alexxlab Не умею принимать комплименты: смущаюсь или говорю глупости
05.10.2021
Многие подростки признаются, что чувствуют неловкость и дискомфорт, когда слышат комплименты в свой адрес: не знают, что ответить или даже раздражаются. Вот и четырнадцатилетняя Оля пишет: «Даже если на мне красивое платье, совсем не хочется, чтобы кто-то заострял на этом внимание. В такие моменты я как будто оправдываюсь, и вместо «спасибо» мычу: «Оно уже старое» и стараюсь сменить тему. Вот что с этим делать?».
Психологи Детского телефона доверия считают, что учиться принимать комплименты нужно! Как всегда, начнем с поиска причин.
Самая распространенная причина — заниженная самооценка. Существует тесная взаимосвязь между самооценкой и умением принимать комплименты. При заниженной самооценке комплимент вызывает внутреннее противоречие – возникает дисбаланс между положительным содержанием комплимента и внутренним ощущением. В большинстве случаев люди с заниженной самооценкой не считают себя достойными похвалы.
Не всегда речь идет о заниженной самооценке в целом. Это может быть ситуативным моментом, когда, например, ты не справился с заданием и уверен, что хвалить тебя не за что, поэтому комплимент вызывает раздражение и неприятные чувства.
Неприязненное отношение к собеседнику. Если ты не дружен с собеседником или он вызывает неприятные эмоции, то и комплимент из его уст неприятен. Результат – двойной дискомфорт: от общения с этим человеком и от необходимости реагировать на его похвалу. Сделать вид, что ничего не услышал или уйти, отвернуться — не выход даже при общении с неприятными людьми. К неловкости добавится еще и чувство вины. Реальное спасение – это уверенное и достойное поведение.
Повышаем самооценку
Заниженная самооценка, пожалуй, самая сложно устраняемая причина. Она имеет глубокие корни, и без работы над собой здесь не обойтись. В этой статье ты найдешь способы поддержания адекватной самооценки Я ничем не увлекаюсь и ничего из себя не представляю .
Относимся проще
Попробуй проще относиться к комплиментам: не занимайся самобичеванием и анализом ситуации. Не нужно. Смотри на ситуацию позитивно – собеседник просто хочет тебя порадовать или как-то положительно отметить, ведь комплимент — это намеренное преувеличение достоинств человека с целью сделать ему приятное.
Ведем себя вежливо
Если у тебя, как у Оли, эта ситуация в целом вызывает дискомфорт, сократи ее по времени, минимизировав взаимодействие. Достаточно трех простейших действий:
- улыбнуться;
- сказать «спасибо»;
- замолчать. Не развивать тему, не объяснять, как ты этого достиг, и уж тем более не оправдываться, говоря, что в этом нет твоей заслуги
Меняем восприятие комплимента
Представь, что тебе предлагают символический подарок: ручку, конфету, открытку, яблоко — что угодно. Разве такое вызывает страх, требует объяснений или обязывает к чему-то? Конечно, нет! Комплимент – такой же символический подарок.
Поэтому просто берем, улыбаемся и благодарим.
Уверены, что тебе понравится получать комплименты, но если вдруг не получится — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — вместе мы решим эту проблему.
Поделиться в соцсетях:
Вернуться к списку статей
Почему мы не умеем принимать комплименты и что с этим делать
«Какая ты худая! Так прекрасно выглядишь», – глядя на меня восхищенно говорила одноклассница, которую я не видела лет 10 точно.
– «Худая? Да мне бы скинуть килограммов пять и выспаться, чтобы круги под глазами, размером с земной шар, стали чуточку меньше», – смущенно отвечала я. В полной уверенности, что Наташка, которую в школе дразнили негром из-за смуглого цвета кожи (приятно познакомиться, друзья), нарывается на комплименты, бывшая врагиня и звезда гимназии продолжала «посыпать» ими мою голову, как дворники зимние дорожки солью. А мне хотелось, чтобы она поскорее замолчала и приступила к следующей части увлекательной беседы – рассказу о том, кто женился, кто развелся и как жить после тридцати.
Неумение принимать комплименты и синдром самозванца – мое все. Даже если я знаю, что на мне самое красивое платье, мне совсем не хочется, чтобы кто-то заострил на этом внимание. В такое моменты вместо «спасибо» я мычу что-то из серии «оно старое» и стараюсь сменить тему. И это не только моя проблема. Почему многие не умеют пронимать комплименты и что с этим делать? Личный опыт и чуть-чуть психологии.
Зачем нужны комплименты?
Обмен «правильными» комплиментами – хорошая межличностная игра, которая при определенном подходе укрепляет взаимоотношения и разряжает обстановку. В ней нет проигравших – все стороны оказываются на пьедистале.
В психологии комплимент расценивается как определенная форма похвалы и способ выразить одобрение. Он стимулирует на успешную деятельность, повышает уровень эндорфинов и улучшает самооценку. Опять же, если она у человека адекватная.
via GIPHY
Основатель метода транзактного анализа и автор книги «Игры, в которые играют люди» Эрик Берн ввел в психологии такое понятие как «поглаживание».
Доктор уверен: отсутствие внимания со стороны других – губительно сказывается на психологическом состоянии каждого и может привести к эмоциональной или сенсорной депревации.
Одна из форма «поглаживний» – комплименты. И это не типичная вежливость, а жизненная необходимость. Недостаточная стимуляция ретикулярной ткани головного мозга приводит к необратимым изменениям нервных клеток – как вам такой поворот? Получается, что «поглаживания» нужны каждому из нас не меньше воздуха. Тогда почему мы не умеем на них реагировать?
Почему мы не умеем воспринимать комплименты
Cамая распространенная причина неумения воспринимать комплименты – заниженная самооценка. Человек искренне считает, что все сказанное собеседником не имеет к нему никакого отношения. Это не кокетство, это искренняя нелюбовь к себе, с которой срочно нужно что-то делать.
«Реакция на комплимент – отражение таких личностных характеристик как опыт, навык коммуникации, cамооценка. Если авторитетные для нас люди часто называют нас глупыми, заявление «ты сообразительный» воспринимается, как ложь.
Это обычный когнитивный конфликт», – уверен психолог Владимир Павловский.
При этом заниженная самооценка может касаться только определенных сфер деятельности: «Я гениален в геометрии, но физика совсем не мое!» И наша задача – избавиться от этого «не мое».
Вторая по популярности причина – синдром самозванца. Психологическое явление, при котором человек не в состоянии адекватно оценивать свои достижения, списывая это на случайное стечение обстоятельств. Причиной этому может быть идеализирование ребенка в семье либо его постоянное сравнение с другими в детстве («Почему Маша может решить задачу, а ты нет?»).
Третья, очень банальная, но не менее важная, чем вышеперечисленные – неумение общаться. Причин такого состояния много. Это и отсутствие социализации, и особенности характера, и психотип, и базовое недоверие к миру.
Четвертая причина самая безобидная – обыкновенное недоверие к собеседнику или сомнительное «качество» комплимента. Чаще всего негативную реакцию вызывает неприкрытая лесть (негативные комплименты) , которую собеседник может использовать как средство манипулации.
А еще причиной неумения воспринимать комплименты может говорить о бессознательном ограничении на «поглаживания» – такую теорию высказал психотерапевт Клод Штайнер.
Причину этому ученик Берна видит в детско-родительских отношениях, когда последние используют «пряник» (или поглаживание), как средство социального контроля. В этом случае, кстати, проблема решается просто: установил причину – осознал – устранил.
Какой вариант ваш? Мой – микс первого и четвертого пункта. И если с четвертым я не собираюсь ничего делать, первый требует проработки.
Как правильно принимать комплименты
Давайте начнем с того, чего, по мнению психологов, делать не стоит: смущаться, пытаться возразить, стыдливо опускать глаза.
Ваш ответ на «поглаживание» только один: «Благодарю, мне очень приятно!». Именно так я должна была ответить своей бывшей однокласснице, которая пела мне дифирамбы.
Заслуженные, кстати (привет тебе, тренер). Но поскольку «дзен самой обаятельной и привлекательной» еще не достигнут, пришлось возразить.
