Чувство для переноса: Как перенести слово «чувство»?

Перенос в психологии – что такое, примеры эффекта

Феномен переноса впервые был описан известным психологом Зигмундом Фрейдом. Основанием для открытия стал занимательный случай из практики одного из его друзей, работавшего психотерапевтом. После сеанса клиентка бросилась к нему в объятия. Казалось бы, ничего странного. Скорее всего, он показался ей весьма привлекательным мужчиной. Но Фрейд интерпретировал случай по-своему, назвав то, что произошло, переносом. Что он имел в виду? Что это за феномен и как он проявляется в нашей жизни?

Содержание

• Что такое перенос в психологии
  • Примеры
• Связь переноса и проекции
• Разновидности переноса
• Как проработать перенос в психологии
• Заключение

Что такое перенос в психологии

Перенос в психологии — это явление, при котором индивид перекладывает чувства и эмоции с важного для него объекта на доступный, находящийся рядом с ним. Если говорить в общем, проецированию также подлежат влечения, фантазии, установки, защитные механизмы. Чаще всего эффект переноса затрагивает людей из прошлого и тех, кто есть в нашем настоящем.

Образцом для переноса обычно является человек, которую был важен ребенку в детстве. Во взрослом возрасте он будет не только искать похожих людей, но и приписывать совершенно непохожим не присущие им качества. Более того, он будет взаимодействовать с ними на основании своих же иллюзий.

Интересно, что подсознание не делит поступающую в него информацию на прошлое, настоящее и будущее. В нем закрепляются шаблоны. Новые ситуации, новые модели поведения нужно анализировать, а это связано с большими затратами жизненной энергии. Вот подсознание и идет по пути наименьшего сопротивления. Оно предлагает воспользоваться сохраненными шаблонами и выполнить перенос старой модели поведения и отношений на нового человека.

Примеры

Выше сказано, что образцом для переноса чаще всего становится важный человек из детства, например, отец или мать. Так, если девочка жила с папой-алкоголиком, она будет искать мужа с такой же зависимостью. А если у мальчика была чрезмерно опекающая его мама, он постарается найти такую же спутницу жизни.

Представьте другую ситуацию: мужчина сменил уже несколько рабочих мест. И каждый раз возникает одна и та же проблема — руководитель-тиран. Стоит ли говорить, что он — копия тираничного отца, от которого мужчина страдал в детстве. Это и есть перенос.

Есть еще примеры. Допустим, у женщины было несколько неудачных отношений. Теперь она уверена, что «все мужики — козлы». Тут-то и случается перенос этого убеждения с одного партнера на другого. И так происходит постоянно. Даже в хорошем мужчине она ищет подвох. Почему? Потому что проще воспользоваться старым шаблоном, чем прорабатывать новые отношения с самого начала.

Связь переноса и проекции

Проекция считается более широким понятием. В психологии это механизм переноса внутреннего мира индивида во внешнюю среду. Если сказать простыми словами, проекция — это то, что вы видите вокруг себя. Именно она «виновата» в том, что два человека по-разному смотрят на одну и ту же ситуацию, объект, явление. Вы видите мир таким, каким он вам представляется в вашем подсознании. То же самое можно сказать и о других людях.

Другими проявлениями проекции являются попытки поставить себя на место других людей, представить, как бы вы себя повели на их месте, угадать их мысли и чувства. Проще говоря, это называется судить по себе.

Перенос — это та же проекция, но только не со всем внешним миром, а между двумя людьми.

Разновидности переноса

В психологии выделяют два основных вида переноса: позитивный и негативный. В первом случае один человек проецирует на другого чувство любви и ее проявления. Так бывает, например, когда пациент переносит на психолога нежность, доверие, интерес, симпатию и даже влюбленность. Причина такого явления — перенос в реальную жизнь любовных переживаний из прошлого. Когда-то давно они были задавлены другими эмоциями или обидами, а сейчас во время работы со специалистом вырвались наружу.

Идеализация — подвид позитивного переноса. В некоторых ситуациях перерастает в поклонение объекту проецирования. По словам психолога, она появляется в том случае, когда пациент потерял родителей из-за их смерти или при их разводе.

