Не могу ругаться с людьми: Не могу ругаться — 10 советов психологов, консультации

Не могу ругаться — 10 советов психологов, консультации

Алена
24.09.2014

Здравствуйте, меня зовут Алена, мне 33 года. Мать двоих детей. помогите мне пожалуйста понять, наверное, саму себя, проблема такая: Я совсем не умею отстаивать свои позиции, свою правоту. 1.Ругает меня начальник, понимаю что есть чем ответить. что он не прав, нет молчу либо что то невнятное бурчу себе под нос. 2. Выговаривает мне муж свое недовольство в чем то, тоже лучше уйду в комнате поплачу и все пройдет. Стараюсь ни вступать ни в какие перепалки ни с кем, ни с друзьями, ни с коллегами. И все это не потому, что я неуверена в себе, просто как только просто пытаюсь ответить что либо на нападки в свой адрес, сразу подкатывает ком к горлу, натекают слезы, трясутся руки и все тело, голос дрожжит, ни слова вымолвить не получается. Вот прямо сейчас был случай: я с мужем в магазине, пока я на кассе расплачивалась, муж попросил у кассирши книгу жалоб, но он ее попросил. чтобы пожелание написать а не жалобу, но как только мужа проводили в комнату администрации, один мужчина начал в кругу женщин не видя меня оскорблять моего мужа, что это не мужской поступок жалобы писать, но тут меня как прорвало, говорю, не мужское дело с женщинами мужчину оскорблять за его спиной, завязалась словесная перепалка, сейчас меня всю трясет, слезы не прекращаются. Сейчас думаю, зачем мне это было нужно. промолчала бы, сейчас бы сидела пила чай с плюшками спокойно, себе душу истрепала. на человека наорала. в общем грызу себя всю. Очень важно ваше мнение, как мне научиться просто выражать свое мнение, даже если оно кому то не нравится, выражать его так, чтобы не плакать и не трястись. Последнее время очень страдаю от этого. Спасибо.

Похожий вопрос

Я не могу ругаться, не могу постоять за себя (1 ответ)

Здравствуйте Алена! Вы правильно поступили что сказали этому мужчине

Алена

говорю, не мужское дело с женщинами мужчину оскорблять за его спиной

А то что трясет — нормальное дело, столько терпеть всю жизнь. Эмоции, сдержанные, накапливаются в теле в виде зажимов, а потом при удобном случае, начинают выходить в виде конвульсий. Постарайтесь выпускать эмоции пока в более безопасных местах,поскольку на работе это будет трудно сделать,как вы это сделали в этот раз. Потом вы научитесь делать это более комфортным для вас способом. Пока есть запрет — другой способ не найдется. Себя винить в этом нет смысла. Нет тут никакой вашей вины. Просто вам необычно вести себя таким образом. Возможно есть запрет на выпуск эмоций.

Всего хорошего!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Похожий вопрос

Я не могу ругаться (3 ответа)

Здравствуйте, Алена. У вас, как и у каждого человека есть основные базовые права.

1. Право быть, существовать, жить.

2 Право иметь. (любовь, понимание, нравственные ценности, материальные блага и т.д.)

3. Право защищать то, что имеете (отстаивать свои границы, защищать их, вступая в конфронтацию, оказывать сопротивление)

4. Право быть кем-то любимой, реализовывать свои желания.

Вопрос в том, как вы пользуетесь этими правами? Судя по всему написанному вами, вы не всеми правами пользуетесь, потому что не знаете, что они вам даны просто по факту вашего рождения на Земле.

И для начала надо принять себя «плохой девочкой», потому что вам хочется быть только «хорошей девочкой». Дело в том, что отстаивая свои права и границы внутреннего мира, мы не можем нравиться тому, кто их нарушает. И совершенно естественно вступать в конфликт и завершать его, объясняя человеку, что он был не прав и где. Важно понять, что идеальных отношений между людьми быть не может. А так же неплохо бы дать иструкции другим, что нельзя делать. Например: Когда вы делаете, говорите ….(вставить нужное), то Я чувствую…..(злость, гнев, обиду, разочарование и т.д.). Пожалуйста, делайте ….. Это общий такой шаблон «Я высказывания». Почитайте в инете об этом.