Обязательно улыбайтесь собеседнику, в противном случае он может счесть ответную фразу дежурной и не слишком вежливой. А еще – смотрите в глаза, как бы cложно это не было.
И самое главное – не додумывайте за собеседника. Причем, не только в случае комплимента. Попытки выдавать свои фантазии за действительность никогда ничем хорошим не заканчивались. Особенно в отношениях. Если у вас есть вопросы – спросите напрямую. Это поможет избежать очень много неприятностей.
Ведите себя естественно, искренность – главное оружие, против которого нет «антидота».
Говорят, привычка вырабатывается 21 день. Начните благодарить за комплименты прямо сегодня. Я начну: вы прекрасны! А теперь мысленно скажите мне за это «спасибо». Обратный отсчет объявляю открытым.
Почему некоторые люди ненавидят комплименты?
Если комплименты — и ваши ответы на них — заставляют вас съеживаться, вот что вы можете сделать, чтобы сделать ситуацию менее неловкой.
Вы надели свои самые модные наряды, ваша прическа стала идеальной (на этот раз), и кто-то говорит вам, как прекрасно вы выглядите. Но вместо того, чтобы насладиться похвалой, вы спотыкаетесь на ответе — отрицаете или отклоняете комплимент, съеживаетесь и, возможно, даже прячетесь прочь. Вы, конечно, не хотели этого делать. Просто так получилось. И, скорее всего, какое-то время вы будете переживать из-за своей неловкой реакции. Так почему же так трудно принять комплимент? Вот что говорят терапевт и наука.
Почему комплименты некоторых людей смущают?
«Людям трудно принимать комплименты по ряду причин. Иногда это связано с социальной тревожностью. Это также может быть вызвано чувством низкой самооценки или тем, что вы проживаете жизнь, не испытывая положительного чувства благодарности», — объясняет Лиза Шуман, социальный работник из Нью-Йорка. В качестве потенциального источника она также называет неразрешенный конфликт. «Если вы злитесь или обижаетесь на кого-то, а вам делают комплимент, вам может быть трудно в это поверить», — объясняет она.
А как быть с человеком, который не выдерживает, как только что отреагировал на чьи-то благонамеренные, добрые слова и вынужден был бежать из конвоя? Социальное тревожное расстройство — это не просто универсальная фраза; По данным Американской психиатрической ассоциации, это фактическое состояние, от которого страдают 7 процентов населения США. Люди с этим могут действительно бороться как с комплиментами, так и с их получением. Они могут отбрасывать добрые слова о себе, потому что не чувствуют себя достойными их получить. Это приводит к порочному кругу эскалации самодеградации и еще большей социальной тревожности.
Даже у людей, не страдающих этим расстройством, комплименты иногда могут вызывать неловкость, особенно если вы чувствуете себя неуверенно в данный момент. И очень редкий человек никогда не чувствует себя некомфортно какое-то время ни на вечеринках, ни во время задушевных разговоров. Но научиться принимать комплименты — это важный социальный навык, который может принести пользу каждому, независимо от того, время от времени или часто он испытывает социальную тревогу.
Это не я — это я
Исследования показали, что самопознание и самооценка являются двумя основными компонентами, определяющими наши социальные взаимодействия. Мы привносим наши собственные чувства о себе в каждый разговор, который у нас есть. Согласно данным, если наша самооценка находится на низком уровне, мы в меньшей степени способны принимать положительные отзывы или изменять наше восприятие самих себя на их основе. Мы думаем, что мы недостойны, и вся похвала в мире просто не может этого изменить. Это слишком диссонирует с нашей нынешней системой представлений о том, что мы считаем своей ценностью.
У всех (кроме, может быть, Бейонсе) время от времени случается плохой день с самооценкой. А некоторые люди плохо относятся к себе все или большую часть времени. Если нам делают комплимент в день, когда мы чувствуем, что мы не такие, в это трудно поверить — и почти невозможно принять. Так что даже искренний, благонамеренный и честный комплимент обрушится на нас, как ложь.
Один из способов повысить самооценку? Научившись перестать сравнивать себя с другими.