А теперь о негативном переносе. Это проецирование отрицательных чувств и эмоций, в основе которых лежит ненависть, злоба, агрессия. В таком состоянии человек проявляет враждебность, отвращение, неприязнь, раздражение.

Обнаружить негативный перенос гораздо сложнее, чем позитивный. Проблема еще и в том, что часто психолог бессознательно как бы подыгрывает пациенту в его попытках защитить себя от осознания того, что он проецирует негативный опыт прошлого на реальность. В результате у него не получается провести правильный анализ ситуации.

Как проработать перенос в психологии

Все зависит от ситуации. Если объект переноса принимает условия игры, пусть даже и неосознанно, проблем не будет, между партнерами установится гармония. Но в большинстве случаев тот, на кого человек проецирует чувства и эмоции, не оправдывает ожидания. Вот тут и начинаются трудности.

Проработку переноса проводит психолог или психотерапевт. Она нужна для того, чтобы человек смог разобраться в своем прошлом, отпустить его и научиться жить реальностью.

В процессе проработки переноса специалист предлагает перенести чувства на себя или на консультанта, а после анализирует их, помогая тем самым увидеть суть проблемы. Человеку нужно вспомнить мельчайшие подробности травмирующей ситуации, снова пережить ее и сделать выводы.

Проработка переноса помогает избавиться от желания снова и снова поступать по шаблонам. Психолог анализирует каждую сферу жизни, каждое событие, которое так или иначе связано с травмой.

Работа проходит в несколько этапов:

1. Повтор образов, чувств и эмоций, которые человек переносит на находящийся рядом объект. Анализ шаблонов.
2. Разделение мимолетных волнений, переживаний и воспоминаний прошлого.
3. Углубленный анализ, изучение тех моментов из прошлого, которые оказали на человека самое сильное влияние.
4. Восстановление различных событий из прошлого с помещением в него важных для человека людей.
5. Изменение эмоциональных реакций, а также поведения в тех ситуациях, которые раньше казались опасными.

Проработка переноса помогает не только восстановить травмирующие детали прошлого, но и способствует развитию человека как личности. Этот процесс также состоит из нескольких этапов:

1. Достижение состояния осознанности, проработка шаблонов и стереотипов, мешающих его развитию.
2. Использование осознанности для поиска и реализации новых способностей.
3. Создание нового «Я», изучение себя в свете открытых способностей.
4. Грусть по-прежнему себе, преодоление негативных эмоций и прощание со старыми привязанностями.

Получается, что проработка — это не только борьба со страхами из прошлого, но и возможность посмотреть на себя со стороны, запустить процесс саморазвития.

Заключение

Не всегда перенос — это плохо. Но в большинстве случаев он имеет негативные последствия. Особенно, если объект проецирования не согласен играть придуманную человеком роль. Исправить ситуацию можно с помощью работы с психологом и проработки травмирующих ситуаций из прошлого.

Проекция и перенос в психологии. Как научиться себя контролировать?

В психологии и психоанализе существует два важных термина, которые мы используем в том случае, если кто-то направляет свои чувства и желания по отношению к одному человеку на совершенно другую персону. Перенос и проекция – это то, с чем каждый из нас может столкнуться в повседневной жизни, поэтому так необходимо понимать откуда на самом деле рождается то или иное чувство.

Перенос. При переносе мы видим не самого человека, а, например, родителя и ожидаем таких же реакций и требований от этого человека, как это происходило во взаимодействиях с родителем. Например, во взаимоотношениях с начальником часто проявляется явление переноса:

«Я его боюсь, потому что был страх в отношениях со строгим и требовательным родителем».

Это, с одной стороны, заставляет испытывать страх в отношениях, а с другой — способствует соблюдению субординации и более четкому выполнению своих задач, чтобы не получить наказания.

Проекция. В случае проекции, в другом человеке мы видим себя, как в зеркале, но замечаем лишь то, что в себе не хотим видеть или даже ненавидим. Например:

«Я жадный, но не хочу этого в себе замечать, тогда в другом человеке, я буду видеть эту жадность часто и явно, даже если человеку это не так свойственно».

В обоих случаях, и при переносе, и при проекции часть настоящего человека не видна, она подменяется бессознательными ожиданиями.

Как начать себя контролировать?

• Отслеживать и замечать, что этот процесс с вами происходит. Про присутствие проекций и переносов говорят сильные чувства, эмоции и другие сигналы.
• Дифференцировать. Чем я отличаюсь и чем я похож с этим человеком. Или же отличать, чем похожи или отличаются люди, на которых «натянулся» перенос. Это необходимо для того, чтобы отделить воображение от действительности и немного «протрезветь» во взгляде на отношения.
• Осознать, что проекции и переносы будут и в будущем в нашей жизни, ибо они наполняют отношения, но их присутствие может влиять совсем иначе, если их видеть и осознавать.
• Подумать, что это все «говорит» мне, обо мне самом. Ведь  «Я-образ»  отзеркаливается и отображается только лишь через отношения с другими людьми.

Таким образом, перенос и проекция — бессознательны механизмы защиты психики, которые есть у каждого человека. Простыми словами, перенос — когда «переносим» представления об одном человеке на другого. Проекция —  когда свои качества (чаще не самые лучшие) помещаем в другого человека.

С уверенностью можно сказать, что уменьшить их влияние на жизнь получится в личной терапии. Специалист может непредвзято наблюдать за разными процессами и вашими отношениями, и быть заинтересован в том, чтобы вы тоже смогли не только увидеть, но и перестать зависеть от негативных проявлений переноса и проекции.

Самостоятельно тоже можно прийти к положительному результату работы с такими понятиями. Достаточно не забывать задаваться вопросом — а кого он мне напоминает? Где-то или с кем-то уже были похожие чувства или отношения? Ответы будут даваться непросто, но со временем вы научитесь разбираться в своих ощущениях.

Читайте нас также на  Яндекс Дзен

• психоанализ
• психология
• психология отношений
• самоанализ
• психотерапия

Что такое переносимые чувства? Понимание и оспаривание наших унаследованных историй — Практика психотерапии — Интуитивное исцеление

Саманта Уолдман, MHC

Темы вины и стыда часто возникают в терапии, и клиенты часто недоумевают, почему они придерживаются определенных суждений о себе или своих близких. поведение. При некоторой преднамеренной терапевтической работе и эмоциональном раскопках мы часто обнаруживаем, что источник этих чувств проистекает из того, что некоторые терапевты называют переносимыми чувствами. Перенесенные чувства определяются как эмоции, которые мы испытываем, или истории, которые мы рассказываем себе, которые не являются нашими собственными и передаются нам другими (родителями, членами семьи, обществом и т. д.). Понимание источника переносимых нами чувств, того, как они влияют на нас, и вопрос о том, служат ли эти истории нашему подлинному «я», могут помочь распознать наши истинные чувства, связанные с опытом, а также бросить вызов и переложить часть нашего самоосуждения и вины.

Перенесенные чувства часто берут свое начало в семье . Самые ранние сообщения, которые мы получаем о жизни, отношениях и о том, как жить в этом мире, часто приходят через семью. Мозг в раннем детстве невероятно пластичен, и некоторые истории, которые мы слышим, и поведение, которое мы испытываем в это время, могут ощущаться как встроенные в наши мысли. Например, в прошлом я боролся с чувством необходимости всегда быть продуктивным или активно что-то делать, и чувствовал себя виноватым, если находил время для отдыха. Это приводило к тому, что у меня были периоды времени, когда я был полностью истощен и измотан.

Благодаря моей собственной работе в терапии я смог определить, что я получал это сообщение всю свою жизнь от моей матери, которая, когда она не работала, всегда была занята по дому готовкой, уборкой или уборкой. миллион других вещей. Позже, поговорив с матерью, я узнал, что это был ее опыт ее собственной матери, , и в значительной степени поведение всех моих теток по материнской линии. Определив семейное происхождение моего собственного резкого суждения о себе, когда мое тело нуждалось в отдыхе, я смог задаться вопросом, действительно ли эти чувства исходили от меня, или это было просто сообщение, переданное через женщин моей семьи, и смог активно выбирать то, что кажется правильным для мне .

