Хорошую вещь браком не назовут: «Хорошее дело браком не назовут»

Хорошую вещь браком не назовут, или нет?

© Oksana Moon

Совместная, добровольная и осознанная жизнь двух совершенно разных (и порой не особо знакомых друг другу) людей. Чаще всего оформляется законодательно и имеет эмоциональные окраски.

Автор: Анна Федулова

Фотография: Oksana Moon

Хочу обсудить с вами услышанную недавно цитату: «Брак — это жуткое самопожертвование, это когда один человек жертвует своими желаниями и возможностями ради другого…»

Под «браком» имелись в виду семейные отношения. Семья — муж и жена. Стало очень интересно и захотелось узнать побольше о происхождении такой теории, поэтому выношу вопрос на общее «голосование».

Итак, брак — совместная, добровольная и осознанная жизнь двух совершенно разных (и порой не особо знакомых друг другу) людей. Чаще всего оформляется законодательно и имеет эмоциональные окраски. Также мы знаем, что цели брака не всегда были одинаковыми. И даже наша российская история говорит нам о том, что были времена, когда брак основывался на чём угодно, только не на любви. И представляете, люди жили. Рожали детей, делили кровать…

А сейчас, какие причины лежат в основе брака? И так ли всё плохо, как утверждалось в самом начале? Что думаете?

Как мне кажется, люди решаются на совместную жизнь по следующим причинам.

Семья и дети (как ни крути, а для большинства это первично; более того, по утверждению некоторых представителей православной церкви, семья без детей семьёй и вовсе не является).

Безусловно, с рождением детей семейная жизнь приобретает совершенно иной характер. Появляются родительская ответственность, умение слушать и слышать, способность принимать совместные решения. У двух совершенно разных людей появляется нечто общее, причем общее настолько, что его невозможно разделить.

Мужчина-отец — это уже не просто друг, любовник и компаньон. Обретая статус отца семейства, мужчина становится в первую очередь главой семьи, причём, все остальные функции остаются по-прежнему за ним.  Женщина-мать также приобретает новую роль — хранительницы очага. Теперь она не просто спутница, слушательница и любовница. С рождением детей именно мать традиционно становится ответственной за быт, уют, воспитание и здоровье детей.

Мои мысли могут показаться вам старомодными и консервативными, но как говорится, истину еще никто не отменял.

Секс и любовь (нарочно объединила их в один пункт, потому что, как мне кажется, они по важности стоят где-то рядом и неразрывно следуют друг за другом вот уже на протяжение не одного столетия).

Есть утверждение, что мужчина браком платит женщине за регулярный секс, а женщина в свою очередь отвечает ему своей заботой, нежностью и любовью. Вопрос, конечно, спорный. С одной стороны, обобщать эти понятия чем-то материальным как-то неправильно. С другой – некая логика в этих словах все-таки есть. Неясно лишь одно, почему именно женщина даёт секс и любовь, а мужчина — верность и финансовую стабильность. Можно подумать, что для женщины секс и внимание менее необходимы и важны. В общем, есть над чем подумать. Однозначного ответа у меня здесь нет.

Борьба с одиночеством (как естественное, хоть и не повсеместное, стремление человека иметь надежные понимание и поддержку).

Ну, здесь, в принципе, всё понятно. Одиночество действительно не самая лучшая штука. И конечно же, любой семьянин именно браком обеспечивает себе беззаботную и веселую жизнь. Но, повторюсь, важно это не для всех. А для кого-то, наоборот, это пункт номер один. А еще, не все люди пытаются с ним бороться, подменяя понятие одиночества ни чем иным, как личной свободой.

Резюмирую.

Назвать брак работой, самопожертвованием и вообще плохим делом, естественно, нельзя. По большей части брак — это взаимное совершенствование, самовоспитание, стремление к лучшему, а также генетически и социально заложенный в каждом из нас фактор. Брак – это некий start up, который, при минимальных начальных вложениях, сулит вам многооборотную прибыль в виде семейного счастья, детей, моральной и физической поддержки и опоры. А вот как быть в браке счастливым и оставаться самим собой это уже совсем другая история и повод для следующего обсуждения. Согласны?

• семья
• отношения
• мнение

ХОРОШУЮ ВЕЩЬ БРАКОМ НЕ НАЗОВУТ?

Отношение нашего общества к браку неоднозначно и парадоксально. Ну, вот взять, к примеру, классиче…

Отношение нашего общества к браку неоднозначно и парадоксально. Ну, вот взять, к примеру, классическую литературу и Николая Гоголя с его «Женитьбой»: там жених прямо выпрыгивает в окошко от нежелания связывать себя брачными узами. Гоголь концентрирует и доводит до абсурда ту «странность», которую для него означает психология брака.

Сами слова «цепи Гименея», «брачные узы», само слово «брак», имеющее второе, совсем нелицеприятное значение, заставляют задуматься о том, что же такое брак в нашем восприятии. То ли это пупс на черной шикарной машине, и фата невесты — символ чистоты и невинности, то ли это последний холостяцкий «мальчишник», где друзья жениха напутствуют его так, словно он не женится, а либо получает срок и садится в тюрьму, либо отправляется в кругосветное полное опасностей путешествие.

У мужчин и женщин диаметрально противоположное отношение к браку. Всем известно, что в браке мужчина открывает, а женщина заселяет, мужчина строит, женщина преображает, и это творческое содружество существует со времен Творения. Однако слишком непохожи мужчины и женщины. Это абсолютно разные существа, даже непонятно, как уживаются они вместе. Различия между мужчинами и женщинами велики физиологически и огромны психологически, как между жителями разных планет. И от брака они ожидают разных вещей.

Женщинам нужен друг и защитник, а также помощник по хозяйству. От будущего мужа они ждут иногда противоречивых качеств: полного понимания и терпения, заботы, выполнения всех капризов и в то же время самостоятельного проявления инициативы.

Мужчины вообще часто путают понятия «женщина» и «жена», многие из них подбирают спутницу жизни по длине ног и размерам бюста, а затем удивляются, почему это ей недостаточно сидеть дома и воспитывать детей (варить обеды и прочее), а хочется «выходить в свет»? Зачем ей кто-то еще, кроме него? В одном только сходны и мужчины, и женщины — они хотят любить и быть любимыми.

И все же хочется задать риторический вопрос: почему мужчины и женщины так по-разному относятся к браку? Психологи уверяют, что все дело в специфике мужской психологии. Свою любовь они выражают не через слова, а через поступки. Только очень любящий мужчина для очень любимой женщины будет забивать гвозди, чинить водопроводный кран и выносить мусорное ведро. Если он все это делает, не сомневайтесь: любит. Вступление в брак для него — прежде всего полная перемена жизненного уклада.

Представление о браке как о специфическом узилище, которое лишает мужчину всех холостяцких свобод, распространено во многих культурах. Поэтому очень часто пресловутые «мальчишники» сопровождаются чуть ли не оргиями из-за того, что будущий супруг «хоть напоследок» желает вкусить всех земных удовольствий. Однако, подойдя к венцу уже вплотную, мужчины, как правило, начинают ощущать свою ответственность за семью, за жену и будущих детей.

Поскольку мужчина живет поступками, а не словами, брак в его сознании сопряжен с целым рядом логических поступков. Вступая в брак, он уверен, что его дело — зарабатывать деньги, а жена должна обихаживать мужа и воспитывать детей. Но жизнь часто преподносит сюрпризы, и не всегда приятные. По мнению психологов, мужчины боятся ситуации, когда супругам приходится меняться местами — жена зарабатывает на содержание семьи, а муж выполняет домашнюю работу. Если впереди маячит такая перспектива, многие мужчины предпочитают воздерживаться от брака.

Как выглядит женская позиция в ее сегодняшнем виде? Прежде всего, далеко не все женщины так уж рвутся замуж, как это было всего каких-то десять лет тому назад. Формула «уж замуж невтерпеж» или «с милым рай и в шалаше» сегодня, за редкими исключениями, не работает. Просто замуж не хочет никто. Хотят крепкой экономически состоятельной семьи. Это понимают даже школьницы.

Интересен и показателен для нашего времени феномен брака бизнес-леди. Конечно, у таких женщин часто высокие амбиции: им хочется сделать карьеру, и частью этой карьеры становится спутник жизни — не в том смысле, чтобы прыгнуть на более высокую ступеньку за его счет, а в том, что он должен соответствовать ее социальному положению, во всяком случае, быть никак не ниже. Такая женщина часто не удовлетворена своим местом на работе и, чтобы занять более высокое, много работает (трудоголики среди таких женщин — явление обычное), а потому смотрит свысока на тех мужчин, которые рядом с ней: по интеллекту и способностям она их уже переросла. Это тоже увеличивает дистанцию между ней и теми мужчинами, которые могли бы проявить к ней интерес.

Но даже самой сильной, деловой и уверенной в себе женщине нужна поддержка. А также ей нужно, если хотите, иногда хоть немного почувствовать себя слабой. Кто может поддержать целеустремленную «стальную леди»? С кем она может позволить себе немного побыть хрупкой, незащищенной, уязвимой и беспомощной? Разумеется, с мужем, но только с тем, которого она сочтет достойным себя. Как мы уже выяснили, такие мужья попадаются не так часто. Что ж, тогда остается то средство, каким давно и успешно пользуются зарубежные деловые женщины, — кабинет психотерапевта или психоаналитика, где сильная женщина может позволить себе побыть слабой, не опасаясь, что об этой слабости узнают окружающие; где она может оставить все свои душевные болячки, чтобы назавтра с новыми силами ринуться в бой за деловые успехи. И к тому же с помощью грамотного специалиста деловая женщина может найти путь к собственному личному счастью. Ведь ее «наука побеждать», основанная на знании мужской психологии, очень часто касается только делового общения с мужчинами!

Related video

А что касается брака, то здесь не так важно «победить» однажды, как необходимо изо дня в день стремиться к совершенству и не успокаиваться на достигнутом. И, может, тогда браком хороший союз будут называть только в прямом смысле слова.

Все статьи Анна Владимирская

Заметили ошибку?

Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter или Отправить ошибку

Оставайтесь в курсе последних событий!

Подписывайтесь на наш канал в Telegram

Следить в Телеграмме

Почему Бог удерживает меня от женитьбы?

Стенограмма аудиозаписи

Почему Бог удерживает от нас, Своих детей, блага? Это вечный вопрос старше 72-го псалма. И сегодня он задается анонимной женщиной, которая живет в Бруклине. «Пастор Джон, привет! Я 26-летняя христианка, я спасена уже 9 лет, и я не замужем. Я знаю, что Библия говорит, что Бог не отказывает в добром деле тем, кто ходит праведно (Псалом 84:11). Но я чувствую, что Бог удерживает меня от брака. Как мне бороться за радость и сохранять свое желание брака в правильном свете, пока я жду?»

Ну, так как я написал целую книгу о том, как бороться от радости, даже под таким названием, позвольте мне сосредоточиться на второй части этого вопроса, которую я действительно считаю главной. Как мне, как незамужнему человеку, который хотел бы жениться, удержать свое желание вступить в брак в правильном свете? Потому что тогда это обернется и ответит другой части.

Надлежащее желание

Желание вступить в брак имеет правильную перспективу, когда оно является желанием вступить в брак ради Христа.

Святой Августин молился: «Он слишком мало любит Тебя, о Боже, кто любит вместе с Тобой все, что Он любит не ради Тебя». Он знал из Библии, что нет ничего плохого в том, чтобы желать еды, питья, одежды, друзей, знаний, здоровья, безопасности или женитьбы. Нет ничего плохого в том, чтобы желать этого. И он боролся с вопросом: когда эти законные желания становятся грехом? И его ответ был в том, что они становятся грехом, когда не ради Христа.

«Желание брака имеет правильную перспективу, когда это желание брака ради Христа».

Я знаю, что найдется человек, который скажет: «Мне это кажется смехотворно сверхдуховным. Да, я хочу пиццу, ради всего святого. Я хочу стакан воды ради Христа. Я хочу секса ради Христа. Я хочу друга ради Христа. Бла, бла, бла, все вы, сверхдуховные люди». Если вы думаете, что Августин звучит сверхдуховно, потому что вы должны делать все ради Бога, вы не критикуете ни меня, ни Августина. Вы критикуете Бога и Библию.

Именно вдохновенный апостол, а не Августин, сказал: «Что бы вы ни делали, словом или делом, все делайте во имя Господа Иисуса» (Колоссянам 3:17). Желайте пиццы во имя Господа Иисуса. Желайте стакан воды во имя Господа Иисуса. Желайте секса во имя Господа Иисуса. Желайте брака во имя Господа Иисуса. Павел говорит об этом так в 1 Коринфянам 10:31: «Едите ли, пьете ли, или иное что делаете, все делайте в славу Божию».

Итак, мой первый ответ заключается в том, что желание брака имеет правильную перспективу, когда это желание брака ради Христа.

Надлежащая вера

Желание вступить в брак имеет правильную перспективу, когда оно является желанием веры — желанием, сформированным и поддерживаемым верой.

Библия говорит, что мы должны ходить верой (2 Коринфянам 5:7), жить верой (Галатам 2:20), повиноваться верой (Евреям 11:8). Я понимаю, что это включает в себя все действия сердца и тела. Пусть все будет по вере. Потому что не грешить: «Ибо все, что не от веры, есть грех» (Римлянам 14:23).

«Брак — это не только не рай на земле, но и не рай на небе».

Таким образом, желать брака по вере означало бы позволить этому желанию укорениться в уверенности в том, что Бог не пощадил Своего собственного Сына, но отдал Его ради вас и, согласно непоколебимой логике Римлянам 8:32, даст вам все вещи с ним. Все вещи означает все вещи, которые вам нужны, чтобы прославить его и исполнить его волю, что подразумевается в контексте. Потому что при этом вас могут убить (Римлянам 8:36).

Думаю, это то, что означают Римлянам 8:28, Матфея 6:33 и Псалом 84:11. «Ибо Господь Бог есть солнце и щит; Господь дарует милость и честь. Он не утаил доброго от тех, кто ходит непорочно» (Псалтирь 84:11). Вера держится за Божьи обетования и верит им, что удерживает все наши желания в правильном свете.

Надлежащее горе

Желание вступить в брак имеет правильную перспективу, когда горе от его отсутствия не перерастает в цинизм и горечь.

Я думаю, что печаль из-за потери невинных желаний не является грехом, если только эта печаль не подавляет благочестивую радость и не превращается в цинизм и горечь и не вовлекает отдельного человека в изоляцию и грех, а не в дружбу и служение. Павел говорил о своих многочисленных скорбях (Римлянам 9:2; 2 Коринфянам 6:10). Нет ничего плохого в том, чтобы иметь печаль. Но неправильно не радоваться и жить для других, а предаваться цинизму, горечи и жалости к себе.

Надлежащее усердие

Желание вступить в брак имеет правильную перспективу, если оно не уменьшает усердия прославлять Бога свободой одиночества.

”»>
«Брак — это временный завет, столь же полный печалей, как и безбрачие».

