И люблю и ненавижу что делать: Люблю и ненавижу. Как справится с Амбивалентностью? ⇒ Статьи по психологии от практикующих специалистов на ⋙ Qui.help

Люблю и ненавижу. Как справится с Амбивалентностью? ⇒ Статьи по психологии от практикующих специалистов на ⋙ Qui.help

Автор:

Олег Железков


, 02/21/2021 16:47:33
02/21/2021 16:47:33 (7951 просмотр)

Сложности в отношениях, Эмоциональные срывы, Депрессия и апатия, Расставания и потери, Навязчивые мысли, Подростковая психология, Одиночество, Психологическая травма, Тревога и бессоница, Страхи и фобии, Детско-родительские отношения, Сексуальное насилие, Конфликты на работе, Личностное развитие, Домашнее насилие, Возрастные кризисы

Человек — существо сложное, мы можем ощущать сразу и любовь и ненависть к любимому человеку, и нежность и раздражение по отношению к собственному ребенку и т.д. Фрейд полагал, что испытываемые одновременно любовь и ненависть – это врожденное свойство любой человеческой натуры.

Совместимы ли любовь и ненависть? Можно ответить однозначно: да или нет. Почему «от любви до ненависти один шаг» ? Ведь оба чувства сильные: одно созидает, другое разрушает. Способен ли человек их совместить? Попытаемся разобраться в чувствах взрослых зрелых людей.

  Человек — существо сложное, поэтому гармоничность и непротиворечивость — скорее, идеалы, к которым мы стремимся, нежели характеристики нашей внутренней реальности. Наши чувства нередко несогласованны и противоречивы, причем мы можем испытывать их одновременно по отношению к одному и тому же человеку. Это свойство психологи называют амбивалентностью.

Известный швейцарский психиатр и патопсихолог Эйген Блейлер проводил исследования шизофрении (кстати, он ввёл понятие «шизофрении») и разработал понятие «амбивалентность чувств», т.е. двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие или отвержение. Э. Блейлер считал, что если смена этих чувств происходит немотивированно быстро, то мы имеем дело с шизофреником. З. Фрейд, работая определённое время совместно с Блейлером, утверждал, что эти противоречивые чувства есть природное (врождённое) свойство любой человеческой натуры. А если они ярко выражены, то это говорит о невротическом складе психики.

Амбивалентность может мешать человеку в большей или меньшей степени. Если она возникает как противоречие между устойчивыми чувствами к человеку (к животному, к своей работе и т.п.) с одной стороны и с кратковременными эмоциями, связанными с ними — с другой стороны, то это вполне нормальное явление человеческой жизни, лишний раз свидетельствующее о том, как много факторов оказывают влияние на наше самочувствие, мысли, эмоции.
 Такая временная амбивалентность часто возникает в общении с близкими людьми, с которыми вас связывают прочные хорошие отношения и чаще всего вы испытываете к ним любовь, нежность, радость от их присутствия в вашей жизни. Но по разным причинам иногда они могут вызывать у вас раздражение, желание уйти от взаимодействия с ними и даже ненависть. Это похоже на смену погоды летом: после череды солнечных дней вдруг небо затянется тучами, а иногда природа содрогается от раскатов грома. 

Но бывает, что тучи не сходят с вашего небосклона подолгу: вы знаете, что любите этого человека, но вот уже вторую неделю готовы стереть его в порошок. В начале давайте определимся сразу, что любовь – это любовь, а ненависть – это ненависть, и о какой либо совместимости не может идти речи. Нельзя любить, ненавидя или ненавидеть, любя. Ненависть тащит за собой обиду, злобу, желание навредить. Какая уж тут совместимость? 

Любовь завораживает, накрывает как волной и сбивает с ног, а когда человек возвращается в реальность, начинаются «вопли истерзанного сердца.» Как говорится, когда кому-то драмы не хватает, он создаёт её сам.

