Мама обзывает взрослую дочь: Почему мать ненавидит свою взрослую дочь?

Почему мать ненавидит свою взрослую дочь?

Моя мама меня ненавидит? Это правда?

С признанием трудных чувств у наших матерей, определенно, есть сложности, и немалые. К сожалению, это их несколько ограничивает в том, чтобы испытывать по-настоящему зрелую материнскую любовь и выстроить полноценные близкие отношения со своими детьми. Так почему же мать может начать испытывать столь разрушающее чувство, как ненависть, к своей собственной дочери? Как это влияет на то, что дочери вырастают несчастными из-за этих отношений?

Этот вопрос мы разберём ниже в мельчайших подробностях.

Если, вдруг, вы узнаете в описаниях этого текста себя, помните: ситуация не безнадежна! Здесь вы прочитаете не только о причинах ненависти, но и узнаете, что вы можете предпринять, чтобы позаботиться о себе.

К счастью, ненавистью пропитаны не все отношения между мамами и взрослыми дочерьми. Но, увы, такие чувства, как озлобленность, разочарование и даже ненависть, встречаются чаще, чем хотелось бы.

Редкая мать, будучи представителем советского поколения, для которого было особенно важно держать лицо и чтобы всё было как у людей, признается в ненависти к своей дочери. Даже такие чувства, как ревность или зависть, не каждый готов в себе расслышать. Хотя психологи давно сошлись во мнении, что в ближайших отношениях (какими являются отношения родителя и ребенка) всегда есть место для максимально полного многообразия чувств, просто всё дело в их интенсивности и частоте переживания.

Автор — психолог Зоя Зимилёва

Ненавидящая мать…

Психологические причины

Ненавидящая мать — кто это?

Причины нелюбви молодых и пожилых матерей к своим детям (в особенности, к дочерям) можно условно разделить на базовые и ситуативные.

Как правило, ситуативные причины накладываются на базовые. В других случаях, когда мать является эмоционально зрелой и устойчивой личностью, у нее хватает ресурсов выдержать влияние неудобных жизненных обстоятельств, связанных с меняющимися отношениями со своим выросшим ребенком.

Базовые причины

1. Личностные особенности матери, такие как психопатический или нарциссический характер у матери, эмоциональная незрелость или перенесенные на её личном опыте психологические травмы.

2. Психические заболевания, например, депрессия. Нередки случаи, когда человек, находясь в депрессии, не обращается за помощью и не получает необходимого лечения. В этом случае его самочувствие не только ухудшается, но и окрашивает определенным образом все близкие отношения.

Ситуативные причины

3. Власть. С возрастом материнская власть ослабевает. Какие-то решения взрослые дети принимают вразрез с желаниями матери. Они уже не советуются о том, как им лучше поступить, и могут достаточно самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Для матери это означает ослабление ее влияния на выросшего ребенка и может быть весьма болезненным этапом. Такие матери иногда сильно обижаются на своих взрослых детей, ну, а обида является хорошим катализатором для ненависти.

4. Контроль. Пожилая мать иногда вынужденно меняется с дочерью местами. Когда она болеет и утрачивает способности и «хватку», все больше вопросов переходит в компетенцию дочери. Это означает, что в ее руках оказывается контроль над некоторыми семейными ситуациями. Часто для матерей это бывает абсолютно невыносимым испытанием.

5. Вина. Оглядываясь назад, матери пытаются переоценить свою жизнь. И тогда, интуитивно, они попадают в догадку, что что-то упустили, и жизнь прошла мимо них. .. Но кто же захочет признаться в чувстве вины, особенно, если поводов для нее немало?! Отрицание своей вины зачастую приводит к усилению ненависти.

6. Пустота. Человек, который не занимался развитием своих отношений и слабо рефлексировал свои чувства, рано или поздно оказывается разочарован во многих окружающих людях, не только в своих детях. Что и почему пошло не так, ей неизвестно. Известно, что старость таких людей не очень радостна: они попадают в одинокое безвременье и предаются печальным воспоминаниям, и это оказывается еще одним поводом, чтобы искать виноватых вокруг.

