alexxlab «Травма отвержения: как я от нее избавилась»
156 340
Познать себяКризис отношений
Хроническое чувство отверженности сопровождало меня многие годы. Я и подумать не могла, что оно и любовь почти всегда идут рядом. Внутри меня эти чувства менялись с такой скоростью, что казалось, меня вот-вот выбросит за борт. Отверженность находила меня в самых разных жизненных ситуациях, и единственное, что оставалось, это спасаться бегством от себя, своих эмоций. В чем это выражалось?
В детстве мама охотно делилась со мной жизненным опытом и пресловутой женской мудростью. На своем примере показывала, как надо жить, и я впитывала пример каждой клеточкой кожи. Надо было быть мудрой, понимающей, не обращать внимание на проблемы, закрывать глаза на неприятную правду, делать вид, что все в порядке.
Неважно, что внутри тебя словно разрывает на кусочки. Ведь если это показать, озвучить чувства, может произойти страшное: мужчина может тебя покинуть, и тогда ты останешься одна.
Этот подход прослеживался во всех историях матери. Конечно, она не использовала такие формулировки, ведь признаться в страхе быть брошенной или даже допустить мысль, что тебя могут бросить, стыдно и больно.
Почему? Потому что это отвержение в жизни матери уже произошло когда-то давно в детстве
Это парадокс психики — мы боимся того, что уже было. Поэтому механизмы психической защиты стараются уберечь нас от повторного проживания боли. Чтобы внутренние монстры не вырвались наружу, требуется колоссальная энергия, максимальное напряжение.
Чтобы минимизировать боль, мама неосознанно разделяла ее со мной через свои истории, и для нее наступало временное облегчение. При этом она, конечно, не осознавала, что пишет сценарий жизни ребенка.
А что же я? Я переняла мамину установку и тоже была «мудрой женщиной». Очевидные факты, указывающие на измену мужа, я как будто не замечала. Почему? Чтобы не столкнуться с ужасным ощущением, что меня бросят.
Отрицание позволяет обманывать себя, обеспечивая пребывание в мире иллюзий. Ведь правда так тяжела, что, кажется, ее невозможно вынести.
Признание — вот что по-настоящему заставляет сделать глубокий вдох. Это было первое, с чего я начала работу над собой. Призналась, что мне действительно больно, что эта боль внутри меня и ей требуется место.
Этот шаг дался мне тяжело. Это как войти в холодную воду — надо яростно этого захотеть, собрать всю волю в кулак и нырнуть
Страшно, неприятно. Вода со всех сторон обжигает неподготовленное тело. Но когда кризис первого шага преодолен, начинают происходить удивительные вещи: осознание себя в новом пространстве.
Это тоже болезненный процесс, и через него тоже нужно пройти. Кризис и временный дискомфорт делают возможным развитие, и в этом заключена положительная сторона преодоления.
Что можно предпринять на этом этапе? Позволить себе побыть с этим переживанием, ощутить его.
Можно в подробностях описать свои чувства на бумаге — в какой части тела живет эта боль, как она выглядит, какого размера и цвета, сколько ей лет. Можно нарисовать ее и познакомиться с ней.
Детализация трансформирует наше внутреннее состояние из чего-то непонятного во что-то вполне конкретное, имеющее определенные границы — размеры, форму, имя. Такая техника позволяет не вытеснять боль, не прятать ее, а наоборот, делать ее видимой и понятной, выводить наружу. И с этим внешним образом уже можно работать дальше.
Для меня очень эффективным оказался метод свободных ассоциаций. Упражнение лучше выполнять в тишине и расслабленном состоянии. Возьмите лист бумаги и ручку, сформулируйте свою больную тему.
В моем случае — «я чувствую себя одинокой». Запишите в столбик 16 ассоциаций к своей ключевой фразе. Ассоциации должны быть выражены одним словом и могут быть в форме существительного, прилагательного или глагола.
Писать надо сразу, спонтанно, все, что приходит в голову.
Думать излишне, поскольку именно спонтанность будет ответом бессознательного. Даже если вы считаете мысль стыдной, аморальной или еще какой-то, напишите ее. Не оценивайте. Повторять слова нельзя, они должны быть разными.
Объедините 16 полученных интерпретаций в пары — первое со вторым, третье с четвертым. Так вы получите 8 пар. На каждую пару запишите еще по одному образу, которые также сгруппируйте в двойки. Для каждой пары подберите еще по одному объединяющему значению.
И так до тех пор, пока мы не получим одно-единственное слово — одну глубинную мысль, связанную с вашей проблемой
О чем оно для вас? Какие мысли, образы, чувства возникают? Вероятно, вы уже переживали похожие состояния? Подумайте, когда и с кем? При каких обстоятельствах?
Размышляя над этим, вы высвобождаете глубинное переживание, делаете его понятным, облекаете в конкретные формы. Возможно, понадобится несколько недель или месяцев для понимания смысла ключевого слова.
Форсировать процесс не стоит. Просто побудьте с этой мыслью, и через какое-то время подсознание выдаст решение. Это обязательно произойдет, ведь наша психика устроена так, что через называние и проговаривание запускается механизм исцеления.
Когда ассоциации выведены на поверхность, можно приступать к следующему шагу — созданию нового представления о себе
Подумайте, как бы вы хотели жить, если бы такой проблемы у вас не было? Просто пофантазируйте, разрешите себе это представить. Прочувствуйте свои ощущения в новом типаже. Запомните, какие мысли, чувства, образы, ощущения в теле возникают в этот момент.
Такими действиями вы записываете в подсознание новый позитивный опыт, другую реальность. Это и есть процесс исцеления — вытаскивание наружу запрятанных эмоций, признание их существования. Разрешая себе новый жизненный сценарий, вы создаете внутренний ресурс.
Когда наступает внутренняя целостность, вас уже не терзают непонятные до этого эмоции и переживания, ведь вы их уже прожили, приняли и трансформировали.
А это дает огромный ресурс для достижения любого результата, в том числе и для того, чтобы быть счастливым.
Об авторе
Елена Люнина — психолог аналитического направления. Работает со страхами, комплексами, чувством вины, неуверенностью в себе.
Текст:Елена ЛюнинаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Почему нельзя дружить только с партнером: 4 причины расширить круг общения — восстановите личное пространство
«Хорошие, мимо!»: почему женщины любят «плохишей»
«Все отношения я заканчивала, а потом страдала. Теперь я вовсе закрылась от мужчин. Что делать?»
«Эту сумку мне муж купил»: как материальная зависимость от мужчины ограничивает женскую свободу
Свежие фильмы и сериалы о сексе: выбор Psychologies
Отпустить грехи, смириться или примириться: что значит простить по-настоящему — размышления психолога
«Муж почти не видится с дочкой от первого брака, но я все равно его к ней ревную»
«Мне безумно нравится девушка, но она из богатой семьи и меня, зачухана, отшила»
Отвержение: 10 фактов, которые нужно знать, чтобы пережить боль
Много хороших текстов было написано/переведено для портала Филгуд.
Например, этот:
Все мы знаем, как больно быть отвергнутыми. Однако, недавние исследования показали, что отвержение может нанести гораздо больше вреда нашему психологическому состоянию, чем обычная эмоциональная боль. В этой статье американский психолог Гай Уинч приводит 10 менее известных фактов о том, как отвержение влияет на наши чувства, мышление и поведение.
• Отвержение активирует центры физической боли головного мозга. Исследования показали, что когда мы испытываем отвержение, в мозгу активируются те же зоны, что и при физической боли. Вот почему отвержение так болезненно с точки зрения нейрологии. Фактически, реакция нашего мозга на отвержение и физическую боль настолько похожа, что…
• Некоторые болеутоляющие уменьшают эмоциональную боль. В исследованиях, подтвердивших гипотезу о том, что боль отвержения имитирует физическую боль, учёные выдали участникам анальгетик ацетаминофен (парацетамол), перед тем как попросить их вспомнить о неприятном опыте отвержения.
Люди, которые приняли его, испытали гораздо меньшую эмоциональную боль, чем те, кому дали просто сахарную пилюлю. Психологи предполагают, что причина такой сильной взаимосвязи отвержения и физической боли лежит в том, что…
• Отвержение выполняло жизненно важную эволюционную функцию в нашем прошлом. Для наших предков, охотников и собирателей, изгнание из родного племени было равноценно смерти, и они вряд ли смогли бы выжить в одиночку. Эволюционные психологи предполагают, что наш мозг развил систему раннего оповещения, предупреждающую нас о возможном отвержении. Поскольку это было важно для выживания, те, для кого отвержение было более болезненным, получили эволюционное преимущество – возможность раньше откорректировать своё поведение и остаться в племени. Последнее, вероятно, объясняет тот факт, что…
• Мы способны вспоминать и заново переживать социальную боль более ярко, чем физическую. Попробуйте вспомнить опыт сильной физической боли, и ваш мозг отреагирует вяло.
