alexxlab «Я не люблю своего ребёнка»: почему это произошло и что теперь делать
Кажется, что материнская любовь — это нечто безусловное. Как будто рождение ребёнка само по себе запускает какие-то механизмы, от которых мама должна радоваться жизни и, конечно, обожать младенца. Но иногда этого не происходит. Наш блогер Мария Самарина рассказывает свою историю.
C материнством у меня не сложилось. Я думала, Саша (мой старший ребёнок) — не моя дочь, её подменили в роддоме. Казалось бы, как адекватная женщина может так думать? От этих мыслей меня накрывало жуткой депрессией: материнский инстинкт не включился, я была в состоянии только механически, как робот, о ней заботиться. Но полюбить я её на тот момент так и не смогла.
Позже, исследуя эту тему, я нашла пугающую статистику: примерно 80% мам находятся в таком состоянии, если ребёнка унесли сразу после рождения или было кесарево или стимуляция родов, то есть какое-то вмешательство в процесс. Происходит сбой в подсознании, ты не можешь это контролировать.
Винишь себя, впадаешь в депрессию, материнство превращается в ад. Появляется усталость, злость и напряжение, тебя всё обесточивает. Тебе совсем не нравится быть мамой.
С самого начала дети настроены на объятия, нежные прикосновения, приятные слова. Что чувствует ребёнок, когда мама находится в таком состоянии? Он недополучает энергию любви и чахнет эмоционально, ментально и физически.
Развитие идёт медленнее, а количество негативных установок, которые впитывает его подсознание, всё растёт
Малыш начинает искать причину такого отношения матери в себе, чувствует себя виноватым, но не понимает, в чём именно. Капризничает и ведёт себя плохо. На это родители часто говорят: «Одет, обут, сыт, что ещё ему нужно?» В первую очередь — тепло и любовь.
Кажется, на «нелюбовь» способна только мачеха, для которой дети чужие, или женщина, которой свои дети просто были не нужны. Но тем матерям, которые хотели бы испытывать чувства к ребёнку, жить иначе, можно помочь. Более того — им нужна помощь.
А не осуждение!
Мне повезло — мне удалось всё изменить. И началось все с долгой разлуки. Я уехала от семьи на 10 дней и, спустя время, взяла в руки телефон и увидела на заставке фото дочки. Ей тогда было уже 3 года. Я посмотрела на неё и впервые в жизни увидела: да она же моя копия!
С тех пор я начала искать решение проблемы, пыталась понять, почему нет связи и потока любви. Прошла большой путь. Сашка впервые в жизни подошла и сказала мне «Мама, я тебя люблю», когда ей было 4. Вы даже не представляете, как я мечтала услышать эти слова! Как я винила себя, когда кричала на неё, когда мне неинтересно было с ней играть, когда я ничего не чувствовала. Сейчас дочери 8. Материнство приносит мне настоящее счастье. Вот что я бы посоветовала тем, кто не сразу почувствовал к ребенку какие-то теплые чувства:
- Стоит принять свои эмоции и признать проблему. Бывает достаточно допустить в сознание мысль: «Я не люблю своего ребёнка». Слишком много сил уходит на отрицание собственных чувств и переживания.
Лучше потратить усилия на то, чтобы избавиться от внутреннего конфликта. - Дальше надо обратиться за помощью. Но человек должен принять это решение сам, без давления со стороны сердобольных бабушек. Волшебник не прилетит, любовь к ребёнку не включится сама собой. Это внутренняя работа, с которой может помочь только специалист.
- Не нужно забывать: что мы передаем в мир, то и получаем. Чем больше ты будешь нести ссор, критики и претензий к ребёнку, тем хуже он будет себя вести. И раздражать тебя ещё больше. Ребенок тонко чувствует настрой родителя, хочет привлекать внимание (да, любое), отсюда и следующий совет:
- Чтобы у тебя были силы любить, нужно заботиться о себе. Выделяй свободное время на размышления, отдых, прогулки, счастливые моменты в одиночестве. Выброси хлам, раздай часть вещей тем, кто в них нуждается, освободи пространство для перемен. Обращайся за помощью, когда тяжело. Нет, расставания с ребенком не сделают тебя плохой мамой. Возможно, они-то как раз и помогут почувствовать себя человеком, способным на эмоции.
- Визуализируй отношения с ребёнком, представляй, какими они должны стать. Думай о том, как вы проводите время вместе, как вам хорошо быть рядом друг с другом.
Лучше потратить усилия на то, чтобы избавиться от внутреннего конфликта.
И главное — не обвиняйте себя. Вы не одни. И вы хороший родитель. Вам просто нужны помощь и поддержка. Материнство — долгий и тернистый путь, не похожий на тот, что мы видим в книжках, фильмах и сериалах. Розовые пони не прилетают к нам прямо в роддоме. Но я точно знаю, что счастье от «мама, я люблю тебя» может быть безграничным. Удачи!
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Я не люблю своего ребенка
Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.
«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»
История Марии
36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год
В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.
За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах.
«Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.
После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».
Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок.
Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».
По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.
«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца
Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком.
За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».
Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме.
В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».
«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».
Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс.
женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.
Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».
«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.
Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей.
Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».
Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.
«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».
Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим.
Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».
«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».
«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»
История Ольги
37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один
«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию.
— Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).
До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.
Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал.
До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.
Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».
Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве.
Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».
Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд.
Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».
Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.
Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.
А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».
Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом.
Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».
Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить?»
Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.
Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.
Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно.
Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.
Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу.
От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».
С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.
На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына.
Но я всегда хотела его любить.
Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».
«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».
«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»
История Анны (имя изменено по просьбе героини)
41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года
«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна.
Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.
«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.
С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.
Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».
«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».
Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы.
Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».
После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.
По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая).
Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.
София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».
Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать.
Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».
«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.
Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.
С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.
София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.
«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое.
И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.
В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.
После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.
Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»
«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».
Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.
К младшему сыну у Анны совсем другие чувства.
При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».
Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.
Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится.
И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».
Что делать, если вам не нравится ваш ребенок
Родители не хотят признавать неприглядную правду — что иногда им не нравится их ребенок. Если вы так себя чувствуете и боитесь, все в порядке. Воспитание детей – сложная и часто эмоциональная задача, особенно когда наши дети ведут себя вызывающе, проявляют неуважение или не такие, какими мы хотели их видеть.
У всех нас есть ожидания относительно того, как наши дети должны расти и вести себя, и когда эти ожидания не оправдываются, это может быть очень болезненно. Возможно, ваш ребенок не тот человек, которого вы себе представляли: возможно, он недостаточно академичен или общителен, или, возможно, он негативен и любит жаловаться.
Вместо того, чтобы чувствовать себя расстроенным и виноватым, вы можете построить более здоровые отношения со своим ребенком и полюбить его таким, какой он есть.
Вот несколько советов.
Признайте свои чувства
Не отталкивайте свои чувства, потому что чувствуете вину или думаете, что не любить своего ребенка неправильно. Вам не обязательно любить эмоциональную правду — вам нужно только владеть ею. Изменения не начнутся, пока вы не будете честны с собой в том, что вы чувствуете. Спросите себя: «Что я чувствую и почему?»
Важно принять тот факт, что вы не всегда будете нравиться своим детям — и они не всегда будете нравиться вам.
Определите причину своих чувств
Найдите время, чтобы подумать о первопричине ваших чувств. Влияют ли внешние факторы на поведение вашего ребенка, например, проблемы в школе? Или это больше связано с вашими предвзятыми ожиданиями?
Может быть, вам не нравится ваш ребенок, потому что он так отличается от вас. Или, возможно, вам не нравится ваш ребенок, потому что он капризничает, ведет себя вызывающе и оппозиционно и сеет хаос в вашем доме. Это все понятные причины испытывать неприязнь к своему ребенку.
Зачем вам тот, кто плохо к вам относится?
Если это так, постарайтесь помнить, что вам не нравится поведение, а не ребенок. Мы можем любить своих детей и ненавидеть их поведение, но иногда они переплетаются.
Если вы присмотритесь, то поймете, что неприязнь к ребенку больше связана с вами, чем с ним, потому что это связано с вашей реакцией на его поведение.
Иногда, будучи родителями, нас провоцируют воспоминания о собственном детстве, вызывающие чувство неполноценности, страха или беспокойства. Затем мы проецируем эти чувства на наших детей. Например, если в детстве вас сильно критиковали за то, что у вас нет звездного табеля успеваемости, возможно, вы жестко относитесь к своему ребенку, когда он падает ниже среднего. Помните об этом и не позволяйте этому контролировать ваше воспитание.
