Популярное

Раздражает девушка: Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть

Содержание

Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть

8 марта 2022

Отношения

Раздражение может пойти вашим отношениям на пользу.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Он опять не закрыл тюбик зубной пасты или не опустил крышку унитаза, а она слишком долго собиралась или переложила куда‑то важные документы. Вроде бы мелочи, но злят просто до ужаса — и вот на пустом месте разгорается очередная ссора. Значит ли это, что люди уже не любят друг друга, а их отношения под угрозой? Психологи думают, что нет: раздражение, наоборот, может быть признаком того, что у пары всё в полном порядке.

Почему злиться на партнёра нормально

Французский социолог Жан‑Клод Кауффман считает, что раздражение, недовольство и придирки — элемент любых серьёзных отношений. Если вы проводите с человеком много времени и тем более живёте вместе, ваши взгляды на быт и привычки неизбежно будут сталкиваться.

Все эти неубранные вещи, незакрытые крышки, потраченные деньги, разбитые тарелки… Не говоря уже об ожесточённых баталиях между совами и жаворонками или скандалах вокруг того, что партнёр слишком много залипает в телефоне.

Ворчание, косые взгляды, обмен колкостями или даже ссоры — чаще всего ничего ужасного в них нет. И ни одна, даже самая крепкая пара не может избежать таких ситуаций.

Кауффману вторит эксперт по отношениям Кира Асатрян. Она говорит, что, если люди раздражаются друг на друга и периодически ссорятся, значит отношения у них здоровые. И вот почему.

Вам друг с другом комфортно…

В самом начале отношений мы обычно стараемся показать себя с лучшей стороны и тщательно скрываем привычки и качества, которые, как нам кажется, могут оттолкнуть партнёра. Не ходим по дому в растянутых штанах, не бросаем по всей квартире полупустые чашки с чаем и, конечно, держим под контролем негативные эмоции.

Но когда отношения выходят на новый уровень и становятся более крепкими и глубокими, мы расслабляемся и отпускаем своё истинное «я» на свободу.

И оно не всегда отличается миролюбием и сдержанностью. В общем, если вы бурчите, спорите и пререкаетесь, значит вы уверены в партнёре. И знаете, что он вас любит и не испугается такой мелочи, как периодические вспышки недовольства.

… но при этом вы друг другу не безразличны

Считается, что крепкие и счастливые пары никогда не ссорятся. Но полный штиль в отношениях может говорить о том, что людям просто наплевать друг на друга. Что они отдалились и больше не испытывают никаких ярких эмоций: ни положительных, ни отрицательных.

Словом, раздражение и недовольство означают, что в отношениях точно есть жизнь. Хотя это, конечно, не относится к ситуациям, когда всё общение между партнёрами состоит из критики, ссор и придирок.

Раздражение — повод поработать над собой

Если вы отследите, что именно выводит вас из себя, и проанализируете, почему так происходит, это поможет вам узнать себя лучше. А заодно выявить слабые места и поработать над ними и над своими отношениями.

Например, вас до ужаса бесит, что партнёр все выходные валяется на диване с книжкой, телефоном или контроллером от приставки. Проблема, вероятно, в том, что у вас разные представления об идеальном отдыхе, — тогда вам стоит найти компромисс или просто проводить время по отдельности.

А ещё может быть так, что вы сами не способны отпустить себя и расслабиться — и поэтому злитесь на любимого человека, который вовсю предаётся праздности.

В этом случае вам нужно научиться отдыхать и бездельничать — например, попробовать разные техники релаксации. Или разобраться, почему ленивое времяпрепровождение заставляет вас чувствовать вину, стыд и страх.

Как справиться с раздражением

Без ворчания и недовольства не обходятся ни одни долгосрочные отношения. Но иногда бывает так, что ссор и взаимного раздражения становится слишком много. И это действительно может разрушить отношения или сделать их совершенно невыносимыми.

В конце концов, никому не понравится всё время слушать упрёки или видеть, что партнёр постоянно ходит с кислой физиономией. Если любимый человек бесит вас так сильно, что ваши отношения оказались под угрозой, возможно, стоит прислушаться к советам психологов.

Проанализируйте, как раздражение влияет на вашу пару

Может быть, вы придаёте мелким стычкам слишком большое значение, а ваш партнёр их почти не замечает или относится к ним как к чему‑то естественному. Ну попререкались, ну вспылили. А потом «провинившийся» всё-таки пошёл и вынес этот злосчастный мусор — и всё, дома снова мир.

Но бывает и так, что недовольство накапливается — и мелкие стычки всё чаще разгораются до полномасштабных скандалов с криками и слезами.

А потом люди начинают отдаляться. Например, стараются подольше задержаться на работе, лишь бы не слушать нотаций и не ловить на себе косые взгляды. Или избегают проводить вместе выходные.

На этом этапе стоит подумать, действительно ли во всём виновато именно раздражение или дело в тех проблемах, которые за ним скрываются. Невынесенный мусор или систематически разбрасываемые носки могут оказаться только верхушкой айсберга.

А на самом деле всё это — проявление лени и безразличия, которое говорит о том, что партнёр безответственный, не уважает ваш труд, не хочет вкладываться в отношения и делить с вами домашние обязанности. И в таком случае вас тревожит и злит именно это, а не носки сами по себе. А значит, нужно решать саму проблему, а не её симптомы.

Начните с себя

В конфликте так или иначе участвуют две стороны. Не может быть такого, что ответственность полностью лежит на ком‑то одном, а второй участник просто жертва обстоятельств, которая вообще ничего не может сделать.

К примеру, ваша половина ставит кофейную чашку на белый стол, в который раз игнорируя блюдца и подставки. Вы представляете, как на этом месте остаётся круглый коричневый след, и начинаете закипать. Дальше у вас есть несколько вариантов действий:

  • Вспылить и сообщить партнёру, что вас всё это достало.
  • Молча предложить ему блюдце.
  • Закрыть глаза на происходящее.
  • Спокойно объяснить, что вас очень огорчают эти пятна.
  • Купить стол, на котором не остаётся кофейных следов.

Да, злополучную чашку поставили на стол не вы. Но именно вы выбираете — начать стычку или вариться в собственном негодовании. Вы не отвечаете за другого взрослого человека и его действия, но можете начать с себя. Не реагировать на раздражитель автоматически, а сделать несколько глубоких вдохов и подумать, какие пути перед вами сейчас открыты.

Помните, что, проявляя раздражение, вы злитесь ещё больше

Кажется, что, если сделать человеку замечание, вам станет легче. Но это не всегда так. Бесконечное ворчание, наоборот, служит для раздражения катализатором. Чем больше вы перебираете в голове прегрешения вашей половины, тем сильнее вы себя раздракониваете. Потому что всё это совершенно неконструктивно и не приводит к решению проблемы.
Куда эффективнее будет обсудить происходящее с партнёром:

  • Рассказать о своих чувствах, используя «я»-сообщения: «Я очень злюсь, когда мои просьбы игнорируют», «Я переживаю, что нам не хватит денег».
  • Избегать обвинений и нападок: «Вечно ты всё разбрасываешь!», «Ты безответственный и думаешь только о себе».
  • Предложить решение ситуации: «Давай составим график уборки квартиры и постараемся ему следовать», «Я думаю, стоит начать вести семейный бюджет».
  • Внимательно выслушать вторую сторону и прийти к общему знаменателю.

Если повод для раздражения был совсем незначительный и вы вспылили, потому что просто день такой дурацкий, — тоже скажите об этом любимому человеку. Иногда каждому нужно, чтобы его пожалели и «взяли на ручки».

Читайте также 🧐

  • Как понять, что ваши отношения действительно серьёзные
  • 21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям
  • Совместимость и химия: как построить полноценные отношения

«Он(а) меня раздражает!» | PSYCHOLOGIES

38 970

ИнтервьюКризис отношенийМужчина и женщина

В нашей жизни существуют моменты, когда мы охотно убили бы партнера… из-за пустяка, который выводит нас из себя. Он никогда не опускает сиденье унитаза, она вечно убирает куда-то нужные бумаги, он постоянно покупает стиральный порошок в пакетах, хотя ей нужно средство в бутылках, она выбрасывает газеты, которые он даже не успел проглядеть.