Говорят, что любовь порождает ненависть, я бы перефразировал: нелюбовь порождает ненависть. Многие пары, состоящие в отношениях, имея такую проблему, мучают друг друга, а не живут. Качаются на маятнике любви и ненависти из одной точки в другую, сжигая себя и некогда любимого человека. Такие отношения деструктивны, человек понимает, что самостоятельно он их трансформировать не может, появляется невротическая  (и жить вместе уже невозможно, и уйти боюсь). Этот страх перед будущим, перед одиночеством и является основным тормозом в принятии решения. Возникает у человека внутренний конфликт между разумом и чувствами, который он победить не может, который усугубляется со временем, что приводит и к понижению самооценки, и к психическим заболеваниям, и к непредсказуемым последствиям.

Немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм утверждал, что в ненависть превращается не любовь, а нарциссизм влюблённых. Безусловно, нам свойственна амбивалентность чувств, но эпизодическая. Мы испытываем много противоположных чувств – это нежность и неприязнь, радость и горечь, симпатию и антипатию и др. Отношения среди здоровых людей строятся на поступках в отношении друг друга. Если ты чувствуешь заботу, внимание, понимание, участие в твоей жизни, если твой любимый человек – твоя поддержка в самые трудные моменты жизни, то о какой ненависти может идти речь. Но ведь и любимый человек может довести «до ручки» в своих поступках в отношении тебя, тогда и возникает эта самая ненависть.

Так как же сохранить идеальное соотношение любви-ненависти? Секрет тут вовсе не в избегании конфликтов или подавлении всех негативных чувств, испытывать которые совершенно естественно. Все дело в понимании. Если в результате конфликта люди пришли к общему знаменателю, разобрались и поняли друг друга, они снова чувствуют себя счастливыми. Но если ссора закончилась, никто больше не кричит, а ясности так и нет, не будет и удовлетворенности, проблема останется нерешенной.

Вне от причины конфликта понимание поможет сохранить близость и любовь. То же и с прошлыми обидами. Другими словами, отношения будут прочными, если, несмотря на ссоры, вы видите и слышите друг друга. Решение проблемы приходит в результате конфликта, но, как ни странно, понимание может помочь даже в том случае, если решение найти нельзя. Вне от причины амбивалентных чувств, понимание поможет сохранить близость и любовь. Оно особенно важно именно тогда, когда решить проблему почти невозможно и мнение другого не изменится. Понимание со стороны партнера равно для нас заботе, желанию сберечь отношения. Мы видим, что наша любовь стоит того, чтобы за нее бороться.

7 СПОСОБОВ НАУЧИТЬСЯ ЛУЧШЕ ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА:

1. Вместо того чтобы любой ценой отстаивать свое мнение, постарайтесь посмотреть на все с точки зрения партнера. Постарайтесь понять, почему он чувствует так, как чувствует.
2. Старайтесь не критиковать, не защищаться, не выказывать презрение, не отстраняться. Эти четыре всадника апокалипсиса вряд ли поспособствуют пониманию.
3. Не сомневайтесь в партнере, не думайте, что он хочет причинить вам зло. Скорее всего, никаких тайных намерений у него не было.
4. Идите навстречу, если партнер старается помириться.
5. Запомните: вы не противники, а команда. У вас нет цели победить друг друга, нет цели доказать, что другой неправ. Вы оба идете в одном направлении, и смысл вашего спора — прояснить ситуацию и договориться.
6. Смиритесь с тем, что просто не будет. Особенно если ваш партнер не собирается следовать этим правилам.
7. Повторяйте про себя, как только начинаете злиться: «Я хочу понять тебя и помочь тебе понять меня. Вот в чем наша главная цель».

Если же амбивалентность характерна для вас постоянно, если терзающие вас противоречия — это почти привычный стиль жизни. Как же тогда с этим справиться?

В этом случае у вас серьезный повод, чтобы обратиться за профессиональной психологической помощью. Чаще всего в этом случае психолог помогает человеку сделать выбор: определить свою систему ценностей, а соответственно, решить, что для него более важно, а что менее; разобраться с тем, что ему действительно мешает, а что не затрагивает его интересов и т.д. Психолог/Психотерапевт проработает подсознательные психотравмы, поможет разорвать амбивалентные чувства и справиться с внутренним конфликтом.

