Как стать терпимым: «Как стать более терпимым к людям и не проявлять агрессию?» — Яндекс Кью

«Как стать более терпимым к людям и не проявлять агрессию?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Психология

Алистратова Марфа

26 декабря 2019  ·

3,0 K

ОтветитьУточнить

Александр Петухов

Психология

6,7 K

Психолог-практик. Помогаю победить ОКР, ПА, страхи, фобии, тревожность.
Консультации: +7-9…  · 26 дек 2019  · pro-ponimanie.ru

Чтобы стать более терпимым и не проявлять агрессию, важно предпринять следующие шаги:

1. Проработать внутреннюю причину, из-за которой этот гнев появляется. Чаще это — глубинные убеждения из детства, к примеру о неуважении или отстаивании своих интересов. О методах, как это делается я подробней рассказываю тут: https://youtu. be/YpGGUB41DYM

2. Научиться выражать свои эмоции гнева конструктивно, так, чтобы не разрушать отношений с людьми. Это важно уметь делать, так как негативные чувства могут все равно появляться, ведь мы — живые люди.

3. Сформировать новую стратегию поведения, которая позволит взаимодействовать с людьми адекватно, то есть, в соответствии с ситуацией, без агрессии и сильных переживаний. Как это сделать на практике, смотрите моё видео тут: https://youtu.be/fsqRSqHKqWs

4. Так же полезно освоить конструктивный метод отстаивания своих границ, на случай, если окружающие будут их нарушать. Но без агрессии. Это делается в 4 приема:
   — Сообщаете человеку, что он нарушает ваши границы
   — Поясняете, в чем это выражается
   — Предупреждаете о санкциях, если он не перестанет их нарушать
   — Применяете санкции в случае повторных нарушений

Применяя весь этот комплекс методов вам удастся держать свою агрессию под контролем и даже резко снизить ее силу и частоту появления в вашей жизни.

Успехов!

Записаться на консультацию можно здесь

Перейти на pro-ponimanie.ru/spetsialisty/12-spetsialisty/45-petukhov-aleksandr

Михаил SHERIFF

5 января 2020

уйти в монастырь

Комментировать ответ…Комментировать…

Виктор Палыч Шестипалов

Психология

5,5 K

Бывший комментатор ЖЖ, могу не отвечать на комментарии.  · 9 окт 2020

Это очень сложно.
Это нельзя взять и бросить, как курение.
Это можно по чуть-чуть свести с пьедестала за ручку вниз по ступенькам.
Потому что если задавить их в себе и придавить их гнетом осуждения, то давление никуда не денется и обязательно выплеснется или агрессией на кого-то другого или болезнью типа аллергии или что там у вас есть наследственное.
Для начала нужно… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Natalia Nikitina

Дизайн

433

Профессия — дизайнер. Увлечения — кино, театр, литература, живопись, педагогика, история…  · 26 янв 2021

Все зависит от того, по отношению к кому проявляется агрессия. К тому, кто не может ответить вам тем же, например, к ребенку или подчиненному. К тому, с кем вы более-менее на равных — взрослому родственнику, сотруднику, случайному встречному. Или вы мечтаете набить морду начальнику-идиоту, который вам периодически хамит, хотя в остальном ваша работа вас вполне устраивает… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Евдокия Гирина

Образование

786

Пенсионер. В прошлом — бухгалтер, аудитор, преподаватель. Дети взрослые, внуки, муж…  · 29 янв 2021

Если чей-то поступок заслуживает замечания, то нужно стараться без агрессии высказываться, но не оставаться равнодушным, да и не получится. Конечно, агрессия это неприемлемо. Как правило, в таких случаях повод уже назрел настолько, что совсем уж устраниться не получается. У меня в памяти остался случай на пляже. Мама с ребенком собираются уходить, складывают вещи в… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Научная психология с М.Новиковой

112

Психология — это наука. Научные эксперементы, статьи по психологии с моими комментариями…  · 27 дек 2019

Легко. Нужно выполнить всего 3 пункта
1. Стать взрослым
2. Принять право на ошибку других людей, по другому 👉 научиться их уважать вне зависимости от того правы они на ваш взгяд или нет
3. Проработать свою гордыню и перфекционизм и дать себе право на ошибку.
Ну, а после можно пойти на какой-нибудь тренинг по управлению гневом.

инна пучинина

2 января 2020

Я православная, для меня гнев и агрессия это грех. Самое простое средство это молитва. Гнев сразу проходит. Жалко… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Помощь нуждающимся.

— Как стать терпимым к людям?

Помощь нуждающимся.