7. Зависть. Честно говоря, я немного сомневалась, называть ли эту причину, но все-таки решила о ней рассказать. Дело в том, что эмоциональная незрелость, лежащая в основе материнской нелюбви к своей дочери, часто провоцирует очень своеобразный взгляд на мир и окружающих людей. Такая мать не в состоянии непредвзято порадоваться успехам или везению своей дочери и не испытать при этом примеси досады. Она тут же спросит
себя: «А почему у меня такого нет?». Бесконечное сравнение я – она, да к тому же не в ее пользу – еще один источник ненависти.

Нельзя забывать, что ненависть, как и любовь – это не только слова. Это слова, за которыми стоят действия. Знаете, есть одна формула, которая мне очень нравится, потому что она очень похожа для меня на правду.Когда мы кого-то любим, то любим во многом, благодаря тому, какие мы рядом с этим человеком. А то, какие мы рядом с кем-то, целиком и полностью зависит от того, что мы там делаем. Согласны? В отношениях мать — дитя любовь матери – это не просто дар небес, это ее поведение по отношению к своему ребенку. Ее позиция, ее решения, ее… много чего еще. И то, что чувствует мать к своей выросшей дочери, это результат многолетних привычек в её, в первую очередь, поведении.

Поэтому, когда Вы будете в очередной раз выслушивать тираду о том, какая же Вы – несносная дочь, не спешите винить себя. Подумайте, кем была Ваша мать рядом с Вами? И тогда вы возможно поймёте, что дело вовсе не в Вас…

Моя мама ненавидит меня

StoryBooth на русском

Что делать, если мать ненавидит меня?

Рекомендации взрослой нелюбимой дочери

• Первое, и самое главное — дайте происходящему с вами точное описание, здесь и сейчас. Назовите то, что есть. Назовите свои чувства, постарайтесь не ограничиваться только одним полюсом. Если в Ваших чувствах к матери есть место не только для боли, но и для, скажем, благодарности, признайтесь себе в этом. Постарайтесь увидеть мать не карикатурно, выделяя только ее перегибы и перекосы, а максимально реалистично.

Никто не знает, что произойдет в будущем, но реальный взгляд на вещи достаточно полезен. Это может прозвучать, например, так:

«Это моя мама. Она меня не любит. Она хочет, чтобы я угадывала и удовлетворяла ее желания, а прислушиваться к моим словам — она не готова».

• Да, это может стать похожим на некоторую форму психологического (эмоционального) сиротства, но это не приговор. Научитесь останавливать свои попытки починить ваши отношения, позвольте матери быть тем человеком, которым она уже является, не требуйте от нее изменений, извинений и вообще чего бы то ни было. Вряд ли вы это получите.

• Найдите себе наставника, а лучше — нескольких. Так Вы перестанете зацикливаться на той самой единственной и заветной фигуре, от которой Вам так хочется получить хоть каплю любви и понимания. К тому же, это сможет удовлетворить потребность в старшем советнике, доброжелательном старшем друге, в том, кем не захотела или не смогла стать мама.

• И последнее… Если Вам хочется, позвольте себе решиться стать мамой. Довольно часто дети, выросшие в атмосфере нелюбви, сами не решаются заводить детей. Им кажется, что они не справятся, не смогут быть достаточно хорошими родителями. Да, им и правда сложнее, чем людям из эмоционально более благополучных семей, но и у них есть свои преимущества: они точно знают «как не надо». Поэтому, если Вы, будучи ненавистным ребенком своей матери, все же решаетесь стать родителем, у вас много шансов на успех.

Почему мать ненавидит дочь, а сына любит?

1. Ненависть матери к дочери — бывает, как бы нам не хотелось иметь дело только с любовью. Читайте нашу статью — Когда мать видит в дочери соперницу?
2. В материнской ненависти очень сложно признаться, о ней редко говорят. чтобы ее опознать дочери бывает полезно прислушаться к своим собственным чувствам. Тогда она сможет почувствовать отражение материнской ненависти в себе.
3. В материнской ненависти никто не виноват: ни дочь, ни даже сама мать, так просто случилось…
4. Материнская ненависть напрямую связана с искаженным взаимодействием в родительско-детской паре. Ее могут вызвать завышенные ожидания от своего ребенка, неготовность выносить сложности взросления, ревность, зависть и другие причины или их сочетание.
5. Ненавидящую мать невозможно задобрить. Ее чувства мало зависят от реального контакта и объективного контекста. Она всегда будет привносить свои интерпретации в происходящее ты все делаешь мне назло. Мать, которая ненавидит — не способна полюбить.
6. В ваших собственных силах выявить проблему и начать ее решать со своей стороны: пойти на психотерапию, найти доброжелательного наставника, который отчасти сможет перекрыть Ваш дочерний голод, научиться здоровому взаимодействию со своими близкими, отгоревать по неслучившейся, в полном смысле этого слова, матери.
7. Жизнь гораздо богаче и объемнее, чем опустошающая связь с одной несчастливой (а ненависть, тем более к близкому, определенно, делает человека несчастным) пожилой женщиной. Поняв, что происходит в вашей родительской семье, обязательно стоит пойти дальше, как бы Вас не тянуло назад. Только так можно ослабить заряженность этих отношений и уменьшить боль, которую они причиняют вам.

