Слишком строгая мама: 10 признаков, что вы слишком строгая мать и перегибаете палку в воспитании

У меня строгая мама — Советы психологов, консультации

Хочу попросить у вас совета.

Мне 13 лет.

С детства я была очень необщительным и замкнутым ребенком. В то время как мои сверстники играли во дворе, общались между собой, я сидела дома.

Дело в том, что у меня очень строгая мама. Не знаю, как описать такой тип людей, но она слишком меня опекала, все время. Я почти не выходила на улицу, мы все время ездили — по магазинам, еще куда-то…

В раннем детстве мне было фиолетово, но потом я начала задумываться об этом. В одиннадцать лет меня начал и отпускать гулять недалеко и не совсем надолго, я сравнивала свою жизнь со своими сверстницами и начала сначала просить, нормально просить, чтобы меня мама отпустила погулять не только на час в день, а подольше. Пыталась поговорить спокойно, создать доверие. Затем начала уговаривать, обосновывая это тем, что: «Ну мам, у меня с собой телефон, я с подругой пойду туда-то и туда-то, на улице светло, и т.д.».

Но ответ: НЕТ. Иногда я просто не могу получить ответ, почему НЕТ. Ведь, если бы у меня были бы ее аргументы, мы бы могли создать компромисс, возможно… Но НЕТ. Мама быстро заводится…

Я очень завидую своей подруге, которой разрешают гулять, как всем.

Я хорошо учусь, в разговоры с посторонними не вступаю, не требую гулять до 23.00. Я просто хочу нормально, нормально походить.

Папа у меня совершенно другой — он все бы это мне разрешил. Но он слушается мать.

Я чувствую себя белой вороной. Такое ощущение, что мама специально удерживает меня от прогулки — все время находит мне какое-нибудь задание, когда я прошусь погулять, или говорит что-то типа: «Нет, мы сейчас поедем в магазин…». А потом — будто этого магазина и не было.

Мне это все очень опротивело. Я почти ни с кем не общаюсь, разве что в интернете.

Мама очень строгая, о ч е н ь. Но традиционные методы поговорить, спокойно объяснить не работают с ней.

Я чувствую себя ущербной, сидя в «золотой клетке». Я реально не такая, как мои сверстники.

Здравствуйте, Марина!

Я сочувствую Вам: сидеть в клетке, пусть даже и в золотой, довольно тяжко.

Давайте попробуем разобраться, что же происходит.

То, что Ваша мама не приводит Вам аргументов, почему НЕТ, еще не значит, что у нее нет причин так поступать. Просто эти причины, возможно, иррациональны. Как Вам кажется, что ей мешает разрешить Вам погулять подольше? Может быть, страх за Вас? Может быть, страх потерять свой авторитет? Может быть, она просто привыкла говорить «нет», и ей трудно начать реагировать другим образом?

Вы, похоже, разумная и спокойная девочка. И Вам хотелось бы спокойно договориться с мамой, да не получается…

Вы можете тоже изменить шаблон поведения.

Вот варианты:

1. Просить не по-взрослому, а по-детски. «Ну мамочка, ну пожалуйста…»

2. Отпустить свои эмоции и устроить скандал.

3. До того, как отпрашиваться погулять, задать маме 2-3 вопроса, на которые она ответит «да».

4. Привлечь на свою сторону папу.

5. Взять на вооружение принцип «капля камень долбит» или «все равно я от тебя не отстану» — и постепенно, настойчиво добиваться от мамы разрешения гулять, например, 2 часа.

6. Начать налаживать доверительные отношения с мамой. Так, чтобы вы действительно начали понимать друг друга. Чтобы она удостоверилась в том, что Вы в ней нуждаетесь и к ней прислушиваетесь.

Быстрых результатов, скорее всего, не будет. Мама, похоже, еще не готова отпустить Вас от себя немного подальше.

В любом случае от Вас потребуются усилия и преодоления. Это справедливо: маме ведь тоже придется преодолеть свое нежелание отпускать Вас, не так ли?

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Похожий вопрос

У меня умерла мама (4 ответа)

Слишком строгая мать

Поп­ро­бу­ем по­мочь друг дру­гу со­ве­том? Ведь все мы — са­мые что ни на есть вдум­чи­вые пси­хо­ло­ги.

Это и бу­дет наша с вами на­род­ная пси­хо­ло­гия. Всем, зна­чит, ми­ром…

Галина:

— Моя дочь слишком строгая по отношению к своему сыну. Она его без мужа родила, я даже не знаю, кто отец ребенка, дочь отказывается говорить на эту тему. У нас с ней никогда не было особой душевной близости. Она всегда была сама по себе, полностью сосредоточенной на учебе. Ее сыну сейчас шесть лет, он пять дней со мной, а на выходные она забирает ребенка к себе, и я вижу, как он не хочет идти к ней. Он ее даже боится и говорит, что мама его только ругает. А дочь мне говорит, что она так воспитывает мужчину, чтобы не вырос тряпкой. Но мне кажется, что такое отношение — это перебор. Я даже не пытаюсь с ней говорить на эту тему, потому что она может обозлиться на меня и вообще не давать мне видеться с внуком. Я ее одна воспитывала — муж рано умер, когда ей не было и четырех лет, она отца совсем не помнит. В остальном у нее все хорошо — окончила институт с отличием, сейчас собирается получать второе образование, работа престижная, но ее отношение к родному ребенку меня очень расстраивает.

Илья:

— Да все понятно — ваша дочь для своего ребенка и за маму, и за папу. Правда, «папы» здесь получается больше.

Дарья, работник банка:

— Вот и хорошо, что строгая. А вы посмотрите вокруг, Галина, и увидите, какие дети стали невоспитанные и разболтанные, все им самое лучшее, и все сюсюкают, а потом эти дети своих родителей в грош не ставят. Я, например, в строгой семье росла, для нас с братом слово родителей — закон, так было и в детстве, и сейчас, когда мы выросли и стали самостоятельные. Я — за строгость!

Анна Олеговна:

— А дети вообще неблагодарные. Вот вы дочь одна поднимали, растили ее, помогали учиться. А в ответ что? Так и с внуком будет — трясетесь над ним, а он вырастет — и спасибо не скажет. Потому у нас так много одиноких стариков — они все отдали своим детям, а сами потом доживают в нищете, никому не нужные.

Антонина, медицинский работник:

— Вас послушать, так можно подумать, что ваша дочь настоящая пьяница, над ребенком издевается, голодом его морит. То, что она с вами ничем не делится, так это ее право — обсуждать с кем-то или нет свои проблемы. То, что дочь не рассказала вам, от кого родила, так это тоже ее право, видно не доверяет вам. Вот и не лезьте к ней, захочет, сама все расскажет. У вас и так остается столько всего хорошего — вам доверили ребенка! А это самое главное, она могла бы и няньку нанять, доходы позволяют. Значит, она вам все-таки доверяет, еще как!

Сергей, водитель:

— Парень и так среди бабья растет, так что пусть мать с ним будет построже. Хватит и того, что бабка с него пылинки сдувает. А вы, Галина, лучше бы не настраивали внука против матери.

Элла, предприниматель:

— Слишком много всего — угроз, жалоб, недовольства. И слишком мало любви. Что-то вы все-таки не договариваете, Галина. Почему ваша дочь так на вас взъелась? Что-то же послужило толчком для такого отношения, сначала к вам, а потом к своему ребенку. Обычно такими вырастают люди, которым чего-то остро не хватало в детстве. А у вас и отношение к дочери, и отношение к внуку идет через вину. Вы в себе разберитесь, Галина, — чем вы, именно вы когда-то обидели свою дочь, что она живет такой несчастной жизнью. Именно несчастные женщины и воспитывают несчастливыми своих детей. И дело здесь совсем не в том, что вы — без мужа, она — без мужа. Поверьте, можно и без мужа воспитать нормального ребенка. Вы вот что-то делаете для внука, а все это, словно вы стараетесь что-то доказать своей дочери. А страдает понятно кто, самый незащищенный. Вы своим отношением к мальчику как будто внушаете неуважение к его матери. Ее он боится, а вам жалуется — и это вместо того, чтобы в семье была и сохранялась одна линия поведения, а не как у вас — принципиальные расхождения по всем вопросам.

Светлана, администратор:

— А вот я, например, согласна с Ларисой Гузеевой, которая любит повторять, что всегда виноваты те, кто старше. Ваша дочь что, с луны на вас свалилась — такая строгая и жестокая? У вас всему и научилась. Видно, вы совсем забыли, какой сами были для нее матерью.

Андрей Панарин, переводчик:

— Что тут поделать, Галина, человек она такой, ваша дочь — строгая и к себе, и к своему ребенку, и, думаю, к вам. Не было бы в ней этой строгости, не добилась бы она таких профессиональных успехов. Сами говорите, что она хорошо училась и стремится получить еще одно образование. Я бы вам в ваших отношениях с внуком посоветовал делать акцент именно на этом — говорить маленькому ребенку, что у него такая замечательная мать. А то у него совсем каша в голове — мама, видите ли, какая-то не такая. А где они «такие»? В кино разве что или в многочисленных ток-шоу.

