Почему я не могу быть одна без мужчины: полезные советы и лайфхаки из художественной литературы и нон-фикшн

Содержание

Вопрос психологу: «Почему я одна, без мужчины, что со мной не так?»

Образ жизни

13 февраля 202316

Источник:: iStockphoto

«Почему я никак не могу найти себе пару, почему я одна, что со мной не так?»

Марина, 35 лет

С вами все так!

— Сам вопрос уже вскрывает некоторые детали, которые могли бы стать поводом для рефлексии, — считает психолог Вита Хлебнова. — Почему наличие или отсутствие партнера заставляет вас думать, что с вами что-то не так? Какая вы, если вы не в отношениях, как это характеризует вас? Возможно, одной из причин может быть то, что вы ищете партнера, потому что так «нужно». Кому нужно? Вопрос открытый, но, скорее всего, совсем не вам.

Эксперт отмечает, что девочкам с детства прививается страх одиночества.

— Могут даже сформироваться токсичные убеждения, например, «одинокие девушки = неудачницы», «чтобы быть состоявшейся — нужно выйти замуж» и так далее, — объясняет психолог. — Поиск партнер от страха одиночества или страха осуждения не приводит к чему-то хорошему. Ведь в таком случае вы не идете навстречу отношениям, а бежите от собственных ограничений.

Почему женщина долго остается одна — 6 причин

Вам на самом деле нравится ваша жизнь, и если приглядеться, то в ней нет места для чего-то нового: комфортный быт, привычная работа, друзья. Партнеру там просто не поместиться. И это, возможно, то, что вы невольно транслируете. Часто это происходит, когда женщина уже финансово состоялась, только нацелена на карьерный рост или просто очень долгое время находилась одна и… привыкла.
У вас высокие ожидания и требования к потенциальному партнеру. Тот случай, когда отношения превращаются в успешный проект, который нужно реализовать, «желательно к определенному сроку».
— Полезно понимать свои предпочтения, но важно видеть перед собой в первую очередь личность, а не набор функций, — отмечает Вита Хлебнова. — Подобная требовательность к другим еще часто сопровождается жестоким перфекционизмом по отношению к себе, что тоже влияет на отношения.
Собственная инфантильность и незрелость могут отпугивать других. Так как отношения — это и про ответственность, а с инфантильным партнером баланс ответственности будет сильно нарушен.
— Например, в будущем это могут быть сложные симбиотические отношения, где возникнет та самая созависимость, которая все чаще сегодня становится причиной похода к психологу, — предупреждает психолог.
Проблемы с умением выстраивать отношения с другими тоже могут мешать. Например, вам может казаться, что вы общительный человек, но при близком рассмотрении окажется, что говорите вы в основном о себе и мало слушаете других или постоянно норовите дать непрошеный совет другому.
— Выстраивать долгосрочные отношения — непросто, это требует умения идти на компромиссы, проявлять эмпатию и слышать, что говорит партнер, — отмечает психолог. — Само отсутствие опыта длительных отношений с кем бы то ни было (будь это родитель, друг, партнер или даже психолог) усложняет задачу.
Низкая самооценка и негативные убеждения о себе (например, «я недостойна, чтобы меня любили») также могут стать причиной проблем в поиске партнера.
— Другим намного сложнее полюбить нас, когда мы сами не умеем любить себя, — объясняет психолог Вита Хлебнова. — Ведь убеждения, которые корнем сидят в нашей голове, всегда будут искать «подтверждения» во внешнем мире, чтобы картинка реальности не рушилась. А «подтверждением» собственной «недостаточности» могут быть и неосознанные провокации конфликтов, поиск проблем в отношениях и бесконечная череда претензий.
Эмоциональное и чувственное замораживание, которое происходит, когда вы блокируете свои переживания и не даете им места в вашей жизни.
— Длительное игнорирование проблем не избавляет от них, — рассказывает эксперт. — Умение проживать даже самые неприятные эмоции помогает разнообразить палитру, а когда больше чувствуешь и замечаешь — проще и влюбляться в этот мир, проще влюбляться в других. Порой, чтобы найти партнера, нужно сначала найти себя.