Итогом совместной работы психолога/психотерапевта и клиента в данном случае является вовсе не упрощение взглядов человека («это я точно люблю, а это — точно ненавижу!»), а расстановка приоритетов («мне не нравится эта черта в моем муже, но она не мешает моей счастливой жизни» или «я не люблю вспыльчивых сотрудников, но Петров — очень умный, это важнее, поэтому я оставлю его работать»).

Такой результат может показаться очень простым (как говорится, и так все понятно, зачем ходить к психологу), однако чтобы это было не просто самовнушение, а действительно спокойное убеждение, позволяющее более сдержанно реагировать на те или иные недостатки человека и при этом получать удовольствие от общения с ним, нужно проделать большую внутреннюю работу.

Статья уже набрала 0 лайков

То люблю, то ненавижу — KP.RU

Комсомольская правда

Результаты поиска

Дом. СемьяОтношения между мужчиной и женщинойМнения

Оксана КРУЧЕНКО

9 декабря 2022 1:03

Утром — любовь, вечером — скандал. И какой! Говорят, от любви до ненависти один шаг. Почему?

Научитесь видеть перед собой реального человека со всеми его недостатками, а не набор своих представлений о нем.Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

Егоровы друг друга любили. Правда, без киношных страстей, хотя Алене их иногда и не хватало. Игорь — товарищ суховатый по натуре, нечасто делал жене комплименты, цветы приносил только по праздникам, да и «люблю» говорил раз в пятилетку. Но заботился о супруге и готов был ради нее отдать последнюю рубашку.

А Алена часто дулась за «бесчувственность» на мужа, но никто другой был ей не нужен.

Егоровы любили друг друга и ругались. Как и все семьи. Но порой так, что их негативом в эти моменты можно было запитывать электроприборы в доме. Казалось, любящую пару охватывала обоюдная лютая ненависть. После скандала Алена могла закрыться в комнате и горько плакать, чувствуя, что больше ни дня не сможет прожить с «этим гадом неблагодарным». Но потом накал спадал, супруги успокаивались и на следующий день снова любили друг друга искренне и по-настоящему. Словом, тот самый шаг от любви до ненависти, о котором в IV веке до н. э. писал мудрый Аристотель, Егоровы делали, не спотыкаясь.

Ты или не ты?

Похожие бури случаются во многих семьях. Эксперты говорят, что любовь периодически перерастает в ненависть в тех парах, где мужчина и женщина не знают друг друга по-настоящему. То есть думают, что знают, а на самом деле любят выдуманный образ.

— В таких отношениях, где «сегодня люблю, а завтра бью», человек называет любовью представление о партнере, о том, как он должен себя вести, что говорить и каким быть, — поясняет психолог, консультативный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Анна Шумихина. — Иногда выход за рамки переживается как болезненное разрушение иллюзий. За эту боль партнеры могут испытывать друг к другу самые неприятные чувства.

То есть заповедь номер один: не идеализируй.

— Подобные отношения можно описать с точки зрения эмоциональной зависимости, — добавляет психолог и гештальт-терапевт Марина Ионычева. — Она мало чем отличается от того же алкоголизма. Один человек «употребляет» другого, чтобы сделать себе лучше. Эмоционально зависимому человеку по большому счету все равно, кто рядом с ним, отношения строятся не с человеком, а с фантазией о нем. Отсюда такие резкие реакции и прыжки «от любви до ненависти». Это гнев на то, что партнер не такой, каким хочется его видеть.

Другими словами, как бы банально это ни звучало, застрахованы от негатива, скажем так, «осознанные» пары, в которых люди позволяют друг другу быть самими собой. Хоть пузатыми, хоть носатыми, хоть вредными капризами.

— В семье Егоровых, скорее всего, ни муж, ни жена не готовы простить друг другу обычных человеческих недостатков, которые есть у всех, — анализирует отношения наших героев семейный психолог Марина Демидова. — Если вы спросите, что делать, чтобы ссоры не переходили «эмоциональные границы», мой ответ — научиться видеть перед собой реального человека со всеми его недостатками, а не набор своих представлений о нем.

«Я тебя не слышу!»

Есть и другое объяснение резкого перехода от любви к ненависти. Эмоциональное.

