alexxlab 5 способов справиться с отказом и стать сильнее
47 770
Человек среди людейПрактики how to
Сам по себе отказ означает, что прямо сейчас наши ожидания не оправдались. Каждый человек может насчитать множество ситуаций, в которых получал отказ: кому-то не дали визу, кто-то не получил любимую работу, а кто-то услышал «нет» от любимого человека.
Но реагировать на этот факт можно по-разному. Одни опускают руки и снижают свою планку. Другие пробуют снова, с удвоенной энергией. Чему можно научиться у вторых?
1. Количество переходит в качество
Как показывают опросы Фонда Гэллаппа, в среднем каждый курильщик предпринимает больше трех попыток бросить курить. Каждая попытка, даже неудачная, — это новый опыт.
С каждым разом мы немного больше узнаем себя, свои возможности и ограничения. Так же и с отказами: какова бы ни была ваша цель, чтобы достичь устойчивых результатов, вам придется пройти через полосу отказов.
Чтобы получить новую работу, нам несколько раз подряд придется выслушать фразу: «Вы нам не вполне подходите».
Чтобы найти партнера — предложение остаться друзьями, короткое «нет» или даже недоуменный взгляд. Не зацикливайтесь на переживаниях, думайте о том, что каждый отказ приближает вас к заветной цели.
Изобретатель Александр Белл однажды сказал очень точные слова: «Когда одна дверь закрывается, открывается другая. А мы часто с таким жадным вниманием смотрим на закрывшуюся дверь, что совсем не замечаем те, которые открыты для нас».
2. Отказы (как и промахи) делают нас симпатичнее в глазах других
Как ни странно, история неудач может сыграть нам на руку. К этому выводу еще в 1966 году пришел психолог Эллиот Аронсон. Он наблюдал за поведением зрителей, которые оценивали двух участников интеллектуального соревнования.
Первый держался уверенно и отвечал на большинство вопросов верно, второй путался и в целом производил неубедительное впечатление.
В определенный момент один из игроков проливал на себя кофе. Если это делал неудачник, зрители не сочувствовали ему. Зато если промах допускал компетентный игрок, ему сопереживали даже больше: теперь он казался более «земным» и человечным.
Ваши отказы — то, что делает вас живым. Постоянные успехи вызывают недоверие, зато провалы создают ощущение драматизма и вызывают сочувствие. Отнеситесь к ним с юмором, сделайте из них увлекательные истории — так вы заставите их работать на себя.
3. Отказ — прерогатива свободных людей
Неспособность сказать «нет» — признак неуверенности в себе. Низкая самооценка не дает нам почувствовать свою ценность и вынуждает обращаться к другим людям, чтобы «заслужить» право на существование.
Напротив, отказ — это свободный выбор человека, который знает себе цену. Умение принимать отказ — оборотная сторона умения отказывать.
4. Ищите конструктивный смысл
Иногда нас отвергают прямо и грубо. Но иногда отказ может содержать в себе крупицы жизненной мудрости. Главное — разглядеть их. Помните о том, что отказ всегда честнее, чем согласие, данное под давлением или из желания сохранить добрые отношения.
5. Самое тяжелое — не отказ, а ожидание
Чаще всего именно неопределенность становится причиной тревоги и чувства бессилия.
Мы считаем часы и минуты в ожидании письма, телефонного звонка или звонка в дверь.
Беспокойство растет, заставляя нас воображать худшие сценарии. В такой ситуации любой ответ становится облегчением: по крайней мере, томительное молчание прервано, и можно двигаться дальше.
Помните: отказы — это часть реальной жизни. Это значит лишь, что дверь закрылась. Вместо того, чтобы биться об нее головой или рыдать у ее порога, можно отправиться на поиски другой — открытой.
Текст:Антон СолдатовИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
15 признаков того, что вы по-настоящему влюблены
«Мама не дает мне жить своей жизнью, постоянно требует, чтобы я была рядом»
Коллекционирование, слет каббалистов и дельфинотерапия: как и зачем мы выбираем хобби
«Давай пополам»: ученые выяснили, как раздельный бюджет влияет на отношения
Когда эмпатия причиняет вред
«Хочется бросить больного раком мужа и сбежать от ожидаемой трагедии»
«От злости я переспала с другим.
Как выпросить прощение у своего парня?»
Как понять, что вы вступили в токсичные романтические отношения: 5 признаков
почему так сложно быть отвергнутым человеком
Психолог Гай Винч дал несколько практических советов, которые помогут смягчить негативное воздействие отказа.
Отказы – самый распространенный вид эмоциональных потрясений, переживаемых нами в повседневной жизни. Еще совсем недавно риск получить отказ был весьма незначительным, поскольку ограничивался непосредственным кругом общения человека или его поисками в клубах знакомств. Сегодня, благодаря электронным средствам связи, социальным сетям и различным приложениям для знакомств каждый из нас связан с тысячами людей, причем, кто угодно из них может игнорировать наши посты, чаты, заметки или профили в службах знакомств, из-за чего мы чувствуем себя отверженными.
Помимо подобных мелких отказов мы также подвержены серьезным и более разрушительным их видам. Боль отвергнутого человека – того, кого бросил супруг, уволили с работы, от кого отвернулись друзья или которого в силу того или иного образа жизни не принимают ни родственники, ни общество, может быть поистине парализующей.
Психология отказа
Неважно, столкнулись ли вы с отвергнутой любовью или другого рода эмоциональным потрясением, серьезным или незначительным отказом, неизменным остается одно – это всегда весьма болезненный опыт, причем, как правило, более неприятный, чем мы ожидаем.
И вот вопрос, почему? Почему мы так переживаем, если близкий друг не “лайкнул” фото с семейного праздника, которое мы опубликовали на Facebook? Почему из-за этого может совершенно испортиться настроение? Почему из-за чего-то, казалось бы, столь несущественного, мы можем разозлиться на друга, расстроиться? Даже наша самооценка снижается в такие моменты.
Основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами. Когда наша самооценка сильно задета, мы идем и рушим ее еще сильнее.
Все просто — наш мозг запрограммирован реагировать подобным образом. Исследовав мозг людей, которых попросили вспомнить, когда им в последний раз отказывали, с помощью аппарата функциональной магнитно-резонансной терапии, ученые пришли к удивительным выводам.
Когда мы переживаем отказ, активизируются те же участки мозга, что и в момент ощущения физической боли. Именно поэтому даже пустяшный отказ воспринимается более болезненно, чем мы предполагаем, поскольку он в буквальном смысле причиняет боль (путь и на эмоциональном уровне).
Но почему наш мозг так запрограммирован?
Эволюционные психологи уверены, что закладка данного механизма уходит корнями к эпохе племен охотников-собирателей. Поскольку тогда человек не мог выжить в одиночку, оказаться отверженным обществом было фактически смертным приговором. В результате у нас развился механизм раннего предупреждения об опасности “быть изгнанным из племени” — и это был отказ. Страх отвержения способствовал выживанию. Те, кто воспринимал отказ более болезненно, чаще всего изменяли линию поведения, оставались в племени и имели возможность продолжить свой род.
Конечно, эмоциональная боль – лишь одно из последствий отказа для нашего самочувствия.
Помимо этого, отказы также портят настроение и снижают самооценку, вызывают приступы гнева и агрессии и подрывают нашу потребность “быть частью чего-либо”.
К сожалению, основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами. А ведь и правда, если вас бросил партнер, с которым вы встречались, или при сборе команды вас выбрали последним, естественной реакцией будет не принятие отвержения, мы не отправимся зализывать раны, нет, мы становимся чрезвычайно самокритичными. Мы ругаем себя, оплакиваем свои недостатки и даже испытываем отвращение к самим себе. Другими словами, когда очень сильно задевают нашу самооценку, мы идем и еще больше усугубляем ситуацию. Данная модель поведения вредит нашему эмоциональному здоровью, а также является психологически саморазрушительной, но, несмотря на это, все из нас когда-либо так поступали.
Но, к счастью, есть лучшие, более здравомысленные способы реагировать на отказ, алгоритмы, которых стоит придерживаться во избежание нездоровых ответных реакций на подобные ситуации, приемы, позволяющие облегчить эмоциональную боль и восстановить самооценку.
Вот некоторые из них.
Никакой самокритики
Как бы вам ни хотелось перечислить все свои недостатки после получения отказа и как бы логично не было наказать самого себя за то, что вы сделали “не так” – не стоит! Вооружившись всеми возможными средствами, постарайтесь пересмотреть произошедшее и определите на будущее, что можно было бы сделать иначе, но помните: нет ни малейших причин быть самокритичными и строгими к себе в этой ситуации. Как пережить отказ мужчины или девушки? Нормально думать: “Вероятно, на следующем первом свидании не стоит вспоминать моего бывшего”, а вот “Какой же я неудачник!” – нет.
Еще одна распространенная ошибка, которую мы допускаем – воспринимать отказ на свой счет, когда это не так. Большинство отказов, будь то в романтических или деловых отношениях или социальной сфере – дело “вкуса” и случая. Изматывать себя поисками собственных недостатков в попытке понять, почему это “не сработало”, не только не нужно – так и до ложных выводов недалеко.
Восстанавливаем самооценку
Когда наносят удар по самооценке, важно напомнить самому себе, что вы можете предложить (вместо того, чтобы перечислять свои недостатки). Лучший способ повысить самооценку для отверженного человека с точки зрения психологии – это подчеркнуть свои значимые характеристики. Составьте список пяти ваших важных, значимых качеств – то, что делает вас отличным потенциальным партнером в отношениях (например, вы всегда готовы помочь и поддержать эмоционально), хорошим другом (например, вы верный человек и умеете выслушать) или надежным сотрудником (например, вы ответственный или привыкли строго придерживаться трудовой дисциплины). Затем выберите одно из них и напишите абзац-другой (напишите, а не просто обдумайте) о том, почему это качество важно для окружающих и как его можно проявить в соответствующей ситуации. Оказав самим себе такого рода первую помощь, вы повысите самооценку, облегчите эмоциональное потрясение и обретете уверенность, чтобы двигаться дальше.
Повышаем ощущение социальной связи
Как социальным животным, нам важно чувствовать себя нужными и ценными членами различных социальных групп, к которым мы принадлежим. Отвергнутая любовь или другого рода отказ подрывает нашу потребность быть частью чего-то, и, как следствие, мы страдаем от неопределенности и ощущения отсутствия социальной привязанности. Поэтому, нужно напомнить себе, что нас ценят и любят. Так вы снова почувствуете социальную связь и прочную почву под ногами. Если коллега по работе не пригласил вас на ужин, сходите развеяться с товарищами из команды по софтболу. Если друг вашего ребенка не хочет с ним общаться, подумайте, как можно найти другого, причем как можно скорее. И если ваш избранник не отвечает на смс после первого свидания, позвоните бабушке и дедушке – так вы напомните себе, что кому-то достаточно одного вашего голоса, чтобы быть счастливым.
Отказы всегда трудно переносятся, но, зная, как, все же столкнувшись с ними, снизить нанесенный психологический ущерб и восстановить самооценку, вы сможете быстрее оправиться и с уверенностью двигаться дальше, даже, если снова понадобится отправиться на очередное свидание или общественное мероприятие.
Гай Винч, психолог
Есть ли время отрицать любовь? | Ким Петерсен | Living Out Loud
Есть ли время, чтобы отрицать любовь? | Ким Петерсен | Жизнь вслух | Medium
Mastodon
Опубликовано в
·
Чтение: 7 мин.
·
3 октября 2020 г.
Отрицание – это не просто река в Египте.
Photo by Ahmed Zayan on Unsplash
«Что значит любовь, если мы будем отказывать в ней другим?»
― ДаШэнн Стоукс
«Я не знаю, как ты это делаешь».
Вероятно, я сказал эти слова Джеффу больше раз, чем Гуголплексу. Он сказал мне, что его душа принадлежит ей, и именно так сильно он любил ее…
Автор Ким Петерсен
7,4 тыс. подписчиков
·Редактор
Автор бестселлеров и наград | Жизнь вслух Редактор | Пишу о душе.
Любовь. Юмор. Сексуальность. Жизнь. Отношения | https://kimpetersen.com.au/
Еще от Ким Петерсен и Living Out Loud
Ким Петерсен
в
Почему мужчины тестируют женщин
Давайте одержим верх.
·7 мин чтения·25 июля 2022 г.
Ким Петерсен
в
Встречали ли вы кого-то из прошлой жизни?
Некоторые соединения никогда не прерываются.
·7 мин чтения·5 февраля 2021 г.
Труди Хорстинг
в
Четыре вещи, которые вы получаете, воспитывая любопытство во взрослом возрасте
То, что мы теряем в детстве, может радикально улучшить нашу жизнь
·5 мин чтения·23 апреля
Ким Петерсен
в
Встречали ли вы глубокую связь с душой?
Некоторые связи буквально выдувают любовь из воды.
·7 мин чтения·19 июня 2021 г.
Просмотреть все от Ким Петерсен
Рекомендовано на Medium
Bensu Cangüler
in
4 признака того, что Связь между Близнецовыми Пламенами нерушима
Связь близнецового пламени исходит из одного и того же источника души, смешивается и трансформируется в одну энергию.
·7 min read·14 декабря 2022 г.
Над серединой
в
Хватит гоняться за своим представлением о ком-то
Одна из самых частых жалоб, которые я вижу в свидание вот это
·4 минуты чтения·19 января
Списки
Некоторые из моих любимых личных эссе
16 рассказов·12 сохранений
Истории, которые помогут вам жить лучше
21 история·20 сохранений
Самосовершенствование 101
20 историй·17 сохранений
Как давать трудные отзывы
7 историй·16 сохранений
Слоновий журнал
в
4 ярких цитаты, которые объясняют, как должны выглядеть здоровые отношения.
Здоровые отношения не даются легко.
·4 минуты чтения·3 дня назад
Bensu Cangüler
в
Как сохранить здравомыслие в путешествии с Близнецовым Пламенем?
4 шага к преодолению внутренних кризисов на пути к Близнецовому Пламени
в
12 мелочей, благодаря которым отношения длятся вечно
По мнению экспертов по отношениям, любовь на долгие годы складывается из мелочей, которые мы делаем каждый день.
·10 минут чтения·11 ноября 2022 г.
Синетт Сантанджело
в
Неуловимая женщина INFJ
Есть очень небольшой шанс, что вы встретили одну , 2022
Посмотреть больше рекомендаций
Статус
Карьера
Текст в речь
5 способов, которыми вы отвергаете любовь
5 способов, которыми вы отвергаете любовь
Страх перед близостью, Любовь, Советы в отношениях, Проблемы в отношениях, Отношения
Лиза Файерстоун, доктор философии.
Большинство людей, естественно, не думают, что они отвергают любовь, но вопрос на самом деле не в том, делаем мы это или нет, а в том, сколько мы делаем и почему. В предыдущих блогах я много говорил о причинах, по которым многие из нас в той или иной степени боятся любви, но здесь я объясню, как этот страх проявляется в наших действиях. Какими тонкими и не очень тонкими способами мы ежедневно сопротивляемся любви? Узнав, какое поведение мы используем, чтобы оттолкнуть нашего партнера, мы действительно можем начать менять это поведение и изменить динамику наших отношений. Самое главное, мы можем развивать нашу способность давать и получать ту любовь, которую, как мы говорим, хотим. Итак, как мы отталкиваем любовь?
1. Удержание – Очень много пар, переживающих трудные времена, сидят в моем кабинете и подробно рассказывают о качествах, которые изначально привлекли их к их партнеру, которые никогда или редко проявляются больше. «Он никогда не подходит просто так и не обнимает меня».
