alexxlab Всем наперекор: зачем нужны бунтари?
Познать себяЧеловек среди людей
Большинство из нас сталкивались с такими людьми еще в детстве. Помните одноклассника, который вечно спорил с учителем, мяукал под партой и корчил лицо на общих фотографиях?
Вырастая, такие люди остаются верны себе: спорят с руководством по поводу и без, критикуют все «обычные» идеи и встревают со своими радикальными предложениями в каждый разговор. На все, что вы скажете, они автоматически заявят обратное. Это свойство личности, которое практически невозможно скрыть.
«Хотя бунтари могут вести себя одинаково, не все они похожи друг на друга, — рассказывает американский психолог Роберт Стернберг. — Одних раздражают единодушие и бюрократизм, другие считают, что правила созданы, чтобы их нарушать, третьи парадоксально мыслят и смотрят на жизнь не так, как остальные.
Творческие люди особенно часто живут всему вопреки. Хотя бывают и бунтари совсем не творческие — они просто неприятны. И есть еще те, кто поднимает свою самооценку за счет протестного поведения».
Они мыслят иначе
У 37-летней Виктории, менеджера по рекламе, большой талант придумывать оригинальные и дерзкие идеи. Но ее способ доносить их вызывает у коллег, мягко говоря, недоумение.
«Когда мы на летучке всей командой обсуждаем новый проект, меня это страшно вдохновляет, — рассказывает Виктория. — Я сразу вижу, как это может быть, и чувствую, что должна поделиться своим открытием немедленно, даже если в это время говорит кто-то другой. А еще да, мне трудно сохранять спокойствие, если коллега предлагает идею, которая никуда не годится».
Она признается, что чувствует смущение, встречая холодную реакцию на свое вмешательство, но все-таки не может осознать, что демонстрирует скорее бесцеремонность и высокомерие, чем креативность.
«Нельзя сказать, что такие люди проявляют упрямство и дерзость умышленно, — считает психолог Сэнди Манн из Университета Центрального Ланкашира. — Мы можем считать бунтарей адвокатами дьявола, но свои эксцентричные суждения они часто выносят с полной искренностью, а не ради того, чтобы оспорить чужую точку зрения.
У них есть талант — видеть вещи с неожиданной стороны, быстро принимать неординарные решения, не опасаясь чужих суждений».
Бунтари редко умеют правильно доносить свои идеи до окружающих
Но если бунтари не хотят оттолкнуть от себя окружающих, им стоит сосредоточиться на командной работе, направить усилия именно на решение проблем и сознательно избегать противостояния.
«Быть «белой вороной» в обществе с традиционным мышлением — целое искусство. Те, кто мыслит парадоксально, часто допускают ошибки в межличностных отношениях, — говорит бизнес-консультант Карл Альбрехт. — Они редко умеют правильно доносить свои идеи до окружающих: обычно выпаливают их, как контраргумент в споре, мешая другим людям правильно их воспринять, потому что делают это грубо и нетактично».
Карл Альбрехт признается в том, что сам был когда-то «белой вороной», но смог развить в себе необходимые социальные навыки, в частности, способность распознавать чувства, настроения, душевное состояние других людей.
«Главная проблема не в том, что человек думает иначе, а в том, как он свою точку зрения преподносит, — говорит он. — Его манеры могут быть пугающими».
Что делать, если вы бунтарь?
Как продемонстрировать свое парадоксальное мышление, не раздражая и не восстанавливая против себя других? Прежде всего, когда у вас появляется необычная идея, четко сформулируйте ее, и только потом делитесь с окружающими.
Постарайтесь использовать ту же лексику, обороты речи и те же источники информации, что и ваши собеседники. И учитесь спокойно относиться к тому, что люди критикуют ваши идеи.
«Жизнь с бунтарями и «белыми воронами» требует от их близких большого терпения, потому что она полна конфликтов, — замечает психолог Роберт Стернберг из Оклахомского университета. — Но некоторых такие отношения подстегивают и тонизируют — они видят в частых перепалках даже проявление любви.
Единственное, чего хочет бунтарь, — внимания к собственной позиции
Если оба партнера любят поспорить и в равной мере получают удовольствие от этих споров, их отношениям это только на пользу.
Но остерегайтесь вступать в словесный поединок с бунтарем, если вы хотите только одного: поскорее его заткнуть.
Иногда мы начинаем спорить в ответ, думая, что так защитим свои права и добьемся лучшего для нас результата. Но единственное, чего хочет бунтарь, — внимания к собственной позиции. Даже если вы договоритесь с ним по пунктам А и Б, последуют пункты В и Г.
