Эрих фромм теория любви: Искусство любить Эриха Фромма – краткое описание теории

📖 2. Любовь между родителями и детьми, II. ТЕОРИЯ ЛЮБВИ. Искусство любви. Фромм Э. З. Страница 4. Читать онлайн

…

Ребенок в момент рождения испытывал бы страх смерти, если бы милостивая судьба не предохранила его от всякого осознания тревоги, связанной с отделением от матери и выходом из внутриутробного существования. Даже уже родившись, ребенок почти не отличается от того, кем он был до рождения; он не может узнавать предметы, осознавать себя, осознавать мир как нечто, существующее вне его. Он воспринимает только положительное действие тепла и пищи, и не отличает еще тепло и пищу от их источника — матери. Мать — это тепло, мать — это пища, мать — это эйфорическое состояние удовлетворения и безопасности. Такое состояние, если использовать термин Фрейда, это состояние нарциссизма. Внешняя действительность, люди и вещи, имеют значение лишь в той степени, в какой они удовлетворяют или не удовлетворяют внутреннее состояние тела. Реально лишь то, что внутри: все, что находится вовне, реально лишь в меру потребностей ребенка — а не в смысле собственных качеств или потребностей.

Когда ребенок растет и развивается, он становится способен воспринимать вещи такими, какие они есть; удовлетворение насыщением становится отличаемым от соска; грудь — от матери. Со временем ребенок начинает воспринимать жажду, утоляющее ее молоко, грудь и мать как различные сущности. Он научается воспринимать много других вещей как различные, имеющие собственное существование. С этой поры он учится давать им имена. В то же время он учится обращаться с ними; узнает, что огонь — горячий и причиняет боль, материнское тело — теплое и приятное, дерево — твердое и тяжелое, бумага — легкая и ее можно порвать. Он учится понимать поведение людей: мать улыбнется, когда я ем; возьмет меня на руки, когда я плачу; похвалит меня, когда я испражнюсь. Все эти впечатления кристаллизуются и соединяются в одном переживании: я любим. Я любим, потому что я — ребенок своей матери. Я любим, потому что я беспомощен. Я любим, потому что я прекрасен, замечателен. Я любим, потому что я нужен матери. Обобщая все это в одной формуле: Я любим за то, что я есть. Или, может быть, еще точнее: Я любим, потому что я есть. Это переживание любимости матерью — пассивное. Мне ничего не нужно делать для того, чтобы быть любимым — материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, это быть — быть ее ребенком. Материнская любовь — это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать. Но есть и отрицательная сторона в безусловной материнской любви. Ее не только не нужно заслуживать — ее еще и невозможно добиться, вызвать, ею невозможно управлять. Если она есть, то она равна блаженству; если же ее нет, это все равно как если бы все прекрасное ушло из жизни — и я ничего не могу сделать, чтобы вызвать эту любовь.

Для большинства детей в возрасте восьми с половиной — десяти лет ¹⁴ проблема почти исключительно в том, чтобы быть любимыми — быть любимыми за то, что они есть. До этого возраста ребенок еще не любит сам; он благодарно и радостно отвечает на любовь к нему. А с указанной поры в развитии ребенка появляется новый фактор: это новое чувство способности возбуждать любовь собственными усилиями. Впервые ребенок начинает думать о том, чтобы дать что-то матери (или отцу), что-то создать — стихотворение, рисунок или что-либо другое. Впервые в жизни ребенка идея любви переходит из желания быть любимым в желание любить, творить любовь. Много лет пройдет с этого первого шага до зрелой любви. Со временем, может быть, уже в юношеском возрасте, ребенок преодолевает свой эгоцентризм; другой человек перестает быть для него всего лишь средством для удовлетворения собственных потребностей. Потребности другого человека становятся так же важны, как и свои — и даже еще важнее. Давать становится приятнее, радостнее, чем получать; любить — важнее, чем быть любимым. Любовь выводит его из заточения одиночества и изоляции, которую создали состояния нарциссизма и сосредоточенности на себе. Он испытывает чувство нового единения, соучастия, единства. Более того, он чувствует способность возбуждать в других любовь своей любовью, а не зависеть от получения, когда быть любимым значило быть маленьким, беспомощным, больным — или «хорошим». Детская любовь следует принципу: «Я люблю, потому что я любим». Зрелая любовь следует принципу: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я тебя люблю».

¹⁴ Ср. описание этого развития у Салливэна в кн. The Interpersonal Theory of Psychiatry. W. W. Norton & Co., New York, 1953.

С развитием способности любить тесно связано развитие объекта любви. В первые месяцы и годы самая сильная привязанность у ребенка это привязанность к матери. Она начинается до рождения, когда мать и ребенок составляют единое целое, хотя их двое. Рождение в некоторых отношениях изменяет ситуацию, но не столь сильно, как может казаться. Ребенок, хотя и живет уже не в утробе, все еще полностью зависит от матери. Но день за днем он становится все более независимым: он учится ходить, говорить, открывать для себя мир; связь с матерью несколько утрачивает свое жизненное значение, и все более важной становится связь с отцом.

Чтобы понять это переключение с матери на отца, нам нужно принять во внимание существенное качественное различие между материнской и отцовской любовью. Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому что это ее дитя, а не потому что его появление удовлетворяет каким-то конкретным условиям или исполняет какие-то конкретные ожидания. (Говоря здесь о материнской и отцовской любви, я, конечно же, подразумеваю «идеальные типы» Макса Вебера  ^{— Примеч. перев.»>15}, или «архетип» Юнга ¹⁶, — а не думаю, что каждые мать и отец любят именно так. Я имею в виду отцовское и материнское начало, представленные в личности матери и отца). Безусловная любовь дает ответ на одно из самых сильных желаний не только ребенка, но и каждого человеческого существа; а вот быть любимым из-за своих достоинств, из-за того, что заслуживаешь любви — это всегда связано с сомнениями: а вдруг я не нравлюсь тому, от кого хочу любви, а вдруг то, а вдруг это — всегда есть страх, что любовь может исчезнуть. К тому же «заслуженная» любовь бесспорно оставляет горькое чувство, что ты любим не сам по себе, а только потому, что приятен, что тебя, в конечном счете, и не любят вовсе, а используют. Неудивительно, что все мы, и будучи детьми, и будучи взрослыми, продолжаем сильно желать материнской любви. Большинству детей выпадает счастье получить достаточно материнской любви (в какой степени — это обсудим позднее). Взрослому же человеку намного труднее удовлетворить это сильное желание. При наиболее благоприятных условиях развития оно сохраняется как компонент нормальной эротической любви; часто оно находит выражение в религиозных, а еще чаще — в невротических формах.

¹⁵ «идеальные типы» — понятие, введенное немецким социологом М. Вебером: мысленный образ того или иного явления общественной жизни, представляющий его в идеале, эталонно, без отклонений, всегда присутствующих в конкретных реалиях. — Примеч. перев.

¹⁶ «архетипы коллективного бессознательного» — понятие, введенное швейцарским психологом К. Г. Юнгом. По его словам, «изначальные образы — наиболее древние и наиболее всеобщие формы представления человечества. … Величайшие и наилучшие мысли человечества формируются поверх изначальных образов, представляющих собой как бы первичный рисунок. …Архетипы — это не только отпечатки постоянно повторяющихся типичных опытов, но и вместе с тем они эмпирически выступают как силы или тенденции к повторению тех же самых опытов». Архетипы были символически выражены в мифах и сказках, на личном уровне они проявляются в снах, фантазиях, видениях, озарениях. — Примеч. перев.

Отношение к отцу совсем другое. Мать — это родной дом, родина, природа, почва, океан; отец же не являет собой никакой такой родины-природы. Он слабо связан с ребенком в первые годы его жизни, и значимость отца для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение со значимостью матери. Но хотя отец и не являет собой природный мир, он являет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец — тот, кто учит ребенка, кто указывает ему путь в мир.

С этой функцией тесно связана другая, касающаяся социально-экономического развития. Когда возникла частная собственность, и ее можно было передать по наследству одному из сыновей, отец стал возлагать надежды на такого сына, которому он мог бы оставить свою собственность. Естественно, им оказывался сын, которого отец считал наиболее подходящим наследником, сын, более всего похожий на него самого, и потому самый любимый. Отцовская любовь это любовь обусловленная. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои надежды, потому что ты исполняешь свой долг, потому что ты похож на меня». В обусловленной отцовской любви, как и в безусловной материнской, мы находим и отрицательную, и положительную стороны. Отрицательная сторона — в самом тот факте, что отцовскую любовь нужно заслужить, ее можно потерять, если не делаешь то, что от тебя ждут. Сама природа отцовской любви такова, что послушание становится главной добродетелью, а непослушание — главным грехом, наказанием за который является утрата отцовской любви. Равно важна и положительная сторона. Поскольку отцовская любовь обусловлена, я могу как-то добиться ее, могу за нее бороться; отцовской любовью, в отличие от материнской, можно управлять.

Отношения матери и отца к ребенку соответствуют его потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца. Функция матери — оберегать жизнь ребенка, функция отца — учить его, прививать умение справляться с теми задачами, которые ставит перед ребенком общество, в котором он родился. В идеальном случае материнская любовь не пытается препятствовать взрослению ребенка, не пытается поощрять его беспомощность. Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть слишком тревожной, чтобы не заражать ребенка своей тревогой. Ее жизненной обязанностью должно быть желание, чтобы ребенок стал независимым и со временем отделился от нее. Отцовская любовь должна направляться принципами и ожиданиями; она должна быть терпеливой и снисходительной, а не грозной и деспотической. Она должна давать растущему ребенку усиливающееся ощущение способности полагаться на себя самого, позволить ему со временем стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отца.

В конечном счете, для зрелого человека наступает этап, когда он сам себе становится и матерью и отцом. Он обретает, так сказать, материнское и отцовское сознание. Материнское сознание говорит: «Нет такого злодеяния, такого преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания видеть тебя живым и счастливым». Отцовское сознание говорит: «Ты поступил неправильно, ты не можешь избежать последствий своего дурного поступка, и ты должен прежде всего исправить свое поведение, если хочешь, чтобы я любил тебя». Зрелый человек освобождается от внешнего влияния личностей матери и отца, он строит их образы внутри себя. Однако, вопреки фрейдовскому понятию сверх-Я, он строит их, не воплощая в себе мать и отца, а строя материнское сознание на основе собственной способности любить, а отцовское сознание — на основе собственного разума и здравомыслия. К тому же, зрелый человек соединяет в своей любви материнское и отцовское сознание, несмотря на то, что они, кажется, противоположны друг другу. Обладай он только отцовским сознанием, он был бы грубым и бесчеловечным. Обладай он только материнским сознанием, он был бы склонен к утрате здравомыслия и мешал развиваться себе и другим.

Эта переориентация привязанности с матери на отца и окончательный их синтез закладывают основу для душевного здоровья и достижения зрелости. В недостаточности такого рода развития лежит основная причина неврозов. Хотя более полное рассмотрение этого направления мысли выходит за пределы данной книги, все же несколько кратких замечаний могут послужить прояснению высказанного утверждения.

Одну причину невротического развития можно обнаружить в том, что у мальчика любящая, но излишне снисходительная или властная мать и слабый, безразличный отец. В этом случае у него может закрепиться детская привязанности к матери, и он разовьется в человека, который зависит от матери, чувствует беспомощность, обладает выраженными чертами рецептивного характера, склонного подвергаться влиянию, быть опекаемым, нуждаться в заботе, а отцовских качеств — дисциплины, независимости, способности полагаться на самого себя — ему недостает. Он может стремиться найти «мать» в ком угодно, в женщинах ли, в мужчинах ли, обладающих авторитетом и властью. Если же мать холодная, неотзывчивая, властная, он может либо перенести потребность в материнской защите на своего отца и впоследствии на тех, в ком будет воплощаться образ отца — в этом случае конечный результат схож с предыдущим; либо он разовьется в человека, односторонне ориентированного на отца, и будет полностью подчинен принципам закона, порядка и авторитета, лишенный способности надеяться на безусловную любовь и ее принимать. Развитие таких качеств усугубляется, если отец деспотичен и в то же время сильно привязан к сыну. Что характерно для всех видов невротического развития, так это недостаточность одного из начал — отцовского или материнского. А в случае более тяжелого невротического развития происходит смешение ролей матери и отца — их видят и в реальных людях, и в тех образах, какие сложились внутри сознания. Дальнейшее исследование может показать, что определенные типы неврозов, например, невроз навязчивых состояний, развиваются чаще на основе односторонней привязанности к отцу, другие же, например, истерия, алкоголизм, неспособность самоутвердиться и реалистически смотреть на жизнь, а также депрессии проистекают из ориентированности на мать.

Мастерство любви от Эриха Фромма

Чем больше я тебе даю, тем больше остается.

У. Шекспир

Cлово «любовь» употребляется для выражения абсолютно не постижимого пятью человеческими органами чувств явления — субъективного отношения человека. Отношение это невозможно потрогать на ощупь, понюхать, оно не предстает нашему взору в какой бы то ни было материальной форме и уж точно не имеет определенного звука, его обозначающего. Тем не менее все мы знаем (или думаем, что знаем), что такое любовь. Феномен любви исследовался и продолжает изучаться множеством гуманитарных и других наук: психологией, философией, этикой, социологией, педагогикой, и даже нейрофизиологией, которая наблюдает за тем, как мельчайшие элементы нервной системы человека изменяются вместе с его эмоциональными состояниями.

Книга «Искусство любить» Эриха Фромма выстраивает для нас, читателей, в образах и на примерах прекрасный ансамбль, состоящий из основных аспектов феномена любви, при этом не рассматривая данный феномен в отрыве от основных экзистенциальных проблем, таких как человеческое чувство изоляции, страх смерти , человеческая идентификация и закрепление индивидуальности. Фромм не дает готовых рецептов, но предлагает читателям целую бакалейную лавку, в которой четко разграничены ингредиенты подходящие и не подходящие для «приготовления» любви.

В данном эссе я хотела бы обозначить основные столпы, на которых, по мнению Эриха Фромма, держится искусство любить и, насколько это позволит развитие моей личности на настоящий момент, выразить свое отношение к основным идеям и мыслям книги «Искусство любить».

Три мифа о любви

«Является ли любовь искусством?» — этот вопрос в самом начале книги Фромма полностью задает ее последующее повествование, так как на протяжении всей работы автор приводит аргумент за аргументом, убеждая нас в том, что любовь как раз не что иное, как самое настоящее мастерство, для овладения которым необходимо развивать благороднейшие качества, какие бывают у человека: терпение, дисциплинированность, храбрость.

Однако, если заглянуть в сознание людей, можно обнаружить необоснованные иррациональные убеждения, верования, связанные с любовью.

Во-первых, одним из таких верований или мифов является убеждение в том, что важнее быть любимым, чем любить самому. Это, в свою очередь, задает некие паттерны поведения людей в обществе, которые помогают им достичь их целей быть любимыми. Мужчины стараются быть как можно сильнее, богаче и успешнее, а женщины — как можно красивее. Мало кого беспокоит вопрос о том «умею ли я любить?», люди более склонны беспокоиться о том, как относятся к ним, что свидетельствует об психической незрелости, желанию только брать и неспособности выражать собственную индивидуальность в чувствах, действиях и мыслях.

Во-вторых, для большинства проблема любви заключается в поиске подходящего объекта для любви. Не существует убеждения о том, что важнее всего для человека — менять себя, развивать собственную способность любви, напротив, второй миф заключается как раз в том, что непрерывный поиск повысит вероятность найти подходящего партнера, и, наконец, стать счастливым, разрешить таким образом экзистенциальные вопросы для конкретного индивида. Интересно, что в связи с упоминанием проблемы объекта, Фромм также говорит нам о влияющей на нее современной рыночной экономике, в которой идеи обмена товарами и баланса интереса участвующих сторон являются центральными. На мой взгляд, подобная аналогия Фромма более чем уместна, так как сложно не заметить того объема и тех скоростей, с которыми сегодня мы потребляем товары, идеи, информацию, впечатления, при этом не производя ничего своего, превращаясь в объекты существующей системы, а не в субъекты, способные к самостоятельным действиям, волеизъявлениям, творческим актам. Из упомянутой выше идеи эквивалентного обмена вытекает определенное отношение людей к себе и, как следствие, друг к другу. Существующая система задает определенные стандарты, тенденции и тренды, не следуя которым, человек обречен чувствовать себя отщепенцем. Давление общества разрушительно влияет на психику человека, чтобы не чувствовать тревоги и всеобщего порицания, он должен играть по правилам единой игры, «быть в строю», но шагая в этом «строю» человек подвергается другому риску, возможно, куда более значительному, чем риск порицания и быть отвергнутым группой, — это риск стоять на месте и не развиваться как личность. Все это не может не отражаться и на проблеме отношений между людьми, которые закономерно следуют образцам поведения в обществе.

Третий миф о любви говорит: нет ничего легче, чем любить. Поскольку идея договорных браков давно ушла и прошлое и в современном мире то, что называется «любовью» происходит спонтанно, волею судьбы и как по мановению волшебной палочки, в результате романтической вспышки между двумя часто малознакомыми людьми, (и даже более того, если это происходит по определенным рациональным причинам или вследствие договоренностей, то любовью не считается, может быть названо браком по расчету, симбиотическим союзом и т.д.), то в подобной ситуации, к сожалению, разочарование и контраст отчуждения, возникающие по прошествии эйфории составляют чудовищную и чуть ли не самую трагичную часть проблемы любви. Фромм полагает, что если бы схожее происходило с любой другой деятельностью, то люди давно научились бы учитывать опыт ошибок и овладели всеми возможными навыками, чтобы избежать неудач, но , к сожалению, это не относится к любви и люди упорно продолжают верить в тот миф, что любовь происходит сама по себе и не требует знаний и усилий. В добавление к мыслям Фромма, хотелось бы сказать, что в связи с вышеупомянутой проблемой появляется и еще одна, логично вытекает из нее. Так как люди не владеют умением строить, развивать и поддерживать гармоничные отношения, продолжая разочаровываться в любви и «набивать шишки», то рано или поздно, потерпев несколько неудач, они теряют веру в возможность построения отношений, основанных на любви, они замыкаются в себе, ожесточаются и утрачивают способность к близости с другим человеком, а значит и к любви. На мой взгляд, эта проблема тесно связана с третьим фроммовским «мифом о любви» и очень ярко предстает в жизни любого современного человека. Мы все так или иначе испытываем регулярный страх неудач, страх раскрывать себя, страх быть искренними только лишь от недостатка веры в возможность реализовать настоящую любовь в жизни.

Резюмируя вышесказанное об искусстве любить, необходимо заметить, что искусство есть явление, которое неразрывно связано с творчеством, с владением определенными навыками. Но именно уникальное, индивидуальное видение предмета, которое воплощается творцом с помощью навыков, отличает искусство от простого ремесла. Что же это значит для целей раскрытия нашей темы? Отсутствие единого ответа, универсальности. Именно поэтому Фромм часто упоминает в книге о том, что не каждый человек способен любить, что любовь доступна человеческому существу только на определенном этапе его личностного развития.

Теория и практика любви

Любой вопрос имеет теоретическую и практическую стороны. Вопрос любви не исключение. Рассматривая теоретическую основу любви, Фромм концентрирует внимание на истоках человеческой потребности любить и приходит к тому, что данная потребность обусловлена спецификой человеческого сознания, типичного только для человеческого вида. Как известно, животные не обладают такими же способным к рефлексии и к трансцендентальности разумом, каким обладает человек. « Человек одарен разумом; он есть жизнь, сознающая себя; он осознает себя, других людей, свое прошлое и свои возможности в будущем. Осознание самого себя как отдельной целостности, осознание краткости собственной жизни, того факта, что он рожден не по собственной воле и вопреки своей воле умрет, что он умрет раньше тех, кого любит, или же они умрут раньше него, сознание своего одиночества и отделенности, беспомощности перед силами природы и общества — все это делает его отдельное, отъединенное существование невыносимой тюрьмой». Таким образом, потребность в слиянии, в преодолении собственной индивидуальности для ощущения себя как части чего-то единого, и чего-то большего, чем отдельно взятая жизнь индивида составляет основу такого явления, как любовь. Эрих Фромм прослеживает какие формы на протяжении истории человечество находило для преодоления чувства отделенности и как эти формы эволюционировали и развивались. По мере продвижения научного знания и наступления научно-технического прогресса способы преодоления отчужденности и приспособления к существующей реальности менялись от поклонения богам , обозначающим силы природы и идолам в виде животных в первобытных культурах, до вполне четко сформулированных этических и религиозных норм в индустриальных обществах. По мнению Фромма, человек двадцатого века роботизирован и лишен собственной индивидуальности, живет в иллюзии того , что он выбирает свою жизнь самостоятельно, хотя на деле лишь реализует наиболее распространенные в обществе модели поведения и шаблоны. Именно такой уклад жизни не способствует развитию человеческой способности любить, так как интерес к уникальности человеческого характера и свойствам его души исчезает и заменяется интересом более выгодного взаимообмена — социального статуса, делового потенциала, внешнего облика и ряда других социально значимых черт, наличие которых лишь внешне обусловливает существование человека, но не дает ответов на глубинные вопросы его существа.

Фромм говорит о двух вариантах понимания слова «любовь», о любви как об ответе на проблему человеческого существования, которая удовлетворяет основную глубинную потребность человека в чувстве единения и межличностном слиянии и о любви как о симбиотическом союзе, основанном на рыночном принципе «дать-взять». Подобного рода союз принимает различные очертания в межличностных отношениях: садизм, мазохизм как формы зависимости людей друг от друга, обеспечивающие мнимое ощущение нужности другому человеку и придающие смысл существованию незрелой личности. Зрелая же любовь, по мнению Фромма, неизбежно сопряжена с деятельностью и самовыражением, имеет активный, заинтересованный характер и в более общем виде подразумевает , что любить значит прежде всего давать, а не брать. Дать может только полноценно развитый, духовно богатый человек, в акте давания он утверждает собственную жизнеспособность. Таким образом, способность любить прямо пропорциональна степени развития и зрелости личности, так как такая способность может воплощаться в жизнь только в том случае, если человек откажется от желания эксплуатировать других, накоплять , будет верить в собственные человеческие силы и полагаться на самого себя в достижении собственных целей.

Фромм выделяет пять составляющих, без которых зрелая любовь невозможна на практике: забота, заинтересованность, ответственность, уважение и знание любимого человека. Любовь невозможна без заботы об объекте любви, без активной заинтересованности в развитии того, кого мы любим, ответственности за жизнь любимого человека, уважения как восприятия человека таким каков он есть с осознанием его уникальности, и знания, которое венчает все предыдущие составляющие, проникая в самую суть другого человека, в самую его глубину и дает любящему возможность понимать и разделять потребности другого человека, расширяя границы собственной индивидуальности. Практиковать зрелую любовь в отсутствие указанных составляющих представляется невозможным. Огромного труда, внутренней работы, смелости и сил, на мой взгляд, требует от человека практика зрелой любви. Мы чаще замкнуты на собственных желаниях и потребностях, нас захватывают эмоции. Нам очень трудно абстрагироваться от личных реакций, которые могут быть обусловлены прошлым опытом, комплексами или попросту эгоистическими устремлениями, чтобы суметь по-настоящему заботиться о ком-то, проявлять искренний живой интерес к чьим-либо проблемам или характеру, нести ответственность за собственные действия по отношению к кому-то и к себе самим, уважать природу других и свою и, наконец, самое сложное — познавать. Установка на подобное самоощущение, безусловно, не может относиться только к одному объекту или человеку, решая научиться любить, человек раз и навсегда принимает на себя обязательства не только перед кем-то одним, но и перед самим собою, перед окружающим миром, перед Вселенной. И самое трудное –это практиковать любовь ежечасно и ежеминутно, это требует поистине колоссальной внутренней решимости и воли.

Инструментарий для практики любовного мастерства

Ключевым моментом в практике искусства любить является отсутствие универсального алгоритма, соблюдая который, человек мог бы гарантированно научиться любить. Творчество отличается как раз отсутствием четко организованной структуры, поэтому для творчества любви нет единого рецепта. Тем не менее, Фромм предлагает несколько инструментов, пользуясь которыми, человек может преуспеть в достижении цели научить любить. Инструменты эти выявлены по аналогии с подходами, которые используются в любых других искусствах: дисциплина, сосредоточенность, терпение. Соблюдение трех указанных требований является основой для совершенствования мастерства любви и любого другого. Мне представляется, что практика дисциплины также неизбежно будет способствовать развитию и укреплению силы воли человека, укоренению человека в вере в собственные силы; сосредоточенность на процессе достижения умения любить наполнит каждую минуту жизни человека смыслом, а терпение поможет ему смириться с экзистенциальной тревогой и преодолеть отделенность от мира, так как терпение невозможно без доверия к миру, а также доверия к прошлому и будущему человека.

Важным аспектом для практики мастерства любви Фромм также считает избавление от проекций человеческого субъективизма, имея в виду искажения, которые неизбежно составляют часть ядра нарциссической личности, зацикленной на себе и собственных желаниях, целях. Подобные проекции мешают воспринимать мир, людей и отношения объективно, такими, какие они есть, обеспечивают человеку- нарциссу своего рода защиту от собственной неправоты, так как он всегда может сослаться на очки собственных иллюзий перед любым другим и тем более перед собою. На мой взгляд, единственным способом преодоления подобных проекций является постоянное пристальное всматривание внутрь собственного мира мыслей, как тому учит буддийская философская религиозная традиция. Люди, как правило, заняты выяснением отношений, определением правых и виноватых во внешней обстановке и ситуации, но если они будут иметь смелость всякий раз, когда внутри них возникает боль или тяга к власти и осуществлению диктата, заглядывать внутрь себя и искать истинную причину, тогда есть шанс, что путем осознания своих эгоистических порывов и стремлений они смогут себя менять и снимать барьеры, которые так сильно отдаляют их от возможности чувствовать и дарить любовь.

«Вера в себя способна творить такие же чудеса, как и вера в Господа Бога» — как однажды написал в одной из своих книг Оноре де Бальзак. Эту же мысль разделяет и Эрих Фромм, говоря нам о том, что вера — главный спутник любви. Для более четкого понимания, что такое вера, Фромм разграничивает ее на иррациональную и рациональную веру. Под иррациональной понимается вера, основанная на подчинении какому-либо иррациональному авторитету, рациональная же вера представляет собой убеждение, основанное на личном мыслительном или эмоциональном опыте. Другими словами, такая вера может быть синонимом доверия к самому себе, доверие собственным суждениям и чувствам. Фромм полагает, что вера — черта характера, пронизывающая всю личность. Только вера в собственные возможности, вера в свое «Я», вера в потенциал и удачное его развитие другого человека может обусловить наличие любви, сделать из любви искусство, поддерживать любовь живой, углублять ее. Вера требует мужества, готовности терпеть боль и разочарование, так как всегда сопряжена с риском.

Идентичные мысли мне встречались у таких современных экзистенциальных психологов, как Ирвин Ялом и Джеймс Бьюдженталь: человеку для постоянного ощущения полноты жизни и придания смысла собственному существованию необходимо быть «живым». Бьюдженталь в своей работе «Наука быть живым» упоминает, что способность идти на риск является чертой истинно цельной и здоровой личности. Таким образом, вера в себя составляет основу не только для способности любить, но и для личностной самоактуализации, что в более общем виде является одним и тем же.

В заключение хотелось бы привести цитату Эриха Фромма из последней главы его книги «Освобождаясь из плена иллюзий», которая может быть манифестом каждого мыслящего современного человека, искренне желающего любить , созидать и развиваться. Звучит она следующим образом: «Несчастная судьба многих людей — следствие не сделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием , а дела — лишь средством защиты от мук бытия с царстве теней».

Об авторе: Янина Горн, юнгианский аналитик

Философ Эрих Фромм об искусстве любить и о том, что мешает нам овладеть им — маргинал

«Вряд ли найдется какая-либо деятельность, любое предприятие, которое было бы начато с такими огромными надеждами и ожиданиями, и тем не менее, которое так регулярно терпит неудачу, как любовь».

Мария Попова

«Любить, не зная, как любить, ранит того, кого мы любим», великий учитель дзэн Тик Нхат Хан в своем потрясающем трактате о том, как любить, предостерегал великого учителя дзэн Тхить Нхат Хана — чувство, глубоко сбивающее с толку в контексте нашего культурная мифология, которая постоянно изображает любовь как нечто, что происходит с нами пассивно и случайно, что-то, во что мы впадаем, что-то, что поражает нас подобно стреле, а не как навык, достигаемый посредством той же преднамеренной практики, что и любое другое стремление к человеческому совершенству. Наша неспособность распознать этот аспект искусности, возможно, является основной причиной того, почему любовь так переплетается с разочарованием.

Вот что исследует великий немецкий социальный психолог, психоаналитик и философ Эрих Фромм (23 марта 1900 г. – 18 марта 1980 г.) в своем шедевре 1956 года Искусство любить ( публичная библиотека 900 08 ) — а дело любви как умения, оттачиваемого так, как художники подмастериваются к работе на пути к мастерству, требующей от своего исполнителя и знаний, и усилий.

Эрих Фромм

Фромм пишет:

Эта книга… хочет показать, что любовь – это не то чувство, которому может легко поддаться каждый, независимо от достигнутого им уровня зрелости. Она хочет убедить читателя, что все его попытки любить обречены на провал, если только он не попытается самым активным образом развить всю свою личность, чтобы добиться продуктивной ориентации; что удовлетворение в личной любви не может быть достигнуто без способности любить ближнего, без истинного смирения, мужества, веры и дисциплины. В культуре, в которой эти качества редки, достижение способности любить должно оставаться редким достижением.