Автор: Зоя Зимилёва клинический психолог, кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, основатель проекта Поздний ребенок

Истории и статьи в одном месте, а также дополнительный контент! Подпишитесь на канал «Токсичные родители» в Яндекс.Дзен, чтобы ничего не пропустить!

Яндекс.Дзен

Как вы оцениваете эту статью?

Плохая статья

Хорошая статья

Отличная статья

Читать также

Другие материалы, которые могут быть вам интересны…

Типы токсичного материнства | Токсичные родители

Рассматривая типы токсичного материнства, важно подчеркнуть, что дети, которые не получили материнской любви, имеют психологические проблемы.

Я чувствовала себя куклой, которую заводили и ставили в нужную позу | Токсичные родители

— Дура, проститутка, сдохнешь под забором, никому ты не нужна! — стандартный бабушкин набор. Мама реагировала агрессивно, собачилась до посинения и плакала.

Почему в России говорят с детьми, как с пустым местом | Токсичные родители

Психолог Ирина Беляева – о том, что это так просто и так сложно – заметить того, в ком росту метр с кепкой, и отнестись серьезно к его потребности в уважении.

Моя мать меня не любила | Токсичные родители

«Если я все-таки осмеливался вести себя плохо, отдавался приказ ложиться на живот и в ход шло все, что было под рукой: ремень, шнур, скакалка…»

Можно ли воспитать ребенка без ремня? | Токсичные родители

Известный психолог Людмила Петрановская о том, можно ли воспитать ребёнка без насилия и как наказывать ребенка с помощью метода естественных последствий.

20 признаков токсичности родителей | Токсичные родители

Как распознать токсичность в родителях? Проверьте по пунктам, может рядом с вами не просто строгие взрослые, а люди, которые отравляют жизнь.

Мой папа совратил мою сестру, но никто ничего не сделал | Токсичные родители

Я долго не могла понять, почему моя сестра так трепетно относится к отцу, хоть он делал с ней весь этот ужас, а у них — эмоциональная близость, общая тайна.

Мама выгоняла меня из дома с криками, что я не ее дочь | Токсичные родители

Я мечтала умереть, чтобы просто прекратить всё это; либо о том, чтобы меня наконец избили так, чтобы это увидели другие – увидели и поверили мне.

Уходите от токсичных людей, не питайте их своей энергией | Токсичные родители

Отстранение от членов семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о том, чтобы разорвать контакт и перестать общаться с матерью.

15 признаков токсичных людей | Токсичные родители

Бывают токсичные вещества, а бывают токсичные люди – те, кто может отравить вам жизнь. Они испытывают удовлетворение, когда создают проблемы и злят окружающих.

Я разучилась улыбаться. Спасибо, мам | Токсичные родители

Теперь мне требуется уважительная серьёзная причина на столь важную эмоцию, как радость, и вообще, желательно письменно одобренную министерством культуры.

Я должна быть удобной, чтобы меня любили | Токсичные родители

Я понимаю, что исчезала по частям всякий раз при её разгоне от зайки до стервы. Отказывала себе в праве быть собой. Я не хотела быть собой… Я вообще не хотела быть, чтобы не расстраивать маму.

Как не стать токсичным родителем? | Токсичные родители

Психотерапевт и семейный консультант о тех родителях, которые подозревают, что они токсичны. Почему так происходит и что с этим делать? Как отвоёвывать себя у токсичности?

Мама унижает, оскорбляет публично взрослую дочь

Светлана
24.10.2014

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста,найти выход из этого замкнутого круга взаимоотношений с мамой. Мне 40, я тоже мам, дочке 6. Вспоминая свое детство я помню маму ласковой очень редкою Видимо,это свойство нашей памяти-запоминать только плохое. Мамин образ- очень требовательная, прямолинейная, а я- девочка отличница, которая должна почему то быть всегда образцово показательной, как мама…Жена известного ученого, которяа немного комплексовала от своего просто деревенско-станичного детства и пом=стоянно рассказывала слезные истории о том, как её эксплуатировали с 6 лет. С мамой я не жила с 17 лет, но отношения при встречах были непрстые, постоянно какие то претензии по поводу не такой одежды у меня, прически. не так готовлю, одним словом «расхлебальня, а не дочь». Хотя, чужим он горделиво рассказывала о моих успехах.

Папы не стало 2 года назад, маме сейчас 75, она живет даже не в РФ, а в одной из стран Закавказья. Уезжать в РФ категорически не хочет и я вынуждена была взять ребенка и подолгу проживать у неё, так как после смерти папы она стала сильно болеть, на улицу, на рынок почти не выходит. Семейная жизнь моя собственная стала «поскрипывать»

Подолгу живу у мамы уже 2ой год, отношения стали стремительно ухудшаться. Она вмешивается во все мои беседы с дочерью, причем резко, прерыват, может начать оскорблять меня в самых унизительных формах, если я вдруг скажу что то при чужих людях, что по её мнению должно излагаться другими словами. Может кинуться на меня в драку, когда я прошу выйти из нашей с дочерью комнаты, говорит что она тут главная и она всех нас сама воспитает, что мы- идиотки, что я-как мать, воспитываю чудовище и ребенок не имеет права иметь секреты от бабушки и что то там шептать маме на ухо. Во время того, как я отсутствую дома- может обзывать и оскорблять, унижать внучку за пустячные провинности. На мои вопросы потом, когда я «захватываю» часть разборок или дочка мне жалуется и аккуратно пытаюсь выспросить у мамы что Наташа натворила- она обзывает ребенка «стукачкой и предателем».

Кричит что она тут главная, а мы- мрази и твари, что мы её обижаем и гнобим. Такое происодит буквально через день. Я пытаюсь понять и поговорить с мамой, когда она в настроении, но ответ один- ты тварь, издеваешься над матерью, скотина, ты неудачница и Бог тебя покарает, ты это поймешь, но будет поздно». ..

Я чувствую себя постоянно униженной, во всем виноватой, очень стремлюсь сделать что то хорошее, чтобы мама видела мои старания и понимаю, что впала в зависимость от положительно оценки со стороны мамы,которой, увы, не будет…

Но мне очень больно терпеть унижения и оскорбления, особенно при дочери, больно когда мам вмешивается в воспитательные беседы и это перерастает в скандалы, больно когда она кидается драться. Психологов в этом городишке нет, интернет слабый и со скайпом сложности. Потому пишу тут и прошу о помощи

Я не знаю, как сломать этот порочный круг. Как сохранить психику ребенка, как не стать такой же как мама, как выстроить свою линию поведения, когда человек идет агрессивно напролом.Помогите мне советом, пожалуйста!

Похожий вопрос

Мать оскорбляет взрослую дочь,-как реагировать? (2 ответа)

Здравствуйте, Светлана!

Ваша мама не изменит своего поведения, как бы вы ни ухищрялись, что бы в себе не меняли — да и вы и сама это уже понимаете. Причем, чем больше вы будете стараться изменить ситуацию, тем яростнее она будет сопротивляться, создавать негативные условия для жизни вам, вашей дочери, да и себе. Надо оговориться, что часто мы поступаем подобно вашей маме не от какой-то внутренней злобы, а, наоборот, от того, что очень хочется любить, но делать этого попросту не умеем. Ведь любить тоже надо учиться — чаще всего от родителей.

Описанная вами ситуация, по моему мнению, достаточно опасна и для вас и еще более опасна для вашей дочери. Вы фактически для мамы разрушаете собственную жизнь, подчиняя все ее жизни. А для вашей дочери развернувшаяся жизненная ситуация — серьезная возможность разрушить базовые привязанности, усомниться в тех устоях, в которых она росла. Жизнь мамы вы лучше уже сделаете, переделать ее вам тоже не удастся, отдать ей «долг» также вряд ли получиться — потому как удовлетворена она никогда не будет. Выход из сложившейся ситуации, как мне кажется, постараться организовать для мамы уход не в вашем лице, а в лице постороннего человека. Она конечно не будет этим довольна, но так, по крайней мере, вы сможете, сохранить свою жизнь, психику своего ребенка. Даже если этот вариант невозможен финансово, с первого взгляда, ищите, думайте. Может быть какой-нибудь дальний родственник будет готов жить с ней, может найдется кто-то, готовый ухаживать за ней на условиях проживания и пропитания. Варианты надо искать, они найдутся, как только вы решите, что это правильно, главное, не сомневаться.

Я понимаю, что бросать маму для вас крайне сложно, потому как есть сильное желание выглядеть перед мамой «хорошей» — Светлана, это невозможно, не потому что вы плохая, а потому что мама не сумеет этого признать, у нее не хватит на это внутренних сил, она не привыкла так. А вы, потратив бесценное время впустую, потом станете обвинять ее в испорченной жизни, это также отразиться и на вашей дочери.

Конечно, было бы хорошо вам пройти личную терапию, чтобы отделиться от матери, зажить наконец не для нее, а для себя, ориентируясь только она себя, свои желания. Но пока такой возможности нет, спасайте свою жизнь и жизнь своего ребенка. Здесь вы все равно помочь ничем не сможете, изменить ситуацию — не в ваших силах, вы всего лишь человек.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Похожий вопрос

Что делать, если муж мамы меня всячески унижает, оскорбляет и угрожает? (2 ответа)

Светлана

ты тварь, издеваешься над матерью, скотина, ты неудачница и Бог тебя покарает, ты это поймешь, но будет поздно»…

Как сопоставимы между собой вот это, и то, как вы поступаете:

Светлана

я вынуждена была взять ребенка и подолгу проживать у неё, так как после смерти папы она стала сильно болеть, на улицу, на рынок почти не выходит.

Если вы — скотина и неудачница и вообще «плохая дочь» — вам остается только соответствовать. Ведь мама не изменит свое мнение, и что бы вы ни делали, как бы ни доказывали, что вы — «хорошая», не докажете. Потратите всю свою жизнь на эти доказательства, и поставите заодно под удар свою дочь…

Вас, на самом деле, никто не вынуждал. Вы просто чувствуете себя виноватой, а это — потому что с детства вы были для матери «недоделанной», «недостойной», «недостаточно хорошей», вечно виноватой…. А вам хотелось получить от матери хоть немного любви. И внутри вас прижилась установка, что «если я буду пытаться изо всех сил исполнять свой долг, потакать ее желаниями, удовлетворять ее потребности, то она, рано или поздно, убедится, что я — не плохая».

Но это вряд ли. И вряд ли вы получите от нее любовь. И вы это понимаете сами. И вы, по большому счету, ничего ей не должны. И самое разумное, что можно было бы сделать — это предоставить ей посильную материальную помощь (нанять помощницу по дому), и предоставить ей жить так, как она в остальном считает нужным. А самой уехать строить свою жизнь. И принять как факт, что для мамы вы всегда будете плохой скотиной. Увы.

Но у вас есть шансы получить любовь в другом месте — ваша дочь, ваша собственная личная жизнь и ВЫ САМИ.

Что вам есть смысл знать для всего этого:

Об отношениях с родителями: http://psyhelp24.org/parents-children/

О самооценке: http://psyhelp24.org/uncertainty/

О том, как на нас влияют стереотипы воспитания и о том, как делать собственный выбор: http://psyhelp24.org/choice/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Похожий вопрос

Как мне быть, мама меня унижает, оскорбляет (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Мама и взрослая дочь живут в одной квартире
3909
5 ответов

Мама ненавидит взрослую дочь
3624
4 ответа

Как вернуть девушку?
2941
1 ответ

Что делать, если муж изменился?
2945
1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Когда родители обзывают своего подростка

Источник: Карл Пикхардт, доктор философии.

Иногда из-за нетерпения, разочарования, уныния, беспокойства или гнева на своего подростка родители могут позволить обиде диктовать язык, который они используют. Нападая на проблему, нападая на молодого человека, они могут обзывать его, чтобы выразить неудовольствие по поводу того, что происходит или чего не происходит, что приводит к болезненным последствиям.

Но почему это должно быть болезненно? В конце концов, вспомните старую пословицу: «Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда». Нет. Любое количество учеников средней школы, борющихся с социальной жестокостью со стороны сверстников, скажет вам, что мучительные ярлыки наносят наибольший ущерб — независимо от того, жалят ли они вас в данный момент или остаются, чтобы потом запятнать вашу репутацию.

В этом уязвимом возрасте, например, когда другие ученики называют вас «чудаком», «толстяком» или «подонком», это не повод для смеха. Плохая репутация, которой называют человека, может быть использована для оправдания плохого обращения с ним.

(Никогда не недооценивайте ущерб, который могут нанести негативные обзывания. Я считаю, что в крайнем случае многие акты жестокого обращения и преступления на почве ненависти оправдываются обзыванием: «Ты всего лишь ______! Ты заслуживаешь того, что получаешь !» Использование имени, вызывающего ненависть, может спровоцировать акт насилия.)

В меньшей степени родительские обзывания подростка могут включать такие термины, как: «неряха», «ленивый», «глупый», «неудачник», «неудачник», «тупой», «безмозглый», « сумасшедший», «обидчивый», «разочарование», «отходы», «легкомысленный», «бессмысленный», «неуклюжий», «уродливый», «легкомысленный», «эгоистичный», «безответственный», «слабак», вверх», «безнадежный», «бродяга», «бесполезный», «мусор». Обзывание оскорбительно, потому что это оскорбительно, и обычно так и должно быть — будь то от сверстника к сверстнику в школе или от родителя к подростку дома.

Конечно, подросток может вести себя так, будто эти имена не имеют значения, отмахиваясь от них бравадским заявлением: «Мне все равно, что вы обо мне думаете!» Но обычно это не так. Большинство подростков, которых я видел, независимо от того, насколько натянуты отношения дома, все еще хотят одобрения своих родителей. «Мне все равно» на самом деле означает: «Я слишком забочусь, чтобы показывать свою заботу».

Родители остаются самым мощным источником социального одобрения в подростковом мире, и они должны помнить об этом. Они также должны помнить о вреде, который может нанести их подросток. Рассмотрим несколько возможных неприятных последствий.

• Эмоции могут управлять вашим мышлением и поведением.
• Возможно, вы обвиняете своего подростка в том, что у вас мало влияния.
• Возможно, ваш язык вырождается в слова, атакующие самооценку.
• Возможно, вы обостряете напряжение в отношениях.
• Возможно, вы провоцируете подростка на молчание или оборону.
• Возможно, вы снижаете шансы конкретно решить волнующие вас вопросы.
• Возможно, вы моделируете обзывающее поведение, которое может обернуться против вас.
• Возможно, вы клевещете на человека в целом и игнорируете многие положительные стороны.
• Ваш срок может обрекать будущее, сомневаясь в возможности перемен.
• Возможно, вы используете режущие слова, которые могут оставить длительные раны.
• Возможно, вы влияете на представление подростка о себе: «Я такой, как говорят мои родители».
• Возможно, вы отчуждаете и отдаляете отношения.

Если в разгар эмоционального момента вы обнаружите, что обзываете или навешиваете ярлыки на своего подростка, вы можете подумать о том, чтобы извиниться. В конце концов, вам бы не понравилось, если бы ваш подросток назвал вас по имени. — Прости, что назвал тебя обидным именем. Если у вас есть что сказать мне о том, что я чувствовал, я хочу выслушать. И я больше не буду использовать с тобой такой язык».

Затем задайте себе оперативный вопрос: «Какое конкретное поведение я имел в виду, когда использовал этот обидный термин? Что делал или не делал мой подросток, против чего я возражал?» Затем переходите к изложению своих опасений более объективными, не оценочными словами.

Итак, например, только что обвинив своего подростка в «эгоизме» и «бездумности», остановитесь и переформулируйте свое общение, переведя имена, которые вы назвали, в поведение, вызывающее озабоченность, а затем поговорите об этом и об альтернативном поведении, которое вы хотели бы вместо этого . «Вы уже дважды пользовались моими вещами без спроса, и мне нужно, чтобы мы обсудили это. Если вы хотите использовать что-то из моих вещей, давайте сначала обсудим, как вы можете попросить меня».

Конечно, называть вашего подростка «типичным подростком» или называть его «типичным подростком», как правило, не является комплиментом, поэтому лучше этого избегать. Такое стереотипирование является предвзятым и не только оскорбляет подростка, но и порождает негативную установку у родителя: «Что еще я могу ожидать?»

Обзывание вашего подростка: очень легко попасть в неприятную ситуацию, стоит постараться держаться подальше от еще большего.

Для получения дополнительной информации о воспитании подростков см. мою книгу Surviving Your Child’s Adolescence (Уайли, 2013). Информация здесь.

Хватит обзывать детей гадкими именами

На днях я была на вечеринке по случаю рождения ребенка у своей подруги. Гость опаздывает и громко восклицает

«Извините, что опоздал, но мои дети были такими мудаками!»

Она смеется и продолжает рассказывать о том, как ее дети чувствуют потребность быть «нуждающимися маленькими ублюдками». Говоря это, она смеется и призывает других женщин в группе согласиться с ней.

Я стою там с фальшивой улыбкой на лице, пытаясь не показаться шокированным.

Видите ли, мне очень тяжело, когда родители так негативно отзываются о своих детях.

Работая терапевтом, я понял, насколько сильны наши мысли. Когда мы привязываем негативные мысли к вещам, мы будем относиться к этим вещам хуже, чем если бы мы думали о них положительно. Это относится и к нам, и к нашим мужьям, и к нашим детям.

Если мы думаем, что наши дети мудаки и ублюдки, мы будем обращаться с ними соответственно. У нас не будет столько терпения, мы не будем такими добрыми, и из-за этого отношения могут легко обостриться.

Несмотря на то, что я знаю, что у этой мамы проблемы, я не могу не думать о том, что если бы она смогла изменить свой образ мышления, ей было бы легче со своими детьми.

Вот так…

«Мой ребенок не доставляет мне хлопот. Моему ребенку тяжело».

Что касается меня, я очень стараюсь уважать людей в моей жизни. Это значит, что я говорю о них уважительно.

Называть кого-либо из моей семьи мудаком или ублюдком кому-то другому — это вообще неуважительно. Если бы я не сказал эти вещи, когда они стоят передо мной, я бы не сказал этого группе людей.

Меньше всего я хочу, чтобы у людей сложилось негативное впечатление о моих детях еще до того, как они с ними познакомятся.

Если я буду обзывать их и рассказывать всем о том, какие они ужасные, я заставлю их невзлюбить еще до того, как у них появится шанс.

Я знаю, что эта мама просто пыталась выговориться. Я понимаю. Быть родителем сложно, и иногда нам нужно поговорить об этом. Тем не менее, я думаю, что важно обратить внимание на несколько вещей, прежде чем мы начнем негативно говорить о наших детях.

Кому выговориться.

Общение с кучей людей на вечеринке по случаю рождения ребенка, некоторые из которых были незнакомцами, может быть не лучшей группой для общения. В тот момент я не знал ее, я не знал ее детей. Я видел только маму, которая обзывала своих детей ужасными именами и думала о том, каким ужасным должно быть поведение ее ребенка.

Если вам нужно выговориться, найдите надежного человека, который знает ваших детей. Кто-то, кто не будет осуждать вас и может поддержать вас.

Говорите о поведении, а не о ребенке.

Существует большая разница между негативными отзывами о поведении ребенка и обзыванием его. «Она такая властная!» «Он такой мальчишка!» Когда мы так говорим, мы приписываем им черты характера, и это меняет наши мысли о них. Мы выставляем их как личность в негативном свете.

Выговор может быть продуктивным, если мы сосредоточимся на поведении, а не на характере. Хорошо говорить о поведении наших детей, которое нам не нравится. Мы можем обсудить ситуацию, мы можем получить совет, мы можем составить план и мы можем что-то изменить.

Мы можем работать над устранением истерик, борьбы перед сном, борьбы за власть, неприятных слов, неубрания игрушек и множества других поступков, которые нам не нравятся.

Но…

Мы не можем изменить «бретти».

Следите за тем, чтобы ваших детей не было поблизости

Я был рядом с несколькими родителями, которые очень плохо отзывались о своих детях во время игр, в парке и других местах для игр, когда их дети были рядом. Некоторые даже обзываются, как мать в душе. Там их дети. Конечно, они «играют», но никогда не знаешь, что подслушают дети.

Что бы вы почувствовали, если бы услышали, как человек, которого вы любите больше всего, обзывает вас? Это, вероятно, раздавило бы вас.