Список бесконечен. Но как может подобная с виду ерунда приводить к крику или, наоборот, к молчанию с каменным лицом? Наше раздражение вполне естественно. «Более того, эти песчинки в жерновах отношений — непременный атрибут совместной жизни и они говорят о том, что у пары все в порядке, — утверждает французский социолог Жан-Клод Кауфманн. — При условии, однако, что вы умеете как-то с ними справляться».

Такие приступы раздражения могут многое рассказать о непростом искусстве жить вдвоем.

Psychologies: Почему, как только партнеры начинают совместную жизнь, возникает раздражение друг на друга?

Жан-Клод Кауфманн: Даже медовый месяц без этого не обходится! Но поначалу раздражение ощущается слабее, потому что его не хотят видеть и каждый старается подавить это чувство в себе. Вступая в совместную жизнь, надо идти навстречу другому, навстречу его миру и тому новому, который вы строите вместе. Надо осознать необходимость меняться, куда-то двигаться.

Два партнера испытывают друг друга и решают, от чего они могут отказаться в себе и что могут принять в другом. Раздражение друг на друга — признак того, что начался процесс объединения. Чем больше отношения тяготеют к слиянию, тем ощутимее риск раздражения. И так до тех пор, пока не установятся общие для двоих ориентиры. После этого негативные эмоции постоянно проявляются только в случае стойкого неблагополучия в отношениях.

Раздражение часто связано с предметами, их местом в доме, но затрагивает и манеры другого, и его отношение ко времени…

Большинство повседневных действий мы совершаем машинально, бессознательно. Они результат прошлого опыта. Опыт у каждого свой, и машинальные действия тоже свои. В том, что касается простых процедур, расстановки предметов и т.д., нет двух людей, которые действовали бы одинаково.

В паре не вся жизнь «совместна», каждому нужен воздух — личное время и личное пространство

Он гладит рубашки на столе, начиная с рукавов, а она пользуется гладильной доской и начинает со спинки. И что получается? Взаимное раздражение. Совместная жизнь — это столкновение двух микрокультур. Пара призвана создать общую культуру, и раздражение возникает, когда другой проявляет свои особенности.

Но многих женщин особенно раздражает то, что их партнер слишком «расслабляется» дома, например, разбрасывает вещи…

Вообще-то расслабляться — явление относительно новое. Сегодня для многих пара — это место, где можно обрести покой. Вернуться домой после напряженного дня означает укрыться наконец от чужих взглядов и получить возможность отпустить вожжи. Именно так склонны использовать свой дом мужчины. И эта тенденция может доходить до настоящего регресса — возвращения к детским формам поведения.

Женское раздражение относится не столько к этому расслаблению, сколько к тому, что мужчина все больше себя распускает и становится менее привлекательным. С точки зрения мужчины, для чего еще нужна пара, как не для того, чтобы дать себе волю? Но в паре не вся жизнь «совместна», каждому нужен воздух — личное время и личное пространство. И тут необходимо найти верную дистанцию.

Меняются ли со временем причины, которые вызывают у нас приступы раздражения?

Естественно: мелочи, которые поначалу мы едва замечали, постепенно делаются более явными. Это может продолжаться довольно долго — пять, десять, двадцать лет. С появлением детей одни раздражители исчезают, а другие начинают действовать сильнее. Детям нужно подавать пример, что накладывает запрет на некоторые привычки, например, на проявления неряшливости и лени.

На пенсии, когда люди больше времени проводят вдвоем, жесты другого, напоминающие о том, что он — другой, остаются теми же, но раздражают больше. Александр вот уже тридцать лет ходит с отвисшими карманами, набитыми всякой всячиной, но вдруг для его жены это становится невыносимым — она ничего, кроме этого, не видит.

Так что же, мы обречены вечно не переносить друг друга?

С того момента, как движение навстречу друг другу замедляется или останавливается, ущерб от приступов раздражения становится больше. Тем более что со временем некоторые автоматические действия закрепляются: Макс грызет ногти, Вероника всегда опаздывает — и эти черты раздражают их супругов.

Но важнее не причина раздражения или его интенсивность, а его эволюция во времени. Если Александру, Максу или Веронике наплевать на то, что их поведение нервирует партнера, дело кончится взрывом. И их союз окажется под угрозой. Необходимо приложить хотя бы небольшое усилие — пусть даже оно и не даст результата. Но мы обычно долго не догадываемся, что раздражает другого в нас.

А когда человек отлично знает, что именно нервирует другого, нет ли тут риска манипуляций?

Обычно супружеская жизнь проходит под знаком мирного стремления к единству. Но когда ни взрывы эмоций, ни попытки поговорить, ни язык жестов, ни бегство в молчание не устраняют раздражения, может появиться удовольствие от манипулирования.

Те, кто упрямо отрицает раздражение и никогда о нем не говорит, — вот они действительно могут погубить любовь

Вот, например, Ян не выносит, когда его жена «забывает» гасить свет, она это знает и нарочно не выключает, «потому что он даже не пытается убирать свои вещи». «Око за око, зуб за зуб» — этот способ коммуникации не дает никакого результата.

Вы хотите сказать, что иногда соблазнительнее позлить другого, чем идти на уступки?

Сегодня люди стремятся жить в соответствии с современными представлениями о терпимости, разделении домашних дел, отказе от традиционного распределения ролей. Но эту современную жизнь не так-то просто выстроить, и модель «главный-подчиненный» может снова заявить о себе.

«Идти на уступки» — это мягко сказано. Речь о том, чтобы изменить нечто глубинное в себе, работать над собой. Чтобы избавиться от раздражения, мы воюем либо с другим, либо с собой — последнее, несомненно, единственный способ, позволяющий вернуться к цивилизованному супружескому общению.

Бытовое раздражение способно убить любовь?

В этой истории спасительно то, что этапы чередуются. Сначала кто-то злится, и это позволяет выразить то, что не было сказано. Потом возникает желание снова почувствовать себя парой. После кризиса партнеры встречаются тепло, как после долгой разлуки.

Но это относится только к тем парам, которые отдают себе отчет в раздражении и стараются сделать так, чтобы оно исчезло. А те, кто упрямо его отрицает и никогда о нем не говорит, — вот они действительно могут погубить любовь.

На первый взгляд кажется, что женщины раздражаются намного легче, чем их партнеры. Значит, мужчины более толерантны? Не совсем так, объясняет Жан-Клод Кауфманн.

«Мужчины реже открыто проявляют свою досаду. Они вообще меньше высказываются обо всем, что связано с отношениями. Когда они испытывают раздражение, их основной прием — уклонение и умолчание, что, в свою очередь, раздражает женщин. Стараться вести себя так, будто ничего не происходит, и ждать, пока все «само рассосется», — вот главная мужская стратегия. В жизни пары возникает нечто вроде ролевой игры: женщина на переднем крае, все принимает близко к сердцу, борется за свой брак, за семью. А позади мужчина, который никогда не бывает на высоте, — и с ним, кстати, часто обращаются как с ребенком».

Об эксперте

Жан-Клод Кауфманн — сотрудник Национального центра научных исследований в Париже, автор многих книг, в том числе бестселлера «Раздражение, маленькие войны двоих».

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Ретроградный Меркурий: что это значит — 4 главных вопроса психологам

8 лайфхаков, которые улучшат память

Сопротивление в психотерапии: как выявить и преодолеть

«Вы не одиноки»: 20 напоминаний тем, кто решил сдаться, — вдохновитесь идти вперед

«Муж обещал исправиться, но спустя четыре года снова начал изменять и распускать руки»

«Я молчу на занятиях, потому что мне страшно выступать»

«Хищник и добыча»: нужно ли казаться неприступными во время флирта — ответ ученых

Перестать читать мысли и концентрироваться на недостатках: 5 способов спасти отношения — советы коуча

Наклейка «Надоедливая девушка 3» — наклейки LINE

    Наклейка «Надоедливая девушка 3»

    Сегоча

    Повседневные сленговые слова, которые мы используем, когда мы, девушки, тусуем.

Какими данными LINE делится с создателями?


Мы собираем данные о покупках для отчетов о продажах создателям контента.

Отчеты о продажах включают дату покупки и страну или регион регистрации покупателя. Никакая идентифицирующая информация никогда не включается в отчеты.

Нажмите на наклейку для предварительного просмотра.

© Сегоча 2015

Примечание
Отчет

  • ЛИНИЯ Поделиться

  • Поделиться в Твиттере

  • Поделиться в Фейсбуке

  • Текстовое облачко панды

  • эготиконы

  • Нона Алис 2

  • Городской парень

  • Меня зовут Сьюзи, чувствительный джентльмен!

  • Джелек Джелек Резе

  • О, моя девочка 2

  • Cewek Anime Kawaii

  • Абанг Нет

  • Галлия Абис

  • Али Бадай : Анак Джаланан

  • Чико: выражение

  • Милый кролик Кролик

  • Севе Канторан

  • Леди Босс

  • Вечная любовь

  • Влюбленная романтическая пара

  • Сладкий и романтичный

Похожие стикеры

Сабрина Брайер — последний персонаж TikTok

Реклама

Продолжить чтение основной истории

Сабрина Брайер добивается успеха в Интернете в роли 20-летней жительницы Нью-Йорка, которая пытается избавиться от своего базового пригородного прошлого .

Восходящая звезда TikTok Сабрина Брайер в образе вашей подруги, которая пьет Starbucks. Предоставлено… Ланна Аписух для The New York Times

В прошлом месяце была темная субботняя ночь в Нижнем Ист-Сайде Манхэттена, где субботние ночи могут быть очень темными, но Сабрина Брайер в ожерелье со стразами и клетчатом брючном костюме без бретелек , сиял на сцене подвального комедийного клуба под названием Caveat, разогревая толпу.

«Ты масло, я микроволновка», — объявила она.

Эта конкретная шутка быстро прошла, но метафора повисла в воздухе. После нескольких лет пота на заднем плане шоу-бизнеса 28-летняя г-жа Брайер добилась мгновенного успеха в социальной сети TikTok. У нее более 400 000 подписчиков и гораздо больше поклонников, которые просматривают, «лайкают» и делятся ее видео, которые в основном пародируют жизнь молодой женщины с некоторыми привилегиями и непостоянной самоуверенностью, колеблющейся между волнением города и обнадеживающим комфортом пригорода. . («Видите этот уголок? Идеально подходит для тыквы», — заявила она в одном из рассказов о восстановлении осени, предполагаемого любимого времени года «простых» белых женщин. «Не вините мне , вините архитектора!»)

Мисс Брайер специализируется на точках зрения, или P.O.V., видео, которые противостоят родственным, часто ненавистным персонажам, с тонкой усмешкой, радостно резиновым телом и арочным исполнением крылатых фраз поколений, таких как «убить , королева» и «Я понял тебя», которые часто повторяются для эффекта. Недавно она подделала жанр Get Ready With Me (GR.WM.), в котором женщины по всей Америке размазывают макияж по лицу, подключают косметические средства и в равной степени делятся ими.

P.O.V. об этом GRWM: «девушка, которая издевалась над тобой в старшей школе, пытается быть влиятельной».

У г-жи Брайер более 400 000 подписчиков в TikTok. Кредит… Ланна Аписух для The New York TimesОна часто играет персонажа, которого она описала как «девочку, которая запугивала вас в старшей школе», которая «пытается быть влиятельной». Кредит… Ланна Аписух для The New York Times

В серии из пяти частей о «Чрезвычайно пассивно-агрессивной соседке по комнате» г-жа Брайер делает вид, что не заботится о выносе мусора, когда это не ее день; вводит правило о запрете приема людей по вечерам в будние дни; жалуется на то, что ее соседка возвращается домой в 3:27 утра; вынуждает этого соседа по комнате продлить договор аренды, а затем приветствует гостя в «общем пространстве». (Каждое из первых трех видео было просмотрено миллионы раз). медсестра, часто стоит за камерой, невозмутимая.

Две женщины живут в Гринвич-Виллидж, рядом со стойкой CitiBikes (мисс Брайер также прислала позера CitiBike, который нарочито блеет «слева от вас!»), в небольшой квартире с двумя спальнями. Она находится на более низком этаже, чем персонаж, которого она играет в одном из своих самых популярных видеороликов, который, затаив дыхание, призывает посетителя подняться на шесть лестничных пролетов в здании, которое, как она пытается доказать, является роскошным: «Это того стоит! Ну давай же!»

За одиннадцать дней до комедийного шоу Caveat г-жа Брайер сидела в обеденной зоне своей квартиры перед тарелкой с нетронутым печеньем под коллекцией картин ее бабушки по отцовской линии и рассказывала историю своего происхождения.

Ее мать, Сьюзен Чиноман, драматург, в настоящее время работает над феминистским пересказом легенды о короле Артуре, который развелся с отцом мисс Брайер, кардиологом, когда ей было 5 лет. «Очень сердечная», — сказала мисс Брайер. «Не какая-то большая драма».

У нее есть старшая сестра Габриэль, ныне продюсер, и в детстве они были одержимы Disney Channel, ставя современную «Золушку» — «только вместо бала это как концерт Бритни Спирс» — а позже « романтические комедии с девчонками», такие как «Бестолковые» и «Дрянные девчонки».

Мисс Брайер подделывает жанр «Готовься со мной». Кредит… Ланна Аписух для The New York TimesОна зарабатывает деньги на рекламных контрактах с Bumble, Subway и другими брендами. Кредит… Ланна Аписух для The New York Times

Мисс. Брайер была в шестом классе, когда у нее впервые появился телефон Verizon Chocolate. «Мы были A.I.M. поколение», — сказала она, никогда не мечтая о том, что телефон однажды может стать порталом для всего. Она училась в средней школе Амити, где заняла первое место в шекспировском конкурсе с монологом из «Укрощения строптивой», но не уверена, что комедия была ее выигрышной стратегией. «Это было такое, когда мальчики были теми, у кого была личность, верно? Мальчики были классными клоунами». Она раскрепостилась в Смит-колледже, женском гуманитарном колледже, где специализировалась на театре и брала уроки импровизации.

«Всегда было легко идентифицировать ее как перформативную личность», — сказала г-жа Чиноман по телефону. «Она не была экстравертом сама по себе, но половина Сабрины все время смотрела в окно. Какой-то другой набор реальностей вторгался в ту, в которой мы все были с ней».

После окончания учебы г-жа Брайер два года работала в сфере управления талантами, а затем устроилась ассистентом в комнату сценаристов «За жизнь», драмы ABC о неправомерно осужденном человеке, который становится тюремным адвокатом, чтобы оправдать себя. «Я ненавижу все, что заставляет меня плакать», — сказала г-жа Брайер. «Внутри каждой комедийной актрисы живет грустная девушка, и это определенно я».

Через один сезон появился Ковид. Беспокойная на карантине, она начала публиковать видео в Instagram, одно из которых было подхвачено популярным спортивным блогом Barstool. Но это было до Рилса. «Это было бы немного размыто, и это не переводилось, и я не понимала этого, и чувствовала себя старой », — сказала она. Затем она выложила несколько на TikTok, особенно тот, в котором она фальшиво-наивно упомянула Хьюстон-стрит в Нью-Йорке, которая произносится как How-ston, как Хью-стон. Бум.

Мисс Брайер в своей квартире в Гринвич-Виллидж, где она живет со своей соседкой по комнате Элис Дюшен. Фото… Ланна Аписух для The New York Times

По мере того, как г-жа Брайер расширяла свое творчество от единственной ноты пересадки из Коннектикута в Нью-Йорке до сложного джаза дружбы, особенно женской дружбы, ее стали узнавать в ресторанах и на тротуарах. Дикси Д’Амелио, принцесса платформы, назвала свой аккаунт любимым. Модель Эмили Ратаковски использовала голос г-жи Брайер за кадром для видео о том, как ее «воспринимают». Драматург Джереми О. Харрис включил ее в свои посты «Coronavirus Mixtape», карусели видео и мемов, которые мистер Харрис опубликовал во время блокировки.

You may also like

Этимология слова страдание: СТРАДАТЬ происхождение СЛОВАРЬ «ГЛАГОЛЪ» история корень корнеслов корнесловный смысл суть этимологический этимология слово что значит значение толкование откуда глагол Происхождение слова СЛОВАРЬ «ГЛАГОЛЪ» история корень корнеслов корнесловный смысл суть этимологический этимология слово что значит значение толкование откуда глагол

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *