Как я изменяла мужу: первые действия и что делать дальше?

первые действия и что делать дальше?

Если женщина изменила мужу, совместная жизнь пары уже не будет прежней. Причем неважно, узнает супруг об этом или нет. Однако если перемен не избежать, то стоит ли в принципе признаваться в своей ошибке? И всегда ли эти перемены негативны? Как вести себя после измены так, чтобы минимизировать ущерб, нанесенный мужу и себе?

Что делать, если изменила мужу?

Это уже случилось. Неважно почему именно — муж не уделял внимания, оскорблял, был плох в постели или просто так сложились обстоятельства. Измена произошла, с этим придется что-то делать. Как правило, у женщины сразу возникают чувство вины, желание признаться во всем и одновременно страх это сделать.

Внутри — каша из обрывочных мыслей, приправленная бурлящими эмоциями. С таким набором очень легко наделать еще больше ошибок. Как этого избежать? Что лучше сделать еще до откровенного разговора с мужем или решения обо всем промолчать?

1. Взять себя в руки.

Достичь спокойствия в такой ситуации очень тяжело, но без него не получится рационально обдумать все, найти оптимальное решение. Лучше уехать куда-то на пару дней, чтобы не находиться рядом с супругом. Его присутствие будет сильно мешать. Можно навестить родителей, переночевать у подруг, отправиться в командировку или просто забронировать номер в отеле. А вот чего точно нельзя делать, так это:

• бежать к любовнику за утешением. Вряд ли он окажется надежным «сообщником» и хорошим советчиком;
• просить помощи у подруг. Решать проблему все равно придется самой. Не стоит при этом перекладывать ответственность за это решение на других. К тому же, одна из приятельниц может оказаться великой «моралисткой» и рассказать обо всем супругу раньше времени;
• посвящать во все родителей. Они начнут переживать и, вполне возможно, дадут неправильный совет. И это также будет перекладывание ответственности.

Чтобы немного успокоиться, желательно постараться воспринять свой поступок не как конец света, а как очередную житейскую проблему вроде неоплаченных счетов, ссоры с мужем или приближающегося дедлайна на работе. По сути все так и есть, но тут задевается морально-духовная составляющая, чувства третьей стороны. Вот почему вина ощущается настолько остро.

Пройти тест: Люблю ли я его?

2. Узнать причины.

Зачем это нужно, если измена уже произошла? Чтобы понять, есть ли смысл дальше пытаться сохранить семью. Очевидно, что если причиной адюльтера стало домашнее насилие со стороны супруга, то бороться за такие отношения бесполезно. Даже если есть дети, любовь, общая ипотека.

Вряд ли страх одиночества и измену как следствие неуверенности в себе можно назвать серьезными стимулами. На такой мотивации отношения долго не продержатся.

В каких еще случаях поддерживать брак после измены — не лучшее решение?

• Явное обоюдное охлаждение. Причем признаком такой ситуации служат вовсе не ссоры, а, наоборот, — полный штиль.
• Серьезные проблемы, которые пара уже пыталась решать, но безуспешно. Например, «не сошлись характерами» может стать причиной развода, если супруги уже старались идти на компромиссы или обращались за помощью к специалисту, но не получили желаемого результата.
• Новая любовь. Не интрижка или простой роман на стороне от скуки, а именно желание жить с другим человеком.
• Полное нежелание хранить верность. Зачем прятаться по углам, отнимать время своего мужа, если можно развестись и делать все, что захочется, на правах свободной женщины?
• Безразличие супруга. Если он до измены игнорировал чувства, интересы своей пары, то ждать, что он вдруг станет заботливым, внимательным — пустая трата времени.

Другое дело, если измена произошла непреднамеренно — под воздействием алкоголя, например. Или если, независимо от причины неверности, все воспринимается как ошибка, вызывающая стыд, вину, желание никогда не повторять такого. Искреннее стремление сохранить семью впоследствии может сыграть большую роль. Это главный козырь тех, кто оступился, но хочет все исправить.

Пройти тест: Любит ли он меня?

3. Сдать анализы на ИППП и ВИЧ.

Даже если любовник окажется другом детства, о котором известно практически все, это не повод забывать об осторожности. Что уже говорить о случайном партнере. «Проблемы ниже пояса» далеко не всегда обсуждают даже с самыми близкими. Кроме того, о них не всегда знают, так как множество из таких заболеваний по началу проходят бессимптомно.

Своевременный поход к гинекологу/венерологу, сдача соответствующих анализов — это действия, которые действительно могут предотвратить развитие новых проблем.

4. Купить тест на беременность.

Невзирая на контрацепцию. Презервативы, ОК, спираль, свечи и даже все это вместе может подвести. А если девушка изменила парню под действием нахлынувших эмоций, то контрацептивы — это едва ли не последнее, о чем она думала в тот момент.

Естественно, нет смысла бежать за тестами сразу после секса. Лучше приобрести их накануне ожидаемого цикла.

Узнать результат важно, так как измена без беременности — это одна проблема, а с ней — совершенно другая, и методы ее решения будут отличаться.

Как поступить дальше?

Нельзя ответить однозначно, так как каждый случай сугубо индивидуален и включает специфические особенности. Поэтому очевидное решение для одной пары может стать катастрофой для другой. Во многом все зависит от личных убеждений, причины адюльтера, характера, мировоззрения мужа, наличия детей в семье, даже от материального положения.