Пример более подходящий для вашей ситуации.

«Когда вы при мне говорите ложь и оскрбления в адрес моего мужа, я чувствую возмущение и гнев. Прежде чем осуждать кого-то, разберитесь в ситуации, если вас это может как-то касаться. А огульно осуждать моего супруга я вам запрещаю.»

Все дается тренировками, надо только позволить себе эту защиту. Кроме вас этого никто не сделает.

Ромашкина Елена Владимировна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Не могу ругаться (2 ответа)

Здравствуйте,Алена.К сожалению,в процессе детского воспитания Вам,вероятно,не разрешалось возражать маме,иначе,Вы ее бы обидели.Поэтому,мама воспитала в Вас чувство вины перед ней.И теперь это чувство вины у Вас повсюду с Вами.Вы не можете сказать НЕт,так как это нехорошо.И на Вас нападает страх расплаты.Важно понять,что у каждого человка есть право на свое мнение,а у Вас есть право не слушать,не замечать или отвечать противнику,если он Вас обижает.В том случае можно было сказать-Да он пошел благодарность писать.И конфликт бы улегся.А Вы принимаете слова,как истину в последней инстанции. Посмотрите,есть ли в Вашем городе тренинги уверенного поведения.И походите туда.Но,наиболее глубокая проработка может иметь место только в курсовой работе с психологом.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Похожий вопрос

Почему я не могу остановиться, когда ругаюсь? (3 ответа)

Здравствуйте, Алена!

Я совсем не умею отстаивать свои позиции, свою правоту

О том, как начать это делать, читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Похожий вопрос

Не могу больше ругаться с мужем (1 ответ)

Дорогая Алена.

Не могу точно знать про Вас, но знаю про себя. Я долго думала о себе, как о человеке со слабым характером, не с смея себя защитить, я сильно этого стыдилась. Честно, когда в процессе терапии я поняла, что не слабость меня останавливает, а великодушие. Забота о ближнем так сильно культивировалась в моем воспитании, что заботы о себе вовсе не было место. Но, согласитесь, это совершенно другой взгляд на себя? Приходите, открывайте себя!

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Похожий вопрос

Не могу понять отношения ко мне, устала ругаться (1 ответ)

Здравствуйте, Алена.

Видимо, у вас с выражением собственных «негативных» эмоций связана какая-то детская травма, и каждый раз попадая в одну и ту же ситуацию вы продолжаете реагировать одним когда-то закрепившимся вашим шаблоном поведения. важно другое, что с этим нужно работать, желательно очно с психологом, чтобы постепенно освободиться от тех страхов, которые живут в вас.

«И все это не потому, что я неуверена в себе, просто как только просто пытаюсь ответить что либо на нападки в свой адрес, сразу подкатывает ком к горлу, натекают слезы, трясутся руки и все тело, голос дрожжит, ни слова вымолвить не получается. » — если я правильно вас поняла, то внутри вас есть четкая собственная позиция, но вы выразить ее не можете. для начала попробуйте за собой понаблюдать. какие чувства вы переживаете в момент, когда ком к горлу подступает, слезы и руки трясутся? понаблюдайте за тем, какие мысли в этот момент крутятся в голове и какими чувствами они запускаются? Желаю вас душевного равновесия.

с уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Не могу наладить контакт с мамой, вечно ругаемся (1 ответ)

Здравствуйте Алена!
Возможно, что причина такого поведения в том, что Вам не разрешалось в детстве высказывать свое недовольство и отстаивать свои границы в отношениях с родителями. Чаще всего отношения именно с ними очень сильно влияют на отношения с другими людьми во взрослой жизни. Но чтобы определить это более точно, лучше всего обратиться на очную встречу, чтобы с этим поработать.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Не могу перестать ругаться (1 ответ)

Здравствуйте, Алена!

Могу провести для Вас индивидуальный тренинг уверенного поведения.

