Сепарация дочери от матери: Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это в психологии

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это в психологии

Разбираемся, что такое сепарация в психологии, почему важно сепарироваться от родителей во взрослом возрасте и какие техники для этого использовать. Этапы сепарации, признаки и последствия незавершенной сепарации — в статье Анны Крымской, клинического психолога и соосновательницы онлайн-сервиса YouTalk

Что такое сепарация от родителей

Сепарация в психологии — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым.

Процесс сепарации начинается с рождения и в идеале заканчивается к 18-20 годам. За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости от мамы до способности обеспечивать свое существование и распоряжаться своей судьбой. C каждым годом происходит расширение зоны самостоятельности и ответственности ребенка. Он принимает все больше решений, сталкивается с их последствиями, проходит кризисы, приобретает опыт, постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни.

Если у человека есть дом, семья, работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался

Действия родителей могут как помочь, так и навредить этому процессу, поэтому их поддержка и понимание происходящего очень важны. По словам психоаналитика Маргарет Малер, одного из главных исследователей процесса сепарации, он проходит успешно, если отец и мать обладают достаточной степенью автономности, а также имеют надежную связь с ребенком, позволяют ему открыто выражать свои чувства, поощряют его действия, создают безопасное окружение, объясняют запреты и так далее.

В этом процессе самим родителям придется адаптироваться к изменяющейся реальности и искать новые способы взаимодействия с взрослеющим ребенком. Придется перестать относиться к нему как к маленькому, уважать его право на собственные взгляды, мнения и желания, доверять принятие решений, даже если не согласны с ними, а в конце концов признать, что ребенок лучше них знает, что делать со своей жизнью, и отпустить его в свободное плавание.

Сепарация имеет четыре составляющих: функциональная подразумевает способность обеспечить свое существование, эмоциональная — принимать решения, исходя из своих желаний, ценностная — иметь собственную картину мира, конфликтная — не испытывать чувства вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия с родителями. Завершенная сепарация подразумевает, что все эти пункты выполнены.

Если у человека есть дом, семья и работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался. Другой может полностью вычеркнуть родителей из своей жизни, не общаться с ними, но в душе переживать детские обиды и винить их в своих неудачах — в этом случае сепарации также не произошло. 

Этапы сепарации

В первые месяцы жизни младенец полностью зависит от мамы и ничего не умеет. Затем он начинает сам выполнять простые действия: садиться, ходить, есть ложкой, копировать взрослых. Родителям надо дать ему исследовать мир и свои возможности и не пытаться все сделать за него, чтобы он смог сепарироваться от мамы.

В три года ребенок осознает, что он отдельная личность со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями родителей. Главные слова этого периода — «Нет» и «Я сам». Ребенок проявляет свою волю, упрямится, возражает, не слушается. Если в этом возрасте пытаться любой ценой принудить его к подчинению и «хорошему поведению», можно задавить эти ростки самостоятельности, и из него вырастет пассивный, безвольный человек, который не знает, чего хочет. Родителям стоит поддерживать стремление ребенка к самостоятельности, позволять ему принимать подходящие по возрасту решения, например выбирать одежду.

В возрасте от 4 до 8 лет начинается социализация: ребенок учится выстраивать отношения со сверстниками, у него появляется свой круг общения. Родители перестают быть единственным источником информации о мире. Ребенку стоит освоить базовые навыки самообслуживания: убирать свою комнату, помогать на кухне.

Материал по теме

Между 8 и 12 годами дети познают школу, у них появляются одноклассники, учителя, интересы вне дома. В этом возрасте развивается волевая сфера личности: это значит, что ребенок учится собираться и делать то, что надо. У него должны быть зоны ответственности: самостоятельно делать уроки, иметь круг домашних обязанностей. Это постепенно готовит его ко взрослой жизни. Не надо контролировать, напоминать, навязывать помощь: у ребенка должна быть возможность столкнуться с последствиями своей лени или забывчивости и сделать выводы на будущее.

От 12 до 18 лет — самая сложная стадия взросления: подростковый возраст. Ребенок начинает замечать недостатки родителей, их авторитет в его глазах падает. Зато возрастает влияние окружения, сверстников, на которых подросток и ориентируется в первую очередь. Происходит «бунт»: дети перестают слушаться, протестуют против ограничений, контроля, вмешательства в личную жизнь, требуют признания своей взрослости и независимости. В этот период важно прислушиваться к подростку и находить компромиссы. У него должно быть свое пространство, где он устанавливает правила: в его комнату нельзя заходить без разрешения, он сам решает, когда там убираться. Родители должны научиться доверять ребенку, давать ему возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои поступки.