Андрей Карасев, инженер-электрик:

— Когда женщина решается воспитывать ребенка без мужа, так и происходит — как качели, она из одной крайности бросается в другую, тогда женщина или слишком балует свое чадо, или, наоборот, прибегает к излишней строгости. У вас, Галина, второй вариант. Видно, вашей дочери совсем несладко живется, если она на своем ребенке вымещает свое недовольство жизнью и не сложившейся женской судьбой. Исправить ситуацию сможет только мужчина, перед мужчиной не всякая женщина захочет показать себя с такой невыигрышной стороны. Что делать? А у вас ведь особого выбора нет — сами пишете, что в случае вашего недовольства ее поведением она может лишить вас общения с внуком. А такие женщины именно из-за упрямства часто держат слово, даже самые бестолковые свои угрозы выполняют именно из вредности. Так что вы, Галина, и попытайтесь восполнить для мальчика этот пробел — бабушки ведь всегда балуют внуков, вот и станьте для своего внука самой ласковой бабушкой на свете.

Строгие родители — 10 признаков и что с ними не так

У каких родителей рождаются лучшие дети? Строгие родители или снисходительные родители? Многие родители борются с тем, какой тип воспитания и дисциплины использовать. Это часто сводится к строгости или снисходительности.

Давайте узнаем, что такое строгое воспитание и как оно может повлиять на развитие ребенка.

Почему родители строгие

Родители строгие по разным причинам, как хорошим, так и корыстным. Некоторые строгие родители возлагают большие надежды. Они учат своих детей самодисциплине, возлагая на них ответственность. Эти родители заботятся об интересах своих детей.

Но некоторые строгие родители контролируют, потому что боятся, что их дети будут считаться некомпетентными родителями, если их дети сделают ошибки. Таких родителей больше волнуют собственные чувства и незащищенность, чем благополучие детей.

Большинство строгих родителей оправдывают свой выбор стиля воспитания, используя принцип «или-или» . Они не хотят воспитывать непослушных детей, а снисходительное воспитание часто вызывает у детей неповиновение. Поэтому они обращаются к строгому воспитанию. Они считают, что одному может быть только либо разрешающих родителей, либо , либо строгих родителей. Между ними нет ничего.

Их чувства обычно включают в себя комбинацию следующего.

• «Я не позволяю своим детям ходить по мне».
• «Я хочу хороших детей».
• «Я не хочу растить сопляка».
• «Моему ребенку нужно, чтобы я был родителем, а не другом».
• «Я не хочу, чтобы мои дети оказались в тюрьме».
• и т. д.

Кто такие строгие родители (значение и определение)

В психологии строгие родители определяются как родители, предъявляющие к своим детям высокие стандарты и требования. Они могут быть авторитетными или авторитарными, в зависимости от дисциплинарных убеждений родителей и их реакции на потребности ребенка ^​1​ .

Когда родители сочетают высокие стандарты с теплой и отзывчивой поддержкой своих детей, они являются авторитетными родителями.

Несмотря на высокие стандарты, авторитетные родители ценят независимое мышление. Они позволяют детям оспаривать их правила или давать обратную связь. Авторитетное воспитание обычно дает наилучшие результаты для детей.

К сожалению, большинство строгие родители не авторитетны; они суровые родители.

Большинство строгих родителей холодны, невосприимчивы и не поддерживают своих детей. Их правила часто чрезмерно строги и произвольны.

Эти родители не позволяют своим детям высказывать свое мнение или подвергать сомнению решения родителей. Они контролируют родителей, практикующих авторитарный стиль воспитания, также известный как суровый стиль воспитания 9.0014 , который дает худшие результаты, чем авторитетный стиль.

Являются ли строгие родители хорошими или плохими

В то время как строгий и отзывчивый стиль воспитания (авторитарный) дает наилучшие результаты для детей, строгий и невосприимчивый стиль воспитания (авторитарный) приводит к неблагоприятным последствиям, включая проблемы с поведением, низкую самооценку, проблемы с самоконтролем, и проблемы с психическим здоровьем.

Когда говорят о строгом воспитании, обычно имеют в виду жесткий авторитарный тип.

В оставшейся части этой статьи мы сосредоточимся на авторитарном типе и его пагубном влиянии на детей.