Решите, что для вас важнее: закрыть тему или продолжать поединок. Есть только один способ утихомирить бунтаря — оставить без внимания его реплику, а не цепляться к ней, вызывая на себя огонь».
Как взаимодействовать с бунтарями?
- Если идея бунтаря кажется вам откровенно сумасбродной, не спешите ее критиковать. Попросите собеседника объяснить, что он имел в виду. Вы наверняка лучше его поймете и, может быть, даже позволите себя убедить.
- Не пугайтесь его резких и агрессивных высказываний. Скорее всего, ему просто не хватает навыков общения. Произнесите всего одну уважительную фразу: « Это интересно, не могли бы вы чуть подробнее рассказать, как это работает…» — и больше уже ничего не потребуется.
- Если вы не согласны с чьей-то точкой зрения, подождите, пока человек выскажется до конца, и только потом спокойно поделитесь своими соображениями. Перебивая собеседника, вы даете ему понять, что в действительности его не слушаете, а для спорщика это подобно красной тряпке.
- Если вам кажется, что человек спорит только для того, чтобы вас зацепить и подначить, не поддавайтесь на провокацию. Вместо этого попросите прояснить ход мыслей. Его реакция быстро покажет, насколько искренним было заявление.
Бунтарь внутри каждого
И все-таки общения с бунтарями полезно каждому из нас. Когда мы отказываемся идти наперекор другим и старательно избегаем конфликтов, мы часто действуем себе же во вред, потому нам было бы полезно перенять некоторые бунтарские качества.
Иногда просто невозможно заявить о своей позиции и обозначить границы, не вступив при этом в конфронтацию. Когда мы осмеливаемся сказать или сделать что-то вопреки, мы утверждаем не только свою индивидуальность, но и личность другого: «Я не такой, как ты, а ты не такой, как я».
В некоторых случаях только так и можно остаться собой.
Текст:Мария ФедотоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Любимый в депрессии, не могу это выносить. Как ему помочь?»
«Сын отказывается ходить на танцы. Как перебороть его стеснение и страх — и надо ли?»
«Эксклюзивные отношения»: зачем хранить девственность до брака — объяснение ученых
«Самоуценка»: как сбросить телесные блоки и повысить уверенность — полезное упражнение
Как пережить встречу с бывшим: 6 простых советов
Кто на самом деле выгорает: вы или ваши субличности?
«Не вор, а шоплифтер»: почему люди крадут вещи в магазинах и не стыдятся этого
«Мужчина не помогал мне, пока я болела ковидом. У него нет эмпатии?»
Откуда берутся дети-бунтари и что с ними делать
Дети-бунтари приходят, чтобы научить нас взаимодействию и сотрудничеству (ну и терпению, конечно). Чтобы родители могли отработать собственные слабости и услышать того внутреннего бунтаря, которого успешно научились подавлять в процессе взросления.
Если постараться и посмотреть на вещи глазами ребёнка, а ещё принять тот факт, что во многом этот бунтарь — повторение наших собственных детских черт и образа мыслей, то многое в его поведении станет более логичным и объяснимым. Кроме того, когда ты взрослый, можно отслеживать «триггеры» (ситуации, когда теряем возможность контролировать себя и начинаем кричать, нести чушь, шлёпать и ставить с угол) и научиться максимально избегать их. С детьми, да и вообще с людьми в целом лучше работать на предотвращение конфликтных ситуаций, а не на их и урегулирование.
У меня дома есть такой бунтарь, и мы каждый день учимся понимать друг друга чуть больше и чуть лучше. Хотя нет, вру, иногда ничего у нас не получается, и происходит огромный откат назад, тогда я кричу несвойственные мне фразы, сжимаю в бессилии кулаки и пытаюсь выбраться из состояния «пелена на глазах». И всё-таки вот лишь несколько советов для родителей бунтарей.
1. Невозможно изменить мир, не изменившись самому.
Начните с себя. Критически оцените собственное поведение, и постарайтесь если не избавиться, то взять под контроль хотя бы часть своих страхов и комплексов, потому что зачастую протесты и мини-революции — прямой ответ на гиперопеку и давление. Чем больше нам говорят не прыгать с той высокой ветки, тем больше она манит и зазывает.
2. Посмотрите на ситуацию глазами ребёнка и попробуйте понять, что стоит за его протестом и бунтарством. Постарайтесь выяснить, что чаще всего запускает эти моменты необъяснимого упрямства. Например: «Ты сердишься из-за того, что папа снова уехал в командировку и не сможет прийти за тобой в сад.» Или «Ты злишься из-за того, что я два часа по телефону разговаривала и не могла уделить тебе внимания?». Бывает несложно определить причину «того самого» поведения, а бывает невозможно. Но всегда можно попробовать ещё раз. Дети отмечают все эти попытки и готовы идти на компромисс. Или озвучить причину через неделю, когда вы уже и не вспомните сразу, о чем речь.
3. Научитесь хотя бы иногда оставлять последнее слово за ребёнком. Это намного сложнее, чем кажется на первый взгляд, так как мы привыкли давить своим авторитетом, возрастом и знаниями, но иногда умение промолчать дороже тысячи слов.
4. Позволяйте ребёнку лидировать и принимать самостоятельные решения. Это важнейшее качество для жизни. А в ситуациях, когда важен контроль, направляйте его решения, предлагая ограниченный выбор. То есть можно открыть шкаф и предоставить ему полное право выбора одежды для сада, но тогда не стоит заставлять переодеваться, даже если он будет в фиолетовых колготках, жёлтых носках и в свитере с блёстками. А можно выложить три футболки и две пары брюк.
5. Заранее проговорите последствия деструктивного или опасного поведения. Если ребёнок часто выхватывает руку и убегает, то перед выходом из дома обсудите возможные последствия. «Сейчас мы поедем в парк, там встретимся с друзьями и будет очень весело. К сожалению, если ты будешь убегать, нам сразу придётся сесть в машину и уехать».
Убедитесь, что ребёнок понял ваши намерения. И в случае «побега» спокойно, но без разговоров и обсуждений ведите ребёнка к машине. Даже если вам весело и не хочется уходить, главное выполнение условий договорённости. «Мне жаль, что приходится уходить. Тебе тоже было весело. Может быть, в следующий раз ты сможешь не убегать и мы останемся». Всё это без злорадства («я же тебе говорила») и без крика.
6. Не забывайте про устоявшиеся привычки и паттерны поведения. Например, ребёнок будет провоцировать вас и бунтовать всё больше и больше, пока мама не сорвётся и не накричит или не отшлёпает. После этого будет истерика, а затем он успокоится и повеселеет — это сила привычки, успокаиваться только после наказания и плача. Такой шаблон надо ломать. И опять рассчитывать тут можно только на себя и на свой взрослый разум. Ребёнок готовится к противостоянию, а вы дайте ему эмпатию и принятие любого эмоционального состояния. Выдыхайте, обнимайте, сажайте на колени, не отпускайте, если брыкается, и всё это до тех пор, пока он не откроется и не расслабится.
Шепчите о том, насколько вы рады, что у вас он есть и насколько он вам важен… А позже, когда шторм затихнет можно в спокойной обстановке обсудить дальнейшие действия.
7. Сотрудничайте. Не бойтесь напрямую озвучивать своё желание взаимодействовать и научитесь обращаться к детям с просьбами (просьба и приказ — абсолютно разные вещи). Умение с достоинством просить помощи очень важно, а от вас этому научится ребёнок. Для многих из нашего поколения и поколения наших родителей просьбы о помощи воспринимаются как проявление слабости. А на самом деле очень многое в жизни можно упростить, исправить и даже предотвратить, если в нужный момент уметь обратиться с просьбой. «Я буду очень признательна, если ты поможешь мне донести вещи из машины. Я понесу сумку с бутсами, а ты свой мяч». «Будь добр, разгрузи посудомоечную машину, я пока подмету пол». Возложенная и разделённая ответственность снимает желание протеста.
8. Не забывайте говорить о своих чувствах. Только без обвинений и требований.
Говорите о том, что испытываете, посылайте то самое «Я-сообщение» и оно гораздо быстрее достигнет адресата, чем обвинительные «Ты, ты, ты…».
А вообще, это здорово, когда в семье растёт сильная и независимая личность. Главное, перестать считать его непослушным. Оперируйте его сильными, а не слабыми сторонами, фокусируйтесь на решении, а не на проблеме. Ваш ребёнок настойчив и уверен в себе. И это круто! Почти наверняка вы сами сильная упрямая личность и уступать не в ваших привычках. Но вы взрослее и мудрее, помните об этом и старайтесь найти компромисс. Поверьте, ваш ребёнок этого очень ждёт.