Другими словами, одно памяти мало, чтобы вызвать физическую боль. Но попробуйте заново пережить болезненное отвержение (хотя нет, лучше просто поверьте на слово), и вас захлестнёт волна чувств, напоминающих те, что бы испытывали тогда. Наш мозг даёт приоритет опыту отвержения, потому что мы «социальные животные» и живёт в «стаях». Это приводит нас к аспекту отвержения, о котором мы часто забываем…
• Отвержение нарушает нашу потребность в принадлежности. У всех нас есть фундаментальная потребность в принадлежности к группе. Когда нас отвергают, эта потребность фрустрируется, и чувство изолированности только усугубляет эмоциональную боль. Восстановление связей с теми, кто нас любит, и с членами группы, с которыми мы ощущаем родство душ, облегчает эмоциональную боль после отвержения. Чувство одиночества и изоляции после отвержения создаёт эффект, о котором мы тоже часто забываем…
• Отвержение вызывает приступы гнева и агрессии. Исследование, опубликованное в 2001 году в США, выявило, что риск насилия среди подростков, переживших отвержение, выше остальных факторов риска, таких как наркотики, нищета, участие в подростковых бандах.
Бесчисленные исследования продемонстрировали, что даже лёгкое отвержение заставляет людей вымещать агрессию на непричастных третьих лиц. Тем не менее, большая часть агрессии, спровоцированной отвержением, обращается вовнутрь…
• Отвержение провоцирует нас разрушать свою же самооценку. Мы часто реагируем на отвержение в романтических отношениях поиском недостатков в себе, горюя о своих несовершенствах, обвиняя себя в своих собственных страданиях. Большая часть отвержения в отношениях обусловлены недостатком влечения, разным образом жизни, несовпадением потребностей или другими аспектами парной динамики. Самообвинение только усиливает эмоциональную боль и осложняет выздоровление. Но перед тем, как обвинить себя за…обвинение себя, помните, что…
• Отвержение временно понижает наш интеллект. Достаточно было попросить испытуемых вспомнить недавний опыт отвержения, и результаты их последующие тестов на интеллект, кратковременную память существенно ухудшились. И действительно, когда мы выбиты из колеи болезненным отвержением, не так-то просто сохранять ясность мышления.
Это объясняет тот факт, что…
• Отвержение не поддаётся логике. Группа испытуемых приняла участие в эксперименте, где их отвергали незнакомые люди. Эксперимент был подстроен — «незнакомцы» сотрудничали с учёными. Удивительно, но даже знание того факта, что незнакомцы, которые отвергли их, на самом деле сделали это «понарошку», не облегчило эмоциональную боль испытуемых. Даже когда им сказали, что незнакомцы принадлежали к социальной группе, которую они презирали, например КуКлус Клану, не намного уменьшило их страдания. Тем не менее, дела не так уж плохи, так как…
• Существуют способы излечивать эмоциональные раны, которые причиняет отвержение. Боль отвержения можно излечить и предотвратить её негативные психологические, эмоциональные и когнитивные последствия. Чтобы это сделать, нужно уделить пристальное внимание каждой эмоциональной ране (облегчить эмоциональную боль, снизить гнев и агрессию, защитить самооценку и утолить потребность в принадлежности).
Tags: отвержение, травма
Posted on Sep.
30th, 2014 at 03:53 pm | Link | Leave a comment | 2 comments | Share | Flag
Как справиться с отказом: 7 советов
Перейти к разделу
Почему больно быть отвергнутым
Каковы 5 стадий отказа?
Как справиться с отказом
У вас есть работа
Отказ — это жизненный факт.
Каким бы успешным он ни был, рано или поздно каждый столкнется с этой болезненной реальностью. И хотя ничто не может унять жало от того, что кто-то отмахивается от вас и всех ваших качеств, это не должно выбивать вас из колеи.
На самом деле, с неврологической точки зрения, между физической болью травмы и эмоциональной болью отказа на МРТ мало различий.
Научиться справляться с отказами здоровым образом — это ценный жизненный навык, который вы можете использовать во всех сферах жизни — личной, профессиональной и романтической.
Почему больно быть отвергнутым
Быть отвергнутым другом, менеджером по найму или потенциальным романтическим партнером очень больно.
Это называется травмой отвержения по той причине, что агония, которую вы чувствуете, является подлинной. Независимо от того, испытываете ли вы боль, вызванную отказом или порезом пальца, одна и та же область вашего мозга активируется, когда вы обрабатываете эту информацию.
Помимо физических ощущений отвержение также затрагивает нашу потребность в принятии и принадлежности. Люди — социальные существа, и наше стремление к общению развилось в ходе эволюции. Начиная с того времени, когда люди жили вместе как группы охотников-собирателей, люди, которые легко интегрировались в племя, с большей вероятностью выживали и размножались.
Те, кто не мог наладить тесные связи с другими, с большей вероятностью были брошены или считались изгоями. Со временем потребность быть включенным прочно закрепилась в человеческом мозгу. Когда происходит отказ, условия не соответствуют вашим эволюционным потребностям, вызывая беспокойство и неуверенность в себе.
Вы не эмоциональны и не слабы, если испытываете эти чувства, когда кто-то отвергает ваше присутствие.
Это биология. Ваша эмоциональная реакция на личное разочарование не находится под вашим контролем, но то, как вы реагируете на ситуацию, вызывающую эти чувства, находится под вашим контролем.
Каковы 5 стадий отказа?
Прежде чем вы сможете принять свои чувства, полезно понять, что такое отвержение. С эмоциональной точки зрения примирение с отказом — это процесс, очень похожий на оплакивание утраты.
По мере того, как вы обрабатываете свои чувства, вы будете переходить от одной фазы к другой, пока в конечном итоге не избавитесь от мыслей и чувств гнева, разочарования и неуверенности в себе, которые вы испытываете, чтобы выйти из ситуации и обрести покой.
Количество времени, которое вы тратите на каждый этап отказа, зависит от вас и ситуации. Одни могут пройти быстро, другие меньше. Важно быть терпеливым к себе. Не существует оптимальной скорости преодоления отказа.
Вот пять фаз отказа.
1. Отрицание
Вашей первой реакцией на то, что кто-то вам отказывает, будет недоверие.
Должна быть какая-то ошибка. Вы заслуживаете внимания и уважения этого человека, поэтому вы можете почувствовать, что что-то не так.
2. Гнев
Это отрицание, и как только вы поймете, что ваш отказ не является недоразумением, вы перейдете к чувству гнева. Как только вы поймете, что человек, отвергающий вас, не осознает свою ошибочность, вы можете сойти с ума.
В этот момент у вас может возникнуть соблазн сорваться на человека, который вас отвергает. Не делай этого. В конечном счете, выплескивая на них свои негативные эмоции, вы только причините себе еще больше боли. Сделайте глубокий вдох и постарайтесь успокоиться. Это ситуация, когда вам нужно позволить хладнокровию взять верх и попытаться справиться со своим гневом.
3. Торг
Вы дойдете до того, что начнете думать, что человек, который вас разочаровал, сделал это из-за ошибочного предположения или недостатка информации. Вы подумаете, что если бы вы могли просто поговорить с ними, вы бы покорили их.
Эта фаза может легко превратиться во что-то пугающее для другого человека, если вы позволите. Вы должны дать человеку, который вам отказал пространство. Они не должны вам объяснять свой отказ, но ради ваших будущих отношений — если вы оба решите иметь их — вам нужно с достоинством принять их решение.
4. Депрессия
Отвержение сопровождается запутанным узлом эмоций. Помимо чувства гнева и разочарования, вы испытываете грусть, смущение, растерянность, боль или все вышеперечисленное. Ваша уверенность в себе пострадала, и вы можете сомневаться в своей ценности. Все эти чувства являются обоснованной реакцией на отвержение, которое может привести к чувству депрессии.
Сейчас самое время сделать все возможное в своем уходе за собой. Зажгите свечи, примите ванну с пеной или окружите себя друзьями. Все, что дает вам чувство комфорта.
Как только вы почувствуете себя комфортно, начните анализировать свои чувства, чтобы определить, какие эмоции вызывают вашу депрессию, и составьте план их устранения.
Это может быть так же просто, как напомнить себе, почему вы замечательный человек, и обо всех людях, которые любят и ценят вас.
5. Принятие
Теперь, когда ваши эмоции восстановились, и вы чувствуете себя более уверенным в себе, пришло время критически взглянуть на ситуацию. Возможно, отказ был вызван тем, что вы не подходили друг другу, или другими факторами, не зависящими от вас.
