Эмоционально депривация: Поиск ресурсов в преодолении вынужденных запретов

Содержание

Поиск ресурсов в преодолении вынужденных запретов

Психолог онкодиспансера Плаксина Ирина Владимировна подготовила статью о поиске ресурсов в преодолении вынужденных запретов.

Сейчас каждый из нас достаточно остро воспринимает ситуацию вынужденных действий, вынужденных запретов.Хочу сегодня коснуться такой темы как – психическая реакция на неудовлетворенную потребность. Причины могут быть разные – социальные, психофизиологические, а результат – ХОЧУ, но нет возможности.

В психологии есть такое понятие как депривация. Слово пришло к нам из латинского языка. Deprivation переводится как «потеря», «лишение». Когда человек теряет возможность удовлетворить свои психофизиологические потребности, он испытывает негативные эмоции. Это может быть обида, волнение, страх и многое другое. Целый коктейль эмоций. И, чтобы не путаться в определениях, решено было свести это состояние потерянности в единое целое. Так и возникло понятие депривации, которое охватывает все возможные эмоции. Сущность депривации заключается в нехватке контакта между желательными реакциями и подкрепляющими их стимулами.

Депривация может погрузить личность в состояние тяжелой внутренней опустошенности, из которой сложно найти выход. Вкус к жизни пропадает, и человек начинает просто существовать. Он не получает удовольствия ни от еды, ни от любимых занятий, ни от общения с друзьями. Депривация повышает уровень тревожности, человек начинает бояться пробовать новые модели поведения, пытаясь сохранить стабильное состояние, в котором ему комфортно. Тем самым попадает в ловушку собственного разума.

Депривация часто скрывается или не осознается человеком, маскируется. Внешне личность и условия ее жизни могут выглядеть благополучными, но при этом внутри человека бушует конфликт, ощущается дискомфорт. Длительная депривация создает хроническое напряжение. Как результат – затяжной стресс.

Классификация подразумевает деление по типу потребности, которая не была удовлетворена и вызвала депривацию. Принято выделять следующие виды:

Сенсорная (стимульная) депривация. (От латинского sensus – чувство). Но что такое сенсорная депривация? Это состояние, в которое входят все стимулы, связанные с ощущениями: зрительные, слуховые, тактильные. Банальная нехватка телесных контактов (рукопожатия, объятия, сексуальная близость) может спровоцировать тяжелое состояние.Оно может быть двойственным. Одни начинают компенсировать сенсорный дефицит, а другие агрессируют и внушают себе, что «не очень то и хотелось».
Когнитивная (информационная) депривация. Заключается в лишении возможности получать достоверную информацию о чем-либо. Это заставляет человека додумывать, придумывать и фантазировать, рассматривая ситуацию через призму собственного видения, придавать ей несуществующие значения.Таким образом нарушается понимание связей между вещами. Человек выстраивает ложные взаимосвязи, имеет ошибочные представления о причинах и следствиях, начинает переживать, тревожиться, паниковать (Пример: Вовремя не позвонил близкий человек: фантазия рисует страшные картинки, вплоть до фатальности. При этом важно, как поведут себя окружающие: будут подначивать или успокаивать).
Эмоциональная депривация. Это нехватка возможности получить те или иные эмоции. Предполагает разрыв эмоциональной межличностной связи или интимно-личностного общения либо невозможность установки социальных близких взаимоотношений. (В детском возрасте этот вид депривации отождествляют с материнской депривацией, под чем подразумевается холодность женщины в отношениях с ребенком. Это опасно психическими нарушениями.)
Социальная депривация. Это нехватка возможности играть социальную роль, находиться в обществе и быть признанным им.
Кроме того, встречается двигательная депривация (например, постельный режим вследствие травмы), депривация сна, образовательная, экономическая, этическая и другие варианты.

Депривация бывает очевидной и скрытой. С первой формой все просто: физическая разлука, заключение в камере и так далее. Примером скрытой депривации является изоляция в толпе (одиночество в толпе) или эмоциональная холодность в отношениях.

В современном мире от депривации не застрахован никто. И тем сильнее она дает о себе знать, чем больше ожидания человека (уровень притязаний) расходятся с реальностью.

