Как избежать токсичных отношений: Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений, Инна Литвиненко – скачать книгу fb2, epub, pdf на ЛитРес

Как избежать токсичных отношений? — Семён Караваев на vc.ru

{«id»:13679,»url»:»\/distributions\/13679\/click?bit=1&hash=5661b9982153a4b0193750911c794be5811ff0ac6ae379fac7797ccaf01a2c12″,»title»:»\u0418\u0441\u0441\u043b\u0435\u0434\u043e\u0432\u0430\u043d\u0438\u0435: \u043a\u0430\u043a\u043e\u0439 \u0440\u0435\u043a\u043b\u0430\u043c\u043d\u044b\u0439 \u043a\u0430\u043d\u0430\u043b \u0441\u0435\u0439\u0447\u0430\u0441 \u0441\u0430\u043c\u044b\u0439 \u044d\u0444\u0444\u0435\u043a\u0442\u0438\u0432\u043d\u044b\u0439″,»buttonText»:»\u0423\u0437\u043d\u0430\u0442\u044c»,»imageUuid»:»e6704744-04b5-59cb-adb1-9375496a00b2″,»isPaidAndBannersEnabled»:false}

Шаг 1

83
просмотров

Самое важное — это понять, что рядом с вами токсичный человек

Это всегда самое сложное, потому что мы можем его оправдывать, пытаться разговаривать с ним, но всё это тщетно, потому что человек просто так не изменится. Через это понимание вам гораздо легче будет свести это общение к минимуму или вообще не взаимодействовать. Очень важно не рубить все концы сразу, а помнить про сохранные звенья. Это те звенья, где вы можете найти поддержку. Это могут быть друзья, которые вас могут поддержать, поход к психологу, поддержка родителей и многие другие аспекты.

Шаг 2

Заботимся о себе

Заботиться о себе. Этот пункт очень важен, потому что люди, которые попадают в токсичные отношения просто не умеют заботиться о себе. Забота о себе подразумевает не только физическое, но и психологическое внимание к себе. Только вы можете помочь себе с этим и больше никто. Заботясь о себе, мы часто приходим к рефлексии, что мы дороги себе, поэтому нас трудно будет кому-то обидеть, мы понимаем свою ценность.

Шаг 3

Повышаем самооценку

В токсичные отношения часто попадают люди, которые имеют низкую самооценку и не ценят самих себя. Поэтому нужно работать над своей самооценкой, так мы не подпустим токсичных людей к себе, а если и подпустим, то быстро сможем прекратить сними общаться. Как же повысить свою самооценку? Важно говорить себе те вещи, за которые вы можете себя похвалить. Это могут быть какие-то банальные вещи, например, я молодец, что сегодня сходил на работу. Или вы можете похвалить себя за то, что вы красивая. Важно проделывать этот ритуал каждый день, тогда результат не заставит себя ждать. Очень полезно не сравнивать себя с другими, а смотреть на ваши вчерашние результаты и сравнивать их с сегодняшними.

Шаг 4

Выстраиваем личные границы

Выстраивая личные границы, мы можем показать, что для нас приемлемо, а что нет, поэтому так токсичные люди уйдут сами собой. Здесь важно научиться говорить нет. Можно тренироваться с людьми, которые звонят нам каждый день и предлагают заказать их карты. Тут нам сложно НЕ сказать нет, так что мешает сделать тоже самое с тем человеком, который ведёт себя токсично.

Шаг 5

А что делать, если токсичными оказываются наши родители?

Здесь всё гораздо сложнее, потому что мы можем хотеть продолжать общаться с ними или даже жить под одной крышей.

1.Просто поговорить с ними, ведь многие родители даже не видят, что они так себя ведут, а обычный разговор может привести их к рефлексии.

2. Иногда самый верный выход, это просто переехать от них и общаться на расстоянии. Так отношения могут выйти на новый уровень, потому что родители больше начинают ценить общение с вами.

