alexxlab Что делать если его мама против свадьбы?
Что делать если его …
38 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
Наташа
Это ваш мужчина должен решать,а не маму слушаться. Вам лучше продолжать настаивать на свадьбе.
#4
Но мой муж тоже не очень-то на ее закидоны внимания обращал и обращает
#5
#6
#7
#8
#10
#11
вы не думали о том, что все-таки взрослые дети (сыновья) должны помогать мамам, в том числе на лечение, прожитье, как вы пишите.
девки, задумайтесь, сначала вы в невестках, потом вы в свекровях — и между этими датами времени не вагон, как вам кажется.
а жизнь — всегда бумеранг. если вам сейчас на маму будущего мужа наплевать, то потом будущая жена сына отзеркалит ваше отношение.
#12
#13
#14
#15
Гость
«живет за счет сына»?
вы не думали о том, что все-таки взрослые дети (сыновья) должны помогать мамам, в том числе на лечение, прожитье, как вы пишите.
девки, задумайтесь, сначала вы в невестках, потом вы в свекровях — и между этими датами времени не вагон, как вам кажется.
а жизнь — всегда бумеранг. если вам сейчас на маму будущего мужа наплевать, то потом будущая жена сына отзеркалит ваше отношение.
#16
Правда Жизни
Гость»живет за счет сына»?
вы не думали о том, что все-таки взрослые дети (сыновья) должны помогать мамам, в том числе на лечение, прожитье, как вы пишите.
девки, задумайтесь, сначала вы в невестках, потом вы в свекровях — и между этими датами времени не вагон, как вам кажется.
а жизнь — всегда бумеранг. если вам сейчас на маму будущего мужа наплевать, то потом будущая жена сына отзеркалит ваше отношение.
Да, оно -то так, но почему родители не думают о старости заранее? Почему нужно непременно, что бы дети их обеспечивали? Я, если что, тоже свекровь и теща, но мы с мужем сами себя обеспечиваем, да не шикуем, да доходы, после ухода с работы сократились, но это не повод виснуть на шее у детей.
Одно дело помочь в лечении, а другое дело пожизненно содержать.
#17
#18
Гость
а жизнь — всегда бумеранг. если вам сейчас на маму будущего мужа наплевать, то потом будущая жена сына отзеркалит ваше отношение.
#19
#20
#21
Мила
Ничего себе… У меня почти такая же ситуация, только его мама от него материально не зависит! Она мне сегодня позвонила и скала что бы не торопили и присматривались к друг другу! Мягко говоря очень непрозрачно намекала, а потом в конце скала: Я и ему мозги вправлю!!! Я с шоке, вот что делать?
#22
Съезжаться без свадьбы категорически отказывайтесь.
Причину можете озвучивать, можете нет. Просто скажу по секрету, если вы съедетесь, то он уже и не женится. У него будет все, что ему надо, а штамп — зачем? Он будет говорить: и так нормально живем, нафига тебе штамп-то, мы же любим друг друга. Знаете ответ на его вопрос? Ну вот и не дайте загнать себя в угол.
В конце концов: он делал вам предложение? Кольцо есть? Предложите ему взять предложение назад и кольцо верните. Заодно и увидите, любит или нет, потому что нормальный мужик как бы понимает: сказал: выходи за меня, надо отвечать. А иначе что он имел в виду? Выходи за меня когда-нибудь потом, когда мама разрешит? В детский сад.
#23
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
249 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…124 ответа
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
3 ответа
Галина Федулова
Психолог
27 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
246 ответов
…#24
#25
#26
Samba
Здравствуйте дорогие форумчане.
Может кто уже сталкивался с подобной ситуацией, помогите советом. Мне 25, ему 29. Отношения замечательные, стыдно даже хвастаться. Сделал предложение, решили узаконить отношения и жить вместе. Оба работаем, сможем сами свою семью обеспечить. Свадьбу хотели очень маленькую и скромную, и путешествие себе сами подарили бы. Но со свадьбой мои родители настояли помочь материально, и сделать раз, но чтоб перед родственниками не стыдно, потому что дочь у них одна. Его мама намного старше моих родителей. Живет уже около 10 лет отдельно от нее, обеспечивает себя сам. Познакомили родителей, все прошло нормально. НО! Через несколько дней мама стала категорически против нашей свадьбы. Сразу предложила перенести на год, типа хватит с нас просто сожительства. Потом еще сотни причин находилось по ходу. Самая главная причина, наверное, в том, что она живет за счет сына. Он ей и на лечение деньги дает, и на прожитье, и вобще обеспечивает на сколько хватает возможности. Естественно, она поняла, что когда сын начнет строить свою семью, то поток денег очень сократиться, и вобще ей это не на руку.
Вот теперь настраивает его как только может против меня. Можно сказать даже зомбирует, когда он к ней ездит на выходных. Ее слово для него сильнее моего во много раз. Что делать???? Бороться в неравной борьбе за любимого, или смирится и оставить все как есть, и его тоже… Невыносимо просто терпеть такое отношение любимого человека.
#27
Виват
встречаемся 2,5 года. сделал предложение, подарил кольцо. Мы начали готовиться к свадьбе, знали все, кроме его мамы. Ей он не сказал. В итоге, за 2 мес до свадьбы она узнала от др людей. Устроила ему жуткую головомойку, привлекла всех членов семейства. Настояла на том, чтобы свадьбу перенесли на весну. (мы планировали в октябре, ресторан, тамада, фотограф — все забронировано). Я согласилась перенести свадьбу, но не регистрацию, дабы не портить отношения и понимая, что он не правильно поступил, не сказав ей. Сначала она говорила, чтобы мы пожили год в гражд браке, потом стала настаивать на регистр и свадьбе весной (т.
к. приедут ее родня с Герм и Укр). Но родня весной не приедет. Уже у них узнали. МЧ с трудом настоял на регистрации. В итоге: регистрация как и планировали 19 окт, знакомство в декабре, свадьба в апреле. Меня это жутко разозлило! Если она против осенней свадьбы и ее аргументы — меня не поставили в известность, я не позвала рродственников, то почему она против знакомства??? Мы вдвоем решили сделать свадьбу, он у нее ничего не просит, жить будем в моей квартире, ему 26 мне 24, если мы сейчас зарегистрируемся то поедем в Дубаи и на весеннюю свадьбу денег уже не останется! Моя семья очень терпеливо ждала когда все решится, но они настаивают на свадьбе. И я хочу свадьбу. И он хочет. Против его мама. Если он решится сделать свадьбу в октябре, то она не придет. И будет меня винить во всем. Сегодня скажу ему — выбирай или свадьбы по плану осенью или никогда. Не хочу всю жизнь жить по ее указке. Не знаю что он скажет, но если он откажется значит и к лучшему. Не нужен такой мужчина несамостоятельный.
Но сердце плачет и болит(((( П.С. Мы разных национальностей и религий. Она хотела богатую невестку. Я среднего достатка.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 585 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 210 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
805 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 050 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
#28
Блондинка
Одном могу сказать точно — бегите от него, каким бы он ни был любимым, хорошим и т.п., толкового ничего из этого не выйдет. Это только первый этап — даже если вы настоите на своем и поженитесь, начнутся другие «приколы», она не даст вам жить нормально.
Понимаю, что за свое счастье надо бороться и бла-бла-бла, но все же эта борьба неравная только потому, что (цитирую) «Ее слово для него сильнее моего во много раз.» Этой фразой вы все сказали. Нервы себе поберегите, ну попереживаете немного, может, много, но ничего, время лечит и вы найдете себе супруга, которого не нужно тащить под венец наперекор его мамочке. Он никогда не встанет на вашу сторону, буде идти на поводу у своей нервнобольной мамаши. Фу, чесслово. Бе-ги-те, пока не поздно.
#29
#30
#31
#32
Вера
Моя свекровь была очень против нашей свадьбы, не стеснялась и в лицо сказать.
Я просто не обращала внимания. Вообще. И мы поженились, на свадьбе она сидела реально в трауре и с таким же лицом. По фигу абсолютно. Теперь меня обожает, я делаю вид, что все здорово. А что еще оставалось? Я мужа люблю.
Но мой муж тоже не очень-то на ее закидоны внимания обращал и обращает
#33
#34
#35
#36
#37
Новые темы
Вопрос к мужчинам. Вам нравятся рубашки?
Нет ответов
Юдашкин умер, жалко
1 ответ
С какого возраста можно заниматься?
1 ответ
Почему у некоторых мужчин пренебрежительное отношение?
1 ответ
Прерванная первая беременность
1 ответ
#38
#39
Гость
Знаете что мне это напоминает?
Поехали с мужчиной знакомиться с его семьей, матерью.
На машине 1500км, беременность недель 15 было. Мама его деликатно задавала вопросы, мне рада явно не была. А после начала один на один долбить вопросом «когда венчание, свадьба?». Отвечала прямо и одинаково всегда: » Вопрос задан не тому адресату!». После при нём у меня спрашивала также, ответ был тем же. После она уже и ему вопросы эти задавала. Собирались всё устроить, но после рождения ребенка/детей. Так как только родила, включилось обратное действие со стороны свекрови. Причем сначала я увидела истинное отношение человека по отношению ко мне, к ее же сыну и к её же внуку(моему сыну). Нас с мужем она будто ненавидит и только и ждет, когда мы помрем, и когда внук будет с ней жить. Только отношение ко мне скрывает лишь перед ее сыном. Остальным льет овно в ушки.
У нас долго не было времени на узаконивание отношений, да и сильного прям желания не было. А тут недавно он стал намекать. После красиво и без слов подарил кольцо, как в последствии оказалось «его мама попросила, чтобы он передал его мне».
Тут вообще был скандал. Представляете, всё так красиво и колечко и тут бац, спустя день узнаешь что тебя потенциальная свекровь пытается морально убить. Сказала звонить узнавать откуда оно, зачем мне передали, кто его носил и тд. Оказывается его кто-то давно в семье нашёл, оно валялось годами, а тут она решила его мне передать. Ну подумаешь, нельзя потенциальной свекрови, потенциальной невестке, кольца дарить. Фигня какая-то. Нужно прям по жестче, прям в сердце самое и побольнее. Ей удалось. Он сначала вообще не понял что случилось. Скандал случился через 3 дня, после неделю не разговаривали(впервые), а после высказала всё что думаю обо всех. Свекровь как там будущая? Думаю счастлива, но ещё не поняла в какой она опе, как и её семья. Она думает ей мало помогает ее нелюбимый сынок, денег мало, ремонта мало, всего мало. Только она не поняла, что обрезала себе весь доход от него.
Новые темы за месяц: 6 688 тем
Почему влюбленность это позор?
20 ответов
Как Вы поняли, что человек — Ваш?
10 ответов
Нет отношений
6 ответов
Любовь между людьми
2 ответа
Было такое у кого?
3 ответа
Как познакомиться с дамой постарше?
8 ответов
Я совершенно никому не нужна
6 ответов
Страх отношений и привязанности
2 ответа
Что лучше спокойствие или чувства?
3 ответа
Одиноко но не хочю общения
5 ответов
Популярные темы за месяц: 175 775 тем
Как вы считаетете жто нормально
25 ответов
Почему влюбленность это позор?
20 ответов
Все вокруг парочками , а я одна
14 ответов
Как Вы поняли, что человек — Ваш?
10 ответов
Не могу ни с кем начать дружить или встречаться
10 ответов
Что такое прелести анонимной любви?
9 ответов
Как познакомиться с дамой постарше?
8 ответов
Как завести отношения?
8 ответов
Нет отношений
6 ответов
Противоречат своим вкусам
6 ответов
Следующая тема
Как познакомить с кем- то дочь
104 ответа
Предыдущая тема
У кого есть взрослая дочь — посоветуйте как быть!
32 ответа
Кто вышел замуж против желания родителей-вы счастливы?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
Сейчас уже с мозгами тридцатилетней барышни понимаю, что нужно было слушать родителей, сейчас бы я такую ошибку, как брак с этим безумно любимым в свое время человеком не совершила, ибо много пришлось пережить и много дров наломать.
Считаю, что все таки в разумных пределах нужно прислушиваться к родителям, их опыту и мудрости
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
249 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
124 ответа
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
3 ответа
Галина Федулова
Психолог
27 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
246 ответов
#23
#24
#25
Перебрав несколько кандидатов в мужья, лучше МЧ найти не удалось.
..очень часто посещали мысли — а если лучше нет и не будет…может надо было бороться за себя?
Очень благодарна судьбе, что она нас снова свела вместе, чисто случайно…вот уже два года я замужем, родители о свадьбе узнали через пару месяцев.
Даже страшно представить как бы сложилась моя жизнь, если бы не эта случайность…с кем бы я сейчас была. Не отрицаю, что могло быть и лучше, но могло быть и хуже.
Единственное я знаю точно — в том, как сложилась моя жизнь, мне винить и благодарить некого, это мое решение и моя жизнь.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 585 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 210 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
805 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 050 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
Как разрулить?#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Муж тусит с друзьями без жены
1 ответ
Брат дарит дорогие подарки девушке
9 ответов
Не справляюсь с ребёнком
11 ответов
Муж не знает хочет детей или нет
7 ответов
Жуву с детьми в одной комнате
15 ответов
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
В каких пределах родители могут вмешиваться в брак сына? Грешит ли он, если идет против их воли?
Хвала Аллаху.
Во-первых:
Мы надеемся, что вы обратите внимание на то, что вы сделали, что идет вразрез с Шариатом, например, на знакомство с девушкой, которая вам незнакома (немахрам), разговоры с ней, дружит с ней и другие недостатки, в которых ты признался. Вы должны понимать, что эти грехи означают, что вы должны отказаться от них, сожалеть о них и решить не делать их снова, а также много молиться о прощении и совершать праведные дела.
Что касается ваших отношений с этой девушкой, вам не разрешается разговаривать с ней или видеться с ней, не говоря уже о том, чтобы дружить с ней и оставаться с ней наедине. Хорошо, что вы и она подумали о браке, потому что это единственный законный шариатский способ, которым вы можете быть вместе, поэтому сделайте все возможное, чтобы достичь этого; но если это невозможно для вас, то эти отношения должны быть прекращены полностью, и, возможно, Аллах вознаградит вас кем-то лучше, чем она, и вознаградит ее кем-то лучше, чем вы.
Мы обсудили вопрос соответствия между полами, являющегося харамом, в ответе на вопрос №.
26890 и 10221.
Что касается запретного влечения и его последствий, а также брака с тем, в кого влюблен, см. ответ на вопрос №. 47405.
Во-вторых:
Что касается возражений вашей семьи против этого брака, вы должны отметить, что отношения родителей к браку их сына могут принимать несколько форм, например следующие:
1-
Не одобрять любую девушку, которую он выбирает себе в жены.
2-
Не одобрять девушку, которую он выбирает, но их возражение вызвано законными шариатскими причинами, например, если у нее плохая репутация или она не мусульманка – даже если она женится на христианке или еврейке в принципе допустимо.
3-
Неодобрение девушки, которую он выбирает, но не по законным шариатским причинам, а по личным или мирским причинам, например, если она некрасива или не из хорошей семьи , и он не влюблен в нее, и он не боится никакого вреда для себя, если он не женится на ней.
4-
Тот же сценарий, что и описанный выше, но он без ума от нее и боится фитны для себя, если не женится на ней.
5-
Принуждение его жениться на девушке, которую они выбрали для него, даже если она религиозна и имеет хороший характер.
Из постановлений по упомянутым выше сценариям нам кажется, что сын должен слушаться родителей во втором и третьем случаях, а во втором случае он определенно обязан это делать. Во втором случае все ясно, и он должен им подчиняться, потому что он собирается сделать что-то плохое для их сына и может повлиять и на них.
В третьем случае ему дозволено, но подчинение им обязательно, а обязательное важнее дозволенного.
Что касается первого, четвертого и пятого сценариев, то, похоже, он не обязан им подчиняться, потому что выбор жены — право сына, а не родителей; они могут вмешиваться в некоторых случаях, но не во всех. Запрещать ему жениться на любой девушке, которую он выберет, независимо от того, религиозна она или нет, бессмысленно, и он не обязан им подчиняться.
То же самое, если он без ума от женщины и боится фитны, если не женится на ней.
В этом случае он не должен подчиняться им, если они говорят ему оставить ее и не жениться на ней, потому что это может привести к злу и фитне, предотвратить которые пришел Ислам.
Определенно, что он не должен подчиняться им в пятом случае, когда они заставляют его жениться на девушке, которую они выбрали. Это не тот вопрос, в котором он обязан им подчиняться. Скорее это сродни еде и питью: он может выбирать, что ему есть и пить, и они не имеют права контролировать это.
Ибн Муфлих аль-Ханбали (да помилует его Аллах) сказал:
Родители не имеют права принуждать своего сына жениться на ком-то, кого он не хочет. Шейх Такий ад-Дин (т. е. Ибн Таймия, да смилуется над ним Аллах) сказал: «Ни один из родителей не имеет права принуждать своего сына жениться на ком-то, кого он не хочет, и если он откажется, то он не грешит по не подчиняясь им, потому что никто не имеет права заставлять его есть пищу, которую он находит отталкивающей, когда есть еда, которую он хочет есть, а брак таков и даже больше.
Пища, которую насильно едят, ненадолго неприятна, а брак по принуждению длится долго, и он вредит человеку, и он не может от него уйти. Конец цитаты.
Аль-Адааб аш-Шария (1/447)
На основании этого мы говорим:
Если эта девушка приняла Ислам и стала хорошей мусульманкой, и вы увлечены ею, и вы боитесь фитны, если ты оставишь ее, то мы думаем, что ты должен жениться на ней, даже если твоя мать не согласна. Это тем более применимо, если вы опасаетесь, что ее религиозные убеждения могут пострадать, если о ней некому будет позаботиться.
Мы советуем вам попытаться убедить своих родителей, чтобы вы могли совместить две хорошие вещи: повиноваться им и выйти замуж за того, в кого вы влюблены. Вы можете жениться без ведома своей матери, пытаться направлять ее и давать ей советы, и молиться дуа за нее и за своего отца.
Вы должны помнить, что, поскольку вам дозволено жениться на том, за кого вы хотите, и вы не обязаны подчиняться своим родителям (в этом вопросе), вы не должны бояться их дуа против вас или их гнева на вас, потому что это греховное дуа, которое Аллах не примет от них, иншаАллах, если вы не причиняете им зла и не нарушаете их.
Поскольку вам разрешено жениться, не придерживаясь их желаний, вы не согрешите и не поступите неправильно.
См. ответы на вопросы №. 82724 и 84052.
См. также 21831 и 5512.
В этих ответах вы увидите больше примеров того, о чем мы говорили выше.
См. также ответ на вопрос №. 5053 для обсуждения прав вашей матери на вас и ваших прав на вашу мать.
В-третьих:
Вы должны помнить, что вам не разрешено жениться на этой девушке без вали (опекуна). Если у нее есть вали из ее семьи, который является мусульманином, то он должен дать согласие на брак, но кафир не может быть ее опекуном, если она станет мусульманкой. Если среди ее опекунов нет мусульманина, то мусульманин должен выступать в качестве ее вали, например, шариатский судья (кади) или муфтий, или имам исламского центра. В любом случае, ей не разрешено выходить замуж без вали.
См. также вопрос №. 7989
Аллах знает лучше.
Сыновья должны эмоционально отделиться от родителей, чтобы сбалансировать супружескую жизнь | Lifestyle News
Супружеская жизнь – веселый период в жизни человека.
Молодожены всегда будут томиться в мире грез. Они, особенно девочки, останавливались на знаниях, которые они могли получить из книг или друзей. В старые времена бабушки или матери инструктировали молодых женщин, как вести себя в компании родственников мужа.
Концепция и реальность
Следует иметь в виду, что новобрачная не должна входить в дом мужа с предвзятым мнением или осуждающим мышлением. То, что мы знали о месте родственников мужа, было тем, что мы воображали или видели в жизни других. Мы сталкиваемся с реальностью только тогда, когда входим в новый дом. Мы должны иметь зрелость, чтобы принять эту реальность. Мы должны приобрести некоторые жизненные навыки, чтобы заслужить эту зрелость. Мы должны понимать, что мы не собираемся присоединяться к кому-то, кто является кровным родственником. Невеста никогда не должна сравнивать его со своим домом или настаивать на том, чтобы в новом месте обращались так же, как в ее собственном доме. Мы должны узнать о новых людях и месте.
Это означает, что мы должны попытаться изменить себя. Если мы научимся и немного изменимся, мы не будем чувствовать новое место чуждым.
Немного подготовки матери жениха
Как невеста готовится, так и мать жениха должна сделать некоторые приготовления мысленно. Возраст матери от 45 до 50 лет. Многие переживания, которые она пережила, могли повлиять на нее. Мать тоже должна подумать о своем характере. Ей следует спросить себя, вспыльчива ли она, питает ли она ревность или другие неприязни к кому-либо, осуждает ли она и так далее. Принимая во внимание эти аспекты, с приходом в дом нового человека мать должна внести некоторые изменения и коррективы и в свой собственный характер. Новой девушке потребуется некоторое время, чтобы адаптироваться к новым условиям. Если девочке позаботиться о том, чтобы она приспособилась к новой ситуации, мать и невестка могут двигаться вперед, уравновешивая хорошую ментальную волну.
Сын должен обеспечить отделение от родителей
Какой должна быть роль мужчины в отношениях с матерью и женой.
До сих пор всю поддержку ему оказывала мать. Он обсуждал с ней все важные дела. Это естественно, что матери проявляют собственническую привязанность к своим сыновьям. Что касается матери, то она опасается потерять свое значение в жизни сына с приходом биде. Хорошо зная эти аспекты, сын тоже должен сделать некоторые приготовления. Есть очень важная вещь, которой должен следовать сын. Он должен обеспечить физическую и эмоциональную отстраненность от матери. Это не должно делаться внезапно. его нужно развивать «медленно в течение определенного периода времени». Человеку, который может найти важность в себе, не всегда нужно подлизываться к своим родителям. Но при этом необходимо поддерживать хорошие отношения. Отвезти их в больницу, обеспечить необходимый уход и финансовую поддержку — все это обязанности сына. Но следует избегать чрезмерной эмоциональной привязанности.
Ответственность перед женой и уравновешивание
Рост семьи во многом зависит от здоровых отношений между ее членами, говорит психолог-консультант Майя Сьюзан Джейкоб.
Изображение предоставлено: Shutterstock
Между тем, ответственность перед женой также очень важна. Невеста будет чужой на новом месте, зная только своего мужа, особенно в браке по расчету. Мать может иногда информировать сына о недостатках или ошибках невестки. Но мужчина не должен сразу злиться на новобрачную жену. Как муж, а также как сын, он должен очень терпеливо, с любовью и состраданием объяснять жене правила и обычаи в доме. Если молодоженов высмеивают на основании жалоб матери или сестры, это никогда не сделает супружескую жизнь здоровой. Мужчина должен иметь эмоциональную, интеллектуальную, физическую, сексуальную и духовную зрелость. Только тогда он сможет сбалансировать свои отношения с матерью и женой. Всегда должна быть дифференциация себя. Только так можно спокойно вести семейную жизнь.
Смена ролей членов семьи и предоставление пространства друг другу
Все мы люди, и у нас есть роль, которую мы должны играть в семье. Мать может быть свекровью, дочь может быть невесткой, отец может быть свекром и так далее.