Какая мука воспитывать детей: Какая мука – воспитывать детей!

Какая мука – воспитывать детей!

Так восклицала голосом незабвенной Фаины Раневской домоуправительница Фрёкен Бок из замечательного советского мультфильма про Малыша и Карлсона. 

Но те, кто воспитывал детей, причём своих детей, знает, что это ох как нелегко! Кажется, что вкладываешь только хорошее, а тут вдруг вылезает такое, что все твои труды – насмарку. И ведь готовых рецептов как раз и нет.

Конечно, какие-то общие положения разработаны, есть даже целая наука – педагогика, ну, и психология нам в помощь. Да вот по-писаному не всегда выходит.

Будешь воспитывать интеллигентного человека, правильного и честного – окажется неприспособленным к жизни, всяк обидеть сможет. И ходят часто такие дети неприкаянными, все над ними смеются, а с возрастом и вообще становится им намного труднее выжить в жестоком обществе. Начнёшь воспитывать «зубастого» — получишь грубияна и хулигана, по которому тюрьма плачет. А как правильно – кто знает!

Те, у кого дети выросли хорошими людьми, считают это своей заслугой. Те, у кого дети «сбились с пути», укоряют себя всю жизнь, пытаясь найти причины. Ведь случается, что и семья прекрасная, и родители важные и уважаемые люди, а с детьми не повезло, как говорится. И от чего это зависит?

Где-то я читал о результатах не очень хороших исследований: мол, роль воспитания в жизни человека составляет всего несколько процентов, остальное – наследственность.

Ну, даже если так – пусть. Но эти несколько процентов нельзя упустить. Может быть, именно они определят будущую судьбу ребёнка.

Конечно, каждый, у кого есть дети, имеет и свои взгляды на воспитание, свои методы, придерживается неких традиций и рекомендаций – удобных ему, соответствующих жизненным убеждениям.

Так как же правильно вырастить человека и при этом в детстве не избаловать его, не сделать чёрствым, безжалостным эгоистом? У многих родителей своя философия. 

Я вспоминаю своих родителей. Отец, конечно, особого рвения в воспитании не проявлял, но со стороны мамы я помню несколько уроков. У меня в детстве была особенность – я при ходьбе забрызгивал брюки, иногда доставалось даже и куртке, до самой спины. И вот однажды мама мне сказала, что я пойду в школу в такой вот нечищеной одежде. И отправила меня так. С тех пор я носил с собой в слякоть платяную щётку и старался не забрызгиваться.

А когда я бросал скомканные вещи после школы, мама сказала, что не будет мне больше гладить, — и я научился свои вещи гладить сам. С тех пор всю жизнь это и делаю, никому не доверяю.

Но когда дело касалось еды, или здоровья, или каких-то детских развлечений, здесь моя мама готова была отдать последнее. И одевалась она по остаточному принципу – сначала всё лучшее детям. Мы были одеты с иголочки, часто из ателье, хотя в те времена была школьная форма. И поездили мы в детстве на экскурсии по стране – на это мои родители денег не жалели.

До сих пор родители, слава богу, живы. И отношения у нас очень хорошие, несмотря на то что меня в детстве, можно сказать, баловали. Уважение к родителям осталось на всю жизнь.

А как-то прочитал на «Большом Ростове» рассуждения ростовчанки, которая считает, что детей нельзя баловать, причём настолько, что всё сначала родителям, а потом уже им. И одежда, и еда, и лечение. Философия такая: будут счастливы и здоровы родители – и дети у них такими будут.

Вот только когда жители региона прочитали такие рассуждения, мнения весьма серьёзно разделились.

Один человек написал: «Блин, как же я люблю свою маму за то, что она такой, как ты, не была!!!!«

А вот ещё несколько отзывов:

«Правильно, я так воспитывала старшего сына, ему сейчас 14 – и молодец, всегда делится со всеми родственниками, никогда не съест последнюю конфетку, не спросив у остальных». (Согласитесь – странно звучит про 14 лет и конфетки, которыми он со всеми делится).

«Всё правильно, кто сказал что дети главнее взрослых? Нам это стараются привить из всех источников массовой информации, из рекламы и т.д. Я не уверен, что трёхлетний или десятилетний ребёнок имеет больше достоинств, чем его 50-летняя бабушка, которая всю жизнь работает, вырастила его мать и помогает расти этому ребёнку. И сколько семей разрушилось от безумия мамаш, которые после рождения ребёнка напрочь забывают о муже и всё своё время посвящают ребёнку. Конечно, как можно красиво пиариться нашим артистам и депутатам с заботой о милых детишках, строить детские площадки, устраивать благотворительные акции.  Ведь гораздо сложней помочь взрослому человеку, да и зачем? Ведь это уже отработанный материал, а то, что он отслужил в армии, да и случись что – пойдёт служить опять, на нём держится вся семья – и те же внуки, и правнуки, и дом, и родственники, и его родители? И дети, воспитанные в условиях, что они боги, так и пойдут по жизни с чувством, что все им что-то должны, #онижедети».

«Правильно, нечего из детей эгоистов растить! А то у знакомых годовалый ребенок ходит в свитерках по 3-5 тысяч, а его мама без передних зубов – не на что сделать… И наше поколение воспитывали именно так, как пишет эта девушка, и уродов намного меньше, чем в нынешних подростках».

«Моя дочь тоже делится всегда, но я редко ей в чем-то отказываю, чаще себе. Это не только от воспитания зависит. Меня родители тоже пестовали и баловали, но я не выросла с чувством, что мне все вокруг должны. Нет. Я повторяю их программу – всё лучшее детям! И маме я отдам последний кусок, а она мне отдаст. Так и живем».

«Все правильно! Молодец мама! Только так можно воспитать здоровое поколение! Вспомни правила полета в самолете: в первую очередь надень на себя кислородную маску, а потому уже на ребенка! Если мать сляжет, то кто будет заботиться о ее ребенке?»

«Просто ужас! Какие-то все живодёрки пособирались! Слушайте, может, вы своих детей из детдомов побрали? Даже животные ради детей жертвуют жизнью, а вы… Страшно жить!»

«Я считаю, что, воспитывая ребенка, надо получать удовольствие. Кто-то получает удовольствие от того, что жертвует своими интересами, кто-то, напротив, от того, что не приносит себя в жертву. И! Даже если вам не удалось воспитать из наследника идеального человека (по вашим меркам), вы хотя бы получили в свое время удовольствие)))»

«Побольше бы таких здравомыслящих мам. Часто видишь, как мамаши устраивают в школах соревнования, кто лучше оденет ребёнка. И в то же время живут на съёмных квартирах, дома есть нечего. А ребёнок в итоге вырастает эгоистом с непомерными запросами. Жить надо не инстинктами, а умом».

«С девушкой я полностью согласна. Я учитель и вижу много разных примеров воспитания каждый день. Так вот: дети, которых, простите, целуют в попку и отдают всё, вырастают эгоистичными, жестокими, считающими, что им все и всё должны. А чуть сделаешь замечание, дети могут так переврать дома, что мамашки тут же бегут в прокуратуры жалобы писать, что их дитятку обижают. А дети видят это и запоминают. Потом же этим родителям и вернётся всё. А результат вашего воспитания можно увидеть уже с 6-7 класса».

«Мне 50. У меня внучка. С мамочкой согласна. Точнее – с ее принципиальной позицией. Молодым родителям в голову не приходит, что добру, сочувствию, участию и т.д. нужно учить. Не приучать делиться, а учить делать это от души. Понятно, что это труд каждодневный, не всегда сразу виден результат, но само не придет. К сожалению».

Я привёл здесь реальные мнения, которые высказывают люди по поводу поднятой проблемы. Однако, раз есть у меня такая возможность, хочу высказать и своё. Мне кажется, что мамочка эта – просто жестокая и безжалостная женщина, которая проводит эксперименты над своим ребёнком. И совсем не факт, что девочка, начиная вполне осознавать себя в мире, будет благодарна за такое воспитание. Если эта мама и в дальнейшем станет поступать так же, отправляя дочку в изодранных вещах в садик, а потом в школу, если будет отдавать ей всё по остаточному принципу, у девочки просто разовьётся комплекс неполноценности. Детский коллектив жесток, и ребёнка просто могут заунижать. Вместо благодарности такая мама получит ненависть.