3. Обратиться к психологу, это поможет вывести ваш психологический уровень на новую ступень и проработать травмы и проблемы, которые присутствуют в ваших отношениях, потому что проблемы могут начинаться с этого.

Шаг 6

Будь выше токсичности

И не стоит опускаться на уровень токсичного человека, так вы принимаете его условия игры, а это выгодно только для токсичного человека. Будьте выше этого, оставайтесь на зрелом и рефлексивном уровне, где вы будете управлять ситуацией, а не он.

Telegram канал Психологическое счастье подготовил для вас ценную информацию по основным сферам жизни. Эту информация я больше нигде не публикую.

Литвиненко Инна Евгеньевна: Министерство успеха: как избежать токсичных отношений

Артикул: p5930543

Купили 227 раз

О товаре

Инна Литвиненко — практикующий коуч (отношения, зависимости, постнарциссическая и постабьюзивная терапия), психолог Лолиты Милявской.

«Эта удивительная, на первый взгляд шкодная милая девочка на самом деле большой профессионал в области помощи пострадавшим от детских паттернов, абьюзивных отношений, манипуляций и прочего хлама, портящего нам не просто нервную систему — жизнь! Через Инну прошла я, потом многие мои друзья: и мужчины, и женщины. Как она это делает? Ответ простой: Инна обладает не магией, а глубокими знаниями. Это важно в наше время, где практически любой, окончив курсы «кройки и шитья», может объявить себя специалистом и принести непоправимый вред, загнав проблему еще дальше от исцеления. Очень многим помогли ее лекции в Ютубе. Я их тоже слушала утром и вечером, пока не поняла, что баста, всем темным узелкам в моей головке — пока! Теперь у нее выходит первая книга, чему я несказанно рада! Читайте и работайте над собой! Инна Литвиненко вам в помощь!»

С уважением, находящаяся в норме Милявская!

Аннотация

Дисфункциональные отношения очень разрушительны, и, если не признать и не исцелить созависимость, ты можешь переходить из одних токсичных отношений в другие, потому что на них тебя толкают бессознательные мотивы.

Побег от абьюзера сопровождается очень долгой эпохой плохого эмоционального и физического самочувствия. Это абсолютная норма, потому что за время абьюза было утрачено свое «я».

Ты держишь в руках свое новое прекрасное будущее. Эта книга поможет расставить все по своим местам. Ты поймешь, что проблема не в тебе, а в том человеке, который рядом и «убивает» твою жизнь. Тебя не учили выбирать партнера и проверять его мужские качества и характер. Не говорили о том, что ты не должна «доказывать» любовь или выпрашивать ее. Долготерпением и бескорыстной любовью ты сама изо дня в день потакаешь своему мучителю. Пора выбрать другой путь и вспомнить о том, что справедливость возможна лишь в руках того, кто имеет силу и любовь к себе. Пришло время понять — твоя жизнь (а тем более личная) зависит от тебя самой. Ты можешь и должна защищать себя сама.

Характеристики

Автор:

Инна Литвиненко

Серия:

Психология для жизни

Раздел:

Саморазвитие и личностный рост

Издательство:

АСТ

Возрастное ограничение:

16+

Год издания:

2022

Количество страниц:

320

Переплет:

Твердый (7БЦ)

Формат:

145×218 мм

Вес:

0. 41 кг

Дарим до 50 бонусов за отзыв

Ольга Григорьева

27 мая 2022 г.

Отзыв о покупке
на book24.ru

Инесса Литвиненко великолепный психолог! От души советую всем прочитать эту книгу. Написано легко и доступно, помогает разобраться в отношениях и прививает правильные ценности. Любовь к себе это главное в жизни! Девушкам особо рекомендую, т.к. в нашем обществе испокон веков внушались установки, что необходимо терпеть, быть мудрее и прочее.

Елена Тихонова

7 марта 2022 г.

Отзыв о покупке
на book24.ru

Книга написана очень доступно. Помогает переосмыслить многое. Найти ответы на вопросы. Более того, начинаешь видеть источник проблемы там, где никогда бы и не подумала искать. Моя настольная книга. Рекомендую всем, кому кажется, что проблемы в отношениях из-за себя.

Марина Дьяконова

23 января 2022 г.

Очень важная и грамотная книга для многих людей, которые находятся в отношениях и до конца даже не понимают, насколько они являются разрушительными для них. Книга мне очень понравилась. Читается она легко, но при этом есть реальные советы и рекомендации, которые полностью меняют представление об окружающем мире. Мне в целом все очень даже понравилось, меняется мышление.

Как избежать токсичных отношений

Источник: pixabay

Многие из нас сталкивались с тем, что позволили кому-то сблизиться с нами, а потом сожалели об этом. Токсичные отношения могут принимать разные формы. Возможно, мы думали, что кто-то был нашим лучшим другом, пока она не начала насмехаться над нами за нашей спиной. Или, возможно, мы идеализировали нашего красивого нового любовника, не замечая, что он каждую ночь напивается, флиртует с другими женщинами и раздражается, когда мы жалуемся. Некоторые из нас проводят годы в нездоровых отношениях, которые делают нас очень несчастными.

Один из способов избежать токсичных отношений — научиться быстро распознавать психологические расстройства, связанные с большим багажом отношений. К сожалению, очень немногие из нас обучены диагностировать других людей. Однако мы очень хорошо подготовлены к тому, чтобы замечать влияние других людей на нас. Все, что нам нужно, — это доверять своей интуиции и обращать пристальное внимание на то, что мы на самом деле чувствуем, когда находимся с новыми людьми. Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам оценить, может ли ваш новый друг или возлюбленный быть токсичным для вас.

ПРИМЕЧАНИЕ: Я использую слово «токсичный» в этом посте как сокращение для всех тех вещей, которым мы подвергаемся в отношениях, которые уменьшают нашу уверенность в себе и наше физическое и психическое благополучие.

Совет 1: Что вы чувствуете, когда находитесь с ними?

Это самый простой способ определить, здоровы или нездоровы люди для вас. Если общение с ними приводит к тому, что вы чувствуете себя неполноценным, скучным, обескураженным, уродливым, глупым, пристыженным или иным образом плохо относитесь к себе, они, вероятно, будут для вас токсичными.

Если, однако, всякий раз, когда вы с ними, вы так развлекаетесь и стимулируете свое взаимодействие, что забываете о самосознании, чувствуете себя комфортно и расслабленно, они, вероятно, будут здоровы для вас.

Пример: Боб и Сара

Боб был всезнайкой-нарциссом, который всегда читал лекции окружающим о том, как себя вести и что, по его мнению, они делают неправильно. Когда он начал встречаться с Сарой, она была эмоционально открытой и уверенной в себе молодой женщиной. После нескольких обеденных свиданий с Бобом Сара поняла, что ее уверенность падает, и она стала защищаться и чувствовать себя неловко в компании Боба. Его пристальное внимание к ее поведению и его критика заставляли ее очень стесняться.

Сара задумалась: всегда ли я ела рыбу за ужином не той вилкой? Нужно ли было оставлять салфетку на стуле или на столе, когда я вставал, чтобы пойти в ванную?

В конце концов Сара поняла, что ей все равно, правы она или Боб или нет в отношении столового серебра или салфеток. Важно то, что она чувствовала себя очень неловко в его обществе и не хотела ни минуты проводить под его пристальным вниманием.

Совет 2: Вы лучше себя показываете, когда находитесь в их компании?

Некоторые люди проявляют себя с лучшей стороны. Когда мы с ними, мы поступаем мудро и доброжелательно, говорим и делаем интересные вещи. Мы чувствуем себя умными, интересными и способными.

Другие люди доставляют нам неприятности, пробуждая менее приятные стороны нашей личности. Это может быть так же просто, как участвовать в неприятных сплетнях, или так же опасно, как побуждать нас принимать героин. Многие люди оказались втянутыми в разрушительные и преступные действия со стороны так называемых «друзей», которых они обычно избегали. Есть причина, по которой нас предупреждают: Остерегайтесь компании, которую вы держите.

Совет 3: Когда вы уезжаете, вы чувствуете себя лучше, хуже или так же, как раньше?

Это может немного различаться, если вы экстраверт или интроверт по натуре, но в целом есть люди, которые отдают больше, чем берут, а другие оставляют вас истощенными и страдающими.

Энергетические вампиры: Это люди, которые высасывают из вас жизнь. Когда вы покидаете их компанию, вы чувствуете себя истощенным и истощенным. Другие люди отдают по крайней мере столько же энергии, сколько и берут. Очевидно, что если вы постоянно чувствуете себя высосанным после того, как провели с ними время, они вредны для вас.

Оскорбители: Это люди, которые шутят над вами или тонко обесценивают вас. После того, как вы проведете время с ними, вы всегда будете чувствовать себя хуже.

Оживляющие: Они стимулируют вас. После ухода вы чувствуете прилив энергии и чувствуете себя лучше, чем до того, как были с ними.

Очевидно, что для вас полезнее проводить время с «Оживителями», чем с «Энергетическими вампирами» и «Униженными художниками».

Если вы общаетесь с кем-то и покидаете общение, чувствуя себя почти так же, как и до него, этого человека можно считать довольно нейтральным в отношении вашего психического здоровья.

Совет 4. Чувствуете ли вы себя более творческим и вдохновленным после пребывания в их компании?

Музы: У всех нас есть творческая сторона. Некоторые люди очень одарены в том, чтобы вдохновлять других думать по-новому или придумывать новый проект. Если вы чувствуете себя более творческим и вдохновленным после общения с определенными людьми, они полезны для вас.

Совет 5. Занимаетесь ли вы вместе физически и психически здоровыми делами?

Есть люди, которые хорошо на нас влияют. В самой простой форме мы обнаруживаем, что лучше едим, больше тренируемся и ведем умственно стимулирующие разговоры, когда находимся в их компании. Это друзья, которые побуждают нас записаться к ним для изучения нового языка, который мы всегда хотели выучить, или заняться чечеткой, медитацией или тай-чи.

Пример: Джесси и Джоанна

Джесси по натуре была немного домоседом. Она знала, что должна больше выходить из дома, больше заниматься физическими упражнениями и всеми другими здоровыми «нравами». Но… только когда она встретила Джоанну, она действительно начала делать что-то из этого. Джоанна пригласила Джесси пойти с ней в поход, взять уроки танцев сальсы и поесть в ресторанах здорового питания. Джесси обнаружила, что на самом деле ей нравится вести активный образ жизни и заниматься чем-то по выходным, не предполагая запойного просмотра ее любимого телешоу. Джоанне нравилось общество Джесси, и она хорошо провела время, познакомив ее с новыми занятиями, которыми они могли бы заниматься вместе.

Есть и другие люди, чье представление о захватывающем светском вечере включает в себя выпивку, употребление наркотиков и еду до потери сознания после незащищенного секса с незнакомцами. Очевидно, что они идут по пути саморазрушения, стремясь разрушить собственное здоровье, и рады разрушить и ваше.

Изюминка: Если вы обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, когда вы с конкретными людьми, какие виды деятельности вы делаете вместе, и как вы себя чувствуете позже; вы сможете определить, какие друзья или любовники полезны для вас, а каких следует избегать.

Адаптировано из сообщения Quora.com от 21 июня 2018 г. «Как я могу отличить людей, которые для меня здоровы или нездоровы?»

Как четкие границы помогают избежать токсичных отношений

Токсичные отношения невероятно вредны, болезненны и могут даже перерасти в оскорбительные ситуации, что может быть очень опасно. В токсичных отношениях поведение одного или нескольких партнеров может заставить даже самого логичного и психологически здорового человека почувствовать себя «сумасшедшим».

Подобные отношения являются , а не нормальными. Во многих случаях отрицание, вина или стыд выходят на первый план и используются как манипуляция. Границы важны в каждых отношениях, но критически важны в токсичных отношениях. Почему? Ну, потому что границы — это невероятно эффективный способ установить стандарт поведения, уважения и взаимности в отношениях… по сути… как к вам будут относиться.

Границы также могут помочь выявить тревожные сигналы/предупреждающее поведение, улучшить общение, освободиться от стыда/обвинения и помочь отстраниться от ситуаций или людей, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно или небезопасно. Границы также могут помочь вам почувствовать себя в большей безопасности, быть услышанными и повысить вашу самооценку.

Продолжайте читать, чтобы узнать, как наличие четких границ может помочь избежать токсичных отношений.

Возможно, токсичные отношения выглядят так: 

Ваш партнер не уважает личные, физические, эмоциональные, временные или сексуальные границы. Может быть, им нужно ВСЕ ваше время, они отказываются принимать «нет» за ответ, используют эмоционально оскорбительные выражения и очень завидуют другим отношениям в вашей жизни.

В токсичных отношениях может также быть кто-то, кто обвиняет и стыдит или чрезмерно критичен и осуждает вас, кто-то, кто манипулирует вами, унижает вас, лжет или использует оскорбительные слова против вас. В целом, отличительной чертой токсичных отношений является отсутствие уважения.

Токсичные отношения также могут стать заразными в том смысле, что (хотя вы можете и не быть токсичным человеком) токсичная энергия влияет на вас… вы можете заметить, что держите обиду или гнев внутри себя и проецируете эту энергию на других.

Вы можете воспроизводить динамику токсичных отношений с другими. Например, вы недобры или огрызаетесь на своих детей. Или вы меньше доверяете другу, потому что вам не хватает доверия в ваших собственных отношениях.

В результате токсичные отношения могут повлиять на многие другие отношения в вашей жизни . Как бы вы ни пытались что-то исправить, оно всегда возвращается к тому, что вы сделали. Вы чувствуете, что всегда должны извиняться за то, что что-то пошло не так в отношениях, но извинения никогда не возвращаются.

Вы несчастны и знаете, что отношения не должны быть такими, однако вы боитесь остаться в одиночестве… и попытка вернуться в мир свиданий кажется ужасной и невозможной, особенно во времена пандемия… вот и остаёшься… чувствуешь, что потерял голос и сбросил стандарты для себя…. И ты чувствуешь себя таким непонятым и… в полном одиночестве

В конце концов вы окажетесь в состоянии полного истощения энергии.

Вы не можете вспомнить, когда в последний раз улыбались, и вся ваша энергия сосредоточена на том, чтобы не обидеть своего партнера и не поднять волну. К сожалению, это только способствует ожесточению и обидам. Вы продолжаете винить и стыдить себя. Это почти похоже на цикл или больше плохих дней, чем хороших.

Важно знать, что очень немногие токсичные отношения начинаются таким образом. Токсичные партнеры реализуют свое поведение очень медленно и незаметно. Сначала это небольшая критика, например: «Почему тебе всегда нужно звонить родителям?», затем она проявляется в большем контроле и изоляции («Мне не нравятся твои друзья», «Почему ты надел , что одеться на вечеринку?»).

Кроме того, многие токсичные отношения могут перерасти в оскорбительные и даже жестокие отношения. За более чем десять лет работы с жертвами и пережившими жестокое обращение со стороны интимного партнера ни один человек не сообщил, что оно началось с оскорблений и токсичности. На самом деле совсем наоборот — с обаянием, дополнительным вниманием и, казалось бы, любящим поведением. Четкие границы могут помочь быстро определить и избежать токсичных отношений. Это поможет вам настроиться на то, чего вы хотите, и обрести уважение и любовь, которых вы действительно заслуживаете. Пожалуйста, знайте, что вы не одиноки, и есть помощь!

Это правда, что токсичные отношения могут быть разрушительными и заставлять вас сомневаться в себе.

Однако четкие границы могут помочь избежать подобных ситуаций. Пожалуйста ЗНАЙ что токсичные отношения НЕ твоя вина , особенно если у тебя есть привычка привлекать таких людей в свою жизнь. Проблема может заключаться в пограничном вопросе, который у вас никогда не было возможности изучить или уверенно реализовать. Четкие границы могут помочь вам в любых отношениях, особенно с токсичными людьми. Продолжайте читать, чтобы узнать, как…

Отсутствие границ в отношениях может привести к тому, что вы почувствуете себя побежденным, истощенным и непонятым. Вы можете застрять в цикле недопонимания, предположений и обид. Когда вы пытаетесь выразить свои чувства, вас встречают обзыванием, закатыванием глаз и другими неуважительными действиями. Вы можете обнаружить, что оправдываете токсичного человека или тратите много времени на то, чтобы «исправить» его или получить от него помощь. Вы также можете игнорировать свой внутренний голос и даже поверить в то, что проблема в тебе .

Четкие границы помогут вам избежать токсичных отношений, видя их такими, какие они есть на самом деле… токсичные . Вы начнете глубоко исследовать свои чувства, историю отношений и даже изучать усвоенные модели воспитания. Вы начнете четко определять паттерны отношений и обращать внимание на тревожные сигналы, проблемы привязанности и эмоциональные триггеры. С прозрачной (не жесткой… прозрачной) вы можете начать чувствовать себя услышанным, проверенным и подлинно удовлетворять свои потребности, без извинений. Вы избавитесь от чувства вины и стыда и поймете, когда пора отказаться от отношений, которые становятся ядовитыми.

Да, это правда, что вы можете чувствовать себя обиженным, неуважительным, одиноким и сбитым с толку, однако четкие границы могут действительно помочь вам не соглашаться на меньшее, чем вы заслуживаете, в любых отношениях. В терапии в Сими-Вэлли, Калифорния, и онлайн-терапии в округе Вентура я работаю со своими клиентами над установлением четких границ в их жизни.

Как № 1: Четкие границы помогут вам обратить внимание

Сначала давайте разберемся, что такое граница. Одна вещь, которую нужно знать: если вы не знаете, что такое граница на самом деле, вы никогда не узнаете, как обеспечить ее соблюдение. Граница — это предел, который вы устанавливаете с другими, который определяет, как к вам будут относиться в отношениях. Есть много типов границ: физические, эмоциональные, временные, пространственные, сексуальные границы.

Пересечение границ также может включать нежелательный физический контакт. Много раз мы учимся «быть приятными» в детстве, обнимая родственника, когда мы этого не хотим, или когда нас щекочут, даже если мы чувствуем себя некомфортно. Много раз кто-то из авторитетных лиц или родитель говорит нам, что мы должны… поэтому мы подчиняемся. У нас может даже не быть слов для чувства в таком юном возрасте, но что-то не так… Правда в том, что мы делаем что-то , чего не хотим .

В зрелом возрасте это может выглядеть как что-то столь же тонкое, как друг или родитель, который постоянно дает непрошеные советы, когда вы этого не хотите… или начальник, который не уважает ваше свободное время.

Или это может быть более тревожным, например, кто-то, кто делает неуместные комментарии, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно, или даже нарушает сексуальные границы, например, отказывается носить презерватив или выходит за определенные рамки, которые вы не хотите или нервничаете. У вас не хватает духу высказать кому-либо из этих людей, что вы чувствуете, поэтому вы просто принимаете это и плывете по течению… но это все равно очень плохо.

Обратите внимание на эти чувства… пересечение границ в токсичных отношениях обычно вызывает неприятные ощущения. Запишите свои чувства, поговорите со своей системой поддержки и определите проблемное поведение. Главное прислушиваться к своей интуиции и доверять своему чутью. Как только вы сможете соединиться со своими чувствами, вы сможете отстаивать границы, выявлять проблемы и четко сообщать о своих потребностях. В Simi Psychological Group мы работаем лично с вами над определением границ и над тем, как их реализовать с другими. Мы можем помочь вам понять, что вы чувствуете в отношениях, и как установить границы с самого начала, чтобы они не стали токсичными. Как только вы очиститесь и сможете обращать внимание на то, что происходит, мы можем работать над тем, как общаться и поддерживать вас, чтобы вы чувствовали себя услышанными и избегали недопонимания и обиды в ваших отношениях.

Второй способ: избавиться от бесполезных чувств, чтобы избежать токсичных отношений Почему? Что ж, многие токсичные отношения требуют, чтобы один человек чувствовал вину за чувства другого человека. Мы учимся этим эмоциям с самого раннего возраста. Возможно, ваши родители развелись… Было ли вам стыдно за это, даже когда вы были маленьким ребенком или подростком? Многие дети чувствуют себя ответственными за то, чтобы «исправить» своих родителей в раннем возрасте. Были ли вы «наладчиком» или «маленьким терапевтом», помогая своей маме, пока она плакала из-за вашего отца? А как насчет фраз типа «Когда ты плохой, это задевает мамочкины чувства»? Если вам когда-либо приходилось в детстве задаваться вопросом, как эмоционально поддержать своих взрослых родителей, скорее всего, у вас не было домохозяйства с четкими родительскими границами.

Сценарии, подобные этому, требуют от нас изучения наших прошлых детских посланий о любви и отношениях. Чувство ответственности за чувства другого человека или обязательство исправить их не служат никаким отношениям. Исследования усвоенного поведения показывают, что дети, которые наблюдают хаос, нестабильность и особенно насилие в родительских отношениях, с большей вероятностью будут иметь нездоровые отношения со взрослыми.

И наоборот, детская привязанность (чрезмерная защита или «родители-вертолеты») может напрямую влиять на привязанность, отсутствие границ и созависимость во взрослых отношениях. Даже несчастные родители, которые «остаются вместе ради детей», могут неосознанно причинить вред, потому что дети так много наблюдают и впитывают в юном возрасте.

Так что… может быть, это вовсе не твоя вина… может быть, это было приобретенное поведение… может быть, сообщения о любви и отношениях, которые ты наблюдал в детстве, сформировали то, как ты видишь их сегодня, и то, что ты видишь и воспринимаешь как «токсичное».

Хорошая новость заключается в том, что теперь у вас есть возможность узнать, как это отразилось на вашей жизни и отношениях. В психотерапии в Сими-Вэлли, Калифорния, мы работаем с нашими клиентами над более глубоким погружением и обучением. Мы можем работать, чтобы помочь вам разобраться в том, где что-то могло пойти не так, и как избежать повторного переживания поведения, усвоенного с детства. Вместе мы можем помочь вам освободиться от чувства вины, стыда и вины за то, что вы чувствуете, и изучить прошлые отношения, травмы или смешанные сообщения о любви.

Во время консультирования я лечил многих клиентов, используя такие фразы, как «Я могу поверить, что позволил ему токсичного поведения». Отпусти этот стыд и вину!! Понимание того, как прошлое влияет на вашу нынешнюю ситуацию, является ключом к освобождению от бесполезных чувств, которые могут сдерживать вас. Помните, хотя это не обязательно ваша вина… возможно, вы даже не знали о границах, однако сейчас самое время учиться, расти и внедрять изменения в ваши отношения . Умение отстаивать четкие границы поможет вам беззастенчиво искать то, что лучше для вас.

Как избежать токсичных отношений #3 Повышение самооценки

Как только вы вложите средства в установление четких границ в ваших отношениях, вы начнете чувствовать себя более уверенно, доверяя своим суждениям, и будете поддерживать свои стандарты на высоком уровне. Вы разовьете больше понимания и самосознания. В результате вы будете окружать себя только теми, чья энергия и уважение соответствуют вашим собственным. Вы будете искать позитивных, заботливых и поддерживающих людей… Терпение токсичности больше не будет вариантом. Наличие сильной системы поддержки необходимо и жизненно важно для роста и исцеления. В лечении я сосредотачиваюсь на расширении возможностей и праздновании ваших достижений, обучения и роста. Я помогу тебе подняться после того, как ты споткнешься, и усвою важные уроки в своей жизни. Важно помнить, что в это время очень важно практиковать любовь к себе.

Как № 4 победить страх одиночества

Иногда установление границ в отношениях идет не по плану… особенно в токсичных отношениях… потому что другой человек не уважает границы. Знать, когда пришло время отпустить, является ключевым. Страх одиночества иногда мешает освободиться от этих отношений, хотя мы все еще так несчастны. Однако подумайте об этом так: чем дольше вы остаетесь в том, что не для вас, тем дольше вы блокируете то, что действительно предназначено для вас… уважительные отношения, свободные от токсичного поведения.

Отстраниться от себя сложно, но на сеансе мы сосредоточимся на понимании того, что отстранение от токсичного партнера не означает, что вы не любите его или не заботитесь о нем… это просто означает, что вы ставите на первое место свои собственные потребности и психическое здоровье. Вместе мы можем справиться со страхами, связанными с одиночеством, и уделить время себе, чтобы исцелиться. Позвольте себе переосмыслить динамику ваших отношений и расширить свои возможности на этом пути.

Как избежать токсичных отношений № 5 Научитесь говорить «нет»

Иногда говорить «нет» может быть так неудобно, особенно если мы действительно заботимся о человеке, которому мы говорим «нет». Когда мы соглашаемся с тем, чего хотят другие, игнорируя свои собственные… мы можем обнаружить, что нравимся людям. Люди, которые идентифицируют себя как «угодники людям», часто несут в себе обиду на то, что на них надавливают другие, в то время как их потребности остаются неудовлетворенными. Научиться использовать слово «нет» очень важно и позволяет вам принимать наилучшее для себя решение.

Во время терапии в Simi Psychological Group мы уделяем особое внимание заботе о себе, а иногда это включает отказ от приглашений от других. Особенно, когда вам неудобно или они токсичны. Вместе мы поймем, что значит получать одобрение других и как говорить «нет» без оправданий и чувства вины. Если это не сработает для вас, просто скажите «нет»… И если ваше «нет» будет воспринято другой стороной как договоренность… тогда вы знаете, что ваши границы нарушаются.

(Примечание–> Обязательно ознакомьтесь с нашим блогом о 5 проблемах, связанных с токсичными отношениями!)

Как № 6 улучшить общение или избегать…. и это нормально…. но это не то, что вы заслуживаете. Вы заслуживаете того, чтобы вас услышали и сказали то, что вы имеете в виду, без страха или чувства вины. Когда вы научитесь устанавливать четкие границы, вы должны научиться четкому общению. Это означает избегать предположений или принимать вещи на свой счет. Вместо этого вы учитесь смело говорить от всего сердца и позволяете другому человеку слушать и вносить изменения, если он этого хочет.

Во время терапии недалеко от Таузенд-Оукс, Калифорния, мы будем работать с вами над улучшением вашего общения, что принесет пользу сообщениям, которые вы отправляете себе и другим. В результате вы почувствуете, что вас лучше понимают, и вы сможете уверенно и смело говорить то, что на самом деле у вас на уме.

Научиться устанавливать четкие границы может быть чрезвычайно сложно. Однако понимание того, как реализовать их в своей жизни, может помочь избежать токсичных отношений в вашей жизни. Важно научиться слушать свой внутренний голос и не позволять чувствам других диктовать, как вы «должны себя чувствовать».

Иметь четкие границы сложно в определенных отношениях, особенно когда вы понимаете, что они токсичны. Мы здесь, в Simi Psychological Group, чтобы помочь вам в этой борьбе, чтобы расширить ваши возможности и помочь вам построить здоровые отношения, которых вы заслуживаете! Позвоните нам сегодня и запишитесь на бесплатную консультацию, и позвольте нам помочь вам исцелить себя и свою семью!