Разное

Родители меня не уважают: «Делай, что старшие говорят»: почему взрослые не уважают детей

«Делай, что старшие говорят»: почему взрослые не уважают детей

День защиты детей был вчера, но защищать и оберегать их мы должны каждый день. Например, от неуважения и дискриминации. Наш блогер Анна Михайлова размышляет, почему взрослые порой так пренебрежительно относятся к проблемам и чувствам детей и как это изменить.

«Яйца курицу не учат». Обидно, да? А как же «мелочь пузатая», «малышня», «мелюзга» и даже «козявка»? Мне неприятно, а вам? Как часто вы слышите «ведёшь себя как ребёнок»? Звучит как оскорбление, не так ли? Слово «ребёнок» или «дети» стало уже почти обзывательством. Корней Чуковский в своей книге «От двух до пяти» пишет: «Разум ребёнка у нас не в чести. Всякому, кто высказывает какую-нибудь вздорную мысль, мы нередко говорим с раздражением: «У тебя детская логика!» или «Рассуждаешь, как малый ребенок». Или ещё обиднее: «Глуп как дитя!»

Многим это кажется вполне справедливым: ведь и вправду очень часто приходится слышать от детей самые нелепые суждения и домыслы. Но стоит только вдуматься в эти «нелепости», и мы будем вынуждены раз и навсегда отказаться от такого скороспелого мнения. Мы поймём, что в этих «нелепостях» проявляется жгучая потребность разума во что бы то ни стало осмыслить окружающий мир. Установить между отдельными явлениями жизни те прочные причинные связи, которые ребёнок стремится подметить с самого раннего возраста. Правда, это не всегда ему удаётся.

И это действительно так. Вы только представьте, сколько всего необходимо постичь ребёнку. Особенно в первые годы жизни. Лев Толстой говорил: «От пятилетнего ребёнка до меня только шаг. А от новорожденного до пятилетнего страшное расстояние». За первые пять лет своей жизни маленький взрослый узнаёт столько всего нового, сколько не получает за всю последующую жизнь. Ребёнок — чистый лист, а что и какими красками будет изображено на этой картине, зависит в первую очередь от окружения.

Когда я работала няней в Германии с девочкой 3-х лет, то слышала сотни вопросов, на которые я не могла так сразу ответить. Почему лошадь коричневая? Почему нужно вести себя тихо в кинотеатре? Почему банан жёлтый, а огурец зелёный? Девочек рожает мама, а мальчиков папа?

Нам эти вопросы кажутся смешными, но в то же время, мы не так просто и быстро можем на них ответить. А представляете, какую гигантскую работу необходимо проделать детскому мозгу, чтобы понять всё происходящее вокруг? И ведь от него требуют, упрекают, смеются. Как часто родители, старшие братья и сёстры не спрашивают мнения маленького члена семьи? Выбирают ему одежду, игрушки, время препровождения, думая, что ребёнок ещё не в силах выбирать и принимать решения сам. Но только вспомните, как ведёт себя ребенок в магазине игрушек — он тянется далеко не ко всем большим машинкам или ярким куклам, а выбирает то, что ему нравится, но что, конечно, может не понравится его родителям.

Что же лежит в основе такого пренебрежения детским возрастом и неуважения к детям? Если мы обратимся к Википедии, то увидим такое определение: «Эйджизм — дискриминация человека на основании его возраста. Проявляется в готовности воспринимать адекватно и сотрудничать лишь с теми людьми, кто соответствует некоему заранее установленному критерию возраста». Здесь мы видим, что эйджизм — дискриминация по возрастным признакам. Но далее находим: «В стереотипы и предрассудки по отношению к пожилым людям вносит вклад тот фактор, который Банзел называет геронтофобией».

Действительно, дискриминация пожилых людей существует. По этой теме можно прочитать много статей и докладов, но почему-то статей про дискриминацию детей я ещё не встречала. Если вы найдёте, дайте знать, пожалуйста. В той же Википедии мы можем найти такое определение: «Эдалтизм — нанесение молодому человеку или ребёнку по его возрастному критерию обиды более старшим, при котором акцент делается на его молодости или малолетстве. Этим человеком может быть родитель, опекун, родственник, старший брат или сестра, школьный друг, прохожий, учитель, взрослый и т. д.».

