Нет сил жить с матерью: Не могу больше…нет сил жить вместе с мамой…Крик души..

Не могу больше…нет сил жить вместе с мамой…Крик души..

Форумы

Вход

12.08.2011 00:55

Посоветуйте,а..ну что делать Живём вместе с 2мя детьми и с мамой,сил ну никаких нет. Мама немолода,постоянно по очереди скандалят то с одним,то с другим внуком.Сидит вообще,безвылаздно дома,никуда не выходит,лишь только к врачам и купить что-то на близлежащем рынке,что чаще всего летит в мусорное ведро Я-настоящий буфер,который скоро попадёт в дурдом. Понятное дело,лезет во все разговоры,подслушивает,подсматривает,пытается готовить и чаще портит продукты.Вот сегодня решила приготовить солянку и добавила купленную ею очень острую колбасу,которую никто не мог есть.теперь дети и суп не едят,я с трудом втолкала в себя немного.А она сидит и плачет. Пока были с детьми на отдыхе,она себе ничего не гтовила,ела мороженное и чипсы,чуть не довела себя до комы(у неё сах,диабет) Не знаю,что делать. ..голубая мечта-остаться ОДНОЙ на неск дней дома и ничего не далать Спасибо,что дочитали и очень жду ваших советов

Anonymous

12.08.2011 01:03

нууу…ээээ..а какой Вы хотите совет? снимайте квартиру и живите одна…

Anonymous

12.08.2011 01:05

Ну раз денег на отдельное жилье не светит, то ищите боХатого мужа. Других вариантов нету.

GoldFish V.I.P.

12.08.2011 02:52

К бохатому мужу с маман явиться жить?Потому она одна жить не умеет,не приспособлена,даже нет желания научиться хоть немного говорить на местном языке -Ооой,а зачем мне надо?На тот свет пускают и только с русским,а на этом вы мне поможете.

Anonymous

12.08.2011 01:07

Сделайте вылазДку в риэлторскую контору и подыщите себе отдельное жилье.

Anonymous

12.08.2011 01:10

1) снимать 2) разменять квартиру 3) готовьте сами, чтобы всегда было что поесть и мама не готовила. Сядьте и обговорите, что острое вы не едите и то. что летит в помойку тоже не едите. 4) поймите, что она не со зла (я надеюсь). По крайней мере, сварив острый суп, она не пыталась вам «насолить». Маме успокоительных — из-за супа не плачут. 5) Детям внушить — с бабушкой не спорить. Если не согласны — ушли в свою комнату и молчок. Бабушке предварительно сказать: «Не хочу доводить до ссоры, давай остановимся». 6) Отправить бабушку на курорт — голубая мечта сбудется.

Anonymous

12.08.2011 01:16

Отправить бабушку на курорт и чипсов ей с собой)) побольше)

Золотая стрекоза +

12.08.2011 02:57

Да острое готовила потому,что жаль было колбасу выбросить,её же никто не мог есть,она в том числе,сухая и огненная. Конечно не со зла,хотела повкуснее и поэкономнее,даже пусть потравимся,зато колбаса не мусорном ведре. детей каждый день вразумляю,так последнее время они мне про неё говорят не бабушка,а твоя мать.А если они уходят в свою комнату,она начинает кричать,что если не вернуться назад,то она уйдёт на улицу и мы её больше никогда не увидем,она умрёт,пропадёт,а мы будем всю жизнь себя за это ругать. На курорт-НЕ ХОЧЕТ!!!!никак!

Anonymous

12.08.2011 11:20

вампир энергетический, обыкновенный, он же манипулятор опытный, на родне паразитирующий — 1 штука (потому и на курорт не хочет, кого она там долбать будет?). по сабжу — вам кто дороже? вы и дети (детей оч жалко!) или весьма противная эгоистичная мать?

Anonymous

13.08.2011 11:31

Аххаха :)) Опять шантаж :)) Хоспидя, да я бы в первую же подобную ссору посоветовала ей уйти на улицу и хрошенечко проветриться. Авось хоть немного дури из головы выйдет.

Anonymous

13.08.2011 14:42

ну и пусть идет

Нигора *

12.08.2011 09:39

вот ведь блин, как про мою, под копирку! боюсь, что как нибудь прибью её, или вместе с вами — в дурдом..

Anonymous

12.08.2011 01:09

автор я вам сочувствую надейтесь на одно:что вам воздастся за страдания. дети-то взрослые?

Золотая стрекоза +

12.08.2011 02:48

Детям 17 и 12лет Отправиться на курорт категорически не желает,недалеко от нас(мы живём в Европе)проживает её подруга молодости,так зазывает в гости,категорически ехать отказывается. квартиру разменять,снять отдельную нереально,потому,как жить она одна просто не сможет,не языка,не умения пользоваться банковской карточкой,не знания города,да вообще ничего не знает,так как з все вопросы решаем мы с детьми.

Anonymous

12.08.2011 07:54

Хм….Как Вы тогда допустили развитие ситуации , при которой такая мама стала проживать вместе с Вами .Вы не знали ее раньше , не предполагали , что с ее характером надо жить отдельно . Если разьехаться не представляется возможным — Вас ждем ежедневный ад до конца дней .Вот и думайте как Вам в этом кошмаре жить .

sea1 **K**

12.08.2011 09:11

вы можете поселить ее рядом, оплачивать ее квартиру своей карточкой, покупать ей продукты-но хоть жить будете отдельно и ежедневного выноса мозга не будет!

nimbik C.B.

12.08.2011 09:25

Anonymous написал(а): >> Детям 17 и 12лет да какие ж это дети? уже подростки самостоятельные, присмотр за ними не нужен, так что смысл житья с мамой теряется — вы вполне можете жить отдельно. а уж каким образом решите квартирный вопрос — думайте сами, исходя из реальных вариантов. только не говорите что их нет — выход всегда есть

miss O C.S.

13.08.2011 18:35

Т.е. вы мамину квартиру по её предыдущему пмж продали? Сколько вашей маме лет?

Ä/V C.B.

18.08.2011 13:57

да все она может. Просто есть вы и удобнее, когда все за нее делает кто-то другой. Ваша матушка выбрала позицию паразитки и паразитирует на вас. Только вам это дается тяжело. И тут надо сделать выбор: 1. Я взрослая женщина. Мои дети почти выросли. Я спускаю свою жизнь в унитаз каждый день из-за поганого манипулятора, который когда-то был мне самым близким в мире человеком, но теперь не является. Я так и просру все свои годы, потому что не могу признать вышесказанное 2. Очевидный выбор

sw_sw +

12. 08.2011 09:18

интересно, каких советов вы ждете?

ananasova *

12.08.2011 09:22

Да просто выговориться, видимо, автору нужно.

Irma_ V.I.P.

12.08.2011 09:35

Как я вас понимаю.. Разница только в том что дети помладше, есть муж и мама вместе с папой. Целый день в доме стоят крики — ругаются родители друг с другом и с детьми. Уже и дети друг с другом стали ругаться. У папы заскок что у них нет денег (хотя им платят пенсию и пособие и мы сказали что как только они переедут то им помогать будем), поэтому снимать они не хотят, купить им ничего не нравится и вообще зачем деньги тратить когда можно и так, типа вам потом деньги будут. А мне на фиг не нужны эти деньги ни потом ни сейчас, мне тишина сейчас нужна. Я просто за 18 лет подзазбыла как жить с родителями, ругаю себя что согласилась чтобы они вначале у нас пожили, теперь это начало никак не кончается.

Anonymous

18.08.2011 14:20

Плавали,знаем,сами они не захотят,ставите их перед фактом,что завтра Вы снимаете им квартиру и перевозите вещи,а дальше как получится.Да, будут слёзы,стенания, обвинения в неблагодарности,валидол с валерьянкой,но потом все устаканится и всем будет хорошо.

Нетка V.I.P.

12.08.2011 09:35

а зачем вы маму выдернули из привычной ей среды обитания (страны где она выросла)? Может у мамы банальная депрессия?

Irma_ V.I.P.

13.08.2011 09:47

Автор, по описанию очень похоже, что у вашей мамы начинается старческое слабоумие. Дальше будет только хуже, реально хуже. Просто диабетики — один из самых само-дисциплинированных людей, болезнь их дисциплинирует. Питаться мороженым и чипсами — это для диабетика дичь. Значит, что-то уже с мозгом не в порядке. Дальше будет бегать голая на улицу и кричать, что вы ее бьете и голодом морите. Открывать воду, газ, тушить невидимые никому пожары, спасать детей от инопланетян… 🙁

Тетка Зюба

13.08.2011 10:18

А куда вы хотите, чтоб мама ходила, если сами пишите, что она для жизни в этой стране не приспособлена? У нее и друзей то там нет наверное? ей просто по улица шататься? Насчет готовки вы наверняка сами придераетеся, вас то она как-то выкормила!!! Вон здоровая тетка с бугаями дтакими же не воспитанными детьми, котор.бабушка в доме мешает 🙂 Готовьтесь автор, детки подрасли, скоро и вы помехой будете, так что собирайтесь на выход лучше сразу вмесьте с бабушкой.»Твоя мать» … трындец, напишите через пару лет как вас называть будут?

🙁

13.08.2011 10:26

Мне тоже резануло… Автор, сочувствую Вам, но мать уважать надо. И в мусорку — это же можно делать чтоб ни она, ни дети не увидели? Надавайте ей кучу заданий, чтоли, чтоб при деле была. Например, моя похожая бабуля у нас пекла пиццу и торговала. А мы помалкивали, что ее себестоимость в два раза дороже, чем цена за которую она продаёт. Зато при деле бабуля.

Anonymous

13.08.2011 16:06

вам похоже русский язык мешает, ни куя не понятно что вы там лапочете.

Anonymous

13.08.2011 20:07

а вы куй от экрана отодвиньте… не поможет, тогда занимайтесь дальше куем и не отвлекайтесь

🙁

13.08.2011 16:12

Вам бы такую бабулку, чтобы других не осуждали.

Anonymous

13.08.2011 20:06

Ок, а вам деток таких миленьких :))))

🙁

13. 08.2011 20:15

бля, ты дура что ль не видишь, что одна здесь такую херню пишешь?

Anonymous

13.08.2011 20:33

вижу как раз, что не одна 🙂 А вам тоже собственная мама жить мешает? Или вы и есть автор?

🙁

18.08.2011 15:07

Мне это не грозит. За себя волнуйтесь. Мне ни к чему у детей на горбу ехать и их же пришпоривать.

Anonymous

13.08.2011 11:07

Интересно, что будете делать вы, когда ваши сынАчки вас гнобить будут за не такой упик или не те поступки. подслушивает, сидит дома — а что ей делать? Неужели трудно найти для мам зантие подходщее? Поуважительней к старости нужно относиться, вас она тоже не минует. Пы.сы. сыночков воспитывать не пробовали?

Anonymous

13. 08.2011 16:18

Ей не 90. В любой стране полно русскоязычных старушек и клубов для пожилых. Моя мама не хочет ни с кем общаться — в клубе одни дураки, нашла ей подружек-старушек у знакомых поблизости — тоже все дуры и не нормальные. Реально все подслушивает, когда муж дома звук у телевизора не включает, чтобы не пропустить интересное. Сколько раз просила, а она: А что там интересного (в ТВ)? Пол ночи бродит по дому, жалуется на бессоницу, а днем спит.

Anonymous

13.08.2011 16:05

Ну так вы сделали ОГРОМНУЮ ошибку , притащив маман в другую страну за собой. Кто вас просил? Знаете-«благими намеринями вымощена дорога в ад». Совет-отправляйте обратно ее в родные места, высылайте деньги и будет вам счастье.

Anonymous

13.08.2011 18:16

+100000

Anonymous

13. 08.2011 20:11

некуда наверное отправлять то. квартиру небось материну продали 🙁

Anonymous

18.08.2011 15:10

Обычно они не хотят ехать назад. Я знаю нескольких таких родительниц, все как под копирку с некоторыми отличиями.

Anonymous

19.08.2011 00:59

Вами манипулируют, Вы ведетесь. Перестаньте вестись, несколько истерик без реакции с Вашей стороны и маман успокоится. Уж поверьте, мной пытались манипулировать родители.

Рики-тики-тави **K**

Открыть в форуме

Живу с матерью, нет возможности съехать. И жить я так больше не хочу

Просьбы о помощиНапишите свою историю

Живу с матерью. Не потому, что мне так хочется, а потому что нет возможности съехать. И жить я так больше не хочу.

Не хочу не только потому, что мне уже 30 лет и хочется жить отдельно, но и потому, что моя мать — тяжёлый человек. От неё всегда все уходили. Дело в том, что она, выражаясь жаргонным языком, нищеброд на натуре. Она считает, что ей все должны. Сама же она не делает ничего, она всё время надеется только на то, что всё сделают за неё другие. Стоит ли говорить, что она не работает. Работу она бросила несколько лет назад. И это без грамма алкоголя! Она постоянно требует от меня денег на еду и прочее. Её не волнует, что у меня самого идёт всё наперекосяк. Я не могу найти хоть сколько-нибудь достойно оплачиваемую работу. Работая дворником, я получал копейки, которые она сразу же проедала. Не хватает даже на оплату за проживание. Копятся долги. Поэтому я бросил эту бессмысленную работу, чтобы либо найти нормальную, либо… чтобы бросить всё.

Я так и не нашёл работу. Меня не берут либо из-за отсутствия опыта работы, либо из-за непрохождения испытательного срока. Потому что я ничтожество! Я ничего не умею. Я не умею общаться с людьми. Я всё детство провёл в кабинетах психологов со своей социофобией. Такие никому не нужны… Подумываю о суициде.

P.S. я ищу исключительно психологическую помощь, пожалуйста, не предлагайте и не говорите мне ничего, что связано с религией, я не религиозный, и от этих разговоров мне становится только хуже

P.P.S мать бросать не хочу, но и жить так дальше невозможно…

Без имени , возраст: 30 / 18.08.2014

Отклики:

Такая же эрунда, долгое время жила в скорлупе и все попытки выбраться, найти достойную работу заканчивались крахом. Когда период метаний сменился полным отчаянием и я сказала : «Боже у меня нет сил, я не понимаю, как мне жить и куда мне идти, веди меня ты куда считаешь нужным», я нашла работу, причем так плавно я влилась в коллектив, без собеседований и нервотрепок. Извините, Вы просили не говорить про веру и Бога, но мне очень близко Ваше состояние, хочется Вас поддержать. Хотим мы или нет, но без Бога никуда и чем раньше мы это это поймем, начнем делать маленькие шажочки ему навстречу, наша жизнь начнет меняться. Человек » Без имени» , держись пожалуйста.

Татьяна , возраст: 41 / 18.08.2014

Да, ситуация у тебя тяжелая. Но мне кажется, что проблемы в общении сейчас достаточно хорошо изучены, литературы и материалов в Интернете полно. Любая фобия — это просто заноза в голове, она не связана с реальностью. У тебя точно так же, как и у всех есть голосовые связки, рот, мозги. Ты в принципе можешь общаться, просто ты боишься этого из-за небольшого опыта. Проблему решают только тренировки. Начни с маленьких побед над собой, а потом глядишь и такое будет по плечу! Только не сдавайся!Всё придет. Удачи.

Мария , возраст: 26 / 18.08.2014

Здравствуй! Прости, я с практическим советом по поводу работы. Достаточно много вакансий, не требующих квалификации:

— Можно работать грузчиком в магазине,

— постпечатником в типографии или полиграфии (непыльная работа для парней, требуется элементарное желание, главное убедить работодателя в твоем горячем интересе)

— работать на ксероксе (научиться можно за пару часов)

— выкладывать товар в магазине

— официантом в кафе

— по ночам охранником дет. сада или чего-другого(эту можно совмещать с дневной, т.к. все охранники спят на работе).

… И это только навскидку вон уже сколько набралось. Удачи!

Елизавета , возраст: 29 / 19.08.2014

Здравствуйте! В бирже труда пробовали становится на учет? Там возможно найти курсы переквалификации. Еще как вариант работа без определенных навыков, обычно физически не легкая, возможно вахтовым методом. И денег заработаете и от мамы чуть чуть отдохнете. Не носитесь со своей социофобией, выходите из зоны комфорта.

Екатерина , возраст: 27 / 19.08.2014

  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

взрослых о том, почему тяжело жить с родителями после определенного момента в жизни

Обновлено: 06 апреля 2020 г., 20:00 IST

Родители — это лучшее (а иногда и худшее), что может случиться с людьми. Они любят вас, заботятся о вас и заботятся о вас во взрослой жизни.

Но та же самая группа родителей, которые хотят для тебя всего мира, отказываются видеть мир, который ты желаешь. Иногда они могут стать властными и контролирующими. Не по своей вине родители иногда становятся молчаливыми врагами своих детей.

Любым отношениям нужны пространство и воздух, чтобы дышать и оставаться в живых. Это относится даже к воспитанию детей. Знание того, где остановиться, а где отпустить, является ключом к счастливым и успешным детям, которые любят и уважают вас.

Вот анонимные рассказы 6 взрослых женщин и их отношение к жизни с родителями:

1. «Мои родители любят покой»

Изображение предоставлено: Giphy, Modern Family

Мои родители привыкли к тишине и покою пустого дома. Поэтому, когда мы (сестра и я) шумим, играем свою музыку и т. д., это бесит моих родителей. Быть очень внимательным к своему объему — самая трудная часть в том, чтобы делить дом с моими родителями.

2. «Они слишком контролируют»

Изображение предоставлено: Imgur, SNL

Я думаю, что после определенного возраста это становится немного раздражающим, потому что они все еще думают, что вы дети, поэтому они говорят вам, как одеваться, не выходить так много, не разговаривать по телефону, и т.д. Как моя мама до сих пор говорит мне переодеться, если ей не нравится то, что на мне надето, и я такой… гм, мне 25…

3. «Я вижу, как плохо подготовлен Я должен жить сам по себе»

Изображение предоставлено: Giphy, Wedding Crashers

Если вы полноценный взрослый человек, как и я, жизнь с родителями может дать вам очень, очень сильное осознание того, насколько плохо вы можете быть подготовлены к тому, чтобы справляться со своими делами самостоятельно. Мне нравится быть рядом с родителями, они не относятся ко мне как к ребенку, уважают мой выбор и все такое, но тяжело видеть, что мои друзья более независимы, чем я.

4. «Мой муж, которого я переехала обратно к своим родителям — своего рода уникальная ситуация»

Изображение предоставлено: Giphy

Итак, я нахожусь в уникальной ситуации. Я живу с родителями с тех пор, как у меня родился ребенок. Поскольку они живут в центре Бомбея, недалеко от работы, моему мужу и мне не нужно садиться на утомительные (и душераздирающие) поезда, чтобы добраться до работы, а также, в свою очередь, мы можем проводить больше времени с kiddo, некоторые преимущества жизни с бабушкой и дедушкой. (Мои родственники живут в заливе). Тем не менее, я считаю, что как человек, который когда-то управлял собственным домом, а затем был вынужден вернуться к моим родителям, это было болезненно. Также, когда родители становятся старше, им super капризный, поэтому ориентироваться во всем этом было и до сих пор мучительно.

5. «Мне нужна моя свобода!»

Изображение предоставлено: Giphy, Seinfeld

Мне было 16 лет, когда я впервые попал в общежитие. С тех пор я сама управляю своей жизнью и твердо стою на своем. Так что, как бы я ни любил своих родителей, я больше не могу приспосабливаться к их образу жизни. Кроме того, мне нужна моя свобода!

6. «Я не могу вынести давление жить согласно другим»

Изображение предоставлено: Giphy

Мне трудно жить с кем-либо, кроме себя, так что дело не только в моих родителях. Мой образ жизни не то, что я хочу подвергнуть сомнению. Мне нравится иметь свободу делать то, что я хочу и когда хочу. Хотите съесть пиццу на завтрак и заказать два десерта на ужин? Я могу. Хотите смотреть Netflix весь день и не убираться в комнате? Я могу. Хотите десять тысяч косметических средств? Да, и ты не можешь сказать мне, что я не должен иметь это или владеть этим, если ты не живешь со мной. Мы чувствуем себя обязанными делать то, что хотят другие, когда живем с ними, но когда вы сами платите за квартиру, вы не зависите от чьей-либо милости. Мне не нужно ставить потребности других людей выше своих и приспосабливаться, поэтому это дает мне возможность быть собой и делать что-то в своем собственном темпе, что также является хорошим опытом обучения. Я буду убираться, когда захочу, есть здоровую пищу, когда захочу. Научиться делать этот выбор для себя можно только тогда, когда вы не делаете этого из-за внешнего давления. Так что необходимость жить в соответствии с другими и соответствовать их поведению — это то, что мне не нравится в совместном проживании с другими. Это лишает меня свободы делать то, что я хочу.

Лично мне жить с родителями проще и дешевле. Если вы тот, кто знает, как провести линию, и вам повезло, что у вас есть родители, которые понимают границы, это уравнение может стать для вас одним из самых полезных параметров. Но по прямой линии мы только слышали о взрослых, которые хотели бы пожить несколько лет сами по себе, прежде чем вернуться к своим стареющим родителям, чтобы заботиться о них, как о них заботились в детстве.

IMAGE кредиты для Lead, Vertical и Thumbnail: Кадр из Kapoor & Sons

IMAGE для социальных сетей: Twitter, Амитабх Баччан

Читайте iDiva, чтобы быть в курсе последних событий Болливуда, модных образов, новостей о красоте и образе жизни.