Переносимые чувства также могут возникать из социальных или культурных сообщений . Люди не существуют в вакууме, и важно понимать, что переносимые чувства могут брать свое начало в культурных посланиях или в обществе в целом. Сообщества несут и передают всевозможные сообщения о том, какие аспекты человеческой жизни, будь то внешний вид, поведение или мысли, являются предпочтительными или приемлемыми. Когда мы обладаем характеристиками или проявляем поведение, которое не нравится или не одобряется определенными сообществами, часто возникают чувства вины, стыда, гнева, печали или страха.

Визуализируйте «возвращение чувства переноса». После определения истории или источника переносимого чувства может быть полезно визуализировать, как вы держите это чувство в руках и возвращаете его первоисточнику. Активно осознавая, что это чувство не принадлежит вам, вы можете задействовать свое собственное более глубокое, интуитивное ощущение того, что ваши чувства относятся к опыту. Признайте, что вам, возможно, придется пройти через этот процесс более одного раза, чтобы по-настоящему начать отпускать перенесенные чувства.

Чувствуете себя одиноким? Научитесь носить любовь в своем сердце

Источник: jwvein/pixabay

Чувствуете ли вы себя одиноким, несмотря на то, что вас поддерживает семья и друзья? Разве вы не можете чувствовать их любовь, которая утешает и ободряет вас, если вы не находитесь рядом с ними физически? Если вы боретесь с этой дилеммой, вам может быть полезно узнать, что вы можете усилить свою способность чувствовать поддержку, даже когда они физически находятся на другом конце мира.

Теория привязанности

Чтобы лучше понять вашу дилемму, подумайте, что теория привязанности говорит об этом. Теория объясняет, что здоровые отношения предлагают безопасную гавань и надежную базу . Когда вы чувствуете утешение в трудные времена, обращаясь к любимому человеку, он действует как убежище. Когда они поддерживают вас в изучении себя или своих внешних интересов, они действуют как надежная база. Повторно переживая этот опыт с течением времени, вы можете развить в себе ощущение того, что вы носите своего утешающего любимого человека внутри себя (предлагая близость ), то, что теория привязанности называет ментальными представлениями . Именно к этим ментальным репрезентациям вы хотите иметь доступ, когда не общаетесь с теми, кто вас поддерживает.

Использование телефона для ментальных репрезентаций

Вы можете «подготовить» или укрепить свою способность использовать эти мысленные репрезентации, чтобы чувствовать себя утешительно и воодушевленно, а также иметь более безопасный стиль привязанности. В моей книге «Восстановление после отказа » я объясняю способ сделать это с помощью вашего телефона:

Выберите того, кто является надежной базой. Подумайте, к кому вы могли бы обратиться за поддержкой и ободрением, когда изучаете новые интересы или стремитесь к личному росту. Этот человек является надежной базой для вас.

Найдите фотографию этого человека на своем телефоне. Хотя это может быть любая картинка, может быть полезнее выбрать картинку, изображающую положительный опыт, который вы пережили вместе.

Сохраните это изображение в легкодоступном месте на вашем телефоне. Вы можете сделать его фоновым рисунком или сохранить в альбоме избранного. Идея в том, что его должно быть легко найти.

Поставьте будильник на телефоне, чтобы каждый день смотреть на это фото. Хотя это упражнение основано на исследованиях, показывающих, что подготовка надежной базы полезна, нет данных о том, как лучше всего это делать или с какой частотой. Я предлагаю вам смотреть на эту картинку хотя бы один или два раза в день.

Каждый раз, когда срабатывает сигнализация, «подготовьте» ваше соединение в качестве надежной базы. Посмотрите на картинку и сделайте следующее:

• Сделайте достаточно длинную паузу, чтобы вспомнить, как они заботились, поддерживали и ободряли.
• Повторите следующие предложения (если возможно, вслух), которые отражают три основных элемента надежной привязанности: близость, безопасное убежище и надежную базу. Повторяйте их медленно и со связью с тем, что вы говорите (или думаете):

.

________ искренне заботится обо мне, и просто быть рядом с ними успокаивает.