Какое поведение «отпугивает» мужчин

— Недавно одна женщина, которая находится в поиске партнера, спросила меня: «Где нужно постоять, чтобы познакомиться с мужчиной?» — рассказывает психолог Виктория Акатьева-Костылева. — Но секрет в том, что стоять не нужно. Нужно двигаться и взаимодействовать с мужчинами. Для начала их замечать, смотреть им в глаза, улыбаться, о чем-то говорить: даже если это будет 1-2 коротких реплики. Женщина, которая изо дня в день ходит только на работу и с работы, а по дороге в транспорте сидит уткнувшись в телефон, имеет значительно меньше шансов, чем женщина, которая замечает окружающих.

— Мужчин может напугать и женщина-охотница, которая перетягивает мужскую роль на себя, — считает психотерапевт Алиса Буракова. — Когда женщина ведет себя настойчиво и даже навязчиво, мужчина просто не знает, что с ней делать.

Еще одна проблема одиноких женщин — вечный бывший на горизонте, говорит психолог.

— Если в ваших мыслях до сих пор другой человек, то не удивляйтесь, что вы до сих пор одни! Попрощайтесь с прошлым, чтобы по-настоящему быть открытой для лучшего будущего! — отмечает Алиса Буракова.

Ну и самый банальный вариант, почему вы до сих пор одиноки, — вы просто не встретили кого-то подходящего.

— Бывает, наши пути пересекаются не сразу и нужно просто дать себе время. А как вы проведете это время — с тревогой и страхом или наслаждением, выбор за вами, — резюмирует психолог Вита Хлебнова.

Автор текста:Анна Майская

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Если вы боретесь с чувством одиночества, когда вы одиноки, загляните внутрь себя и найдите удовлетворение в себе

Я вступил в свои первые настоящие отношения в 7-м классе (я знаю, молодой) и оставался в этих отношениях до моего первого года обучения колледжа. Я посчитаю за вас: эти отношения заняли примерно шесть лет моей жизни. Другими словами, в возрасте 18 лет я провел треть своей жизни с кем-то другим. Как вы, вероятно, можете себе представить, это имело некоторые серьезные последствия для моей жизни, продвигающейся вперед без него, — самое главное, что я не знала, как функционировать как отдельная сущность.

Когда ты с кем-то так долго, ты забываешь, как жить в одиночестве. Вы забываете, что есть жизнь вне романтики. Вы забываете, как быть счастливым без компании другого человека. И это калечащее чувство одиночества очень быстро закрадывается в . Я боролся с этими чувствами время от времени около четырех лет. И иногда я все еще чувствую, что они таятся в равновесии, но теперь я знаю, как их решить.

Вы боретесь с теми же чувствами, когда одиноки? Что ж, тебе повезло! Не потому, что вы чувствуете себя одиноким, а потому, что некоторые специалисты в области психического здоровья помогут мне объяснить, что действительно помогает преодолеть эти чувства одиночества и быть счастливым в одиночестве:

1) Вспомните прошлые привязанности.

Карен Кениг, лицензированный клинический социальный работник, предлагает вспомнить прошлые отношения. «Если одиночество имеет более глубокий, экзистенциальный характер, оно часто заставляет человека чувствовать себя не только нелюбимым, но и нелюбимым и жаждущим принадлежности. В этом случае им нужно будет подумать о своих ранних привязанностях, — объясняет она. «Были они безопасными или небезопасными? Вызывали ли они тревогу или чувство доверия и близости? Если только другой человек заполняет пустоту внутри них, им нужно научиться быть достаточными для себя, иначе они никогда не будут чувствовать себя в безопасности, потому что всегда будут бояться кого-то потерять».

2) Занимайтесь приятными делами.