«Раньше она была таким прекрасным слушателем». «Он был таким признательным». «Она всегда была терпелива». По мере того, как люди становятся ближе друг к другу в отношениях, они имеют тенденцию достигать точки, когда они пугаются и отступают. Их страх перед близостью может настроить их против себя или своего партнера, и, чтобы создать дистанцию, они начинают скрывать качества, которые их партнер ценит больше всего.
Этот процесс часто происходит бессознательно и происходит непреднамеренно, что затрудняет его точное определение. Однако, если мы замечаем, что наши чувства начинают меняться, например, теперь мы обижаемся на то, что раньше любили делать для нашего партнера, или чувствуем, что они ожидают от нас слишком многого, мы можем захотеть рассмотреть, что мы утаиваем. Удерживающие действия бывают разных форм. Мы можем перестать стараться выглядеть как можно лучше, что может привести к тому, что наш партнер станет менее привлекательным для нас и заставит нас чувствовать себя менее уверенно и преследовать нашего партнера.
Мы можем перестать делать такие мелочи, как установление контакта, когда прощаемся перед уходом на работу, или с любовью приветствуем нашего партнера, когда возвращаемся. Мы можем перестать слушать истории нашего партнера или спрашивать, как он или она себя чувствует. На практике мы всегда должны быть в поиске тех больших и малых способов, которыми мы удерживаем себя от того, чтобы быть собой, в которого влюбился наш партнер.
2. Отключение — Одна из причин, по которой мы начинаем воздерживаться или даже вести себя по отношению к нашему партнеру, исходит от системы внутренней защиты, которая отрезает нас от наших чувств. Наша защита формируется на основе раннего жизненного опыта, прошлых обид, которые привели нас к действиям, которые все еще кажутся самозащитными, но на самом деле служат для ограничения нашей жизни и отношений. Например, мы можем влюбиться в кого-то, а затем внезапно загорятся предупреждающие огни и нахлынут мысли вроде: «Это происходит слишком быстро.
Вы только пострадаете. Ты никому не нужен. Просто нажмите на тормоза». В результате мы отрываемся от того, что делало нас счастливыми.
Наша защита может привести к тому, что мы замкнемся или будем вести себя холодно, находя миллионы предлогов, чтобы не общаться с тем, кого мы любим. В той или иной степени мы перестаем испытывать к ним чувства, часто списывая их со счетов, не признавая и не придавая значения их эмоциям или желаниям. Мы можем внезапно потерять физический интерес или перестать испытывать к ним влечение. В свою очередь, мы перестаем заниматься любовными делами, которые доставляют нашему партнеру удовольствие. Мы можем даже полностью отвергнуть нашего партнера, не делая его или ее приоритетом или избегая проводить время вместе. Важно признать, что это отсутствие интереса, которое мы внезапно чувствуем, может быть основано не на внешних обстоятельствах, которые мы не можем контролировать, а на нашей собственной защите, защищающей нас от уязвимости или слишком близкого подхода.
3. Чрезмерная критика – Более экстремальная сторона отключения наших чувств – начать придираться к нашему партнеру, сосредотачиваясь на любых его или ее недостатках. Мы можем начать прислушиваться к «критическому внутреннему голосу», который нападает или унижает нас и самых близких нам людей. Этот внутренний критик подобен негативному фильтру, который затеняет наше восприятие, поэтому у нас появляется искаженное и неблагоприятное представление о нашем партнере и наших отношениях. Мы можем обнаружить, что критикуем каждую мелочь в отношении нашего партнера – от чашки, оставленной на прилавке, до того, как он или она попросили об одолжении. Наш критический внутренний голос может еще больше подтолкнуть нас к менталитету «око за деньги», когда мы начинаем измерять, что мы отдаем и что получаем, рассматривая наши отношения скорее как математическую проблему, чем как естественный и личный обмен мнениями. доброты.
Этот внутренний критик может также поддерживать форму выборочного слушания с нашим партнером.