Как я научился принимать свою мятежную натуру
Наоми Гудлет
Я не верю, что бунт — это то, из чего можно вырасти, преодолеть или подняться выше. Я думаю, что если вы родились с мятежным духом, то он всегда будет частью вас, так или иначе исходящим от вас. Раньше я думал, что однажды я вылечу свой внутренний бунт, но теперь я научился любить его как действительную и достойную часть того, кто я есть.
Давайте проясним, что я не говорю о нарушении закона, когда говорю о бунте. Я говорю о прокладывании собственного пути и выборе того, что подходит именно вам, исходя из ваших собственных убеждений, а не чужих. В этом нет никаких сомнений, повстанцы сомневаются в правилах. Мы не принимаем их просто потому, что они есть. Мы спрашиваем, почему. Мы доказываем, что правила неверны, и пишем свои собственные.
Раньше мой бунт был запятнан осуждением, ненавистью и негативом. Я смотрел на людей, которые следовали моде, получали хорошие оценки, пользовались популярностью, «конформизировались», и я ненавидел в них все. Я взял на себя обязательство быть всем, чем они не были.
Это решение определило во мне все, от моих музыкальных вкусов до жизненных амбиций. Я восставал против всего, чему я завидовал, и против всего, с чем не соглашался, я боролся. И когда я говорю, что воевал, я имею в виду, что я начал свою собственную внутреннюю войну, получая «удовольствие», указывая на то, какими глупыми, уродливыми или конформистскими были люди.
Мой бунт заставляет страдать без необходимости, злиться, плохо относиться к людям и делать выбор по неправильным причинам.
Вас, наверное, не удивит, что у меня развилось тревожное расстройство. Я был стрессовой бомбой, подпитываемой ненавистью! Пытаясь справиться со своим беспокойством, однажды я потащился на занятия по медитации.
Мне было так трудно не судить обо всем, включая других людей и ведущего, но когда подошла моя очередь говорить о том, как прошла моя неделя, волна уязвимости захлестнула меня. Я рассказал о своей борьбе с тревогой и знал, что не могу судить этих людей. Они выслушали мою историю и предложили мне свою поддержку. До этого я даже не знал, каково это, когда тебя поддерживают. С этого момента для меня все изменилось.
Пока я медитировал, я отпустил всю ненависть. Я отказываюсь от резких суждений и критики. Я даже отпустил разочарование, которое испытывал по отношению к себе. Фасилитатор научил меня неосуждению, принятию и безусловной любви.
Я начал понимать, что такое покой, и вдруг понял, что мне не нужно беспокоиться о том, что обо мне думают другие. На самом деле мне вообще было все равно, что делают другие!
Я понял, что мой бунт до этого момента подпитывался другими людьми.
Пока я думал об этом духовном пробуждении, я ожидал, что мой мятежный дух тоже покинет меня, но случилось нечто неожиданное. Чем более духовным я становился, тем более непокорным становился, но ненависть больше не подпитывала меня. Меня подпитывало сильное чувство собственного достоинства.
Вместо того, чтобы активно очернять телешоу, которое я считал нелепым, я спрашивал людей, что им в нем нравится. Вместо того, чтобы все время есть нездоровую пищу, я направлял свою снисходительность на особые моменты, которыми я позволял себе в полной мере наслаждаться. Вместо того, чтобы курить все время, я просто курил, когда мне этого хотелось (что вскоре привело к тому, что я бросил курить). И вместо того, чтобы указывать, что все остальные делают неправильно, я просто присоединился к тому, что было действительно правильно для меня.
Считаю ли я себя по-прежнему мятежником? Абсолютно! Я все еще подвергаю сомнению вещи, позволяю себе быть «плохим» и прокладываю свой собственный путь, но теперь я делаю это с любовью.
Фото Ренаты Алвес душ Аньос
Фейсбук
Твиттер
Электронная почта
Более
определение мятежной природы | Английский словарь для учащихся
1 прил Если вы считаете, что кто-то ведет себя неприемлемым образом и не делает то, что ему говорят, вы можете сказать, что он бунтарь.
…мятежный подросток…
♦
бунтарство n-uncount
…нормальное бунтарство юности.
2 прил Мятежная группа людей – это группа, совершающая насильственные действия против правителей своей страны, обычно с целью изменить там систему правления.
ADJ n
Восставшие офицеры, захватив радиостанцию, передают весть о свержении монархии.
Перевод английского словаря Cobuild Collins  
Смотрите также:
мятежность, мятеж, мятежник, религиозный
Collaborative Dictionary English Cobuild
| |||||||