Во всем виноваты наши предки
Шуман считает, что это явление может иметь свои корни в нашей самой древней ДНК и что оно даже может быть запрограммировано. «Наши тела и мозг ищут негатив в окружающей среде, чтобы защитить себя, как наши древние предки следили за саблезубыми тиграми, которые в любой момент могут выпрыгнуть, чтобы съесть нас. Мы готовы выявлять и отклонять негатив, чтобы выжить», — объясняет она. В современной жизни это явление может проявляться в социальных взаимодействиях, которые, скажем прямо, иногда могут быть такими же страшными, как борьба с саблезубым тигром. Это может быть особенно верно, когда мы устно спорим с заклятым врагом или кем-то, кому мы не полностью доверяем быть честным с нами. Это может случиться даже с людьми, которые нам искренне нравятся и которым мы обычно доверяем.
pink_cotton_candy/Getty Images
Ты такой тщеславный
Комплименты также могут заставить нас почувствовать, что мы выделяемся, когда все, что мы действительно хотим сделать, это слиться с толпой.
Это может быть потому, что член семьи, которому вы доверяете, или эта злая девчонка из средней школы посоветовали вам не зазнаваться. То, что нас освещают наши достижения, иногда может быть приятно, но в других случаях это может быть просто слишком вопиющим образом, чтобы справиться с этим, особенно когда мы чувствуем себя немного не в своей тарелке по какой-либо причине.
Обучение тому, как говорить спасибо, начинается с практики благодарности
Согласно Шуману, практика благодарности за хорошие вещи в себе и своей жизни — это первый шаг к тому, чтобы научиться принимать комплименты. Это поможет вам усвоить хорошие вещи, которые вам говорят, а не отрицать их. «Люди получают выгоду, когда они добры. Первый шаг — сказать себе, что вы хотите быть добрым и что, если вы почувствуете благодарность, вы также будете более связаны», — объясняет она. «Людей привлекают те, кто счастлив и добр. Возможность сказать спасибо — часть этого».
Исследования подтверждают связь между благодарностью в повседневной жизни и чувством собственного достоинства.
Так же, как и опыт людей в 12-шаговых программах зависимости и других группах самосознания, которые подчеркивают важность благодарности в повседневной жизни.
Преодолеть старые обиды
Итак, что делать, если ваш супруг, коллега или друг делает вам комплимент, а все, о чем вы можете думать, это как вы злы на него за то, что он сделал девять лет назад? Держаться за обиду — это все равно, что пить яд и ждать, пока другой человек умрет. Обида может засорить вашу жизнь, мешая вам чувствовать себя хорошо по отношению к себе или к другому человеку. «Мысли о негативе, обидах и плохих чувствах будут разъедать вас. Думайте о них, как о старом бутерброде на помойке», — предлагает Шуман. «Вы не будете рыться в мусоре в поисках бутерброда. Почему вы должны вернуться и искать его? Это вонюче и противно. Закрой крышку и поищи что-нибудь другое. Визуализируйте закрытую крышку мусорного бака и переключите себя на что-то лучшее. Тогда вам будет легче принять комплимент от этого человека».
Как ответить на комплимент
Скорректировать свою точку зрения не всегда легко, но вы можете этого добиться, а пока притворяйтесь, пока не получится. Это не только может уменьшить неловкость в данный момент, но также может помочь вам направить вас на правильный путь. Итак, примите комплимент с простой благодарностью, даже если вы не совсем владеете им внутри.
А если вы чувствуете себя некомфортно или смущенно, когда получаете комплимент, сделайте быстрый глубокий вдох и используйте эти секунды, чтобы быстро создать признание. Например, в зависимости от ситуации вы можете сказать: «Я действительно усердно работал над этим заданием, и я ценю, что вы заметили мои усилия». Или: «Спасибо, что сообщили, что вам нравится этот цвет. Когда я выбирал эту рубашку, я не был уверен, что она мне идет, но мне нравится твой вкус, поэтому я ценю, что ты упомянул об этом». Все, что вы говорите, в значительной степени прекрасно, если это позволяет вам владеть комплиментом, который вы только что получили, а не разбавлять его.
Но в целом рекомендуется, чтобы ваш ответ был кратким и приятным, а если вы сомневаетесь, придерживайтесь этих двух золотых слов — спасибо.
Получение комплимента также дает вам возможность сделать его, если это честно. Не стесняйтесь благодарить того, кто делает комплимент, за что-то, относящееся к данному моменту, например, за его одежду, его роль в важном задании на работе или за любую другую вещь, которую вы разделяете. Только не ввязывайся в битву за комплименты. Цель здесь не в том, чтобы превзойти друг друга чрезмерными похвалами, а в том, чтобы выразить благодарность за добрые слова и вдохновить товарищеских отношений. Вот еще несколько советов, как сделать искренний комплимент.
Практика делает совершенным
Да, чем больше вы это делаете, тем легче становится. Но это также помогает практиковать благодарность на ежедневной основе, определяя хорошие вещи в себе и своей жизни и выражая благодарность за них. Если у вас есть хорошие качества в себе, вы сможете с большей готовностью принимать комплименты в свой адрес.
Может помочь ведение журнала благодарности. Ключ в том, чтобы научиться переходить к чему-то другому, не зацикливаясь на комплиментах, которые вы получаете, или их последствиях, а просто принимать их за чистую монету. Как и любая привычка, практика делает совершенным. И в этом случае это поможет вам осознать, насколько вы совершенны на самом деле. Да ты. И да, это был комплимент.
Популярные видео
ⓘ
Как важно принимать комплименты
Как важно принимать комплименты
Получение комплиментов может быть одной из областей, в которых нам всем есть куда расти! Независимо от того, исходит ли комплимент от кого-то, кого мы знаем и любим, или от совершенно незнакомого человека, нам трудно принять добрые слова других. Однако эта борьба идет глубже, чем манеры или культурные нормы, она показывает, что реципиент не способен принять то, что терапевты называют положительным аффектом.
Почему некоторым людям психологически больно принимать комплименты? Почему умение принимать комплименты так важно? Что должно произойти, чтобы человек по-настоящему принял комплимент близко к сердцу и позволил ему напитать себя?
На это может быть много причин, но часто получатель в глубине души чувствует, что он недостоин добрых слов, которые ему говорят.
Они изо всех сил пытаются поверить, что имеют ценность и ценность, и поэтому не могут испытать чувство полного принятия комплимента. Умение принимать комплимент начинается с умения видеть в себе хорошее. К сожалению, для некоторых травма прошлого делает это более трудным. Однако с сочувствием и тщательной работой каждый может научиться реагировать на комплименты позитивно.
Способность по-настоящему услышать комплимент зависит от способности видеть в себе хорошее. Но, к сожалению, для некоторых глубоко болезненные прошлые отношения мешают их способности принимать или видеть в себе хорошее. Тем не менее, при тщательной работе люди могут научиться понимать свои личные барьеры, проявлять к себе сострадание и научиться более позитивно реагировать на комплименты.
Почему мы ценим нашу способность принимать комплименты?
Почему важно уметь принимать комплименты? Комплименты, сделанные без каких-либо скрытых мотивов, питают наши лучшие стороны. Видение и знание хорошего в себе необходимо для преодоления саморазрушающих действий и для того, чтобы жить в гармонии с тем, что имеет личное значение.
В здоровых отношениях комплименты показывают, что два человека могут распознать особую уникальную индивидуальность каждого человека и наслаждаться ею. Умение сказать спасибо или улыбнуться в ответ на комплимент показывает, что ваше сердце открыто для того, кто вы есть — вы способны принять те моменты, когда кто-то видит в вас лучшее — и вы тоже это видите!
Что мешает принимать комплименты?
В глубине души мы все хотим любви и признания – быть понятыми, быть важными, иметь значение для кого-то другого и так же заботиться о любимом человеке. Но у тех, кто пережил жестокое обращение или пренебрежение, особенно в детстве, опыт травмы вызывает глубокие сомнения в собственной ценности и часто подпитывает всепоглощающий стыд.
Жестокое обращение или пренебрежение вынуждают выжившего сделать ужасный выбор, чтобы выжить: как понять опасность, изолируя разъединение и боль, причиняемую людьми, которые должны быть в безопасности?
Если обидчики занимают центральное место в жизни ребенка, они не могут ошибаться.
Лояльность к родителям и значимым людям, которую дети усваивают, огромна! Дети часто защищают жестоких опекунов из лояльности, веря в них и, следовательно, полагая, что жестокое обращение уместно и оправдано! Человек, подвергшийся насилию или пренебрежению, начинает думать, что он или она должны заслужить плохое обращение.
Борьба за то, чтобы совладать с таким количеством отчаяния и страданий, часто приводит к резкому внутреннему критику, чьи суждения жизненно важны для объяснения — и терпимости — почему вещи должны быть такими, какие они есть.
Почему некоторых людей так беспокоят комплименты?
Получение комплимента может сильно возбудить, особенно у переживших травму. Это может вызвать сильную тревогу и страх. Комплимент идет с завязками? Человек, делающий комплимент, чего-то хочет? Есть ли скрытые мотивы? Это только первый шаг на этом ужасном пути к еще большему жестокому обращению и жестокому обращению?
Человеку с историей травмы может быть очень трудно усвоить комплимент даже от того, кому он доверяет, потому что он исходит из другого мира — места, которого он не понимает, — где кто-то видит в нем что-то прекрасное.
Это противоречит той их части, которая придерживается внутреннего мнения о том, что они не имеют значения, что они ничего не стоят. Кажется невозможным, чтобы они могли испытывать хорошие чувства к себе, потому что это не согласуется с тем, как они научились видеть себя.
Как внутренний критик может начать исцеляться?
Доктор Кристин Нефф, автор книги «Сострадание к себе», выступает за более глубокое понимание и использование сострадания к себе для подавления самокритики и укрепления психического, физического и эмоционального здоровья.
Когда мы самокритичны, объясняет она, уровень стресса повышается. Это «наполняет нашу систему адреналином и кортизолом. И это двойной удар, потому что, когда мы критикуем себя, мы и атакуем, и подвергаемся нападению. Этот тип хронического стресса может в конечном итоге привести к беспокойству и депрессии, подрывая наше физическое и эмоциональное благополучие».
Она напоминает нам, что наш внутренний критик на самом деле пытается помочь.
Это такое важное понятие! Внутренние критики обычно являются защитниками, пытающимися защитить нас. «Мы можем быть добрыми и сострадательными к этой части себя, потому что на каком-то уровне она заботится о наших интересах», — говорит нам Нефф. «И хотите верьте, хотите нет, но, проявляя сострадание к нашему внутреннему критику, мы выходим из системы защиты от угроз и переходим к другой нашей системе безопасности».
Процесс исцеления включает в себя проявление сострадания к внутреннему критику с желанием понять его, искренним любопытством.
Методика понимания и лечения самокритики терапевтами: модель IFS
Другие исследователи и терапевты наблюдали силу сострадания, помогающую людям обрести исцеление и самопринятие. Доктор Ричард Шварц обнаружил, что, когда он помогал клиентам «подходить к своим худшим, самым ненавистным чувствам и желаниям с открытым умом и сердцем», их суровая самокритика становилась мягче, и они начинали больше действовать как помощники и сотрудники в работе.
выздоровление.
Доктор Шварц признал внутренние голоса стыда, критики, безнадежности и пессимизма как систему «внутренних взаимодействий» или «семью» эмоциональных частей. Он разработал внутренние семейные системы — или модель IFS — чтобы помочь понять и работать с людьми, которые испытывают смятение между этими внутренними частями или состояниями ума.
Модель IFS также предоставляет очень полезную основу для понимания подлинного «я»; «Каждый по своей сути является Я, содержащим множество важных лидерских качеств, таких как перспектива, уверенность, сострадание и принятие», — объясняет Шварц. «Работа с сотнями клиентов более двух десятилетий, некоторые из которых подвергались жестокому обращению и проявляли серьезные симптомы, убедила меня в том, что у каждого есть это здоровое и исцеляющее Я, несмотря на то, что многие люди изначально имеют очень ограниченный доступ к нему.
Модель IFS — это схема, помогающая людям увидеть и управлять своим внутренним критиком, внутренним пессимистом и другими частями, чтобы они могли соединиться с «ядрой сущностью».
«Части вынуждаются к экстремальным ролям внешними обстоятельствами, и, как только это кажется безопасным, они с радостью превращаются в ценных членов семьи».
EMDR и протокол толерантности к положительному аффекту
Другой терапевтический стиль или модель — это десенсибилизация и переработка движениями глаз, или EMDR. В EMDR есть даже специальный протокол, называемый протоколом толерантности к положительному аффекту.
Разработанный Эндрю Лидсом, это протокол для терапевтов, обученных EMDR, чтобы помочь тем, кто изо всех сил пытается принять положительные чувства или убеждения о себе. Это особенно полезно для многих переживших детскую травму, которые научились подавлять или избегать положительных эмоциональных состояний, чтобы справляться с пренебрежением или жестоким обращением.
Важность подхода с учетом травм
Терапия с учетом травм является незаменимым подходом для любой терапии. Это так важно при работе с клиентами, которые борются с комплиментами и самооценкой.
Подход фокусируется на основных причинах, по которым человек не может принять комплимент. Есть причина, почему комплимент так болезненный. При лечении с учетом травм терапевты должны сидеть с клиентами и их дискомфортом, чтобы безопасно начать смотреть на него и помочь клиентам научиться переживать это чувство; как волна – пройдет.
Работа начинается после того, как мы построили отношения с клиентом, которые позволяют человеку чувствовать себя в безопасности и быть принятым таким, какой он есть, прямо там, где он есть в жизни. Клиент знает, что я не собираюсь его осуждать; что я действительно присутствую с ними. Я не слушаю их наполовину и не составляю свой список покупок. Я полностью с ними на этом пути исцеления.
Работа над принятием комплиментов в терапии
Как только человек чувствует себя в безопасности, что его можно услышать, а не судить, можно приступить к работе над его проблемами, включая травму, неспособность получать положительные эмоции или комплименты, и понять, как его части развивались в удивительно творческий способ сохранить их в безопасности в детстве.
Итак, мы могли бы начать с «Мне нравятся твои туфли». Позже я мог бы прокомментировать то, что клиент сделал хорошо: «Вау, вы действительно хорошо справились с этим». А для моих клиентов, которые съеживаются, я могу предложить: «Просто посмотрите, сможете ли вы удержать это, мои чувства, в течение трех секунд».
Мы работаем медленно, замечая, где они чувствуют дискомфорт в своем теле, замечая, каково это слышать комплимент от человека, которому они доверяют, а также замечая сострадание к ним со стороны меня, человека, делающего комплимент.
Требуется много работы, чтобы понять, как травма в их жизни украла их способность верить в собственную значимость. После того, как клиент начинает видеть себя, которое было под защитой стыда и боли, можно начинать работу над комплиментами. Удовольствие от комплимента может быть кратким, если оно вообще случается. Но как только мы найдем способ попросить внутреннюю защитную часть (часть, которая работает, чтобы избежать боли) отойти в сторону, мы сможем стать более открытыми для признания, удовольствия и разделения того, кто мы есть.
Терапевты могут использовать ряд подходов, чтобы помочь людям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы они открылись своему внутреннему я и позволили другим оценить это.
Как комплименты помогают исцелить травму и установить здоровые связи
Способность узнать и принять свое истинное «я» и позволить другим делать комплименты очень важна для здоровых отношений. Это способ углубить любовную связь с вашим партнером, а также может способствовать процессу исцеления от травмы.
«[Любовь — это] непрерывный поиск базовой, надежной связи с кем-то другим. Благодаря этой связи влюбленные партнеры становятся эмоционально зависимыми друг от друга в плане заботы, утешения и защиты», — говорит доктор Сью Джонсон, клинический психолог и автор нескольких книг и исследований о привязанности.
Когда человек, переживший травму, отвергает комплименты любимого человека, партнер может обидеться и смутиться. Работать в отношениях с человеком, пережившим травму, означает знать, насколько полезно видеть эту трудность, и не сдаваться: «Ну, ты не обязан в это верить, но я поверю для нас обоих прямо сейчас».