Нормально ли жить без отношений: полезные советы и лайфхаки из художественной литературы и нон-фикшн

Психология — Отношения — Можно ли быть счастливым в одиночестве / NV

Пришло время перестать осуждать людей без отношений

Еще недавно большинство людей женились молодыми, и только смерть могла их разлучить. Тогда выбор жить без пары ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным, а невозможность создать семью считалась настоящим несчастьем.

Видео дня

Практически с рождения почти каждый человек получал установку на то, что жить одному — странно, неправильно, опасно.

Сейчас одиночество приобретает совсем иные смыслы, чем 50 или 60 лет назад. Количество одиноких людей во всем мире стремительно растет — с 153 миллионов в 1996 году до 277 миллионов в 2011 — рост произошел примерно на 80% за 15 лет.

Многие из этих людей сознательно уходят в свободное плавание — отказываются от отношений и брака, живут и даже путешествуют в одиночку. Кто-то таким образом восстанавливается от предыдущих травм, а для кого-то это — осознанный выбор.

Ощущение одиночества — это больше, чем просто желание не быть в компании или нежелание коммуницировать с другим человеком. Это эмоциональное состояние, сопровождаемое обособленностью, отсоединением или отчуждением от других людей, вследствие чего трудно или даже невозможно иметь любую значимую межличностную связь. Жизнь в одиночестве или уединении — это, прежде всего, социальный факт («я один/одна») и личный выбор человека.

Универсального рецепта счастья не существует

«Многие люди решились на этот социальный эксперимент потому, что в их представлении жизнь соответствует основным ценностям современности — индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые являются важными и определяющими для многих с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем», — объясняет в своей книге Жизнь соло. Новая социальная реальность доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.

Важно понимать, что осознанное одиночество не является аскезой или вызовом обществу.

Люди выбирают уединение — на время или навсегда отказываясь от отношений — из-за множества различных обстоятельств, а «жизнь соло» не означает полной изоляции. Исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенная, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, а также времени, посвященного себе и самопознанию.

Квитки за найнижчою ціною

В этом случае осознанное одиночество и отсутствие отношений помогает разобраться в себе, избавиться от комплексов, негативных установок и внутренних противоречий для того, чтобы сделать шаг вперед, навстречу истинной любви. Так формируется характер, личность, сила воли, привычка полагаться только на себя.

Дайджест главных новостей

Бесплатная email-рассылка только лучших материалов от редакторов NV

Рассылка отправляется с понедельника по пятницу

Однако если вы чувствуете, что чувство одиночества затянулось или вы не в состоянии контролировать это состояние — это может быть признаком серьезной психологической проблемы. В таком случае следует обратиться за консультацией к психотерапевту.

Любовь и одиночество

Считается, что человек без пары обязательно должен быть несчастным. Это стереотип, согласно которому отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, а люди по своей природе — социальные существа.

Люди идеализируют любовь, считают ее панацеей от всех проблем и невзгод. Однако, такая идеализация не имеет ничего общего с реальностью. Идеальных отношений не существует, как и идеальных людей.

Как понять, готовы ли вы к отношениям, или они не нужны вам вообще? Хорошая формула проверить это такова: «Я могу без тебя жить хорошо и заботиться о себе, но с тобой мне лучше, поэтому я выбираю быть с тобой».

Многие люди, которые боятся быть одинокими, готовы на все, чтобы этого избежать. Мол, «я нахожусь в отношениях, это лучше, чем быть одиноким человеком». Как следствие, качество отношений отходит на второй план. Отношения, которые не имеют прочной основы из любви и уважения, а основаны лишь на том, чтобы заполнить пустоту или избавиться от страха одиночества, обречены на проблемы.

Если вам интересно, влюблены вы или просто боитесь одиночества, задайте себе следующие вопросы.

Был бы ваш партнер/партнерша идеальным(ной), если бы вы могли просто «справить» несколько вещей? Если вы обнаружите, что постоянно пытаетесь «исправить» своего партнера, чтобы сделать его таким, каким вы хотите, это является тревожным звоночком. Установка сделать человека кем-то, кем он не является, не срабатывает. Вы не можете взять кого-то и превратить в идеального.