Пол был так же уязвим для одиночества, как и все остальные. В 1 Фессалоникийцам 3:1–2 он сказал: «Когда мы уже не могли больше терпеть, мы хотели остаться одни в Афинах и послали Тимофея». В нем можно услышать, что он ненавидел одиночество. Он любил товарищество, он любил дружбу, он любил людей. Ему нужны были люди. Но он хотел, чтобы у каждого была такая же свобода служения, как и у него (1 Коринфянам 7:7). Он знал, что Божья воля не для всех. Но он раскрывает возможности одиночества, которые он любил.

Правильные ожидания

Желание вступить в брак имеет правильную перспективу, если оно не усиливается нереалистичными представлениями о том, что брак является ключом к счастью.

Другими словами, нет ничего плохого в том, чтобы мечтать о том, какое счастье может быть у человека в браке. Но не позволяйте своему желанию усиливаться из-за того, что вы идеализируете брак как рай на земле. Брак — это не только не рай на земле, но и не рай на небесах. Его там не будет: «В воскресении ни женятся, ни выходят замуж» (Мф. 22:30).

Пусть ваше желание вступить в брак будет умерено и сохранено в правильном свете. Брак — это временный завет, столь же полный печалей, как и безбрачие, и указывающий на небесный завет, в котором мы наслаждаемся холостыми и женатыми.

Надлежащая церковь

Наконец, желание вступить в брак лучше всего проявляется, когда вы являетесь частью любящей церкви, проповедующей Библию. Это семья, которая будет жить вечно.

Жизнь без брака | 1 Кор. 7:7—38, Мф. 19:5—12

Предыдущие сообщения этой серии касались библейских принципов брака, рассматриваемых на фоне растущей неверности и стремительного роста числа разводов. Но в Соединенных Штатах все еще около пятнадцати миллионов холостяков и тринадцать миллионов незамужних женщин и девушек. Многие из них являются так называемыми «невостребованными благословениями», но многие из них обоих полов, вероятно, никогда не вступят в брак. Среди этой группы, как и среди женатых, распространена моральная анархия. Воодушевлен такими книгами, как Секс и незамужняя девушка , а также во многих зловещих фильмах сегодняшнего дня одиноким молодым людям становится все труднее удержаться от скатывания на санках сексуальной распущенности. Писание не оставляет их без руководства. Будучи своего рода справочником, который сопровождает человека, Библия обращается к каждому классу, каждому состоянию, раскрывает все основные проблемы человеческой жизни и проливает свет на все обстоятельства. Следовательно, мы должны ожидать, что в нем есть что-то проницательное и проницательное для тех, кто никогда не был женат.

Святой Дух, выбирая инструменты для передачи Слова Божьего, выбрал те, которые лучше всего подходят для его задачи. Библейский совет женатым был дан через Петра, женатого апостола, который наиболее полно раскрывал Божественное намерение в браке, поэтому слова неженатым даются через двух мужчин, которые не были женаты, — Самим Господом Иисусом Христом, и апостол Павел. Оба они начинаются с одной и той же точки зрения, с оценки ценности одинокой жизни — особенно обнадеживающее слово для любого, кто склонен считать одиночество чем-то ненормальным или причудливым.

Сначала мы услышим от Павла в седьмой главе Первого послания к Коринфянам. Здесь апостол отвечает на вопросы, написанные ему христианами в Коринфе. Среди прочего, они задавали вопросы о ценности и поведении супружеской жизни и некоторые вопросы, касающиеся одинокой жизни. В те времена тоже были холостяки и старые девы, и относительно них возникали некоторые вопросы. В главе 7 он говорит:

.

Я хочу, чтобы все были такими, как я сам. Но у каждого есть свой особый дар от Бога, один в одном и один в другом.

Незамужним и вдовам я говорю, что хорошо им оставаться холостыми, как я. (1 Коринфянам 7:7-8 RSV)

Незамужняя жизнь, говорит Павел, является таким же даром и призванием Бога, как и супружеская жизнь. Здесь он начинается. Он говорит, что безбрачие — это статус, одобренный Богом, и в этом нет ничего плохого. На самом деле Пол настолько высокого мнения о нем, что рекомендует его всем. Он предполагает, что они все могут быть такими, как он. Некоторые ученые на основании некоторых предположений в Писании считают, что Павел когда-то был женат, хотя он определенно не был женат в то время, когда писал это письмо, и, вероятно, не был женат на протяжении всего своего христианского опыта. Но некоторые считают, что, возможно, Павел был женат и что это утверждение, рекомендующее одинокую жизнь для всех, является случаем кислого винограда, как старая знакомая поговорка: «Я никогда не знал, что такое счастье, пока не женился, а потом было слишком поздно». .» Но это кажется сомнительным. Он только указывает на свое одобрение безбрачия как вполне приемлемого и правильного образа жизни.