Научить некоторым техникам и приемам. которые помогут Вам быть увереннее, свободнее выражать свои чувства и мысли…

Тренинг могу вести по скайпу.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Не умею ругаться правильно (3 ответа)

Здравствуйте Алёна! А я восхищаюсь Вашим поступком в магазине! Лично я убеждена, что словесная перепалка с целью обозначения своих границ и их защиты — это лучше, чем молчаливое согласие на то, чтобы по Вам ездили танком. Видимо, у Вас пока нет внутреннего разрешения на то, чтобы давать отпор чужой агрессии. Вам за другого (например, за мужа) легче заступиться, чем за себя.

Что касается Вашего вопроса… может быть, на первых порах без плача будет трудно. Но Вы можете прислушиваться к себе, осознавать, что Вы чувствуете и вслух выражать свое отношение к произошедшему после того, как поплачете, потрясётесь и успокоитесь. Извините, но мне показалось, что именно этой своей реакции Вы как будто стыдитесь. ..

С уважением, Елена Куренкеева.

Куренкеева Елена Дуйсеновна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Я не умею ругаться (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Родители не понимают, ругают
1592
1 ответ

Боюсь ей сказать о том, что рядом с ней Чувствую себя виноватой, что не могу сделать мать счастливой, не могу быть ей лю
1614
1 ответ

Со мной перестала дружить подруга, что делать?
1293
3 ответа

Мне кажется, что мне нравится быть больной
1114
4 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Как правильно ругаться с друзьями, родителями и коллегами, отстаивать личные границы в ссоре и отражать манипуляции — 14 августа 2022

Мария Кочева расскажет, как вести себя в ссорах и конфликтах

org/Person»>Фото: личный архив Марии Кочевой

Поделиться

Как вы ведете себя в ссоре: спокойно доносите свою позицию или срываетесь на оскорбления и крик? Совместно с семейным психологом Центра практической психологии Марией Кочевой мы разобрали примеры конфликтных ситуаций. Специалист дала практические советы и рассказала, какие психологические приемы можно использовать в ссорах, как нетравмирующе ругаться с детьми, а также объяснила, как распознать манипуляции.

Психолог считает, что «Я-сообщения» — универсальный инструмент, который можно использовать в семейных ссорах, конфликтах на работе и в разногласиях с незнакомыми людьми. Главное, помнить, что задача конфликта — не выиграть у собеседника, а договориться с ним.

— Избегайте «Ты-сообщений» и претензий, — дала совет специалист.

Поясним, «Я-сообщениями» или «Я-высказываниями» психологи называют фразы человека, в которых он делится своими чувствами и формулирует пожелания, опираясь на собственные мысли и эмоции, при этом не обвиняя окружающих. Такие высказывание начинаются с местоимений: «я», «мне», «меня».

Со всеми ли людьми работают «Я-сообщения»? И что делать, если в ссоре этот прием не работает? Мария уверена, что этот инструмент работает со всеми людьми и перестает работать, если собеседник строит фразу неправильно и добавляет претензии.

— Например, [вы говорите] «Я чувствую обиду, когда ты…», и дальше пошла претензия, — поясняет психолог. — Важно избегать местоимения «ты», так как это претензия. У человека бессознательно возникает желание защищаться, а когда он защищается, то вас не слышит. Лучше сказать в целом о ситуации: не «Ты приходишь поздно!», а «Я одна целыми вечерами», не «Ты не убираешь за собой», а «Дома грязно».

В конфликтах важно расставлять личные границы и не нарушить границы собеседника. Мария Кочева рассказала, что первым делом необходимо определить, где проходят личные границы, для этого необходимо ответить на вопрос: что по отношению к вам недопустимо?

Представим ситуацию: в ссоре вы хотите донести свою точку зрения, но при этом не хотите ругаться с человеком. Что делать?

— Не ругаться, — смеется психолог, — а конфликтовать, это слово подойдёт больше. Ругаться — это использовать бранные слова и оскорблять, а конфликт же можно разрешать очень цивилизованно и «экологично». Один из таких приемов — принять точку зрения другого человека, а потом донести свою. Появляется большая вероятность быть услышанным. Например: «Ваша позиция мне кажется очень интересной, и я согласен с этим частично, в то же время я считаю…» — и дальше высказываете свою точку зрения.

Идем дальше и представим, что человек постоянно и сильно кричит на вас. Что делать, если хочется вежливо «поставить человека на место», а просьб не кричать уже недостаточно?

— Если вам это не нравится, задевает, то конечно, важно об этом сказать. Это нарушает ваши границы, — объясняет Мария Кочева. — Попробуйте донести до собеседника, что вы чувствуете, когда он кричит, и после попросите этого не делать. Если человек не слышит вас и продолжает говорить на повышенных тонах, предупредите, что не будете разговаривать в таком тоне. Ну, а если предупреждение тоже не сработало, то смело вставайте, говорите, что вы не намерены разговаривать, когда на вас кричат, и уходите.

Конфликты могут быть очень эмоциональными, и не у всех людей получается сдерживать эмоции. Что же делать, если хочется заплакать, накричать или ударить?

— Сказать об этом. Например: «Я злюсь, я в ярости, я чувствую сейчас сильную обиду, у меня сейчас огромное желание ударить», — говорит психолог. — Назвав свои эмоции словами, вы, во-первых, снизите их заряд, а во-вторых, обозначите человеку свои чувства, что поможет ему лучше вас понять. И в-третьих, это поможет избежать нежелательных оскорблений и драк.

Разберем следующий пример: человек после ссоры обвиняет партнера, что он его довел. Нормально ли это, и как реагировать на то, что человек перекладывает на вас ответственность и говорит, что его довели?

— Как вы думаете, что чувствует после ссоры человек, который оскорблял вас? Правильно, вину и стыд, — размышляет психолог. — И чтобы хоть как-то компенсировать это, он уходит в обвинения. Когда человеку трудно признать, что он неправ, он ищет виноватых. Предлагаю вам не брать вину в этом случае, так как она навязана. Верните [собеседнику] его чувства. Разделите с ним ответственность за ссору. Скажите: «Я понимаю, что тебе стыдно за вчерашнее, поэтому ты пытаешься найти виноватых. Я не снимаю с себя ответственности, но и ты вел себя очень некрасиво. В том, что произошла ссора, мы виноваты оба».

Ругань закончилась, и вы хотите обсудить с человеком произошедшее, но он делает вид, что ничего не произошло. Как быть в такой ситуации?

— Попробуйте объяснить человеку, что вам это важно, — продолжает Мария. — Главное, чтобы это обсуждение вновь не переросло в ссору. Вообще желательно правильно ссориться. Повторюсь: использовать «Я-сообщения», говоря о своих чувствах, стараться избегать претензий и обвинений и помнить, что задача здесь — не выиграть, а договориться. В таком случае будет возможность сразу понять друг друга, найти компромисс, и обсуждение произошедшего будет не нужно.

Также мы задали Марии Кочевой вопрос: а можно ли вообще не хотеть ругаться и что для этого нужно подавить в себе? Специалист ответила, что любой конфликт — это разность интересов, взглядов и потребностей. И главная задача, по мнению психолога — найти компромисс и договориться.

— Конфликты сами по себе — это хорошо!, — объясняет Мария. — Это возможность услышать друг друга, договориться и вывести отношения на новый уровень.

Психолог рассказала, что если у человека появляется раздраженность и желание ругаться, то необходимо разобраться в причинах, например, в подавленных эмоциях и неудовлетворенных потребностях. Ответить на вопросы: чего вам сейчас не хватает? Какая потребность не удовлетворяется? Возможно, вы недовольны собой, отношениями или жизнью?

— Подавлять ничего в себе не нужно, — поясняет Мария. — Оно уже подавлено, вот и вылазит желанием ворчать и ругаться. Нужно обнаружить проблему и решить ее, возможно, с помощью психолога.

Мария Кочева добавляет: у счастливого человека нет желания ругаться.

Специалисты считают, что манипуляции — это легкий способ получить желаемое. Люди могут манипулировать в семейных, рабочих, романтических и дружеских отношениях. Часто подобное поведение формируется с детства. Психолог привела пример: в детстве, когда дочь обижалась, родители бежали к ней и кормили конфетами. И теперь взрослая девушка, обижаясь, ждет внимания и «конфеток» от своего партнера.

Этот способ закрепился как эффективный: человеку проще «вылить» свои эмоции в истерике, крике или игнорировании, не объясняя, что он чувствует и что ему требуется. И окружающие, не понимая, что это манипуляция, быстрее «закроют» потребности манипулятора.

Также семейный психолог считает, что часто человек использует манипуляции бессознательно, потому что у него с детства закрепилась привычка реагировать на ситуации определенным образом.

— Мы все в той или иной степени манипулируем, но есть и искусные манипуляторы, которые делают это сознательно, чтобы добиться своего, — дополнила Мария Кочева.

Разберем на примере: после ссоры ваш партнер несколько дней вас игнорирует и молчит. Можно ли это считать манипуляцией обидой? Мария Кочнева поясняет: некоторым людям действительно нужно время, чтобы остыть после конфликта. И, как правило, люди прямо говорят об этой потребности.

— Но если человек демонстративно не разговаривает и игнорирует, делает обиженный вид, то конфликт не исчерпан, — продолжает психолог. — У человека что-то осталось не высказано. Попробуйте вывести его на разговор. В случае, если человек обижается, не идет на контакт, а объективно вы не чувствуете себя виноватым и явно видите, что вами манипулируют — вы имеете полное право не вестись на манипуляцию. Чем меньше вы реагируете на нее, тем меньше желания манипулировать в дальнейшем.

Специалист дала еще один совет по отражению манипуляций:

— Манипуляция — это всегда скрытое поведение. Сделайте тайное явным. Скажите об этом прямо: «Я чувствую, что мною манипулируют». Или задайте вопрос: «Ты всегда так манипулируешь другими людьми, когда тебе что-то нужно?»

Мария Кочева рассказала, как определить, что в общении вами начинают манипулировать. Необходимо ориентироваться на собственные ощущения, при манипуляции у человека возникает иррациональное чувство вины, страха, тревоги, обесценивание себя и своих действий, а также ощущение, что вы делаете что-то против своей воли. Психолог добавила, что манипулировать можно только жертвой, а уверенный в себе человек легко отличит манипуляцию и не поведется на неё.

Психолог считает, что манипуляции могут быть совершенно безопасными и все люди манипулируют в той или иной степени. Опасными манипуляции становятся, когда жертва манипуляций от этого сильно страдает, например, в абьюзивных отношениях.

В конфликтах с родителями Мария Кочева советует использовать «Я-высказывания» и уважительные фразы. Например: «Мама, я очень ценю тебя и твоё мнение, но я чувствую себя маленькой девочкой, когда мне указывают, что делать. Это моя жизнь, и сама решу, как мне поступать».

Также мы попросили психолога объяснить, как ругаться с ребенком, чтобы не травмировать его.

Специалист утверждает: разницы в ссоре с детьми и взрослыми людьми нет. Ругаться нужно по той же схеме: говорить о своих чувствах и избегать претензий с местоимением «ты». В таком случае шансы травмировать ребенка минимальны.

— Ни в коем случае нельзя оскорблять, — отмечает Мария Кочева. — Именно это травмирует. Говоря в ссоре о своих чувствах, вы учите ребенка отслеживать и называть эти чувства у себя, у других, и развиваете его эмоциональный интеллект. Также вы можете помочь ребенку в назывании его чувств, часто у маленьких детей с этим проблемы. Например, [когда ребенок начинает вредничать, скажите]: «Я вижу и понимаю, что ты очень сердишься, злишься, обижен, только в этот раз я не могу тебе [это] разрешить».

Спорить с кем-то, кто не хочет слушать

Источник: ID: 26524176 Madrabothair/Dreamstime

Важно поставить человека на место, верно? Вам нужно четко изложить свою позицию и обсудить ее с кем-то еще, чтобы доказать свою точку зрения, верно? Вы не можете позволить кому-то уйти с неправильным мнением, не сообщив им, что они не правы, верно?

К сожалению, это не так. Когда кто-то верит в то, во что он верит, и сопротивляется новой информации, каждая попытка исправить его на самом деле только укрепляет его позицию и его веру в то, что он не может позволить новой идее закрепиться. Если подумать о драке, когда один человек толкает другого или бьет его — человек либо отталкивается, либо отшатывается в ужасе. Это не побуждает кого-то двигаться к вам или к вашей позиции.

И вы тратите энергию на то, чтобы расстраиваться. Быть разочарованным. Чувствуете себя беспомощным или побежденным, потому что вы просто не можете заставить того, кто придерживается противоположной точки зрения, увидеть, что он не прав. У вас могут быть факты, данные и информация об обратном, подтверждающие вашу точку зрения, но как бы вы ни старались, человек, с которым вы спорите, просто упирается пятками глубже и твердо стоит на своей позиции.

В продажах есть термин «квалифицированный» — он означает, что вы не тратите свое время на того, кто, скорее всего, никогда не купит у вас. Вы имеете право выяснить, на каком этапе процесса находится человек и будет ли он когда-либо готов выслушать ваше предложение или рассмотреть возможность совершения покупки. При определении того, стоит ли кто-то вашего времени, чтобы не согласиться с кем-то, поделиться мнением или представить другую точку зрения, обязательно дайте ему квалификацию.

Это означает, что нужно быть осторожным с тем, где вы делитесь своими идеями и жемчужинами мудрости. Это значит позаботиться о себе – не оказаться в постоянном конфликте с окружающими, которые просто не хотят слушать разум. Спор с кем-то, кто не хочет слушать и не «квалифицирован» до такой степени, что может быть открытым или любопытным по поводу новой точки зрения, только усугубляет разногласия между вами и этим человеком.

Когда вы отдаете свою энергию тому, кто заперт в своем мышлении и не показал вам, что он может быть открытым, вы отдаете энергию, не получая ничего взамен. На самом деле, возвращаясь к аналогии с боем, вы посылаете энергию, которая либо ударяется о кирпичную стену, либо используется кем-то другим, чтобы использовать ее против вас. Это не делает ничего, кроме истощения вас. Это действительно пустая трата вашего времени и внимания. Смысл «квалифицирования» вашего слушателя в том, чтобы быть уверенным, что вы посылаете энергию туда, где она умножится и будет более позитивной.

Такой подход не означает, что у вас никогда не будет точки зрения! Это не означает, что вы не предоставляете информацию тому, кто готов ее слушать. Это означает, что вы вдумчиво и осторожно относитесь к энергии, которую тратите, и к тому, как вы ее тратите. Если вы чем-то увлечены, хотите поделиться информацией и объяснить, почему это так важно для вас, — просто будьте избирательны в отношении того, где и когда вы это делаете.

Иногда лучший способ изменить чье-то мнение — это не бить его своими идеями, а дать ему что-нибудь для размышлений, чтения, размышлений в свободное время. Иногда лучше всего отправить им сообщение «Я думал о вас, когда читал это» и предоставить информацию или ссылку на статью или видео, которые могут предоставить им информацию.

Забота о том, кто получит то, что вы предлагаете, — это способ позаботиться о себе. Это на самом деле увеличивает вашу энергию и дает вам стимул найти тех, кто действительно заботится и хочет слушать и учиться.

Подумайте об этом в следующий раз, когда захотите взорвать кого-то в социальных сетях, или написать неприятную реплику кому-то с другой точкой зрения, или поспорить с кем-то, кому, как вы знаете, все равно и будет все равно, сколько бы ты заботишься.

Примите решение «квалифицировать» вашу аудиторию и то, что вы кому скажете.

Берегите свою энергию для того, что важно в вашей жизни. Продолжайте капать и информировать там, где вас могут услышать, и игнорировать тех, кто тянет от вас. Это способствует гораздо более продуктивной и спокойной жизни.

Десять золотых правил спора

Обдумывание|Время чтения: 4 минуты

“ Вам не обязательно присутствовать на каждом споре, на который вас приглашают. ” — Аноним

Аргументы каверзные. Мы тратим много времени, пытаясь убедить других. Мы думаем, что если мы покажем им факты, которые у нас есть, они логически придут к тем же выводам, что и мы. К сожалению, это не так. Когда в последний раз кто-то изменял ваш разум таким образом?

Иногда нам не хочется спорить. Мы бы предпочли избежать. Это не избавляет от проблемы. На самом деле подавляемая обида, которая накапливается, может отравить отношения.