— Это психологическая защита: когда резко меняется чувство к человеку, — разъясняет супервизор Российской психотерапевтической ассоциации и Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Денис Федоряка. — Защита нужна, чтобы снизить уровень внутреннего напряжения, которое скапливается из-за внутриличностных конфликтов. Они появляются, когда в жизни что-то идет не так.

Таким индивидам психолог Евгения Иконникова советует проговаривать свои эмоции друг другу и не рубить сплеча. Почему бы не попробовать пойти навстречу, почему бы не попробовать услышать другого? Отношения в парах, прошедших через такие «психологические усилия» только крепнут.

Так что заповедь номер два: не нравится — скажи!

Понять и простить

Третье объяснение «крылатых эмоциональных качелей», которое понравится тем, кто не хочет работать ни над собой, ни над отношениями, из разряда «это не я такой, это жизнь такая».

— Отношения с ценным для нас человеком — это механизм выживания, которым нас наградила эволюция, — поясняет психоаналитик Ольга Дьяконова. — Именно поэтому серьезные проблемы в паре мы на бессознательном уровне ощущаем как вопрос жизни и смерти — я без тебя пропаду (= умру). Конфликты в паре — это зачастую протест против потери эмоционального контакта. «Могу ли я полагаться на тебя?» «Будешь ли ты со мной?» «Могу ли я тебе доверять?» «Что я для тебя значу?» «Нуждаешься ли ты во мне?»

Соответственно, злость, требования, критичные высказывания — это крик отчаяния, который не может услышать другой. Потому что он в это же время испытывает похожие чувства и эмоции, пытаясь найти ответы на эти же вопросы. Если мы принимаем тот факт, что за критикой, злобными высказываниями и упреками стоит именно крик отчаяния, тогда мы сможем увидеть, что спасение для пары находится в эмоциональной близости и уверенности друг в друге. За драмой и надрывом скрывается потребность в безопасной эмоциональной связи.

А значит, заповедь номер три: понять и простить.

Читайте также

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Что делать, если вы ненавидите того, кого любите

Вы когда-нибудь ненавидели своего партнера?

Вы не одиноки: оказывается, почти у всех нас бывают моменты, когда мы сильно не любим людей, которых любим больше всего, хотя некоторые из нас могут даже не осознавать этого.

В ходе серии исследований Вивиан Зайас и Юичи Шода обнаружили, что люди не просто любят или ненавидят значимых для них людей. Они любят , а их ненавидят — и это нормально. Как показывают мои собственные исследования, ключ к преодолению неизбежных трудных времен заключается в том, чтобы никогда не переставать пытаться понять, откуда исходит ваш партнер.

Любовь сложна, не так ли?

Реклама
Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Как Зайас и Шода нашли ненависть посреди любви? Они попросили участников исследования подумать о близком друге, который им очень нравится. Затем участники сообщали о своих положительных и отрицательных чувствах по отношению к этому человеку. Неудивительно, что люди сообщали об очень положительных чувствах и очень низких отрицательных чувствах по отношению к человеку, которого они выбрали.

Но затем исследователи оценили неявных чувств — эмоций, которые они могли не осознавать — по отношению к значимому другому. Как? Участники выполнили стандартное компьютерное задание, которое измеряет, насколько быстро они реагируют на определенные указания. Они видели всплывающее имя своей второй половинки на экране компьютера, за которым быстро следовало целевое слово, которое было либо положительным (например, счастливчик, котенок), либо отрицательным (например, мусор, рак). Их работа заключалась в том, чтобы как можно быстрее классифицировать целевые слова как положительные или отрицательные, нажав правильную кнопку.

Вот тогда и вырвались наружу нехорошие предчувствия.

Вот как работает наш мозг, как показали десятилетия психологических исследований: если мы думаем о чем-то приятном, когда всплывает положительное слово, мы быстрее классифицируем его как положительное; но когда всплывает отрицательное слово, мы медленнее помещаем его в отрицательную категорию. Точно так же, если мы думаем о чем-то неприятном, мы будем медленнее классифицировать положительные слова и быстрее – отрицательные.

Эта задача позволяет исследователям фактически  количественно определить  чувства людей по отношению к своим близким, рассчитав, как быстро они реагируют на положительные и отрицательные слова, увидев имя своего значимого друга.