Вы можете заметить ошибку, которую совершили, и понять, что это возможность для обучения. Также возможно, что вы никогда полностью не поймете, почему и как сложилась ситуация. И это нормально.
Несмотря на это, вы многому научились и выросли на этом опыте. Теперь вы понимаете процесс, и в следующий раз, когда вы столкнетесь с отказом, вы сможете лучше понять, что вы чувствуете.
Как справляться с отказом
Когда вы находитесь в неприятных ситуациях, можно легко заявить: «Я не могу справиться с отказом» и сделать все возможное, чтобы избежать его. Но если вы не сталкиваетесь с отказом, вы перестраховываетесь и не рискуете.
Стремление к карьере своей мечты может означать переход от собеседования к собеседованию без получения работы. Поиск спутника жизни может означать месяцы одиночества или время, потраченное на исцеление, прежде чем вы найдете его.
Это обескураживает, но у вас есть выбор. Вы можете либо остаться там, где вы есть, в безопасности, но неудовлетворенной, либо признать, что отказ — это часть процесса создания жизни, которой вы хотите жить.
Сделать этот выбор, чтобы открыть себя для разочарования, непросто, но знание того, что делать после того, как вас отвергли, поможет вам сформировать устойчивое мышление и продолжать двигаться вперед. Кто знает? В следующий раз это может быть отказ от предложения о работе или отказ от токсичного человека.
1. Признайте, что отказ — это часть жизни
Некоторым вещам не суждено быть. И отказ может привести к положительным изменениям. Это означает, что вы выходите за пределы своих возможностей, рискуете и покидаете свою зону комфорта.
Если вы живете жизнью, свободной от отверженности, вы делаете что-то не так.
2. Примите то, что произошло
Худший способ справиться с отказом — отрицать его. Чем дольше вы обманываете себя, утверждая, что это не имеет значения, тем труднее будет преодолеть боль и разочарование. Вас подвели. Признайте это и все другие чувства, которые приходят с болью отказа.
3. Проработайте свои эмоции
Работайте над пониманием своих чувств и позитивным управлением ими. Вы не хотите злиться и вымещать это на другом человеке. Да, отказ причиняет боль, но это не дает вам права причинять боль другим.
4. Относитесь к себе с сочувствием
Когда вам отказывают, можно немного спрятаться. Вам нужно время, чтобы позаботиться о своем благополучии и вернуться к ровному эмоциональному килю. Не корите себя и не обдумывайте ситуацию. Будьте сострадательны и знайте, что вы узнаете что-то новое, когда будете готовы.
5. Будьте здоровы
Следите за своим здоровьем, как физическим, так и психическим.
Легко настолько погрузиться в разочарование, что все ускользает. Упражнения или изучение нового навыка удерживают вас от размышлений об отказе и сосредотачивают ваш мозг. Вы сосредотачиваетесь на настоящем, не зацикливаясь на прошлом.
Если, несмотря на все ваши усилия, плохое настроение длится более двух недель, пора обратиться за профессиональной помощью. Не бойтесь обращаться к психологу. Консультант или психотерапевт может помочь вам развить навыки преодоления трудностей и стратегии, которые помогут вам избавиться от негативных мыслей и чувств отвержения, не оглядываясь назад.
6. Не позволяйте отказу определять вас
Понятно, что вашей первой реакцией на отказ может быть вопрос, что с вами не так. Реакция застенчивого человека на социальное неприятие может стать еще более интровертной.
Помните: вы можете быть самым сладким персиком на дереве, но найдутся люди, которые не любят персики. Продолжайте быть самим собой, и вы привлечете тех, кто ценит все, что вы приносите к столу.
7. Развивайтесь на основе опыта
Отказ причиняет боль, но зацикливание на том, что вы сделали неправильно, не принесет вам никакой пользы. Постарайтесь объективно взглянуть на ситуацию. Есть ли что-то, чему вы можете научиться из этого? Если кто-то упустил вас из-за возможности трудоустройства, ищите конструктивную обратную связь, которая поможет вам определить области, в которых вы можете улучшить свое резюме.
Были ли какие-то тревожные флажки, которые вы упустили в отношениях, которые не сложились? Используйте эту информацию в качестве основы для подготовки к следующему разу, когда вы решите проявить себя.