Яши Марваха

Отношения и любовь

ВоспитаниеВоспитаниеВоспитаниеВоспитание8 раз, когда Джанви Капур обслуживала культовых львов в стиле бандоВнутри коллекции этнических серег Мадхури Дикшит Нене 7 способов популяризировать физическую активность на рабочем месте Верьте или нет, Уорфи просто носил топ, сделанный жевательной резинки8 Простые и полезные способы включить креветки в свой рацион Сушмита Сен шипит в бархатном комбинезоне с низким вырезом Как поговорить о границах со своей второй половинкой8 эффективных советов, чтобы не чувствовать голод все времяПростые советы по созданию идеальной подводки для глаз «кошачий глаз» Посмотрите домаПодробнее

Взрослые дети, живущие дома

Эта статья является первой в серии из 3 частей Ким Абрахам, LMSW и Марни Студакер-Корднер, LMSW, о растущей проблеме взрослых детей, живущих дома.

Вы один из миллионов разочарованных, измученных родителей, чей немотивированный взрослый ребенок все еще живет с вами дома?

Как и многие другие в этой ситуации, вы можете быть возмущены тем, что ваш взрослый сын, кажется, думает, что имеет право на еду, стирку и деньги на газ, когда он ничего не делает, кроме как спит и веселится.

Или вы можете разочароваться и разозлиться, когда ваша 20-летняя дочь не помогает по дому или даже не находит время, чтобы поблагодарить вас за то, что вы для нее делаете.

Когда ваши дети были маленькими, вы, вероятно, ожидали, что однажды они будут жить сами по себе. Так почему же ваш ребенок кажется неспособным переехать? И как вы справляетесь с этим, когда их нет?

Неудачный запуск — это эпидемия

Так много читателей Empowering Parents написали, задавая вопросы о проблемах, с которыми они сталкиваются со своим взрослым ребенком, который все еще живет дома. Мы слышали от родителей, чьи дети оскорбительны, неуважительны и высокомерны. Родители часто спрашивают: «Разве это не должно было закончиться в 18 лет? Почему он до сих пор ведет себя как угрюмый подросток?

Часто родители, которые считали дни до 18-летия ребенка, предвкушая собственную свободу, задаются вопросом, когда же закончится этот отсчет. Двадцать? Двадцать пять? Тридцать?

Взрослых детей, живущих дома, называют проблемой «незапуска», и в наши дни это эпидемия. Прежде чем мы сможем рассмотреть, как помочь взрослому ребенку двигаться дальше к независимости, важно понять, как наше общество вообще пришло к этому.

Воспитание согласно 1970-е

В 1974 году на сетевом телевидении в Соединенных Штатах началось небольшое причудливое шоу под названием « Маленький домик в прерии ». В нем рассказывается о жизни семьи и молодой девушки по имени Лора, которая выросла на американской границе в 1800-х годах. Шоу имело огромную популярность.

Каждую неделю Лаура сталкивалась с новой ситуацией, которая давала ей возможность узнать больше о жизни, развить ценности и мораль и взять на себя ответственность.

Часто у нее возникали конфликты с местной хулиганкой, подлой девчонкой по имени Нелли. Лаура испытала душевную боль — она влюбилась в мальчика, который не любил ее в ответ. И семья Лауры изо всех сил пыталась выжить. Пара новых ботинок и кусок мела для школы были роскошью, которую можно было отпраздновать.

Лаура всегда уважала своих родителей. И, самое главное, у каждого ребенка была важная цель и роль в семье. Лаура помогала матери ухаживать за младшими детьми. Старшая сестра Лауры была швеей. И все бросились помогать с фермой и животными.

В то время ни один закон не обязывал детей посещать школу, а школа считалась роскошью и привилегией. Лаура каждый вечер делала домашнюю работу, потому что хотела учиться и потому что этого ждали.

На протяжении всего сериала родители Лауры позволяли ей испытывать трудности. В результате Лаура научилась самостоятельно преодолевать невзгоды. Лора научилась обращаться со злыми девушками, не привлекая к этому своих родителей. «Разберитесь с этим», — такое сообщение Лора постоянно получала от своих родителей.

Воспитание по данным 1980-х и 1990-х годов

Перенесемся в 1980-е и 1990-е годы. Многие современные родители выросли в это время. Популярным был фильм под названием « Родительство ». Это был фильм о радостях, тревогах, взлетах и ​​падениях отцовства. Это был также фильм, тонко показывающий, как общество начало менять свои взгляды на роли родителей и детей.

Один из персонажей, Ларри, взрослый ребенок, вернувшийся в родительский дом. Он возвращается с тысячами долларов в виде долга по азартным играм и маленьким ребенком, которого нужно воспитывать. Ларри обижается, когда его отец предлагает ему устроиться на постоянную работу без возможности быстрого вознаграждения и богатства. «Я лучше этого», — говорит Ларри.

В конце фильма отец Ларри, мужчина лет шестидесяти, откладывает выход на пенсию, чтобы выплатить долги сына и воспитать нового внука, которым Ларри пренебрег и оставил с собой. Тем временем Ларри приступает к еще одной бесплодной схеме быстрого обогащения.

В фильме Ларри никогда не заставляли брать на себя ответственность за свои ошибки. В результате он так и не научился на своих ошибках. Отец Ларри в одной из сцен описывает свое отношение к отцовству другому сыну: «Не все заканчивается, когда вашему ребенку исполняется восемнадцать, или двадцать один, или сорок один, или шестьдесят один год. Это никогда не заканчивается ».

Эта тема была не просто частью фильма. Это было отражением того, как времена начинают меняться в нашем обществе. Ларри было 33 года, и его отец все еще считал, что исправлять ошибки сына — его работа.

2000-е: провал запуска

Родительским фильмом 2000-х годов была романтическая комедия под названием « Неудачный запуск ». В фильме показана жизнь тридцатилетнего мужчины, который является современной версией Питера Пэна — он никогда не взрослеет. Он понятия не имеет, как завязать настоящие отношения, и ему совершенно комфортно жить с родителями. Однако его родители недовольны такой договоренностью.

Чтобы помочь своему сыну, родители нанимают красивую женщину, которая зарабатывает себе на жизнь, угадайте чем? Укрепление уверенности мужчины в себе путем создания кризиса, который он может успешно разрешить, таким образом приобретая навыки, необходимые ему для самостоятельного преодоления.

Ее работа состоит в том, чтобы помочь взрослым мужчинам достичь того, чего они никогда не делали в подростковом или раннем взрослом возрасте, а именно — жить самостоятельно. Опять же, взгляд нашего общества на семейную жизнь изображается через средства массовой информации и показывает, что мы, наконец, пожинаем то, что мы сеяли — долгосрочные результаты того, что мы слишком много делаем для наших детей, вместо того, чтобы позволять им делать это самим.

В то время как фильм забавный и имеет счастливый конец, в реальной жизни нет ничего смешного в том, что ваш взрослый ребенок живет в вашем доме, потому что он не может или не хочет жить самостоятельно.

Уроки жизни потеряны

Вспомните себя в детстве. Если вы выросли поколение назад, вы, вероятно, играли на улице, пока не зажглись уличные фонари. Все взрослые в округе имели право сделать вам выговор, и вас действительно заботило то, что вы слышали слова: «Мне придется рассказать твоим родителям о твоем поведении».

В те времена, если у вас возникали конфликты с другими детьми и вы жаловались родителям, вы слышали что-то вроде: «Ну, разберись». И это то, что вы сделали — вы научились разрешать конфликты.

Вы также узнали, что жизнь не всегда справедлива и не всегда удобна. Вы научились справляться с гневом и беспокойством. Часто вы были разочарованы и расстроены. А иногда тебе было скучно. Тем не менее, вы научились справляться и переживать эти эмоции, какими бы болезненными они ни были.

А еще вы узнали о естественных последствиях. Если вы не сделали домашнюю работу, вы, вероятно, потерпели неудачу, потому что это следствие того, что вы не выполнили свою работу. Некоторые дети перешли в следующий класс. Некоторые дети этого не сделали.

У вас была работа по дому, и вы не обязательно получали пособие. Вы не могли дождаться, когда вырастете, чтобы вы могли устанавливать свои собственные правила и иметь свое собственное место. Жизнь по правилам ваших родителей доставляла вам дискомфорт настолько, что вы хотели когда-нибудь уйти.

Каждый день вашего детства и юности делал вас на шаг ближе к тому, чтобы приобрести навыки, необходимые для того, чтобы сделать именно это — уйти из дома. Детство и юность были временем постепенного обретения независимости, чтобы однажды вы могли жить как продуктивный, независимый взрослый.

Современное поколение — никому не может быть неудобно

С 1990-х годов мы наблюдаем бум технологий: смартфонов, компьютеров, игр и социальных сетей. Это совершенно новый мир, который не требует большого воображения. Теперь не нужно изобретать игры, просто включите Xbox. Мгновенное удовлетворение приобрело совершенно новый смысл. В современном мире нет причин чувствовать себя некомфортно. И нет причин скучать.

По мере того, как мы привыкали к технологиям, наше общество также сдвинулось к крайности, просто не желая чувствовать себя некомфортно вообще . И мы передали это нашим детям. Многие из нас хотят, чтобы у наших детей была лучшая жизнь, чем у нас, даже если у нас она была довольно хорошей. Мы ненавидим, когда наши дети страдают.

Если вы спросите любого родителя, они почти всегда желают своему ребенку счастья. К сожалению, мы тратим слишком много времени на то, чтобы сделать это для наших детей. Мы вовлекаем их в деятельность. Мы участвуем в их исследованиях. Если наш ребенок найдет учителя, который ему не нравится, каков будет наш первый инстинкт? Позвони в школу и поменяй ему комнату.

Мы даже вступаем в отношения с их сверстниками. Ведь многие родители сегодня не раздумывая звонят в школу, если у ребенка возник конфликт со сверстником. Иногда это оправдано, особенно в ситуации травли. Но часто именно родители вмешиваются, чтобы решить проблему, которую лучше оставить своему ребенку.

Эти вещи могут быть полезны в умеренных количествах. А вовлеченный родитель — это вообще хорошо. Но как общество мы дошли до крайности. И следствием этого является увеличение числа взрослых детей, живущих дома.

Мы стали опекунами наших детей

Со временем наши дети перестали учиться решать проблемы самостоятельно. Они перестали учиться развлекать себя. И они обращаются к взрослым, чтобы все исправить за них. Родители могут помогать своим детям из любви и из лучших побуждений, но со временем мы перешли от заботы о наших детях к заботе .

Уход за детьми — это все, что мы делаем для наших детей, а они могут сделать сами. Это означает исправить или решить проблему для вашего ребенка, а не учить или показывать ему, как это сделать самому. Ухаживать означает делать домашнее задание за ребенка, чтобы он не ошибся. Это может означать уборку комнаты вашего ребенка, потому что это проще, и это будет сделано правильно, если мы это сделаем.

Несмотря на то, что забота о наших детях – это хорошо и позитивно, поймите, что когда она превращается в заботу, это замедляет рост вашего ребенка. Навыки, которые он мог бы освоить в детстве или в подростковом возрасте, откладываются до двадцати или тридцати лет. Или, может быть, никогда.

Дети, которые не боролись, не готовы к взрослой жизни

Сегодня молодые люди изо всех сил пытаются найти свой путь — как эмоционально, так и финансово. Они вступили во взрослую жизнь, плохо подготовленные к тому, чтобы справиться с разочарованием. Если им отказывают в приеме на работу, они сдаются. Они не научились настойчивости и не научились справляться с невзгодами. Они не могут справиться с повседневными обязанностями и неизбежными конфликтами в браке.

Многие молодые люди современного поколения склонны возлагать на работодателей необоснованные ожидания. Они задаются вопросом, что их работодатель собирается сделать для них, а не наоборот. И они мало терпимы к нуждам других, когда эти потребности противоречат их собственным. Они считают, что имеют право на материальные вещи, даже если не могут себе этого позволить.

К сожалению, в детстве и подростковом возрасте основной навык преодоления трудностей, которому научились многие дети, — обращаться к родителям, когда возникает проблема. Но когда они становятся взрослыми, а мамы или папы нет рядом, чтобы все исправить, они не знают, что делать. Они возвращаются к единственному навыку преодоления трудностей, которому научились, — просят помощи у мамы и папы. Или, что еще хуже, настаивать на том, что мама и папа обязаны им помогать.

Многие из этих детей остаются дома, на диване, и играют в видеоигры. Их родители вмешиваются и платят арендную плату и коммунальные услуги, покупают им еду и оплачивают их страховку. Эта забота может продолжаться до двадцати, тридцати и даже дольше.

Добавьте к этому злоупотребление психоактивными веществами, и режим заботы, который мы включаем, переключается на высокую скорость. Независимо от того, какого возраста может быть наш ребенок, мы чувствуем необходимость избавить его от рисков употребления алкоголя или наркотиков.

Мы знали 99-летнюю женщину, сын которой жил с ней до 67 лет. В возрасте 9 лет6 она косила газон, а ее сын сидел на диване. Он был ее ребенком и остался им навсегда.

Благие намерения не всегда приводят к хорошим результатам

Во многих вопросах, которые мы получаем от родителей, упоминается борьба со взрослыми детьми, которые демонстрируют оппозиционно-дерзкие характеристики, злоупотребляют психоактивными веществами или проявляют элементарное сопротивление взрослению.