Очень часто начинающиеся депривации и состояние фрустрации компенсируются защитным механизмом – уходом от реальности. Потому так популярна виртуальная реальность, алкоголь, компьютеры.

Теперь когда мы лучше понимаем «про себя», что происходит (природу негативных эмоций), тем лучше понимаем, как взять ситуацию под контроль.

Преодоление депривации – это всегда поиск ресурсов.

1.Создание антидепривационных условий.

То есть, например, при сенсорной депривации насыщение среды событиями и впечатлениями. При когнитивной – поиск информации, ее усвоение, коррекция имеющихся образов и стереотипов. Эмоциональная депривация устраняется налаживанием общения с людьми, построением отношений (сейчас это возможно, но соблюдая меры безопасности).

2.Переформулировать: ХОЧУ, но нет возможности. На ХОЧУ, ищу новые возможности.

Не бывает времен простых. Великое счастье не связано с внешними обстоятельствами, потому как они являются только лишь приятным дополнением (временами, существенным дополнением) к тому, что уже есть у тебя внутри. Если не умеешь ценить то, что есть, вряд ли сумеешь сделать это с тем, что будет. Если не умеешь быть счастливым в том, что уже предложила тебе жизнь, не сможешь сделать этого и потом, когда получишь желаемое.

Если вы что-то на самом деле хотите получить, то начать нужно с того, чтобы максимально извлечь пользу из сегодняшних жизненных обстоятельств.

Внутри каждого человека есть целый мир, и если начать приводить его в порядок, то все внешнее с удовольствием начнет вам сильно помогать. Примите с благодарностью то, что есть, и не перекладывайте ответственность за собственное счастье на какие-то там обстоятельства.

Есть ситуации в которых мы бессильны (болезнь, смерть), тогда новая возможность – мы сильны в чем-то другом (Нужность другим людям и причастность к хорошему делу. Направленность на людей, а не только на свои проблемы и задачи.)

3.Работать не через волю (я должен), а через ради чего я это делаю (осознанность дает опору).

Важно понять, что выигрывает в сложный период тот, кто способен адекватно воспринимать события
Тот, кто сохраняет здравый рассудок и отдает себе отчет в происходящем. «Тот, кто знает ради чего, выдержит любое как.»

4.Физическая нагрузка.

Чем больше затрат физической энергии, тем меньше проблем с психическим здоровьем. Больше контролируемых физических нагрузок, больше здоровой усталости – меньше нервного напряжения, меньше отклоняющегося поведения. (Нет возможности физической нагрузки, заменяйте дыхательными техникам)

5.Осознанность и замедление.

Феномен депривации имеет не только отрицательную сторону. Ее умелое применение помогает познавать себя, добиваться состояния измененного сознания. Вспомните техники йоги, релаксации, медитации: закройте глаза, не двигайтесь, слушайте музыку. Все это элементы депривации. В малых и контролируемых дозах, при умелом использовании депривация позволяет улучшать психофизиологическое состояние.

Эта особенность используется в некоторых психотехниках. С помощью управления восприятием (под контролем психотерапевта) личности становятся доступны новые горизонты: творческие способности, неизвестные ранее ресурсы, повышенные адаптивные способности.

Станьте лекарем для себя – открывайте в себе новые возможности.

Восстановить свой внутренний баланс, предлагаю Вам с помощью музыкальных композиций:

https://www.youtube.com/watch?v=_L1l2tVcEn

https://www.youtube.com/watch?v=NEXgNPMb3E4

https://www.youtube.com/watch?v=SggvD9seFrw

https://www.youtube.com/watch?v=G_XwEPToDKQ

https://www.youtube.com/watch?v=d5x-VBwSDyo

https://www.youtube.com/watch?v=5rQdSRdH-EA

https://www. youtube.com/watch?v=E11YMJhmdvc

https://www.youtube.com/watch?v=DTKA7TWSz88

https://www.youtube.com/watch?v=bqutzDIajvc

https://www.youtube.com/watch?v=5WxKk3wUZvI

https://www.youtube.com/watch?v=_rEYpD-oAYE

https://www.youtube.com/watch?v=Y_bdnn2hUks

https://www.youtube.com/watch?v=3xNZ-xq-vHg

https://www.youtube.com/watch?v=HfunB7BCNxI

https://www.youtube.com/watch?v=6CdbA-ye3JA

https://www.youtube.com/watch?v=WUsQbri9yaI

https://www.youtube.com/watch?v=Sw73U75tdqg

https://www.youtube.com/watch?v=lVY_bd5-wF4

https://www.youtube.com/watch?v=zcSFa3ZyY8c

https://www.youtube.com/watch?v=mUQaPm0KJ9g

https://www.youtube.com/watch?v=sE1qLDIetwI

https://www. youtube.com/watch?v=yJXSURnhXPM

https://www.youtube.com/watch?v=dBsiX1-zxLM

Как можно работать со своими эмоциями читайте в следующей статье.

Горячая линия психологической поддержки: 7-904-783-80-71

Мы в соц.сетях:

ВКонтакте https://vk.com/nnonko

Инстаграм @oncodispanser_nn

Как распознать у себя эмоциональную депривацию и справиться с ней

6 мая

Жизнь

Корни проблемы нужно искать в детстве.

Вы когда‑нибудь чувствовали, что люди, которых вы любите, игнорируют ваши эмоциональные потребности? И вы обижались, а внутренний голос шептал вам: «Зачем что‑то объяснять? Они всё равно меня не поймут». Представьте, что эта модель регулярно проявляется в любых отношениях на протяжении всей жизни. Если вы узнаёте себя, возможно, вы имеете дело с эмоциональной депривацией. Это нехватка или отсутствие эмоциональных реакций, например в виде одобрения или любви, исходящих от других людей.

Откуда берётся эмоциональная депривация

Описанная модель формируется в детстве, когда наш мозг пытается понять «правила», по которым работают отношения, чтобы реагировать нужным образом. Проблема в том, что основой для «правил» становится обстановка в семье, а у каждого она уникальна: то, что приемлемо в одной, может быть совершенно неприемлемо в другой. Но когда мы становимся взрослыми, наш мозг продолжает реагировать на установки, которые уже давно неактуальны.

Эмоциональная депривация обычно возникает, когда родители или люди, которые заботились о человеке, не слышали, не считали важными, не отражали или каким‑либо другим образом не отвечали на его потребности. При этом он знал, что эти потребности у него есть, и это его злило. Голос эмоциональной депривации твердил ему: «У тебя есть настоящие, законные потребности, а тебя игнорируют! Это ужасно! Ты должен злиться! Хотя ты уже столько пережил, и это повторяется из раза в раз, так что можешь просто обидеться и ничего не говорить».

А теперь представьте, что мозг всё ещё выдаёт подобные монологи, хотя человек уже давно вырос и находится среди людей, которые дают ему больше эмоционального отклика, чем семья. Эмоциональная депривация может привести к тому, что такой человек закроется и будет чувствовать себя обособленно, будто все вокруг холодны к нему. Или, наоборот, сам будет холоден с окружающими.

Какие признаки говорят об эмоциональной депривации

Вы предполагаете, что вашими чувствами пренебрегают, даже когда нет никаких доказательств этого.
Вы часто поддаётесь унынию.
Вы чувствуете, что одиноки и никто не понимает вас.
Вы часто испытываете обиду и гнев.
Вы ведёте себя пассивно‑агрессивно.
Вы проявляете холодность к окружающим, когда они пытаются сблизиться с вами, пытаясь вести себя так, «как ведут себя они».

Как избавиться от эмоциональной депривации

Понять своё прошлое

Вспомните, какой была обстановка в семье, когда вы росли. Какая эмоциональная атмосфера в ней царила? Почему вы могли ощущать, что вашим чувствами и потребностями пренебрегали?

Суть не в том, чтобы ругать и обвинять близких, а в том, чтобы разобраться, что происходило в тот период вашей жизни и почему тогда вы реагировали определённым образом.

Узнать свои эмоциональные потребности

Подумайте о том, в чём вы нуждались в детстве. Возможно, вы хотели, чтобы родители регулярно спрашивали, как у вас дела в школе, и внимательно слушали, проявляя искренний интерес. Или, может, ваши потребности настолько игнорировали, что вам нужен был взрослый человек и наставник вне вашей семьи, который бы вас поддерживал.

