Катерина демина психолог сайт: Контакты Катерины Деминой

Какое раннее развитие действительно нужно

Первое, что нужно знать всем родителям: физическое развитие в младенчестве определяет интеллектуальное и, во многом, психическое.

Другие статьи семейного психолога Катерины Деминой на сайте благотворительного фонда «Измени одну жизнь»

Перевожу на общечеловеческий язык.

Основная задача первых 18 месяцев жизни человека – овладеть своим телом, научиться правильно им пользоваться, запустить в нужную сторону разнообразные физиологические процессы. Все остальное – чтение, счет, иностранные языки, распознавание цветов и геометрических форм – придет гораздо позже. Специально это говорю, хотя вам, возможно, сама идея обучения счету ползунка покажется абсурдной. Но, тем не менее, регулярно получаю предложения «устроить группу для детей от 4-х месяцев для подготовки к обучению английскому языку, математике и чтению»

Так вот, лучше подготовкой к обучению является гимнастика! Любая, будь то бэби-йога с преподавателем или просто всяческие валяния на коврике, «поехали-поехали-в ямку – бух», «полетели-полетели, на головку сели». В ежедневном уходе за ребенком обязательно должно быть время для занятий физкультурой на доступном ему (и маме) уровне.

1.Стимулируем ползание, от чего напрямую зависят будущие успехи в чтении: выкладываем на животик, снимаем носочки, перед носом кладем любую завлекалочку, под пятки подставляем свою ладонь и даем опору для отталкивания. В манеж только в крайнем случае, хотя соблазн велик, конечно. Компромисс: сколько времени в манеже – столько же занимаемся зарядкой. Чаще снимать с малыша ползунки, чтобы он мог полноценно опираться на колени и пальцы ног, не скользил. От того, был ли у ребенка этап ползания, зависит его читательская карьера, уверяют нас нейропсихологи.

2.Тренируем повороты и перевороты, что очень важно для развития пространственного воображения: перекладываем ручки и ножки крест-накрест и тянем, помогаем повернуться со спинки на живот, стимулируем перекладывание игрушек из руки в руку, помогаем находить подходящую ногу для сосания, показываем, как стягивать носок. Вообще – любые движения «крест-накрест», качания и переступания. Таким образом мы налаживаем связь между полушариями мозга, обеспечиваем творческие успехи и тренируем память.

3.С 8 месяцев фаворитом становятся разнообразные прятки: ребенок знакомится с понятием «часть и целое», «внутри и снаружи», и, как ни удивительно, с идеей смертности. Хотя до головы это все дойдет гораздо позже, через тело мы осваиваем границы и направления. Всевозможные «ку-ку» до полной потери сознания, залезания в коробки и ящики, напяливания на голову наволочки и прочее, и прочее. Кроме того, в этих играх мы учим ребенка терпеть, ждать, затаиваться, задерживать произвольно дыхание, справляться со страхом. Если вам уже невыносимо скучно – позовите любого старшего ребенка, будет веселее.

4.Игры с водой. Не обучение подводному плаванию в бассейне с инструктором, а «посадить в ванну, дать тазик с водой побольше и кружечку поменьше». Хоть по пять раз за день. Что при этом мы получаем? Представление о разных физических состояниях материи, объемы, «сухо-мокро», «тепло-холодно», «было – исчезло» (это когда вся водичка убежала в сток). Сосуды лучше давать пластиковые, они не так противно гремят, и нет опасности отколоть кусочек эмали (и съесть её сразу же). В воду можно класть любые тонущие наполнители, от фасоли до прозрачных камушков, губки, маленькие и большие клизмочки. От игр в ванной, когда ребенок погружен в воду, это отличается большей безопасностью, нет риска, что ребенок поскользнется и захлебнется.

5.Возиться с грязью. Это ни с чем не сравнимое наслаждение, жаль, что в современном мире оно стало практически недоступной роскошью. Вы знаете, что есть даже специальные психотерапевтические техники, использующие грязь (сильно разведенный водой песок или глина), для лечения, допустим, экзем и дерматитов? А также фобий и тревожностей. Стимулируем огромное количество активных зон на ладошках и ступнях, учим не бояться запачкаться, прививаем любовь к творчеству. Кроме того, это хорошая профилактика игр с калом. Зачем лезть в горшок, когда есть такая прекрасная грязь!