Это и есть дискриминация младшего возраста и самое интересное, что «нанесение обиды» осуществляется чаще всего самыми близкими людьми — родителями, братьями, сёстрами и другими родственниками. Зачастую можно увидеть и услышать пренебрежение к проблемам ребенка. Многие считают, что у ребёнка не может быть проблем и его проблемы ничто в сравнении с проблемами старшей сестры или родителей, но это не так.

Во вселенной ребёнка даже маленькую дырочку на любимой футболке можно сравнить с ядерным взрывом, тем более если родители часто упрекают и ругают ребенка за неопрятность и невнимательность. Существует несколько стилей отношения родителей к детям. Я думаю, что амбивалентный стиль отношения родителей к детям наиболее подходит в ситуациях проявления дискриминации к детям. При таком стиле отношений дети не считаются полноправными членами семьи, им отказывают в самостоятельности, индивидуальности. Всё это приводит к тому, что, вырастая, ребёнок не может принимать решения самостоятельно. Хотя по мере взросления этого от него требуют всё чаще и чаще и теперь уже не только дома, но и в школе, на дополнительных секциях. Ребёнок начинает сомневаться в себе, своих поступках и действиях, ведь раньше все решения за него принимали другие.

По мере прочтения у вас могли возникнуть следующие вопросы: «Что, теперь всё разрешать? Он же себя убьёт или испортит всё вокруг!», «Ничего они не понимают, они же маленькие!», «Пока он не вырастет, решения буду принимать я. На мне ответственность!» И в чём-то вы будете правы. Давайте разберёмся по порядку.

Нет, всё разрешать ему не надо, но нужно объяснить, что можно, а что нельзя и обязательно объяснить, почему

Так вы и сами поймете, что ребёнку можно гораздо больше, чем вы ему позволяете. Например, нельзя ползать на четвереньках на улице, катая красную машинку по бордюру. Почему? Потому что ребёнок запачкается и вам придется стирать новые штаны? Или вы беспокоитесь, что ребёнок подхватит какую-нибудь заразу? Будьте уверены, что на той же детской площадке заразы не меньше, а вот впечатления от новой трассы услышит даже бабушка, которая приезжает по выходным.

Со вторым вопросом мы вроде бы уже разобрались. Дети понимают меньше, чем взрослые, и это факт. Но то, сколько и как они понимают, зависит как раз от взрослых. Если каждый раз отмахиваться от вопросов ребёнка, то и понимать он больше не начнёт, как и не научится сам принимать решения.

Януш Корчак сказал: «Детей нет, есть люди». И он абсолютно прав. Как же развивать самостоятельность и готовность принимать решения у маленького человека?

Для начала поймите, что вы любите своего ребёнка и уважаете его решения. Отсюда и следует ряд простых правил:

  • Советуйтесь с ребёнком, спрашивайте его мнение;
  • Предлагайте несколько вариантов, чтобы ребёнок мог сам выбрать, чем вы будете заниматься или с какой игрушкой он вернётся домой;
  • Объясняйте четко и спокойно, почему его решение может быть неправильным и как это можно изменить;
  • Не забывайте о том, что ребёнок тоже человек, что у него есть чувства, эмоции, симпатии и антипатии, и в какой-то мере это зависит и от вас;
  • Не пренебрегайте проблемами ребёнка, не говорите и не думайте о том, что все его проблемы — ерунда. Порой для ребёнка они гораздо весомее, чем проблемы мирового масштаба, потому что он ещё не в силах оценить огромность этого мира;
  • Не упрекайте и не ругайте ребёнка за то, что он сделал. Лучше помогите исправить ситуацию и объясните, что он сделал не так и как это исправить;
  • Не говорите такие выражения, как «ведёшь себя как ребёнок», ведь он действительно ребёнок. И в этом нет ничего плохого и стыдного.

Все мы родом из детства, так откуда же такое неуважение к этому прекрасному времени, полному открытий и чудес? Детство — это самый сложный, но в то же время прекрасный период жизни человека. Так давайте же будем уважать детей и любить их. Любить просто потому что они есть. И тогда они вырастут и станут прекрасными взрослыми — добрыми, открытыми и принимающими верные решения. И всё благодаря вам.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Почему родители считают возможным не уважать своих детей? | Психология

И в самом деле, разве не гордо звучит столь популярное в народе, например: «Не учи отца… (простите, совершать коитус)», «Мое г… еще меня учить будет» (услышано от личной мамы автора), «Все равно всегда выходит по-моему» (по поводу предсказанных неудач сына или дочери, говорится с чванливым видом — как же, выиграла спор, можно радоваться…), «Вот вырастишь своих детей — тогда поймешь, каково это!» (при этом наличие детей отнюдь не прибавляет ума — вот же ясно видно.