Еще один простой, но действенный совет: посвящайте время тому, что вам действительно нравится, даже если вам кажется, что вы этого не хотите. «Занимайтесь делами, которые, как вы знаете, доставляют вам удовольствие или приносят пользу, даже если вам не хочется заниматься ими в данный момент», — говорит Доминик Тэлли, психиатр и велнес-блогер. «Одиночество возникает из-за ощущения изоляции и неудовлетворенности, и часто люди, которые чувствуют себя одинокими, становятся привычкой делать то, что поддерживает эти модели изоляции и одиночества (например, отказываться от приглашений пойти на свидание с друзьями и т. д.). Подумайте о деятельности и людях, которые приносили вам радость и обогащали вашу жизнь в прошлом. И постарайтесь включить их в свою жизнь, если вы чувствуете себя одиноким. Поначалу может быть трудно вызвать какое-либо волнение по поводу тех занятий, которые раньше доставляли удовольствие, но если вы сможете заставить себя участвовать в этих занятиях (или с этими людьми), даже если это последнее, что вам хочется делать, достаточно скоро вы начните получать удовольствие от этих занятий/людей».

3) Укрепляйте связи с друзьями.

Это также поможет сосредоточить ваше внимание на других связях — романтические отношения не единственные, которые имеют значение, знаете ли! « Людям нужна связь, и для того, чтобы установить связь, мы должны практиковаться в том, чтобы быть уязвимыми и делиться своим настоящим «я» с теми, кому мы можем доверять, », — объясняет Джули Бьелланд, лицензированный брачный и семейный терапевт. Начните строить более тесные дружеские отношения и проводите время с другими людьми, которым нравится то же, что и вы, и дайте себе время для общения. Наличие одной или двух связей, которые могут быть более глубокими, для многих важнее, чем наличие нескольких поверхностных дружеских отношений».

4) Узнайте о преимуществах одиночества.

Кроме того, постарайтесь изучить все, что приходит в одиночестве! И извлеките выгоду из этих возможностей… например, вложите это время и энергию в домашнего питомца вместо романтических отношений, если вы чувствуете себя одиноким. “ Помните, что в одиночестве есть много преимуществ. Исследуйте их! Развивайте навыки, найдите хобби, измените свое тело, улучшите свой разум. Возможности безграничны», — говорит Калеб Бэке, эксперт по здоровью и благополучию Maple Holistics. «Не для всех, но возьмите домашнее животное! Приглашение живого существа в свой дом (особенно кошку или собаку) может иметь большое значение в вашей повседневной жизни и в вашем настроении. Это тот, с кем можно играть, разговаривать, о ком заботиться, и да, он также может помочь вам познакомиться с другими владельцами домашних животных. Бонус!»

5) Составьте список дел для своего сердца.

Наконец, что не менее важно, посоветуйтесь со своим сердцем и составьте список того, что нужно сделать, чтобы жить с состраданием. Сьюзан Шумски, отмеченная наградами и пользующаяся спросом автор 14 книг по самопомощи, проведет вас через этот процесс: «Чтобы преодолеть одиночество, начните с того, что я называю Упражнением на неограниченное мышление. Возьмите лист бумаги и ручку. Составьте список того, что бы вы делали со своей жизнью день за днем, если бы у вас было неограниченное время, неограниченные ресурсы, неограниченные деньги, неограниченные помощники, неограниченная энергия, неограниченная выносливость, неограниченное здоровье, неограниченная продолжительность жизни, неограниченный доступ, неограниченный оптимизм, неограниченный мужество и неограниченная система поддержки. Пожалуйста, не пишите, что бы вы купили. Вместо этого напишите, как бы вы проводили время. Потратьте 15 минут, чтобы написать этот список. Затем, когда вы закончите, перечитайте его. Этот ценный документ может стать вашим списком дел, которые помогут исполнить самые заветные желания и жить в согласии со своими истинными увлечениями. Примите четкое и окончательное решение реализовать хотя бы одну цель из своего списка и начните делать маленькие шаги прямо сейчас.

И помните — если вы чувствуете себя одиноким, эти ощущения не будут длиться вечно. Если вы сможете изучить положительные стороны одиночества и сосредоточиться на себе, ваши следующие отношения будут еще более полезными.

Когда ты не можешь оставаться наедине с собой

Когда человек теряет связь со своим ощущением себя как отдельного, живого, дышащего существа, последствием может быть очень реальный дискомфорт от одиночества.

Многие люди, в особенности женщины, обладают сильной способностью замечать потребности и чувства окружающих и реагировать на них. Эта способность обычно начинается с хорошо задокументированной способности девочек в очень раннем возрасте выражать свои эмоции словами и точно/интуитивно замечать, как реагируют окружающие.