Никто не говорит, что последние деньги нужно отдавать на капризы детей, но и такие ограничения, возведённые в ранг философии и принципов, ни к чему хорошему не приведут.

Кто-то из древних мудрецов говорил, что детей надо любить и баловать: никто не знает, как их жизнь и судьба сложатся в дальнейшем. А в Японии вообще, например, детям дошкольного возраста не принято что-нибудь запрещать. И дело здесь, конечно, не в баловстве, а в самой семье.

Если в семье культ стяжательства, то вырастут в ней избалованные дети и такие же стяжатели, как и их родители. И проблема не в том, что неправильно воспитывали детей, а в том, что когда-то неправильно воспитали родителей.

Кстати, среди приведённых отзывов есть и мнение учительницы, которая также считает, что детей нельзя баловать. Но мне кажется, что баловать их, наших ребятишек, не только можно, но и нужно. Ну кто их побалует, если не мы! Семья ведь не казарма!

Другое дело, что с баловством путают вседозволенность, когда при воспитании отсутствует слово «нет», а детей учат оценивать окружающих только по их материальному достатку.

Я очень много встречал детей из обеспеченных семей, которые и одеты очень дорого, и девайсы у них, как говорят, навороченные, и возможностей много, но это никак не выпячивается – и в общении такие дети очень просты, естественны и ведут себя с достоинством. И наоборот – там, где детей ограничивают во всём, часто получаются озлобленные люди. Ведь ограничение должно быть мудрым. Ребёнок должен знать, что ему не могут купить что-то потому, что для семьи это не по силам, а вовсе не из-за того, что у кого-то какие-то принципы.

Впрочем, материальной стороной воспитание, конечно, не ограничивается. Дети зачастую копируют модель поведения в семье. И если родители ведут себя так, как учат ребёнка, если не ругаются, не курят, не пьют, помогают попавшим в беду и уважают старших, если в семье царит атмосфера доброжелательности и честности в общении, можно утверждать, что с высокой долей вероятности и дети будут вести себя точно так же.

Игорь Северный

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.

Ах, какая мука – воспитывать!

Эти слова фрекен Бок из советского мультика известны многим. Никто толком не может сказать, как нужно правильно этим заниматься. А тот, кто считает, что знает готовый рецепт, подходящий абсолютно всем, вызывает у меня подозрения в поверхностном видении тех проблем, который возникают в процессе воспитания.

Итак, я родитель. Каков мой настоящий статус по отношению к собственным детям? Владелец? Господин? Товарищ? В первую очередь, я соавтор нового Божьего творения. Соавтор, который несёт огромную ответственность за формирование уникальной личности маленького человека.

На то, какой будет личность ребёнка, влияет очень многое. От генетики до нахождения в обществе. Давайте подумаем о ценностях, которые выражают христианский идеал человека. Мы ведь христиане, нам хочется воспитывать ребёнка так, чтобы он был счастливым обладателем Божьего наследия. А Господь даёт ему всю Вселенную. От действий родителей зависит то, как будет относиться ребёнок к окружающему миру и к самому себе. Что я по факту, могу сделать для того, кого люблю всем сердцем? Говоря заумным языком, создать новые ценности или передать те, что усвоил сам. Но, то есть объяснить, что такое хорошо и что такое плохо.

Главная проблема заключается в том, что я далеко не единственный, кто будет влиять на моего малыша и рассказывать ему, что плохо и что хорошо. Так кто же будут все эти люди? А это не только ровесники, но и множество посторонних дядь и тёть, которые, даже не видя моего дитя, приложат определённые усилия, чтобы передать ему свой взгляд на жизнь. В том числе и СМИ. Любят ли они моего ребёнка? Можно ли им доверять? А ведь мы живём в стране, которая пережила почти вавилонский плен. Я имею в виду семидесятилетнее безбожное существование. Пусть даже и расцвело Православие снова, в то время как на Западе христианство испытывает определённый упадок.

Известный русский философ И.А. Ильин был убеждён, что воспитание начинается с пробуждение души к национальному духовному опыту. Стало быть, буду пробуждать. Иначе за меня спящую красавицу – душу моего чада – пробудит кто-то другой. И далеко не факт, что его опыт будет полезным. Интересующий меня духовный опыт, слава Богу, не нужно искать за тридевять земель, ведь он закреплён святыми отцами Церкви, его легко найти в трудах выдающихся русских педагогов и философ. Что? Много читать придётся? Ну, так напрягусь, чай, не преломлюсь. Ребёнок-то мой. Я хочу, чтобы он не только достиг Христова Царства в итоге своей жизни, но и проделал весь земной путь счастливым человеком. А разве это возможно, если моё дитя не научится любить свою семью, свой дом, своё Отечество, своё дело?

Уже в раннем детстве человек, как губка, впитывает знания о том, что его окружает, и определяет собственное отношение ко всему этому. Дети крайне чувствительны и эмоциональны, остро реагируют на любую мелочь. Они необыкновенно любознательны и задают миллионы вопросов в минуту. Когда мы им читаем сказки, детишки могут идентифицировать себя и с Колобком, и с Чебурашкой. Малютки часто доверчивы, правдивы и послушны, они быстро прощают обидчиков, легко мирятся и любят труд. А этот прекрасный период легко упустить. О них говорит Христос: «Если не обратитесь и не будите как дети, не войдёте в Царствие Небесное». (МФ. 18:3) Очень важно научиться оценивать свою кроху объективно. А ведь я не вижу, как мой малыш ведёт себя в большом детском коллективе. Пока я работаю, он находится в детском саду, а когда ребёнок играет со сверстниками на улице, я могу отвлечься на книжку или уткнуться в телефон.

Именно в детстве бурно развивается внимание, память, восприятие, мышление, речь, воображение. Только отвернулся – и что-то может оказаться безвозвратно упущенным. Порой думаю, что и моргать стоит пореже. Иначе как контролировать воспитательный процесс? О, это страшное слово «контроль»! Мне, священнику, часто приходится слышать такие слова:

– Нельзя давить на ребёнка. Вот вырастит – пусть сам решит, верить ли ему в Бога. Ах — ах, насилие над детской личностью!

Ну да. Если следовать этой логике, то и в школу отдавать его нельзя насильно. Пусть вырастет и сам решит, идти ли ему в школу или нет. В 16 лет пусть принимает решение, учиться ли ему читать или писать. Нет уж, я окрестил своих детей в месячном возрасте и причащал их регулярно.

Протоиерей Сергей Адодин.

Баланс родительства с хронической болью

Как будто воспитание не является достаточно сложной задачей, когда вы добавляете к уравнению хроническую боль, оно может показаться подавляющим. Для многих быть родителем с болью не входило в планы. Возможно, у вас была травма или у вас развилась хроническая боль, когда дети были младше или подростками, что еще больше усложняет борьбу с изменениями в школе и гормональными сдвигами. У других болезненные симптомы могли присутствовать и учитываться в ваших планах на ребенка. Возможно, вы думали о том, как физически управлять или держать новорожденных, младенцев или малышей, и должны были проявить творческий подход, выясняя, как играть со своими детьми.

В то время как почти все родители борются за то, чтобы чувствовать себя достаточно хорошо, те, кто испытывает боль, часто сталкиваются с повышенным чувством вины из-за своих ограничений в семье. Супругам, возможно, придется делать больше, на бабушек и дедушек обычно полагались, или даже старшие дети берут на себя роль опекунов.

Борьба с болью может вызвать напряженность в отношениях.

Источник: Кира Бертон/Pexels

К сожалению, некоторые исследования, изучающие влияние родительской хронической боли, могут быть обескураживающими. Потомство людей с хронической болью может подвергаться риску худших исходов. Систематический обзор и метаанализ показали, что дети и подростки, чьи родители страдают от боли, сами подвергаются более высокому риску жалоб на боль, а также имеют более низкие показатели общего состояния здоровья и психологических результатов. Одно исследование показало, что некоторые подростки, которые выросли с матерью или отцом, страдающим от боли, чувствовали, что их родители были менее вовлечены и более склонны быть раздражительными и непредсказуемыми. Это привело к тому, что они скрыли больше своих потребностей и переживаний, поскольку они не хотели добавлять больше стресса в жизнь своих родителей.