Каковы признаки строгих родителей

Строгие родители — это те, у кого

• много строгих правил и требовательность
• требуют от ребенка слепо следовать их ожиданиям
• не позволять ребенку сомневаться в родительской власти
• строго наказать за нарушение любых правил
• холодные, невосприимчивые к своим детям
• использовать стыд и резкие слова
• не позволяйте своему ребенку участвовать в принятии решений
• имеют нереально высокие ожидания
• не терпит ошибок
• отношение «они всегда правы»

Последствия строгого воспитания

Что происходит, когда родители слишком строгие?

Эти родители считают успехи в учебе приоритетом и оценивают эффективность своего воспитания по успеваемости своих детей в школе. Этот тип жесткого воспитания может привести к высокой успеваемости в некоторых культурах, например, во многих азиатских странах.

Однако, несмотря на очевидные успехи в учебе в некоторых культурах, суровый стиль воспитания также причиняет детям большой вред. ^​2​ .

Дети, выросшие в условиях строгого воспитания, с большей вероятностью будут несчастливы и страдают депрессией

Исследования показывают, что дети, выросшие в строгой семье, как правило, несчастливы ^​3​ и проявляют более выраженные симптомы депрессии ^​4–6​ .

В некоторых странах, таких как Гонконг ^​7​ и Австралия ^​8​ , дети, выросшие в строгих семьях, более склонны к суицидальным попыткам или идеям.

Дети, воспитанные в условиях строгой дисциплины, как правило, имеют антисоциальные поведенческие проблемы, такие как непослушание, гнев, агрессия и правонарушения

Хотя некоторые родители считают, что строгое воспитание способствует лучшему поведению детей, исследования показывают, что такой стиль воспитания на самом деле воспитывает детей с еще поведенческие проблемы.

Дети узнают, чем они живут и что моделируют их родители. Когда суровые родители дисциплинируют своих детей с помощью карательных эмоций, силы, угроз, словесных и суровых наказаний, они моделируют, как реагировать на наказание, когда они расстроены.

В результате дети научились становиться более непослушными, злыми ^​9​ , импульсивными и агрессивными, когда что-то идет не так ^​10​ (и поэтому наказываются еще сильнее!) Эти дети также с большей вероятностью будет участвовать в рискованном поведении, таком как побег ^​11​ .

Строгая семья превращает детей в подлых актеров и лжецов.

Строгие родители ожидают беспрекословного послушания, конформизма и уважения к авторитету, которые обычно достигаются жесткой дисциплиной. В результате сверхстрогие родители рождают пронырливого ребенка. Эти дети научились быть хорошими актерами. Дома они ведут себя хорошо, но в отсутствие родителей ведут себя по-другому.

Поскольку родители не обеспечивают безопасных условий для того, чтобы дети могли говорить правду, дети, воспитанные в соответствии со строгими правилами, умеют лгать и скрывать вещи, чтобы не попасть в беду.

Строгие родители снижают мотивацию детей

Строгие мамы и папы выбирают внеклассные мероприятия, расписание занятий и общественные мероприятия для своих детей без какого-либо участия с их стороны.

Однако автономия является врожденным желанием человека ^​12,13​ . Строгие родители, лишающие детей автономии, делают этих детей более бунтарскими и немотивированными в подростковом и юношеском возрасте ^​14​ .

Навязывание внешних стимулов, таких как угрозы наказания, создает внешнюю мотивацию и снижает внутреннюю мотивацию. Дети, воспитанные по драконовским правилам, более непокорны и проявляют низкую инициативу ^​15​ .

Авторитарные родители воспитывают хулиганов

Авторитарное воспитание вызывает уступчивость с помощью страхов. Когда дети из страха делают то, что хотят другие, это компенсирует травлю. Эти дети учатся использовать силу и власть над другими, чтобы получить то, что они хотят.

Исследования показали, что дети авторитарных родителей с большей вероятностью станут хулиганами или друзьями хулиганов ^​16​ .

Детям, выросшим в условиях строгих правил, не хватает самоуважения и уверенности в себе, чтобы принимать решения

Исследования показывают, что девочки-подростки с авторитарными родителями менее способны принимать решения, когда им предоставляется возможность ^​17​ .

Наличие строгих родителей означает, что эти дети привыкли к тому, что им говорят, что делать. Им не хватает самоуважения и уверенности в себе ^​18​ , чтобы принять решение и побеспокоиться о том, чтобы сделать неправильный выбор.

Дети, воспитанные в условиях карательной дисциплины, страдают от негибкости мышления, что приводит к ухудшению психического состояния

Психологическая гибкость имеет решающее значение для повседневного благополучия и длительного психологического здоровья. Чтобы стать компетентными и здоровыми взрослыми, дети должны развивать навыки, позволяющие гибко мыслить в сложной социальной среде ^​19,20​ .