Вызывает ли у вас дискомфорт идея возвращаться домой в пустой дом? Иногда люди предпочитают общаться хотя бы с кем-то, чтобы не чувствовать себя одинокими. Идея оставаться в отношениях ради товарищеских взаимоотношений может сработать, если этого хотят оба партнера и получают от этого удовольствие. Но если единственная причина вашей потребности в отношениях — это избегать одиночества, вы не будете честными относительно себя или своего партнера.

Является ли лучшей частью ваших отношений то, что кто-то делает половину работы? Когда вы построили жизнь вместе и у вас есть семья, иногда перспективы делать что-то самостоятельно могут угнетать. Может показаться, что это слишком много для одного человека. Но потребность в дополнительном наборе рук не является правильной основой для крепких и здоровых отношений. То, что вы не хотите делать что-то самостоятельно, не означает, что вы на это не способны.

Вы чувствуете, что должны скрывать вещи или части своего тела от своего партнера? Если есть вещи, которые вам нужно скрыть, или вещи, которыми вы не можете поделиться со своим партнером, это — плохой знак. Когда вы любите кого-то, вы не должны бояться делиться вещами или бояться, что вас никогда не поймут. Это не значит, что вы должны делиться каждой мелочью. Это означает, что вам должно быть удобно рассказывать о чем-то и к этому будут относиться с уважением.

Читайте также:

Вы проводите время вместе только тогда, когда это необходимо? Если вы проводите время вместе только тогда, когда нет ничего лучше, вы, вероятно, не так связаны, как пара. Несмотря на то, что хорошо иметь друзей, которые не связаны с вашими отношениями и интересами, у вас должно быть общее желание регулярно проводить время с вашим партнером.

Перспектива начать все сначала звучит захватывающе, но это не то, с чем вы можете справиться? Все отношения проходят через взлеты и падения. Даже в отношениях с сильной любовной основой нередко появляются мысли об уходе. Если вы все время мечтаете о разводе или возможности новых отношений, то, безусловно, есть вопросы, которые необходимо решить независимо от того, имеете ли вы прочную основу для ваших отношений или нет. Но если единственное, что мешает вам это реализовать, — страх одиночества, то у ваших отношений есть большие проблемы.

Если что-то из указанных пунктов звучит знакомо, возможно, вы больше сосредоточены на том, чтобы избежать одиночества, чем создать теплые, основанные на доверии отношения.

«Когда ты кого-то найдешь?»

Даже в современном — прогрессивном — мире статус «одинокого человека» тесно связан с целым набором стереотипов вроде: «один/одна — значит, никому не подошел/а, следовательно, имеет плохой характер»; «Он холостяк не просто так, есть в нем что-то, что отталкивает»; «Она же разведена, кому она нужна» и другие.

Человека без пары скорее всего будут воспринимать как самовлюбленного и незрелого, хуже коммуницирующего с другими.

Если человек осознанно выбирает одиночество, то считается, что он страдает. В социуме есть четкое представление о том, что быть одному — плохо.

Читайте также:

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и хотят как можно быстрее найти «вторую половинку». Противостоять лекциям родственников вроде «а мы в этом возрасте уже были женаты, у нас уже дети были» бывает непросто.

На самом деле, те одиночки, для кого уединение — личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является целостной личностью, не подверженной разрушительной созависимости. Кляйненберг объясняет: «Важен не тот факт, что человек живет один, а тот, чувствует ли он себя одиноким».

Давление со стороны родителей и близкого окружения порой толкает на поступки, о которых мы потом жалеем. Примером может быть создание семьи не из-за сформированного желания строить и поддерживать отношения, а чтобы угодить родственникам или из-за представления, что быть одному «плохо» и «страшно».

Если вы чувствуете, что пока психологически не готовы к отношениям или семейной жизни, не стоит вступать в них только из-за давления или принуждения от родных. Это не сделает счастливым ни вас, ни партнера/партнершу.

Попробуйте объяснить, что ваше одиночество — это не результат того, что вы «какие-то не такие, как надо» (а очень часто эту «прекрасное» мнение нам внушают самые близкие люди — родители), а это — ваш осознанный выбор.

Счастливые люди идут за своими желаниями — будь то брак, или одинокая жизнь. Ничто из этого не является лучшим или худшим, ведь универсального рецепта счастья не существует.

Читайте больше в тексте спецпроекта о ментальном здоровье PsycheЯ

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Теги:   Психология Любовь Брак Одиночество Отношения

Как миллениалам не бояться жизни и смерти — The Village Беларусь

У каждого поколения — свой эмоциональный опыт: если наши родители росли на идее светлого будущего и равных возможностей, то мы всходим на почве веры в уникальность и любви к одиночеству.

Почему нас все труднее удивить, откуда берется ностальгия по времени, когда мы даже не жили, почему ужасает мысль о том, что скоро наступят 20-е годы — ответы на эти и другие вопросы узнали у троих психологов.

Если вы хотите разобраться, что чувствует человек, живущий в 2019 году, приходите 2 апреля в Республиканский Дворец культуры профсоюзов. В этот день при поддержке генерального партнера Семейного инклюзив-театра «i» компании velcom состоится премьера спектакля «Восемь чувств, или Рождение человека», приуроченная ко Всемирному дню распространения информации о проблеме аутизма.

Обложка: Ioana Cristiana

психолог

практикующий психолог, коуч, арт-терапевт

психотерапевт

Елена Новикова: На самом деле никак. Вопрос лишь в том, как ты это время наполняешь. Есть два диаметрально противоположных подхода. Первый — когда не знаешь, чем заняться и убиваешь время. Другой — когда спешишь добиться какой-либо цели и не замечаешь, как утекают часы.

Самое главное правило «упускания» времени — это жить не здесь и не сейчас, бежать из прошлого в будущее. Как этого избежать: по сто раз на дню обращать свое внимание на то, что ты делаешь именно в этот момент. Например, «я иду на работу», «я вижу первую листву на деревьях». Если фокусироваться на том, что происходит именно здесь и сейчас, старость наступит еще нескоро.

Да, все страхи в итоге сводятся к страху смерти

Но здесь и сейчас смерти нет. Ты должен спрашивать себя: «Что лучшего из возможного я могу сделать прямо в этот момент, даже если умру в следующую секунду». Например, я могу регулярно говорить любимым, что люблю их, играть с кошкой, заниматься любимой работой. Если завтра наступит смерть, мне не будет жалко прожитого времени. Здесь и сейчас я делаю лучшее из возможного.

Павел Зыгмантович: Обычно, когда говорят про одиночество, подразумевают романтические отношения. Но это лишь подвид отношений. Приведу пример. Можно ли не есть молочные продукты? Можно, если человек получает нужные питательные вещества из чего-то другого. А можно ли вообще не есть? Нет, иначе он умрет. Так и с отношениями — без них мы умрем.

Одиночество — глобальная проблема. Есть два виде одиночества: эмоциональное и социальное. Эмоциональное — «мне есть с кем поговорить, но я не люблю этих людей, а они не любят меня». Социальное — «мне вообще не с кем поговорить». Социальное одиночество плохо, эмоциональное еще хуже, а одиночество и социальное, и эмоциональное убивает. Не может такой человек чувствовать себя хорошо — за исключением случаев, когда у него есть религия, какая-то большая светлая идея, ради чего это все.

Но если нет, то одиночество — почти болезнь: оно приводит к тому, что люди больше болеют, чаще умирают, начинают вести себя странно, в том числе и небезопасно.

Да, можно жить без романтических отношений. Но очень важно находиться в социальной группе, переплетенной эмоциональными связями, пускай даже в интернете.

Получать удовольствие от одиночества невозможно — это то же самое, что получать удовольствие от голода

Наверное, какое-то время можно этому радоваться, но потом человек умирает.

Елена Новикова: Быть интересным самому себе. Да, человек — животное социальное, нам нужны другие люди (в большей или меньше степени в зависимости от особенностей нашей психики). Но проблема быть одному заключается в том, что мы себя не знаем. Это очень крутой опыт — узнать, что мне интересно, чем я могу заняться, если останусь наедине с собой.

Говорят, нужно влюбиться в самого себя. Приведу сравнение: когда вы в кого-то влюбляетесь, вам интересно его слушать: что ему нравится, чем увлекается. А попробуйте составить список, что любите вы. Например, можете задать себе вопрос: «Что бы ты сказала о человеке, который слушает такую музыку или любит такие блюда?».

Стоит относиться к себе с любопытством, которое мы обычно позволяем только в отношении другого человека

Хороший опыт — узнать у друзей и знакомых, какие качества они в вас видят. Это такой социальный портрет, который позволяет посмотреть на себя со стороны и подумать: «Почему люди могут про меня так думать? Какие качества есть во мне?».

В интернете полно тестов вроде «какое ты животное» или «какая ты картошка». Это как раз про интерес к себе: я хочу посмотреть на себя через призму чего-то — будь то картошка, цветок или лошадь. Так люди действуют исподтишка: «Скажи мне, кто я».

Константин Минкевич: Люди сравнивают то, что они наблюдают, со своими представлениями о чем-либо, например, о каком-то времени в прошлом. Причем эти представления могут быть вообще не связаны с реальным прошлым, но в их глазах они оказываются более привлекательными, чем окружающая реальность. В конце концов, придумать-то можно что угодно. В итоге люди начинают испытывать такого рода ностальгию.

Понятно, что двадцатилетние никогда не ели советского пломбира. Но им рассказали, что советский пломбир вкуснее, «настоящее» современного, они в это поверили, и стали переживать, что не знают этот вкус и вообще не жили в таком хорошем месте и времени, игнорируя остальные моменты.

Не знаю, насколько сейчас это движение в моде, но лет 20 назад были активны реконструкторы, которые «восстанавливали Средневековье». Опять же — они выбирали какие-то красивые образы: мужественный мужчина, женственная женщина, надежные доспехи, красивые платья, турниры, поединки и прочее, но их не интересовали ни высокая смертность, ни отсутствие электричества канализации, средств гигиены и вакцинации.

Люди создают у себя в голове привлекательную картинку, в которую верят, и начинают по ней горевать

Причем подобные переживания могут довести человека до клинически значимой депрессии. И все — лишь из-за картинки в голове.

Елена Новикова: Злость — это реакция на нарушение твоих границ. Если обида не переходит в злость, у тебя нет шансов защититься. Ты просто вытер слезы и в следующий раз попал в такую же ситуацию. А если ты разозлился и сказал: «Пожалуйста, не делай так», у другого человека есть шанс остаться с тобой в отношениях и не причинить тебе боль. Не злиться — это катастрофа.

Вопрос здесь в другом — как экологично выражать свою злость. Есть разница между оскорблением и словами «это причиняет мне боль, пожалуйста, не делай так». Но для начала нужно понять, что вообще с тобой происходит. Так мало людей, которые способны сказать здесь и сейчас «я обиделся». Они скорее оскорбят, потом добьют, а через неделю скажут «ой, я, наверное, обиделся, извини». Чтобы осознать свою обиду, нужен высокий уровень самопознания, и этому нужно учиться.

Есть такая шутка, что лучшая помощь своему ребенку — это собственная психотерапия до его рождения.

На самом деле злиться на родителей — это нормально

Странно ничего не делать со своей злостью, и в таком случае лучше пойти к психологу. Смысл психотерапии — это прийти к прощению и отделению от родителя: понять, что он сделал все что мог, а теперь ты разбираешься с тем, что есть.

Как не стать плохим родителем? Никак. Говорят, что если ты родитель, то уже плохой. Есть такое понятие в психотерапии: каждый ребенок найдет свою травму. Раньше в воспитании детей был перегиб в плане — ровнять всех под одну гребенку. Теперь же существует перегиб в сторону индивидуальности: «Мой ребенок самый лучший и талантливый, я все сделаю ради него». Но в таком случае родитель как бы теряется. Ребенку с 1,5–2,5 лет нужно давать понять, что у мамы есть свои желания и потребности, иначе он вырастет потребителем.

Ребенок учится, глядя на вас: отношению к людям, образу жизни, адекватному выражению эмоций. Как у нас привыкли относиться к детям: «Ты ничего не понимаешь, иди к себе, взрослые решат». В таком случае бесполезно учить его уважению к личным границам. А если вы придете к компромиссу, то он автоматически усвоит, что границы — это нормально. Или что нормально говорить о своих чувствах.

Детей нужно обучать обращаться со своей агрессией, чтобы они не думали, будто они «злые дети». Нужно прокачивать свою злость, иначе они будут слишком мягкими и не смогут отстаивать свои границы. В любом случае поможет внимание к себе и своему ребенку — что же с ним происходит, что он чувствует — и уважение к его состоянию и эмоциям.

Павел Зыгмантович: Да, у детей много обид на родителей — это следствие фундаментальной ошибки атрибуции, то есть, склонности приписывать ошибки человека его злодейскому характеру, при этом преуменьшая ситуативность. Например, папа накричал на ребенка — папа плохой. Хотя ребенок был перевозбужден, а папа устал после работы. Никто из них не плохой, но запомнился таким.

Надо понимать, что мало родителей, которые хотят плохого своим детям. Просто их никто не учит, как быть родителями. Как неквалифицированный человек может не наделать ошибок? Это все равно, что отправить человека с улицы в травматологию.

Раньше, в больших семьях, дети видели, как ухаживать за младенцем (это называется викарное научение). Но где сейчас 16-летний подросток может увидеть, как нужно укладывать младенца спать?

Обратите внимание, что наши бабушки не говорят плохого про своих родителей. Но когда деревенская культура стала потихонечку разрушаться и превращаться в городскую, вот тогда-то количество претензий к родителям резко пошло вверх. Во-первых, потому, что квалификация родителей стала резко падать, а, во-вторых, дети стали резко понимать, что хотят другого. Но нужно понимать, что ваши родители воспитывали нас как умели.

Как сделать, чтобы дети на тебя не обижались? Никак. Идеальным родителем вы не станете, а ребенок все равно найдет, из-за чего пострадать.

Здесь можно не стараться вести хорошо — просто старайтесь не вести себя плохо: например, не орать на ребенка, не бить.

Думаю, здесь нужно сменить дискурс.

Концепция, что все проблемы из детства, мягко говоря, неверна

Огромное количество исследований показывают, что да, ранние стрессы могут впоследствии влиять на ребенка. Но не меньшее исследований показывают, что при определенных условиях стрессы — развод, потеря родителя, физическая травма — не оказывают никакого влияния. Детская психика очень эластичная — если бы это было не так, наши предки не смогли бы выжить.

На самом деле ключевым параметром является эмоциональная близость со значимым старшим. У ребенка папа может пить, бить маму, но если у ребенка есть эмоциональный контакт с мамой, старшей сестрой или бабушкой, это не повлияет на его психику.

Вера, что детство определяет всю жизнь, иллюзия, так же, как и вытесненные воспоминания или идея, что катарсис снимает психологические проблемы. Это все пришло к нам из 19 века, и пора бы от всего этого отказаться.

Константин Минкевич: Я бы так не сказал. Во все времена молодые люди — лет 20–25 — были нигилистами, отрицали все на свете, изображали пресыщение. Но в то же время являлись, возможно, более ранимыми, чем старшее поколение. Просто сейчас люди получили возможность доносить свое мнение на различных площадках в сети, и из-за этого может сложиться впечатление, будто их уже ничем не удивить.

Павел Зыгмантович: Было время, когда пролетающий по небу самолет вызывал лютое удивление — потому что самолетов тогда не было вообще. Но если сейчас по небу пролетит автомобиль, восторг будет таким же.

Думаю, у нас остался навык изумления. Просто если человек смотрит кино много лет, то фильм «Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота» его не впечатлит. Но если тому же человеку показать, как кататься на тройке с бубенцами, скорее всего, впечатлений будет масса.

Неизвестно, действительно ли сложнее удивить современных людей, или нам только так кажется. Каждое поколение считает себя особенным, лучше предыдущего. Скорее всего, это когнитивное искажение в плане: «Мы точно отличаемся от наших предков». А на самом деле нас так же легко удивить, просто удивительного стало меньше.

МАТЕРИАЛ ПОДГОТОВЛЕН ПРИ ПОДДЕРЖКЕ

Узнать больше о чувствах можно 2 апреля в Республиканском Дворце культуры профсоюзов, где при поддержке генерального партнера Семейного инклюзив-театра «i» компании velcom состоится премьера спектакля «Восемь чувств, или Рождение человека».

В основу истории легла попытка мальчика с аутизмом рассказать о своих чувствах. Спектакль разделен на восемь новелл, каждая из которых посвящена определенной эмоции — злости, грусти, интересу, обиде, страху, радости, удовольствии, вине. Вместе с героями зрители погрузятся в тревожный мир взрослеющих детей и попробуют найти ответы на вопрос «как понять себя и другого и сохранить в себе Чудо?».

Международный театральный проект подготовлен при участии двух необычных трупп: беларуского Семейного инклюзив-театра «i» и голландского театра Kazou при центре исследования аутизма имени Лео Каннера. Премьера приурочена ко Всемирному дню распространения информации о проблеме аутизма.

Всего в действии занято около 80 актеров: как воспитанников театра «i», так и присоединившихся к ним известных в Беларуси профессиональных актеров.

Билеты на премьеру можно приобрести на сайте билетного оператора bycard.by. Телефон для справок: 8029 622 20 90.

ООО «АРС КОММЮНИКЕЙШНЗ» УНН 190919521

Распавесці сябрам

Іншыя артыкулы па тэмах

Сюжэт

Спецпроект

Людзі

Павел ЗыгмантовичЕлена НовиковаКонстантин Минкевич

Іншае

Психология

Если ваша жизнь кажется неполной без романтических отношений, начните здесь | Рената Эллера Гомеш | Acid Sugar

Если ваша жизнь кажется неполной без романтических отношений, начните здесь | Рената Эллера Гомеш | Кислотный сахар | MediumPhoto by Efren Barahonon Unsplash

Вам не обязательно нравиться быть одиноким, но вы не должны переставать жить из-за этого.

Renata Ellera Gomes

·

Читать

Опубликовано в

·

5 минут чтения

·

26 октября 2020 г.

Возможно, вы давно одиноки и вам это очень нравится. Вы не торопитесь остепениться и не прилагаете сознательных усилий, чтобы кого-то найти. Если когда-нибудь появится кто-то особенный, вы…

Автор: Renata Ellera Gomes

7,5 тыс. подписчиков

·Редактор

Пишет о любви, отношениях, культуре и жизни в целом. Получите мою книгу Acid Sugar на сайте shorturl.at/hvAVX

Другие работы Ренаты Эллеры Гомеш и Acid Sugar

Рената Эллера Гомес

в

«Женщины одержимы Педро Паскалем, а не Эндрю Тейтом».

Если вам нужна подсказка о том, чего на самом деле хотят женщины, не ищите дальше.

·4 минуты чтения·17 апреля

Renata Ellera Gomes

в

«Мужчины не женятся на женщине, которую любят, они женятся на женщине, которую они любят»

Вот почему у каждого мужчины есть «тот, кто сбежал», согласно Tiktok.

·5 минут чтения·4 января

Рената Эллера Гомес

в

Тысячи одиноких мужчин могут завести себе подружек с искусственным интеллектом. Что может пойти не так?

Ловля сома только что вышла на новый уровень.

·5 мин чтения·20 мая

Renata Ellera Gomes

in

Преимущества и опасности отправки этого письма бывшему

хорошая идея.

·Чтение через 6 мин·24 июля 2021 г.

Просмотреть все от Renata Ellera Gomes

Рекомендовано на Medium

Katy.C

4 признака того, что они разорвали отношения из-за собственных проблем

Иногда это действительно не ты 90 046

· 9 минут чтения · 14 декабря 2022 г.

Жаклин Атулип

Ти Джей Холмс: сохранение верности неуважительному человеку не гарантирует, что он изменит свое поведение примерно на

Ти Джей Холмс, женатый ведущий программы «Доброе утро, Америка», Недавно попал в заголовки за измену своей жене с его женатой со-ведущей Эми…

·3 мин чтения·4 декабря 2022 г.

Списки

Истории, которые помогут вам жить лучше

21 история·80 сохранений

Некоторые из моих любимых личных эссе

16 истории·44 сохранения

Продуктивность 101

20 историй·102 сохранения

Самосовершенствование 101

20 историй·99 сохранений

Джеймс Майкл Сама

15 признаков того, что вы соглашаетесь на меньшее, чем заслуживаете

9 0005

Ваше сердце посылает вам сообщение, ты слушаешь?

·13 минут чтения·16 декабря 2022 г.

E.B. Джонсон

в

Вот почему ваше беспокойство усиливается, когда вы находитесь в отношениях

Правды, которые скрываются за нервами.

·Чтение через 10 минут·26 апреля

в

Тревожная правда о бездетных женщинах и их влиянии на общество

После отцовства

· 8 минут чтения · 19 мая

Джеймс Майкл Сама

Женщины чувствуют себя в большей безопасности с мужчинами, которые понимают эти 15 вещей

Без безопасности все остальное не имеет значения.

·15 минут чтения·21 января

Посмотреть другие рекомендации

Статус

Карьера

Текст в речь

4 Советы, как жить счастливо без парня или девушки

9 0004 Медицинский осмотр Джанет Брито, доктора философии. , LCSW, CST — Дженна Флетчер — Обновлено 16 сентября 2022 г.

Жизнь без партнера может быть тяжелой, но вы можете предпринять шаги, чтобы извлечь максимальную пользу из сложной ситуации.

Независимо от того, прожили вы вместе 5 месяцев или 5 лет, расставание — не всегда легкая задача. Возможно, у вас сложились дружеские отношения, вы стали жить вместе или делили финансы. Это даже не говоря об эмоциональных последствиях, которые может оказать на вас расставание.

Но это еще не все плохие новости. Одиночество позволяет вам снова узнать себя, попробовать что-то новое и, возможно, встретить новых друзей.

Тем не менее, если вам трудно пережить расставание, вам может понадобиться дополнительная помощь или руководство, чтобы пройти через это.

Если вы недавно оказались одинокими из-за расставания, возможно, вы не знаете, что делать с собой. Этот раздел может помочь вам определить некоторые действия, которые могут помочь вам:

• воссоединиться с тем, кто вы есть
• пережить расставание
• заметить улучшение вашего эмоционального, психического и общего состояния здоровья

встать и быть активным Один из самых распространенных советов — вставать и больше двигаться, как правило, в форме упражнений. Упражнения приносят много пользы для здоровья, в том числе:

• улучшение психического здоровья
• помощь в контроле веса
• снижение риска заболеваний
• укрепление костей и мышц делать.

  Вам также не нужно проводить часы в спортзале. Вы можете обнаружить, что просто прогулки, бег, занятия спортом или другие виды деятельности могут помочь вам чувствовать себя лучше и в то же время выполнять некоторые упражнения.

  Подумайте о том, чтобы проявить творческий подход.

  

  Искусство может стать прекрасной возможностью для выражения вашего творчества и помочь вам направить свою эмоциональную энергию. Вы можете заниматься различными видами деятельности, в том числе:

  • рисование
  • обучение игре на музыкальном инструменте
  • общественные театральные программы
  • посещение занятий в местном колледже или центре искусств

  новых людей или связаться с существующими друзьями, так как вы можете видеть, хотят ли они присоединиться к вам.

  Окружите себя друзьями

  Ваша сеть друзей может оказать вам дополнительную поддержку после расставания. Они замечательные люди, с которыми можно пойти и заняться чем-то (например, уроком рисования) или пообщаться.

  Если после разрыва отношений у вас не так много друзей, вы можете обнаружить, что новые занятия могут помочь вам завести новых.

  Обновите свое жилье

  Если вы жили со своим бывшим, а он съехал, вы можете обнаружить, что изменение внешнего вида и атмосферы помещения помогает вам справиться с ситуацией и двигаться дальше.

  Вам не нужно делать капитальный ремонт, но изменение цвета краски, добавление чего-то, что вы всегда хотели, но чего не сделал ваш бывший, или другие простые изменения могут помочь вам снова почувствовать себя новым.

  Смена места жительства может помочь отделить вас от чувств вашего бывшего.

  Когда вы вступаете в отношения, вы — косвенно или прямо — вносите изменения, чтобы приспособиться к тому, что в вашей жизни появился другой человек. Жертвы и компромиссы — типичная часть отношений.

  Но независимо от того, насколько сильно ваша жизнь переплетается с жизнью другого человека, важно сохранять определенный уровень независимости.

  Личная независимость не означает, что вы не привязаны к своему парню или девушке. Наоборот, это означает, что вы сохраняете себя тем, кем были, когда впервые встретились. Когда вы сохраняете свою независимость, это может принести пользу вашим отношениям, потому что вы можете обнаружить, что вы:

  • менее оборонительны
  • более честны
  • более гибкие
  • способны открываться и легче смотреть на вещи в перспективе

  Как правило, это верно для всех, кто состоит в отношениях, будь то свидание, первая любовь или женитьба.

  Если вы обнаружите, что «не можете жить без» кого-то, например вашего бывшего, вам может быть полезно восстановить связь с тем, кем вы были до того, как начали отношения. Это может включать в себя начало занятий или увлечений, от которых вы отказались, пробовать новые вещи или проводить больше времени с друзьями или семьей.

  Иногда вы можете обнаружить, что перешли черту в созависимых отношениях со своим бывшим. Созависимые отношения возникают, когда один из вас чувствует необходимость планировать всю свою жизнь вокруг другого, а другому нужно чувствовать себя нужным.

  Если вы столкнулись с более чем обычными эмоциями после расставания, вам может быть полезно обратиться за консультацией, чтобы помочь вам определить и преодолеть созависимые отношения.

  Преимущества профессиональной поддержки при созависимости

  Если вам нужна помощь, рассмотрите возможность посещения ресурса Psych Central «Как найти психиатрическую поддержку». Специалист в области психического здоровья может предложить поддержку по следующим вопросам:

  • распознавание основных признаков созависимости
  • преодоление склонности угождать людям
  • устранение сопутствующих симптомов психического здоровья, включая чувство вины, тревогу или депрессию
  • восстановление связи со своим самоощущением
  • установление здоровых границ

  Было ли это полезно?

  Принятие отношений после расставания может занять некоторое время. Скорее всего, вы будете иметь дело со многими эмоциями, начиная от грусти и одиночества и заканчивая гневом и замешательством.

  Если вам трудно принять расставание, вот несколько советов, которые могут оказаться полезными:

  • Обратитесь за консультацией : Никогда не стыдно обратиться за профессиональной помощью, чтобы проанализировать свои эмоции. Терапевт может помочь вам разобраться в своих чувствах, освоить новые навыки преодоления трудностей или предложить дополнительные занятия, которые могут помочь вам почувствовать себя лучше.
  • Установите твердые границы со своим бывшим : Видеть своего бывшего может быть трудно. Хотя полный разрыв — разорвать все связи и никогда их больше не увидеть — может быть идеальным, реальность такова, что вы не сможете этого добиться. Скорее всего, у вас есть общие друзья или вы можете встречаться в одних и тех же местах. Вы можете обнаружить, что установление границ может помочь. Это может включать в себя избегание совместного пребывания наедине, разделение финансов, отказ от объятий, совместную постель или любые другие действия, которые вы не стали бы делать с другом.