6.Карабканье и цепляние. Залезаем на папу, падаем с дивана, карабкаемся на ступеньки крыльца, висим на одной руке и так далее. Что развиваем? Чувство равновесия, вестибулярный аппарат (снова – будущие успехи в математике и физике), чувство базового доверия к миру, к себе и лично к вам, которая стоит и подстраховывает сзади. Только надо именно страховать, а не подталкивать и не переставлять самим ручки-ножки. Умение повернуться спиной и самостоятельно сползти с дивана. Чувство опоры в жизни, умение стоять на своих ногах, успех в карьере – это вот оно. С другой стороны, хочу предостеречь вас от излишнего рвения в этих упражнениях. Часто вижу на детских площадках, как малыш уже рыдает от страха, а родитель (чаще папа) снизу побуждает его лезть дальше и выше. Так вы не научите его преодолевать себя, а только зафиксируете чувство опасности, остановите его инициативность. Пусть лезет так высоко, как может.

7.Разнообразные подбрасывания, подкидывания, раскачивания вниз головой, качания на ноге – в исполнении родителей. Что тренируем? Владение телом, чувство привязанности, опять же – базовое доверие, координацию во всех смыслах. Будущее взаимодействие с партнером, быстрый контакт, чувство близости. Восторг и полет – ну, вы понимаете, к чему я веду. Здоровая сексуальная жизнь с надежным и поддерживающим партнером.

Как мы видим, в незатейливых и привычных играх с малышом можно заложить и отработать важнейшие жизненные навыки. И, поверьте, это сейчас гораздо более актуально, чем любой иностранный язык. Играйте!

Портал changeonelife.ru — крупнейший ресурс по теме семейного устройства,
который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями,
находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

Поддержать портал

Интервью с психологом Екатериной Деминой

— Мои друзья и коллеги рассказывали обо мне на работе у себя, например. Причем на аудиторию абсолютно не подготовленную — к примеру, IT-бизнес — но оказывается, что все они люди, у которых проблемы с детьми, подростками, учителями и им тоже нужен психолог. И вовремя отданная визиточка может стать началом хорошей важной работы.

— А про «визиточку» — это еще одна важная история. Если вы делаете ставку на партнерский маркетинг, вы должны понимать, как человек будет вас рекомендовать, какие у него есть для этого инструменты. Есть ли у него ваши визитки, есть ли у вас сайт, куда клиент может перейти? Я то и дело вижу, как люди пишут прекрасные посты в Фейсбуке, а потом с этого поста некуда перейти. И для того, чтобы узнать, что этот человек делает и сколько это стоит — нужно написать ему личное сообщение. Но это не всегда комфортно. Значит, до того, как заниматься продвижением — будь то в социальных сетях или просто через знакомых — нужно создать простейший инструмент конверсии, то есть сайт.

 — Я вам больше скажу: в один прекрасный день ко мне приходит психолог, который ищет работу. Я спрашиваю: «А как про тебя узнают клиенты? У тебя есть какая-нибудь страница, сайт, статьи — куда мне людей посылать?» И получаю ответ: «Кто захочет, тот меня найдет». Вот для такого продвижения у меня есть много непечатных слов. Конечно, оно не работает — потому что его нет.

— Я это называю черной магией белого человека. Как только вы в публичном пространстве завели некое место, где прямо написано, кто вы, сколько вы стоите и что вы делаете, клиентов становится больше. Если еще не сделали, проверяйте. Еще психологи спрашивают нас: повсюду советуют рассказывать клиентские истории, а этика не позволяет. Катерина, как вы с этим справляетесь?

 — Я рада, когда люди понимают, что клиентские истории рассказывать нельзя. Да, это закон для терапевта — мы не рассказываем клиентских историй. Точка. Вообще никогда. А что же мы рассказываем? Обобщенную выдуманную историю, где мы компилируем разных героев и разные ситуации, умножаем на вымысел и только тогда подгружаем свои выводы. Мы рассказываем всегда выдуманные истории. И никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя рассказывать настоящие истории. Никакое изменение пола, имени не работает.

Кроме того, есть ведь жизнь и помимо историй. Можно дать свою точку зрения на какую-то проблему, можно сделать анализ какой-то ситуации абстрактной, можно написать какую-то рекомендацию, методику, дать какую-то технику для отработки определенных проблем.