Господь Иисус начинает точно с того же места, в очень поучительном отрывке из Евангелия от Матфея  19, единственный раз, когда он конкретно говорит об этом вопросе одинокой жизни. Его комментарий также возник из-за вопроса, адресованного ему на этот раз фарисеями, пришедшими к нему с вопросом о разводе. По большей части их вопрос был сосредоточен на проблеме, может ли быть разрешен развод на основании того, что мы могли бы сегодня назвать «несовместимостью». Есть ли основания для развода только потому, что люди не могут ужиться друг с другом? Ответ Господа записан в стихе 9.главы 19:

«А Я говорю вам: кто разведется с женою своею, кроме как за прелюбодеяние, и женится на другой, тот прелюбодействует». (Матфея 19:9 RSV)

Ранее он указывал, что вначале Бог вообще не предполагал развода. Он сказал,

«…и [Бог] сказал: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одно». Итак, они уже не двое, но одно. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». (Матфея 19:5-6 РСВ)

Они оспорили это утверждение, заявив: «Почему тогда Моисей разрешил развод?» Он сказал: «Это произошло просто из-за жестокосердия вашего!» (Матфея 19:7-8 RSV). Поскольку человеческое сердце стало черствым и безразличным, поэтому, чтобы не допустить, чтобы женщины жили в экстремальных и трудных обстоятельствах, Моисей разрешил развод. Но Иисус ясно дает понять, что это никогда не было божественным намерением. Он сказал, что брак должен быть постоянным, и что есть только одна вещь, которая может его разрушить, — это сексуальная неверность. Услышав это, ученики сказали Ему: если так бывает у человека с женою, то не следует жениться (Мф. 19).:10).

Интересно, какие у них были жены! Они почти потрясены предложением нашего Господа о том, что даже если в браке могут быть свои трудности, даже если может быть очень трудно ладить друг с другом, брак все же следует сохранить. Они говорят: «Если это так, то лучше вообще не жениться». На это Иисус говорит: «Не все люди могут принять это повеление [т. е. не вступать в брак], а только те, кому оно дано» (Мф.

Итак, он начинает с той же ноты, что и апостол Павел. Одинокая жизнь — это призвание от Бога; некоторым дано быть одинокими. Бог так устроил жизнь, что для большинства людей по мере взросления брак является правилом, а одинокая жизнь — исключением. Хорошо, что это так, ибо в противном случае раса никогда не получила бы успешного размножения. Представьте, с какими трудностями мы столкнулись бы, если бы это было не так.

В детстве бывает время, когда два пола крайне несовместимы. Они вряд ли будут говорить друг с другом. Мальчики собираются с мальчиками, а девочки с девочками, и обе группы смотрят друг на друга со взаимным пренебрежением. Предположим, что это состояние перешло во взрослую жизнь. Представьте, какие махинации нам пришлось бы использовать, чтобы свести пару. Какие дополнительные преимущества мы могли бы предложить! Но Бог решает проблему с величайшей легкостью. В человеческом организме в заранее назначенное время жизни срабатывает будильник, определенные маленькие железы выделяют гормоны и другие выделения, и два пола бросаются друг другу в объятия. Дикие лошади не могут их разлучить.

Но не все! Есть некоторые, кто остается незаинтересованным или кто выталкивается на обочину рукопашной схватки и в конечном итоге не женится. Но Павел и Господь Иисус, говоря по вдохновению Святого Духа, очень ясно дают понять, что такие люди не являются ненормальными, они не уроды. Это продуманная сфера жизни. Бог не хотел, чтобы все вступали в брак, поэтому оставаться незамужним не является неудачей или признаком поражения. Это особое призвание Бога.

Наш Господь продолжил в стихе 12, чтобы указать, какие факторы должны определять, кто останется одиноким.

«Ибо есть скопцы, которые были таковыми от рождения, и есть скопцы, которых люди сделали скопцами, и есть скопцы, которые сделали себя скопцами ради Царства Небесного. Тот, кто может принять это , пусть получит». (Матфея 19:12 RSV)

Здесь есть две группы: Первая указывает, что одинокая жизнь может быть необходима в силу обстоятельств. «Есть евнухи, — говорит он, — которые таковы от рождения». Слово «евнух» в его самом узком, техническом смысле означает кастрированного мужчину, но здесь очевидно, что наш Господь использует его в более широком смысле, включая любого, кто по какой-либо причине считает невозможным или неразумным жениться. Есть люди с сексуальной импотентностью, есть люди с умственной отсталостью, есть те, кто испытал определенные формы физической неполноценности, которые делают брак маловероятным или неразумным. Таких, говорит Господь Иисус, нельзя считать неудачниками или безнадежными случаями. Они находят особую нишу в мышлении и программировании Бога. Он признает, что они выполняют особую функцию.

Также под этой классификацией одиноких по обстоятельствам находятся те, кого, по его словам, человек сделал евнухами. Это было очень распространено в римские времена. Были и те, кто был кастрирован физически, например, рабы и храмовые священники. Но есть и другие обстоятельства, требующие холостяцкой жизни: несчастные случаи, тюремные заключения, и, может быть, мы могли бы отнести к этой категории тех, кого просто никогда не приглашали замуж. Какими бы ни были обстоятельства, что-то вне их контроля сделало невозможным их брак. Опять же, это не является неожиданным в мышлении Бога. Он находит для них место и место; они не исключены из его благодати и его деятельности.