Мы можем слышать только негативное — либо выбирать утверждения, которые нам не нравятся, либо искажать чужие слова, чтобы они имели другое значение. Часто легче видеть, что наш партнер отвергает, чем принимает его или ее любовь. Когда мы искажаем чувства нашего партнера, мы можем вести себя отчужденно, быть отвергнутыми или жертвами, или мы можем чувствовать отчаяние и пытаться заставить или заставить нашего партнера доказать, что он или она любит нас. Это тоже может оттолкнуть любовь из-за нашей ограниченной способности принять ее.
Постепенно, если мы продолжаем потворствовать этому внутреннему критику и прислушиваться к его советам, мы форсируем дистанцию в наших отношениях. Мы строим дело против нашего партнера, которое может подорвать наши любовные чувства. Мы все несовершенны, и всегда будут качества, которые нам не понравятся даже в наших самых близких, но если мы станем циничными и перестанем видеть их такими, какие они есть на самом деле, мы перестанем относиться к ним с любовью и любовью.
выявить лучшее в них, а также в нас.
4. Преобладание формы над содержанием – Так много пар говорят, что влюблены, но продолжают относиться друг к другу с элементарным пренебрежением или неуважением, из-за чего трудно поверить, что они даже любят друг друга. Мы не можем заявлять, что влюблены, не действуя с любовью. Отношения попадают в беду, когда пары вступают в «фантазийную связь», в которой они заменяют настоящие акты любви формой существования в отношениях. Затем они функционируют как единое целое, не обмениваясь уважением и добротой между двумя людьми, что позволяет процветать любви и влечению.
Когда мы вступаем в фантазийную связь с нашим партнером, мы начинаем заменять реальные отношения рутинными взаимодействиями. Чтобы убедиться, что мы не отказываемся от настоящей любви ради фантазии о любви, нам следует избегать действовать так, как будто мы связаны, а не два человека, создающие связь. Мы должны сопротивляться искушению стать «мы», а не «ты и я».
Чтобы оставаться на связи со своими собственными любовными чувствами, мы должны соответствовать нашим действиям нашим словам и продолжать совершать действия, которые наш партнер воспримет как любовь. Это ключ к каждому аспекту нашего отношения к партнеру. Когда мы делаем предложения или обещания, мы должны обязательно их выполнять. Мы не должны говорить, что любим своего партнера и хотим, чтобы он чувствовал к нам влечение, а затем не предпринимать действий, чтобы чувствовать себя самым любящим и привлекательным.
5. Ввязывание ссор — Все пары столкнутся с конфликтами и сложными проблемами, которые нужно решить, как и любые два человека с двумя суверенными умами. Однако мы можем заметить моменты, когда мы начинаем придираться или провоцировать нашего партнера чаще или ни с того ни с сего. Обычно эти действия направлены не на разрешение конфликта, а на его создание. Они не служат никакой другой цели, кроме как получить отрицательный ответ или фактически оттолкнуть нашего партнера.
Например, если наш партнер проявляет особую любовь, мы можем выбрать этот момент, чтобы вспомнить другой случай, когда он не вел себя так. Моя подруга заметила, что каждый раз, когда ее парень был милым и нежным или говорил ей что-то хорошее, она начинала жаловаться. Он говорил что-то вроде: «Ты так мил со мной. Мне так повезло, что ты у меня есть», и она отвечала комментарием «Да, но»: «Да, но ты, кажется, не чувствовал себя так вчера утром. Ты был таким угрюмым со мной. Это, конечно, закрыло его теплые и открытые чувства и заставило его защищаться. Это заставляло дистанцироваться вместо того, чтобы позволить им сблизиться и насладиться моментом связи.
Важно замечать модели нашего поведения, которые отталкивают любовь. Мы можем занять открытую позицию и рассмотреть все способы, которыми мы можем утаивать, закрываться, быть чрезмерно критическими, сосредотачиваться на форме или затевать драки с нашим партнером. Мы можем обращать внимание и замечать чувства, которые у нас есть, прежде чем действовать таким образом.