А рассказывание историй — это еще и отыгрывание своей агрессии в адрес клиента. То есть это по многим причинам нельзя делать. Можно зато отвечать на вопросы аудитории. В качестве аудитории фигурирует некий выдуманный вами персонаж, который задает вам вопросы. Напишите какие-то свои соображения по поводу того, что вы видите в мире — и это тоже история будет, только уже ваша. И очень важно удерживаться, чтобы ваши тексты не звучали агрессивно. В начале пути очень сложно реагировать как-то иначе, кроме как «да они все тут с ума посходили», или «запретить», или «как можно?!». Вот это нужно удерживать и отслеживать свою эмоциональную реакцию нужно.

— Катерина, психологи часто спрашивают: «А что, прямо можно про котиков писать? Я же эксперт, я стараюсь себя позиционировать как психолога — как же это я напишу, что вот, у меня тут котик?» Как считаете, можно «про котиков» писать психологу?

 — Можно писать о чем угодно. О котиках, о собачках или о жирафах, потому что ваш читатель прочтет ваш текст и подумает, услышит, почувствует, хочет ли он с вами взаимодействовать по тому, как вы относитесь к котикам. Или по тому, как вы делаете выводы и рассуждаете про этого котика. Или по тому, как вы строите текст.

Relatespace — предлагает услуги психотерапии на основе телемедицины в Массачусетсе и Калифорнии

Как лицензированный клинический психолог, я работаю с клиентами с самыми разными условиями и разным происхождением, включая расу, религию, гендерную идентичность и сексуальную ориентацию. Мой опыт взросления дочери иммигрантов в неразнообразном сообществе помогает информировать мою практику культурно-информированным и чутким образом, и я владею китайским языком. Кроме того, у меня есть специализированная подготовка в области поведенческой медицины и гериатрической психологии. Мне особенно интересно работать с людьми, живущими с хроническими заболеваниями и инвалидностью, а также с пожилыми людьми и их семьями.

Философия и подход

Я считаю, что терапевтические отношения строятся на доверии и сотрудничестве, которые процветают в теплой, аутентичной и гостеприимной обстановке. Вместе мы будем работать над определением ваших целей, решением проблем и разработкой здоровых стратегий для их достижения. Мой стиль терапии активный и основанный на сильных сторонах. Я предоставляю клинически эффективное лечение взрослым на протяжении всей жизни, прежде всего с помощью когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). КПТ — это научно обоснованное лечение, которое поможет вам освободиться от нездоровых и неадекватных моделей мышления и поведения. Цель состоит в том, чтобы помочь вам жить более значимой и приносящей удовлетворение жизнью, развивать полноценные отношения, облегчать эмоциональные страдания и улучшать общее самочувствие.

Опыт работы

У меня есть опыт лечения поведенческих заболеваний в различных медицинских учреждениях, включая больницы, первичную помощь, реабилитацию подострых состояний и долгосрочный уход. Я сотрудничал с врачами и другими специалистами в области здравоохранения и имею опыт лечения взрослых с различными заболеваниями, включая рак, аутоиммунные и генетические заболевания, травмы головного и спинного мозга, политравму, деменцию и другие неврологические расстройства. Кроме того, с 2007 года я занимаюсь проблемами психического здоровья пожилых людей в клинических и исследовательских учреждениях.

Более подробную информацию о моих полномочиях, обучении и другой профессиональной деятельности можно найти ниже.

Лицензия

• Массачусетский совет по регистрации профессиональных психологов (MA 10493)
• Калифорнийский совет психологии (CA 33960)

Образование

• Доктор психологии, PGSP-Stanford PsyD Consortium, Пало-Альто, Калифорния (аккредитация APA)
• Бакалавр гуманитарных наук по английскому языку со специализацией в области кинематографии, Университет Тафтса, Медфорд, Массачусетс

Диссертация

• Критический обзор вмешательств по восстановлению памяти при инсульте

Стажировка перед получением докторской степени

• Стажировка перед получением докторской степени, Медицинский центр по делам ветеранов Милуоки, Милуоки, Висконсин (аккредитовано APA)

Постдокторская стипендия

• Научный сотрудник по геропсихологии, Сан-Франциско, штат Вирджиния, Сан-Франциско, Калифорния (аккредитовано APA)

Презентации и публикации

Лу. К. Р. (2016). Работа со стареющими ветеранами . Презентация без отрыва от работы в Центре психосоциальной реабилитации и восстановления SFVAMC, Сан-Франциско, Калифорния.

Лу, К.Р. , Гаветт, Б.Е., Джефферсон, А.Л., Наир, А.К., Грин, Р.К., и Стерн, Р.А. (2009). Чувствительность и специфичность отдельных подтестов батареи нейропсихологических оценок (NAB) в диагностике болезни Альцгеймера . Плакат представлен на ежегодной конференции Национальной академии нейропсихологии в Новом Орлеане, штат Луизиана.

Гаветт, Б.Е., Лу, К.Р. , Данешвар, Д.Х., Грин, Р.К., Джефферсон, А.Л., и Стерн, Р.А. (2012). Статистика диагностической точности для семи тестовых переменных Батареи нейропсихологических оценок (NAB) при диагностике болезни Альцгеймера. Прикладная нейропсихология: взрослый, 19 лет, 108-115 .

Профессиональное членство и членство

• Подразделения Американской психологической ассоциации:
  • Отд. 12, сек. 2 (Общество клинической психологии и старения)
  • Отд. 22 (Психология реабилитации)
  • Отд. 42 (независимая практика психологов)
• Психологи в учреждениях длительного ухода

Служба комитета

• Член комитета по разнообразию, справедливости и инклюзивности, психологи долгосрочного ухода (с 2020 г. по настоящее время)
• Член Подкомитета по лечению деменции, Сан-Франциско, Вирджиния, Центр общественной жизни (2016)
• Член Тихоокеанской ассоциации по борьбе с инсультом, Комитет по планированию ежегодных конференций (2014 г.)

Что делать Подросток ничего не хочет. Как половое созревание влияет на обучение детей? Причины подростковой депрессии

В качестве эпиграфа к этой статье можно использовать известную фразу «Хотеть не вредно, вредно не хотеть». Часто причиной является проблема отсутствия стремления к чему-либо.

Конечно, родителей больше всего беспокоит нежелание ребенка учиться. Тема школьной успеваемости, безусловно, очень важная и действительно серьезная, поэтому требует отдельного разговора. В этой статье мы рассмотрим ситуацию, в которой подросток вообще ничего не хочет. На первый взгляд…

Мотивация деятельности

Интересная деталь: чем больше родитель чего-то хочет от ребенка, тем больше ребенок ничего не хочет. И получается, что родитель решает невыполнимую задачу: как найти какой-то хитрый педагогический прием, чтобы заставить, заставить ребенка хоть что-то сделать. По поводу успешности выполнения этого задания вспоминается пословица: «Лошадь в воду можно затащить, а пить не заставить».

Чем сильнее вы давите, тем сильнее сопротивление. И задача именно не давить, а найти причину сопротивления и устранить ее.

Ошибка родителя в том, что хочет он, а не ребенок.

Вот в чем секрет! Не родитель говорит: «Я хочу его, он (она) нуждается», а подросток говорит: «Я хочу, мне это нужно». Но «хотеть» — это навык, который нужно развивать. Хотя часто нужно просто не заглушать стремление ребенка узнать что-то новое гиперопекой.

С малых лет ребенка надо учить прислушиваться к себе, своим желаниям, понимать, что для него хорошо, что плохо. Поощрять и развивать любознательность, стремление подражать взрослым, вовлекать их в совместную деятельность, развивать навыки самообслуживания.

Ведь действительно понятно отчаяние родителей, когда 13–15-летний «здоровый лоб» любого пола не может (не привык) убирать грязную тарелку, не ухаживает за своей одеждой, не не иметь. И до сих пор не хочет учиться, ничем не интересуется и не имеет четких желаний. Но в начале все заложено родителями. Не приучали к ответственности, не учили, не ставили границ, ограждали от всего (в том числе и домашних обязанностей), не давали хотеть и пробовать себя в разных вещах. И вот — закономерный итог: к подростковому возрасту ребенок не умеет и не хочет. Если запрещать, решать и отвечать за ребенка, то откуда у него возьмутся осознанные желания, умения и ответственность?

Благими намерениями вымощена дорога в ад. Родительское знание о том, что лучше для моего ребенка, необходимо годовалому ребенку, важно — с года до трех, с трех до семи — «отдыхает на раз», с 7 до 12-13 — используется в крайних случаях. А уже старше 13 лет – применяется только в том случае, если подросток сам обратился за помощью.

Почему мой ребенок ничего не хочет?

Спрашивая, почему мой ребенок ничего не хочет, спросите себя: «Что я сделал не так? Может, у ребенка были какие-то желания и интересы, но мне они показались глупыми, пустыми или просто несвоевременными? Я запретила, а мой ребенок просто не хотел или не мог сопротивляться мне?»

Желая ему только добра, вы мешаете ему развиваться! Спросите у ребенка, чего он хочет, что он думает по этому поводу, дайте возможность что-то сделать, даже если не получится, даже если, на ваш взгляд, неправильно. Пусть он ошибается, пусть сталкивается с негативными последствиями своего действия или бездействия.

Только пробуя, учась, реализуя, человек познает себя, свои желания, возможности, сильные и слабые стороны.

Если вы с детства контролировали ребенка, отказаться от контроля будет очень сложно. Не ждите, что через неделю все станет лучше. Вы к этому не привыкли, а подросток, дожив до 14, 15, 16, 17 лет, не знает, каково это отвечать за себя.

Знание того, что лучше для кого-то (даже если это ваш собственный ребенок), — единственное знание, которое может искалечить жизнь. Звучит грубо, но это правда! Не делайте этой ошибки.

Ирина Иванникова

Почему он ничего не хочет?

Катерина Демина, психолог-консультант, специалист в области детской психологии, написала прекрасную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй, сейчас самый актуальный вопрос родителей.

Букв, конечно, много — однако мы считаем, что всем родителям подростков будет полезно прочитать и пощупать.

Это явление набрало обороты за последние семь лет. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они сутками сидят за компьютерами, девушки им не интересны (может быть, совсем немного, чтобы не напрягаться).

Они вообще не будут работать. Как правило, их устраивает та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немного денег на сигареты, пиво. Не более. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девушки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-каннибалки, играет в теннис и на гитаре. Главная жалоба мамы, просто крик измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Детали истории

Что значит «ничего», спрашиваю я. Совсем ничего? Или он все еще хочет есть, спать, гулять, играть, смотреть кино?
Оказывается, Саша не хочет делать ничего из списка «нормальных» для подростка вещей. То есть:

1. Учиться;

2. Работа;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по дому;

6. И даже поехать в отпуск с мамой.

Мама в печали и отчаянии. Здоровенный мужчина вырос, и пользы от него, как от козьего молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, во всем себе отказывала, бралась за любую работу, ходила на курсы, возила дорогие занятия, отправляла в языковые лагеря за границу — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и пока ночью не играет с игрушками. И она надеялась, что он вырастет, и ей станет лучше.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто на этом зарабатывает? Каковы функции кого?

Оказывается, мама Саши давно одна, она развелась, когда ему было пять лет, «отец был точно таким же домоседом, может это генетически передалось?» Она работает, она много работает, потому что ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), она приходит домой ночью, смертельно уставшая.

Дом держится на бабушке, она занимается хозяйством, а за Сашей присматривает. Только вот беда — Саша совсем вышел из-под контроля, не слушается бабушку, даже не огрызается, просто по ушам пропускает.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет, не ходит. Ему угрожает армия, но, похоже, это его ничуть не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть чуточку лучше, хотя все учителя в один голос говорят, что у него золотая голова и способности.

Школа из элиты, государственная, с историей. Но чтобы остаться в нем, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, их можно исключить.

Она ничего не делает по дому, даже чашку за собой не моет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжелые сумки с продуктами из магазина, а потом таскает еду к его компьютеру на подносе .

«Ну что с ним? Мама почти плачет. — Я отдал ему всю свою жизнь.

Мальчик

В следующий раз я увижу Сашу одного. Действительно, хороший мальчик, красивый, модно и дорого одет, но не вызывающе. Некоторые слишком хороши. Он какой-то безжизненный. Картинка в девчачьем журнале, гламурный принц, лишь бы прыщик где-нибудь был, что ли.

Со мной приветлив, вежлив, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность к сотрудничеству. Тьфу, чувствую себя героем американского подросткового сериала: главный герой на приеме у психоаналитика. Я хочу кое-что сказать маме. Ладно, давайте вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний мальчик говорит, как школьный учитель: «Я ленивый. Моя лень мешает мне достигать целей. А еще я очень не собрана, могу пялиться в одну точку и сидеть так целый час.

А что ты хочешь себе?

Он не хочет ничего особенного. В школе скучно, уроки тупые, хотя учителя классные, самые лучшие. Ни близких друзей, ни девушки тоже. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливливать человечество ни одним из 1539 известных цивилизации способов, он не планирует становиться мегазвездой, ему не нужны богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас есть все.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу что для меня очень неожиданно.

Примерно с трех лет Саша учится. Первая подготовка к школе, плаванию и английскому языку. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, помимо учебы в Математическом лицее, посещает курсы английского языка в МГИМО, две спортивные секции и репетитора. Во дворе не ходит, телевизор не смотрит — некогда. Компьютер, на который так жалуется моя мама, играется только по праздникам, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были выбраны Сашей добровольно. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы ему не нужно было учиться, он отвечает: «Играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компьютере, ничего не делать, просто гулять). Играть. Давайте запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним

Вы знаете, у меня три таких клиента в неделю. Почти каждое обращение о мальчике в возрасте от 13 до 19 летвот об этом: он ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мать, отсутствующий отец, дома либо бабушка, либо няни-домработницы. Чаще всего моя бабушка.

Семейная система искажена: роль мужчины в доме берет на себя мать. Она кормилец, она принимает все решения, она контактирует с внешним миром, она защищает, если это необходимо. Но ее нет дома, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не слушаться, и хамить. Если бы это были мама и папа, папа пришел бы вечером с работы, мама пожаловалась бы ему на неадекватное поведение сына, папа пнул бы его — и вся любовь. А тут можно пожаловаться, а бить некого.

Мама старается дать сыну все, все: самые модные развлечения, самые необходимые развивающие пособия, любые подарки и покупки. Сын недоволен. И снова и снова звучит этот рефрен: «ничего не хочет».

И через какое-то время у меня внутри просто начинает чесаться вопрос: «А когда он чего-то хочет? Если долгое время моя мама хотела для него всего, она мечтала, планировала и делала.
Вот когда пятилетний малыш сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент в нем начинают зарождаться и созревать желания, сначала смутные и неосознанные , постепенно перерастающее в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с людьми. Затем он ждет маму или папу с работы, выражает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпеть до Нового года (дня рождения, получки)».

И надо ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять ее (все-таки машину) во всех подробностях. Таким образом, ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в плане желаний.

А как же Саша (и все другие Саши, с которыми я имею дело)? Хотел — написал маме смс, отправил — мама заказала через интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, твои уроки не сделаны, ты прочитал две страницы логопедического букваря? Раз — и отрезал начало сказки. Все. Мечтать больше невозможно.

У этих пацанов действительно есть все: новейшие смартфоны, новейшие джинсы, поездки на море четыре раза в год. Но у них нет возможности просто пнуть бульдозер. Между тем скука — самое творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Ребенку должно быть скучно и скучно, чтобы была потребность двигаться и действовать. И он лишен даже самого элементарного права решать, ехать на Мальдивы или нет. Мама уже все решила за него.

Многие родителей детей в возрасте 10-14 лет «вдруг» начинают замечать, что их ребенок не только вырос и повзрослел, но и стал необузданным, агрессивным и своенравным. «Кажется, ребенка подменили», — жалуются они. Он стал просто невыносим, ​​мы не знаем, что с ним делать?

За последние годы выросло целое поколение подростков, которые целыми днями сидят за компьютером и ничего не хотят делать. Им не интересны девочки, они не хотят учиться и помогать родителям по дому, не хотят и слышать о каких-то кружках, спорте и общении с друзьями. Вся их жизнь проходит в стенах родительской квартиры, и отношения с другими членами семьи складываются у них очень плохо.

Вступление в подростковый возраст меняет каждого ребенка. На фоне гормональной перестройки организма у девочек 10-11 лет, а у мальчиков 12-14 лет процессы торможения в головном мозге протекают замедленно, а возбуждение, наоборот, очень быстро. Поэтому любая мелочь очень быстро раздражает детей подросткового возраста, но после того, как они «заводятся», их уже очень трудно затормозить. Любят цепляться за слова и обижаться на других без причины. В школе подростки становятся менее внимательными, запоминая только то, что им интересно, и не загружая свою память информацией, которая им наскучила. Кости и мышцы подросткового возраста растут неравномерно, поэтому многие из них выглядят неуклюжими и непривлекательными.

Гормональные всплески заставляют подростков жить в постоянном напряжении и переменах. То им кажется, что жизнь полна радости и счастья, то они вдруг впадают в апатию и плачут, считая, что их незаслуженно обидели или невзлюбили. Эмоциональная неустойчивость характера особенно выражена у девочек-подростков, в связи с наступлением менструального цикла.

С введением в подростковом возрасте девочек больше всего интересует, как они выглядят и могут ли они нравиться мальчикам. А если она заметит, что у нее маленькая грудь, худые ноги или крючковатый нос, то это все, что может стать причиной потери интереса к жизни. Больная тема мальчиков-подростков – низкий рост, поэтому папы маленьких мальчиков должны терпеливо объяснять подростку, что они сами в его возрасте были ниже всех девочек в классе.

Современные условия жизни ставят родителей в такие условия, что они вынуждены проводить большую часть дня на работе, и им не хватает времени на общение с ребенком. В результате этого многие родители, приходя поздно вечером с работы и обнаружив своего ребенка сидящим за компьютером, не спрашивают его: «Как дела, все в порядке?» прямо, не сутультесь! Ты уже сделал домашнее задание?»

Проблема с подростками не возникает у родителей, которые с детства привыкли доверять своему ребенку и не имели привычки его без надобности контролировать. Уже с детства они общаются с ребенка на равных, не заигрывайте с ним и не требуйте от него безоговорочного подчинения взрослым.Ребенок в такой семье хорошо понимает, что родители простят ему любые ошибки и оплошности.Поэтому в подростковом возрасте, как и в детстве , он делится своими переживаниями и мыслями с родителями и не старается избегать общения с ними.0003

Подростковый допинг Не проявляет себя у тех детей, которых родители приучили к ответственности и трудолюбию. Помимо уборки дома и покупки продуктов, эти дети находят время для занятий спортом и посещения различных кружков по интересам.

Если ребенок с детства привык только играть, есть и спать, то в подростковом возрасте он будет ко всему равнодушен. Здесь не стоит удивляться, если при всех ваших попытках привлечь его к работе по дому, он вас просто «посылает». Он не привык работать и считает, что за ним должны присматривать родители, и сейчас, когда он чувствует себя сильным, это его тоже забавляет. Бесполезно обвинять ребенка в лени и брани, пытаясь пробудить в нем остатки совести, ведь вы только сделаете его более агрессивным.

Для начала попробуйте просто поговорите с подростком, расскажите ему, как прошел ваш рабочий день и как вы устали. Ссылаясь на усталость, попросите его помочь вам помыть посуду. Если реакция ребенка положительная, то продолжайте вести себя с ребенком так же дружелюбно. Храните с ним секреты, делитесь своими мыслями и впечатлениями. Очень скоро подросток сам захочет рассказать вам о своей жизни и отношениях со сверстниками, слушать его, никогда не делать ему замечаний и поучений. Не ругайте его, не критикуйте и не требуйте изменения поведения.

Любые нравоучения и советы только сблизят его, а подростки любят общаться только с теми, кто их хорошо понимает и любит такими, какие они есть. Но смеяться и радоваться, когда подросток рассказывает вам о том, как он что-то отобрал у маленького ребенка, конечно же, не следует. В этом случае нужно серьезно с ним поговорить и найти способы сформировать у него правильное отношение к жизни. Возможно, придется обратиться за помощью к психологу, но помочь подростку избежать повторения ошибок родители обязаны.

Если вы ищете ответ на вопрос : «Почему подросток ничего не хочет?», то посмотрите на свою жизнь со стороны. Пример родителей – самое главное в воспитании ребенка. Если вы любите работу, никогда не унываете, умеете радоваться и общаться, то ваши дети будут иметь оптимистичный взгляд на жизнь. Дети тех родителей, которые постоянно жалуются на жизнь, любят полежать в постели или посидеть с бутылкой пива перед телевизором, ничего не хотят делать, вместо того, чтобы прогуляться или сходить в театр вместе с подростком . Позитивный настрой родителей на будущее и их вера в исполнение всех мечтаний непременно повлияют на мировоззрение подростка и научат его находить интересные стороны жизни.

© unsplash.com

Одна из самых распространенных жалоб родителей-подростков: «Он ничего не хочет. Целый день лежать на диване и пялиться в экран. Разбираемся, почему так происходит, вместе с психологическим центром для подростков «Точка».

Иногда кажется, что ребенка вообще ничего не интересует: он не хочет учиться, не хочет ходить на занятия, ему также не интересно зарабатывать деньги. При этом на уборку квартиры или помощь по дому тоже можно не рассчитывать. Он часами сидит в комнате и болтает со своими друзьями. Это, конечно, бесит родителей, и они начинают лишать карманных денег или выдвигать ультиматумы. Но и это не помогает. Подросток пожимает плечами и снова запирается в комнате. Почему это происходит?

Хочет, но совсем не то, что ожидают родители

Подросток перестал учиться, ему лень ходить в школу и на кружки. Когда вы спрашиваете его о будущем, он не знает, чем хочет заниматься, и не сильно переживает по этому поводу. Зато с удовольствием часами сидит за компьютером или в телефоне. Или тусоваться с парнями «на районе». Но такие желания родителей совершенно не устраивают.

Родители хотят вместо подростка самого

Обычно это происходит, если семейная система поддерживает слияние. Пугает процесс разделения и обнаружения границ, вследствие чего затруднен контакт. Тогда можно услышать от родителя 13-16-летнего подростка «мы вообще не хотим учиться», «нас ничего не интересует». А энергия действия, интерес — заложены не в подростке, а в его родителе. Как в том анекдоте: «Мама, мне холодно или голодно?»

У него депрессия

Это может быть вызвано целым рядом факторов: трудности в принятии себя и своего тела, отношение к себе как к неуспешному и никчемному, затрудненный контакт со сверстниками и т. д. Но может выглядеть так, что подростку это просто неинтересно ни в чем, и он отвергает все замечательные родительские идеи. Тогда вы можете начать раздражаться и даже злиться, думая, что это нам «на зло», или обвиняя в том, что вы ничего не хотите делать. Но обычно от этого только хуже.

Подросток сыт по горло

В его жизни есть все. Модная одежда, новые компьютерные игры и т. д. В общем, вам даже не нужно начинать открывать свое желание, оно моментально исполнится. Любящие и заботливые родители, обожающие бабушек и дедушек. Возникает так называемое «психологическое обжорство», а потребности смешиваются и перестают различаться. Тогда вместо интереса и любопытства появляется скука.

Сын учится в десятом классе, забросил учебу, говорит в следующем году возьмется за ум, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него друзья, одноклассники и алкоголь. Хамит не помогает по дому, не хочет общаться с семьей. Прошу съездить к бабушке на годовщину, объясняю, что для нее это очень важно, — она ​​отвечает, что ему все равно, он идет на день рождения к другу. И это при том, что с бабушкой у него всегда были прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии. Я понимаю, что воспитал хама, эгоиста и потребителя…

Анастасия, 38 лет

Проблема, которую вы описываете, довольно типична. Родители пытаются добиться от взрослых детей послушания и впадают в отчаяние, если им это не удается. А дети в ответ всеми способами, часто откровенно вызывающими и вызывающими, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть разовые победы той или иной стороны, но в итоге проигрывают все. Единственный способ — договориться. Родители должны признать, что дети стали взрослыми, а дети должны осознать, что нет прав без обязанностей и ответственности.

Для подростков важны честность и справедливость. Расскажите своему сыну, что вы чувствуете, когда он груб с вами. Спросите: справедливо ли, когда один человек делает за всех работу по дому? Почему ты не можешь себе позволить отдохнуть и год не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя часть обязанностей. Со своей стороны обязуйтесь уважать его мнение и территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его право принимать решения. Если вы с чем-то не согласны, не давите, а обсуждайте. Уважая мнение сына, приведите веские аргументы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика отстаивать свою позицию не грубостью, а аргументацией.

То, что сын предпочитает общение со сверстниками встречам с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но этим злоупотребляют те, кто не чувствует признания своей свободы в семье. Тогда все запретное и осуждаемое родителями (алкоголь, ночные прогулки с друзьями) становится особенно желанным. Так подросток демонстрирует свою взрослость. И это еще одна тема для дискуссий и договоренностей.

Конечно, вы имеете право устанавливать жесткие рамки, но нужно дать право сыну самому решать, как действовать в этих рамках. Достижение консенсуса во многом зависит от разумности ограничений. В ситуации с бабушкиным юбилеем, возможно, стоит предоставить сыну право решать, куда он пойдет, при этом объяснив, как редко бывают юбилеи и насколько это событие важно для бабушки.

Если бы мальчик согласился поехать к бабушке, стоило бы не только выразить ему уважение, но и посочувствовать тому, что он вынужден пропустить день рождения своего друга. Если сын выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, все ей объяснит и сообщит, когда придет ее поздравить.

Не отчаивайтесь, набирайтесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения со своим подросшим сыном.