Тогда наш Господь говорит о третьем классе, которые не вынуждены быть одинокими по обстоятельствам, но делают это полностью по своему выбору. Он говорит, что есть такие, которые сделали себя скопцами ради Царства Божия. Из-за приверженности какой-то особой работе в рамках великого всеохватывающего купола Божьего правления над людьми (Царство Небесное) есть те, кто предпочитает быть одиноким. Как и в других случаях, это совершенно правильный образ жизни. Но теперь наш Господь дает совет этим группам. Эти слова важны, потому что это единственные слова, которые он обращается конкретно к синглу. Он говорит: «Кто может это принять, пусть получит».

Он не только дает основные причины оставаться одиноким, но и говорит, что если вы попадаете под эту классификацию, то довольствуйтесь ею, примите ее, примите ее. Полностью примите свои обстоятельства — не боритесь с ними и не обижайтесь на них; не боритесь постоянно с уединенной жизнью и не озлобляйтесь. Примите это, примите, как люди повсюду получают дары от Бога.

Теперь интересно, что Пол поднимает все это дело именно в этом месте и говорит то же самое. Если мы вернемся к Первому посланию к Коринфянам 7, мы обнаружим, что он посвящает целый раздел толкованию и развитию этого слова нашего Господа о принятии единого государства. В очень полезном отрывке, начиная со стиха 25, мы читаем совет Павла одиноким.

Теперь, что касается незамужних, то я не имею повеления Господа [т. е. Господь прямо не говорил об этом], но я даю свое мнение, как тот, кто по милости Господа заслуживает доверия. Я думаю, что ввиду надвигающегося бедствия человеку хорошо оставаться таким, какой он есть. Вы связаны с женой? Не стремитесь быть свободным. Ты свободен от жены? Не ищите брака. (1 Коринфянам 7:25-27 RSV)

В этом отрывке выделяются два слова: «не ищите, — говорит он, — не ищите». Не стремитесь ни к свободе от брака, ни к браку. Он также говорит: «Примите единоличное государство, прекратите эти безумные, почти безумные поиски брака; не занимайте позицию брака любой ценой».

Эти слова явно адресованы тем, кто уже прошел стадию, на которой они обычно ожидают вступления в брак. Возможно, они перешли от двадцати до тридцати и уже начали дело своей жизни. Здесь это видно по контексту. В раннем взрослом возрасте никогда не бывает неправильным искать брака, если они к этому склонны. Это нормально, как мы видели в предыдущих сообщениях. Но если нормальные процессы знакомства с партнером прошли мимо вас, то совет и Господа Иисуса, и апостола Павла таков: «Примите это, не сопротивляйтесь этому, выбросьте из головы это постоянное желание жениться, но отдайся тому, что Бог определил для тебя на данный момент». Это очень впечатляющий совет, исходящий из такого впечатляющего источника. Слово Святого Духа к тем, кто одинок, состоит в том, чтобы прекратить любую бешеную деятельность, чтобы исправить то, что кажется ненормальным, и просто принять это. Это Божья воля для вас.

Павел перечисляет некоторые причины этого совета в стихе 35:

Я говорю это для вашей же пользы, не для того, чтобы наложить на вас какие-либо ограничения, а для того, чтобы способствовать порядку и обеспечить вашу безраздельную преданность Господу. (1 Коринфянам 7:35 RSV)

Я не заинтересован, говорит он, просто дать вам обет безбрачия; Я не пытаюсь сделать из вас монахов или монахинь; Я не заинтересован в основании монастырей, но говорю это для вашей же пользы. Вам будет выгодно, если вы последуете этому совету: не стремитесь к женитьбе, не делайте это концом и всей жизнью, и есть две очень веские причины, почему это так:

В первую очередь для поддержания порядка. Что он имеет в виду? Он стремится предотвратить страдание, вызванное этим жалким вздохом после брака со стороны тех, кто не женат. Бесспорно верно, что многие социальные разрушения были вызваны хищной женщиной или охотящимся за домохозяйкой мужчиной. К сожалению, есть люди, которые, кажется, всю свою жизнь посвящают поиску брака. В результате они вносят бесконечную путаницу не только в свою жизнь, но и в жизнь других. Жалко видеть, как отчаянно они стремятся к браку.

Я слышал о старой деве, которая однажды ответила на звонок, и мужской голос сказал: «Ты выйдешь за меня замуж?» и она сказала: «Да! Кто это?»

Опасность не в том, что они не найдут партнера, а в том, что они найдутся. Они настолько настроены выйти замуж любой ценой, что игнорируют опасные признаки, указывающие на то, что этот брак будет крайне неразумным. Вот почему так много тех, кто вступает в брак в более позднем возрасте, заключают такие неудачные браки. Они не вняли совету апостола и так отчаянно искали брака, что утратили перспективу и больше не способны судить о характере тех, кого встречают.