От 18 лет. Если предыдущие этапы сепарации прошли успешно, то к этому моменту повзрослевший ребенок готов к отделению. Процесс взросления полностью завершится только к 24-25 годам, но человек уже способен взять на себя ответственность за свою жизнь. Часто как раз в это время дети поступают на учебу или находят работу, начинают жить самостоятельно.

Зачем нужна сепарация

Сепарация позволяет человеку стать хозяином своей жизни, свободно ей распоряжаться и получать от нее удовлетворение. Человек становится независимым и обретает уверенность в себе. Он может направить свою энергию на достижение своих истинных целей, а не на попытку соответствовать чьи-то ожиданиям.

В процессе сепарации человек обучается выстраивать личные границы. Это умение необходимо для автономной личности, оно дает возможность построить здоровые отношения в семье, с друзьями, с коллегами на работе. В будущем человек сможет уважительно относиться к личным границам собственных детей и поддерживать их во время взросления и сепарации. 

Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых — отделиться, вторых — отпустить

В результате эмоциональной сепарации он обретает свободу поведения и принятия решений. Кстати, сепарация от родителей не означает холодности или ухудшения отношений: наоборот, именно после сепарации может наступить новый этап взаимоотношений родителей и детей как взрослых самостоятельных личностей, когда отношения строятся не на долге или зависимости, а просто на том, что людям друг с другом хорошо. 

Какие факторы затрудняют процесс сепарации

Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых — отделиться, вторых — отпустить. Но иногда либо дети не хотят отделаться, либо родители осознанно или неосознанно препятствуют этому процессу. 

Со стороны детей тормозящими факторами могут стать привычка и удобство, когда им комфортно и выгодно жить с родителями и пользоваться их ресурсами, особенно если те поощряют такое поведение и продолжают их обслуживать. В атмосфере комфорта сложно сформироваться импульсу на отделение. Иногда препятствием могут служить проблемные отношения в семье или разного рода зависимости: дети как будто меняются местами с родителями и взваливают на себя заботу о них. Также препятствием к сепарации служат тревога и страх уже взрослого ребенка, что он или она не справится самостоятельно, не найдет любящего партнера, не добьется успеха. 

Материал по теме

Часто всячески замедляют процесс сепарации сами родители. Они слишком тревожатся и гиперопекают, не дают ребенку столкнуться с проблемами самостоятельно. Некоторые воспринимают ребенка как личный проект и пытаются контролировать каждый его шаг «на пути к успеху». Такой ребенок обречен постоянно «оправдывать ожидания». Нереализованность родителей также порой тормозит сепарацию: чаще всего это происходит с матерями, у которых нет достижений вне семьи. Их мир сосредотачивается вокруг ребенка; заботясь о нем, они чувствуют себя востребованными. Если чадо попытается отделиться от мамы, она потеряет смысл жизни, останется одинокой и никому не нужной. Поэтому такая мать будет всячески противиться сепарации, зачастую манипулируя чувством вины.

Есть родители, которые боятся стареть: им кажется, что пока ребенок не стал взрослым, они сами останутся молодыми. Также препятствием могут служить эмоциональная недоступность, атмосфера равнодушия в семье, а также консервативные ценности, которые предполагают власть родителей даже над взрослыми детьми и почтение к старшим, которые априори «лучше знают».

Эти факторы могут привести к тому, что человек «застревает» на каком-то из этапов и не может завершить сепарацию.

Чем грозит незавершенная сепарация

Последствия незавершенной сепарации сильно осложняют жизнь. Самооценка такого человека неустойчива, потому что опирается не на его собственные достижения и представления о себе, а на чужое мнение. Человек зависит от оценок окружающих, постоянно ищет одобрения и склонен к конформизму. Он делает не то, что ему нужно или хочется, а то, за что его похвалят.

Гиперопека или, наоборот, диктат в семье не дают человеку научиться самостоятельности. Развивается выученная беспомощность: человек не способен принимать решения, пассивен, не уверен в себе, сомневается в своих силах и способности что-то изменить.

 Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя

Таким людям сложно самореализоваться и построить карьеру. У них нет понимания своих целей и желаний, они могут бесконечно и безрезультатно «искать себя». Даже если такой человек по указанию родителей получит востребованную профессию, у него не будет внутренней мотивации, поэтому он всегда будет проигрывать коллегам, которые мотивированы и точно знают, что они делают и зачем.

Наконец, незавершенная сепарация приводит к проблемам в личной жизни. Вмешательство родителей в дела пары может повредить даже самым сильным чувствам. Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя. Люди с незавершенной сепарацией часто повторяют родительские сценарии в отношениях, например разводы, измены или домашнее насилие.