Сможем ли мы честно ответить себе на вопрос: много мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы взаимоотношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? А между свекрами и снохой, тестями и зятем? Впрочем, как ни странно, второй вариант встречается чаще, в том числе и как союз родителей одного из партнеров с его супругой (супругом) против собственных сына или дочери.

Хотя бывают и конструктивные варианты. Знаю молодую женщину, обделенную в детстве подлинной родительской любовью, а не общепринятыми способами демонстрации/имитации этой любви, которая обрела родителей если не по крови, то по духу в лице свекра и свекрови.

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте обычно распространяется и дальше
Фото: Depositphotos

На самом деле тема взаимоотношений в семье весьма обширна и включает множество аспектов. Попробуем всего лишь коснуться некоторых моментов, рассматривая их как повод задуматься — а так ли безусловна наша «правота» в отношении к собственным детям?

Начнем (что вполне закономерно) с матерей маленьких детей. Среди них выделяются гиперопекающие матери. Если негативное отношение к взрослым отпрыскам можно в принципе людям рационализировать их неприглядным (с точки зрения родителей) поведением, то маленького ребенка трудно всерьез упрекнуть в «неблагодарности». В то же время известно, что в большинстве случаев за чрезмерно выраженной чертой личности следует искать ее противоположность.

Мать, чрезмерно опекающая своего ребенка, безусловно, заботится о нем. Но как же именно проявляется эта забота? Чаще всего она касается удовлетворения физических, материальных потребностей ребенка и его безопасности — здесь матерям этого типа нет равных. Идеально чистый слюнявчик, носочки в тон маечек, многочасовые кулинарные упражнения ради пары ложек съеденного кушанья…
Что делать, если родители не умеют любить?
Фото: Depositphotos

Но много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Любит ли его мать как своего ребенка (по сути, как часть себя) или же как его самого, как индивидуальность? Здесь необходимо учесть, что в нашей культуре не принято признаваться в нелюбви к своим детям. В том числе очень нелегко признаться в этом и самим себе, детей попросту положено любить. А как быть, если любить не умеем? Правильно: скрывать это неумение за чрезмерно выраженной опекой.

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность уже, несомненно, имеется) обычно распространяется и дальше, до неопределенного возраста. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин трений и конфликтов между поколениями. Склонность к бесцеремонному вторжению в личную и интимную жизнь детей в процессе воспитания свойственна весьма многим нашим соотечественникам, для которых в принципе отсутствует понятие личного пространства. Вначале это происходит по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо», затем — просто по привычке. Ведь по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт — а значит, снова знает лучше.

Еще один фактор — родительский эгоизм. Ребенок является заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный, по их понятиям, образ жизни и т. д.
Ребенок не должен оправдывать ничьих надежд
Фото: Depositphotos

На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. Родительское тщеславие способно как помочь ребенку — поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь. Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизненного пути сына (дочери), который либо не сумел успешно реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их отпрыск. Осознание того, что разочаровал близких людей — более того, родителей (первые значимые фигуры в жизни любого человека) — может быть невыносимым грузом.

2. Успешная реализация предписанного сценария ценой непомерных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться отпрыском, но идущая вразрез с подлинными интересами индивида. При этой схеме страдает сын/дочь.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно — реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь индивида складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость уж точно не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете — всего жизненного итога.
Увы, большинству представителей старшего поколения мудрость не присуща
Фото: Depositphotos

Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого человека, его реализовавшего. Но следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «анти») — это жесткая схема, готовое русло, ограничивающее гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть схемы, предписанные родителями, начинает довлеть над всей жизнью человека, оно может завести его столь же далеко от главной задачи индивида — самореализации, как и покорное следование воле родителей-самодуров.

Часто причиной неуважения родителей к детям является ложное суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»). Теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

  • за то, что он о нас заботился, и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
  • с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо — заботились, как умели (см. о гиперопекающих матерях), и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Жизненный же опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это далеко не так.

Что же касается мудрости, то ведь большинству представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Иначе откуда распространенное представление о склочности и сварливости пожилых людей? Если что-то и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей.

Перед ребенком стоит сложная задача — вырасти здоровой сознательной личностью. Задача родителей — помочь, а не навредить
Фото: Depositphotos

Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А следовательно — большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности. При этом нельзя списать все на возрастные изменения — будь это так, подобные изменения происходили бы по мере старения со всеми людьми за редким исключением. Но ведь эти исключения на самом деле не столь редки.

В общем, перед выросшим участником проблемных детско-родительских отношений в любом случае стоит сложная задача — не превратиться в жертву родительских комплексов или, того хуже, в жертву сознательную. («Я не виноват, это все мама и папа!» — в устах здоровенного обалдуя звучит, по меньшей мере, смешно.) Все же остальные — не проработанные, отпущенные на произвол судьбы — варианты сулят человеку мало хорошего.

Статья написана в соавторстве с Натальей Колпаковой

Теги:

взаимоотношения,
воспитание,
ребенок,
дети,
неуважение,
уважение,
детско-родительские отношения,
взаимоотношения в семье,
эгоизм

9 Тонкие признаки ваших родителей, вероятно, недостаточно уважают вас

Life

к Карина Wolff

Все хотят хорошей отношения со своими родителями. это может быть трудно, когда вы становитесь старше и чувствуете, что ваши мама и папа все еще относятся к вам как к беспомощному ребенку. Если вам трудно с ними общаться, обратите внимание на некоторые признаки того, что ваши родители недостаточно вас уважают. Хотя простого решения может и не быть, признание того, что ваши родители относятся к вам определенным образом, может помочь вам управлять вашим взаимодействием в будущем — и вы даже сможете работать с ними, чтобы решить проблему.

«Много раз общение с неуважительными родителями заставляет нас снова почувствовать себя детьми», — говорит по электронной почте терапевт Ана М. Алуизи, MA, LMHC, LMFT. «Мы можем говорить или делать то, что отражает более молодой этап нашей жизни, когда сталкиваемся с неуважением со стороны родителей, независимо от того, сколько нам лет. , особенно родители, которые могут выявить наши самые глубокие уязвимые места».

Отношения можно наладить, но хорошо бы знать, что происходит между вами и вашими родителями, чтобы предпринять надлежащие шаги, чтобы это исправить. Вот девять тонких признаков того, что ваши родители недостаточно вас уважают.

1

Они появляются без предупреждения

Pexels

Они могут быть семьей, но то, что вы родственники, не означает, что они могут появляться и исчезать в вашем личном пространстве, когда захотят. Появление без предупреждения даже после того, как вы попросили их сначала позвонить вам, является признаком того, что ваши желания не уважаются. «Неуважительные родители сопротивляются границам, установленным их детьми, потому что они считают, что имеют право делать все, что им заблагорассудится, потому что они родители», — говорит Алуизи.

2

Они постоянно критикуют вас

Pexels

Ваши родители, несомненно, хотят, чтобы вы были лучшей версией себя, но есть разница между тем, чтобы давать вам указания и советы, и тем, чтобы унижать вас. «Неуважительные родители постоянно критикуют вас и сравнивают с другими людьми, которые не попали в такие же обстоятельства», — говорит Алуиси. «Эта критика и сравнение недооценивают вашу борьбу и, очевидно, приведут к тому, что вы почувствуете себя хуже».

3

И они делают это на глазах у других

Pexels

Родители, которые не уважают вас, будут критиковать вас и выносить сор из избы перед другими. «Одно дело, что они делают это с вами, но когда они делают это на глазах у других людей, они проявляют неуважение к миру и показывают другим, что могут относиться к вам так же», — говорит Алуизи.

4

О вас говорят за вашей спиной

Pexels

Родитель, который не уважает вас, не будет сдерживать свои слова, когда вас нет рядом, даже с близкими вам людьми. «Они могут говорить с вашими друзьями или партнером за вашей спиной в негативном свете», — говорит Алуизи. «Это устанавливает приоритет для разговоров за вашей спиной, а также дает вашему другу или партнеру информацию, которая может быть использована против вас во время споров».

5

Они говорят о тебе

Pexels

В разговорах или обсуждениях ваш голос часто игнорируется. «В их ответах вы чувствуете, что «вы не знаете, о чем говорите», — говорит психотерапевт Джуди Синеас по электронной почте. «Они могут даже попытаться объяснить другим, что вы имеете в виду, используя свои собственные слова, чтобы передать то, что, по их мнению, вы должны были сказать».

6

Они не признают ваших достижений

Pexels

Ваши родители, скорее всего, укажут на некоторые ваши качества, которые они хотели бы, чтобы вы улучшили, но родители, которые действительно не уважают вас, сделают это и игнорируют ваши положительные черты. «Они не ценят ваши достижения и не признают, что у вас все идет хорошо», — говорит по электронной почте психолог Хелен Одесски. «Если они не поздравляют вас со значимыми этапами вашей жизни или вашими достижениями, они могут не уважать вас».

7

Они подрывают ваши решения

Pexels

«Более тонкий признак — подрыв или, что еще хуже, полное игнорирование вашего выбора и решений», — говорит Синеас. «Это может быть признаком неуверенности в собственной способности принимать собственные решения».

8

Они вмешиваются в вашу жизнь

Pexels

Неуважительный родитель делает больше, чем просто властная мама, которая следит за вашими биологическими часами и хочет свести вас со всеми. «Этот уровень вмешательства мешает любому аспекту вашей жизни, включая отношения и работу, где они могут чувствовать себя вправе говорить с вами и другими участниками любым способом, который они считают нужным, иногда принимают решения или требования, которые могут дорого вам обойтись». — говорит Синеас.

9

Они часто говорят «да, но»

Pexels

Если после всех предложений ваших родителей стоит «но», возможно, они не проявляют к вам того уважения, которого вы заслуживаете. «Например, они могут сказать: «Ты хорошо выглядишь, но если бы ты что-то сделал со своим чувством стиля, ты бы выглядел еще лучше», — говорит Одесски. «Это еще одна форма критики».

Почему мои родители меня не уважают? — Мелисса Стеннет Дойтер, доктор медицины

 

Мои родители меня не уважают!

На прошлой неделе 18-летний старшеклассник, 20-летний, живущий дома, и 35-летний, который изо всех сил пытался обеспечить себя, сделали одно и то же заявление; «Родители меня не уважают».

Каждый из них провел большую часть часа, жалуясь на одного или обоих родителей. «Они не дают мне достаточно денег». «Моя мама шныряет в моей комнате». «Мой отец не хочет меня слушать». «Мои родители не воспринимают меня всерьез».

Большинство людей хотят, чтобы их родители уважали их. Но упомянутые выше люди не осознавали, что получение уважения от наших родителей — это то, к чему мы все приложили руку.

Если вы хотите, чтобы ваши родители уважали вас, попробуйте следующее:

Начните с уважения к себе.
Уважение к себе — это не только уверенность; это забота о себе и своих вещах. Постирайте, примите душ и оденьтесь. Очистите свое жилое пространство и помойте свой автомобиль. После этого вы почувствуете себя более достойным уважения и, возможно, будете готовы работать над изменением своих отношений с родителями.

Будьте хорошим собеседником.
Расскажите своему родителю, что вы думаете о проблемах в ваших отношениях, выслушайте его/ее точку зрения и постарайтесь найти общий язык. Хорошая коммуникация свободна от вспышек. Не реагируйте, просто говорите и слушайте. Если вам трудно контролировать свои эмоции в сложном разговоре, попросите члена семьи, священника или консультанта выступить посредником.

Хватит жаловаться.
Трудно уважать того, кто жалуется и обвиняет других. Хотя нормально обсуждать проблемные отношения и пытаться разобраться в своих чувствах, если вы обвиняете и жалуетесь, вы, вероятно, тратите свое драгоценное время впустую. Вместо этого старайтесь работать над решением. Если вы не можете придумать, как двигаться вперед, попросите кого-нибудь мудрого поделиться идеями, но оставайтесь сосредоточенными на решении проблем, а не просматривайте список причин, по которым вас обидели.

Будьте добры.
Доброта вызывает уважение. Маленькие жесты, такие как приготовление кофе по утрам или остановка, чтобы сказать «спасибо» за то, как ваши родители поддерживают вас, имеют большое значение для более уважительных отношений. Относитесь к ним так, как вы надеетесь, что к вам отнесутся в ответ.

Зарабатывай свои деньги.
Может помочь заработок, даже небольшая сумма за несколько часов ухода за детьми или работы на газоне по выходным. Забота о собственных потребностях дает вам больше свободы и контроля, и родителям легче уважать вас, когда вы действуете независимо, будучи взрослым.

Будьте ответственны за свой выбор.
Каждый ценит того, кто берет на себя ответственность за свои действия. Если вы допустили ошибку, искренне извинитесь и решите все проблемы, вызванные вашей ошибкой.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *