На меня орут родители а я плачу: «Что делать, если родители кричат на тебя из-за всякого пустяка, просто так, даже бьют всем подряд, что в руку попадётся?» — Яндекс Кью — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

«Что делать, если родители кричат на тебя из-за всякого пустяка, просто так, даже бьют всем подряд, что в руку попадётся?» — Яндекс Кью

Что делать, если мама постоянно кричит?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

Сразу скажу: это действительно очень плохо, когда мама, или папа, или другой близкий человек постоянно кричит на тебя. Не слушай того, кто начнет успокаивать: «Да ладно тебе, подумаешь, поорет и перестанет», «Пустяки, дело житейское» и так далее. Нет, это не пустяки, это реальная проблема, и ее обязательно надо решать. Само не рассосется. Когда люди орут друг на друга, они оба страдают, они перестают друг друга понимать, между ними ослабевает доверие. Чего ж хорошего?

Как не надо делать?

Но что же именно надо делать, если уж у вас в семье такое происходит? Давай начнем с того, что тебе делать не надо.

Во-первых, не надо вдаваться в размышления, почему мама кричит. Причин может быть очень много, и психологических, и бытовых, и ты в этом все равно не разберешься. Ты же не сможешь взять маму за руку и отвести к психологу? И не можешь залезть ей в голову и прочитать ее мысли? Значит, на эту тему не заморачивайся. Просто прими как факт: да, она постоянно кричит. И с этим надо что-то делать — вам обоим.

Во-вторых, ни в коем случае нельзя отвечать на ее крик своим криком. От этого будет только хуже. Ведь что такое крик? Когда человек кричит на другого, он демонстрирует ему свою злобу, свою агрессию. А на это так и тянет ответить тем же, тоже наорать. И вот люди начинают друг на друга орать, выплескивают накопившееся раздражение, каждый крик мамы провоцирует тебя накричать на нее, а каждый твой крик провоцирует ее накричать на тебя. В результате криков полным-полно, а взаимопонимание на нуле.

А как надо?

Это я сказал о том, чего не делать. Хорошо, а что же делать? На самом деле это даже не один вопрос, а два. Во-первых, что тебе делать вот прямо сейчас, в данный момент, когда мама (или папа) уже кричит? А во-вторых, что делать потом (говоря по-взрослому, «в дальней перспективе»), чтобы криков в вашей семье стало гораздо меньше (а еще лучше, чтобы их не стало вовсе).

Начнем с первого вопроса — что делать, когда разговор на повышенных тонах уже начался. Надо молча всё выслушать. Ни в коем случае не перебивать. Дождаться паузы (а пауза непременно возникнет, потому что надо же кричащему человеку перевести дыхание). И вот когда мама временно замолчала, очень спокойным тоном сказать: «Мама, не надо на меня кричать. Я уже всё понял». Или: «Ты неправильно меня поняла, давай я тебе еще раз объясню». Или: «Давай я тебе объясню, почему я прошу разрешения вот на это и на это».

Имей в виду: вовсе не обязательно это подействует сразу. Вполне возможно, что раздастся очередной крик — и долгий. В этом случае нужно опять выждать. Молча. Ни в коем случае не отвечать на агрессию истерическим криком. Дождаться новой паузы между оскорблениями, криками, обвинениями — и спокойно продолжать гнуть свою линию.

Но учти: это очень трудно — молча выслушивать крик. Это требует от тебя огромной силы воли. Хорошо, если она у тебя действительно огромная. А если нет? Если ты, как бы ни пытался выслушивать крики молча, в какой-то момент не выдержишь и тоже накричишь? Тогда надо мысленно отметить: я тоже сорвался. И при очередной паузе сказать: «Мама, прости, я на тебя сейчас кричал, я был неправ, так нельзя было!» Кстати, очень может быть, что твои извинения повлияют на маму — она взглянет на себя со стороны и осознает, что тоже ведь кричала, но, в отличие от тебя, прощения за это не просила.

Договор с родителями

А теперь переходим ко второму вопросу: что делать, чтобы в вашей семье крика не было? Семейные психологи (это те психологи, которые специализируются на проблемах отношений в семье) советуют такой метод: заключить между детьми и родителями договор. Письменный договор, на бумаге — что и родители, и дети обязуются не кричать друг на друга.

Конечно, сперва нужно спокойно поговорить с родителями, объяснить им, что с тобой происходит, когда на тебя орут: что внутри всё переворачиваются, все слова теряются, голова тупеет. Что когда на тебя орут, ты не начинаешь лучше понимать, чего хотят родители, а наоборот, хуже их понимаешь. И то же самое бывает с ними, когда орешь ты. И вот поэтому ты изучил вопрос, порылся в Интернете и узнал, что во многих семьях заключают такие договоры.

В договоре нужно написать, что если родители в пылу эмоций все же начинают кричать, то дети произносят какое-то специальное слово-сигнал, причем такое, какое случайно не скажешь. Например, «Мутабор», как в сказке Гауфа «Калиф-Аист». Или фразу типа «Зеленый павиан ел золотой банан». А если дети начинают кричать, то родители произносят свое слово-сигнал — допустим, «Стоп-рычалка» или «Красный дракон забыл свой закон».

В договоре нужно предусмотреть и санкции за нарушения. То есть если, например, ты стал орать, тебе сказали «Стоп-рычалка», а ты пропустил мимо ушей и орешь дальше — то не смотришь после ужина кино, а сразу отправляешься спать. А если мама, услышав от тебя «Мутабор», все равно продолжает кричать — то она должна будет разрешить тебе посмотреть поздно кончающийся фильм или купить то, что тебе не очень полезно, но очень хочется — например, большое мороженое. Иными словами, санкции должны быть не чисто символическими, а существенными. Чтобы ни у тебя, ни у мамы не было ощущения, будто нарушить договор — это чепуха, это ни к чему не обязывает.

Договор следует красиво написать от руки или распечатать на принтере — и повесить на видном месте, чтобы время от времени на этот листочек падал взгляд, чтобы он не забывался.

Такой договор не пустая формальность. Он учит и детей, и родителей серьезно относиться к своим словам и своим обещаниям, четко понимать свои права и обязанности. И главное, этот метод чаще всего отлично работает. Попробуй. Дождись спокойного момента, когда в семье мир, когда никто ни на кого не кричит, и предложи родителям составить такой договор. И разумеется, соблюдать его. Пускай не сразу, не мгновенно, но довольно скоро криков в вашей семье станет гораздо меньше.

Автор благодарит учителя Нину Иващенко и психолога Татьяну Гарбузову за подсказки при написании этой статьи.

7 вещей, которые родители никогда не должны говорить своему ребенку

Когда мы расстроены, как родители, обидные слова могут легко сорваться с наших уст. Но это 7 вещей, которые родители никогда не должны говорить своему ребенку.

Ральф Уолдо Эмерсон однажды сказал: «Слова живые. Порежь их, и они истекут кровью». Любой, у кого есть опыт работы на детской площадке, точно знает, что он имел в виду. Слова ранят. В этом нет никаких сомнений. Они обладают силой обескураживать, угнетать и разрушать.

Я не думаю, что кто-то станет возражать против необходимости осторожного употребления наших слов, но как это применимо к родительству?

Я наткнулся на статью, которая действительно заставила меня задуматься: «Кричать на детей может быть так же вредно, как и физические наказания». После прочтения, должен признаться, я думаю, что они правы. Неосторожные слова, выкрикнутые в адрес наших детей, безусловно, могут быть вредными. Есть вещи, которые родители никогда не должны говорить своему ребенку.

Я вырос с мамой, которая кричала на меня, хотя и не все время или что-то в этом роде. Возможно, вы тоже выросли с этим. Но если вы очень долго были родителем, вы знаете, что может быть очень неприятно, когда этот маленький человек не делает то, что вы от него хотите. Я бы не сказал, что крики моей мамы были оскорбительными, вызывали у меня депрессию или заставляли действовать более активно, как предполагает исследование. Но здесь я согласен с двумя принципами.

Во-первых, я достаточно долго был родителем, чтобы знать, что крики на моих детей редко заставляют их по-настоящему реагировать так, как я хочу, чтобы они реагировали. Да, конечно, они могут встать и сделать все, что я им скажу, но их поведение все еще отвратительно, и они, вероятно, будут повторять то же самое поведение, пока я снова не накричу на них. Едва ли это пожизненное обучение характера, на которое я надеюсь.

Во-вторых, палки и камни могут сломать вам кости, и если слова, которые я кричу, НАПАДАЮТ на моих детей, то я, вероятно, причиняю им вред. Поясняю: я не говорю о таком крике, при котором маленький озорник не перестает пинать ваше сиденье, а вы оборачиваетесь и кричите: «ПРЕКРАТИТЕ ЭТО ПРЯМО СЕЙЧАС!» Я имею в виду такие крики, которые говорят: «Что с тобой не так?» или «Почему ты ничего не можешь сделать правильно?»

Как родители, мы должны думать о сообщении, которое мы посылаем, ТАКЖЕ МНОГО, как и о словах, которые мы произносим. Мы должны учитывать предостережение Библии. Каждое произнесенное слово говорит либо о жизни, либо о смерти (Притчи 18:21). Нет промежуточного. Каждое слово мы либо ободряем наших чад в наставлении Господнем, либо срываем их. Каждое слово мы преподаем урок. Вопрос в том… что мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО говорим?

Содержание

7 вещей, которые родители никогда не должны говорить своему ребенку

1. О чем вы думали?

Эта фраза атакует личность. Под этими словами мы на самом деле говорим: «Почему ты такой глупый? Ты всегда все портишь». Дети есть дети. Дети — люди. Мы, люди, совершаем ошибки. Мы думаем неправильно и иногда делаем неправильные вещи. И когда мы это делаем, последнее, что нам нужно, это слова, изрыгающие стыд.

Вместо этого ошибки или греховный выбор — это возможность, которую мы, родители, должны научить наших детей лучшему.

2. Сколько раз я тебе говорил?

Эта фраза на самом деле говорит: «Вы серьезно не можете понять это правильно? Почему ты не можешь запомнить все, что я тебе говорю?» Ответ на первый вопрос — «нет». Читайте Ветхий Завет. Мы не можем понять это правильно. Если бы мы могли, не было бы нужды в Иисусе.

И ответ на второй вопрос: «Потому что мы люди». Одно слово, которое Бог снова и снова повторяет в Библии, — это «помнить». Помнить. Помнить. Потому что мы, люди, постоянно забываем.

3. Почему ты не можешь быть таким, как твой брат?

Эта фраза говорит: «Ты недостаточно хорош таким, каким тебя создал Бог. Я хочу, чтобы ты был кем-то другим». Как это ужасно для ребенка. Бог создал каждого из нас чудесным образом. Да, у всех нас есть недостатки. Да, у всех нас есть слабости. Но всякая слабость — это возможность полагаться на силу и благодать Божью.

Попросите Господа дать вам глаза, чтобы увидеть неповторимую красоту каждого из ваших детей.

4. Она так себя ведет, потому что устала.

Эта фраза на самом деле говорит: «Я не против, если мой ребенок так себя ведет. На самом деле, когда я устаю, я часто лежу на полу и тоже закатываю истерику. И, конечно же, вполне допустимо оправдываться за неуважительное или ленивое поведение».

Конечно, усталость делает нас уязвимыми перед собственной плотью. Но это не оправдание греховного поведения. Когда мы видим, что наши дети уязвимы из-за истощения, нам все еще нужно реализовать последствия в любви, а также решить основную проблему. Пора вздремнуть, малыш.

5. Убери свою комнату, хорошо?

Употребляя это слово «ОК», мы на самом деле говорим: «Если с тобой все в порядке, будешь ли ты подчиняться этой команде, которую я тебе дал?» Да, мы должны сказать нашим детям убраться в своей комнате. Но добавление «ОК» в конце любой просьбы оставляет возможность нашим детям повиноваться.

Давая четкие и последовательные инструкции, помня, что мы родители, а они дети, мы преподаем важный урок послушания авторитету.

6. Нужно ли считать до трех?

Эта фраза на самом деле говорит: «Я не требую, чтобы вы слушались меня все время, только тогда, когда я достаточно разозлился, чтобы считать. О, и не стесняйтесь приходить, когда я доберусь до трех, а не тогда, когда я попрошу. Я учу своих детей, что отсроченное послушание — это непослушание.

Книга Джинджер Хаббард « Не заставляй меня считать до трех » — отличный ресурс, который побудит вас вернуться к прошлому внешнему поведению и погрузиться в сердечные проблемы.

Предоставление им времени на повиновение не учит их важности немедленного повиновения. И если они собираются идти под машину, то мы хотим, чтобы они знали о чрезвычайной важности немедленного послушания, когда мы кричим «СТОП!»

7. Просто он такой.

Эта фраза говорит: «Неподобающее поведение допустимо, если оно является постоянной привычкой. В конце концов, есть вещи, которые мы не можем преодолеть». Нужно ли здесь указывать, что Бог говорит прямо противоположное… с Ним ВСЕ возможно (Мф. 19:26)?!

Я говорил об этом выше, но у всех нас есть слабости. У всех нас есть греховные наклонности. Но эти греховные наклонности дают им возможность научиться полагаться на силу Господа, а не разрешение на грех.

8. Мы напортачили ему/ей, и уже поздно что-то менять.

На самом деле это заявление: «Бог недостаточно велик, чтобы покрыть наши ошибки». Да, я добавил лишнюю на всякий случай. Я знаю, что вы, вероятно, не говорите этого своим детям, но очень заманчиво думать об этом после прочтения сложного поста. Это абсолютно не так.

Бог способен искупить каждую сломанную вещь, когда она находится в Его руках.

Так что же делать, если у вас есть привычка говорить подобные вещи своим детям?

Покайтесь и попросите Бога помочь вам рассказать жизнь своей семье. Он будет!
Скажите своим детям, когда вы ошиблись и сказали что-то не то, попросив у них прощения. Никогда не будь слишком горд, чтобы поступать правильно!
Ищите творческие последствия для детей, которые вы можете использовать вместо того, чтобы злиться.
Делайте каждый день по одному шагу за раз. Мы находимся в стадии разработки, и никто не делает все правильно все время. Покойся в благодати Божией, стремясь чтить Его. Он смотрит в СЕРДЦЕ (1 Царств 16:7)! Если вы ежедневно стремитесь к переменам, Бог видит эти усилия, а не ваши ошибки!
Вы можете провести изучение Библии, которое напомнит вам и вашим детям о важности и силе слов.

Ваша очередь—> Можете ли вы подумать о других вещах, которые родители никогда не должны говорить своему ребенку? Поделитесь ими с нами, чтобы мы все могли расти и учиться друг у друга!

Ким Соргиус

С помощью практических инструментов и библейских ресурсов Ким Соргиус стремится помочь вашей семье ВОЗРАСТАТЬ в вере, чтобы вы не были поглощены жизненными трудностями. Ким является автором популярных книг по изучению Библии для детей и практических инструментов для домашнего обучения. Она имеет степень магистра в области образования и разработки учебных программ, а также более 20 лет опыта работы с детьми и подростками. Прежде всего, ее самая ценная работа — мать и учительница четырех замечательных детей.

5 мифов о том, как кричать на детей, которые должна знать каждая мама

В мире родителей появился новый толчок к тому, чтобы родители перестали кричать на своих детей.

«Кричать — это новая порка» — боевой клич.

Есть статьи, в которых говорится о том, как вредно кричать на наших детей и что это легко прекратить.

Из-за этого нового движения многие родители испытывают чувство вины и разочарования из-за того, что не могут перестать кричать на своих детей.

Если вы когда-либо чувствовали себя так, позвольте немного успокоить вас.

Вот 5 самых больших мифов о крике. Мифы, в которые верит большинство из нас и которые совершенно не соответствуют действительности.

1. Я ужасный родитель, потому что кричу

ЛОЖЬ

Крики не делают человека ужасным родителем. Бьюсь об заклад, что большинство людей кричат, потому что они ХОРОШИЕ родители.

Видите ли, хорошие родители стараются. Они хотят сделать лучше. Они возлагают надежды на своих детей. Они расстраиваются, когда их дети не оправдывают этих ожиданий.

Они устали, потому что целый день работают, чтобы заботиться о своих семьях. Они очень стараются, чтобы у их детей было все, что им нужно.

Им плохо от того, что они не могут сделать достаточно, или что их просто недостаточно для своих детей.

Так что неудивительно, что мы время от времени его теряем.

Плохие родители этого не чувствуют. Плохие родители не стараются. Плохие родители не чувствуют вины. Они не сдаются, пытаясь сделать все это.

Поскольку мы хорошие родители, мы так усердно работаем и чувствуем столько вины и разочарования, что переполняемся разочарованием и гневом.

Узнайте больше о том, почему некоторые родители кричат больше, чем другие, здесь –> В защиту The Loud Spicy Families

Хорошие родители чувствуют вину за то, что выходят из себя, плохие – нет.

Я предполагаю, что родители ужасно боятся кричать, потому что думают….

2. Я постоянно причиняю вред своим детям

НЕПРАВДА

О, чувство вины за крик может быть таким тяжелым.

Мы знаем, что это вредно для наших детей, и в Интернете есть статьи за статьями, говорящие нам об этом.

Но позвольте мне сказать вам, крик может не нанести непоправимый вред детям.

В каждых здоровых отношениях существует баланс между положительными и отрицательными моментами. Были проведены интенсивные исследования, и они показывают, что на каждый негативный момент нам нужно пять позитивных взаимодействий, чтобы сохранить отношения здоровыми и сбалансированными. Эти исследования были проведены с парами, но также были применены к отношениям родитель/ребенок.

Позитивные взаимодействия могут быть небольшими. Улыбка, прикосновение, небольшие жесты. Бьюсь об заклад, вы делаете много этих маленьких жестов со своими детьми в течение дня.

Мы все будем злиться и делать то, чем мы не так гордимся, важно то, как мы компенсируем это.

Весь фокус в том, чтобы сохранять баланс. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь в этом, ознакомьтесь с мифом № 5 ниже.

3. Я единственный родитель, которого я знаю, который кричит на своих детей

ЛОЖЬ

Несколько месяцев назад студент моей программы рассказал нашей группе историю. Это произошло примерно так.

На днях я услышал крики, когда был на улице с детьми. Сначала я не был уверен, откуда это. Я огляделся и ничего не увидел, затем я заметил, что это исходило от наружной системы внутренней связи, которая была оставлена включенной в доме моего соседа. Я слышал, как она кричала на своих детей! Моя соседка — спокойный родитель, который, я уверен, НИКОГДА не кричал на своих детей. Ха! Думаю, я был неправ!

Никогда не знаешь, кто кричит за закрытыми дверями.

Я знаю, что каждый родитель злится, потому что родители — люди, а гнев — это человеческая эмоция.

4. Некоторые родители перестают кричать и никогда больше не кричат

ЛОЖЬ

Я попал в эту ловушку в начале моего личного испытания. Я читал такие блоги, как «Оранжевый носорог», который показывал всем, что может остановиться навсегда. За исключением того, что она этого не сделала.

Стала меньше кричать? Да, и это удивительно. Но остановилась ли она полностью? Неа. Она очень откровенно написала о том, как у нее был тяжелый день, и она потеряла его из-за своих детей. Я восхищаюсь этим в ней, я восхищаюсь тем, что она была честна со своими неудачами. Потому что они есть у всех нас.

Я тоже прожил большую часть года без крика, потом жизнь стала грязной и тяжелой, и я обнаружил, что снова злюсь и кричу. Но, поскольку я знал, как контролировать свой гнев, это длилось недолго.

Когда жизнь удалась и родитель чувствует удовлетворение и поддержку, он может долго не кричать.

Но жизнь может стать трудной. Это может стать грязным. Когда жизнь трудна, воспитание детей тоже становится трудным, и мы можем снова начать кричать, и это нормально. Простите себя, отпустите чувство вины и начните заново.

То, как мы реагируем как родители, на 100% связано с нашими эмоциональными переживаниями.

5. Я не могу меньше кричать

ЛОЖЬ

Меньше кричать можно.

Для меня большая честь работать с тысячами родителей, которые стараются меньше кричать на своих детей. Было весело и так приятно видеть, как они меняют свои семьи и отношения со своими детьми.

Я не могу передать вам, как удивительно видеть родителей, которые боролись с криком, строят более счастливые дома, свободные от крика.

Я вырос в семье кричащих родителей. Это единственная эмоция, которую с готовностью проявляла моя семья, и это было больше, чем повседневное явление. Излишне говорить, что мне было трудно выражать свои эмоции в позитивном ключе. Мой муж (и двухлетний ребенок) очень довольны тем, что я приложила усилия, чтобы не кричать. – Вирджиния

Я знаю, каково это пройти через трудный и полезный процесс меньше кричать.

Я тоже прошел через это путешествие.

Еще в 2012 году, , я был в Мам Фанк и регулярно кричал. Я не была счастлива и вымещала это на своих детях и муже.

Однажды, после взрывного момента с моим трехлетним сыном, я понял, что пора остановиться.

Итак, я составил план . Я вытащил свои рабочие тетради и информацию, которую использовал как Терапевт, и составил план.

Я воспользовался советами и методами, которые я знал, работая психотерапевтом, и крики сразу же исчезли.

И я был счастливее.

Мой брак улучшился, жизнь с моими детьми стала проще, и я начал процветать.

Ездил около полутора лет в действительно хороший период жизни, без крика.

Затем, несколько лет спустя, жизнь стала грязной и тяжелой, и я несколько раз кричала на своих детей. Но вы знаете, что? Я смог понять, почему я кричал, и смог очень быстро вернуться на путь сдерживания крика.

Я не застрял там, потому что у меня были инструменты, чтобы снова выбраться из этого.

Можно меньше кричать.

Я придерживаюсь того же плана и научил тысячи родителей по всему миру контролировать свой гнев и меньше кричать.

Если вы готовы укротить свой темперамент и приступить к созданию более спокойного дома для своих детей, примите участие в моем бесплатном 5-дневном соревновании «Перестань кричать».

Всего за пять электронных писем вы получите советы и информацию о том, почему вы кричите, а также некоторые инструменты, которые вам нужны, чтобы контролировать свой гнев.

Я помог тысячам родителей укротить свой темперамент, готовы ли вы стать следующим?

Просто нажмите на изображение ниже, чтобы узнать больше и зарегистрироваться для участия в этом БЕСПЛАТНОМ испытании.

Это может изменить вашу жизнь…

«Ваши 5-дневные письма мне очень помогли!

Я пытался, как и вы, миллион раз прежде взять на себя обязательство и сказать, что НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ КРАТЬ, но мне так и не удалось сдержать свое обещание.

«Что делать, если родители кричат на тебя из-за всякого пустяка, просто так, даже бьют всем подряд, что в руку попадётся?» — Яндекс Кью