По каким признакам можно распознать незавершенную сепарацию

• Материальная зависимость

Речь идет не только о деньгах, но и о бесплатном пользовании любыми ресурсами и услугами, которые за пределами родного дома стоят денег: проживание на жилплощади родителей, бытовое обслуживание вроде готовки, стирки, уборки, регулярная помощь бабушек и дедушек в уходе за детьми. Подобная «даровая» помощь превращает человека в должника, заставляет его чувствовать себя обязанным. У родителей появляются рычаги влияния и давления, право требовать участия в принятии решений, с которым сложно не согласиться. 

• Неспособность отпустить прошлое и принять настоящее

Человек чувствует обиду на родителей, ждет от них раскаяния, извинений, исправления. Или стремится доказать, что они ошибались, недооценивая его. В этом случае отношения с семьей и связанные с ними переживания занимают непропорционально большое место в жизни взрослого человека.

• Чувство вины и боязнь разочаровать

Эмоции и настроение родителей имеют над взрослым ребенком очень большую власть: недовольный голос, укоризненный взгляд заставляют его мучиться чувством вины. Человек настолько боится огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, что готов ради них жертвовать своими собственными интересами. В относительно легких случаях ребенок отменяет планы на вечер и мчится к ним помочь повесить картину, в тяжелых — выбирает одобряемую ими профессию вместо той, к которой лежит душа, или взрослая дочь так и не выходит замуж, потому что не может оставить мать в одиночестве.

• Нарушение личных границ ребенка

Родители не замечают того, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь. Они могут требовать отчета о делах, контролировать, давать непрошеные советы, задавать бестактные вопросы про личную жизнь, комментировать внешность, вес, образ жизни — естественно, «из лучших побуждений» и «с самыми добрыми намерениями».

Какие техники сепарации использовать, чтобы отделиться от родителей

Если вы осознаете, что незавершенный процесс сепарации усложняет вашу жизнь, важно обратиться за поддержкой к специалисту. Психолог поможет сделать так, чтобы процесс сепарации прошел быстрее, как можно проще и безболезненнее как для вас, так и для ваших родителей. Есть несколько важных этапов, которые предстоит пройти: 

1. Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, жить отдельно, перестать рассчитывать на помощь родителей, тогда в общении с ними можно будет устанавливать свои правила.
2. Проработать обиды и принять родителей такими, какие они есть. Прошлое изменить нельзя, но зато настоящее и будущее — в наших руках. Родители — взрослые сформировавшиеся люди, они имеют право жить так, как хотят. Лучше отказаться от попыток изменить их и вместо этого направить свою энергию на достижение позитивных изменений в собственной жизни.
3. Научиться выстраивать здоровые личные границы. Прямо говорить, когда вам что-то не нравится, уважать не только свои потребности и ограничения, но и чужие. Установить правила общения: разговаривать тогда и столько, сколько это удобно лично вам, обозначить темы, которые вы не собираетесь обсуждать, ограничить поток указаний и ценных советов.
4. Избавиться от чувства вины перед родителями и перестать им угождать. Вы не ответственны за их чувства и не должны винить себя, если они недовольны. Причина их негативных эмоций —  их собственные проекции и ожидания, которым вы не обязаны соответствовать, потому что у вас своя жизнь. Им нужно прекратить возлагать на вас ответственность за свои эмоции и научиться справляться с ними самостоятельно.
5. Осознать свои ценности и цели в жизни, не оглядываясь на мнение родителей. Разработать план, как достичь желаемого, начать его выполнять, быть последовательным и устойчивым. 

Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора

матери и сепарация, Психология – Гештальт Клуб

Рано или поздно разбираться в отношениях мать-дочь приходится
каждой женщине. И нередко этот процесс затягивается надолго. Многие
взрослые женщины все еще смотрят на мир глазами своей матери, до
сих пор ищут ее одобрения и признательности, поступают так, как бы
поступила она, а некоторые — наоборот делают все вопреки ей. Отчего
это происходит?

Слияние с мамой — процесс, необходимый младенцу для выживания. Но с
годами абсолютное слияние становится психологическим атавизмом, и
если ничего не меняется, -превращается в зависимость. Или
противозависимость, попытку делать все наперекор, — что по сути
одно и то же. Оставаясь в слишком тесных отношениях со своей мамой,
девочка останавливается в своем взрослении. Не чувствует себя
отдельным человеком. Не чувствует, что имеет право принимать
собственные решения. Так происходит, если не прожит процесс
сепарации.

Что такое сепарация с матерью?