Все еще со мной? Отлично, потому что здесь становится интересно. Взгляните на график ниже. Столбцы справа показывают, что, как и ожидалось, участники быстрее классифицировали положительные слова, увидев имя своей второй половинки. Но они также быстрее классифицировали отрицательных 9.0008  слов. Не просто , не медленнее — на самом деле быстрее !

Zayas & Shoda (2015)

Эффект от положительных слов был больше, но был небольшой эффект, показывающий, что мысли о своих значимых других на самом деле усиливали реакцию людей при классификации негативных слов, таких как мусор и рак . Это были значимые другие, к которым участники относились как очень позитивно, так и не очень негативно, однако эти результаты показывают, что на имплицитном уровне люди относятся к обоим позитивно.0007 и негативные чувства к тем, кого они любят.

(Примечание. Столбцы в левой части графика показывают типичную реакцию с использованием положительных и отрицательных объектов, таких как закаты и пауки, где положительные объекты влияют только на положительные целевые слова, а отрицательные объекты влияют только на отрицательные целевые слова. )

Таким образом, люди испытывают как положительные, так и отрицательные чувства по отношению к тем, кого они любят. Это может вас не удивить. Самые близкие нам люди, такие как наши романтические партнеры, вызывают сильные чувства на обоих концах спектра — в некоторые дни мысли о наших романтических партнерах могут наполнить нас любовью и восхищением; в другие дни мы можем испытывать неприязнь или даже отвращение.

Это тонкая линия

Эти данные говорят мне о том, что эта динамика любви/ненависти является нормальной частью близких отношений. Негативное отношение к партнеру не означает, что вы делаете что-то не так или что у вас неправильные отношения. Кажется, что ненависть к вашему партнеру в данный момент не означает, что вы также не любите его сильно, что на самом деле является своего рода откровением (и облегчением).

Почему это исследование имеет значение? Большая часть нашей риторики об отношениях сосредоточена на положительном и отрицательном как на двух концах спектра: более позитивное отношение к партнеру означает, что вы испытываете к нему меньше негатива, и наоборот.

Хотя это может быть правдой в какой-то конкретный момент, это не отражает сложный характер ваших отношений в целом — или даже за один день! Наши чувства к нашим партнерам могут сильно варьироваться от момента к моменту, и кажется, что это может быть просто частью дикой поездки, когда вы делите свою жизнь с другим сложным человеком. Итак, несмотря на чрезвычайно позитивные фотографии счастливых отношений всех ваших друзей, размещенные в социальных сетях, знайте, что вы видите в лучшем случае только половину истории.

Есть еще один вывод из исследования Zayas and Shoda, на который стоит обратить внимание. Они также рассмотрели скрытые чувства людей по отношению к значимым другим, которые, по их словам, очень не любили . Это были нелюбимые люди, сыгравшие важную роль в их жизни, например, бывшие или отчужденные родители.

Когда людям показывали имена этих значимых людей, они быстрее классифицировали отрицательные слова, как и ожидалось. Но они также быстрее классифицировали положительных слов, предполагая, что чувства по отношению к ненавистным значимым другим тоже не так уж застыли в камне. Вместо этого кажется, что мы придерживаемся некоторых положительных взглядов на этих значимых других, даже если мы заявляем о своей неприязни к ним, даже если мы не можем признать это на сознательном уровне.

Не все плохие чувства вредны для вас

Конечно, есть такая вещь, как слишком много ненависти. Чтобы отношения были счастливыми и здоровыми, не обязательно все время быть на позитиве, но слишком много негатива может быть вредным. Вместо этого ключ, кажется, имеет достаточно высокое соотношение положительного и отрицательного опыта.

Исследователь Джон Готтман обнаружил, что у стабильных, счастливых пар примерно в пять раз больше позитива, чем негатива во время конфликтных разговоров. С другой стороны, у пар, которые приближались к разводу, соотношение было больше похоже на 0,8:1. то есть путь скорее отрицательный, чем положительный. В то время как одних негативных эмоций следует избегать любой ценой, другие негативные эмоции, такие как вина или грусть, если их испытать в соответствующей обстановке, могут быть адаптивными и помочь нам измениться к лучшему.

Например, чувство вины за то, что вы сделали что-то не так, может помочь вам исправить свое поведение в будущем и исправить ситуацию. Грусть из-за разлуки с хорошим другом может помочь вам осознать, что вы все еще заботитесь об этих отношениях. В отношениях конфликт может помочь вам избавиться от плохих паттернов и решить проблемы.

Кроме того, мне кажется, что хорошее не так хорошо, если его время от времени не противопоставлять чему-то плохому. Нам нужно эмоциональное разнообразие — постоянное хорошее настроение может просто надоесть! Более того, люди, которые все время заставляют себя чувствовать себя позитивно, когда это не является искренним, могут не получить тех же преимуществ, что и те, кто испытывает подлинные позитивные эмоции.

Семь способов сделать любовь сильнее ненависти

Так как же сохранить положительное соотношение любви и ненависти? Ключ в понимании, а не в том, чтобы избегать конфликтов или подавлять плохие чувства, что совершенно нормально.

Вместе с моей коллегой Сереной Чен я провел семь различных исследований пар, конфликтов и удовлетворенности отношениями. И я обнаружил во всех этих исследованиях, что люди чувствовали себя менее удовлетворенными, когда они не чувствовали себя понятыми после конфликтов со своим партнером. Но когда они вышли из конфликта, чувствуя себя понятыми, нет негативного влияния на удовлетворенность отношениями.

Мы получили эти результаты разными способами. Люди, которые сообщали о частых ссорах, но в то же время чувствовали, что их партнеры их понимают, были не менее удовлетворены своими отношениями, чем люди, которые редко ссорятся. Люди, которые помнили прошлый конфликт, в котором они чувствовали себя понятыми, были не менее удовлетворены, чем в контрольной группе; те, кто не чувствовал себя понятым, показали отрицательные эффекты. Люди, сообщавшие о своих конфликтах каждый день в течение двух недель, были одинаково удовлетворены как днями, когда они ссорились, так и днями, когда они не ссорились— если они чувствовали себя понятыми.

• Подробнее о любви и ненависти

  Выясните, не слишком ли вы жертвуете в своих отношениях.

  Узнайте, как быть сострадательным партнером.

  Откройте для себя пять способов возродить старую любовь.

  Сострадательно ли вы любите своего партнера? Пройдите наш тест на сострадательную любовь.

В ходе нашего лабораторного исследования пары говорили об источнике конфликта в своих отношениях. Люди, которые чувствовали себя понятыми во время конфликтной беседы, чувствовали  более удовлетворены после обсуждения, чем когда они впервые прибыли в лабораторию. Если они не чувствовали себя понятыми, они были менее удовлетворены.

Другими словами, отношения могут пережить конфликты и плохие чувства, если партнеры никогда не перестанут чувствовать, что видят другие.

Просто люди лучше находят решение своей проблемы, если понимают друг друга? Понимание действительно помогает в разрешении конфликтов, но оказывается, что понимание может помочь даже в тех ссорах, которые никогда не будут разрешены. Эти проблемы могут быть связаны с политическими, религиозными или личными различиями или, возможно, просто с разными предпочтениями в отношении фильмов.

Каким бы ни был их источник, понимание может помочь и в этих боях. На самом деле, понимание может быть наиболее важным, когда вы сталкиваетесь с проблемами, которые нелегко решить, например, с различными религиозными или политическими взглядами. В таких ситуациях понимание позволяет вам «соглашаться или не соглашаться», когда никакие споры не заставят вас передумать.

Что такого в чувстве понимания, которое помогает смягчить те негативные чувства, которые обычно возникают после конфликта? Мы обнаружили, что когда вы чувствуете, что вас понимают, это сигнализирует вам, что ваш партнер заботится о вас и заинтересован в отношениях. Это также заставляет вас чувствовать, что ваши отношения крепки и за них стоит бороться. И, в конце концов, чувствовать себя понятым, особенно когда ваш партнер имеет другое мнение, чем ваше, просто приятно, просто и понятно.

Так как же улучшить понимание во время конфликта? Вот семь советов о том, как думать и действовать для этого.

1. Вместо того, чтобы отстаивать свою точку зрения, попытайтесь принять точку зрения своего партнера. Поставьте своей целью понять, почему ваш партнер чувствует то, что он чувствует.
2. Избегайте четырех всадников апокалипсиса: критики, защиты, презрения и возражений.
3. Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности. Предположим, что их намерения не злонамеренны.
4. Найдите минутку, чтобы подумать о положительных чертах вашего партнера. Вы даже можете попробовать некоторые техники, вызывающие благодарность.
5. Думайте о себе и своем партнере как о команде, а не как о противниках. Ваша цель — вместе выяснить, почему вы не сходитесь во взглядах, и найти решение; это не для того, чтобы выиграть бой и доказать, что ваш партнер не прав.
6. Признайте, что не всегда будет легко следовать этим советам, особенно если ваш партнер не играет по тем же правилам.
7. Дайте себе мантру, которую нужно повторять, когда вы начинаете злиться, чтобы помочь вам вспомнить свою цель — даже такую ​​простую, как «быть понимающим».

Эта статья была переработана и синтезирована из нескольких статей, изначально опубликованных Эми Гордон в блоге Psychology Today.

Между любовью и ненавистью тонкая грань

Источник: WeAre/Shutterstock

Любовь и ненависть одинаково направлены на другого человека из-за того, кто он или она. Несмотря на это сходство, эти двое кажутся полярными противоположностями. Очень часто, когда мы кого-то любим, мы хотим, чтобы он процветал. Когда мы кого-то ненавидим, мы, скорее всего, хотим, чтобы он страдал или, по крайней мере, изменился.

Однако нам не нужно слушать проникновенный вокал The Persuaders, чтобы понять, что любовь и ненависть могут сосуществовать. Если вы когда-либо любили, вы знаете, что можете ненавидеть человека, которого любите. Но как это возможно?

Она плохой человек, потому что не любит тебя

Самый очевидный сценарий, в котором вы одновременно ненавидите и любите человека, — это тот, в котором ваша любовь не отвечает взаимностью. Если вы думаете, что вы в основном привлекательный человек, вам может быть трудно понять, что тот, кого вы любите, может не любить вас. Если вам уже не хватает уверенности, это будет еще одним ударом по вашей самооценке. Если у вас есть чувство собственного достоинства, вы можете временно обмануться, думая, что отсутствие взаимности на вашу любовь выявляет фундаментальный недостаток другого человека. Если вы направляете свои негативные чувства на человека из-за этого «недостатка» в его или ее личности, вы обязаны его или ее ненавидеть (хотя бы немного).

Любовь отнимает вашу личную свободу

Достаточно легко увидеть, как любовь и ненависть могут сосуществовать в случаях безответной любви. Но вы можете ненавидеть человека, которого любите, даже если ваша любовь взаимна, и даже если у вас с ним в целом процветающие отношения. Это одна из парадоксальных вещей в любви и любовных отношениях — романтических или нет.

Настоящие отношения «мы проводим время вместе» с другим человеком на основе любви (романтическая любовь, дружба, родительская любовь) требуют небольшого отказа от вашей автономии и личной свободы. Иногда вам нужно провести время с другим человеком. Это оставляет меньше времени на то, что вы хотели бы сделать в данный момент. Конечно, когда мой будильник срабатывает в 5:30 утра, чтобы я мог подготовиться, чтобы отвезти свою дочь в школу, я бы предпочел выключить будильник и перевернуться, чтобы еще немного вздремнуть — при прочих равных условиях. Но не все остальное равно.

Когда у вас есть отношения с другим человеком, неизбежно будут моменты, когда вам нужно отложить в сторону свои собственные предпочтения и прислушаться к желаниям или потребностям другого человека.

Иногда нужно найти золотую середину. Если моя дочь хочет посмотреть три фильма, а я хочу посмотреть один, в итоге мы можем посмотреть два. Встретиться с другим человеком на полпути также означает отказаться от части личной свободы.

По крайней мере, в западных культурах, где неоднократно подчеркивается важность автономии и личной свободы, необходимость до некоторой степени отказываться от своей свободы может не всегда казаться правильным, особенно если вы привыкли быть в одиночестве и действовать самостоятельно. все, что вы хотите (Brogaard, 2017). Вы можете воспринимать даяние и заключение сделок как жертву или наказание. Если вы видите в своей второй половинке причину потери личной свободы, вы можете ненавидеть ее немного — или сильно.

Любовь делает вас уязвимым

Чтобы иметь серьезные отношения с другим человеком, вы должны быть собой. Это не всегда хорошо. Мы не всегда можем показать свое истинное лицо людям на работе, в продуктовом магазине или в метро. Но вы должны быть в состоянии сделать что-то из этого дома. Вы должны позволить другому человеку увидеть и услышать о ваших слабостях. Но это означает, что вы становитесь уязвимыми.

Человеку, который уязвим, мы можем причинить гораздо больше вреда, чем человеку, который все время начеку. Это часть того, что значит быть уязвимым. Поскольку уязвимость увеличивает вероятность того, что вы можете пострадать, быть уязвимым может быть страшно. Это рискованное дело. Необходимость идти на этот риск и жить с этим риском может быть ошеломляющей до такой степени, что наша любовь смешивается со случайным приступом ненависти.

У другого человека есть недостатки

Но вы не единственный человек, который должен показать свое истинное лицо. Другой человек в отношениях также должен открыться и быть в состоянии вести себя как он сам. Когда это происходит, вы видите их стороны, которые не всегда приятны — все плохие черты, которые большинство других даже не мечтают приписать им. Вы должны жить со всеми вредными привычками и раздражающим поведением, которые когда-то могли показаться вам милыми. К счастью, спорадические приступы ненависти, которые вы можете испытать, когда привычки и поведение вашего возлюбленного действуют вам на нервы, могут сосуществовать с вашей любовью к нему или к ней.

Амбивалентность

Когда любовь смешивается с ненавистью, это случай амбивалентности. В функциональных отношениях амбивалентность имеет тенденцию быть недолговечной. Любовь побеждает ненависть. Но амбивалентность длится дольше, когда искренне конкурируют две эмоции или желания. Это распространенный сценарий: вы грустите, потому что ваш больной щенок умер, но счастливы, что ему больше не пришлось страдать. Вы удивляетесь, когда ваша сестра опаздывает (в очередной раз), но вы как бы ожидали этого. Вас привлекает и отталкивает человек, с которым вы только что начали встречаться. Вы влюблены в двух человек, но теперь пришло время выбрать, с кем быть в отношениях. Или вы ненавидите своего супруга так же сильно, как любите его, и вам нужно принять несколько трудных решений.

Та тонкая линия

На самом деле The Persuaders пели не о ненависти и любви к человеку одновременно, а о любви, переходящей в ненависть. Когда вокалист Дуглас «Смоки» Скотт убрал этот вокал, это было потому, что его женщина нарезала его, как мясное ассорти, после того, как он ночь за ночью наступал на нее. Внезапно ее любовь превратилась в ненависть.

Это происходит не только в хитах и ​​голливудских фильмах. Любовь может превратиться в ненависть за считанные минуты. Это имеет большой смысл, если мы посмотрим, как мозг обрабатывает любовь и ненависть. Zeki & Romaya (2008) изучали мозг людей, просматривая изображения лиц людей, которых они либо любили, либо ненавидели. Результаты показали, что некоторые из одних и тех же областей мозга активировались в этих двух условиях. Одной из таких областей является островковая — область мозга, которая определяет интенсивность эмоции и то, насколько сильно мы считаем, что она связана с тем, что мы воспринимаем (в данном случае с человеком). Островок не определяет, является ли эмоция положительной или отрицательной.

Таким образом, и ненависть, и любовь вовлечены в нейронную обработку того, что иногда называют эффектом возбуждения эмоций (это технический термин, поэтому возбуждение может быть отрицательным). Кажется, что эмоция с высоким эффектом возбуждения может быстро превратиться из положительной (любовь) в отрицательную (ненависть).

Эта тонкая линия снова и снова будет сбрасывать нас вниз. Мы вряд ли когда-нибудь увидим, что это произойдет.