В своей книге «Как спорить» Джонатан Херринг описывает позитивные способы понимания и рассмотрения аргументов.

Они не должны кричать или навязывать кому-то свою волю. Хороший спор не должен включать в себя крики, ссоры или драки на кулаках, даже если это происходит слишком часто. Спички по крику редко кому выгодны.

Мы должны относиться к способности спорить как к навыку, который нужно практиковать и развивать.

Споры и, если на то пошло, обсуждения должны быть связаны с тем, чтобы смотреть на вещи глазами другого человека. Они должны привести к лучшему пониманию точки зрения другого человека.

Имея это в виду, вот что Херринг представляет десять золотых правил аргументации.

1. Будьте готовы

Убедитесь, что вы знаете основные моменты, на которые хотите обратить внимание. Исследуйте факты, необходимые для убеждения оппонента.

Также Херринг советует: «Прежде чем начинать спор, хорошенько подумайте, о чем вы спорите и чего вы хотите. Это может показаться очевидным. Но это критически важно. Чего вы на самом деле хотите от этого спора? Вы хотите, чтобы другой человек просто понял вашу точку зрения? Или вы стремитесь к ощутимому результату? Если это ощутимый результат, вы должны спросить себя, реалистичен ли этот результат, который вы имеете в виду, и достижим ли он. Если это нереалистично или недостижимо, то словесная битва может повредить ценным отношениям».

2. Когда спорить, а когда уходить
Я уверен, что вы ссорились раньше, а потом решили, что это было не в то время и не в том месте. «Знать, когда вступать в спор, а когда нет, — жизненно важный навык».

Хорошо подумайте, прежде чем начинать спорить: не пора ли; это место?

3. Что вы говорите и как вы это говорите

Потратьте время на обдумывание того, как представить свою аргументацию. Язык тела, выбор слов и манера говорить — все это влияет на то, как будет восприниматься ваш аргумент.

Здесь можно сделать один умный ход, который покажет, что вы проделали работу, — рассмотреть аргументы против вашей позиции до того, как они возникнут.

4. Слушайте и слушайте снова

Внимательно слушайте, что говорит другой человек. Следите за языком их тела, прислушивайтесь к их словам.

Как правило, пишет Херринг, «вы должны больше слушать, чем говорить. Стремитесь слушать 75 процентов разговора и приводить собственные аргументы 25 процентов». И слушание не означает, что вы думаете о том, что собираетесь сказать дальше.

Часто именно здесь множество аргументов и дискуссий сбиваются с курса. Если вы не слушаете другого человека и не отвечаете на его заявления, вы просто будете повторять одно и то же снова и снова. Другой человек с этим не согласится, и спор быстро разочаровывает.

5. Отлично реагируйте на аргументы

Тщательно продумайте, к каким аргументам прислушается другой человек. Каковы их предубеждения? Какие аргументы они находят убедительными.

Есть три основных способа ответить на аргумент: 1) оспорить факты, которые использует другой человек; 2) оспаривать выводы, которые они делают из этих фактов; и 3) принять точку зрения, но обосновать важность этой точки (т. е. другие точки следует рассматривать выше этой). появляться. Будьте осторожны с использованием статистики вашим противником. Следите за методами отвлечения внимания, такими как личные нападки и отвлекающие маневры. Остерегайтесь скрытых вопросов и ложных выборов.

7. Развить навыки публичного выступления

Все просто и понятно. Будьте кратки и не торопитесь.

8. Уметь аргументировать в письменной форме

Всегда предпочитайте ясность напыщенности. Говорите кратко, резко и по делу, используя понятный язык.

9. Преуспевать в разрешении тупиковых ситуаций

Проявлять творческий подход в поиске выхода из спора, который ни к чему не приводит. Не пора ли взглянуть на проблему с другой стороны? Есть ли способы оказать давление, чтобы другой человек согласился с вами? Возможен ли компромисс?

10. Поддерживать отношения

Это абсолютно ключевой момент. Что вы хотите от этого аргумента? Унижая, ставя в неловкое положение или раздражая своего оппонента, вы можете чувствовать себя хорошо в то время, но у вас может быть много одиноких дней, чтобы сожалеть о своей ошибке.