Проверить, не мешаете ли вы самому себе

Подмечайте моменты, когда вы слишком бурно реагируете при взаимодействии с другими людьми, предъявляете к ним завышенные эмоциональные ожидания и чересчур осуждаете. Дайте окружающим шанс сблизиться с вами.

Высказаться

Попробуйте разобраться, как можно выражать свои чувства и говорить о потребностях без гнева и обиды. Найдите подходящие способы объяснять, чего именно вы хотите, без скандалов и недопониманий.

Оценить своё окружение

Иногда люди с эмоциональной депривацией тянутся к холодным партнёрам, потому что такая модель отношений им уже знакома. Поэтому не стоит забывать об этом факторе. Возможно, вашему близкому человеку сложно быть «теплее». Обсудите это.

Обратиться к психологу

Эмоциональная депривация может находиться очень глубоко внутри, поэтому с ней бывает сложно справиться самостоятельно. Квалифицированный специалист поможет проработать и искоренить эту модель.

Главный ключ к борьбе с эмоциональной депривацией — вспомнить себя в детстве и проявить сострадание к тому ребёнку, который когда‑то не получил того, в чём очень нуждался. Это сочувствие нужно применить и к себе настоящему. Попробуйте разобраться, как вы можете защищать себя и свои эмоциональные потребности здоровым, неконфликтным способом. Вы достойны этого.

Схема 6 признаков эмоциональной депривации

Дуться может быть проблемой!

Источник: Фото Полины Циммерман: Pexels

Эта статья является частью схем: вводной серии из 18 постов, охватывающих каждую из 18 схем, первоначально изложенных схемы-терапевтом Джеффри Янгом. Основываясь на моем собственном клиническом опыте и стиле, я представляю свое собственное понимание этих концепций в дополнение к первоначальным определениям Янга. Вы можете прочитать этот пост, чтобы узнать больше об определении схем, которые я называю «ДНК» вашей личности. В этих постах описывается, что значит иметь каждую схему, как ее заметить и как ею управлять.0008

Вы когда-нибудь чувствовали, что люди, которых вы любите, обычно игнорируют ваши эмоциональные потребности? И вот вам хочется дуться, и вы говорите себе: «Какой смысл что-то говорить? Они все равно не получат». А теперь представьте, что этот опыт очень важен для вас в отношениях и кажется постоянным на протяжении всей вашей жизни. У вас может быть так называемая схема эмоциональной депривации.

Эта схема говорит о том, что в отношениях есть что-то, что постоянно вызывает у вас эту реакцию, даже когда вами не пренебрегают.

Схемы возникают из детского опыта и являются способом нашего мозга попытаться понять, каковы «правила» отношений, чтобы мы могли предвидеть и реагировать по мере необходимости. Проблема в том, что эти правила основаны на том, что происходит внутри нашей семьи со всеми ее уникальными качествами. И часто правила не действуют вне семьи. Итак, когда мы становимся взрослыми, наш мозг продолжает реагировать на жизненные правила, которые на самом деле больше не действуют.

Эмоциональная депривация, как правило, возникает из-за сценария, в котором ваши опекуны не в состоянии выслушать, подтвердить, отразить и отреагировать на ваши потребности. Но вы знали, что у вас есть потребности, и вы были из-за этого злы.

Схема эмоциональной депривации заставляет ваш мозг говорить: «У вас есть настоящие, законные потребности, а вас игнорируют! Это отстой! Вы должны злиться! Но, эй, ты зашел так далеко в жизни, и это все еще происходит, так что ты можешь просто обижаться и ничего не говорить.

А теперь представьте, что ваш мозг говорит вам такие вещи, даже когда вы выросли и теперь можете находиться среди людей, которые более эмоционально отдают, чем ваша семья. Эта схема может привести к тому, что вы закроетесь и почувствуете себя отчужденным, как будто другие холодны, или вы холодно относитесь к другим в ответ.

Каковы признаки схемы эмоциональной депривации?

Предполагать пренебрежение там, где его нет
Много дуться
Чувство одиночества и непонимания
Часто обижается и злится
Часто ведет себя пассивно-агрессивно
Быть холодным к другим, когда они пытаются сблизиться, как будто вы «даете им их же лекарство»

Если вы чувствуете, что это можете быть вы, что вы можете сделать, чтобы справиться с этой схемой и двигаться дальше?