У вас есть работа
Боль отвержения — это настоящий эмоциональный ушиб. Это может подорвать вашу уверенность и самооценку. Если вам трудно прийти в себя, вам может понадобиться время, чтобы развить чувство любви к себе и уважения.
Тот, кто глубоко осознает свою самооценку, может лучше и здоровее пережить отказ. Вы можете уверенно двигаться вперед, зная, что по крайней мере один человек ценит ваши качества, и этот человек — вы сами.
Уверенность и здоровое чувство собственного достоинства не означают, что вы никогда больше не почувствуете жало отказа. Это невозможно. Но когда произойдет неизбежное, вы сможете принять и обработать эмоции, которые порождает этот опыт, понять, откуда они берутся, и признать, что независимо от первоначального дискомфорта, с вами все будет в порядке.
Как правильно справляться с отказом
Отказ причиняет боль, как бы вы его ни разрезали. Может быть, вам отказала новая любовь, отвергнутая из группа друзей или не получили работу мечты, на которую вы подали заявку — независимо от формы отказа, когда вам говорят « нет » после того, как вы все это выложили, часто может быть душераздирающе. Этого может быть достаточно, чтобы вы захотели вообще перестать выставлять себя напоказ.
Но если вы позволите одному отказу снизить вашу самооценку и помешать вам жить своей жизнью, это может иметь далеко идущие последствия, какими бы незначительными они ни были на самом деле.
На самом деле, нездоровое отношение к отвержению может негативно влияет на ваши личные отношения — а в некоторых случаях может даже превратиться в снежный ком депрессию и тревогу , говорит Лесли Беккер-Фелпс, доктор философии , психолог и автор книги Восстановление после отказа: строить стойкость, необходимая вам, чтобы подняться, когда жизнь сбивает вас с ног .
Как вы можете вернуться после отказа, чувствуя себя сильнее? Несмотря на этот болезненный опыт, отказ может принести вам пользу — он может дать вам возможность расти и становиться более устойчивым в дальнейшей жизни. Так что в следующий раз, когда вы услышите «нет» из-за удивительной возможности или от кого-то, кто вам очень дорог, обратитесь к одному из этих здоровых, адаптивных методов, которые одобрены группой психологов.
Поймите почему отказ так ранит.
Есть причина, по которой все отказы так жалят — и это не потому, что вы слабы или слишком чувствительны.
На самом деле, есть эволюционный аспект того, почему мы отчаянно нуждаемся в том, чтобы другие люди нас принимали; согласно Лори Готлиб, MFT ., психотерапевту и автору Может быть, вам следует поговорить с кем-то , наша потребность в общении восходит к древней истории, когда люди полагались на то, чтобы быть в группах, чтобы выжить.
«Когда кто-то отвергает нас, в этом есть очень важная составляющая, а именно то, что это идет вразрез со всем, что, как нам кажется, нам нужно для выживания», — говорит Готтлиб.
Помимо эволюционной точки зрения, наша реакция на отказ также зависит от того, что называется нашими стилями привязанности , или моделями, в которых мы развиваем наши отношения с другими людьми. По словам Беккер-Фелпс, у людей, которые в младенчестве взаимодействуют со своими опекунами здоровым образом, обычно развивается безопасный стиль привязанности, в котором они считают себя достойными и достойными любви — , но те, у кого ненадежный стиль привязанности , обычно считают себя недостойными любви, недостойными и неадекватными.
Поэтому неудивительно, что некоторым из нас труднее пережить отказ — наша потребность в общении заложена в нас с самого рождения!
Кванчай Лерттанапуньяпорн / EyeEm//Getty Images
Используйте романтический отказ как возможность предотвратить еще одно горе.
Из всех видов отказа, отказ от влюбленного или романтического партнера может быть самым худшим, поскольку он затрагивает аспекты вас самих, которые могут быть вне вашего контроля (например, ваша физическая форма). По словам Лизы Бахар, доктора философии. , лицензированный брачный и семейный терапевт, романтические отношения имеют компонент близости, который заставляет людей чувствовать себя более уязвимыми и, следовательно, может причинять людям больше боли, когда мы сталкиваемся с отказом таким образом.
«Очень глубокое чувство покинутости, — говорит Бахар. «И иногда человек может попытаться выполнить этот отказ, немедленно привязавшись к другому любовному интересу».
Но прыгать сразу в другие отношения, чтобы притупить боль первого отказа, может привести к нездоровому циклу укрепления старой травмирующей раны вашего первого отказа. Вместо этого Бахар рекомендует сначала уделить время самоанализу; даже если поначалу у вас может не получиться, попытка найти корень того, почему что-то не получилось, может помочь вам лучше понять ситуацию в будущих отношениях.