После рождения мать и ребенок пребывают в слиянии, это
помогает ребенку чувствовать себя в безопасности, расти и
развиваться. Период зависимости от матери действительно
предполагает ее полную власть над нашей жизнью. И в первые годы
идентичность девочки формируется через самоидентификацию с матерью.
Но по мере взросления, чтобы стать самой собой, ей нужно отделиться
от матери, то есть постепенно сепарироваться.

Девочку ждет огромная психологическая работа — свергнуть мать с
воображаемого трона. И постепенно возрастающая дистанция позволяет
сравнить себя с ней и обнаружить различия. Ответить на вопросы “А
что люблю я? А что идет мне? Какую семью хочу я?” Это расстояние
позволяет осознать себя, свою женственность, идентичность.
Построение идентичности — процесс длиною в жизнь. Девочка
становится девушкой, потом женщиной, потом женой, а потом уже
матерью собственных детей. И женщинам невероятно сложно выстроить
себя, ведь им приходится столкнуться с парадоксальной
необходимостью отделиться от своей матери и одновременно
идентифицироваться с ней.

Иногда сепарацию психологическую ошибочно путают с отделением
физическим. Представляют, что переезд в свою квартиру или другой
город автоматически будет означать, что отделение произошло.
Физически — да, но сейчас речь о психической дистанции и
свободе внутри нас.

Как понять, что сепарация произошла?

1. В отношениях с матерью мы сами регулируем уровень доверия и
дистанцию. И главное, не испытываем при этом чувства вины.

2. Можем трезво замечать, чем мы похожи и чем отличаемся от
мамы.

3. Мы чувствуем нашу связь с матерью, но не ощущаем, что
привязаны к ней намертво.

Чаще всего сепарация происходит не идеально, если не сказать
драматичнее. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн
классифицировали трудных матерей, особенности личности и модели
поведения которых мешают здоровой сепарации:

Самовлюбленная. Она мечтает видеть в
дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей
мамочке.

Контролирующая. На каждый случай у нее
есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не
выполнила.

Зависимая от чужого мнения. Волнуется о
том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и
уехала из города.

Соблазняющая. Всегда одета по моде,
чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной,
который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.

Удушающая. Помогает, даже когда дети в
этом не нуждаются.

Критикующая. Упрекает во всем, что дочь
(не) делает, а также в том, о чем она мечтает.

Закрывающая глаза. Думает, что все идет
не так плохо, даже когда хуже уже некуда.

Всезнающая. Давно уже сделала все, что
дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем
она.

Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет,
что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и
мечты.

Как наладить свои отношения с дочерью?

Но даже у “трудных матерей” есть все шансы создать хорошие
или, по меньшей мере, удовлетворительные отношения матери и дочери.
Когда меня спрашивают об этом, я обычно советую мамам поработать
над собой в следующих областях:

1. Психическая гибкость.

Психическая гибкость матери совершенно не означает, что мать
должна служить интересам дочери, а значит лишь то, что их отношения
не будут заморожены, а будут развиваться вне зависимости от
температуры отношений в конкретный момент.

2. Смыслы в жизни женщины.

Здоровые отношения складываются, когда мать сумеет относиться
к дочери не как к центру или к периферии своей жизни, а
воспринимать ее как один из главных, но не единственный смысл своей
жизни.

3. Принятие роли матери.

Принимать неизбежность того беспокойства, которое будет
вносить в нашу жизнь существование дочери.

4. Умение смотреть на конфликты под другим углом
зрения.

Означает ли хорошие отношения то, что в них должны
отсутствовать конфликты? Отнюдь, так как конфликты способствуют
развитию отношений. Сами по себе конфликты не негативны. Они
становятся такими от подавления эмоций или от идеализации
отношений. А не в случае здорового проживания: когда мы осмысливаем
и проговариваем противоречия.

5. Способность отпускать.

Все мы знаем примеры так называемого материнского
захватничества. Когда мать не способна вынести малейшее разделение
с ребенком, не может оставить между собой и ним хоть какое-то
пространство.

Такие матери склонны надолго оставлять ребенка в своей
кровати. Или даже переселяться в детскую на срок до 6 лет,
например.

Как наладить свои отношения с матерью?

1. Узнайте, в чем мотивы ее поступков.

Вам важно разобраться, какие внешние обстоятельства
сформировали ее и ее жизнь. Нередко чрезмерное беспокойство матери
за взрослеющую дочь — отголосок тяжелых событий, которые когда-то
пережила она сама. Так мать изо всех сил пытается уберечь дочь от
боли, хотя для дочери все может выглядеть как попытки испортить ей
жизнь.

2. Поговорите с матерью о ее детстве и
юности.

Сейчас, когда вы смотрите на нее только как на мать, многое
остается незамеченным. Вспомните, так ли много вы знаете о ее
детстве? Узнайте, как жила семья, как жилось ей самой? Сколько лет
было бабушке, когда родилась ваша мать? Какие социальные,
политические или экономические обстоятельства сопровождали ее
взросление?

3. Определите, что у вас общего.

Задумайтесь, чем вы похожи с матерью: ценности, опасения,
политические взгляды, верования, любимая еда, источники радости и
печали, привычки, жесты, внешность, чувство стиля.

4. Узнайте, что она чувствовала в ваши первые годы
жизни и во время беременности.

Обсудите, что она переживала во время беременности и как
только вы родились? Как прошли роды? Что казалось ей самым сложным
в материнстве? Что радовало ее сильнее всего, что нравилось в вас
маленькой? Какой матерью она себя считала в это время? Чего
опасалась? Покажите ей, что вам интересна ее точка зрения, ее
взгляд, и вы понимаете, что матерью быть непросто.

5. Задумайтесь об ответственности, которую несла ваша
мать.

Речь не только о повседневных хлопотах и бытовых обязанностях,
хотя и они могут утомлять. Матери чувствуют себя ответственными за
развитие, здоровье и психологическое состояние своих детей. И если
с детьми что-то не так, именно их винят прежде всего.

6. Прочувствуйте, что ваша мать не была
всемогущей.

Все мы учимся чувствовать и проявлять свои чувства прежде
всего в контакте с нашей матерью. И если вы помните дни, когда она
была слишком нервной, раздражалась или не находила времени для вас,
может быть, это те самые дни, когда ей самой было слишком тяжело?
Когда усталость или отсутствие поддержки отнимали все ее силы?
Теперь, когда вы знаете, какие проблемы и обстоятельства определяли
ее состояние и отношение, вам будет легче быть снисходительнее к
ней. Вы поймете, почему ей не всегда удавалось научить вас доверию
и любви к миру.

7. Представьте, будто оказались на ее
месте.

Неважно, похожи ли вы на свою мать. Просто представьте, что
оказались на ее месте, прожили ту же самую жизнь, которую пришлось
прожить ей. Вполне вероятно, вы ощутите, что мама сделала все, что
только было возможно в ее ситуации.

Материнское наследство бывает очень разным, но оно неизбежно
оставляет оттиск на нашей женственности. И эти блики из прошлого
живут в нас и становятся частью нас самих.

Автор – Елена Дубинник

Материал https://www.treatfield.com/field/mamino-nasledstvo

Фото Pexels

Трудности в отношениях между матерью и дочерью — Работа разума и тела

Каковы некоторые типичные причины, по которым мать и дочь не ладят? Почему эти отношения могут оказаться особенно трудными для некоторых?

Типичные причины, по которым мать и дочь не ладят:

Отказ от роли родителя и ребенка (Разлука):

Напряженность может возникнуть, когда дочь становится взрослой. С точки зрения матери переход может быть трудным, поскольку он требует от нее отказа от роли матери, что может вызвать чувство горя и потерю идентичности. Матери может быть трудно видеть своего ребенка состоявшимся и независимым. Матери должны давать своим дочерям дар независимости и разрешать ей быть собой. Дочь должна быть своей неповторимой личностью.

Точно так же дочь может испытывать противоречия по поводу того, сколько участия она хочет от своей матери. С одной стороны, она может хотеть родительской поддержки и, наоборот, полной автономии. Это часть процесса разделения, который охватывает не только физическое разделение матерей и дочерей, но и потребность дочерей в эмоциональном разделении. Разделение происходит, когда и мать, и дочь различают себя как два разных человека, и обе имеют разные личности, и может происходить на разных этапах для каждого. Могут возникать ссоры и разногласия, которые являются неотъемлемой частью процесса разделения, пока не произойдет принятие и отпускание. Это адаптация как для матерей, так и для дочерей, и может быть одним из самых тяжелых испытаний, через которые они проходят.

Эмоциональная зависимость (отцовство):

Некоторые матери полагаются на своих дочерей в плане эмоциональной или практической поддержки, особенно в отсутствие супруга физически или эмоционально. Они могут полагаться на своих дочерей как на свой костыль или главное доверенное лицо, из-за чего дочь может чувствовать себя перегруженной, тревожной и виноватой. Мать может втягивать дочь в своего рода «заботливую» роль, в результате чего дочь либо чувствует себя ответственной за свою мать, либо, наоборот, может отстраняться от матери, чтобы избежать эмоционального шквала.

Матери/дочери как друзья (Запутывание):

Некоторые матери и дочери могут рассматривать свои отношения как дружбу, но когда грань между ними становится слишком размытой, может возникнуть запутывание. В идеальном мире дочь-подросток формирует самостоятельную личность, отличную от своей матери, и при этом становится уникальной личностью и обнаруживает свои собственные потребности с безопасным самоощущением. Если обоим не хватает других близких отношений, они могут установить динамику, в которой они обеспечивают друг друга с точки зрения товарищеских отношений и эмоциональной поддержки, и границы отсутствуют. Эта динамика может препятствовать развитию дочери, поскольку ей нужно, чтобы ее чувство отделенности подтверждалось. Кроме того, матери необходимо наладить собственную жизнь; потребности и желания, которые отделены от дочери.

Плохие границы:

В некоторых случаях матерям может быть трудно доверять решениям и выбору дочери, когда они становятся взрослыми, и это может проявляться в подрыве, критике или вмешательстве, преднамеренном или непреднамеренном. Корень этого может исходить из собственной неуверенности матери и желания «исправить» или «спасти» своих дочерей, что может исходить из места заботы, но может ощущаться как бессилие и посылает подсознательное сообщение: «Я не думаю, что ты способны», что может вызвать гнев и разочарование.

Неодобрение супруга:

Иногда матери могут не одобрять выбор дочерью партнера или супруга. Матери не должны выбирать, кого их дочери любят и выбирают в качестве партнеров. Мотивацией этого, возможно, является страх матери потерять дочь и быть брошенной, а в некоторых случаях — ревность. Важно уважать взрослый выбор дочери.

Фаворитизм:

В неблагополучных семьях братьям и сестрам назначаются роли в раннем детстве, чтобы справляться с такими расстройствами, как наркотическая или алкогольная зависимость. Эти роли, такие как Золотое дитя и Козел отпущения, могут продолжаться и во взрослой жизни, что может привести к гневу и обиде между матерью и дочерью, а также между братьями и сестрами. Взрослые дочери могут осознать дисбаланс только в более позднем возрасте, и это может привести к трениям между матерью и дочерью.

Некоторыми из основных причин такого рода проблем обычно является разрыв между поколениями между матерями и дочерьми и роль женщин в обществе. Исторически предполагалось, что дочь просто пойдет по стопам матери, но сейчас это не так. Матери могут чувствовать, что их обделили в какой-то области своей жизни, когда они видят своих дочерей, живущих «другой» и более плодотворной жизнью, это может вызвать некоторую печаль и, возможно, гнев и утрату.

Кроме того, социальные ожидания женщин меняются, поскольку в настоящее время женщины имеют право голоса и работают на профессиональном уровне; справляться как с работой, так и с ролью матери. Сегодня роль женщины в обществе изменилась, и это может привести к конфликту в отношениях матери и дочери.

Почему для некоторых это может оказаться особенно трудным?

Горе и потеря отношений между матерью и дочерью:

Наша мать — это первый человек, с которым мы вступаем в контакт, еще до того, как родимся в утробе матери, где мать эмоционально связана со своей дочерью. Наши отношения с матерью служат образцом для всех будущих отношений в нашей жизни, поэтому они имеют жизненно важное значение и значение. Мы психологически обусловлены инстинктивным желанием быть рядом с нашей матерью и получить ее одобрение. Если в отношениях есть разрывы, вызывающие сбои в общении и неразрешенный конфликт, это может вызвать огромное горе и потери для обеих сторон.

Создает раскол в семье и вызывает изоляцию или одиночество:

Иногда, как следствие сложных отношений между матерью и дочерью, это может вызвать раскол или разрыв в семейной ячейке, ведущий к изоляции или удалению одной из сторон от другие члены семьи. Это может вызвать болезненные чувства печали и одиночества у всех сторон. Иногда треугольники могут образовываться в семьях, где диада отношений матери и дочери становится напряженной, и одна сторона привлекает третью сторону в поисках поддержки или стабилизации отношений. Триангуляция может быть полезной, когда для разрешения конфликта может потребоваться помощь третьей стороны, но она может стать нездоровой, когда все участники подвергаются чрезмерному стрессу, а разрешение тормозится.

Потеря семьи и отношений между братьями и сестрами:

Нарушение отношений между матерью и дочерью может непреднамеренно повлиять на отношения с другими братьями и сестрами, поскольку существует напряженность. Это приводит к нарушению семейной системы и может негативно сказаться на отношениях с братьями и сестрами, что является огромной потерей.

Гнев:

Скорбь об отношениях матери и дочери может вызвать чувство гнева и разочарования. Если процесс разлуки не был должным образом завершен или если одна из сторон затаила обиду, у обоих может возникнуть чувство гнева. Признайте, что это нормальная реакция на разочарование и потерю, так что это нормально.

Что делать человеку, если он а) отдалился от мамы и б) находится в нестабильных отношениях с мамой?

a)    Что делать, если вы находитесь в отчужденных отношениях с мамой

Отчуждение может быть чрезвычайно трудным и болезненным как для матери, так и для дочери, поскольку между ними существует расстояние и пустота.

Обратитесь за профессиональной помощью:

Заручившись поддержкой доверенного терапевта, вы сможете получить представление и прояснить возможные трудности. Никогда не поздно восстановить отношения, и хотите вы этого или нет, терапия может помочь. Иногда может помочь семейная терапия, если обе стороны открыты для нее. Даже если ваша мать или дочь скончались, терапия может помочь понять, почему возникли проблемы, исцелить и обрести покой.

Горевать о потере:

Если вы чувствуете, что не можете поддерживать отношения со своей матерью или дочерью, важно признать и оплакать потерю. Потеря отношений с матерью или дочерью — одно из самых болезненных событий в жизни, поэтому, если вы чувствуете, что примирения нет, скорбь о потере может быть для вас чрезвычайно исцеляющей.

Перестаньте винить себя:

Отчуждение может вызвать у вас чувство стыда, вины и бессилия. Не все отношения между матерью и дочерью идеальны, и обычно бывают взлеты и падения в преодолении разногласий и взглядов. Держитесь за самообвинение только в том случае, если вам больно, поэтому постарайтесь отпустить его.

Развивайте поддерживающие отношения:

Социальные связи и создание чувства общности крайне важны. Очень важно найти друзей и отношения, которые питают и поддерживают вас. Позитивные связи приносят пользу здоровью, счастью и благополучию, поэтому крайне важно искать их.

Сосредоточьтесь на том, как вы можете устроить свою жизнь:

Найдите интересы и хобби, которые приносят вам радость, чтобы вы могли сосредоточиться на других аспектах своей жизни, помимо семьи. Вы имеете право на жизнь и на счастье, поэтому постарайтесь научиться полагаться на другие вещи в жизни для эмоционального удовлетворения и любви.

б)    Что делать, если у вас нестабильные отношения с мамой?

Разрешите себе сначала позаботиться о своих потребностях:

Разрешите себе поверить, что это первый шаг к тому, чтобы забота о себе стала преднамеренной постоянной практикой в ​​вашей жизни. «Прежде чем помогать другим, всегда сначала надевайте кислородную маску».

Часто это начинает говорить «нет» другим и «да» себе. Забота о себе не эгоистична, она помогает вам перейти от существования к жизни и позволяет вам быть более искренним, посвящая время себе.

Установите четкие границы:

Границы необходимы в любых отношениях, и это ограничения, которые мы устанавливаем в отношениях, чтобы обеспечить взаимное уважение, поддержку и заботу. Ищите способы, с помощью которых вы можете поддерживать нормальные отношения с матерью или дочерью, будь то еженедельный телефонный звонок, обед или что-то еще, что, по вашему мнению, сработает. Когда ваши отношения нестабильны, может быть необходимо ограничить время, которое вы проводите вместе, чтобы дать друг другу возможность дышать.

Признайте свой гнев:

У вашего гнева есть причина, и это признак того, что граница была перейдена. В современном обществе гнев может восприниматься как негативная эмоция, но он может быть действительно мощным инструментом для предоставления нам информации, когда что-то не так. Возможно, поищите способы выплеснуть свой гнев с помощью упражнений, крика или ведения дневника. Это могут быть действительно эффективные способы высвободить сдерживаемый или подавленный гнев.

Будьте избирательны в отношении того, чем вы делитесь:

Если есть определенные темы, которые, как вы знаете, являются «триггерными точками», старайтесь избегать их в разговоре. Держите разговор легким и по существу. Если вы чувствуете, что вас разжигают, можно закончить разговор и возобновить его позже. Ключ здесь в том, чтобы ценить себя и свое время, а не мириться с унизительным или неподобающим поведением или втягиваться в старые семейные отношения.

Общайтесь открыто:

Основа любых отношений основана на доверии, открытости и четком общении. Вы не можете контролировать, как другой человек будет реагировать или реагировать, но вы можете контролировать, как вы это делаете. Находясь в своей собственной власти и открыто выражая свои мысли, вы можете создать четкие, прямые каналы связи и предотвратить любые недоразумения в будущем. В каком-то смысле вы показываете другому человеку, как вы общаетесь, и это очень освобождает, хотя иногда и страшно общаться из подлинного места.