Как справиться со схемой эмоциональной депривации

Поймите свое прошлое. Подумайте об условиях вашей семьи, когда вы росли. Каков был эмоциональный настрой домочадцев? Как могло случиться, что вы, возможно, чувствовали себя эмоционально заброшенными с течением времени? Что происходило? Речь идет не о том, чтобы избить членов семьи, а о том, чтобы понять, что происходит и почему вы так отреагировали.
Узнайте о своих эмоциональных потребностях. Подумайте, что вам было нужно в детстве. Просто проведите некоторое время, сопереживая своему ребенку. Возможно, вам нужен был родитель, который подсаживался к вам после школы и действительно хотел узнать, как у вас дела. Или, может быть, пренебрежение было существенным, и вы могли бы использовать взрослого человека, не являющегося членом семьи, чтобы предложить поддержку.
Подумайте, не мешаете ли вы сейчас себе. Будьте бдительны в случаях, когда вы слишком остро реагируете на других, проявляете необоснованность в своих эмоциональных ожиданиях и чрезмерно осуждаете. Дайте людям шанс.
Говорите громче. Подумайте о том, как выражать свои потребности без гнева или обиды. Это нормально — говорить людям, что вам нужно, не вызывая проблем.
Подумайте, ставите ли вы себя рядом с людьми, которые этого не понимают. Иногда людей с эмоциональной депривацией тянет к холодному партнеру, потому что он кажется знакомым. Примите это во внимание. Вашему партнеру может быть сложно быть теплее. Сообщите об этом.
Обратитесь к терапевту за дополнительной помощью. Это сложная схема, которая может быть глубоко укоренившейся. Обученный психотерапевт может помочь вам определить слепые пятна, которые возникают, когда вы пытаетесь выйти из этой ситуации.

Ключевым элементом преодоления этой схемы является установление этой связи с вашим прошлым и развитие настоящего сочувствия к ребенку, которым вы были, и к тому, что вам нужно. Вам понадобится такое же понимание и сочувствие к себе сейчас. Подумайте, как отстаивать себя и свои эмоциональные потребности неконфликтным способом. Ты заслуживаешь это!

Понимание схемы эмоциональной депривации — VITALITY

Эмоциональная депривация — одна из основных первичных схем. Так как признаков немного, поначалу их трудно обнаружить, но эта схема является одной из самых распространенных среди людей. Это смутное ощущение, что в вашей жизни чего-то не хватает. Вы не можете сказать, что, но вы знаете, что чего-то не хватает.

Это похоже на пустоту или ощущение пустоты. Но это вполне реально – это пустота неудовлетворенных эмоциональных потребностей.

У вас может быть схема ЭД, если вы можете идентифицировать себя с шестью или более из следующих утверждений:

Я не ожидаю, что мои эмоциональные потребности будут удовлетворены в моих отношениях.
Мне не на кого было положиться за советом или руководством.
Я никогда не чувствовал эмоциональной поддержки.
В моем детстве чувства и эмоции не признавались.
Я чувствую, что в моей жизни пустота — чего-то не хватает, но я не знаю чего.
На самом деле я ни к кому не чувствовал себя особенным.
Я не совсем понимаю свои эмоции и потребности.
Большую часть моей жизни люди не поддерживали меня эмоционально.
Я редко делюсь своими чувствами с другими людьми.
Мои родители были эмоционально далеки, когда я рос.

Схема ЭД развивается очень рано в детстве у людей, у которых основной опекун не поддерживал эмоционально . Это отличается от физической депривации. Ребенок был сыт, у него были игрушки для игр, другие его физические потребности также удовлетворялись, но его эмоциональные потребности игнорировались. На самом деле дети испытывают сильный стресс в таких ситуациях и склонны разрабатывать способы, чтобы попытаться понять их и их реакции.

Когда эмоциональные потребности ребенка не удовлетворяются, он или она чувствует себя невидимым, брошенным и неважным. По сути, они чувствуют, что их существование не имеет значения. Им не удается установить связь с окружающими.

Это может привести нас либо к схеме поиска одобрения, либо к схеме дефективности. В первом случае мы начинаем вести себя так, чтобы чувствовать себя лучше в отношении того, кто мы есть. Мы пытаемся понравиться окружающим, отсюда и «поиск одобрения». С последним мы убеждаемся, что мы какие-то «неполноценные». Мы начинаем верить, что у нас есть недостатки, что с нами что-то серьезно не так. В результате мы начинаем испытывать стыд.

Люди со схемой ЭД сообщают о чувстве одиночества, горечи и депрессии, но не знают причины. Став взрослыми, они больше не ожидают, что другие люди помогут, защитят или даже поймут их. Иногда они чувствуют, что им не хватает внимания, ласки и тепла. Они не могут выразить себя эмоционально. Они потеряли надежду, что будет кто-то, кто поддержит и поддержит – когда-нибудь. Часто они чувствуют себя непонятыми и одинокими. Они могут чувствовать себя пустыми, невидимыми или обманутыми.

Существует три типа эмоциональной депривации. Первый — это лишение защиты , когда люди чувствуют, что их никто не направляет и не защищает. Часто именно они предлагают другим защиту и руководство (это часто связано с Схема самопожертвования .)

Люди, которые чувствуют лишенность сочувствия , обнаруживают, что никто на самом деле не слушает и не пытается понять их и их чувства.

Наконец, люди с лишением заботы чувствовать, что никто не обращает на них внимания или (буквально) не удерживает. Для многих людей схема ЭД представляет собой комбинацию всех трех. Они чувствуют себя одинокими и отстраненными, даже когда их окружают другие люди, которых они знают, даже близкие люди, такие как друзья и родственники.

Они могут полагать, что они слишком «странные», чтобы с ними можно было общаться, что они обижают других, даже не пытаясь, и что они никогда не смогут создать эмоциональную привязанность или какую-либо реальную связь. Вдобавок ко всему, они полны решимости не показывать эти вещи, потому что тогда они будут чувствовать себя еще более уязвимыми.

Как правило, люди со схемой ЭД не просят своих близких о том, что им нужно эмоционально. Они не желают любви или утешения. Они мало рассказывают о себе. Вместо этого они сосредотачиваются на других. Они проявляют большой интерес к чужой жизни. Они склонны вести себя так, как будто они очень сильные, но это фасад. Они не просят эмоциональной поддержки, потому что не ожидают ее получить. Это становится самосбывающимся пророчеством. Вы не получаете то, о чем не просите и не ожидаете.

Эмоционально неблагополучные люди не знают, КАК просить об эмоциональной поддержке. Это понятно, так как трудно просить. Неловко выражать то, что вы чувствуете, буквально, потому что вы чувствуете себя слабым, а убежденность в том, что вы не получите того, о чем просите, заставляет вас чувствовать себя еще слабее. Эти люди строят вокруг себя очень высокие стены, боясь сблизиться с другими из-за страха быть отвергнутыми, предательскими или потерями («Я разрушил свои стены и впустил вас только для того, чтобы вы вспомнили, почему я построил их такими высокими»).

Это не значит, что эмоционально лишенные слабости не сильны. Они на самом деле очень сильные. Чтобы так жить, нужен сильный характер и самоотверженность. Они потратили много времени и приложили огромные усилия, чтобы построить и укрепить свою оборону. Они научились заботиться о себе. Они просто не хотят, чтобы люди обнаруживали их слабости из страха, что эти точки будут атакованы.

Логично предположить, что эмоциональные лишены часто заканчивают тем, что у них нет отдачи и холодных партнеров. Они часто выбирают эгоцентричных и нуждающихся людей, увековечивая свою схему. Более избегающие люди становятся одиночками. Они не хотят вступать в интимные отношения, потому что не ждут от них ничего. Они либо полностью избегают отношений, либо остаются в очень отдаленных.

Чтобы компенсировать эмоциональную депривацию, люди могут быть требовательными и злиться, когда их потребности не удовлетворяются. Иногда эти люди нарциссичны. У них развилось сильное чувство права на удовлетворение своих потребностей из-за того, что в детстве их одновременно баловали и обделывали. Они считают, что им нужно быть очень настойчивыми, чтобы вообще что-то получить. ЭД также может выражаться в чрезмерной потребности. Эти люди могут показаться навязчивыми и беспомощными. Они часто болеют и жалуются на это, чтобы люди обращали на них внимание и заботились о них. Большую часть времени они не осознают своего вторичного мотива выгоды.