Spiritual

В этом сборнике будут рассмотрены актуальные темы и вопросы. Если нужны советы или у вас есть вопросы, то вам сюда) Статьи я беру с сайта «wikiHow»

#депрессия
#лгбт
#подростковыепроблемы
#психологическаяпомощь
#психология

от Ekaterinas2006

Поделиться

                                    
                                              
"Никогда не теряй терпения — это последний ключ, отпирающий двери. "
                          
 Время от времени вы можете оказаться в ситуации, когда вам сложно терпеть чьи-либо слова или поступки. Постарайтесь понять, что стоит за ними для каждого конкретного человека и избегайте личной перепалки. Вы можете попробовать развить у себя более терпимое отношение к людям, изучая разные судьбы, развивая уверенность в себе и вырабатывая в себе умение ценить различия.
                          
Метод 1. Терпимость к другим в сложных ситуациях. 
                          
1. Старайтесь сочувствовать. Сознательное усилие проявить сочувствие и попытаться посмотреть на ситуацию глазами этого человека – это хороший первый шаг к тому, чтобы научиться терпимо относиться к другим людям. У вас может быть очень разное прошлое и разный опыт, на который вы опираетесь, поэтому то, что может показаться вам очевидным, будет странным или чуждым для другого человека. 
                          
2. Попросите объяснить слова или поступки. Если вы разговариваете с человеком и слышите от него нечто, что вам сложно принять, можно попытаться понять его взгляд, не проявляя при этом агрессии или нетерпимости. Постарайтесь как можно лучше разобраться во взглядах другого человека, задавая ему вопросы.
                          
* Можно сказать нечто вроде: «Хорошо, расскажи мне об этом поподробнее. Почему ты так думаешь?» Поступая так, вы не проявите нетерпимость резким несогласием с мнением человека, а попытаетесь понять то, что вам трудно принимать.
                          
* Не забывайте, что терпимость вовсе не означает принятия неприемлемого поведения.
                          
3. Игнорируйте различия между вами. Один из способов разрешить сложную ситуацию – просто игнорировать существующие между вами различия.  Это более негативный способ проявления терпимости по сравнению с попыткой понять и оценить отличный от вашего взгляд на мир, но в некоторых случаях и это бывает полезно. Таким образом вы сможете избежать определённых тем в разговоре либо при необходимости быстро сменить тему.
                          
4. Используйте высказывания, которые начинаются с «я», а не с «ты». Если в разговоре с кем-то вам становится сложно вести себя цивилизованным образом, подобный подход поможет вам избежать обвинений или неверных предположений относительно своего собеседника. Для этого существует простая методика формулировки мыслей: начинать с «я», а не с «ты». Таким образом вы также снизите уровень враждебности по отношению к вам со стороны другого человека и сможете сами быть более открытым к точке зрения оппонента. 
                                  

Продвигаемые истории

Вам также понравится

8 советов по развитию терпимости и терпения в жизни

Большинству людей трудно проявлять терпимость по отношению к другим. В живом, дышащем обществе все постоянно учатся и приспосабливаются друг к другу — это приходит с территорией. Но взращивание духа терпимости может принести исцеление и смысл в вашу жизнь невообразимым образом.

Терпимость — это ваша способность справляться с неприятным. Это ваша способность противостоять «гадости» в вашей жизни и других людях. Иногда чей-то неприятный характер может просто раздражать, а в других случаях он может быть гораздо более навязчивым.

Однако практика терпимости больше связана с вашими отношениями с самим собой, а не с другими людьми. Терпимость можно рассматривать как эмоциональную или умственную стойкость:

• Как долго вы способны справляться с беспокойствами, причиняемыми вам другими?
• Способны ли вы сделать это с грацией и уверенностью?
• Вы предпочитаете быть равнодушным, игнорируя человека или ситуацию?
• Если поведение вряд ли изменится, как вы с ними справляетесь?

Эти вопросы требуют времени для размышления. Когда вы чувствуете себя нетерпимым к кому-то другому, вспомните следующие идеи. Они могут помочь вам справиться с собой и другими, чтобы взращивать преимущества жизни, наполненной терпимостью и спокойствием.

Придерживайтесь своих чувств

Когда вас что-то беспокоит в ком-то другом, хорошо помнить, что это беспокоит вас . Другой человек может даже не знать о ваших чувствах, не говоря уже о том, чтобы быть готовым измениться из-за них.

Имейте в виду, что ваши чувства принадлежат вам и что вы имеете право на самообладание в своей жизни, точно так же, как другой человек имеет суверенитет над собой.

Смотреть внутрь себя

Постарайтесь заглянуть за человека и ситуацию в собственное раздражение. Загляните внутрь себя, чтобы найти источник своей проблемы:

• Вы не получаете то, что хотите или в чем нуждаетесь?
• Фокус не на тебе?
• Другой человек говорит или делает что-то, чего вы не позволили бы себе сделать или сказать?
• Почему ты раздражен?

Проверьте свое эго

Часто другие люди просто мешают вашему потоку. Когда ваше спокойствие нарушается, ваше эго может захотеть отомстить. Мысленная или эмоциональная черта пересекается, и поэтому вы чувствуете разочарование. Это внутреннее напряжение может быть вызвано тем, что ваше эго проявляет гнев из-за того, что ваше личное внимание переключилось.

Когда вас беспокоят другие люди, вы больше не сосредотачиваетесь на том, что делали. Это огорчает эго. Помните, что вы не являетесь своим эго, а скорее его источником. Осознавая озабоченность эго тем, чем оно является, вы можете развивать способность ограничивать важность некоторых вещей, которые вы чувствуете.

Медитация

Медитация может помочь развить толерантность. Вы можете научиться терпеть некоторые вещи в других, просто обнаружив, что они не так уж важны. Вещи, с которыми вы не согласны, не должны определять человека или опыт.

Успокоив свой дух, вы научитесь сдерживать себя, прежде чем реагировать. Начните регулярно проверять себя во время стрессовых ситуаций или людей. Вы начнете реагировать с большей грацией и терпением и сможете предложить лучшую версию себя.

Помните, что перемены неизбежны

Вселенная постоянно меняется, всегда происходит. И поэтому всему есть свой момент быть. Вы также можете меняться от одного момента к другому. Этот динамизм можно рассматривать как благословение при воспитании толерантности.

Помните о том, что каким бы надоедливым ни было раздражение, оно носит временный характер. Большинство людей в вашей жизни находятся рядом с вами только при определенных обстоятельствах или в течение определенного периода времени. Самые близкие вам люди беспокоят вас только время от времени, но в остальном они приятны, иначе их бы не было рядом.

Используй свою силу

Отбрось свою грубую, эмоциональную реакцию, когда имеешь дело с разочаровывающим опытом, и ты обнаружишь, что этот опыт по своей сути должен измениться. Именно ваша привязанность к чувствам, стоящим за опытом, позволяет ему задерживаться.

У вас есть возможность контролировать степень воздействия раздражителя на вас. Даже если вас что-то беспокоит в человеке, вы всегда можете переключить свое внимание на более приятные аспекты этого человека или переживания.

Научитесь позволять жизни беспокоить вас, а затем уходить без каких-либо последствий.

Держите перспективу

Неважно, насколько симпатичным вы себя считаете, кого-то вы раздражаете или будете раздражать. С многочисленным спектром мыслей и поведения среди людей невозможно быть принятым всеми. Скорее всего, кто-то терпел вас в какой-то момент. Спросите себя:

• Я когда-нибудь гладил кого-то неправильно?
• Как они отреагировали?

Помните о своих ошибках и о том, что жизнь дала вам благодать. Даже в самые тяжелые времена кто-то проявлял к вам доброту и терпение. Это сослужит вам хорошую службу, если вы будете платить такую ​​милость вперед.

Терпение

Терпение к неприятным аспектам жизни людей поможет вам стать более терпимым. Вселенная оставляет место для всех ваших решений и поведения, работая вокруг них и через них. Стремитесь имитировать эту терпимость в своей жизни. Развивайте центрированность, которая будет внутри вас через все и всех. Это вдохновляет и благородно.

Секрет исключительной терпимости | Кайли Фуллер | ОСВЕЩЕНИЕ

Терпимость не в том, чтобы мириться с людьми. Речь идет о том, чтобы вступать в каждое взаимодействие с открытым сердцем и открытым разумом.

Фото Гаса Моретты на Unsplash

Никто не может отрицать, что терпимость — это добродетель. Это позволяет нам изящно справляться с неизбежными сбоями в отношениях, мирно принимать раздражающие привычки других и уважать мнения, с которыми мы не согласны. Кажется, что пращи и стрелы жизни омывают терпимых людей, как вода.

Толерантность не ограничивается принятием разных культур. Это также важно для принятия идиосинкразии вашего друга и неудобств повседневной жизни. Нам всем было бы полезно быть более терпимыми. Но что это на самом деле означает быть терпимым?

Толерантность обычно определяется как терпимость к тому, что нам не нравится. Но это определение не соответствует фактической толерантности. Смирение с принятием чьего-то поведения или убеждений — это не то же самое, что быть толерантным. Истинная терпимость требует непредубежденного мышления, уважения и сочувствия.

Исследователь психологии Ривка Витенберг утверждает, что общепринятое определение толерантности слишком связано с концепцией предрассудков. Простое «примирение» с чьими-то отличиями — это один шаг от прямой дискриминации. Толерантность не отсутствие открытого предубеждения. Терпимость – это моральная добродетель. Это неотъемлемое уважение к другим людям и отношениям между группами людей.

«Толерантность между людьми делает возможным сосуществование противоречивых требований убеждений, ценностей и идей, если они соответствуют приемлемым моральным ценностям». — Ривка Витенберг

Вместо того, чтобы думать о терпимости как о смирении с чем-то, мы должны думать о терпимости как о вступлении в каждое взаимодействие с открытым разумом и открытым сердцем. Это легче сказать, чем сделать. Когда мы воспринимаем действия других как необдуманные, ненужные или просто неправильные, как нам сохранять открытое сердце?

Осознаете вы это или нет, социальная обусловленность определяет значительную часть вашего поведения и убеждений. В критический период нашей юности мы усваиваем предположения и взгляды нашей семьи, друзей и круга общения. Мы редко осознаем эту обусловленность. Вместо того, чтобы учить, что думать в классе, мы учимся, что думать, пассивно поглощая разговоры взрослых и средства массовой информации.

Социальная обусловленность наиболее очевидна в наших коннотациях определенных слов или понятий. Когда вы слышите слово «иммигрант», у вас, вероятно, возникают идеи или убеждения, связанные с ним. Возможно, вы сразу подумали о пограничном кризисе между США и Мексикой. Но другой человек может ассоциировать иммиграцию с иностранными студентами или эмигрантами. Это не означает, что чужая коннотация неверна больше, чем ваша. У каждого есть уникальное восприятие, которое адаптировано к его уникальному опыту.

Но социальная обусловленность влияет не только на наше значение слов. Значительная часть нашего поведения подсознательно обусловлена ​​социальными условиями. Маленькие привычки, о которых мы не задумываемся дважды — например, пожатие чьей-то руки — являются продуктами социальной обусловленности. Многие «раздражающие» привычки являются следствием социальной обусловленности. Два человека могут вырасти в одном и том же широком культурном контексте, но усвоить разные социальные нормы в своих индивидуальных домохозяйствах.

Хотя каждый способен бросить вызов своим обусловленным убеждениям, никто не застрахован от воздействия социальных условий. Наша обусловленность может противоречить или даже полностью противоречить обусловленному поведению другого человека. Ключом к терпимости является признание того, что все подвержены социальной обусловленности. Вы не можете избежать этого больше, чем кто-либо по всему миру.

Пока чьи-то обусловленные убеждения соответствуют сфере моральных ценностей, мы не можем справедливо судить о них как о ниже наших собственных.

Когда мы осознаем влияние социальной обусловленности на поведение, мы осознаем источник напряжения между нашим восприятием и восприятием других. Это дает нам возможность уважать существование расходящихся точек зрения, а не злиться по этому поводу.

Например: Я большой любитель личного пространства. Я не люблю, когда другие люди входят в «мой пузырь». То есть мне не нравится, когда люди посягают на восприятие «моего пузыря», которое я усвоил за годы социальной обусловленности. В первый раз, когда я путешествовал по миру, я тихо разозлился, когда понял, что мое личное пространство было нарушено.

Однако позже я узнал, что предпочитаемая дистанция между людьми различается в разных культурах. В то время как я унаследовал мнение, что неприлично находиться в паре футов от незнакомца, другие, возможно, унаследовали мнение, что грубо избегать близости к незнакомцу. В некоторых странах это воспринимается как пренебрежение.

Знание этого коренным образом изменило мое отношение к личному пространству во время путешествий. В то время как я внутренне возмущался, когда кто-то нарушал мои личные границы, я напоминал себе, что надлежащая межличностная дистанция субъективна (в разумных пределах, конечно — различия в социальных условиях никогда не являются оправданием для того, чтобы кому-то было действительно некомфортно).

Социальная обусловленность работает в обоих направлениях. Если вас раздражает чье-то поведение, вспомните, что вы так же подвержены социальной обусловленности, как и все остальные. Ваше поведение, вероятно, тоже сбило с толку людей.

Лучший способ непредвзято относиться к социальной обусловленности — оставаться любопытным к тому, почему люди ведут себя, думают или верят определенным образом. Это означает, что , а не , означает агрессивно подвергать сомнению системы убеждений людей. Это означает, что на самом деле спрашивать себя, почему чьи-то привычки или убеждения могут быть важны для их . Как их поведение вписывается в контекст их прошлого?

И важно сделать то же самое для себя.