К счастью, в исследованиях также есть информация, предполагающая положительные результаты, связанные с наличием родителя с хронической болью, включая развитие независимости, развитие сострадания и эмпатии, а также изучение вопросов здоровья и преодоления трудностей.

Несмотря на то, что родителям с хронической болью приходится многое манипулировать, все они хотят, чтобы их дети чувствовали себя в безопасности, поддерживали и любили. А это то, что нужно детям. Правда в том, что каждый родитель сталкивается с разными обстоятельствами, и нет правильного способа сделать это. К счастью, есть некоторые основополагающие принципы, которые могут помочь дать детям то, что им нужно, в дополнение к стратегиям, которые могут облегчить стресс от родительской боли. Разрешите себе делать это так, как вам удобно — вам не нужно воспитывать детей так, как это делают ваши соседи или сестры.

Дайте время и внимание : Детям нужно ваше время и ваше внимание. Поскольку они делят это пространство с болью (а также со многими другими рутинными вещами, которые нас занимают), особенно важно быть преднамеренным и присутствовать вместе с ними.

Общайтесь, не забывая о границах: Объясните болезненное состояние в терминах, приемлемых для уровня понимания, зрелости и потребностей ребенка. Детали зависят от возраста ребенка… но независимо от возраста, мы не хотим увеличивать беспокойство. Помните о практическом переводе предоставленной информации: как это поможет моим детям лучше понять ограничения? Сколько деталей нужно им, чтобы понять, не впадая в панику? Что им будет полезно узнать?

Планируйте заранее: Используйте такие стратегии, как синхронизированный темп, когда вы участвуете в деятельности, чтобы не переусердствовать. большой день с семьей. Это очень важно для хорошего самочувствия сегодня и на следующий день, чтобы вы могли присутствовать со своей семьей без обострения боли.

Позвольте другим помочь : Многие члены семьи и друзья действительно хотят помочь, но не знают, как это сделать. И есть много других способов облегчить бремя повседневного стресса, опираясь на поддержку сообщества. Учтите:

• Оптимизация разделения труда в вашем доме. Если утренние часы самые сложные, возможно, ваша вторая половинка, няня/няня или родитель могут взять на себя утреннюю смену, пока вы занимаетесь днем ​​или вечером. Поскольку сон еще более важен для тех, кто страдает от боли, с новорожденным, возможно, ваш супруг может принимать ночные кормления, или, если позволяют ресурсы, ночная медсестра может оплачивать ночные кормления.
• Использование службы питания или уборки, если это осуществимо с учетом ваших финансовых ресурсов, чтобы снять давление со стороны домохозяйства для выполнения этих задач.
• Позвольте своим друзьям взять ваши с собой — возможность играть вместе — это взаимная выгода и, вероятно, поможет ей или ему так же, как вам и вашей семье, плюс детям будет веселее.

Обращение за поддержкой к сообществу может ослабить давление нереалистичных ожиданий.

Источник: Pixabay

Обеспечьте уверенность : Ваши дети любят вас и хотят, чтобы их видели, слышали и любили сами. Вы можете предложить это, поэтому убедитесь, что они знают об этом.

Будьте снисходительны к себе: Почти каждый имеет представление о том, кем он «должен» быть как родитель, и испытывает чувство вины за то, где и как он не оправдывает ожиданий. Не забывайте относиться к себе снисходительно и не позволяйте самокритике работать против вашей способности создавать близость.

Сосредоточьтесь на хорошем : Вы можете многое сделать, несмотря на боль. Даже если вы не сможете принять непосредственное участие, вы все равно сможете присутствовать и поддерживать другими способами. Будьте изобретательны и предложите своим детям все, что можете; они, безусловно, благодарны за то, что вы есть, и вы все можете получать удовольствие от развития отношений.

Простое присутствие рядом с ребенком во время его игры показывает заботу и интерес.

Источник: Татьяна Сырикова/Pexels

Воспитание требует терпения, силы духа и сострадания, и это одна из самых приятных вещей на планете. Не позволяйте хронической боли помешать вам иметь крепкие отношения с вашими детьми — между вами течет так много любви и понимания, извлекайте из этого выгоду и живите по одному дню за раз. (2015) . Потомство родителей с хронической болью: систематический обзор и метаанализ результатов боли, здоровья, психологии и семьи. Боль, 156 (11), 2256–2266. https://doi.org/10.1097/j.pain.0000000000000293

Умбергер В., Мартсольф Д., Якобсон А., Риско Дж., Паттерсон М. и Калабро М. (2013). Плащаница: как подростки справляются с хронической болью родителей: подростки и хроническая боль родителей. Журнал стипендий медсестер, 45 (4), 344–354. https://doi.org/10.1111/jnu.12037

Мерфи, Дж., и Рафи, С. (2021). Хроническая боль и лечение опиоидами: стратегии комплексного лечения. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Ни один родитель не может предотвратить страдание: воспитание детей через боль и утрату

Кто-то однажды заметил, что быть родителем — это все равно, что смотреть, как твое сердце гуляет вне твоего тела. Когда наши дети царапают колени, ударяются головой или ломают себе кости, наши сердца разбиваются. Когда другие смеются над ними, подводят их или разбивают им сердца, наших сердец разбиваются. Как бы нам ни хотелось оградить наших детей — а значит, и наши сердца — от боли и страданий, мы не можем.

Это означает, что когда наши дети страдают, мы сражаемся за веру на два фронта. Воспитание детей включает в себя борьбу с нашим собственным неверием, которое возникает, когда наши дети страдают, — такими настроениями, как страх, беспокойство, тревога, отчаяние или неудовлетворенность. И воспитание также означает обучение наших детей борьбе с их отношением к неверию, которое проявляется, когда они страдают.

Во всем этом есть надежда, потому что, как говорит апостол Петр, «обетование принадлежит вам и детям вашим и всем дальним, кого ни призовет Господь Бог наш» (Деяния 2: 39).

Наши мальчики-близнецы

Когда наши мальчики-близнецы родились с тяжелым нервно-мышечным расстройством, я в первую очередь осознавала свои собственные страдания. Я не был подключен к аппарату искусственной вентиляции легких или прикован к инвалидному креслу, но мне приходилось справляться со своим горем, страхом и завистью, цепляясь за Христа.

Поскольку наш оставшийся сын повзрослел (его близнец умер, когда ему было 3 года), я по-прежнему должен ежедневно проповедовать Евангелие самому себе, но я также должен наставлять его через его страдания. У него не работают мышцы, он с трудом дышит, у него хрупкие кости и многочисленные переломы бедренной кости. Он знает физический дискомфорт и боль так, как я никогда не знал.

Но я знаю, что в этом бренном теле воплощена человеческая душа, созданная для наслаждения Богом, но падшая в Адаме. По милости Божьей я знаю, что только Христос может спасти и удовлетворить его душу, поэтому я знаю, куда его вести. Боятся ли наши дети хулиганов в школе или процедуры в больнице, страдают ли они отторжением или раком, в Божьем слове есть все, что в конечном счете нужно их душам (2 Тимофею 3:16). И Бог дает нам все необходимое для всей жизни, открывая нам Себя и давая нам Свои драгоценные и великие обетования (2 Петра 1:3–4).

Обещание для вас

Воспитание наших детей начинается с того, что мы сами доверились Богу. Бог призывает родителей усердно обучать Его слову наших детей, говорить о Его заповедях и обетованиях в повседневной жизни (Второзаконие 6:4–6), что означает, что мы должны знать, что Бог говорит и у нас есть поймать его на слове. Если мы не доверяем и не ценим Иисуса, когда страдаем, как мы можем помочь нашим детям научиться доверять Ему?

Когда мы цепляемся за Христа, припев «Так сладко верить в Иисуса» становится нашим свидетелем нашим детям:

Господи, Господи, как я ему доверяю!
Как я доказывал ему снова и снова.

Доверившись Иисусу, мы доказываем Его характер и верность и воздаем Его славу и благость нашим детям. И чем больше мы знакомы с тем, как проводить наши сердца через процесс покаяния и веры — пленяя неверующие мысли и подчиняя их Христу, отвергая идолов наших сердец ради удовлетворения только во Христе, — тем более компетентными мы будем утешать и наставлять наших детей, когда они страдают.

И для ваших детей

Тот факт, что Божьи обетования также «для ваших детей и для всех дальних» (Деяния 2:39), убеждает нас в том, что Божьи обетования верны везде и во все времена. Хотя разные конфессии расходятся во мнениях относительно того, что Деяния 2:39 подразумевают в отношении крещения, мы все согласны с тем, что хотим, чтобы наши дети знали и доверяли драгоценным обещаниям, которые Бог дает Своему народу.

Мы хотим, чтобы они знали Бога как Бога, соблюдающего завет, Который гарантирует Свои обещания клятвой и ставит на кон свою славу и славу, исполняя Свое слово (Евреям 6:13–18). Мы хотим, чтобы наши дети разделяли веру нашего отца Авраама, веру, которая доверяет Богу исполнить то, что Он обещает (Римлянам 4:12, 20–21).

В нашем доме мы делаем это, обучая нашего сына конкретным обещаниям от Бога, касающимся его забот и забот. Когда он встревожен, напуган или опечален, мы в общих чертах следуем аббревиатуре Джона Пайпера АПТАТ: мы уверяем его, что Бог знает, что он чувствует, и побуждаем его признать свою нужду в Боге; мы молим вместе о помощи Божией; мы доверяем конкретному обещанию вместе; затем мы действуем , что может означать замену трахеи, взятие крови из лаборатории, рентген или какую-либо другую пугающую или болезненную ситуацию; наконец, мы благодарить Бога за помощь.

Бедствие и продукты

Поскольку жизнь по вере зависит от действительного знания и доверия тому, что говорит Бог, мы даем сыновьям обещания на все случаи жизни. Большинство дней мы начинаем с Псалма 118:24: «Это день, который сотворил Господь; будем радоваться и веселиться о нем». Это побуждает нас сознательно искать радости в Боге, который правит нашими днями, а не в обстоятельствах наших дней.

Поскольку тело нашего сына очень слабое, повседневная деятельность может быть для него источником беспокойства. Однажды, по пути в продуктовый магазин, мы услышали, как он сказал из задней части нашего фургона (через свой компьютер для наблюдения за глазами): «В бедствии моем я воззвал к Господу; Господь ответил мне и освободил меня» (Псалом 117:5). Мы с женой громко смеялись, отчасти потому, что большинство людей не подумали бы о продуктовом магазине как о неприятной ситуации, а отчасти от чистой радости, что он подумал призвать Господа в такое время.

Веришь ли ты в это?

Мы регулярно возвращаемся к Иисусу Навину 1:9: «Разве Я не повелел тебе? Будь сильным и смелым. Не бойся и не ужасайся, ибо Господь, твой Бог, с тобою, куда бы ты ни пошел». Это именно то, что нужно его страдающему сердцу — и именно то, что нужно этому больному отцовскому сердцу.

Утешение от осознания того, что Бог с ним, куда бы он ни пошел, значительно превосходит отвлечение на воздушном шаре из больничного сувенирного магазина. Мы ничего не имеем против воздушных шаров или сувенирных лавок, но мы понимаем, насколько заманчивым может быть предложение дешевых утешений вместо трансцендентного мира, который исходит только от Христа.

Четыре года назад наш сын потерял брата-близнеца. Теперь, когда ему 7 лет, у него много вопросов о смерти и он больше осознает свою собственную смертность. Итак, мы обращаемся к Иисусу и всему, что Он обещает, читая Иоанна 11:25–26: «Я есмь воскресение и жизнь. Кто верит в меня, хотя и умрет, но будет жить, и всякий, кто живет и верит в меня, никогда не умрет.