Первый шаг к выздоровлению — осознание своих эмоциональных потребностей. Большинство людей с ЭД действительно больше не знают, кто они, потому что они слишком долго не встречались. Другая цель лечения — заставить людей понять, что их эмоциональные потребности нормальны и естественны. Как и дети, взрослые нуждаются в защите, заботе и сочувствии.

Нужно научиться выбирать правильных людей и просить то, что им нужно, надлежащим образом. Они получат это. Другие люди не обделяют намеренно или по своей природе. Проблема в том, что люди со схемой ЭД имеют неадекватное поведение, которое отпугивает людей от удовлетворения их потребностей или заставляет их выбирать людей, которые не могут дать.

Пример : Человек чувствует себя одиноким и нелюбимым и хочет, чтобы друг или родственник проводил с ним больше времени. Они просят их приехать и остаться на выходные, «…если хотите… но погода здесь действительно плохая, и здесь все очень дорого, так что вам лучше иметь достаточно денег» и несколько других потенциальных проблем, связанных с поездкой. Так что друг или родственник вежливо отклонит приглашение приехать и остаться на выходные, а человек с ЭД почувствует себя еще более одиноким и грустным.

Зачем они это делают? Это форма самосаботажа. Если вы какое-то время были одни, вам нужно, чтобы кто-то пришел и провел с вами время, но вы также возлагаете очень большие надежды на этого человека и на качество вашего взаимодействия с ним. Чем больше мы обделены, тем выше становятся наши ожидания — чтобы компенсировать это. Мы также начинаем опасаться, что наши ожидания могут не оправдаться, поэтому из-за страха саботируем собственные планы. Цикл увековечивает себя.

Важно найти безопасный способ выразить боль и гнев по отношению к людям, которые несут ответственность за депривацию. Это включает в себя возвращение в детство, когда его эмоциональные потребности не удовлетворялись основным опекуном. Нужно выразить то, что они хотели бы, чтобы родитель сделал для удовлетворения их потребностей.

Люди со схемой ЭД склонны полагать, что другие действуют эгоистично или лишают их намеренно, что бывает редко. В лечении они учатся видеть нюансы, то есть существуют градации лишения, а не две крайности (давать или не давать). Люди заботятся о вас, несмотря на установленные ограничения на то, что они дают. Иногда есть объективный предел тому, что они могут дать.

Эмоционально лишенному человеку может показаться, что люди не заботятся о нем, если он не может или не хочет дать взамен столько, сколько человек готов дать. Правда в том, что другие заняты и не могут сосредоточиться исключительно на одном человеке. Несмотря на это, они заботятся и готовы дать.

Это может помочь записать, что ваши родители, друзья или партнеры сделали неправильно или не сделали, и как вы хотели бы, чтобы все было, или что, по вашему мнению, вам действительно нужно в то время. Это поможет вам научиться заботиться о значимых других, потому что вы сможете распознавать модели поведения, которых следует избегать. Становится возможным принимать заботу от партнеров и просить их удовлетворить ваши эмоциональные потребности. Люди учатся перестать избегать близости. Они перестают отстраняться, когда чувствуют, что другие пренебрегают ими, или реагируют чрезмерным гневом на легкие лишения. Крайне важно понимать, что у людей есть пределы, и терпеть некоторую степень лишений.

Помочь пациентам установить связь между их чувством печали, одиночества или физическими симптомами и отсутствием эмпатии, заботы и защиты — ключевая цель терапии. Пациентам трудно принять тот факт, что обделенный ребенок внутри них нуждается в любви и связи с другими. Это может быть очень сложно, потому что им всегда говорили просто «разобраться» или «преодолеть» неприятные чувства и эмоции. В результате они научились хоронить их, потому что они являются источником слабости и негатива.

Трудно просить о эмоциональной поддержке, если ее никогда не было. Эмоционально лишенные люди верят, что если они попросят заботы, их осудят, другие сочтут их слабыми, а их способность позаботиться о себе будет подорвана.