Если, например, ваш партнер отклоняет ваше предложение руки и сердца (или любое предложение о переходе ваших отношений на новый уровень), вы должны рассматривать это как возможность переоценить и подвести итоги ваших отношений — и поразмышлять над своим собственные эмоций и намерений.
«Большая часть [борьбы с этим отказом] — это ценности и приоритеты — проверка ваших ценностей и оценка ценностей вашего партнера», — говорит Бахар. «Если есть два разных уровня ценностей и приоритетов, то это то, о чем стоит поговорить».
Заботьтесь о себе и поместите себя в позитивную, заботливую среду.
«Сразу после отказа мы не в том пространстве, чтобы думать об этом, потому что нам очень больно», — объясняет Готтлиб. Гнев и боль, вероятно, будут вашими немедленными реакциями после отказа, но, вопреки распространенному мнению, высвобождение своего гнева (например, крик или удар по боксерской груше) не поможет снизить негативные эмоции — на самом деле, это, вероятно, даже увеличить его.
История по теме
- 50 простых идей по уходу за собой, которые изменят вашу жизнь
В такие моменты забота о себе действительно важна. Бахар особенно рекомендует практиковать так называемые навыки устойчивости к стрессу, набор навыков, используемых в диалектической поведенческой терапии (DBT) , которые предназначены для выживания и преодоления эмоционального кризиса. Это включает в себя навыки самоуспокоения, которые включают в себя успокоение каждого из ваших пяти чувств.
«Речь идет о том, чтобы создать для себя безопасную, эмоционально безопасную зону — по-настоящему получить мультисенсорный опыт вашей жизненной среды, где бы она ни находилась, чтобы у вас было место для исцеления», — объясняет Бахар.
Попробуйте насладиться чем-нибудь визуальным, например, рассматривая красивые картинки или расставляя цветы в своей комнате; или медленно выпейте теплый напиток; зажгите приятно пахнущую свечу или даже наденьте мягкую пижаму, чтобы почувствовать тепло и уют. Беккер-Фелпс также рекомендует физические упражнения, такие как физические упражнения и пробежки, занятия йогой и медитацией — все это может помочь вам прийти в состояние равновесия, чтобы более четко думать о ситуации, вместо того, чтобы погружаться в рутину эмоционального мышления.
Андрей Луцик/ Ascent Xmedia//Getty Images
Потратьте немного времени, чтобы разобраться со своими эмоциями.
После того, как вы потратите некоторое время на то, чтобы успокоиться и прийти в себя, важно обратить внимание на то, что вы чувствуете, и отличный способ сделать это — записать все это в дневник.
Одно упражнение, которое вы можете сделать, говорит Беккер-Фелпс, состоит в том, чтобы буквально перечислить все эмоции, которые вы испытываете, а затем соединить их с мыслями, которые сопровождают эти эмоции. «Просто так вы отдаляетесь, и тогда вы можете лучше справиться с отказом, потому что вы не просто запутались в нем», — говорит она.
И всякий раз, когда вы обращаете внимание на свои эмоции, помните, что никогда не полезно чувствовать, что вы не должны чувствовать себя определенным образом. «Ваши эмоции никогда не бывают правильными или неправильными, они просто есть », — отмечает Беккер-Фелпс.
Избегайте размышлений и вместо этого поддерживайте свою самооценку.
После того, как нас отвергли, мы склонны корить себя за то, что могло привести к тому, что нас отвергли, и даже можем в конечном итоге зацикливаться на этих негативных эмоциях.
Этот процесс называется 9.0005 размышление . Однако эта привычка неизбежно заставляет нас чувствовать себя хуже. «Первое, что делают многие люди, когда их отвергают, — это плохо относятся к себе, и они начинают придумывать всевозможные идеи о том, что с ними не так», — отмечает Готлиб.
История по теме
- Как полюбить себя за 5 простых шагов
Если у вас негативные мысли о себе, Бахар рекомендует сначала понаблюдать, а затем бросить вызов этим мыслям. Если у вас возникают мысли типа «я непривлекательный» после того, как вас отвергла любовь, например, важно признать, что это просто мысль. «Скажите своему разуму, что вы можете чувствовать непривлекательным и в то же время быть привлекательным», — говорит Бахар. «Это просто чувство, это просто мысль — это не факт».
Чтобы подтвердить свою самооценку, запишите некоторые свои положительные качества — например, составьте список своих сильных сторон и ценностей и начинайте утро каждый день, читая их себе вслух.
«Это означает не просто говорить о себе, а думать о том, что делает вас вами, — объясняет Беккер-Фелпс. Помогая вам держаться за то, что является частью вас, эти самоутверждения помогут вам почувствовать себя сильнее, просто признав, кто вы на самом деле и как вы себя идентифицируете, особенно перед лицом неуверенности в себе, которая часто приходит с отказом. .
wundervisuals//Getty Images
Положитесь на систему поддержки и людей, которых вы любите.
Самое главное помнить, что жизнь не сводится к одному отказу — на твоей стороне всегда много людей. Чтобы напомнить себе, что мир не полностью избегает вас, обратитесь к своим друзьям и семье; убедитесь, что вы по-прежнему чувствуете связь с окружающими вас людьми. Например, если вы пытаетесь понять, как справиться с отказом от влюбленного, вам может понадобиться обратитесь к своим друзьям за моральной поддержкой и хорошим временем BFF.
«Связь так важна, потому что она напоминает нам обо всем, что мы не можем вспомнить в данный момент: она напоминает нам о том, насколько мы любимы… что люди заботятся о нас… что мы достойны», — говорит Готлиб.
История по теме
- 5 простых способов стать более уверенным в себе
Даже если вы сейчас не можете проводить время с любимым человеком, попробуйте выделить время только на подумай о ком-то, кто важен в твоей жизни. На самом деле, вы даже можете найти их фотографию — предпочтительно фотографию, на которой вы двое наслаждаетесь временем, проведенным вместе, — и выделять время, чтобы смотреть на нее каждый день, напоминая себе, что этот человек поддерживает вас.
«Иногда, повторяя это и глядя на картинки, вы начинаете принимать это внутрь, и тогда вы как бы сильнее носите это в своем сердце», — делится Беккер-Фелпс. «Поэтому, когда возникает трудная ситуация и вы чувствуете себя отвергнутым, вы можете вернуться к образу этого человека — даже просто в своем уме — и чувствовать себя утешительно, потому что вы практиковали ощущение утешения».
Удвойте ставку на привычки здорового образа жизни, чтобы прийти в норму.
Иногда это может сводиться к повседневным бытовым или рабочим делам, которые могут повлиять на то, как вы реагируете на отказ. Возможно, вы не выспались или плохо ели в последнее время. Эти вещи определенно могут затруднить здоровое обращение с отказом, поэтому единственное, что вы можете сделать, чтобы лучше справляться, — это работать над тем, чтобы вести здоровый образ жизни.
Это означает фокусировку на хорошо питаться , часто заниматься спортом избегать обезвоживания , все это может помочь вам оставаться сильным перед лицом отказа. «Чем здоровее ваш образ жизни, тем больше у вас ресурсов, чтобы справляться с трудными ситуациями», — отмечает Беккер-Фелпс.
Не позволяйте отказу помешать вам попробовать еще раз.
Если есть один важный навык, который можно извлечь из отказа, так это то, что вы никогда не должны позволять этому останавливать вас от ваших будущих начинаний — в конце концов, быть отвергнутым — это просто неизбежная часть жизни, и каждый успешный человек испытал это в тот или иной момент.
Так что в следующий раз, когда вам откажут в свидании или повышении, которого вы так ждали, напомните себе, что отказ случается со всеми — и вместо того, чтобы позволять себе быть опустошенным и подавленным, спросите себя, что вы можете сделать. идти вперед. «Самое главное — не сидеть сложа руки, а сказать: могу ли я чему-нибудь научиться на этом опыте?» — спрашивает Готлиб. «И тогда что я могу сделать для продвижения вперед? Куда я могу пойти?»
Подробнее:
- Как перестать злиться
Ханна Чон
Младший коммерческий редактор
Ханна Чон — младший коммерческий редактор в журнале Prevention, где она освещает коммерческий контент, созданный экспертами, для здоровья, красоты, и велнес. Ранее она работала помощником редактора в Good Housekeeping, но получила степень бакалавра в области творческого письма и психологии в Университете Джона Хопкинса. Когда она не охотится за всеми лучшими продуктами в Интернете, вы часто можете увидеть, как она пробует новые места с едой в Нью-Йорке или щелкает за камерой.