Вторая причина, по которой Павел дает этот совет, заключается в том, что, по его словам, «чтобы я мог заручиться вашей безраздельной преданностью Господу». Теперь позвольте мне сразу прояснить одну вещь. Когда он говорит о преданности Господу, он не имеет в виду призыв к служению. Эти слова предназначены не только для служителей и миссионеров, но и для всех, кто не женат, какой бы ни была его работа. Павел просто признает то, что повсюду признает Новый Завет, а именно, что все жизненные призвания должны исполняться как для Господа. Мы выполняем свои задачи перед Богом, какая бы работа ни потребовалась. Затем он развивает две причины оставаться одинокими, чтобы уделять безраздельное внимание тому, что Бог хочет, чтобы мы делали. Одну из них он уже упомянул в стихе 26, где указывает на особое условие, делающее одинокую жизнь особенно необходимой: «Я думаю, что ввиду надвигающейся беды хорошо человеку оставаться таким, какой он есть». Он расширяет это в стихах 29.-31; если вы хотите знать, что он имеет в виду под «надвигающимся бедствием», прочтите эти стихи:

То есть, братия, срок назначенный весьма короток: отныне пусть имеющие жен живут, как не имеющие, и плачущие, как не плачущие, и радующиеся, как не имеющие радуются, и покупающие, как будто у них нет ничего, и те, которые обращаются с миром, как будто не имеют к нему никакого отношения. Ибо форма этого мира проходит. (1 Коринфянам 7:29-31 РСВ)

Необычно неспокойные времена являются признаком того, что возможности уходят. Это особенно верно в отношении Коринфа, которому было адресовано это письмо. Условия в Коринфе были печально известны. Со всех сторон было моральное разложение. Это был город, посвященный поклонению сексу. Там было десять тысяч жриц храма Афродиты, и их поклонение проводилось в языческой манере, связанной с половой безнравственностью. Весь город был отдан поверхностной, помешанной на удовольствиях жизни. Павел говорит, что когда преобладают такие условия, это означает, что ткань гражданской жизни прогнила, что распад и окончательная гибель очень близки. Он говорит, что времени осталось очень мало, и любой, кто живет в подобных условиях, должен понять, что если он действительно хочет, чтобы его жизнь имела значение, возможно, было бы гораздо мудрее оставаться одиноким.

Здесь он видит весь образ жизни: брак, печаль, радость, деловую жизнь, торговлю и промышленность, все, что есть в мире. Он не имеет в виду, что мы должны быть черствыми или безразличными к ним, но исполнение нашего призвания перед Богом должно стоять на первом месте. Иногда домашний уют и радости супружеской жизни могут соблазнить нас тратить на них больше времени, чем следует, и если это так, говорит Павел, от них нужно временно отказаться, отложить на время, чтобы наша работа не быть под угрозой. Иногда в наши сердца входит печаль, и мы испытываем искушение уйти в сторону и спрятаться от жизни на некоторое время, но Павел говорит, что этого не должно быть; печаль не должна отвлекать нас от нашего долга, ее нельзя допускать. Иногда случаются волнующие и радостные обстоятельства, и они могут соблазнить нас отвернуться и поискать еще чего-то подобного, но, говорит апостол, если они противоречат призванию Бога, их тоже нужно отбросить.

Ничто не должно мешать послушанию тому, к чему призвал нас Бог. Именно это делает жизнь значимой. Если деловая жизнь находится под угрозой, вы не можете остановить свой бизнес, но вы должны держать его свободно, чтобы он не мешал тому, что Бог дал вам делать. Великие ценности, ради которых Бог поместил нас сюда, должны быть усвоены прямо сейчас; время идет, жизнь коротка, конец может наступить внезапно и неожиданно, поэтому главное должно быть на первом месте. Не упускайте лучшее от Бога, мечтая о браке. Посвятите себя делу, к которому вас призвал Бог.

Второй фактор, о котором он упоминает, требует безраздельной преданности, а именно то, что определенные задачи требуют полной концентрации. Его комментарии по этому поводу таковы:

Я хочу, чтобы вы были свободны от тревог. Неженатый человек заботится о делах Господних, как угодить Господу; но женатый человек озабочен мирскими делами, как угодить своей жене, и его интересы разделены. И незамужняя женщина или девушка заботится о делах Господних, как быть святой телом и духом; а замужняя женщина заботится о мирских делах, как угодить мужу. (1 Коринфянам 7:32-34 RSV)

Он не имеет в виду, что состоящие в браке люди не должны хотеть угодить друг другу. Он просто указывает на то, что они обнаружат, что гораздо больше времени в их жизни будет занято потребностью восполнять друг друга перед Господом. Это совершенно правильные отношения, одобренные и благословенные Богом, но их время, чтобы посвятить себя работе, ограничено давлением и проблемами супружеской жизни.

Кто из нас, кто женат, будет это отрицать? Но, говорит он, у одиноких людей есть особая привилегия, благодаря которой они могут найти еще более высокое удовлетворение в своей работе перед Господом. Они могут быть полностью за него, что бы они ни делали, чего не может сделать ни один женатый человек. Они могут придать своей работе перед Богом интенсивность концентрации, которую не может дать ни один женатый человек.

На днях мы с семьей поехали в Сан-Франциско на концерт Ван Клиберна, молодого пианиста-христианина. Было волнительно слушать его музыку. Вот молодой человек тридцати одного года, который, насколько мне известно, не женат. Он посвятил всю свою жизнь своему служению Богу как христианин. Он потратил часы и часы на практику, совершенствуя свое искусство до такого уровня, который был бы невозможен, будь он женат. В программе было сказано, что он занимается с полуночи до трех или четырех часов утра. Какая жена это выдержит? Но вот живой пример того, что предлагает нам Павел, — тот факт, что в Божьей программе человеческих достижений есть формы труда и аспекты труда в каждой области человеческой деятельности, которые он особенно хочет, чтобы выполняли отдельные люди. Они могут выполнять их так, как не может ни один женатый человек.

Нам невозможно оценить, чем мир обязан преданности одиноких мужчин и женщин Богу. Есть сам Пол. Его собственное замечательное служение никогда не было бы возможным, если бы он был женат. Я думаю о Генриетте Мирс, той замечательной женщине из голливудской пресвитерианской церкви. На протяжении многих лет она выбирала молодых людей, которых, как она чувствовала, Дух Божий призывал к служению, и работала с ними, учила и ободряла их, и посылала множество молодых людей, подготовленных для эффективного и мощного служения. Каким благословением она была таким образом для тысяч людей. Вот Дэвид Брейнерд, горячий молодой миссионер на заре нашей страны, молящийся в лесах Новой Англии, посвятивший себя проповеди индейцев Америки и ставший орудием Бога, с помощью которого среди индейцев вспыхнуло огромное пробуждение. индейские племена. Роберт Мюррей Макчейн в Шотландии; великая работа Флоренс Найтингейл по исцелению больных; Том Дули в наши дни — эти мужчины и женщины отдавались с интенсивностью концентрации, невозможной для тех, кто состоит в браке.

Все это подтверждает тот факт, что одинокая жизнь не обязательно должна быть одинокой, скучной и бесплодной, если она полностью и безоговорочно посвящена Иисусу Христу. Это может быть ежедневным приключением самоотверженности и достижений, которое превосходит все, что возможно для тех, кто состоит в браке. Благодарите Бога за тех среди нас, кого Бог призвал к этому служению.

Есть еще одно слово, которое дает апостол. Из всей его беседы с неженатыми ясно и явно видно, что по воле и намерению Бога этот образец одинокой жизни может быть изменен. Целибат никогда не бывает постоянным. В Писании никогда не признаются никакие пожизненные обеты безбрачия. Может быть, некоторые мужчины или женщины, намеревающиеся остаться холостыми и желающие этого, начинают жизнь на этом основании, но они могут найти, говорит апостол, что их страсти слишком сильны.

Если кто думает, что он поступает неподобающим образом по отношению к своей невесте, если его страсти сильны, а так и должно быть, пусть делает, как хочет: пусть женятся — это не грех. Но кто твердо утвердился в сердце своем, не имея нужды, но обуздав свое желание, и решил в сердце своем хранить ее как невесту свою, тот будет хорошо поступать. Так что хорошо поступает тот, кто женится на невесте своей; и тот, кто воздерживается от брака, поступит лучше. (1 Коринфянам 7:36-38 RSV)

Он очень ясно дает понять, что в браке нет морального зла, даже если это происходит в более позднем возрасте. Тем не менее, у тех, кто остается одиноким, не должно быть никакой сексуальной свободы. Как ясно это отвечает на некоторые выводы из большого количества литературы, которая широко распространяется сегодня. Одинокие люди должны держать свои страсти под контролем, если нет, то пусть женятся. «Лучше жениться, — говорит Павел ранее, — чем разжигаться страстью» (1 Коринфянам 7:9).

Или, возможно, брак приходит позже, после того, как работа жизни идет полным ходом, просто потому, что Бог уже достиг своей цели. Замечательно наблюдать, как Господь сводит вместе двух людей, которые не искали ничего, кроме Его совершенной воли, а позже в жизни Он приводит их к партнеру по своему выбору. Таковым Павел говорит в стихе 28: «Если женишься, не согрешишь, и если девица выйдет замуж, не согрешит».

Какое потрясающее дело – получить этот дар, как Павел, и решить, что в чистоте сердца, жизни и тела вы посвятите себя делу, которое Бог поручил вам выполнить, чтобы вы могли исполнить все призвание Бога , все ожидания, которые Бог имеет для вас. Как Павел писал филиппийцам, «чтобы я мог ухватиться за Христа, чтобы Он мог ухватиться за меня во всем, что Он хочет, чтобы я сделал». Какое могучее призвание! Пусть Бог исполнит это в жизни любого из вас, кого Он призывает идти по жизни одиноким.

Мы благодарим Тебя, Отец наш, за ясность, с которой Слово учит нас тому, что наши отношения с Тобой являются высшим делом нашей жизни; все остальное должно сосредоточиваться на этом, должно сосредоточиваться на этом. Женатые или холостые, тогда помоги нам всегда помнить об этой высшей вещи. Мы проживаем наши жизни перед Тобой и можем найти смысл и удовлетворение только тогда, когда мы делаем это благодаря Твоей деятельности в нас. Мы благодарим тебя за это слово и молим, чтобы оно могло помочь тем, к кому оно особенно обращено.