Девочки социализированы для сочувствия, заботы и отзывчивости к другим. Начиная с начальной школы, они часто боятся обидеть друг друга. Этот страх может мешать им обсуждать свои более негативные эмоции и, в конце концов, в некоторых случаях приводит девочек к использованию «реляционной агрессии» или пассивно вредного поведения (например, сплетни, закатывание глаз, социальная изоляция) для удовлетворения своих потребностей. встречались в отношениях.

Конечно, социальная осведомленность — это огромная сила, и при правильном развитии в течение многих лет ее можно с пользой использовать во взрослой жизни. Однако забота может стать ловушкой, когда женщина настолько стремится оставаться на связи с другими, что теряет связь со своим обособленным ощущением себя. В крайнем случае, самооценка может стать почти полностью зависимой от отношений с другими — например, если у них есть социально насыщенные выходные, они чувствуют себя прекрасно — если они остаются наедине со временем, которое нужно заполнить, они внезапно чувствуют, что сделали все возможное. Что-то не так.

В такой ситуации женщина начинает бояться одиночества и пытается избежать этого любой ценой. Это может включать в себя калечащее влияние «друзей» или романтических партнеров, которые не заботятся о ее потребностях. Наличие теплого тела, заполняющего пространство, становится более важным, чем то, как это «теплое тело» на самом деле относится к ней и относится к ней.

В моей книге Секс, желание близости — почему женщины соглашаются на односторонние отношения , я пишу о том, как это состояние, страх одиночества, подрывает уверенность женщины в себе и ее способность принимать решения, которые отражают ее собственные интересы.

Когда дело доходит до романтики, женщины в такой ситуации могут оказаться во вращающейся двери, где романтические партнеры быстро входят и уходят из их жизни. Не желая быть одной, женщина может работать сверхурочно, чтобы сыграть роль, которая, по ее мнению, сделает ее приемлемой. Играя роль, чтобы угодить кому-то еще, она еще больше отдаляется от познания и принятия своего истинного «я». Кроме того, исполнение роли эмоционально истощает.

Еще одна стратегия борьбы со страхом одиночества — постоянное движение. Занятость — это отвлечение, но тревога, порожденная бесконечной потребностью найти способы быть в вечном движении, нездорова. Примерами этого являются компульсивно долгий рабочий день, отсутствие адекватных границ между работой и семьей, заполнение пробелов во времени одним социальным событием за другим или, как правило, никогда не останавливаться достаточно долго, чтобы поразмышлять или сосредоточиться на себе.

Конечно, работа часто требует долгих часов и интенсивной концентрации на объективных целях. Тем не менее, когда человеку не хватает самосознания, этот тип работы может выйти за рамки и стать работой по заполнению внутренней пустоты и пустоты, а не по достижению объективных целей.

Некоторые занятые люди рады возможности побыть в одиночестве. Для других это болезненно. Но полностью избегать его — это проигрышная битва — это могут быть те 10 минут вождения в машине, невозможность заснуть ночью, ожидание, пока кто-нибудь появится, интересно, появится ли кто-нибудь — неизбежно все окажутся без сопровождения. время от времени. Для патологически перегруженных людей непривычное внезапное обнаружение себя в одиночестве, без отвлекающих факторов, является неестественным и шокирующим. Стресс, который они испытывают, усугубляется недостатком знаний о том, как заполнить пространство и как с пользой для здоровья побыть в одиночестве.

Если у вас есть ощущение, что ваши колеса вращаются быстро, но на самом деле вы не движетесь вперед, подумайте, что терпимость к себе, к одиночеству, к одиночеству необходима для способности формировать взаимовыгодные дружеские, романтические и профессиональные отношения.

Самостоятельно выработайте толерантность к себе. Если вы не можете оставаться наедине с собой, то как вы можете привлечь друзей и партнеров, которые действительно ценят возможность быть с вами настоящими?

Сидите спокойно и размышляйте по 10 минут каждый день без шума из внешнего мира. Сначала вы можете чувствовать себя некомфортно, просто отмечайте/обозначайте то, что вы испытываете.