Будьте настойчивы:

Можно сказать нет требованию, одолжению или просьбе. В конце концов, будучи взрослыми, мы имеем право делать собственный выбор и принимать решения, а НЕТ — это полное предложение, не требующее объяснения. Вы не обязаны делать что-либо или быть там, где вы не хотите быть, поэтому определение того, чего вы хотите и каковы ваши потребности, имеет решающее значение для заботы о себе.

Прислушайтесь к себе:

Ваши чувства и эмоции, по сути, являются вашей дорожной картой в том, как вы принимаете решения. Если что-то кажется вам неправильным, то, вероятно, это неправильно, поэтому научитесь доверять своей интуиции, когда она помогает вам принимать решения и делать выбор.

Управляйте ожиданиями:

Стоит уточнить у себя, что вы ожидаете от своей матери или дочери. Являются ли они нереальными или слишком высокими? Или ваши потребности не удовлетворяются? Иногда это может внести большую ясность в то, чего мы на самом деле хотим от нашей матери или дочери, и если мы просим слишком много или получаем слишком мало. Вообще говоря, наши ожидания обычно исходят из наших неудовлетворенных детских потребностей в любви и внимании, и полезно спросить себя, полагаемся ли мы все еще на мать или дочь в своих эмоциональных потребностях. Поиск подходящего терапевта может помочь раскрыть некоторые из этих неудовлетворенных потребностей и то, как вы можете их удовлетворить.

Принятие:

Изменения можно рассматривать как вызов и возможность — по мере того, как один человек растет и меняется, это меняет динамику отношений. Этот процесс может быть чрезвычайно трудным, поскольку другой вынужден приспосабливаться к изменениям или оставаться прежним. Точно так же изменения могут катализировать отношения на другом уровне более позитивным образом. Это действительно зависит от людей, которые находятся в отношениях. Изменения сложны, поскольку они создают ощущение неизвестности, которое может быть пугающим для большинства. Иногда отношения могут быть подобны волнам, и важно то, как мы преодолеваем эти изменения. Принятие того, что ваши отношения такие, какие они есть, но, возможно, признание того, что они не идеальны и, возможно, «достаточно хороши».

Если вы хотите связаться с автором, пожалуйста, нажмите ниже и отправьте электронное письмо.

Как разлучение матери и ребенка вызывает нейробиологическую уязвимость во взрослом возрасте – Ассоциация психологических наук – APS

Данные психологических исследований очевидны: когда детей разлучают с родителями, это может иметь травмирующие последствия для жизни детей в будущем.

Но привязанность — это гораздо больше, чем чувство — согласно исследованию в Текущие направления в психологии, — это общий термин, имеющий решающее значение для развития на протяжении всей жизни.

Связь между матерью и ее ребенком впервые формируется в утробе матери, где было обнаружено, что зародыши развивают предпочтительную реакцию на материнские запахи и звуки, которые сохраняются после рождения, объясняет Майрон Хофер, директор Института развития имени Саклера. Психология в Колумбийском университете до выхода на пенсию в 2011 году. Эти быстрые процессы раннего обучения продолжаются на этапе развития новорожденного, когда дети начинают узнавать лица и голоса своих матерей.

С этого момента раннее разлучение с матерью может привести к ряду травматических эмоциональных реакций, во время которых ребенок вступает в тревожный период звонка и активного поиска, за которым следует период снижения поведенческой реакции.

Изучая крысят, Хофер обнаружил, что такое поведение в значительной степени было реакцией на потерю тепла, которое ребенок получает через телесный контакт, питательные вещества и другие физиологические взаимодействия со своей матерью. Хотя Хоферу удалось нормализовать циклы сердечного ритма и быстрого сна у новорожденных крыс в своей лаборатории, обеспечив их искусственным теплом, тактильной стимуляцией (например, погладив их кистью) и обильным молоком, это исследование не помогло, пишет он. , учитывать роль поведения более высокого уровня, такого как взаимность, подражание, настройка и игра у матери – дочерние отношения.

«Размышляя о последствиях этих открытий для человеческих младенцев, можно предположить, что такие простые материнские регуляторы будут обнаружены в раннем постнатальном периоде ребенка, но вскоре станут важными более тонкие и сложные взаимодействия», — пишет Хофер. .

Хофер и его коллеги также изучали влияние разделения на крыс в подростковом и взрослом возрасте. При 24-часовой иммобилизации у 80% крысят-подростков, которых отлучали от матерей до отъема, в ответ на стресс развились язвы желудка. В то же время у нормально выращенных крыс вообще не было изъязвлений. Неожиданно те же крысы, которых рано отняли от груди, оказались менее уязвимыми к язвам во взрослом возрасте, когда примерно 50% нормально выращенных крыс страдали язвами, что позволяет предположить, что с возрастом они могли стать менее чувствительными к стрессу.