alexxlab Манипуляции в дружбе, отношениях и семье: как распознать и противостоять
Чувствовал ли ты себя подавленным, находясь рядом с человеком, который когда-то признавался тебе в любви? Или, может, иногда тебе некомфортно находиться дома среди семьи, потому что ты знаешь, что при любом удобном случае можешь услышать в свой адрес обвинения по поводу и без? Все мы рано или поздно сталкиваемся с ситуациями, когда, сами того не подозревая, попадаем в ловушку к умелым (и не очень) манипуляторам.
Казалось бы, выход из этой ситуации только один – бежать. Но как и куда – вопрос. Об этом и расскажет наш колумнист Анастасия Шведко, автор блога о ментальном здоровье usafespace.
Анастасия Шведко, автор блога о ментальном здоровье usafespace
Ментальное здоровье, психология и забота о себе вошли в тренд, и это, наверное, лучший из мейнстримов, который мы могли бы представить. Последние несколько лет в Сети то и дело говорят о манипуляциях, абьюзе и газлайтинге.
У популярности любого направления всегда две стороны: одобрения и порицания.
Психология – не исключение. Пока одни внимательно наблюдают за своими чувствами и эмоциями в отношениях, проверяя окружающих на предмет манипуляций, другие всячески игнорируют факт того, что и в дружбе, и в любви, и в семье могут быть психологические проблемы.
Манипуляция – это тип социального воздействия или социально-психологический феномен, представляющий собой деятельность с целью изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики в интересах манипулятора. Переводя определение на более доступный язык, манипуляция – это когда мы меняем ход событий в свою сторону, используя при этом ложь, осуждение, жертвенность, проецирование вины и запугивание.
Примеры манипулятивных конструкций, существующих в семье
Кадр из сериала «Притворство»
«Если ты не вернешься с прогулки до 22:00, у меня снова прихватит сердце. Ты хочешь довести меня до смерти?» Классическая манипуляция, основанная на чувстве вины.
«Тебе нужно отменить свои планы и остаться с младшим братом.
Я совсем одна, у меня много работы, ты должен(а) мне помогать». Цель этой манипуляции – сделать тебя спасателем и надавить на жалость.
«Мы твои родители, мы дали тебе жизнь и крышу над головой, вырастили тебя. Ты будешь поступать в тот университет, в который мы скажем». Данная конструкция взывает к чувству справедливости, нас заставляют отдавать долг за наше прошлое и полученные блага, которые на самом деле нам должны давать безвозмездно.
«Никудышная из тебя хозяйка будет, готовить толком не умеешь, убираться не хочешь». Манипуляция с акцентом на разнице полов. Манипулятор использует ее, чтобы достичь желаемого поведения от близкого.
Примеры манипулятивных конструкций, существующих в дружбе
Кадр из сериала «Эйфория»
«Я на тебя обижусь, если ты снова пойдешь гулять со своей второй половинкой, а не со мной». Манипуляция, основанная на чувстве вины. Никто не должен ставить вас перед выбором, люди во взрослой позиции способны договориться обо всем спокойно.
«У тебя все в жизни хорошо, твои проблемы – ерунда, а вот у меня…» Цель – сделать вас спасателем и надавить на жалость. Если ты замечал, что регулярно являешься жилеткой, в которую можно поплакаться, но в ответ тебя никогда не выслушивают и не поддерживают, – тобой манипулируют.
Примеры манипулятивных конструкций в отношениях
Кадр из сериала «Секс в большом городе»
А вот манипуляциям в любви можно было бы посвятить отдельную книгу: здесь и игра в «горячо – холодно», когда человек сначала привязывает к себе посредством сильных эмоций, а затем пропадает, заставляя тебя думать о том, что же пошло не так, и нарушение личных границ, и придирки с обесцениваем.
Ниже примеры распространенных манипулятивных конструкций, существующих в отношениях.
«Если ты не отпишешься от бывшего / бывшей в социальных сетях, значит, ты меня не любишь» (с подкреплением слезами). Манипуляция, которая используется с целью вызвать чувство вины и жалость.
«Ты должен / должна приготовить мне ужин. Уже забыл(а), сколько я для тебя сделал(а)? Целый день работал(а)». Манипуляция в стиле давления на чувство долга.
«Если ты этого не сделаешь, я такое устрою! Ты еще не знаешь, на что я способен(а)!» Угроза и шантаж, которые тоже считаются манипуляцией.
Многие даже не догадываются, что такие вещи, как обесценивание твоих интересов, принижение умственных способностей и излишний финансовый контроль, – это тоже манипуляции. У этого всего одна цель: максимально подчинить тебя и сделать удобным для манипулятора человеком.
Фразы-маркеры, которые используют манипуляторы в отношениях (и не только)
Кадр из сериала «Друзья»
«Без меня ты этого не сделал(а) бы, не забывай!»
«Это тебе не под силу, ты у меня глупенькая(кий), я сам(а) сделаю»
Сарказм, в котором замаскирован наезд: «Да ты что, шуток не понимаешь? Я назвал(а) тебя толстой в шутку!»
«Ну и дурацкое у тебя хобби!»
Манипуляция – это не всегда краткосрочная акция.
Порой жертва подвергается этому каждый день, даже не замечая: здесь назвали глупой, там прилюдно «в шутку» высмеяли новое увлечение, а тут ненароком попросили отчитаться, откуда новая вещь дома и на какие деньги. Важно понимать, что в долгосрочной перспективе это ведет к неуверенности в себе, нарушению личных границ и обесцениваю себя.
Как распознать манипуляции и защитить себя от нездоровой коммуникации?
Кадр из фильма «Ешь, молись, люби»
Регулярно анализируй свои чувства, мысли и эмоции. Выписывай их в дневник, блокнот, заметки в телефоне или записывай на диктофон. Так ты сможешь отследить, в каких взаимоотношениях больше всего испытываешь негативные эмоции. И более того, фиксируя ситуации, ты сможешь заметить фразы или поступки – маркеры, выдающие манипулятора.
Отдавай себе честный отчет в том, есть ли дискомфорт в твоих взаимоотношениях с кем-либо. Если ты часто испытываешь вину, стыд, жалость или если возникает чувство, что в общении регулярные спады и подъемы, скорее всего, тобой манипулируют.
Помни о своих правах. Ты всегда имеешь право на уважение, выражение своих чувств и отказ от того, что противоречит твоим ценностям и желаниям.
Задавай манипулятору проверочные вопросы. Так у тебя будет возможность выявить несправедливость и «отзеркалить» манипуляцию. «Ты считаешь справедливым упрекать меня в том, что вы дали мне жизнь, а я не живу в соответствии с вашими ожиданиями?» «Ты считаешь, что это адекватная просьба?» «Ты не считаешь меня взрослым человеком, у которого может быть свое мнение по этому поводу?»
Отвечай медленнее, больше думай. Манипуляторы любят разговаривать на эмоциях, не давая тебе задуматься и осознать всю критичность ситуации. Если ты чувствуешь, что на тебя давят или требуют немедленного ответа, – возьми паузу, подыши и подумай.
Не позволяй манипуляторам искажать твое представление о себе. Рядом с ними мы начинаем чувствовать себя слабыми и неполноценными. Им это нужно для того, чтобы «прогнуть» нас под себя и заставить отказаться от своих прав, делая так, как им нужно.
Задавай себе вопросы: «Насколько его / ее представление обо мне соответствует действительности?», «Получал(а) ли я искреннее уважение со стороны этого человека?»
Помни, что любой союз взрослых людей – это про ощущение безопасности, желание минимизировать конфликты и создание благоприятной атмосферы для жизни. А никак не про жертвенность, манипуляции и обесценивание.
Где кончается дружба и начинается манипуляция? | Психология
Вы, наверное, встречали таких женщин — они вечно жалуются на жизнь. У них всегда в запасе букет заболеваний и фобий, которыми они объясняют свою неспособность или нежелание что-либо делать. Вы приходите к ним в гости, вам наливают чашечку чая, и начинается долгий разговор про жизнь, в котором нет места вашим проблемам, вы можете выступать только как сочувствующая и советующая сторона.
Если у таких «слабых» женщин что-нибудь случается: ссора с мужем, сломался унитаз, приснился дурной сон, работодатель обидел, компьютер не так работает — то они звонят вам, как лучшей подруге, звонят настойчиво в любое время дня и ночи и просят вашего совета и участия.
Иногда это может просто возмутить: откуда я знаю, как чинить унитаз и какие надо запчасти покупать, я — не сантехник и не психолог, а в компьютерах я разбираюсь так же, как в унитазах.
А как иначе, ведь вы — её подруга и должны ей помочь, она нисколько не сомневается в том, что вы «должны». Она будет вам доказывать, что все ваши проблемы и дела — это фигня, а вот у неё не жизнь, а вечная драма, поэтому вы прослывёте чёрствым и эгоистичным человеком, если ей не поможете.
И вы едете к ней, пьёте чай, слушаете её бред, который она вам уже не раз рассказывала, но ей несложно при случае повторить ещё раз. Вы забываете о том, что у вас тоже есть своя жизнь, свой муж, свои дела и проблемы, которые требуют вашего участия. Вы думаете: «Я совершаю благое дело, я очень чуткий человек, она моя подруга, я должна ей помочь!»
Поэтому вы внимательно её слушаете, искренне ей сочувствуете и решаете её проблемы, в то время как она преспокойно занимается своими делами: спит, принимает душ, готовит еду.
Вы смотрите на неё и думаете: «Вот бедняжка! Я ей помогу, ведь мне несложно. А ей будет попроще в жизни, которая у неё и без того такая несчастная». И вот, когда вы что-то сделали для неё, она скромно опускает глазки и говорит: «Спасибо!»
И у вас возникает невольное разочарование: «Спасибо? И всё? Ну ладно…»
Потом она вдруг скажет: «Как это здорово, когда есть друзья! Есть у кого одолжить вечернее платье!» Беря в долг ваши вещи, она будет убеждать вас, что это на особый случай, например, на концерт, но когда она их вернёт, не знает никто. И на ваш скромный вопрос «Когда вернёшь?» вы слышите: «Ну оно мне так нравится! Не забирай его у меня!». И тогда вы предлагаете: «Ну хочешь я тебе его продам?» (в конце концов вы тратили на эту вещь деньги, почему кому-то она должна доставаться даром?).
И тут она делает недовольную мордочку, и вы слышите в ответ: «Фу, какая ты противная!».
Это я-то, которая приезжает к тебе, когда тебе плохо, сидит и слушает тебя часами, это меня назвали «противной»! Невольно вспоминается пословица: «Не делай людям добра, не получишь и зла».
Она никогда не будет что-то делать для вас, по крайней мере, ничего существенного. Она будет убеждать вас, что ей нужно ваше участие, потому что она сейчас в сложной ситуации, а когда вы попадёте в непростую ситуацию, она в свою очередь вам поможет. А как же иначе! Зачем ещё нужны друзья? Правильно, чтобы поддерживать друг друга.
И вот у вас проблемы, вам нужно с кем-то просто поговорить.
Но она не готова выступать в вашей роли (советчика и сочувствующего), она вас слушает в пол-уха, отвлекаясь на свои дела и проблемы, может несколько раз менять тему разговора на ту, что интересует её. Вы удивлены, огорчены, рассержены. А где же обещанная взаимность?
Возникает вопрос: где кончается дружба и начинается «использование» одного человека другим? У каждого из нас есть своё понимание дружбы. Если взять словарь Даля, то там нет определения понятию «дружба», а у Ожегова мы читаем:
«Близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов».
А вот разработчики Википедии разместили такое определение дружбы:
«Дружба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях.
Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями».
Но почему-то в этом определении ничего не сказано о том, что вам придётся «наступать себе на горло», менять свои планы, отказываться от каких-то своих желаний. Принято считать, что от добра добра не ищут.
Получается, что дружба, как и любовь, тоже бывает невзаимной.
И это касается не только подруг. Оглянитесь, и вы среди своих коллег найдёте таких «приспособленцев», которые будут жаловаться вам, что не умеют пользоваться оргтехникой или не могут составить отчёт. Они всегда будут надеяться и рассчитывать на вашу помощь. Они могут даже притворяться, что владеют редкой степенью кретинизма, потому что вы уже 5 раз в течение недели им показали, как пользоваться сканером, а они до сих пор не могут отсканировать документ самостоятельно и всё просят вас о помощи.
Эти люди великие манипуляторы. Они просто привыкли к тому, что кто-то обязательно им посочувствует и поможет. Собственно, так они и живут, за счёт других людей.
Это не значит, что не нужно помогать другим людям. Просто прежде чем помочь человеку советом или делом, подумайте: «А действительно ли он так беспомощен?» А таким «слабым» людям нужно учиться решать свои проблемы самим и нести всю ответственность за принятое решение.
Теги:
манипулирование,
подруги,
психология общения,
взаимоотношения,
друзья,
дружба
Признаки манипулирующего друга
(Эта статья ранее публиковалась на Grandparents.
com.)
Вам кажется, что вы всегда отдаете, а один из ваших друзей всегда берет? Или кажется, что ваша подруга никогда не уделяет вам время, но всегда ожидает, что вы будете рядом с ней? Ваш приятель может играть с вами за лоха.
Как вы стали жертвой односторонней дружбы?
Люди с плохим представлением о себе и страдающие от неуверенности в себе получают ложное ощущение власти и контроля над своей жизнью, используя своих друзей и семью, говорит Майкл Саламон, лицензированный психолог и член Американской психологической ассоциации. Другие люди манипулируют своими друзьями, потому что они просто нарциссы. «Они искренне верят, что знают лучше, чем кто-либо другой, и точки зрения других людей не имеют значения», — объясняет Саламон.
Но не вините себя за плохое поведение вашего друга. Легко стать жертвой манипуляторов, особенно когда они обманом заставляют вас жалеть их или заставляют поверить, что они в чем-то умнее вас.
Хотите знать, действительно ли ваш друг больше похож на вашего заклятого врага? Читайте семь признаков друга, который вами манипулирует:
1.
Ваш друг не слушает, когда вы говорите.
«Первым признаком того, что вами манипулирует друг, является ощущение в глубине желудка, что ваш друг не слышит того, что вы на самом деле говорите, когда разговариваете с ним», — говорит Саламон, который написал У каждого горшка есть крышка: проверенная система поиска, сохранения и улучшения идеальных отношений .
Хотя ваша подруга может смотреть на вас, пока вы говорите, вам больше кажется, что она смотрит сквозь вас. Или, может быть, кажется, что то, что вы ей говорите, входит в одно ухо, а вылетает из другого. Хотя для всех совершенно нормально иметь выходные дни, когда они не могут нормально участвовать в разговоре, если вы чувствуете, что ваша подруга отключается от вас — это обычное явление — и что она становится вовлеченной только тогда, когда говорит сама — возможно, пришло время уйти от дружбы.
2. Ваш друг не может сказать ничего хорошего.
Остерегайтесь друзей, которые негативно отзываются о других людях, — говорит Мелисса Коэн, частнопрактикующий психотерапевт из Вестфилда, штат Нью-Джерси.
их нет», — говорит Коэн.
Манипуляторы могут сказать, что они рассказывают вам о чужих делах только потому, что знают, что вы никому не расскажете, но манипуляторы говорят это всем, распространяя свои сплетни. «Возможно, вам хочется верить, что ваша подруга никогда не предаст вас, как других, но это только вопрос времени, когда она воспользуется вашим доверием, когда это принесет ей пользу», — говорит Коэн.
3. Ваш друг выходит на связь только тогда, когда ему что-то нужно.
Один из главных признаков того, что ваша подруга манипулирует вами: «Она не связывается с вами и не имеет времени для вас, если только не хочет, чтобы вы что-то для нее сделали», — говорит доктор Кэрол Либерман, психиатр из Беверли-Хиллз. и автор книги « плохие девчонки: почему мужчины их любят и как хорошие девочки могут узнать свои секреты ».
Чувствуешь, что постоянно делаешь ей одолжения, но не получаешь взамен ничего? Если ее нет рядом, когда вам нужен друг, но она вдруг появляется, когда ей нужно плечо, чтобы выплакаться, или рука помощи, берегитесь.
4. Ваш друг возлагает вину на себя.
Манипуляторы используют чувство вины, чтобы заставить вас пожалеть их. «Многие манипуляторы используют эмоциональную войну, например, чувство вины, чтобы заставить вас делать то, что они хотят», — говорит Коэн.
Ваш друг может сказать что-то вроде: «После всего, что я для тебя сделал, не мог бы ты мне помочь?»
Манипуляторы могут отрицательно сравнивать вас с другими друзьями или сплачивать воображаемых союзников, говоря что-то вроде: «Даже Ширли думает, что я прав» или «Все говорят, что на вас нельзя положиться».
5. Ваш друг должен быть главным.
Все. . Время. Ваш друг злится на вас за то, что вы не хотите делать то, что он просит? Пытается ли он постоянно убеждать вас делать что-то по-своему, даже если у вас могут быть веские причины делать что-то по-другому?
«Когда кто-то не желает видеть чужую точку зрения или только думает, что его путь правильный, он рискует быть обманутым», — говорит Коэн.
Реклама
Другой взгляд на это: «Ваш друг — всезнайка, который всегда прав, даже если вы знаете, что он не прав», — говорит Саламон.
6. У вашего друга нет на вас времени.
Все заняты. У каждого бывают недели или даже месяцы, когда жизнь берет верх. Но если ваша так называемая подруга говорит вам, что у нее нет времени на общение с вами, но при этом регулярно находит время для других друзей, это признак того, что она может уходить от вас в сторону людей, которые более полезны для нее в данный момент. Либерман.
«Манипуляторы уделяют время только тем людям, которые могут им служить и от которых они могут получить больше пользы в данный конкретный период своей жизни», — говорит она.
7. Ваш друг просит об одолжении.
Много. «Манипуляторы прекрасно понимают, как удовлетворить свои потребности», — говорит Коэн. И чтобы удовлетворить свои потребности, манипулятор часто заводит дружбу с людьми (такими, как вы!), которые по своей природе щедры.
«Их просьбы и приспособления начинаются с малого, и поначалу вы можете не возражать, — объясняет Коэн, — но по мере того, как их просьбы становятся более частыми или весомыми, становится очевидным, что вас могут разыграть».
Как ни странно, друзья-манипуляторы часто совершенно не замечают, что вы им помогаете или что они должны отвечать взаимностью.
Например, Джуди не любит водить машину, поэтому она просит свою подругу Лиз отвезти ее в книжный клуб, который они обе регулярно посещают. Лиз соглашается водить. Но через несколько месяцев Лиз понимает, что всегда водит машину, и начинает чувствовать, что Джуди использует ее. «Большинство людей предполагает взаимность, но Джуди просто предполагает, что Лиз каждый раз доставляет удовольствие водить ее», — объясняет Коэн. Но Лиз не соглашалась везти ее каждый раз и не говорила: «Привет, Джуди, твоя очередь». Поэтому она начинает обижаться на Джуди — и «обида вредит отношениям не меньше, чем отсутствие взаимности», — говорит Коэн.
Переверни ситуацию, заговори, когда чувствуешь, что тобой пользуются, — это подавит растущую враждебность в зародыше и, возможно, даже уравняет игровое поле для дружбы.
Что делать
Если вы обнаружите, что ваш друг постоянно пользуется вами и не видит ваших потребностей, у вас есть два варианта: противостоять ей или прекратить дружбу. Эксперты сходятся во мнении, что лучше отказаться от токсичной дружбы, поскольку эта модель может повторяться снова и снова, что может повлиять на ваше отношение к себе.
«Лучший способ перестать манипулировать поведением — это сначала признать для себя, что это происходит», — говорит Саламон. «Очень немногие люди на самом деле осознают, что ими пользуются, по крайней мере, вначале».
Как только вы осознаете, что вами манипулируют, говорит он, лучше не реагировать ни на какие манипуляции. Если вы это сделаете, манипулятор может изо всех сил пытаться удержать вас в своих руках.
«Если на самом деле есть важная причина для сохранения отношений, вы должны спросить, осознает ли манипулятор, что он пользуется этим», — говорит он.
«Если это не так, это обычно означает, что дружба снизится на ступеньку ниже, может быть, до уровня знакомства или, возможно, даже ниже, до полного отсутствия контактов».
Самое главное, если вы собираетесь попытаться сохранить отношения с манипулятором: вы должны разработать стратегию защиты и убедиться, что она работает.
Поделиться
Кари Вира Динин – редактор, писатель и писатель из Нью-Джерси. Подробнее
От Grandparents.com
Grandparents.com — это веб-сайт, посвященный образу жизни, сообщество в социальных сетях и группа сверстников, которые объединяют и связывают 70 миллионов бабушек и дедушек Америки с самой лучшей информацией, первоклассными продуктами и услугами только для них. Наша цель — способствовать благополучию и предоставлять своевременную информацию о том, что действительно важно для вас, от здоровья и денег до семьи, отношений, путешествий и выхода на пенсию.
Эмоциональное манипулирование в дружбе и ваша самооценка
Эмоциональное манипулирование в дружбе токсично для вашей самооценки и уверенности в себе.
Хуже всего то, что жертвами, как правило, являются люди, которые уже борются с любовью к себе или созависимостью и которым часто не хватает уверенности в себе. Это затрудняет восстановление и защиту от последствий эмоционального насилия. Чем больше вы знаете об эмоциональных манипуляциях, тем легче вам будет защитить себя от эмоциональных манипуляций в ваших дружеских отношениях.
Если вы когда-либо страдали от эмоциональной манипуляции, скорее всего, вы даже не замечали этого, пока не погрузились в отношения. Я понятия не имел, что одна из моих лучших подруг манипулирует мной, пока не стал винить себя за ее эмоции и не убедился, что она не злится и не расстраивается; Я даже позволил ей обзывать меня и высмеивать меня перед другими. Кто это терпит? Ну, многие из нас делают, не осознавая этого.
Эмоциональная манипуляция: «Друзья» ищут легкую мишень
Видите ли, в каком-то смысле я был идеальной жертвой. Я чувствовал себя неуверенно после множества жизненных перемен — расставания, новой работы, новой квартиры — и все, чего я хотел, — это настоящий друг.
Она могла заметить меня за милю. Я любил людей и мухи не обидел. Если вы такой же чуткий человек, как я, то весь ваш мир переворачивается с ног на голову, когда кто-то обвиняет вас или расстраивается из-за вас. Эти негативные люди используют вашу неуверенность против вас, чтобы чувствовать больший контроль.
Как выглядит эмоциональное манипулирование другом?
Обратите внимание, проявляются ли какие-либо из этих распространенных признаков эмоциональной манипуляции в ваших отношениях.
- Они часто преуменьшают ваши чувства и говорят вам, что вы слишком остро реагируете, и говорят что-то вроде: «Перестань быть таким чувствительным, ты не понимаешь шутки?»
- Они обзывают вас лично, в текстовых сообщениях или в присутствии семьи и друзей.
- Они обвиняют вас в своем поведении, своем дне или ситуации.
- Они всегда тебя обыгрывают. Если у вас был плохой день на работе, их день был еще хуже.
- Они защищаются и не извиняются, если вы не угрожаете разорвать отношения.
- Они не будут нести ответственность за свои действия. Вместо этого они возложат вину на вас и заявят, что их ответ был оправдан тем, что вы сделали.
Многие из нас прекрасно понимают, когда нами манипулируют в дружеских отношениях, но все еще не знают, что делать ( Как справиться с эмоциональным насилием: как остановить эмоциональное насилие ). Манипуляторы любят скрывать свои мотивы, поэтому заставить их признать, что происходит на самом деле, может быть сложно, и многие люди отказываются делать это даже под давлением.
Вы должны быть готовы установить границы и ограничения для себя и попытаться обрести самоуважение, даже если это незначительно (например, подождать несколько минут, чтобы перезвонить). Если вы чувствуете, что застряли или напуганы, обратитесь за помощью к обученному терапевту. Вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с достоинством и уважением
Эмили — автор книги «Вырази себя: руководство для девочек-подростков, как говорить открыто и быть тем, кто ты есть».