Тест на абьюзера в отношениях для двоих 20 вопросов: Тест на абьюзера — Афиша Daily

Тест на абьюзера — Афиша Daily

Мы подготовили тест с типичными ситуациями из жизни, которые могут служить маркерами абьюзивного поведения в отношениях. Пройдите его и узнайте, все ли вы делаете правильно.

Если ваш партнер (-ка) поменяет пароли во всех социальных сетях, как вы отреагируете?

Я об этом даже не узнаю, никогда не слежу за такими вещами

Поинтересуюсь, для чего это понадобилось, но вряд ли он/она что‑то от меня скрывает

Попрошу дать мне новые пароли — я чувствую себя спокойнее, когда знаю, с кем общается и что делает мой (-я) партнер (-ка)

Дальше!

Вы собрались познакомить своего партнера (-ку) с родителями. Но ее/его одежда для встречи кажется вам неподходящей. Вы:

Заставлю переодеться. Я ведь лучше знаю, как произвести хорошее впечатление на своих родителей

Аргументированно попрошу переодеться. Если получу отказ, я, конечно, не обрадуюсь, но возражать не буду

Я не думаю, что внешний вид сыграет какую‑то роль. Главное, чтобы ей/ему было комфортно

Дальше!

Ваш партнер (-ка) хочет обсудить проблемы в отношениях. Как вы отнесетесь к этому разговору?

Я не против. Если ее/его что‑то не устраивает, пусть выскажется

Не люблю эти выяснения отношений, они всегда превращаются в вынос мозга

Думаю, нам есть над чем поработать. Хорошо, что мы пришли к этому разговору

Дальше!

Вы обсуждаете, как проведете предстоящие выходные, и желания вашего партнера (-ки) не совпадают с вашими. За кем будет последнее слово?

Мы найдем компромисс, а если нет — выходные не обязательно проводить вместе. Поедем туда, куда хотим, по отдельности

Обычно я всегда беру все в свои руки и решаю, что мы будем делать. А партнер (-ка) со мной соглашается

Мы поспорим, приведем аргументы и выберем что‑нибудь одно

Дальше!

В каких случаях вы можете повысить голос на своего партнера (-ку)?

Я считаю это неприемлемым. И если иногда срываюсь, то сразу прошу прощения

Я могу повысить голос, только если партнер (-ка) спровоцирует ссору своим поведением или словами

Бывает, что я кричу во время ссор, потому что иначе не могу до нее/него достучаться

Дальше!

Возлюбленный (-ая) долго не отвечает на звонки и сообщения, но вы знаете, что у нее/него важные дела. Забьете тревогу?

Нет, он/она меня предупредил (-а), что может задержаться. Спокойно займусь своими делами

Подожду еще некоторое время и начну переживать, мало ли что случилось

Да. И, вообще-то, написать короткое сообщение, что с ней/ним все в порядке, не занимает много времени!

Дальше!

Бывает ли, что вы говорите: «Если ты не [сделаешь что‑то необходимое], значит, ты меня не любишь»?

Нет, я считаю, что это манипуляции, которые не ведут ни к чему хорошему

Может быть, иногда и скорее в шутку

Да, и мне не кажется, что это манипуляция. Делать все для любимого человека — это нормально

Дальше!

Бывало ли, что вы делились с кем‑то маленьким и не особо важным, по вашему мнению, секретом партнера (-ки)?

Нет. Все секреты навсегда останутся при мне

Бывало, рассказывал (-а) близким нам обоим друзьям при партнере (-ке), и мы все вместе смеялись. Ничего криминального

Да, рассказывал (-а) близкому мне другу. Но я точно знаю, что он никому его не расскажет, можно не переживать

Дальше!

Ваш партнер делает что‑то, что, по вашему мнению, ему вредит (плохо питается, имеет вредные привычки, проводит много времени за компьютером и т. д.). Что будете делать?