Однако можно определить плюсы и минусы каждого решения, понять, какой выход будет оптимальным конкретно для своего брака.

Пройти тест на совместимость

Вариант 1. Рассказать.

Это, пожалуй, самый рискованный вариант, так как далеко не каждый мужчина готов простить измену, даже несмотря на сильные чувства. То есть главный минус такого решения — огромный риск потерять все.

Другая проблема (при условии, что муж все-таки решит спасти брак) — тяжелый путь восстановления. Долгие разговоры, обсуждение причин, полное открытие чувств, визиты к семейному психологу — все это очень изматывающе. Не исключено, что будут срывы от обеих сторон: ссоры, обвинения, желание и попытки все прекратить. Это путь явно не для слабых или неуверенных в своем выборе.

Однако для тех, кто твердо убежден, что хочет вернуть счастье в семейную жизнь, это решение имеет свои плюсы:

• утрата необходимости врать, прятаться, переживать из-за своей лжи, ее раскрытия;
• шанс того, что искренность, старания получить прощение будут замечены, оценены;
• тщательная проработка причины адюльтера, ее исключение (да, супругу тоже придется прикладывать усилия).

Две рекомендации по поводу этого варианта. Первая: нельзя требовать от мужа «отчитываться». Зная о своей измене, жена может начать подозревать супруга в том же. При этом она волнуется по каждому поводу: пришел с работы на 10 минут позже, сбросил звонок, поменял стрижку, улыбнулся смс-ке и т. п. Все эти признаки еще не свидетельствуют об измене, однако жена сразу начинает «пилить», чем настраивает мужа против себя.

Вторая: нельзя «прогибаться». Да, измена — тяжелая ошибка, после которой придется долго возвращать доверие. Однако она не требует пресмыкания, служения. Таким поведением можно вызвать только две эмоции — жалость либо отвращение. Поэтому говорить о том, что это было неправильным поступком, за который очень жаль, важно. Но нельзя принимать на себя роль рабыни и унижаться. Это только оттолкнет мужа.

Вариант 2. Забыть.

Наиболее частый выбор, однако женщины воспринимают его как личную каторгу. «Я изменила, теперь молчание и страх будут моим наказанием». Из-за этого многие потом начинают чувствовать себя жертвами, хотя сами же делают себя таковыми. Поэтому совет для тех, кто выбрал такой путь — работать над самопрощением. Не менее важно — стараться не повторять такого проступка, иначе нет смысла пытаться сохранить семью.

Главные минусы — страх раскрытия правды, подозрительность на грани невроза, низкая вероятность того, что причина адюльтера исчезнет. Преимущества выбора:

• возможность сохранить брак и прежнюю ситуацию, если муж не догадается об измене;
• потеря необходимости проходить через трудности в попытках восстановить доверие;
• мудрость, опыт (только если женщина будет учиться впредь думать о последствиях своих поступков и сможет простить себя).

Вариант 3. Уйти.

Вариант подходит тем, кто больше не хочет поддерживать отношения или уверен, что не сможет простить себя за свою ошибку. Признаваться ли при этом супругу в измене — опять-таки индивидуальное решение. Можно рассказать, написать письмо, дать намек или вообще все утаить, чтобы избежать сложностей во время развода.

Совет по поводу этого решения только один — найти хорошего адвоката, если не получается решить все с супругом самостоятельно/мирно и есть общие дети или имущество.

Что делать, если изменила и теперь беременна?

Трижды перепроверить результат, причем обязательно у врача. Если что, он скажет приблизительный срок беременности, что поможет выяснить, чей это ребенок — мужа или любовника.

Если отцом окажется не супруг, то метод «промолчать и забыть» уже не подойдет. Во-первых, муж может заметить отличие во внешности или сразу вычислить, что ребенок не его, особенно если в спальне давно затишье. Во-вторых, любовник, возможно, захочет предъявить права на «наследника». В такой ситуации три варианта:

• рассказать и надеяться на чудо-милость,
• уйти и растить малыша самой,
• развестись с супругом, сойтись с любовником.

Вариант аборта лучше не рассматривать вообще, так как это крайне опасно для здоровья и очень сложно скрыть от мужа. Да и далеко не каждый врач согласится на такую операцию, даже за большие деньги, которые еще придется как-то достать. Это не решение. Это новая проблема.

Если отец — муж, то шансы сохранить брак значительно повышаются. Но только при том условии, что есть желание это делать. В противном случае лучше сразу подать на развод и узнать об оформлении алиментов. Любовник вряд ли станет обеспечивать чужого ребенка.

Жена, которая изменила мужу, не всегда задумывается о причинах своего поступка. И зря. Измена — это и семейная, и личностная проблема. Из-за нее может разрушиться не только брак, но и самоуважение. Что делать после — личный выбор. Однако нельзя фокусироваться только на восстановлении семьи. Раз случилась измена, возможно, текущие отношения не так уж важны. Что если неприятное ощущение внутри — это не столько чувство вины, сколько элементарный страх остаться одной?

Пройти тест Фрейда

«Я изменила мужу и поняла, что никогда этого не повторю»

Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy

Токсичный брак: 5 признаков деструктивных отношений

«Как сказать мужчине, чего мне хочется?»: 3 совета сексолога

248 629

ИзменаМужчина и женщина

3 часа 36 минут длился разговор с мужем после того, как я призналась ему в связи с другим мужчиной. В отличие от большинства, у меня не было на это никакой «уважительной» причины (хотя бывают ли вообще такие причины?). Мне не было скучно, я не чувствовала себя нелюбимой, я не была несчастна.

Неспособность объяснить причины поступка превратила разговор в долгий и бессмысленный процесс, в ходе которого Ник пытался понять, почему же это произошло. Он искал рациональное объяснение и не находил его. Почти 4 часа ушло на то, чтобы понять: я просто не могу предоставить четкий ответ на вопрос.

Я утратила уверенность и ходила вокруг мужа на цыпочках

Неделю мы провели порознь. Ник жил у брата. Потом снова сошлись и решили оставить все позади, начать новую жизнь. И через год после признания я села в той же самой гостиной и написала письмо. В нем я рассказала обо всем, что изменилось в браке из-за моей измены.

1. Секс был ужасен. Первое время во время близости Ник был отстраненным. Меня это не удивило — я предполагала, что потребуется время, чтобы все пришло в норму. Но даже когда норма вернулась в жизнь, ужасный секс все равно навещал спальню. Возможно, это были неудачные дни, но поскольку первопричиной плохого секса стала измена, я каждый раз винила себя в этом.

2. Я чувствовала себя обязанной трудиться над отношениями. Измена и последующее признание в ней заставили меня чувствовать себя так, словно я должна выкладываться на 200%, чтобы оправдаться за свой проступок.

3. Я стала сомневаться во всем, бесконечно все анализировала. Когда Ник простил меня, я гадала, почему он это сделал. Когда он меня чем-то расстраивал, я думала: «Какое я имею право на него злиться после того, что сделала?» Я утратила уверенность в себе и поняла, что хожу на цыпочках вокруг мужа. И это вынуждало его брать на себя ответственность за все решения касательно отношений.

4. Я постоянно думала, вспоминает ли он о моей измене. Раньше я любила тишину, которая возникает в стабильных доверительных отношениях, когда у вас нет необходимости заполнять любую паузу разговорами, когда вам легко молчать вместе. Но она стала меня угнетать — я постоянно вспоминала о том, что сделала. И если я сама так часто думала об этом, то, наверное, и Ник тоже?

5. Я сомневалась, что муж полностью меня простил. Я часто пыталась мысленно представить ситуацию наоборот. Смогла бы я простить его? Было бы мне легко это сделать? Скорее всего, было бы очень трудно или невозможно. А смог ли он простить меня на 100%?

6. Я чувствовала, что не заслуживаю мужа. Насколько я знаю, он никогда мне не изменял. Это заставило меня чувствовать себя недостойной отношений, словно я хуже, чем муж.

7. Семейная жизнь разделилась на «до» и «после». И когда причина этого разделения — вы, то это тяжелая ноша. В итоге мы развелись. Хотя измена не была главной причиной, невозможно точно сказать, насколько большую роль она сыграла в расставании.

8. Я начала задаваться вопросом, стоит ли нам вообще быть вместе. Это очень странное ощущение, когда начинаешь спрашивать себя, стоило ли прекратить семейную жизнь. Я никогда не думала, что дойду до этого. Но тем не менее, моя жизнь пришла именно к этому. Брак — партнерство двух людей, но измена была моим отдельным, личным выбором, из-за которого я начала чувствовать себя одиноко в отношениях с мужем.

За год семейная жизнь изменилась далеко не в лучшую сторону. Было много вопросов, сомнений и тревог. Я до сих пор не могу объяснить, почему решилась на измену. Но я уверена: ничего хорошего из этого не вышло и выйти не могло. И я больше никогда так не поступлю.

Источник: Popsugar.com

Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Если отец-алкоголик умрет, я не пророню ни слезинки»

Как наши достоинства превращаются в недостатки: 3 примера

Как отличить психолога от инфоцыгана: 5 признаков профессионализма

«Почему?»: в чем опасность этого вопроса — используйте альтернативы

«Муж грубо шутит по поводу моих способностей и внешности, а я тяну двоих детей, пока он даже не работает»

«Муж игроман, но готов лечиться. Как ему помочь?»

Как перестать опаздывать?

«Не полагайтесь только на чувства»: 8 стратегий для идеальной любви — постройте глубокие отношения

Я изменила мужу. Что теперь?

Брак основан на взаимных договоренностях, и если вы двое не являетесь моногамными по обоюдному согласию, обещать не спать с другими людьми — большая проблема. Хотя супружеская неверность, вероятно, так же стара, как и сам институт, средняя продолжительность нашей жизни увеличивается, а это означает, что многие мужья и жены связаны друг с другом на десятилетия дольше, чем их бабушки и дедушки. «Мы ожидаем, что один человек даст нам то, что когда-то давала целая деревня, и мы живем в два раза дольше», — пишет психотерапевт Эстер Перель в «9».0003 Положение дел: переосмысление неверности, относительно состояния современных союзов. В своей книге Перель также отмечает, что с 1990 года количество женщин, признавшихся в измене своим мужьям, выросло на 40 процентов. Независимо от причин, по которым люди сбиваются с пути, одно неоспоримо: измена случается.

Если вы изменили мужу и не знаете, что делать дальше, вот что предлагают два эксперта.

Если вы хотите остаться в браке, прекратите все контакты с другим человеком.

Вы должны избегать искушения снова смошенничать — к тому же вам нужно некоторое пространство, чтобы понять, что именно произошло и почему. «Если вы хотите, чтобы ваш брак сохранился, возьмите на себя обязательство прекратить всякое общение с человеком, которому вы изменили, — говорит Ронда Ричардс-Смит, психотерапевт и эксперт по отношениям из Лос-Анджелеса. — Примите необходимые меры для этого как можно скорее».

Это означает, что никаких свиданий за кофе, сообщений в Facebook или длительных обменов текстовыми сообщениями с ними во имя «закрытия». Не подло и не эгоистично блокировать их в социальных сетях и удалять их номер после того, как вы дадите им понять, что все кончено навсегда.

Задайте себе несколько важных вопросов.

Вас физически привлекал кто-то другой, и вы действовали в соответствии с этим — но это далеко не единственная причина, по которой люди изменяют. Изучение своих мотивов может помочь вам найти более глубокие причины и заставить вас задуматься о том, что вам нужно от вашего брака и от себя.

Ричардс-Смит предлагает рассмотреть следующие варианты:

1. Каких ключевых элементов, по моему мнению, не хватает в моем браке?
2. Есть ли у меня несправедливые или нереалистичные ожидания от моего супруга?
3. Готов ли я столкнуться с последствиями своих действий, обратившись к своему партнеру напрямую?

Доктор Дуг Вайс, доктор философии, консультант по вопросам брака и автор книги «Травма предательства партнера», предлагает ответить на еще три сложных вопроса:

1. Что внутри меня сломано или ранено, что позволило этому случиться?
2. Когда я знал, что нужно перестать делать что-либо из следующего, но не сделал: флиртовать, отправлять текстовые сообщения, отправлять фотографии, встречаться наедине или плохо отзываться о своем браке?
3. С какими потребностями или желаниями встречались во мне эти отношения, которые я не реализовал более здоровым образом?

Да, вам следует подумать о том, чтобы сказать ему.

«Обман в вашем браке приводит к бурлению под поверхностью, которое выльется наружу и поставит под угрозу здоровье вашего союза», — говорит Ричардс-Смит. «Осознаете вы это или нет, но если вы не сообщите супругу о своей неверности, это может самым неожиданным образом разрушить ваши отношения».

Похожие истории

• Настоящая причина, почему люди изменяют
• У вас или вашего партнера есть эмоциональная связь?

Вайс соглашается. «Если вы храните тайну, вы можете повторить такое поведение», — говорит он и указывает, что спокойное признание гораздо лучше, чем признание через спонтанную вспышку гнева (или, что еще хуже, быть пойманным до того, как вы сможете признаться в чем-либо на своем пути). собственные условия). «Кроме того, секреты могут заставить нас принимать лекарства, поэтому, если у вас есть склонность к зависимости, чувство вины может ее усугубить».

Если вам неудобно говорить ему дома, Вайс предлагает отвести его в общественное место, куда вы редко ходите из-за нейтральной территории (куда-нибудь, например, в парк, где вы можете уединиться, конечно, но не Чака И. Сыр в субботу днем). Следуйте за эмоциональным лидерством вашего мужа после того, как вы сообщите новости.

«Ожидайте тишины, ярости, неверия или слез», — продолжает Вайс. «Возможно, ваш муж захочет начать консультирование по вопросам брака или хочет, чтобы у вас было немного времени, чтобы обдумать ваши действия. Это раскрытие должно касаться его, а не вас, в это время».

Было бы справедливо рассказать ему, как и когда это началось, и как долго все продолжалось, но остерегайтесь делиться мельчайшими сексуальными подробностями, даже если он спросит. «Подробности о действиях и местах не помогут, потому что он никогда не забудет», — предупреждает Вайс.

Не поддавайтесь желанию обвинить партнера в неверности.

Возможно, вы выбрали измену отчасти потому, что обижаетесь на своего мужа за то, что он делает — или не делает — в ваших отношениях. Может быть, вы сексуально неудовлетворены или думаете, что он не выполнил свою часть работы, чтобы сохранить искру. Возможно, он даже обманывал себя ранее, и вы отомстите, сознательно или подсознательно. Несмотря ни на что, факт остается фактом: вы и только вы предали доверие своего мужа, действуя под влиянием побуждения изменить.

«Неверный супруг никогда не должен обвинять своего партнера в собственных решениях и поведении», — говорит Ричардс-Смит. «Взять на себя ответственность и взять на себя полную ответственность крайне важно, если оба партнера надеются на выздоровление». Даже если один из вас или оба в конечном итоге решите расторгнуть брак, признание своей роли в неверности поставит вас в более выгодное положение для будущих отношений.

Могут помочь семейные консультации и индивидуальная терапия.

Если вы и ваш муж хотите устранить разногласия между вами, профессионал может попытаться убедиться, что вы слышите друг друга. «События, приведшие к физическому акту измены, могут быть рассмотрены во время консультирования пар, но могут быть и другие проблемы, которые также необходимо решить», — советует Ричардс-Смит. По ее словам, эти проблемы включают эмоциональную дистанцию, изменения в состоянии здоровья и стресс вне брака.

«Если есть основные проблемы, связанные с предыдущим опытом, или травма, которая никогда не была решена, также может быть уместна индивидуальная терапия для каждого партнера», — добавляет Ричардс-Смит.

Чтобы вернуть доверие мужа, потребуется работа и время.

Ваша неверность заставила вашего мужа чувствовать себя плохо, и это может наполнить вас сокрушительным чувством вины. Но Вайс предостерегает от попыток заставить себя чувствовать себя лучше, фактически заставляя его пройти мимо этого. Старайтесь изо всех сил, чтобы позволить ему обрабатывать свои эмоции в последующие дни и месяцы по его собственному расписанию.

А пока выполняйте свою часть сделки, придерживаясь правила запрета контактов с человеком или людьми, с которыми вы обманули. Если этот человек — коллега, ведите необходимые взаимодействия только по делу (помните, никаких текстовых сообщений или личных сообщений один на один!). И даже если вы боитесь стать негодяем в глазах свекрови, не просите его молчать о вашей неосмотрительности.

«Не говорите своему партнеру, что он не может просить помощи у друзей или семьи. Не отказывайте ему в праве на лечение и никогда не требуйте, чтобы он справлялся со своими чувствами в одиночку», — говорит Вайс. «Это изолирует его, и теперь он будет чувствовать, что хранит большой секрет ото всех. Это заставит его почувствовать еще большее влияние вашей измены».

Общение — это непрерывный процесс.

«Важно установить очень четкие границы и основные правила того, как пара будет справляться и общаться в будущем», — говорит Ричардс-Смит. «Что бы вы ни делали, не делайте предположений о том, что является и что не является взаимоприемлемым в ваших отношениях».

Похожие истории

• Признаки того, что пришло время развестись — добавляет она. Если честность и общение являются хронической проблемой для вас двоих, брачный консультант может помочь вам разработать методы, чтобы улучшить ваш диалог на сложные темы.

  Возможно, ваш брак не выдержит этого.

  Некоторые обманщики удивляют себя отсутствием чувства вины или решают, что на самом деле влюбились в другого человека. Другие понимают, что выбрали неверность как возможный выход из брака. С другой стороны, муж может в конце концов решить, что он не может смириться с этим, и уйти. За всеми этими разоблачениями часто следует развод или, если выразиться более оптимистично, новое начало.

  «Бывают случаи, когда, несмотря на все усилия, пара решает расстаться, — говорит Ричардс-Смит. «Например, если неверность продолжает иметь место, вы больше не заинтересованы в своем браке эмоционально, или один из партнеров неоднократно заявлял, что они больше не заинтересованы в продолжении отношений».

  «Я прошу пары приложить все усилия в течение одного года», — говорит Вайс. И хорошие новости: за более чем 30 лет, Вайс говорит, что большинство пар, с которыми он работал, вышли на другую сторону романа или случая измены с более крепкими отношениями, чем когда-либо.

  ---

  Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы узнать больше о том, как прожить свою лучшую жизнь и обо всем, что связано с Опрой!

  Я изменила мужу, но его реакция была хуже, чем я могла себе представить

  Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus.

  Уважаемая Пруденс, еженедельно онлайн, чтобы общаться с читателями в прямом эфире по понедельникам в полдень по восточному времени. Читать часть 1 чата здесь . Читайте часть 2 ниже.

  В. Одна из этих вещей не похожа на другую: Мой тогдашний жених и я боролись с тем, чтобы быть на сверхдальнем расстоянии (он был в Европе, я был в Америке) во время пандемии, особенно из-за растущих запретов на поездки и необходимость откладывать нашу свадьбу не один раз. В итоге у меня был роман с подругой. Выпадение было некрасивым. Я смешанной расы, мой жених белый, а мой любовный партнер — цветной. Мой жених, по понятным причинам, был обижен и расстроен, и часто набрасывался от гнева и боли. Повторяющейся темой этих взрывов было использование невероятно расистских, уничижительных выражений и угроз насилием в адрес моего любовного партнера. Несколько раз мой жених даже напрямую угрожал партнеру, угрожая ему физической расправой. Я была огорчена, но когда я пыталась осудить поведение моего жениха, он обращал свой гнев на меня и утверждал, что я «защищаю» или «выбираю» своего партнера по роману. Он сказал, что никогда раньше не вел себя так, что мои действия причинили ему боль, которая теперь заставляет его набрасываться, что мой любовный партнер заслужил всю ненависть и купорос, и что если бы я просто «не была шлюхой, Он никогда бы не сказал и не сделал таких вещей. Я знал, что ошибался, поэтому принял его поведение.

  com/_components/slate-paragraph/instances/clfh5aw38000x3b6slejx8c32@published»> В конце концов мы поженились, но я не могу забыть то ужасное время в наших отношениях, когда я почти ежедневно подвергалась разглагольствованиям о цвете кожи моего любовного партнера, этнических особенностях и предполагаемой физической «одаренности», основанной на расистских стереотипах, а также то, что мой жених издевается надо мной лично за то, что я решила завести роман с «такой уродливой». Я сумасшедший? Оправдано ли такое поведение тем, что я причинил ему боль? Для меня это кажется немного богатым, завести роман, а потом сказать моему жениху, что он виноват в том, что он расист, но мне действительно трудно примириться с этой его частью.

  A: Вы не сумасшедший и ваше поведение не оправдано. Ваш муж действительно подлый, ненавистный, расистский, оскорбительный человек. Это не сложно. Вы были неправы, завязав роман, но если он не смог с этим справиться, нужно было уйти от вас, а не остаться с вами и стать монстром. Любой, кого вы спросите, скажет вам то же самое, но я понимаю, что если вы не привыкли к порядочному обращению, это может показаться вам не столь очевидным. Ваши размышления о том, виноваты вы или нет, говорит мне о том, что ваша самооценка находится в канаве. На самом деле, я готов поспорить, что вы сталкивались с жестокостью и жестоким обращением на протяжении всей своей жизни, что заставило вас принять это, когда оно исходило от этого человека.

  Так что, хотя я бы хотела, чтобы вы убегали от своего мужа как можно быстрее, я думаю, что первый шаг — это работать над тем, чтобы лучше относиться к себе, доверять своим инстинктам и начать верить, что вы тот, кто заслуживает уважения. . Чтобы достичь этого, вам понадобится много информации о вашей повседневной жизни от людей, которые, ну, не являются монстрами. Терапевт или консультант были бы замечательны, если бы вы могли организовать это. Если нет, то есть ли у вас надежный друг, которому вы можете открыться? Книга самопомощи, которая заставляет вас чувствовать, что вы можете что-то предложить и можете простить себя за интрижку? Черт, терапия TikTok была бы достойным началом. И если вы доберетесь до места, где сможете бросить своего мужа, возможно, этот любовный партнер все еще свободен!

  Помощь! Моя мама не думает, что моего жениха достаточно.
  

  Подкаст «Дорогая Пруденс» возвращается. Слушайте каждую пятницу на Slate или в любом другом проигрывателе подкастов.

  В. Извинения сводят меня с ума: Моя невестка постоянно извиняется. И не в стиле «извините, но не могли бы вы мне помочь?». Если вы попросите ее передать соль, она извинится. Если ты придержишь перед ней дверь, она извинится. Если вы входите в гостиную, а она уже на диване, она извиняется. И она делает это с эмоциональной интенсивностью, которую вы использовали бы, если бы вы переехали чью-то собаку на своей машине. Я знаю, что у нее серьезное беспокойство, но это так утомительно, и я в конечном итоге изо всех сил стараюсь не вызывать его. Мне нужно знать, что сказать, когда она это сделает, потому что я могу сказать «Не беспокойся!» не так много раз. чтобы это не звучало враждебно, и я знаю, что ты не должен говорить «Не извиняйся», но иногда это выскальзывает. Должен ли я просто игнорировать это? Должен ли я поговорить с ней об этом? Пожалуйста помоги!

  A: Я не очень понимаю, как тебя утомляет то, что она это делает. Почему «Не беспокойтесь» должно стать враждебным? Вы можете просто продолжать жить своей жизнью и позволять ей говорить то, что она хочет! Если вы действительно не можете сэкономить два лишних слова, почему бы вам не сказать ей: «Если ты извинишься, когда не за что извиняться, я просто сменю тему, хорошо? Я не хочу, чтобы вы думали, что я вас игнорирую, но мне надоело слышать, как я говорю «не беспокойтесь».

  повлиять на вас, я думаю, что пришло время для глубокого вдоха и перезагрузки. Что вас действительно беспокоит в ней? Есть ли большая проблема с ее личностью? Вам просто не нравится быть рядом с ней? Напоминает ли что-то в ее очевидной неуверенности в себе ту сторону, которая заставляет вас чувствовать себя некомфортно? Если нет других проблем, примите ее небольшую причуду и ни в коем случае не отводите ее в сторону, чтобы сказать ей, что она должна измениться только потому, что вы этого хотите.

  В. Не называйте меня Карен: Мой партнер стал обвинять меня в том, что я Карен, каждый раз, когда я спрашиваю о чем-то работника сферы обслуживания. Нам обеим женщинам чуть за 20, и несколько месяцев назад я оставила изнурительную работу менеджера ресторана, для контекста. Мне нравится думать, что благодаря своему происхождению я знаю, как просить о вещах, не будучи придурком, и обычно я прошу только незначительные исправления.

  Например, я люблю несладкий чай, но мне часто подают сладкий чай. Когда это происходит, я жду, чтобы привлечь внимание официанта или служащего, и просто прошу исправить. Мой партнер считает, что я должен просто отпустить это. Мы получили продукты для самовывоза несколько недель назад, и сотрудник, который упаковал их, положил все наши мягкие продукты под тяжелые банки и банки. Я зашла в магазин и попросила вернуть товар. Я не поднимала шум, не повышала голос и не просила поговорить с менеджером. Я просто объяснил ситуацию, попросил вернуть деньги и пошел по своим делам. Мой партнер сказал, что дробленые ягоды на 20 долларов не настолько велики, чтобы кого-то беспокоить по этому поводу.

  Частично это происходит из-за того, что у нее сильная социальная тревожность и она боится просить о помощи. Однажды на Рождество ее заперли в квартире, и она отказалась вызвать ремонтника или слесаря, потому что не хотела причинять неудобства. Она собиралась спать в своей машине! На Рождество! В конце концов я просто позвонила в техподдержку от ее имени, несмотря на то, что она умоляла меня не делать этого, и провела ее в ее квартиру всего за 10 минут. Я чувствую, что ее обвинения исходят от ее беспокойства, но меня постоянно мучает мысль, что, может быть, другие люди тоже так это воспринимают. Неужели так ужасно вежливо просить сервисменов исправить честные ошибки?

  A: Я чувствую, что в большинстве отношений есть человек, который любит поговорить с менеджером (потому что, честно говоря, даже если вы не Карен, иногда с менеджером нужно поговорить!) и человек, который ненавидит думал поговорить с менеджером. И обычно более непринужденный человек получает удовлетворение своих потребностей и исправление своих проблем, потому что их партнер готов что-то сказать. Это заставляет меня думать об этом взаимодействии в Твиттере, которое всегда заставляет меня смеяться:

  Тихие непринужденные мужчины, зачем вам громкие, вспыльчивые женщины?

  — Куки Лион (@RiaRozayyy) 7 февраля 2021 г.

  кто-то должен сказать официанту, что я заказал картофельное пюре, и это не я https://t. co/Xs1Oei21BZ

  — Зоя (@haitianpvpi) 7 февраля 2021 г.

  Вы обе женщины, но вы поняли. Она должна быть счастлива, что вы позаботились о том, чтобы она получила картофельное пюре, а не салат из капусты! Но я понимаю, что это не она.

  В качестве дополнительной меры предосторожности вам следует спросить других людей, не кажетесь ли вы грубым или неприятным. Скажи им, чтобы они были честными. Если они скажут «нет», продолжайте работать над тем, чтобы ваш партнер не чувствовал себя смущенным из-за этих взаимодействий. Так что, если вы тот, кто пойдет в продуктовый магазин, чтобы потребовать справедливости в связи с инцидентом с раздавленной ягодой, она не обязательно должна быть там. Если вам нужно пожаловаться серверу, когда она там, вы можете сказать: «Мне очень жаль… Я смущаю своего партнера, делая это», чтобы было совершенно ясно, что она не является частью обмена. И если она отказывается жаловаться на свои вещи, это ее вина, и вы не должны вмешиваться. Если она хочет спать в машине, она может спать в машине.

  В. К счастью, у меня есть работа: После того, как я поднялся до уровня менеджера многомиллионного годового портфеля продуктов, моя семейная жизнь была настолько безумной, что я сделал шаг назад, чтобы быть со своими детьми. Это было четыре года назад. Это было прекрасное время, но колледж не продвинулся дальше на горизонте, так что я вернулся к работе. Больше года я готовил свое резюме, общался и подавал заявки. Я получил отличное предложение с лучшим титулом и почти таким же уровнем оплаты. Дело в том, что работа, как оказалось, очень младшая и совсем не та, на которую, по мнению компании, я претендовала. Я тот, кто любит хороший вызов и чахнет без него. Я чувствую, что должен быть благодарен за то, что смог вернуться к работе с этой зарплатой и титулом, и я это делаю, но повседневная жизнь просто так деморализует. Я попросил больше работы, но единственное, что они дали мне, это больше уровня администратора. Как мне изменить свою точку зрения или свои действия? Было бы плохой идеей откровенничать с моим начальством, что я думал, что меня наняли для большего?

  A: Я всегда стараюсь помнить, что принцип трудоустройства заключается в том, что вы должны выполнять работу, которая полезна вашему работодателю, в обмен на деньги. Вы здесь не для того, чтобы делать работу, которая сделает вас самым счастливым. Кажется очевидным, но когда вы увлечены тем, что делаете, об этом легко забыть. Имея это в виду, ваш работодатель дал вам знать, что он хотел бы, чтобы вы сделали, и было бы головной болью и тяжелой битвой, чтобы сделать что-то другое. Ваше время было бы лучше потратить на более значимые личные проекты в свободное время или на посещение LinkedIn, чтобы найти более подходящую работу. Когда потенциальные работодатели спрашивают, почему вы хотите сделать шаг, вы можете честно сказать: «Я хотел больше проблем» (в отличие от большинства людей, которые говорят это, когда на самом деле имеют в виду «Я абсолютно ненавижу своего босса»).

  В. Плохой босс, лучше BOH: Я работаю на стойке регистрации в малом бизнесе в нишевой сфере услуг. Я ЛЮБЛЮ своих коллег — я думаю, что они великолепны в том, что они делают, придерживаются высоких этических стандартов, усердно работают и всегда делают все возможное друг для друга и для наших клиентов. Однако наши боссы довольно ужасны. Они тратят экстравагантные деньги на глупые вещи, устанавливают случайные и непредсказуемые часы работы и ужасно обращаются с клиентами. Это сказка стара как мир.

  902:00 Моя проблема вот в чем: я всего лишь человек, поэтому я склонен высказываться перед друзьями и знакомыми обо всех глупостях и нелепостях, с которыми мне приходится мириться на работе. Люди обычно воспринимают это как приглашение оскорбить всю отрасль, компанию, в которой я работаю, и услуги, которые мы предоставляем. На самом деле я очень горжусь работой, которую делают мои коллеги, а не теми обстоятельствами, в которых им приходится это делать! Это не работа моей «мечты», и я подаю заявку на другую работу, но в целом: как я могу говорить о странных и раздражающих сторонах моей работы, не защищаясь при этом от самой работы? Должен ли я начать с PowerPoint о благородстве рабочего человека? Я не хочу, чтобы меня ругали, но мне больно слышать, как так унижают великих коллег.

  A: «Я собираюсь пожаловаться на этих людей на работе, и я хочу, чтобы вы меня услышали и поняли, но, пожалуйста, отвечайте только на очень узкое определение того, на что я жалуюсь. Негативные комментарии на связанные темы недопустимы» — это не совсем праздничный и неэффективный способ провести счастливый час. Так разговор не работает. Если вы действительно не хотите открывать дверь для этих замечаний, я бы посоветовал высказываться другим людям в вашей отрасли, а не друзьям и знакомым (они, вероятно, все равно будут общаться больше!). Если вам нужно обсудить глупые и диковинные выходки ваших боссов, вы можете увести людей от критики всего направления работы, сказав: «Я действительно очень люблю свою работу и горжусь тем, что делаю, но я не буду справлюсь, если мой босс ответит всем или снова потратит тысячи долларов на дурацкие сумки».

  Re: Q. Не называй меня Карен: Лучшее, чему я научилась на терапии, это то, что если кто-то злится на тебя, это не значит, что ты сделал что-то не так. Я думаю, это применимо и здесь — ее тревога врывается в вашу совместную жизнь. Вам разрешено требовать исправления или возмещения, когда люди не выполняют свою работу должным образом. Судя по вашему описанию того, как вы вежливо просите получить вещи, за которые вы уже заплатили, и огромному тревожному сигналу о том, что она предпочитает провести ночь в своей машине, а не просить техобслуживание делать свою работу, я бы серьезно подумал о том, чтобы расстаться с ее. Вашей совместной жизнью будет все больше управлять ее неконтролируемая, неконтролируемая, невылеченная/неудачно вылеченная тревога.

  A: Замечательный совет. И да, автомобиль — это большой красный флаг, говорящий о том, что эта тревога о том, чтобы просить что-либо, негативно влияет на ее жизнь.

  Re: Q. Извинения сводят меня с ума: Я чувствую, что в твоей жизни нет никого похожего на него, Пруди, и это хорошая новость! У моего партнера есть эта проблема, и я могу подтвердить, что ее способность сводить вас с ума не имеет ничего общего с скрытым презрением к тому, кто слишком извиняется. Вы расстраиваетесь и устаете, когда кто-то, кого вы любите, отвечает на нормальные, повседневные, нейтральные заявления, как будто вы критикуете или кричите на него! Я согласен с общим советом относиться к этому человеку с изяществом; это может быть принуждение от тревожных расстройств, таких как обсессивно-компульсивное расстройство, травма, полученная в результате их воспитания или прошлого лечения, или другие вещи, которые не являются их выбором или ошибкой. Если вы достаточно близки к своему SIL, чтобы выразить обеспокоенность, проверить почву на предмет того, пробовала ли она/подумала о терапии и т. д. (с точки зрения настоящей заботы, а не двуличия или настойчивости), это может быть одним из способов. Жить таким образом, вероятно, очень тяжело и для SIL! Если вы недостаточно близки, чтобы сделать это, не задев чувства и не создав больше пространства, лучше отпустить это, да. Но только потому, что это беспокоит LW, не означает, что они тайно не любят ее.

  1. Думаю, мне следует объяснить, почему фанаты Тейлор Свифт хотят убить друг друга из-за ее нового парня

  2. Что на самом деле произошло с Меган и Гарри в «почти катастрофической автомобильной погоне»? Подробности раскрываются.

  3. Я стала мамой, когда кто-то неожиданно подарил мне ребенка

  4. Что происходит на съемках феминистского порно? Я видел для себя.

  A: «Это может быть принуждение из-за тревожных расстройств, таких как обсессивно-компульсивное расстройство, травма, полученная в результате их воспитания или прошлого лечения, или другие вещи, которые не являются их выбором или ошибкой». Но это еще больше повод оставить эту женщину в покое! Ваш совет подтолкнуть к терапии может быть уместным, если автор письма действительно чувствовал, что его мотивирует беспокойство о проблемах с психическим здоровьем, но здесь это не так. Она просто очень раздражена и, по общему признанию, на грани того, чтобы стать враждебной. Если нужна помощь, она не тот человек, чтобы вести к ней свою невестку.

  Re: Q. К счастью, у меня есть работа: Я юрист, и у меня было несколько подобных работ. Иногда мне просто нужен был предсказуемый и легкий рабочий день, иногда я пытался сделать какой-то поворот в своей карьере, и мне нужна была строка в моем резюме и время, чтобы обдумать мой следующий шаг, а иногда мне было так скучно, что я начинал искал новую работу, когда я был там достаточно долго. Вы можете испытать все три из них за один день. Продолжайте общаться (вы должны делать это в любом случае, чтобы найти что-то лучшее, если это станет необходимым и не в ваших руках) и не сидите на месте, пока вы там. Делайте свою работу хорошо — вам может понадобиться работа дольше, чем вы думаете, по другим причинам, и всегда лучше делать работу хорошо на тот случай, если вам понадобятся эти люди для рекомендаций позже.

  О: Абсолютно.

  Джене Десмонд-Харрис: Всем спасибо, на сегодня все!

  Дополнительные советы от Slate
  

  Недавно я начала лечение генерализованного тревожного расстройства. Когда я был маленьким ребенком, я очень беспокоился, но после рождения детей моя тревога достигла совершенно нового уровня. В прошлом я пробовал несколько разных терапевтов, но мы никогда не находили общий язык. А потом не так давно я встретился с феноменальным терапевтом. Всего после одного сеанса я почувствовал себя очень комфортно и комфортно; Я добился больших успехов за один короткий час.