Родители с жесткими правилами налагают на своих детей высокий уровень навязчивого психологического и поведенческого контроля. Эти дети имеют меньшую психологическую гибкость и более неадекватную саморегуляцию в позднем подростковом возрасте.

Отсутствие психологической гибкости и навыков эмоциональной регуляции тесно связаны с развитием психических расстройств ^​21​ .

Помимо депрессии, этот тип сурового воспитания тесно связан с психическими расстройствами, включая общее тревожное расстройство (ОТР)​22​, обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) ^​22​ , диссоциацию, членовредительство ^​23​ , употребление наркотиков и злоупотребление алкоголем ^​24​ .

Дети, воспитанные контролирующими родителями, имеют искаженное представление об авторитете

Контролирующие родители, которые ведут себя как диктаторы, прививают детям извращенную веру в авторитет. Они используют одностороннее общение и устанавливают правила без объяснения причин и ожидают, что их дети подчинятся без жалоб или вопросов.

С одной стороны, некоторые дети узнают, что сила всегда права. Им нужно подчиняться и не подвергать сомнению власть, когда следует. Эти дети усваивают потребность «следовать правилам любой ценой». Это убеждение может поставить их в опасные ситуации, когда ими могут воспользоваться авторитетные лица, злоупотребляющие своей властью.

У некоторых детей развилось недоверие, враждебность и сопротивление властям, таким как школа или полиция. Они отрицательно относятся к законности родителей, и это мнение может привести к правонарушениям ^​25​ .

Дети, выросшие в условиях авторитарного воспитания, как правило, чаще сталкиваются с неприятием сверстников и проблемами в будущих отношениях, особенно в романтических отношениях. Они также прерывают помолвку и имеют неудовлетворительные дела во взрослой жизни.

Заключительные мысли о строгих родителях

Возможно, самым разрушительным эффектом строгого воспитания является напряжение, которое оно создает в отношениях между родителями и детьми, поскольку никто не любит, когда его контролируют.

Если вы строгий родитель, стоит задуматься о своей цели в воспитании детей. Суть в том, как вы видите ваши отношения через 20 лет? Вы хотите, чтобы ваш ребенок навещал вас, разговаривал с вами или отвечал на ваши телефонные звонки, когда вырастет? Вы хотите, чтобы они все еще были в вашей жизни?

Для тех, у кого чрезмерно строгие родители, см. :

Как вести себя со строгими родителями в подростковом возрасте

Как оправиться от авторитарного воспитания

Если в детстве у вас были очень контролирующие родители, вы, вероятно, многое исцеляете делать. Потеря подросткового возраста из-за строгих родителей может оставить трудноизлечимые шрамы. Обращение за профессиональной помощью, чтобы поддержать вас в этом исцеляющем путешествии, является хорошей идеей. Психологи могут помочь вам разобраться, как вести себя со строгими родителями. Вам не обязательно делать это в одиночку.

Ссылки

1. 1.

   Баумринд Д. Еще раз об авторитетном воспитании детей: История и текущее состояние. В: Авторитетное воспитание: синтез воспитания и дисциплины для оптимального развития ребенка. Американская психологическая ассоциация; : 11-34. дои: 10.1037/13948-002

2. 2.

   Корди А. , Бахарудин Р. Отношение и стиль воспитания и его влияние на успеваемость детей в школе. Международный журнал психологических исследований . 2010;2.2(217).

3. 3.

   Furnham A, Cheng H. Journal of Happiness Studies . Опубликовано в Интернете 2000: 227-246. doi:10.1023/a:1010027611587

4. 4.

   Уотсон Г. Некоторые личностные различия у детей, связанные со строгой или разрешительной родительской дисциплиной. Журнал психологии . Опубликовано в Интернете, июль 1957 г .: 227–249. дои: 10.1080/00223980.1957.9916233

5. 5.

   Donath C, Graessel E, Baier D, Bleich S, Hillemacher T. Является ли стиль воспитания предиктором попыток самоубийства в репрезентативной выборке подростков? BMC Pediatr . Опубликовано в сети 26 апреля 2014 г. doi: 10.1186/1471-2431-14-113

6. 6.

   Дуэри М., Ачуи М. Введение в три межрегиональных исследования стилей воспитания, индивидуализации и психического здоровья в арабских обществах. Журнал межкультурной психологии . Опубликовано в Интернете, май 2006 г .: 221–229. дои: 10.1177/0022022106286921

7. 7.

   Lai KW, McBride-Chang C. Суицидальные мысли, стиль воспитания и семейный климат среди гонконгских подростков. Международный журнал психологии . Опубликовано в Интернете в апреле 2001 г .: 81–87. дои: 10.1080/002075000065

8. 8.