Фромм считает наше искаженное восприятие любви необходимым инь-ян:

Большинство людей видят проблему любви прежде всего в том, чтобы быть любимым , а не в любить , в способности любить. Следовательно, проблема для них состоит в том, как быть любимыми, как быть достойными любви.

[…]

Люди думают, что любить просто, но найти правильный объект любви — или быть любимым — сложно. Такое отношение имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одной из причин является большая перемена, произошедшая в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви».

Иллюстрация Мориса Сендака из книги День открытых дверей для бабочек. Рут Краусс. постоянное состояние влюбленности или, лучше сказать, «стояния» в любви» — то, к чему Стендаль обращался более века назад в своей теории «кристаллизации» любви. Фромм считает, что опасность ошибочно принять искру за вещество:

Если два человека, которые были незнакомцами, как и все мы, вдруг позволили стене между ними рухнуть и почувствовали себя близкими, почувствовали себя единым целым, этот момент единства станет одним из самых волнующих и захватывающих переживаний в жизни. Это тем более прекрасно и чудесно для людей, которые были отрезаны, изолированы, без любви. Это чудо внезапной близости часто облегчается, если оно сочетается или инициируется сексуальным влечением и завершением. Однако этот тип любви по самой своей природе недолговечен. Оба человека хорошо узнают друг друга, их близость все больше и больше теряет свой чудесный характер, пока их антагонизм, их разочарования, их взаимная скука не убивают все, что осталось от первоначального возбуждения. Однако вначале они всего этого не знают: на самом деле они принимают интенсивность увлечения, это «помешательство» друг на друге за доказательство силы своей любви, тогда как оно может свидетельствовать лишь о степени их предшествующее одиночеству.

[…]

Едва ли найдется какое-либо дело, любое предприятие, начатое с такими огромными надеждами и ожиданиями, и тем не менее столь регулярно терпящее неудачу, как любовь.

Иллюстрация Джулии Пашкис из книги Пабло Неруда: народный поэт Моники Браун

Единственный способ уменьшить этот послужной список неудач, утверждает Фромм, состоит в том, чтобы изучить глубинные причины разрыва между нашими представлениями о любви и ее любви. реальный механизм, который должен включать в себя признание любви осознанной практикой, а не незаслуженной милостью. Фромм пишет:

Первый шаг, который нужно сделать, это осознать, что любовь — это искусство, так же как жизнь — это искусство; если мы хотим научиться любить, мы должны действовать так же, как мы должны действовать, если хотим научиться любому другому искусству, скажем, музыке, рисованию, столярному делу, медицинскому или инженерному искусству. Каковы необходимые шаги в изучении любого искусства? Процесс обучения искусству можно условно разделить на две части: первая — овладение теорией; другой, овладение практикой. Если я хочу изучить искусство медицины, я должен сначала узнать факты о человеческом теле и о различных болезнях. Когда у меня есть все эти теоретические знания, я никоим образом не компетентен в искусстве медицины. Я стану мастером в этом искусстве только после большой практики, пока, наконец, результаты моих теоретических знаний и результаты моей практики не сольются воедино — моя интуиция, суть овладения любым искусством. Но, помимо изучения теории и практики, есть третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве: овладение искусством должно быть предметом высшей заботы; в мире не должно быть ничего важнее искусства. Это относится и к музыке, и к медицине, и к плотницкому делу, и к любви. И, может быть, здесь кроется ответ на вопрос, почему люди в нашей культуре так редко пытаются научиться этому искусству, несмотря на их очевидные неудачи: несмотря на глубинную тягу к любви, почти все остальное считается важнее любви: успех, престиж, деньги, власть — почти вся наша энергия расходуется на то, чтобы научиться достигать этих целей, и почти не на то, чтобы научиться искусству любить.

В оставшейся части неизменно превосходного Искусство любить Фромм продолжает исследовать неправильные представления и культурные заблуждения, мешающие нам овладеть этим высшим человеческим умением, обрисовывая в общих чертах как его теорию, так и его практику с необычайным пониманием сути. сложности человеческого сердца. Дополните его французским философом Аленом Бадью о том, почему мы влюбляемся и остаемся влюбленными, и Мэри Оливер о необходимых безумиях любви, а затем исследуйте больше дальновидной работы Фромма о любви не только как романтическом опыте, но и как социальном катализаторе коллективного здравомыслия.

—
Опубликовано 29 октября 2015 г.
—
https://www.themarginalian.org/2015/10/29/the-art-of-loving-erich-fromm/
—

Marginalian участвует в партнерской программе Amazon Services LLC, партнерской рекламной программе, предназначенной для предоставления сайтам средств для получения комиссионных за размещение ссылок на Amazon. Говоря более человеческим языком, это означает, что всякий раз, когда вы покупаете книгу на Amazon по любой ссылке здесь, я получаю небольшой процент от ее цены, который идет прямо на мои собственные колоссальные библиорасходы. Политика конфиденциальности. (TLDR: вы в безопасности — на моих часах не прячутся гнусные «третьи стороны» и не разбрасываются крохи «куки», которые использует остальная часть Интернета.)

Эрих Фромм: Искусство любить

В своей книге «Искусство любить» (1956) психоаналитик и философ Эрих Фромм (1900-1980) обсуждает, как любовь часто ошибочно воспринимается как пассивное «влюбление». ». Для Фромма любовь — это прежде всего решение любить, стать любящим человеком. Исследуя концепции любви отца, любви матери, любви Бога и эротической любви, Фромм утверждает, что нам нужно изменить то, как мы видим любовь, чтобы достичь более счастливых и полноценных отношений с другими.

Эта статья является частью Полного руководства по философии Эриха Фромма.

Любовь — это искусство?

Эрих Фромм добился наибольшего успеха благодаря книге о любви. В «Искусстве любить» он доказывает, что любовь часто неправильно понимается как это романтическое понятие, часто встречающееся в кино, о людях, «влюбляющихся», о любви как о том, что происходит с нами, когда мы не в состоянии сопротивляться или сопротивляться. контролировать опыт. Скорее, говорит Фромм, любовь — это арт . Как и любому другому искусству, этому мы должны научиться: мы должны учиться и практиковать любовь точно так же, как мы должны учиться и практиковаться в рисовании или игре на фортепиано.

Книга Эриха Фромма «Искусство любить» стала классикой философии и психологии любви с момента ее первой публикации в 1956 году. Это легко читаемая, провокационная и глубокая книга, которая может просто изменить ваш взгляд на любовь.

Партнерская ссылка Amazon. Если вы купите по этой ссылке, Daily Philosophy бесплатно получит небольшую комиссию. Спасибо!

В этом можно услышать отголоски Аристотеля. Для Аристотеля вся наша жизнь является «искусством» в том смысле, что мы должны постоянно практиковать и совершенствовать наши добродетели и наш phronesis, чтобы достичь успеха и счастья.

Любовь и ответственность

Итак, как Аристотель сказал бы, что счастье — это не просто нечто, что «происходит», Фромм утверждал бы, что то же самое верно и в отношении любви. Если мы воспринимаем любовь как нечто случайное, происходящее с нами, мы теряем чувство ответственности за свою любовь. Тогда мы могли бы «разлюбить» так же легко, как и «влюбиться».

Для Фромма это полное непонимание того, что такое любовь, точно так же, как утверждение, что счастье — это не что иное, как наслаждение удовольствиями, является непониманием того, что такое счастье на самом деле.

Для Фромма любовь — это особый способ отношения к другим, и мои способы отношения к другим находятся под моим контролем, по крайней мере, потенциально. В нашей (современной, западной) культуре, говорит Фромм, мы часто думаем, что любовь находится вне нашего контроля, и наши языки, кажется, поддерживают эту точку зрения. Мы говорим о стрелах Купидона или любим поражать нас, как…

Здесь я погуглил «любовь ударила меня, как», и вот что Google дал в качестве подсказки: как поезд, как товарный поезд, как десятифунтовый молот, как ураган. Жестокие метафоры: возлюбленный бессилен, жертва, пораженная силами, слишком могущественными, чтобы даже подумать о сопротивлении.

Рекомендуется для вас:
Как жить по-аристотелевски

Теория счастья Аристотеля основывается на трех понятиях: (1) добродетелях; (2) phronesis или практическая мудрость; и (3) эвдемония или процветание.

Но у этого взгляда есть и обратная сторона: если наша любовь не похожа на то, как нас сбивает товарный поезд, значит ли это, что она меньше любви? Нужна ли нам любовь, похожая на ураганы и десятифунтовые молоты, и не тратим ли мы время не на того человека, если любовь не бьет нас, как грузовик?

Но у этого взгляда есть и обратная сторона: когда наша любовь не похожа на то, как нас сбивает товарный поезд, значит ли это, что она меньше любви?

Фромм предостерегает от обеих точек зрения. Он говорит, что перекладывать ответственность за успех наших отношений на других — плохая идея. Взрослые, психологически уравновешенные люди — это те, кто контролирует свои отношения, кто понимает, что человеческие отношения требуют усилий и работы и что они не «просто случаются».

На самом деле это ребяческое, инфантильное ожидание безусловной любви без уважительной причины и без собственного вклада. Это то, что происходит с нами, когда мы маленькие и когда мы испытываем любовь наших матерей: любовь, которая действительно безусловна и принимает, и для которой нам не нужно ничего делать, чтобы заслужить ее.

Рекомендуется для вас:
Эрих Фромм (1900-1980)

Эрих Фромм (1900-1980) был немецким социальным психологом и философом, который пользовался огромным успехом в 19 веке.50-х годов вплоть до конца его жизни в 1980 году. Мы обсуждаем его работу и его отношение к марксизму и Фрейду.

Но для Фромма, психолога, очевидно, что оставаться на этой младенческой стадии в отношении наших эмоций неправильно. По мере взросления мы понимаем, что должны брать на себя ответственность за наши отношения с другими, и что мы должны заслужить нашу дружбу и любовь собственным поведением по отношению к тем, с кем мы дружим и кого любим.

Любовь отца, матери и Бога

Согласно Фромму, это процесс, который начинается с отца, чья любовь не безусловна (как у матери), а зависит от хороших манер, хороших оценок в школе, услужливости, интеллекта и многие другие случайные свойства нашего характера и поведения. Кроме того, считает Фромм, не случайно наш христианский Бог мыслится как Бог-Отец, а не как Бог-Мать.

Как часто указывали феминистки, христианский Бог асексуален, и поэтому у нас должно быть в равной степени право рассматривать Его/Её как мать, так и отца. Но, говорит Фромм, в Боге действительно есть что-то специфически «отцовское», и это условный характер Божьей любви. Как и в случае с любовью любого отца, мы должны заслужить Божью любовь своим поведением: воздерживаясь от греха, повинуясь Его заповедям, имея правильные мысли и мотивы, будучи хорошими членами Его церкви.

Как часто указывали феминистки, христианский Бог асексуален, и поэтому у нас должно быть в равной степени право рассматривать Его/Её как мать, так и отца.

Библия содержит достаточно свидетельств того, что может произойти, если мы не окажемся хорошими детьми для Бога-Отца: от превращения в соляной столб или утопления во всемирном потопе до сгорали заживо, когда с неба льется огненный дождь, уничтожая целые города. Гневный Бог, Бог мести: это фигура отца, согласно Фромму, и причина того, что мы воспринимаем Бога как мужчину. Материнский характер Бога, безоговорочно любящего и прощающего, чаще ассоциируется с Девой Марией (The Art of Loving, Harper Perennial Classics Edition, 2000, стр. 60-63)

Любовь как сознательное усилие

Фромм пишет:

[Эротическая любовь] часто путают со взрывным опытом «влюбления», внезапным разрушением преград, существовавших до этого момента между двумя незнакомцами. Но, как указывалось ранее, это переживание внезапной близости по самой своей природе недолговечно. После того, как незнакомец стал близко знакомым человеком, больше не нужно преодолевать барьеры, больше не нужно достигать внезапной близости. «Любимый» человек становится таким же известным, как и он сам. (стр.49)

Но для Фромма воля имеет решающее значение для настоящей любви:

Любить кого-то – это не просто сильное чувство – это решение, это суждение, это обещание. Если бы любовь была только чувством, не было бы оснований для обещания любить друг друга вечно. Чувство приходит и может уйти (…) (стр.52)

Возможно, это удивительно, поэтому Фромм видит больший потенциал для настоящей любви в браках по расчету, чем в отношениях, основанных на спонтанном чувстве «влюбленности». В отличие от «романтической» любви отношения по договоренности начинаются уже без предположения о том, что должно быть что-то, что бьет, как товарный поезд, — и поэтому отсутствие такого чувства не воспринимается как недостаток. Скорее, партнеры в договорных отношениях полностью осознают необходимость начать активно любить друг друга, поскольку в противном случае им, вероятно, придется вести несчастливую совместную жизнь. Таким образом, любовь с самого начала становится трезвым обязательством, суждением, обещанием (как говорит Фромм в приведенной выше цитате). И именно по этой причине такие браки часто оказываются на удивление удачными.

Треугольная теория любви Штернберга

Роберт Стернберг считает, что лучше всего можно описать любовь как состоящую из трех «первичных» компонентов, которые в совокупности производят все виды любви, которые мы наблюдаем вокруг: близость, страсть и решение или обязательство .

Браки по расчету счастливее?

Действительно, исследования показывают, что Фромм прав. В статье Applbaum (1995; ссылки в конце этого поста) описываются браки по расчету в современной метрополии Японии. Согласно этой статье, 25-30 процентов всех браков в Японии заключаются по договоренности. В браке по расчету социальный статус партнеров более схож, чем в браке по любви. Кроме того, семьи гораздо сильнее вовлечены в процесс поиска подходящего партнера. (Апплбаум, стр. 39)

Myers et al. 2005 цитирует исследование Yelsma and Athappilly (1988), которые изучали удовлетворенность браком 28 индийских пар, состоящих в браке по договоренности, 25 индийских пар, состоящих в браке по «любви» (браки по выбору), и 31 американской пары, состоящей в партнерских браках. («брак по компаньону» — это брак, в котором партнеры соглашаются не иметь детей и развестись, если оба хотят этого). состоящие в браке лица в Соединенных Штатах. Мужья и жены в браках по договоренности были более удовлетворены своими супружескими отношениями, чем мужья и жены в выборке из США.

«Таким образом, настоящие результаты показывают, что, вопреки западным представлениям, возможно, что мужчины и женщины в браке по расчету могут быть счастливы и удовлетворены». (Майерс, стр. 187)

Леза Каземи Мохаммади (2019) цитирует исследование Прайора (2014), в котором подчеркивается, что в браках по договоренности меньше разводов. Аллендорф и Гимир (2013) обнаружили, что браки по расчету обычно более стабильны, чем браки по любви. А жены, состоящие в браке по любви, испытывают более высокий уровень неудовлетворенности в своих отношениях, чем их коллеги из брака по договоренности. (Нг, Лой, Гудмансон и Чеонг, 2009 г.).

Ваш блокировщик рекламы съел форму? Просто нажмите здесь, чтобы подписаться!

В нашей собственной жизни…

В эти выходные давайте посмотрим на наши отношения с точки зрения теории любви Фромма. Многие из нас, особенно те, кто в более зрелом возрасте, испытали на себе опыт того, что нельзя вечно оставаться в состоянии «влюбленности». В каждых отношениях есть момент, после того как первоначальное волнение ушло, когда человек должен сознательно решить завязать отношения с этим конкретным человеком и работать над созданием и углублением этих отношений.

Но мы не всегда осознаем, что наш сознательный контроль над любовью распространяется не только на тех, кого мы любим, но и на тех, кому мы сопротивляемся. Неуместная влюбленность в своего ученика, коллегу или няню приводит к интересным романам, но Фромм не позволил бы этой спонтанной страсти служить предлогом для того, чтобы поставить под угрозу долгосрочные отношения.

А для молодых, которые еще не нашли подходящего партнера, взгляд Фромма на любовь является лучшим вариантом, чем просто ждать, пока товарный поезд ударит. Нужно понимать, что наши отношения, утверждает Фромм, являются следствием нашего выбора и действий, и поэтому вместо того, чтобы пассивно ждать, когда любовь поразит нас, можно пойти и взять на себя обязательство стать любящим человеком. Как и в случае с модусами обладания и бытия, переход от пассивного получателя любви (какими мы изначально были в младенчестве) к тому, чтобы быть активным дарителем любви, является фундаментальным изменением нашего взгляда на жизнь, этапом жизни. долгий процесс взросления в направлении личной неприкосновенности, свободы и ответственности как взрослых, у которых есть средства сознательно работать над обеспечением своего счастья в жизни.

◊ ◊ ◊

Андреас Маттиас преподает философию, в настоящее время работает в азиатском университете. Он специализируется на искусственном интеллекте и этике роботов, но также преподает курсы «Философия счастья», «Философия любви», «ИИ и общество», «Дезинформация и СМИ», «История философии» и «Философия технологий». Он является автором ряда книг, а также основателем и редактором веб-журнала Daily Philosophy, еженедельного информационного бюллетеня Daily Philosophy, подкаста Accented Philosophy и канала Daily Philosophy на YouTube.

• Домашняя страница: andreasmatthias.com
• Страница автора Amazon.
• Запись в Google Scholar.

Андреас Матиас в Daily Philosophy:

• Как мыслить как философ. Рецензия на книгу
• Самый ненавистный философ: Спиноза о Боге. Философия в цитатах
• Новое общество Эриха Фромма. Можем ли мы построить лучший мир?
• Этично ли лгать? Ложь, обман и когда они оправданы
• Эпикур: Путеводитель по основным доктринам. Текст, комментарии и учебное пособие
• Что такое «восточное» счастье? Эрих Фромм и Лин Ютан о культурных различиях

Вернуться к Полному руководству по философии Эриха Фромма.

Спасибо за внимание! Фото на обложке от Райана Квинтала на Unsplash.