Обращайте внимание на другие факторы, которые могут влиять на ваши чувства. Например, ваш ребенок может застрять между вашими трудностями с вашим вторым родителем.
Возможно, ваш второй родитель (или вы) не считаете ребенка ответственным за его поведение.
Управляйте своими ожиданиями
Примите своего ребенка таким, какой он есть, и вы сможете двигаться к лучшим отношениям. Если ваш ребенок отличается от ваших ожиданий, управляйте этими ожиданиями.
Помните, что единственный человек, которым вы можете управлять, — это вы сами. Научитесь находить пространство между действиями вашего ребенка и вашей реакцией. Именно здесь вы можете научиться быть спокойным родителем и оставаться эмоционально отделенным. Независимо от того, как ведет себя ваш ребенок, пообещайте себе, что постараетесь сохранять спокойствие.
Узнайте лучше своего ребенка
Найдите время, чтобы сделать что-нибудь веселое. Узнайте, что нравится и что не нравится вашему ребенку, и что заставляет его тикать. Старайтесь слушать, не осуждая: дети с большей вероятностью отреагируют негативно, когда почувствуют, что их внимательно изучают. Ваш ребенок оценит возможность открыться и рассказать вам о своих чувствах.
Оставайся позитивным
Говорите со своими детьми так, как будто они вам нравятся, даже когда говорите «нет» или ругаетесь. Не хмурьтесь и говорите мягким тоном, который даст им понять, что вы о них заботитесь. Оставаться позитивным может быть сложно, особенно когда вы расстроены, а ваш ребенок ведет себя неуважительно.
Тем не менее, будьте максимально позитивны, когда имеете дело с ними, потому что они быстро улавливают любые негативные чувства и вскоре усваивают их или агрессивно восстают против них. И помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса говорят больше, чем ваши слова.
Сосредоточьтесь на том, что правильно, и начните строить на том, что хорошо. Не зацикливайтесь на негативе и не пытайтесь изменить своего ребенка. У вас наладятся отношения, если вы будете хвалить ребенка и поощрять его хорошее поведение. Иногда, будучи родителями, мы слишком автоматически выносим суждения. Старайтесь следить за тем, что вы говорите. Помните: вашему ребенку нужен тренер, а не критик.
Наконец, привнесите в общение больше игривости и меньше серьезности. Признайте, что у вашего ребенка может быть проблема, но именно ваше взаимодействие привело к чувству неприязни. Постарайтесь принять их такими, какие они есть, и любить их, не беспокоясь о них слишком сильно.
Обязуйтесь не критиковать
У меня работает вот такой трюк. Я встаю утром и говорю себе: «Хорошо, сегодня из моих уст не вылетит ни одной критики». Я делаю это очень сознательной мыслью и деятельностью. Некоторые из нас настолько автоматически критикуют, что в половине случаев мы даже не осознаем, что делаем это. Так что сделайте это сознательным усилием.
Обратите внимание, когда ваш ребенок делает что-то хорошо. Укажите сильные стороны вашего ребенка и опишите то, что вы видите. Например, вы можете сказать:
«Ты выглядел так, будто собирался наорать на брата, но я заметил, как ты взял себя в руки и ушел. Как ты это делаешь? Это было впечатляюще».
Если вы сможете это сделать, это поможет вам обоим лучше понять друг друга.
Когда у вашего ребенка конфликт личности
Что, если ваши личности просто противоречат друг другу? Возможно, ваш ребенок не тот друг, которого вы бы выбрали. Возможно, вы слишком разные или слишком похожи. Проблемы начинаются, когда вы разочаровываетесь в ком-то и пытаетесь изменить его так или иначе. Именно тогда начинается негативный цикл.
Имейте в виду, что ваш ребенок вам не друг. Ваша роль родителя уникальна, и вы можете быть дружелюбным, не обязательно будучи другом.
Понимание того, что вам не обязательно быть другом вашего ребенка, может помочь вам смириться с тем, кем является ваш ребенок, и принять его.
Заключение
Принимая на себя ответственность за свои эмоции и прилагая усилия, вы показываете ребенку, что хотите, чтобы все было лучше. Скажите ребенку:
«Я знаю, что в прошлом мы не всегда ладили, потому что я был слишком строг с тобой. Я извиняюсь и работаю над этим».
Эти усилия будут иметь большое значение для вашего ребенка.
Успокойся, прими своего ребенка и помоги ему стать тем, кем он должен быть.
Связанный контент:
«Я плохой родитель?» Как избавиться от родительской вины
«Я чувствую себя неудачником как родитель». Как превратить это безнадежное чувство вокруг
Empowering Parents Podcast:
Apple, Spotify, Google, Stitcher
6 типов родителей, которые не любят своих детей
Мы все предполагаем, что родительская любовь — это данность, но это миф. Родители, которые не любят своих детей, встречаются чаще, чем мы думаем.
Если вы выросли с одним из этих родителей, вы прошли через невообразимую боль.
У каждого ребенка есть жизненная потребность в подлинной, любящей связи с родителями (особенно с матерью).
Когда ребенок ловит на себе любящий взгляд родителей, он знает, что любим — глубоко, страстно, безоговорочно.
Это основа ее самооценки, ее самооценки и всех ее будущих отношений.
Без такой связи фундамент шатается.
Когда ребенок не получает безусловной привязанности от родителей, а вместо этого получает неодобрение, гнев, невыполнимые требования и пустые жесты, он узнает, что его нельзя любить.
Если вы понимаете, возможно, у вас был нелюбящий родитель. В этой статье описаны 6 типов нелюбящих родителей. Итак… есть ли у вас родитель, который
- не способен любить (расстроен)?
- слишком болен, чтобы любить тебя (в депрессии)?
- любит вас только тогда, когда вы положительно относитесь к ним (нарциссический)?
- слишком зол, чтобы любить тебя (сердит)
- любит тебя только тогда, когда ты делаешь то, что они хотят (контролируя)?
- любит только своего «любимого ребенка» (льготного)?
Посмотрите, узнаете ли вы их в описаниях ниже.
Тогда читайте дальше, чтобы узнать о 5 основных вещах, которые помогут вам избавиться от этого болезненного опыта.
В детстве я был одержим собаками. Казалось, что я могу приручить даже самого дикого, самого подлого щенка нежным словом и добрым прикосновением.
Пока меня не укусили. Именно тогда я узнал, что некоторые собаки слишком травмированы и непредсказуемы, чтобы находиться рядом с ними.
Как испорченная собака, облажавшийся родитель слишком облажался, чтобы любить, и точка.
Я имею в виду социопатов, психопатов, людей, страдающих хроническим алкоголизмом, наркоманией или другими тяжелыми психическими или неврологическими расстройствами, делающими их эмоционально недоступными и деструктивными.
Этим людям никогда не суждено было стать родителями, но в нашем сумасшедшем мире им предоставляется такая возможность.
Вы можете услышать об этих родителях в новостях — о тех, кто похищает, убивает или совершает ужасные акты насилия в отношении своих детей. Но большинство жестоко обращаются со своими детьми при полной анонимности.
Это случается чаще, чем вы думаете.
Каждый год в Соединенных Штатах регистрируется более 700 000 подтвержденных случаев жестокого обращения или пренебрежения.
Более чем в 80% случаев виновными являются родители (Министерство здравоохранения и социальных служб США, 2016 г.
).
И имейте в виду, что эти статистические данные занижены, потому что о многих случаях не сообщается, а жестокое обращение почти никогда не бывает единичным случаем.
Как правило, это хроническое заболевание, включающее более одной формы злоупотребления.
Родители, совершающие ужасные преступления против своих детей, страдают от крайней патологии, которая, скорее всего, является следствием их собственной глубоко укоренившейся травмы.
«Раненые люди ранят людей».
Они могут быть садистами, педофилами, избиениями жен, рецидивистами, наркоманами и т. д.
Они не любят своих детей, потому что не знают, что такое любовь.
В то время как облажавшийся родитель не способен любить, депрессивный родитель слишком болен, чтобы любить.
Возможно, когда-то они были счастливым, уравновешенным человеком и любящим родителем.
Но что-то случилось — личная трагедия, может быть, или непреодолимое испытание, с которым оказалось невозможно справиться, и они стали полым сосудом, пустым комбинезоном, который когда-то был человеком.
Эмоциональный диапазон депрессивного родителя крайне ограничен. Они не чувствуют любви, ненависти, печали или гнева. они не чувствуют что-нибудь .
И это самое страшное в депрессии. Дело не в том, чтобы чувствовать себя несчастным.
Когда вы несчастны, вы снова можете видеть себя счастливым. Вы знаете, чего хотите, чтобы перестать чувствовать себя несчастным.
Но по-настоящему депрессивный человек не может даже представить себе будущее, в котором он чувствовал бы себя счастливым. Их мир настолько безрадостен, что они не видят никакой надежды.
Возможно, у них была привычка часами смотреть вдаль или лежать в постели весь день просто потому, что они не видели смысла вставать, есть, разговаривать…
Если вы выросли с депрессивным родителем, вы выросли с призраком. Вы, вероятно, помните, что ваш родитель был тихим, отстраненным и равнодушным ко всему, что происходит вокруг них.
Иногда они едва могли заметить ваше существование.
Другими словами, они были эмоционально закрыты, что казалось, что они не заботятся о тебе. Но в отличие от некоторых других типов родителей в этом списке, это была не их вина.
Депрессия — разрушительная болезнь. Это может быть серьезное пожизненное состояние или преходящий этап. В любом случае, это очень излечимо при профессиональном подходе.
Если вы или кто-то из ваших знакомых страдает депрессией, не игнорируйте ее и не надейтесь, что она пройдет сама собой. Искать помощи.
Выросший с сердитым отцом, я мог точно сказать, когда его гнев вот-вот взорвется.
Он замолкал, и воздух вокруг него пронзал страх. Его глаза становились темными и неподвижными, а в следующий момент он либо кричал с яростью душевнобольного, либо давал мне пощечину.
Я помню, как ужасно было испытать на себе гнев этого 6-футового человека, и каким маленьким и пристыженным я себя чувствовал после этого. Нет слов, чтобы описать этот ужас и последовавшую за ним ненависть к себе.
Если вы выросли с сердитыми мамой или папой, вы понимаете, о чем я говорю.
В отличие от депрессивного родителя, который чувствует себя слишком бесполезным и будто ему нечего предложить своим детям, рассерженный родитель считает себя исключительным родителем, который так много может дать.
Эти родители кричат, потому что им не все равно. Они бьют, потому что им не все равно. Они разрушают самооценку ребенка , потому что им небезразличен (и чтобы преподать урок).
Но такой родитель не может и не любит своего ребенка. Как они могут? Они слишком заняты тем, что слетают с катушек из-за каждого реального или воображаемого проступка.
Довольно скоро отношения между ребенком и разгневанным родителем становятся напряженными, боязливыми и неискренними.
В ответ ребенок отключается, и любое подобие любви между ними испаряется.
Связанный: 10 признаков гнева бабушек и дедушек (и как поговорить об этом с детьми)
У большинства людей есть дети с намерением любить их всем сердцем.
Но для некоторых родительство — это просто еще один способ поддержать свое испорченное эго.
Самовлюбленные мать или отец видят в своем ребенке не личность, а продолжение себя.
Любовь никогда не входит в уравнение. Во всяком случае, не в том смысле, в каком большинство людей понимает любовь.
Нарциссический родитель может любить только ребенка, который является идеальным зеркалом их собственного представления о себе.
Если ребенок отражает свои отрицательные черты или не вызывает гордости каким бы то ни было способом, которым нарцисс представляет своего ребенка, чтобы заставить его гордиться, родитель воспринимает это как неудачу и предательство.
Например, если нарциссический отец считает себя великим спортсменом, он «полюбит» спортивно одаренного ребенка. Это означает, что ему понравится видеть отражение своего спортивного величия в сыне или дочери.
Но если ребенок не подает больших надежд на футбольном поле, нарцисс отреагирует резкой критикой, разочарованием и неприятием.
По теме: 21 Выворачивающая кишки ложь, которую вы узнали от родителя-нарцисса
Даже если ребенок одарен в других областях, для нарциссического отца это не имеет значения. В его глазах ребенок провалился и опозорил его. А поскольку неудачи и унижения — недопустимые вещи, которые сводят нарциссов с ума, отец попытается символически «стереть» подведшего его отпрыска.
Итак, нарцисс должен жить опосредованно через ребенка, который исполняет его желания.
Пока ребенок позволяет родителю предаваться этой фантазии, нарцисс будет «любить» своего ребенка. Но когда кончается фантазия, кончается и любовь.
Чтобы узнать, как справляться с нарциссической матерью, прочтите книгу «Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по излечению ущерба».0022
Контролирующий или авторитарный родитель должен полностью контролировать своих детей.
Довольно часто контролирующий родитель чувствует себя неуправляемым в одной важной области своей жизни (например, на работе).
Таким образом, они направят это чувство бессилия в свой стиль воспитания, пытаясь восстановить чувство контроля, будучи строгими родителями.
Подобно родителю-нарциссу, этот тип родителя любит своих детей только тогда, когда они являются идеальной версией того, кем родитель хочет их видеть. В данном случае послушные автоматы.
Контролирующий родитель сделает за своих детей все решения, в том числе и личные, такие как выбор профессии, друзей и даже будущего партнера.
И если ребенок делает другой выбор или каким-либо образом бросает вызов родителю, родитель реагирует гневом, а затем отвергает непослушного ребенка.
Они думают, что действуют в интересах ребенка; защищая их от ошибок, которые они обязательно совершат. Но это все эгоистично.
В их искаженном представлении об отношениях родитель-ребенок родитель всегда является наставником, а ребенок всегда пассивным получателем родительской мудрости.
Когда ребенок не слушается, наставник должен дисциплинировать ребенка, чтобы вернуть его на правильный путь.
Есть много признаков контролирующего родителя. Например, он (или она) может настаивать на том, чтобы ребенок обращался к ним «сэр» или «мэм» или каким-либо другим излишне формальным способом, чтобы еще больше подчеркнуть свое превосходство.
Они могут использовать угрозы или другие тактики запугивания.
В какой-то момент контролирующий родитель может даже прибегнуть к физическому насилию.
И чем больше ребенок сопротивляется тому, чтобы его контролировали и манипулировали им, как марионеткой, тем злее становится родитель.
Проще говоря, контролирующий родитель пойдет на все, чтобы его ребенок всегда был под их контролем.
Предпочтительный родитель — это родитель, который любит одного ребенка, «золотого ребенка», , но не любит другого (или других), «козла отпущения».
Эта трудная динамика родитель-ребенок наиболее типична для семей, где один или оба родителя нарциссичны, но не только для нарциссов.
Привилегированный родитель вовлечет своих детей в соревнование за их привязанность, поощряя непрекращающиеся конфликты, зависть и ревность.
Часто выбор родителя, которому родитель дарит свою любовь, совершенно произволен.
Со временем это тоже может меняться: брат или сестра, который в детстве был «любимым ребенком», во взрослом возрасте становится «козлом отпущения», и наоборот.
Предпочтительный родитель, кажется, способен любить (по крайней мере, им хотелось бы так думать), но он не может одинаково любить своих детей.
Другими словами, они не могут любить одного, не оскорбляя другого.
И хотя некоторая разница в уровне любви и привязанности нормальна, дихотомия полного обожания одного и неприятие другого равносильна родителю, который не может по-настоящему любить ни одного из детей.
Дети для них не настоящие люди. Они являются крайними проекциями лучших и худших качеств родителей.
По этой причине предпочтительный родитель получает место в списке родителей, которые не любят своих детей.
Мы привыкли думать, что родители любят и заботятся о своих детях несмотря ни на что. Но некоторые люди просто не способны любить.
Так что же делать, если один из этих людей стал вашим родителем?
1. Знайте, что это не ваша вина.
Вы не сделали ничего плохого. Ты этого не заслужил. С тобой все в порядке.
Нет, ты не был каким-то ужасным непослушным ребенком, которому нужен ремень.
Вы не «спровоцировали» гнев родителей; этот гнев уже был внутри них.
Вы не «подвели» своих родителей, потому что не подчинили свою жизнь их желаниям.
И ты не доводил их до депрессии.
Если вы подверглись жестокому обращению, знайте, что в вас нет НИЧЕГО, что побуждало бы к такому обращению или оправдывало бы его.
И вы НИЧЕГО не могли сделать, чтобы предотвратить это.
2. Знайте, что ваша работа не состоит в том, чтобы исправлять родителей или заставлять их любить вас.
Некоторые родители ведут себя так, как будто вы обязаны им своим рождением.
Нет. И не ваша задача их исправлять.
У вас может быть детская фантазия о том, как сделать своих родителей лучше и, наконец, завести те отношения, о которых вы всегда мечтали.
Рискуя показаться циничным, этого никогда не произойдет.
Все может стать лучше, если вы примете своих родителей такими, какие они есть, со всеми их ограничениями и перестанете ожидать того, чего они не могут вам дать.
3. Знайте, что в вашей жизни есть другие фигуры матери или отца, которые любят вас.
Дети нуждаются в любви и заботе родителей. С момента рождения ребенок тянется к матери, ища не только питания и тепла, но и утешения и связи.
Вскоре он будет подражать ее выражению лица и улыбаться только потому, что каждый раз видит восторг на ее лице.
Это глубокая эмоциональная потребность, встроенная в наш мозг — потребность в значимой связи с нашими родителями, потребность в том, чтобы они любили нас.
Но иногда родителям не удается удовлетворить эту насущную потребность.
Если вы так относитесь к своим родителям, знайте, что в вашей жизни есть другие люди, которые могут дать вам ту любовь, которую вы ищете.
Это могут быть ваши тети или дяди, братья и сестры, бабушки и дедушки. Или у вас может быть кто-то на работе, который всегда относится к вам с материнской заботой или покровительством отца.
Иногда эту роль может выполнять партнер, хотя это не должно быть основным способом связи для пары.
Если вы чувствуете, что упустили родительскую любовь, обратите внимание. Вы можете найти его вокруг себя.
4. Знайте, что внутри вас есть Божественная Мать/Отец
«Мать» и «отец» — это больше, чем ваши биологические родители или люди в вашей жизни. Это энергии или архетипы, присутствующие во всех нас.
Внутри вас есть мать и отец. Одни люди называют это Богом, другие — Богиней, или сознанием, или Духом. Они всегда с вами.
Загляните внутрь себя и соединитесь с Божественной Матерью или Отцом. Поговорите с ним/ней.
Попросите освободить вас от бремени гнева, обиды и боли и заполнить пустоту, которую вы чувствуете внутри, любовью.
Обещаю, когда все закончится, вы будете плакать от благодарности!
Это мощная управляемая медитация для соединения вашего Внутреннего Ребенка с Божественной Матерью.
5. Знайте, что вы все еще можете быть целым, даже если у вас есть нелюбящий родитель
Наличие нелюбящего родителя может заставить вас чувствовать себя по-настоящему облажавшимся.
Это может оставить у вас разрушительные эмоциональные шрамы. Это может заставить вас сомневаться в собственной ценности. И это также может повредить вам в личных отношениях, потому что в глубине души вы чувствуете себя непривлекательным.
Вы можете подумать: если мой родитель не любит меня, то кто?
В этом мире мало что может быть более болезненным, чем ощущение, что родитель тебя не любит.
Но это не значит, что ты сломлен из-за этого.
Вам не нужна родительская любовь, чтобы чувствовать себя хорошо.
Вам не нужно это, чтобы быть достойным любви. И вам не нужно быть любящим родителем для собственных детей.
Я не пытаюсь навешивать ярлыки или очернять кого-либо.
Быть родителем сложно, и иногда люди слишком быстро судят о том, как другие люди воспитывают своих детей.
Вот почему так важно быть идеальным родителем (особенно идеальной мамой) и всегда излучать счастье, любовь и гармонию.
Но у каждого родителя бывают моменты, которыми он не гордится. Сегодня я накричал на свою малышку , снова и позволил ей слишком много смотреть телевизор. Я чувствовал себя плохим родителем, не буду врать. Когда она станет старше, а воспитание детей станет еще более сложным, я уверен, что сделаю другие вещи, о которых пожалею.
Так что я не осуждаю всех родителей за то, что они люди, и не обвиняю всех, кто когда-либо совершал ошибку, не любя своих детей.
Я верю, что большинство людей любят своих детей яростной, глубокой и безусловной любовью.