Буду ее/его спасать — кто, как не любимый человек, сможет помочь

Поговорю с ней/ним и поделюсь своей тревогой за ее/его самочувствие

Тут и обсуждать нечего. Если человеку важны наши отношения, он изменится ради меня

Дальше!

А говорите ли вы своему партнеру такие ласковые и подшучивающие слова, как «моя любимая глупышка», «мой дурачок», «кто это такой пухленький поросенок?» и т.  д.

Нет, не припоминаю такого

Да, бывает, говорю от души и не со зла

Почти всегда так говорю и не считаю это чем‑то плохим — такое обращение, наоборот, показывает мою любовь

Дальше!

Повторить тест

Абьюзивные отношения, тест на абьюзера онлайн

Про абьюзивные отношения в семье слышали многие, но многие хотят понять, кто такой абьюзер простыми словами.

Абьюзивные отношения простыми словами — это уничижительные, оскорбляющие, издевательские и унижающие отношения насильственного характера (физическое, психологическое, экономическое, сексуальное насилие), одним партнером другого.

Чаще абьюзером выступает мужчина, но не редко бывают и женщины. С той лишь разницей, что женщины чаще используют различные манипуляции, а не насилие, как мужчины.

Чтобы четко понимать, абьюзивные ли у вас отношения в семье — с мужем или женой, вам предложено пройти тест на абьюзера онлайн и бесплатно.

Данный тест на абьюзивные отношения достоверно покажет вам в результатах — является ли абьюзером ваш муж, парень, а порой и жена и девушка, или вы сам (сама)

Абьюзивные отношения признаки

Абьюзивные отношения не совсем подходят под психологические игры по Драматическому треугольнику Карпмана (в первое время), т.к. нет переключений по трём ролям (Спаситель, Преследователь и Жертва). Здесь постоянно абьюзер — преследователь, а второй партнер — жертва.

Но может наступить момент, когда жертва абьюзера автоматом, зачастую неосознанно, переключится в «Преследователя», а сам тиран станет Жертвой.

Симптомы и признаки абьюзивных отношений в семье и браке

• Постоянная ревность и подозрения в измене со стороны абьюзера
• Частые обвинения жертвы (жертва постоянно без вины виноватая)
• Полный и постоянный контроль за каждым шагом
• Часто из-за мелочи абьюзер становится жестоким тираном и деспотом
• Постоянная необоснованная критика (точнее критиканство)
• Оскорбления, навешивание негативных ярлыков, моральное унижение
• Абьюзер ограничивает общение своей жертвы с другими людьми
• Постоянное внушение жертве, что это она неадекватна и ненормальна
• Применение физической силы (побои, рукоприкладство для подчинения)
• Использование психологического, эмоционального и морального давления (шантаж, угрозы, манипуляции)
• Финансовый ограничения и контроль для создания зависимости
• Половое принуждение ради эгоистичной удовлетворенности абьюзера, не взирая на желания жертвы

Пройти тест на абьюзера онлайн

Вы можете бесплатно пройти тест на абьюзера онлайн прямо в сию секунду и узнать, являются ли ваши отношения в семье абьюзивными.

Как выйти из абьюзивных отношений, вы узнаете в результатах теста на абьюзера…после прохождения оного

Итак, готовы пройти тест на абьюзера онлайн за себя или за своего партнера? Тогда поехали!

1. Есть, или были ли у вас (вашего партнера) какие-либо психические расстройства?

Да

Не знаю

Нет

2. Возможно кто-то из ваших родителей (или партнера) были абьюзерами?

Да

Не знаю

Нет

3. Возможно у вас (или у партнера) много комплексов и/или низкая самооценка?

Да

Не знаю

Нет

4. Сильно ли у вас (у партнера) выражена агрессивность? Тест на агрессивность

Сильно

Не очень

Почти нет

5. Есть ли у вас (у партнера) жажда власти?

Да

Не знаю

Нет

6. Насколько вы (или партер) недоверчивы?

Сильно

Умеренно

Почти нет

7. Склонны ли вы (партнер) к частой лжи, обману, недоговариванию, скрытности?

Да

Не очень

Практически нет

8. Насколько вы (партнер) психически стабильны?

Практически полностью стабилен

Средне

Сильно нестабилен

9. Как думаете, выражено ли у вас (у партнера) темное ядро личности (темная триада: макиавеллизм, нарциссизм, психопатия)? Тест на темную триаду

Да

Не очень

Нет

10. Сильно ли вы (ваш партнер) ревнивы? Тест на ревность

Очень сильно

Умеренно

Нет

11. Часто ли вы обвиняете партнера (или он вас) по любым пустякам?

Постоянно

Редко

Почти никогда

12. Не слишком ли сильно вы контролируете все шаги своего партера (или он вас)?

Сильно

Несильно

Практически не контролирую

13. Часто ли скачет ваше (или партера) настроение?

Постоянно

Периодически

Крайне редко

14. Часто ли вы критикуете партнера (или он вас) по делу и чаще без дела?

Постоянно

Иногда

Крайне редко

15. Ограничиваете ли вы общение партнера (или он ваше) с друзьями, родственниками, и т. п.?

Постоянно

Редко

Нет

16. Загружаете ли вы партнера психологически (или он вас) тем, что он неадекватен и ненормален?

Постоянно

Иногда

Нет

17. Применяете ли вы к партнеру (или он к вам) физическую, психологическую, моральную, половую силу и/или манипуляции для подчинения себе и своим желаниям

Часто

Крайне редко

Нет

18. Вы (или ваш партнер) не можете уйти от тирана из-за угроз жизни и возможного преследования?

Да, и не только

Не знаю

Нет

19. У вас (или партнера) нет заработка, жилья, вы экономически зависимы?

Да

Не совсем так

Нет

20. У вас (или вашего партнера) сильная эмоциональная привязанность, может «любовная зависимость» от тирана, может «стокгольмский синдром»?

Наверное так

Не знаю

Нет

21. Есть ли у вас совместные дети, которые являются сдерживающим фактором от развода?

Да

Не совсем так

Нет

Если сами не знаете как выйти из абьюзивных отношений без ущерба себе, семье и даже партнеру-абьюзеру, вы можете обратиться за онлайн помощью к психоаналитику

См. раздел: Психология отношений между мужчиной и женщиной

Пройдите другие психологические тесты на отношения в семье и социуме:

Тест на жертву

Тест на энергетического вампира (который высасывает вашу энергию жизни)

Тест на склонность к насилию

• Диагностика межличностных отношений (Тест Лири)

• Тест на отношения мужа и жены

В психоаналитическом журнале вы найдете множество публикаций про взаимоотношения и их налаживание

• Как разорвать отношения с человеком

• Созависимые отношения (как выйти из игры?)

• Зависимость от молодого человека (как стать независимой?)

• Почему муж бьет жену?

• Негативные отношения между мужем и женой

Милость против жестокого обращения: 7 вопросов для определения границы

Поиск

Закрыть

Безопасно покинуть этот сайт

Вы можете быстро покинуть этот сайт, щелкнув «X» в правом верхнем углу или дважды нажав клавишу Escape.

Для безопасного просмотра этого сайта регулярно очищайте историю браузера.

Понял

Предупреждение системы безопасности

Использование Интернета можно контролировать, и его невозможно полностью стереть. Если вы обеспокоены тем, что ваше использование Интернета может отслеживаться, позвоните нам по телефону 800.79.9.БЕЗОПАСНЫЙ (7233). Узнайте больше о цифровой безопасности и не забудьте очистить историю браузера после посещения этого веб-сайта.

Дважды щелкните красный значок «X» в правом верхнем углу или кнопку «Escape» на клавиатуре, чтобы немедленно покинуть TheHotline.org.

