношениях. Книга направлена на повышение самооценки и выработку умения говорить и делать то, чего хочется именно вам, а не другим.

Я включила в книгу только самые эффективные и работающие техники, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно по ссылке.

На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

Вторая моя книга посвящена построению здоровых отношений, она называется «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отстаивать себя и свои границы, выйдете из роли жертвы, будете разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался,  сможете выйти из любовной зависимости. Вы узнаете, как оставаться интересным партнеру долгие годы, создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты. Она о том, как научиться относиться к себе так, чтобы отношения с партнером стали счастливыми.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. В ней много информации, представленной для глубинной работы над собой, а затем – над отношениями. Теперь вы наконец поймете, что делали не так и, проведя работу над ошибками, сможете подарить себе долгий и счастливый, а главное – здоровый союз.

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, предположим, что девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании всегда идет в купе с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. Это может быть все, что угодно — запах, черты лица, голос, интонация, характер, манера поведения. В обратном случае мужчина не вызовет в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы поймете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в  вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

• Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия

• Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
• По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
• Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно по ссылке

• Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»

• Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
• Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных

Если не получается выйти из роли жертвы…

Мы с вами уже поняли, что роль жертвы завязана на проблемах детства — вы неосознанно влюбляетесь в то, что напоминает вам поведение (или другие особенности) вашего «проблемного» родителя — отвергающего, зависимого или и вовсе отсутствующего. Это сложно обобщить и выразить конкретными словами — абсолютно у каждого своя индивидуальная история, и для полного понимания конкретно вашей ситуации вам нужен специалист.

Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем выявить ваши личные причины, сформировавшие ту ситуацию, в которой вы оказались сегодня. Когда вы сможете осознать, что именно в детстве или подростковом возрасте создало у вас поведение жертвы, у вас появится выбор.

Появятся силы, возможности и осознанность, которых не было раньше. Когда вы осознаете, какие процессы руководили вами, создавая жертвенное поведение, вы станете способны изменить их. 

Жертвенное поведение является одним из основных направлений моей работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу, я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы, и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками. 

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Также я сняла для вас видео о синдроме жертвы в отношениях:

Заключение

Я поздравляю вас, теперь вы знаете гораздо больше о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, и если вы предпримете что-то, ваша жизнь скоро начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.

И не забудьте прочитать мои книги «От жертвы к герою: путь сильного человека» и «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав первую книгу, вы не только выйдете из роли жертвы в отношениях, но и насовсем перестанете быть удобным человеком, будете отстаивать себя и обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Она поможет вам изменить свою личность, стать сильнее и устойчивее.

Прочитав вторую, вы научитесь выстраивать здоровые и счастливые отношения с партнером, без жертвенного поведения и зависимости, в любви и равном отношении друг к другу.

Полное описание книг, отзывы и возможность приобретения здесь.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или на сайте.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova
Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Любите себя и будьте счастливы!
Ваш психолог Лара Литвинова

Как понять, что вы — жертва в отношениях: пройдите простой тест и узнайте

• Образ жизни

Врач-психотерапевт помогает разобраться — нет ли у вас синдрома жертвы? Ответьте на 11 вопросов и задумайтесь.

2 июня 2022

Источник:

IStockphoto

Как понять, что вы играете роль жертвы в повседневной жизни? Проявления синдрома жертвы будут видны в том, как вы реагируете на сложности, неприятности, испытания и болезни, а в отношениях — как противостоите абъюзу, хамству, негативу, обвинениям.

Продолжать быть жертвой — прямая дорога к несчастливым отношениям, неврозам, проявлению самых разных болезней, даже алкоголизму.

Читайте также

Если вас всерьез беспокоит вопрос вашей психической стабильности, надо понимать, что для выхода из состояния жертвы требуется масштабное изменение психических реакций и поведения. Но главное — начать движение в этом направлении. И понять — на самом ли деле вам нужна помощь?

Тест для определения — жертва вы на самом деле или вам только так кажется, подготовила психотерапевт.

— Жертвам изменяют, не доплачивают, пользуются, на жертв орут начальники, у жертв нет личных границ и нет сепарации от внешнего мира или родителей, у жертв много психосоматики и других неврозов, — говорит врач-психиатр, психотерапевт Анна Дусалиева.  — Что с этим делать? Идти на психотерапию. Выявить и осознать патологический сценарий поведения жертвы и переформатировать «базовые настройки».
Абсолютно любая «жертва» способна в итоге изменить свою жизнь и взять ответственность на себя. Вопрос желания и готовности. Исключительно!

А чтобы окончательно понять для себя, не занимаете ли вы позицию вечной жертвы, пройдите простой тест. Только отвечайте честно!

Жертва в отношениях — как понять?

Источник:

pexels.com

Читайте также

— Только поняв, что у вас ЕСТЬ ПРОБЛЕМА, вы сможете с ней справиться, — уверен и психолог Михаил Лабковский. — Очень многие жертвы не находят в себе сил дойти до терапевта, потому что им кажется так: если это ОНИ лечат голову, значит, ВИНОВНЫ ИМЕННО ОНИ. А не тот урод, который поднимает на них руку, орет и ругается. Но это замкнутый круг: если вы жертва, то только ВЫ сможете это исправить. И работа с ситуацией, к сожалению, потребует ВАШИХ усилий, а не усилий того, кто причиняет вам боль. Это ни в коем случае не делает вас виноватыми. Потому что жертвой вы стали НЕ ДОБРОВОЛЬНО.

Обычно жертвами становятся дети агрессивных родителей. Или родителей, которые на глазах у детей устраивали разборки между собой. Никто не выбирал такого детства. Никто не просил для себя травмирующего опыта, чтобы однажды жертвой стать. Но увы, если вы не решите проблему — никто её не решит. А это значит, что, уйдя от одного психопата, вы непременно встретите следующего.

Дорогие друзья, сделайте ПЕРВЫЙ ШАГ навстречу свободе. Для большинства жертв лучшее решение — это серьезная терапия в кабинете психолога. Но надо с чего-то начать. Понять и распознать (а может быть, даже РЕШИТЬ) проблему, которая не позволяет вам жить свободно.

Автор текста:Анна Майская

Отношения жертвы и спасителя

—Стив Мараболи

Это похоже на момент перед грозой, когда облака начинают темнеть и двигаться по небу, образуя толстую стену, которая блокирует весь солнечный свет. птицы перестали чирикать, и ты уже не чувствуешь на щеках лучистое тепло солнца. 0005

Вот что ты чувствуешь, когда в комнату входит сердитая, обиженная, самопровозглашенная «жертва» — как темное облако, закрывающее всю красоту, которая когда-то существовала.

Как бывший самопровозглашенный «спаситель», мне легко чувствовать обиду, негатив и боль, которые несут в себе жертвы. Некоторые люди ходят с открытым предложением кому-то, кому угодно, спасти их и помочь им почувствовать себя лучше.

В дни моего спасения мне казалось, что я всегда получаю VIP-приглашение, от которого невозможно отказаться. Жертвы ходят с темным облаком над ними, надеясь, что кто-то другой исполнит танец дождя и изменит погоду, раздвинет темные облака и принесет солнечный свет. Однажды я ответил на просьбу жертвы нетерпеливым «Ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо! Выбери меня!»

Жертвы ищут «спасителя», который заставит их чувствовать себя лучше — темного рыцаря в сияющих доспехах, святого, настоящего мужчину. Но, как и в случае со штормом, никто не может контролировать отношение другого человека к его жизни, даже спасители. Сколько бы ни исполнялись танцев дождя, молитв или песен «дождь, дождь уходи», ничто не может заставить бурю уйти навсегда.

Когда я был спасителем, я отказывался в это верить. Я настаивал на том, чтобы попытаться спасти и взять на себя ответственность других; Я никогда не переставал пытаться. Видите ли, жертвы и спасители идут рука об руку, как Бонни и Клайд, арахисовое масло и желе, инь и ян, спагетти и фрикадельки. Они питаются друг другом; они нуждаются друг в друге, чтобы чувствовать себя полными.

Взять на себя ответственность за то, что вам не принадлежит

Здесь я не намерен просто навешивать ярлыки типа «жертва» или «спаситель». Я использую этот язык по определенной причине: чтобы показать образец поведения, который иногда развивается между людьми, когда не установлены существенные ограничения. Позволь мне объяснить.

В отношениях необходимы пределы и границы, чтобы каждый человек брал на себя ответственность за свои проблемы. Люди, сохраняющие сильное чувство собственного достоинства в отношениях, которые они назвали бы полноценными, например, в отношениях с членами семьи, друзьями или партнерами, четко понимают свои собственные ценности. Они берут на себя ответственность за эти ценности и берут на себя ответственность за свое участие в любых проблемах, которые могут возникнуть из-за неуважения к их ценностям.

Однако они не берут на себя ответственность за ценности и проблемы своих друзей, членов семьи или партнеров.

Люди, которых вы можете назвать токсичными, нездоровыми и не очень приносящими удовлетворение отношениями, не имеют ограничений и не берут на себя ответственность за свои собственные ценности, границы или проблемы. Другими словами, они пытаются заложить их человеку, который их любит и сделает все, чтобы они были счастливы. Они оседлали людей, которые берут на себя ответственность за эмоции, ценности и проблемы, которые не являются их собственными.

Мы можем называть людей, которые берутся за это, спасителями, угодниками или искателями одобрения — по крайней мере, так я себя называл. Мы можем называть людей, которые закладывают свои проблемы жертвами, и использовать такие слова, как эгоистичные или драматичные, чтобы описать их.

И жертвы, и спасители живут эмоционально переплетенными жизнями. Они запутались в своих отношениях. Я имею в виду, что они попадаются в ловушку, отдавая свое счастье в чужие руки, или берут на себя слишком большую ответственность за чужие проблемы.

В обоих случаях это приводит к неспособности взять на себя ответственность за собственные проблемы. И жертвы, и спасители избегают создавать сильное чувство собственного достоинства и не могут развить чувство эмоциональной зрелости вне своих отношений.

Это может привести к тому, что их отношения будут казаться неискренними, поверхностными и неудовлетворительными, вместо того, чтобы вознаграждать или приносить удовлетворение, как может ощущаться настоящее партнерство, основанное на искренней любви, признательности и принятии.

Динамика спаситель-жертва проявляется во всех типах отношений, а не только между супругами или партнерами. Например, так называемые «родители-вертолеты» могут брать на себя слишком большую ответственность за проблемы в жизни своих детей. Это может привести их детей к мысли, что другие люди всегда должны нести ответственность за их проблемы на протяжении всей их жизни. Почему бы им так не подумать? Когда у вас всегда есть люди, которые заботятся о вас и удовлетворяют все ваши потребности, очень трудно развить свои собственные ограничения, ценности или чувство собственного достоинства.

Выбор против обязательств

Значимые связи и любовные отношения формируются благодаря взаимной поддержке обеих сторон. Возможно, некоторые люди обвиняют других в своих эмоциях и действиях, потому что думают, что если они покажут, как сильно страдают, кто-то в конце концов их спасет; тогда у них будет любовь, которую они всегда желали. Спасители, которые откликаются на этот призыв, делают это, потому что они искренне думают, что решение проблем человека или разрешение его страданий в конце концов принесет ему любовь и восхищение, которых он всегда желал.

Вы понимаете, почему эти типы людей так хорошо подходят друг другу? Они оба хотят одного и того же результата, но добиваются его разными путями. В конце концов, они не оправдывают ожиданий друг друга, что приводит к игре с обвинениями, которая сокрушает чувство собственного достоинства обеих сторон — самоуважения, которое они должны давать себе в первую очередь. Пока они продолжают искать это в другом, они никогда не удовлетворят свои потребности.

В любых отношениях обоим полезно брать на себя ответственность и говорить своим близким такие вещи: «Это моя проблема; вам не нужно исправлять это для меня. Просто поддержите меня, пока я сам во всем разбираюсь».

Такие заявления выражают любовь к себе, а также любовь к другому человеку. Чтобы вырваться из комплекса спасителя, мне пришлось научиться говорить что-то вроде: «Я здесь ради тебя, но ты должен позаботиться об этом сам. Я не буду делать это за тебя». Помогать людям помогать самим себе более эффективно, чем делать это за них.

Осознание себя

Построение прочных границ — это осознание себя. Это означает помнить о своих ценностях, достоинстве и ограничениях. В отношениях «жертва-и-спаситель» ни один из людей не действует для себя. Вместо этого каждый человек больше беспокоится о другом человеке, чем о себе или здоровье отношений.

Если вас определяют ваши отношения, вы больше осознаете другого человека, изменяя свое поведение из страха перед реакцией другого человека. Это вызывает тревогу у всех участников.

Функционирование без самосознания означает принятие решений на основе ваших чувств, а не обоснованных мыслей. Динамика отношений жертвы и спасителя меняется, когда один или оба человека перестают вкладывать энергию в изменение другого и вместо этого начинают сосредотачиваться на своем личном росте.

Когда мы находимся в очень тревожных отношениях, мы, как правило, либо поглощены нашими отношениями, либо пренебрегаем ими. Вместо того, чтобы выбирать любой из этих вариантов, постарайтесь сосредоточиться на управлении собой.

Более четкое понимание того, как управлять своими мыслями, эмоциями и поведением в контексте ваших отношений, уменьшит любые симптомы, которые могли проявиться из-за стресса и беспокойства в этих отношениях. Обратите внимание на свои отношения, увидев ту роль, которую вы в них играете, — не для того, чтобы осуждать себя, а для того, чтобы взять на себя ответственность за свой вклад.

Это принесет вам большую пользу и даст вашим отношениям шанс на процветание. Со временем вы перестанете зависеть от кого-либо еще в смысле собственной значимости. Вы будете лучше осознавать свои действия и иметь более четкое представление о том, как бы вы хотели действовать в будущих ситуациях. Вам не нужно будет спасать, и вам не нужно будет спасать кого-то еще.

Признаки, причины и советы по преодолению

Из комплекса можно выйти, стряхнув с себя негативные мысли.

Изображение: Shutterstock

Разногласия вполне естественны между двумя людьми или в отношениях. Но замечали ли вы, что всегда виноваты вы? Возможно, вы делаете это, чтобы разрешить ситуацию или сделать другого человека счастливым. Или их комплексная личность жертвы манипулирует вами, чтобы сдаться и заставить их чувствовать себя хорошо?

Если вы со временем понимаете, что ваш партнер всегда занимает оборонительную позицию, и вы чувствуете угрозу привлечь к ответственности за его действия, вы имеете дело с человеком с менталитетом жертвы. Читайте дальше, чтобы лучше понять, что это такое, его причины и методы, которые вы можете использовать для его преодоления.

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы или комплекс жертвы – это приобретенная черта личности. Люди с этим атрибутом считают себя жертвами мировой несправедливости. Они чувствительны к критике и принимают все близко к сердцу. Они чувствуют, что все, что происходит в их жизни, несправедливо и жестоко, и они ничего не могут сделать, чтобы изменить свои обстоятельства.

Человек с менталитетом жертвы может полагать, что его положение вызвано другими, и найдет виноватых в своих несчастьях.  Они также отказываются брать на себя ответственность за прекращение или контроль своих страданий, потому что уверены, что это не сработает.

Связанный: 75 эмоциональных цитат об оскорбительных отношениях

Будьте бдительны

Люди с менталитетом жертвы могут выявлять хорошие и заботливые качества человека только для того, чтобы настроить его на манипуляцию.

Каковы причины комплекса жертвы?

Изображение: Shutterstock

Комплекс жертвы порождается травмой, дистрессом и болью. К сожалению, большинство людей, возможно, пережили трудные ситуации и не могут справиться с ними положительно. Некоторые причины возникновения комплекса жертвы объясняются ниже (1).

1. Детская травма: Человеку, пережившему травматическое детство, может быть трудно поверить в искренность других людей. Поскольку они страдали от беспомощности, разочарования и ярости, они используют комплекс жертвы, деструктивный механизм выживания, как щит, чтобы защитить себя.

2. Постоянные эмоциональные проблемы: Люди, испытывающие постоянные эмоциональные потрясения , могут чувствовать, что они не контролируют свою жизнь, и подчиняют себя этому менталитету. Они могут чувствовать себя в ловушке и безнадежными, полагая, что теряют чувство контроля.

3. Предательство: Это также может быть основной причиной комплекса жертвы. Если кого-то неоднократно предавали, он может колебаться или чувствовать, что ему трудно доверять кому-то другому, особенно романтическому партнеру.

Связанный: 20 основных правил взаимоотношений, которые укрепляют вашу связь

4. Безответственность: Человек может принять менталитет жертвы, чтобы избежать ответственности. Принятие во внимание решений в вашей жизни и отсутствие кого-то, кого можно обвинить в результатах, может быть ужасающим.

5. Внимание: Человек, который питается вниманием и помощью других, может продолжать играть роль жертвы. Они могут использовать внимание и симпатию людей как инструмент манипуляции и контроля.

Каковы признаки менталитета жертвы?

Человек с менталитетом жертвы может не осознавать своих чувств. Вот несколько признаков того, что вы или ваш партнер играете роль жертвы (1) (2).

Поведенческие признаки

• Они найдут способ обвинить кого-то Их настроение и чувства полностью зависят от действий и поведения других людей.
• Если они отказываются предпринимать какие-либо усилия для изменения , это может быть признаком комплекса жертвы. Им не хватает саморефлексии, чтобы определить, какие части себя следует улучшить.
• Они постоянно принижают себя , заставляя других людей воспринимать их как жертв.
• Они могут быть очень критичны к себе или другим без намерения изменить себя.

Когнитивные признаки

• Они склонны окружать себя только теми, кто, по их мнению, похож на них
  • У них пессимистический взгляд на жизнь. Они всегда ожидают худшего, даже если ситуация складывается в их пользу. Они не смотрят в будущее.
  • Постоянная жалость к себе может быть признаком комплекса жертвы. Может даже показаться, что им нравится жалеть себя.
  • Они склонны все катастрофизировать , преувеличивая ситуации и всегда предполагая худшее.
  • Они обращают на себя внимание и зацикливаются на трагических историях или болезненных переживаниях, связанных с прошлым, становятся невнимательными к нуждам других людей.

  Эмоциональные знаки

  • Человек с менталитетом жертвы, вероятно, может страдать от беспокойства, депрессии или низкой самооценки.
  • Они могут обижаться на других людей за то, что у них есть то, чего нет у них.
  • Они могут изолировать себя потому что им трудно ладить с другими.
  • Они могут чувствовать себя невидимыми потому что люди не решаются взаимодействовать с ними.
  • Они могут испытывать вину или стыд из-за своего поведения.

  Связанный: 16 признаков эмоционально оскорбительного отношения и советы, как с ними справиться Это может привести к проблемам в интимной жизни.

• Они эмоционально недоступны и им не хватает сочувствия к другим.
• У них проблемы с получением конструктивной критики , и они могут неправильно воспринять ее как личные нападки.
• Они продолжают вспоминать прошлое и то, что их бывшие сделали неправильно.
• Они затаили обиду и ведут счет.

Является ли менталитет жертвы постоянным?

Менталитет жертвы — это заученная реакция, которую можно разучить, если человек решит предпринять необходимые шаги. Этого можно достичь с помощью терапии, обращаясь к незалеченным травмам и проблемам и работая над изменением.

Человек, возможно, не имел никакого контроля над тем, что произошло в прошлом, но, двигаясь вперед, у него есть выбор, чтобы покончить с менталитетом жертвы, положив конец своему поведению, основанному на жалости к себе. Если этим мышлением пренебречь, оно может стать постоянным и препятствовать личностному росту человека.

Тот, кто пережил травму, заслуживает сочувствия и доброты, но им не нужно ждать, пока другие проявят их к ним. Вместо этого они могут начать с анализа своих чувств и чувств другого человека и быть добрыми.

На что следует обратить внимание

Разница между жертвой и человеком с менталитетом жертвы в том, что последний является самовоспроизводящейся жертвой.

Как вести себя с человеком с комплексом жертвы?

Изображение: Shutterstock

Менталитет жертвы может быть укоренен в человеке надолго. Ожидание, что они изменят свой образ жизни, может оказаться бесплодным. Но это не значит, что вы перестанете общаться с человеком, у которого есть комплекс жертвы.

Если вы знаете кого-то с комплексом жертвы или это ваш партнер, вот несколько советов, как с ними справиться.

1. Не вовлекаться эмоционально: Может быть сложно оставаться бесстрастным, если ваш партнер делится чем-то, что причиняет ему боль, но помните, что люди с комплексом жертвы пытаются привлечь ваше внимание. Вы можете проявлять сочувствие, поощряя и подтверждая их чувства, но воздерживаться от участия в их тактике.

2. Не становитесь спасителем: Когда вы видите, что ваш партнер борется, это может быть вашим основным рефлексом, чтобы помочь ему и стать его рыцарем в сияющих доспехах. Но это не работает с людьми с менталитетом жертвы. Они не заинтересованы в спасении, потому что им нравится погрязнуть в своих страданиях, особенно когда кто-то обращает на них внимание.

3. Установите ограничение по времени: Это может быть немного сложно, если вы пытаетесь быть партнером, поддерживающим вас, но слушание того, как кто-то бесконечно бубнит о своих проблемах, может истощить вас умственно и эмоционально. Это может нанести ущерб вашему психическому здоровью, поэтому сначала нужно установить границы и расставить приоритеты.

4. Сменить тему: Если ваш партнер копает себе яму жалости к себе, вы можете изменить тему разговора, сменив тему. Но не обрывайте их резко, а сдвиньте тему в более позитивное русло.

5. Не обвиняйте и не обзывайте их: Если вы знаете, что ваш партнер разыгрывает карту жертвы, обличение его не принесет вам пользы. Они могут использовать это как возможность еще больше уйти в свою жертву. Это может быть непрерывный цикл. Если вы решите бороться с таким поведением, не ведите себя враждебно, но будьте осторожны.

6. Соблюдайте дистанцию: Слишком много времени, проведенное с человеком с менталитетом жертвы, может вызвать у вас стресс. Это может заставить вас чувствовать разочарование, злость, раздражение или даже физическую боль. Прежде чем это произойдет, отвлекитесь на некоторое время от своего партнера и создайте пространство для себя, чтобы восстановиться и позаботиться о себе.

Связанный: Что такое пространство в отношениях и сколько это нормально?

Как преодолеть комплекс жертвы в отношениях?

Изображение: Shutterstock

Возможно, вы определили, что ваш партнер имеет менталитет жертвы по знакам, но что, если вы тоже страдаете от менталитета жертвы? Если у вас комплекс жертвы, постоянное чувство и поведение жертвы может разрушить ваши отношения. Однако понимание и изучение того, как преодолеть этот менталитет, может помочь вам построить заботливую и здоровую связь друг с другом.

1. Возьмите на себя ответственность: Обычно человек с менталитетом жертвы склонен игнорировать ответственность. Чтобы преодолеть это мышление, подумайте о себе и поймите, что вы хотите делать в будущем. Вам не нужно ждать, пока кто-то поможет вам достичь ваших целей. Пожалуйста, приложите усилия и труд и начните работать над этим.

2. Не играйте в игру с обвинением: Легко вернуться к старым шаблонам и обвинять других в своих чувствах. Если вы заметили, что делаете это, контролируйте побуждение и переключите внимание на что-то другое.

3. Научитесь говорить нет: Напомните себе, что вы контролируете ситуации, в которые попадаете. Если что-то или кто-то вас расстраивает или смущает, вы можете сказать «нет» и настаивать на своем решении. Не бойтесь уйти от ситуаций, которые истощают вашу энергию.

4. Обратитесь к незалеченной травме: Если ваш менталитет жертвы проистекает из травм в прошлом, обращение к ним поможет вам смириться с ними, чтобы они больше не влияли на вас. Имейте в виду, что это должно быть сделано с доверенным специалистом в области психического здоровья.

5. Измените свое повествование: Если вы обнаружите, что пересказываете истории, в которых вы являетесь жертвой, узнайте, как изменить это мышление. Это можно сделать с помощью нарративной терапии (3). Вы можете использовать свои истории, чтобы превратить себя из «жертвы» в «выжившего», из истории о слабости в историю о силе.

6. Научитесь помогать другим: Если вы всегда воспринимаете себя как жертву, вы не можете видеть что-то кроме своей боли и страданий. Вы можете выйти из этого положения, решив помогать другим. Проявление доброты и понимания может помочь вам переключить свое внимание со своих проблем на помощь другим в их решении.

7. Научитесь практиковать благодарность: Вместо того, чтобы плескаться в своем несчастье, измените свое настроение на то, что делает вас счастливым. Наслаждайтесь и обращайте внимание даже на незначительные вещи, которые вызывают у вас чувство благодарности, вместо того, чтобы жаловаться на то, чего вам не хватает.

8. Практикуйте активное слушание: Слушая людей, старайтесь проявлять сочувствие. Активное слушание включает в себя не просто слушание ради ответа или реакции. Не сравнивайте свой опыт с их опытом, просто будьте рядом с ними.

9. Научитесь прощать: Прощать того, кто причинил вам боль, может быть трудно, но затаивание обиды может быть более разрушительным, чем вы думаете. Это может заставить вас обидеться и помешать вам двигаться дальше. Научившись прощать, вы сможете избавиться от обидного опыта.

10. Научитесь справляться с гневом: Гнев — это эмоция, которая порождает обиду, стресс и неподобающее поведение. Научившись признавать и перенаправлять эту эмоцию, вы сможете стать лучше и продуктивнее.

По теме: Что вызывает обиду в отношениях и как с ней справиться

1. Является ли человек с менталитетом жертвы нарциссом?

Человек с менталитетом жертвы может быть нарциссическим, если он проявляет такие черты, как превосходство и обладание правами, чрезмерная потребность во внимании, отсутствие эмпатии, склонность обвинять и отклонять (4). Но мы не можем обобщать, говоря, что каждый с менталитетом жертвы является нарциссом.

2. Является ли менталитет жертвы признаком депрессии?

Люди с депрессией могут испытывать негативные эмоции, такие как печаль и безнадежность. У них также могут проявляться телесные симптомы, такие как усталость и недостаток сна (5). Исследования показали, что менталитет жертвы можно отождествить с депрессией (1).

Менталитет жертвы не является постоянной чертой и может быть изменен. Вы можете научиться вырабатывать здоровые механизмы выживания, чтобы избежать возврата к этому порочному кругу, который удерживает вас от превращения в человека, которым вы хотите стать. Жизнь никогда не будет прогулкой в ​​парке, но отношение, которое вы выберете, поможет вам превратить хороший и плохой опыт в жизненные уроки. Решение о том, оставаться жертвой или нет, зависит от вас.

Инфографика: переход от менталитета жертвы к менталитету всемогущего

Менталитет жертвы может истощать вас или окружающих вас людей. Однако с ним никто не рождается, что позволяет устранить эту черту. Чтобы перейти от менталитета жертвы к менталитету всемогущего, вам нужно понять некоторые основные различия между ними. Приведенная ниже инфографика поможет вам понять, как достичь менталитета «можно сделать».

Сохранить

Иллюстрация: команда разработчиков Momjunction

Ключевые указатели

• Менталитет жертвы — это черта характера.