   Мартин Г., Уэйт С. Родительская привязанность и уязвимость к подростковому самоубийству. Acta Psychiatr Scand . Опубликовано в Интернете, апрель 1994 г .: 246–254. doi:10.1111/j.1600-0447.1994.tb01509.x

9. 9.

   Чжоу Ц., Айзенберг Н., Ван Ю., Райзер М. Усилия китайских детей и диспозиционный гнев/разочарование: связь со стилями воспитания и социальным функционированием детей. Психология развития . Опубликовано в Интернете, май 2004 г .: 352–366. дои: 10.1037/0012-1649.40.3.352

10. 10.

    Чанг Л., Шварц Д., Додж К. А., Макбрайд-Чанг К. Жесткое воспитание в связи с регулированием эмоций ребенка и агрессией. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2003: 598-606. дои: 10.1037/0893-3200.17.4.598

11. 11.

    Бронте-Тинкью Дж., Мур К.А., Каррано Дж. Отношения отца и ребенка, стили воспитания и рискованное поведение подростков в полных семьях. Журнал семейных вопросов . Опубликовано в Интернете в июне 2006 г .: 850–881. дои: 10.1177/0192513×05285296

12. 12.

    Деси Э.Л., Шварц А.Дж., Шейнман Л., Райан Р.М. Инструмент для оценки ориентации взрослых на контроль и автономию с детьми: размышления о внутренней мотивации и воспринимаемой компетентности. Журнал педагогической психологии . Опубликовано в Интернете 1981: 642-650. дои: 10.1037/0022-0663.73.5.642

13. 13.

    Деси Э.Л., Райан Р.М. Автономия человека. В: Эффективность, свобода действий и самооценка . Спрингер США; 1995:31-49. дои: 10.1007/978-1-4899-1280-0_3

14. 14.

    Менсах М.К., Куранчие А. Влияние стилей воспитания на социальное развитие детей. АДЖИС . Опубликовано в сети 1 ноября 2013 г. doi:10.5901/ajis.2013.v2n3p123

15. 15.

    Брофи Дж. Э. Мотивация учащихся к обучению. Тейлор и Фрэнсис; 2010.

16. 16.

    Кнафо А. Авторитаристы, следующее поколение: ценности и травля среди детей-подростков авторитарных отцов. Анализы Soc Iss & Public Pol . Опубликовано в Интернете в декабре 2003 г .: 199–204. doi:10.1111/j.1530-2415.2003.00026.x

17. 17.

    Ferrari JR, Olivette MJ. Восприятие родительского контроля и развитие нерешительности среди девочек позднего подросткового возраста. Подростковый возраст . 1993;28(112):963–970.

18. 18.

    Bun JR, Louiselle PA, Misukanis TM, Mueller RA. Влияние родительского авторитаризма и авторитетности на самооценку. Pers Soc Psychol Bull . Опубликовано в Интернете в июне 1988 г . : 271–282. дои: 10.1177/0146167288142006

19. 19.

    Кашдан Т.Б., Роттенберг Дж. Психологическая гибкость как фундаментальный аспект здоровья. Обзор клинической психологии . Опубликовано в Интернете в ноябре 2010 г .: 865–878. doi:10.1016/j.cpr.2010.03.001

20. 20.

    Williams KE, Ciarrochi J, Heaven PCL. Негибкие родители, негибкие дети: 6-летнее продольное исследование стиля воспитания и развития психологической гибкости у подростков. J Подростковый возраст . Опубликовано в Интернете 7 февраля 2012 г .: 1053–1066. дои: 10.1007/s10964-012-9744-0

21. 21.

    Томпсон Р.А., Калкинс С.Д. Палка о двух концах: регуляция эмоций у детей с высоким риском. Развитие и психопатология . 1996;8:163-182.

22. 22.

    Timpano KR, Keough ME, Mahaffey B, Schmidt NB, Abramowitz J. Воспитание и обсессивно-компульсивные симптомы: последствия авторитарного воспитания. J Cogn Psychother . Опубликовано в Интернете в августе 2010 г .: 151–164. дои: 10.1891/0889-8391.24.3.151

23. 23.

    Hahm HC, Gonyea JG, Chiao C, Koritsanszky LA. Сломанная идентичность: основа для понимания причинения себе вреда и суицидального поведения молодых американских женщин азиатского происхождения. Race Soc Probl . Опубликовано в Интернете 22 января 2014 г .: 56–68. дои: 10.1007/s12552-014-9115-4

24. 24.

    Паток-Пекхэм Дж.А., Морган-Лопес А.А. Пьянство в колледже: посреднические связи между стилями воспитания, родительскими связями, депрессией и проблемами с алкоголем. Психология аддиктивного поведения . Опубликовано в Интернете 2007: 297-306. дои: 10.1037/0893-164x.21.3.297

25. 25.

    Тринкнер Р., Кон Э.С., Ребеллон С.Дж., Ганди К.В. Не доверяйте никому старше 30 лет: легитимность родителей как посредника между стилем воспитания и изменениями в преступном поведении с течением времени. Журнал подросткового возраста . Опубликовано в Интернете в феврале 2012 г.: 119-132. doi:10.1016/j.adolescence.2011.05.003

26. 26.

    Карапито Э., Рибейро М.Т., Перейра А.И., Роберто М.С. Родительский стресс и социально-эмоциональная адаптация дошкольников: опосредующая роль стилей воспитания в диадах родитель-ребенок. Журнал семейных исследований . Опубликовано в Интернете 2 марта 2018 г .: 594–610. дои: 10.1080/13229400.2018.1442737

О Памеле Ли

Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше

Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт

Я слишком строг со своим ребенком? Как установить соответствующие ограничения

Вам интересно, не слишком ли вы строги со своим ребенком? Ваши дети заставляют вас чувствовать себя людоедом, когда вы устанавливаете ограничения? Слово «нет» вызывает нытье, крики и протесты? Сколько раз вы слышали, как ваш девятилетний ребенок говорит что-то вроде:

» Это нечестно! Мама Брэндона разрешает ему смотреть «Сыны анархии»! ” Или это звучит знакомо: Папа Джессики разрешает ей не гулять до 10 по школьным вечерам! Почему ты не можешь? ”

Иногда бывает трудно понять, разумны ли установленные вами ограничения, особенно когда ваши дети воют, что «всем разрешено делать это!» Кроме того, откуда вы знаете, что ограничения, которые вы установили, вообще работают?

Детям нужны ограничения, и рассчитывайте, что родители установят их, чтобы обеспечить их безопасность и помочь им расти. Установление ограничений — это акт любви.

Независимо от того, начинаете ли вы устанавливать ограничения или корректируете свои ограничения в соответствии с уникальными потребностями и изменениями в развитии вашего ребенка, вот несколько советов, которые облегчат установление ограничений и чувство уверенности в этих ограничениях.

1. Начните со своих ценностей

Четко определите ценности, которые вы хотите привить своей семье. Если вам важно вместе поужинать дома, сделайте это ожиданием. Если справедливое отношение к людям важно, убедитесь, что ваши ограничения поддерживают это. Знание того, что ваши ограничения основаны на ваших ценностях, помогает в такие моменты , когда ваш ребенок отталкивает и говорит, что вы худший родитель в мире. Вам будет легче сопротивляться этому аргументу.

2. Сообщите об ограничениях

Попробуйте сказать своему ребенку что-то вроде: «Все изменится, и ты можешь ожидать, что папа и я будем по-другому относиться к твоему поведению». Или: «Теперь, когда ты стал старше, нам нужно ввести некоторые правила относительно посещения вечеринок». Затем сообщите ребенку об ограничениях и последствиях следования или несоблюдения правил. Будьте ясны и конкретны . Это не разовое мероприятие, а скорее процесс, который, вероятно, потребует повторных дискуссий по ходу дела.

3. Следите за реакцией вашего ребенка

Чем занимался ваш ребенок? Не сразу, потому что изменение — это процесс, требующий времени, но со временем. Можете ли вы заметить какое-то улучшение в поведении, даже если оно незначительное? Например, вы установили комендантский час для своего подростка, и поначалу казалось, что ему все равно. Но когда ты начал отбирать ключи от машины, он стал приходить домой все ближе и ближе к комендантскому часу. Теперь он обычно приходит вовремя. Для детей младшего возраста может быть полезно иметь диаграмма или календарь , где записывается поведение. Детям часто нравится участвовать в этом занятии, особенно если они могут наклеить наклейку на таблицу за правильное поведение. Детям старшего возраста составление графиков поведения помогает лучше понять свою способность меняться с течением времени. Даже если вчера у них был ужасный день, они видят, что за последние несколько недель им стало намного лучше, и поэтому есть надежда на дальнейший успех.

4. Будьте точными

Старайтесь не персонализировать плохое поведение. Если ваш ребенок начинает чувствовать силу «навредить» вам своим плохим поведением, это может легко привести к манипулятивному поведению. Вместо этого сосредоточьтесь на поведении и потребности вашего ребенка измениться. Помогите им понять, что плохое поведение вредно для них и что его стоит изменить. Если вы злитесь, подождите, чтобы поговорить с ребенком, пока ваш гнев не остынет. Вы можете сказать: «Я не готов говорить с тобой прямо сейчас. Я поговорю с тобой, когда буду. Просто подожди».

5. Будьте готовы

Вы иногда просто реагируете на плохое поведение вашего ребенка, вынося ему любое наказание, которое приходит на ум? Вместо этого попробуйте сесть и спокойно подумать о том, на какое поведение вы пытаетесь повлиять. Тогда вы сможете более четко подумать о том, какие последствия будут наиболее эффективными для продвижения изменений. Разработайте список значимых последствий в тихий момент. Вы лучше всех знаете своих детей, что им дорого. Последствия наиболее значимы, когда ваш ребенок действительно заботится о том, чтобы избежать потеря чего-то (время за компьютером, поход к друзьям на ночь, машина, концерт) или примерно получение чего-то (время с папой, поход с друзьями, ночевка, машина, концерт). Помните, для важно, чтобы оба родителя разделяли любой разработанный план и были на одной волне или, по крайней мере, были готовы поддерживать друг друга в процессе.

6. Последствия требуют ограничения по времени

Вам нужно установить ограничения и наложить последствия, которые позволят вашему ребенку расти и меняться. Частью этого является установление ограничений с соответствующими временными рамками. У маленьких детей совсем другое чувство времени, чем у взрослых. Недельные последствия для шестилетнего ребенка могут казаться ей бесконечными, в то время как вашему 10-летнему легче почувствовать свет в конце туннеля. Если вы заземлите своего подростка на всю оставшуюся жизнь (хотя вы определенно можете чувствовать это в то время), он сразу же поймет, что вы устанавливаете предел, за который вы не можете его удержать. Некоторым детям полезно установить ограничивает небольшими шагами, чтобы они могли добиться успеха. «Если ты сможешь пережить этот вечер, не ссорясь с братом, завтра вечером ты вернешь себе 20 минут компьютерного времени». Наличие выполнимых шагов особенно важно для детей с умеренными и серьезными проблемами поведения, поскольку они часто могут испытывать неудачу и чувство поражения.

7. Следите за собой

Следите за тем, чтобы не вернуться к старым привычкам кричать и кричать или игнорировать плохое поведение. Нам, как родителям, тоже сложно меняться. Держись! Не сдавайся.

8. Ранняя установка предела пуска

Гораздо труднее начать устанавливать ограничения в первый раз, когда ваш ребенок является подростком, чья «работа» состоит в том, чтобы отодвигать ограничения, особенно те, которые установлены родителями. Но помните, вы можете запустить в любое время .

9. Изменения не происходят в одночасье

Когда кажется, что что-то не работает, попробуйте найти небольшие изменения, которые вы можете наблюдать в своем собственном поведении , даже если они еще не влияют на вашего ребенка. Вы составили план и придерживаетесь его? Вы приняли решение и твердо держались его? Удалось ли вам без крика и крика сказать своему ребенку, чего вы от него ожидаете? Если вы сделали что-то из этого, вы делаете успехи. Возможны рецидивы у вас или вашего ребенка. Вы можете «лениться» в выполнении; или ваш ребенок, который так хорошо играл на перемене, ввязывается в драку. Держите небольшие неудачи в перспективе и старайтесь думать одним днем. Возможно, пришло время пересмотреть свои ограничения и последствия и посмотреть, не нужно ли их скорректировать.

10. Не ждите одобрения от своего ребенка

Если вы ждете одобрения от своих детей, вы даете им слишком много власти. Их работа не в том, чтобы быть вашим другом или благодарить вас за установленные ограничения, помогающие им контролировать свое поведение. Часть работы родителя заключается в установлении ограничений, обучении лучшему поведению и обучении ваших детей, когда они начинают использовать это улучшенное поведение . Это тяжелая работа, и временами вы можете чувствовать себя довольно одиноким. Поговорите с другими родителями, которым вы доверяете. Обсудите проблемы с вашим партнером и поддержите друг друга в изменениях. Поговорите с учителем или консультантом, который понимает вашего ребенка и некоторые уникальные проблемы, с которыми он сталкивается.

Родители часто считают, что, установив ограничения, они потеряют любовь своего ребенка. Как раз наоборот. Детям нужны ограничения , и рассчитывайте на то, что родители установят их для них, чтобы обеспечить их безопасность и помочь им расти. Установление ограничений — это акт любви .

Связано: Как эффективно использовать ограничения и заставить детей слушать.