OK

Вам ( да, вам ) нужно прочитать это… даже если вы не подвергаетесь насилию.

Вам нужно знать, где проходит грань между проявлением благодати и принятием жестокого обращения, чтобы помочь другу или члену семьи распознать ее.

Для миллионов американцев смирение с насилием является повседневным явлением. Статистика показывает, что около 10 миллионов человек ежегодно страдают от физического насилия, что в среднем составляет 20 человек в минуту. Более 1 из 3 женщин (35,6%) и более 1 из 4 мужчин (28,5%) в США подвергались изнасилованию, физическому насилию и/или преследованию со стороны интимного партнера в своей жизни.

Насилие проявляется во многих формах, включая эмоциональную/психологическую, физическую, финансовую, цифровую и сексуальную. Жестокое обращение может привести к страху, беспокойству и депрессии и может перерасти в преследование, домогательства или жестокое обращение со смертельным исходом.

Ошеломляющая статистика приводит к неопровержимой правде. Многие люди предпочитают оставаться в оскорбительных отношениях.

Почему?

Возможно, ответ кроется в очень тонком различии, которое люди часто используют, чтобы оправдать пребывание с жестоким партнером: они хотят проявить милость, прощение и сочувствие к человеку, которого они любят.

Но в сложных отношениях есть нечто большее, чем это. Дайте себе возможность найти наилучший возможный результат для своей жизни, зная, когда сказать «нет» личности вашего партнера.

«Хороший тест на отношения — это то, как человек реагирует на слово «нет». Любовь уважает «нет». Контроль — нет».  

-Доктор. Генри Клауд

Благодать против жестокого обращения

Проблема возникает на грани между благодатью и жестоким обращением.

Проявлять благодать к другому человеку — это проявление доброты и сострадания, и это нормально — хотеть дать кому-то, кого вы любите, пользу сомнения. Тем не менее, постоянное оказание кому-то милости, особенно когда его поведение не меняется, может постепенно перерасти в оскорбительные отношения, когда вы снова и снова терпите насилие, даже не осознавая этого.

Я знаю, где проходит грань — теперь

Я сам много раз спотыкался о грань между милостью и оскорблением. Помните ту старую скакалку для прыжков на детской площадке, которую вы положили в качестве границы, когда были ребенком? А затем продолжал двигаться, потому что кто-то не думал, что это было в честном месте?

Вот так.

Я снова и снова давал милость, думая, что в следующий раз будет лучше. Я продолжал оправдываться. Дающий благодать. Но это была не благодать. Это было оправданием. Меня оскорбляли… и я не хотел этого видеть или признавать (вы можете больше узнать о моей истории в этом выпуске подкаста Real Life Resilience).

А ты?

Быть в отношениях с кем-то, кто пугает или причиняет вам боль, очень тяжело. Знайте, что вы не одиноки на этой грани между благодатью и насилием.

Ответьте на следующие семь вопросов, чтобы узнать, оказываете ли вы кому-то благосклонность (пытаясь ладить или игнорируя обиды) или принимаете оскорбительные отношения (когда кто-то пользуется вашим всепрощающим характером):

Как выглядят оскорбительные отношения и как они соотносятся с моими отношениями?

Насилие происходит, когда человек использует модели поведения, чтобы получить власть и контроль над своим партнером. Насилие проявляется во многих формах, включая физическое, эмоциональное/психологическое, финансовое, цифровое и сексуальное.

В качестве примера рассмотрим эмоциональное насилие. Возможно, в какой-то момент ваших отношений ваш партнер сильно разозлился на вас за что-то и начал кричать, обзывать вас ужасными словами и говорить обидные вещи. Может быть, это единственный раз, когда что-то подобное произошло, ваш партнер был особенно расстроен из-за этой проблемы или особенно плохого дня, а позже извинился и больше никогда так не поступал. В этой ситуации может быть уместно оказать милость вашему партнеру.

Если подобные ситуации возникают регулярно, особенно если ваш партнер никогда не извиняется, не видит ничего плохого в своем поведении, злится на то, что происходит не по вашей вине/не под вашим контролем, или говорит вещи, которые причиняют вам боль или пугают вас, это становится образцом поведения, направленным на то, чтобы контролировать ваше эмоциональное благополучие — эмоциональное насилие.

Попробуйте подробно описать, что произошло в вашей ситуации, один момент времени, который был особенно напряженным. Не записывайте никаких причин «почему», просто изложите факты. Он сделал это, я сделал то, случилось х, произошло у. Затем оставьте на день или два, добавляя к нему по мере необходимости. Сделайте шаг назад и перечитайте то, что произошло, как если бы это был кто-то другой. Это кажется разумным? Поступили бы вы так же, как другой человек поступил бы по отношению к вам? Почему или почему нет? Какой совет вы бы дали человеку на вашей роли?

Как я могу определить, когда нужно отблагодарить кого-то за причуду личности или я стал жертвой жестокого обращения?

Ключом к ответу на этот вопрос является анализ поведения и личности вашего партнера с течением времени. Насилие происходит регулярно и систематически. Это не обязательно должно быть ежедневно, но жестокое обращение — это модель поведения: еженедельно, каждые пару дней, раз в две недели, ежемесячно или в любой другой период времени, который вы заметили.

Это верно и в отношении личности. Один особенно плохой поведенческий инцидент, вероятно, не является оскорбительным, но если ваш партнер постоянно участвует в контролирующем, обидном или угрожающем поведении, это огромный красный флаг. Агрессор также может испытывать перепады настроения: в один момент он может быть в порядке, любить и заботиться, а в следующий — бояться, злиться и расстраиваться. Даже если вы считаете, что чье-то обидное поведение — это всего лишь причуда личности, это не оправдывает их выбор действовать таким образом. Вы всегда заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности и уважать в ваших отношениях.

Здесь снова может помочь письмо. Писать о сложных ситуациях может быть болезненным процессом, потому что вы не обязательно хотите заново пережить то, что произошло в вашей голове. Иногда вам даже кажется, что вы своим ответом спровоцировали поведение другого человека или усугубили ситуацию. Тем не менее, ведение дневника может помочь вам отслеживать поведение вашего партнера с течением времени. Когда вы сможете оглянуться на факты черным по белому, это может помочь вам яснее увидеть, что происходящее ЯВЛЯЕТСЯ насилием, а не нормальным поведением.

Чтобы дать кому-то небольшую слабину или дать отсрочку, нужно поговорить с ним о том, что произошло. Если ваш партнер извиняется и никогда больше не будет так с вами обращаться, ваша милость, возможно, открыла ему разум для возможности того, что он совершил ошибку. Если вы не чувствуете, что можете говорить о конкретной ситуации со своим партнером, это красный флаг того, что вы находитесь в ситуации насилия. Опасаться, что вы заденете их чувства или что вы неправильно поняли их намерения, — это нормально. Опасаться, что они отреагируют таким образом, чтобы обвинить, наказать или угрожать вам, — это не так.

Заслуживает ли другой человек моей милости?

Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда ваш близкий человек ведет себя подобным образом. Вы думаете: «О нет, только не снова?» Пытаетесь ли вы рационализировать поведение человека? Это может означать, что у вас оскорбительные отношения.

Один из способов узнать, находитесь ли вы в оскорбительных отношениях, — это страх. Кто-то, кто постоянно полагается на страх и неуверенность, чтобы манипулировать другими людьми, вероятно, склонен к насилию. Нападение предназначено для того, чтобы показать силу и вселить страх в другого человека, чтобы заставить его подчиниться. Насилие — это больше, чем просто гнев, но если ваш партнер реагирует на гнев опасным или оскорбительным образом, ему нужно взять себя в руки. Это не ваша ответственность, и вы не должны нести основную тяжесть их реакции.

Если вы проявите благосклонность к обидчику, у этого человека появится еще один шанс снова и снова демонстрировать такое же оскорбительное поведение.

Причин неуверенности и страха вашего партнера множество. Возможно, у них было тяжелое детство. Может быть, они чувствуют недостаток социальной ценности. Такое поведение можно объяснить, но не простить. Есть два способа разорвать порочный круг: обидчик ищет помощи, чтобы реально изменить свое поведение, или вы выходите из оскорбительных отношений.

Мой партнер постоянно меняет свое поведение после того, как я продлеваю милость?

Если вы приложите усилия, чтобы остановить оскорбительное поведение, это может быть признаком того, что ваш партнер серьезно настроен измениться. Однако это может быть просто способом для обидчика снова втянуть вас в отношения. Может быть, у них нет реальной мотивации, чтобы прекратить свое поведение, и они солгали о готовности обратиться за помощью. Может быть, ваша светлость непреднамеренно подставила вашего обидчика, чтобы воспользоваться вами. более. время.

Иногда, когда вы пытаетесь привлечь обидчика к ответственности за изменения, он использует хитрость, чтобы отвлечь ваше внимание и отсрочить ваш разрыв отношений. Они могут попытаться откровенно польстить вам похвалами и подарками, чтобы отвлечь вас от оскорбительного поведения. Остерегайтесь языка оскорблений и нарциссизма. Нарциссу может показаться, что он заботится о ваших интересах, но при дальнейшем анализе оказывается, что все наоборот.

С другой стороны, если вы даете кому-то презумпцию невиновности, и они ценят возможность исправить ситуацию, вы оказываете благодать. Вместо того, чтобы в гневе ругаться за то, что они осуждают их поведение, они показывают вам, что могут выбрать лучший способ справиться с ситуацией в следующий раз.

Как часто я слышу «извините» от своего партнера, когда выражаю благодать?

Вы можете часто слышать фразу «извините» от обидчика, и этот человек редко предлагает объяснение, кроме «у меня плохое настроение», или «я плохо спал», или «работа была ужасный.» Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности, если вы увидите реальные изменения после извинений. Если вы получаете бесконечную череду извинений без каких-либо реальных изменений, возможно, вы подвергаетесь насилию. Ваша благодать не должна быть безграничной, равно как и ваше терпение.

Как в отношениях возникает динамика изящества-злоупотребления?

Абьюзеры, как правило, изначально уделяют внимание своей жертве, и жертва неосознанно отвечает тем же, потому что такое внимание доставляет удовольствие. После того, как они ведут себя оскорбительно, обидчик может вернуться к этому поведению, чтобы жертва даровала милость. Насильники и жертвы снова и снова повторяют танец через эту линию благодати/злоупотребления, пока что-то не уступает место.

Сначала милость, которую вы даете кому-то, может показаться правильной. К сожалению, обидчик использует эту милость, чтобы продолжить жестокое обращение. Слишком часто участники либо не распознают динамический сдвиг, прежде чем кто-то пострадает физически или эмоционально.

Мы, люди, обладаем невероятной способностью обманывать себя. Может помочь запись собственной динамики изящества и жестокого обращения. Какова история происхождения ваших отношений? Как это произошло? Какие примеры благодати каждый из вас предложил другому? Это однобоко? Почему это может быть? Это играет роль в следующем вопросе…

Мои отношения кажутся односторонними со слишком большим изяществом без какой-либо взамен?

Никто не идеален, и есть вероятность, что иногда вы заслуживаете прощения за ошибки, которые вы допустили в отношениях. Как ваш партнер реагирует, когда вы делаете что-то не так?

Здоровые отношения предполагают взаимопомощь между двумя людьми, которые уважают друг друга. Если вы полностью отдаетесь другому человеку без постоянного возврата тех же чувств, это может указывать на оскорбительные отношения. Если ваш партнер пренебрегает вашими потребностями, требуя внимания к своим, заставляет вас придерживаться другого набора правил или заставляет вас чувствовать, что вы всегда не правы, это может быть серьезным предупреждающим признаком жестокого обращения.

Когда вы оказываете милость, вы должны ожидать, что любящий партнер ответит на эту милость двумя способами. Во-первых, человек не повторяет своего плохого поведения. Во-вторых, ваш партнер проявляет к вам благосклонность, когда вы сталкиваетесь с похожей ситуацией.

«Жизнь по слишком большому количеству правил является законнической, , но позволять слишком много благодати дает возможность».

— Рэйчел Круз

Что делать с динамикой благодати и жестокого обращения

Вот где резина встречается с дорогой. Оцените свою ситуацию, подробно ответив на вопросы выше. Продолжайте изучать оскорбительную динамику. Создайте план безопасности, независимо от того, решите ли вы остаться или разорвать отношения. Найдите способы поддержать себя эмоционально. Подумайте о том, когда предоставление вашему партнеру милости может больше не иметь для вас смысла.

Если вам нужно обсудить это с кем-то, вы можете начать с Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия. Адвокаты могут конфиденциально и анонимно поговорить с вами о ваших отношениях, помочь вам оценить изменения в вашем партнере, спланировать вашу безопасность и связать вас с местными ресурсами.

Лечить сложно, но оно того стоит.

«Делайте все возможное, пока не станете лучше. Тогда, когда вы будете знать лучше, поступайте лучше».

-Майя Энджелоу

Стейси Брукман — эксперт по устойчивости и рассказыванию жизненных историй. Она выпускает подкаст «Жизненная устойчивость» и Саммит по восстановлению и устойчивости после эмоционального насилия. Она помогает женщинам, подвергшимся эмоциональному насилию, вернуть себе контроль и развить устойчивость, необходимую им, чтобы снова стать собой. Ее бесплатный ежемесячный вебинар даст вам 4 простых, проверенных метода написания первой главы вашей истории жизни всего за 7 дней. Она считает, что жизнь — это история… и никогда не поздно начать рассказывать свою.

Ответы найти несложно.

Мы здесь, чтобы помочь!

• Звоните 1.800.799.SAFE (7233)

• Чат в прямом эфире

• Отправьте текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 88788

  . Посетите нашу страницу, чтобы ознакомиться с Политикой конфиденциальности. Msg&DataRatesMayApply. Напишите СТОП, чтобы отказаться.

Тест на эмоциональное насилие: нахожусь ли я в оскорбительных отношениях?

Насилие в отношениях не всегда легко заметить, даже если вы состоите в отношениях.

В то время как физическое насилие – это первое, что приходит на ум многим людям, жестокое обращение часто связано с другими видами жестокого обращения. Иногда это тонкие манипуляции, жестокие слова, «молчаливое обращение» или чрезмерный контроль над финансами.

Признание жестокого обращения, когда вы его видите, — это первый шаг к тому, чтобы помочь себе или тому, кого вы любите, оставаться в безопасности.

Насилие в отношениях, или насилие со стороны интимного партнера (IPV), довольно распространено и затрагивает более 10 миллионов человек в год в Соединенных Штатах.

Во многих случаях ИПВ подпадает под определение домашнего насилия, то есть любого насилия в семье. Однако ИПВ также может встречаться среди пар, которые не живут вместе.

ИПВ может включать эмоциональную или психологическую агрессию, физическое или сексуальное насилие, финансовые злоупотребления или преследование.

Частота и серьезность жестокого обращения в отношениях могут широко варьироваться от случайных случаев до ежедневного жестокого обращения. Общей чертой всех случаев являются попытки жестокого человека контролировать своего партнера.

Существует несколько видов жестокого обращения:

• Физическое насилие. Физическое насилие предполагает умышленное нанесение телесных повреждений. Это может включать в себя шлепки, удары руками, удушье, пинки, щипки, толчки, принуждение к наркотикам или физическое сдерживание партнера против его воли.

• Эмоциональное насилие. Эмоциональное или словесное оскорбление включает в себя жестокие слова или отношение, предназначенные для контроля, унижения или наказания. (например, назвать партнера бесполезным или глупым или дать ему «молчаливое лечение»). Исследования показывают, что эмоциональное насилие может быть фактором, способствующим развитию или серьезности заболеваний, таких как синдром хронической усталости.

• Психологическое насилие. Психологическое или психическое насилие предполагает постепенное ослабление самоощущения человека с течением времени и может даже заставить его усомниться в своем здравомыслии. Газлайтинг подпадает под этот вид злоупотреблений.

• Сексуальное насилие. Сюда входят любые виды сексуального насилия, изнасилования или использования секса в качестве оружия.

• Финансовые злоупотребления. Это включает в себя контроль над деньгами, поэтому партнер не может иметь или тратить деньги без разрешения другого.

Что побуждает насильников к контролю?

Исследования показывают, что существует несколько причин, по которым насильники пытаются контролировать своих партнеров:

• ревность
• проблемы с гневом
• чувство неполноценности
• низкая самооценка
• культурные убеждения, что они имеют право контролировать своего партнера
• личность или психическое расстройство
• научились поведению, взрослея в среде, где ИПВ было принято
• злоупотребление алкоголем и наркотиками

Оскорбительное поведение, как правило, направлено на:

• причинение вреда
• контроль
• запугивание
• угрозу
• унижать
• манипулировать
• унижать
• обвинять
• беспокоить
• изолировать партнера от других

Признаки насилия в отношениях

ИПВ бывает трудно идентифицировать. Есть много вещей, которые партнер может сделать, чтобы вести себя оскорбительно. Вот некоторые из наиболее распространенных.

Ваш партнер…

• обвиняет вас в своих действиях или чувствах?
• сказать, что без них ты был бы ничем?
• заставляют вас чувствовать, что из отношений нет выхода?
• винить в своем поведении алкоголь или наркотики?
• вести себя крайне ревниво или собственнически?
• звонили вам много раз, чтобы убедиться, что вы находитесь там, где обещали быть?
• говорить вам жестокие вещи или обзывать вас?
• запугивают или угрожают вам, чтобы получить то, что они хотят?
• смущать вас перед вашими друзьями и семьей?
• заставляют вас чувствовать, что вы не можете позаботиться о себе или принять решение?
• принуждают вас к сексу?
• Преуменьшать или высмеивать свои достижения?
• мешает вам делать то, что вы хотите?
• держать вас отдельно от вашей семьи и друзей?
• контролировать все деньги?
• допрашивать вас о том, где вы были?
• угрожают вам расправой?
• обращаться с вами грубо: толкать, хватать, пихать, бить?

Этот краткий, экономящий время вопросник предназначен для всех, кто хочет выяснить, не находятся ли они в отношениях с насилием.

Если вы оказались в ситуации домашнего насилия, знание признаков поможет вам сориентироваться в ситуации.

Даже если это не насилие в семье, специалист по психическому здоровью может помочь, если у вас возникли проблемы с разрешением конфликта и установлением границ здоровых отношений.

Этот онлайн-показ не является официальной оценкой ваших отношений или поведения вашего партнера.

Это инструмент, который поможет вам лучше понять, можете ли вы быть вовлечены в отношения, которые можно считать оскорбительными — эмоционально, физически или и то, и другое.

Если вы оказались в ситуации домашнего насилия, крайне важно знать, как безопасно действовать в этой ситуации.

Когда вы будете готовы, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту по психическому здоровью или в социальные службы, чтобы узнать о следующих шагах. Вы не одиноки, и помощь доступна.

Если вы чувствуете, что находитесь в опасности и нуждаетесь в немедленной помощи, позвоните по номеру 911.