Популярное

Как наладить контакт с подростком: 5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Updated on Leave a Comment on Как наладить контакт с подростком: 5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Изображение на обложке: iStockphoto / KatarzynaBialasiewicz

Как наладить контакт с подростком: инструкция для родителей

В чем проблема?

Наладить доверительные отношения с подростком непросто. С началом «переходного возраста» в организме вчерашней крохи начинаются бурные метаморфозы. Гормональная перестройка сопровождается личными переживаниями и внутренними проблемами. Переход из детства во взрослую жизнь может оказаться весьма болезненным процессом, поэтому неудивительно, что ребенку бывает совсем не до разговоров с «предками».

«Примерно с двенадцати-тринадцати лет ребенок начинает ощущать себя взрослым, тогда как родители думают иначе, — объясняет психотерапевт Павел Бесчастнов. — Часто подросток лишен права выбора, оказываясь в этом смысле не вполне дееспособным.

Разрыв между системами ценностей и самоощущением происходит не на пустом месте. Подросток опасается, и часто справедливо, что родители не поймут или не поддержат его — в лучшем случае. В худшем — будут негативно реагировать, обвинять и навязывать свое мнение, превращая разговор в допрос».

Отцы и дети

Если ребенок до этого момента уже имел опыт отвержения, критики и обесценивания своих чувств и решений, то вероятность того, что он снова обратится к «родокам» крайне мала.

По словам когнитивно-поведенческого терапевта, решение не обращаться к родителям часто происходит на подсознательном уровне: если из этого все равно ничего не выйдет, то зачем с ними делиться? Только проблем и неприятностей себе наживать, которых и так хватает.

Пропасть между родителями и детьми становится еще больше из-за современных гаджетов, которые сегодня заменили детям общение. Взрослые быстро теряют свой авторитет, а на арену выходят ровесники, которые испытывают схожие проблемы и могут разделить твои переживания.

Как общаться с подростком

1. Чтобы взаимопонимание между поколениями все же состоялось, к подростку стоит относиться как к взрослому: к едва проклюнувшемуся, только созревающему, но все же взрослому. «Даже если вы не можете активно поддержать его, то, как минимум, не обесценивайте слова и поступки ребенка, — советует Павел Бесчастнов. — Не навязывайте свою точку зрения, даже если считаете, что знаете, как лучше.

2. Не решайте, что ему думать, и не лишайте его «самости». Вы можете не соглашаться и не одобрять его поведение, но это лишь ваша точка зрения. Пусть она ей и останется. Конечно, пока в ваших силах запретить, например, делать ребенку татуировку, но при этом вы должны уважать его право на собственное мнение».

3. Если вы стремитесь к доверительным отношениям с ребенком, спросите себя, о чем именно вы переживаете. Что бы вы хотели узнать у него? Может быть, стоит расширить «географию» вопроса и не ограничиваться банальным «Как дела?» Ведь, как известно, каков вопрос — таков ответ.

4. «Чтобы выстроить отношения с ребенком, стоит помнить, что лучше быть внимательным слушателем, сочувствующим и переживающим, чем действовать, как танк, напролом, — советует Павел Бесчастнов. — Не задавайте вопросов ради галочки: например, если устали или не испытывайте искреннего интереса. Подросток обязательно это почувствует. Постарайтесь не требовать ответа на каждый заданный вопрос

5. А главное — подавайте личный пример. Расскажите о том, как прошел ваш день, что интересного с вами произошло, попробуйте поделиться своими переживаниями или попросите совета. Покажите, что вы цените его рекомендации, и вы сами не заметите, как диалог направится в нужное русло».

Для ребенка любого возраста важно быть уверенным в том, что родители любят его и всегда готовы прийти на помощь. И задача родителя в это непростое для обеих сторон время — найти в общении с представителем подрастающего поколения золотую середину: между тем, чтобы искренне интересоваться его жизнью, и тем, чтобы не навязывать своих оценок.

11 лучших способов наладить контакт с подростком ⋆ Воспитание здоровых подростков Округ Ориндж

Перейти к содержимому

Подростковая связь: 11 лучших способов установить контакт с подростком

Независимо от того, приближается ли ваш ребенок к подростковому возрасту или полностью погружен в него, вы могли заметить разницу. Ваш милый ребенок уже подросток, и вам может быть сложно ориентироваться в ваших отношениях.

В эти годы может быть трудно оставаться на связи с нашими детьми. Они проводят все больше и больше времени со своими друзьями и, похоже, не хотят иметь с нами ничего общего. Если мы не намерены проводить время вместе, легко отойти друг от друга.

В эти годы подросткам нужно растянуться и развивать свою независимость, оставаясь при этом на связи с нами. Если их работа состоит в том, чтобы растянуться, наша задача — удержать их на связи.

Общение с подростком укрепляет ваши отношения, и это проще, чем вы думаете. Ваш подросток может закатить глаза на некоторые из этих идей, но как только он попробует, он может понять, что ему это действительно понравилось. И, несмотря на любые немедленные жалобы, они, скорее всего, будут с любовью вспоминать эти времена вместе в долгосрочной перспективе.

  1. Готовим вместе . Пригласите подростка помочь приготовить ужин однажды вечером или завтрак утром в выходные дни. Они могут выбрать рецепт и музыку, а вы можете получить столь необходимую помощь на кухне. Совместное перекусывание тоже работает. Даже самому угрюмому подростку будет трудно устоять перед предложением приготовить тарелку начос или испечь лист печенья.
  2. Ешьте вместе . Возьмите за правило хотя бы один раз в день вместе есть. Это может быть завтрак, обед, ужин или бранч выходного дня. Используйте это время, чтобы поделиться историями из вашего дня, поговорить о текущих событиях или предстоящих семейных планах, назвать три вещи, за которые вы чувствуете себя благодарными, или пройтись по столу, отвечая на забавные вопросы о себе (начните с «Расскажи рассказать мне о времени, когда вы смеялись больше всего?» или «Если бы у вас была одна суперспособность, что бы это было?»). Если вам нужны идеи, ознакомьтесь с нашими «Началами разговора».
  3. Слушайте музыку вместе . Попросите подростка (ненавязчиво) сыграть вам несколько своих любимых песен. Внимательно выслушайте и попросите их рассказать вам, что им нравится в каждом из них. Вы можете быть удивлены тем, как сильно они светятся. Нравится вам музыка или нет, постарайтесь выяснить, почему она им нравится. Обратите внимание на энергию и эмоции песни и на то, как она их движет. Это жест любви, который не останется незамеченным.
  4. Расскажите им о них . Поделитесь воспоминаниями о чем-то веселом, сводящем с ума, очаровательном или удивительном, что делал ваш подросток, когда он был моложе. Подростки любят слушать истории о себе, и они не смогут удержаться от смеха над своими детскими выходками. Каждая рассказанная вами история позволит им развить чувство себя, углубить связь с семьей, почувствовать вашу любовь и осознать, что они принадлежат ей.
  5. Работать вместе . Домашние дела не входят в список любимых занятий. Но совместная работа может сделать процесс более эффективным и приятным. Также может быть легче вести беседу, когда ваши руки заняты и вам не нужно смотреть в глаза. Кто знает, какие темы могут возникнуть, пока вы вместе моете посуду, сгребаете листья или расставляете книжные полки?
  6. Назначить свидание . Один или два раза в месяц планируйте что-нибудь интересное для вас и вашего подростка, чтобы пообщаться один на один. Это может быть поход в кино, поход, посещение концерта, волонтерство, стрижка или педикюр, поход за мороженым или игра в игру. Избегайте стандартных споров и просто наслаждайтесь обществом друг друга.
  7. Пригласите друзей вашего подростка старше . Опять же, кто сказал, что это должно быть один на один? Друзья вашего подростка — одна из самых важных вещей, если не самая важная, в его жизни прямо сейчас. Приглашайте подростка к себе домой с друзьями так часто, как вам удобно, позволяя вашему дому быть местом встречи. Это позволит вам познакомиться с друзьями вашего ребенка и оставаться в курсе того, что происходит, без необходимости любопытствовать.
  8. Будьте честны с ними . Поощряйте вашего подростка прийти к вам для откровенного разговора, а затем произнести. Будь то отношения, секс, выпивка, наркотики или что-то еще под солнцем, если они будут знать, что вы скажете им неприкрашенную правду и дадите совет по-взрослому, они вернутся снова и снова.
  9. Будьте доступны, когда ваш подросток захочет поговорить . Хотя время может быть не идеальным, ваш подросток может захотеть поговорить, когда его что-то беспокоит. Это может быть сложно, когда мы также справляемся с ответственной работой и другими обязанностями, но откладывание всего остального в сторону, когда они ищут, что их выслушают, позволяет им понять, насколько они важны.
  10. Просто слушай . Неслучайно слова «слушать» и «молчать» пишутся одними и теми же буквами. Иногда из лучших побуждений мы пытаемся помочь нашим подросткам, сводя к минимуму или пытаясь решить проблемы, которые они нам приносят. Но это создает у них впечатление, что мы не воспринимаем их всерьез или думаем, что они неспособны сами найти решения. Вместо того, чтобы предлагать свое собственное мнение или подход, постарайтесь послужить рупором и задавать вопросы, которые могут помочь им точно определить свои эмоции и добиться большей ясности в вопросе. Прежде всего, подтвердите их чувства и скажите им, что вы любите их и верите в них.
  11. Покажи немного любви . Несмотря на то, что ваш подросток может вести себя так, будто он уже взрослый и слишком крут для подобных вещей, он все равно нуждается в вашей любви и привязанности. Продолжайте делать все то, что вы делали естественно как родитель до сих пор. Скажи им, что любишь их. Говорите «доброе утро» и «спокойной ночи». Обнимите их привет и до свидания. Конечно, вы можете воздержаться, если там будут друзья вашего подростка. Но опять же, вы можете просто обнять их друзей на прощание.

Запомнить : идея не в том, чтобы делать все это сразу, а в том, чтобы выбрать одно или два, которые могут подойти вашему ребенку. И если один не работает, пробуйте другой, пока один не сработает.

Поделиться: