Любви не существует люди: Жюли Вёрс — Любовь искали и не находили: читать стих, текст стихотворения полностью — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

«Настоящей любви не существует» | PSYCHOLOGIES

65 459

ИнтервьюМужчина и женщина

Семейный консультант и нарративный психолог Вячеслав Москвичев работает с парами больше 15 лет. Среди его клиентов люди разного возраста, с детьми и без, те, кто недавно начал совместную жизнь, и те, кто уже успел усомниться, стоит ли ее продолжать…

Поэтому мы обратились к нему как к специалисту по вопросам любви с просьбой высказать свое мнение об этом предмете. Мнение оказалось неожиданным.

Psychologies:Давайте начнем с главного: возможна ли настоящая любовь?

Вячеслав Москвичев: Очевидно, настоящая любовь та, которая происходит между настоящими мужчинами и женщинами. Но эти двое, в свою очередь, не реальность, а придуманные конструкты, которые созданы, чтобы нормировать людей и их отношения. Для меня представление о том, что можно найти универсальную, культурно независимую, подходящую для всех истину о том, что такое мужчина, женщина, любовь, семья — это идея заманчивая, но опасная.

В чем ее опасность?

Эта идея заставляет реальных мужчин и женщин испытывать чувство несостоятельности, неполноценности из-за того, что они не соответствуют образцам. Допускаю, что кому-то эти конструкты действительно помогли сформировать себя. Но в них есть внутренние противоречия, и следовать им невозможно. Например, настоящий мужчина должен быть сильным и суровым, но в то же время нежным и заботливым, а настоящая женщина — сексуально привлекательной и образцовой хозяйкой.

Любовь — это всплеск гормонов, сексуальное влечение или, наоборот, что нечто божественное, судьбоносная встреча

Мы обречены из них выпадать. А когда мы говорим себе «я не настоящий мужчина», или «я не настоящая женщина», или «это не настоящая любовь», мы ощущаем свою неполноценность и страдаем.

И кто же страдает больше, мужчины или женщины?

Под давление принятых в обществе стереотипов всегда в первую очередь попадают его менее привилегированные члены. Мы живем в мужском обществе, и представления о том, чему мы должны соответствовать, в основном созданы мужчинами. Поэтому женщины, вероятно, страдают больше. Но это не значит, что мужчины свободны от давления.

Несоответствие образцам, зафиксированным в общественном сознании, вызывает ощущение несостоятельности. Ко мне многие пары приходят в предразводном состоянии. И часто их приводят в это состояние их собственные представления о настоящей любви, семье, ожидания от партнера, которым он не соответствует.

Какие именно представления могут поставить пару на грань развода?

Например, такие: была любовь, теперь она прошла. Раз прошла, ничего сделать нельзя, надо расставаться. Или: наверное, я принял за любовь что-то другое. А раз это не любовь, что ж поделаешь, ошиблись.

Но разве это не так?

Нет! Такое представление превращает нас в пассивных «переживателей» чувства, на которое нельзя никак повлиять. Мы все по-разному объясняем себе, что такое любовь. Интересно, что среди этих объяснений есть противоположные: например, что любовь — это нечто биологическое, всплеск гормонов, сексуальное влечение, или, наоборот, что нечто божественное, судьбоносная встреча. Но такие объяснения охватывают далеко не весь спектр наших отношений.

Если нам не нравится что-то в нашем партнере, в его действиях, нашем взаимодействии, то логично было бы разбираться именно с этими конкретными вопросами. А мы вместо этого начинаем переживать: может, мы ошиблись в выборе. Так возникает ловушка «настоящей любви».

Что это значит — ловушка «настоящей любви»?

Это такая мысль, что если любовь настоящая, ты должен потерпеть — и ты терпишь. Женщинам предписано терпеть одно, мужчинам другое. Женщинам, например, — грубость мужчин, срывы, употребление алкоголя, его флирт с другими, невыполнение предписанных культурой мужских функций, таких как обеспечение семьи и ее безопасности.

Человеческие отношения неестественны сами по себе. Они часть культуры, а не природы

А что терпит мужчина?

Женскую эмоциональную нестабильность, слезы, капризы, несоответствие идеалам красоты, то, что жена стала меньше заботиться о себе или о мужчине. Но вот флирт он, согласно культуре, терпеть не должен. А если выясняется, что кто-то терпеть больше не может, то остается один вариант — признать этот брак ошибкой («больно, но ничего не поделаешь»), считать эту любовь ненастоящей и отправиться на поиски новой. Предполагается, что улучшать отношения, искать, экспериментировать, договариваться не имеет смысла.

И чем тут может помочь психолог?

Я предлагаю парам попробовать другие формы взаимодействия. Могу предложить одному из партнеров рассказать о своем взгляде на ситуацию, о том, что его беспокоит в отношениях, как это влияет на семейную жизнь, что из нее пропадает и что бы ему хотелось сохранить или восстановить. А другому в этот момент предлагаю быть внимательным и, по возможности, доброжелательным слушателем, который может записывать то, что в словах партнера его привлекло. Потом они меняются ролями.

Многие пары говорят, что это им помогает. Потому что часто партнер реагирует на первые сказанные другим слова или на собственные интерпретации: «раз не приготовила ужин, значит, разлюбила». Но если дослушать до конца, дать другому возможность полностью высказаться, можно узнать о нем что-то совсем неожиданное и важное. Для многих это удивительный опыт, который открывает им новые возможности для совместной жизни. Тогда я говорю: если вам нравится это опыт, может, вам попробовать задействовать его и в другие моменты жизни?

И получается?

Не всегда изменения происходят сразу. Часто в парах уже сложились привычные способы взаимодействия, а новые, найденные на встрече у психолога, могут казаться «неестественными». Естественным нам кажется перебивать друг друга, ругаться, проявлять эмоции сразу, как только они возникли.

Но человеческие отношения неестественны сами по себе. Они часть культуры, а не природы. Если мы будем естественными, то станем стаей приматов. Приматы естественны, но это не те отношения, которые люди называют романтической любовью.

Мы не требуем от женщины, чтобы у нее были волосатые ноги, даже если волосы на них естественно растут согласно природе. Наш идеал «естественности» на самом деле тоже производное культуры. Посмотрите на моду — чтобы выглядеть «естественно», приходится идти на множество ухищрений.

Полезно отдавать себе в этом отчет! Если идею натуральности, природности, естественности не подвергнуть сомнению, у нас очень мало шансов расстаться со страданием и начать искать и пробовать, находить и строить те отношения, которые подойдут каждому из нас с учетом культурного контекста.

Неужели любовь зависит от культурного контекста?

Разумеется. Универсальность любви — это такой же миф, как ее природность. Из-за этого возникает много недоразумений, а иногда трагедий.

Например, женщина из Москвы выходит замуж за жителя Египта, воспитанного в традиционалистской культуре. Часто арабские мужчины активны во время ухаживания, они показывают свою готовность заботиться о женщине, отвечать за нее, и это нравится многим женщинам.

Те, кто прошел через опыт длительных отношений, знают, что поддерживать постоянный накал невозможно

Но когда доходит до замужества, выясняется, что у женщины есть представление, что ее мнение нужно учитывать, что с ней нужно считаться, а в традиционалистской культуре это подвергается сомнению.

В нашей культуре есть миф о том, что настоящая любовь «сносит крышу», что это сильнейший эмоциональный накал. А если мы можем рационально мыслить, значит, любви нет. Но те, кто прошел через опыт длительных отношений, знают, что поддерживать постоянный накал не просто невозможно, но и неполезно. Так нельзя жить в обычной жизни, потому что как тогда быть с друзьями, с работой?

Так что же тогда любовь, если не естественное состояние и не накал страстей?

Любовь в первую очередь — это особое личное состояние. Она включает в себя не только наше чувство, но и наш способ его осмыслять. Если любовь не оформлена идеей, фантазией про другого, надеждами, ожиданиями, то оставшееся от нее физиологическое состояние, скорее всего, будет не очень приятным.

Наверное, на протяжении жизни меняется не только чувство, но и этот способ осмысления?

Обязательно меняется! Партнеры вступают в отношения на основе одних интересов, на смену которым затем приходят другие. Меняются и сами участники отношений — их физическое состояние, их статусы, преставления о себе, о жизни, обо всем. И если один составил себе твердое представление о другом, а этот другой перестал в него вписываться, то отношения страдают. Жесткость представлений опасна сама по себе.

Что делает отношения стабильными и конструктивными?

Готовность к различиям. Понимание, что мы разные. Что если у нас разные интересы, это не фатально для отношений, наоборот, это может стать дополнительным поводом для интересного общения, для узнавания друг друга. Еще помогает готовность к переговорам. Не тем, которые нацелены на поиск одной, общей для всех истины, а к таким, которые помогают найти подходящие для обоих способы сосуществовать друг с другом.

Кажется, что вы против истины. Это так?

Истина будто бы существует еще до того, как мы начали разговаривать. И я вижу, как часто пары вступают в переговоры, полагая, что есть истина об отношениях, о каждом из них, ее осталось только найти, и каждый думает, что именно он ее нашел, а другой ошибается.

Часто клиенты приходят ко мне в кабинет с идеей «найти настоящего себя» — как будто сейчас они ненастоящие! А когда пара приходит, они хотят найти настоящие отношения. Они надеются, что у профессионала, который долго учился и видел много разных пар, есть ответ, как должны выглядеть эти отношения, а им осталось только узнать этот правильный ответ.

Но я приглашаю к совместному исследованию пути: я не открываю истину, а помогаю создавать уникальный продукт, их совместный проект, именно для этой пары. Потом его хочется предложить другим, сказать: «Видите, как классно у нас получилось, давайте и вы так же!». Но этот проект не подойдет другим, потому что любовь у каждой пары своя.

Получается, что нужно спрашивать себя не «любовь ли это?», а что-то другое…

Мне кажутся полезными такие вопросы: хорошо ли мне с моим партнером? А ему со мной? Что мы можем сделать, чтобы лучше понимать друг друга, чтобы нам вместе жилось интереснее? И тогда отношения могут выйти из колеи стереотипов и предписаний, а совместная жизнь станет увлекательным путешествием, полным открытий.

Об эксперте

Вячеслав Москвичев — нарративный психолог, семейный психотерапевт. Преподаватель МГППУ и Центра нарративной психологии и практики.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«От злости я переспала с другим. Как выпросить прощение у своего парня?»

Как понять, что вы вступили в токсичные романтические отношения: 5 признаков

Почему мы выбираем не тех партнеров: 5 причин неудачных отношений — избегайте прошлых ошибок

Партнер подвергался сексуальному насилию в детстве: как поддержать и чем помочь

Как узнать характер человека всего по одному вопросу — проверьте свое окружение

Таинственное исчезновение Юлии Чумак на Филиппинах: психолог о том, как не попасть в ловушку мошенников

«Мачеха-алкоголичка поломала мне психику. Как помочь себе?»

От таро до дизайна человека: 5 самых популярных антинаучных практик — и почему они не имеют смысла

«Любви не существует? » — Яндекс Кью

Маскулинность XXI века

О сообществе

Маскулинность XXI века

Сообщество людей, где мужчины и женщины находят квинтэссенцию здоровой маскулинности XXI века. Мужчины и отцы, мальчики и парни задают жизненные вопросы и находят на них ответы.

5 причин переосмыслить свою веру в то, что любви не существует

Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.

Если вы один из многих людей, которые верят, что любви не существует, скорее всего, на то есть веская причина.

В конце концов, у нас часто возникает отвращение к вещам, если мы связываем их с негативом, и травма, безусловно, попадает в эту категорию.

Посещение Reddit или Quora, чтобы определить, существует ли любовь, даст множество аргументов за или против нее. Люди, у которых был неприятный опыт любви, обычно находятся в лагере «против» и будут приводить всевозможные доводы в оправдание того, что «любовь» — это всего лишь сочетание гормональных колебаний и методов самосохранения.

Напротив, многие, кто испытал любовь, поклянутся, что она реальна и прекрасна, и за нее стоит бороться и умереть.

Итак, если вам трудно поверить в любовь, как вы можете с этим справиться?

Поговорите с аккредитованным и опытным терапевтом, чтобы он помог вам изменить свое убеждение в том, что любви не существует. Вы можете попробовать поговорить с одним из них через BetterHelp.com, чтобы получить качественную помощь в наиболее удобном виде.

Любовь действительно существует?

Абсолютно да, и это не идеалистический ответ. Любовь существует в бесчисленных формах, одинаково ощущаемых людьми и животными. Мы видим проявление любви между друзьями, членами семьи, домашними животными и их людьми, а также большими и маленькими дикими существами.

Так чего же стесняться в это верить?

Возможно, вы выросли в окружении людей, которые не умели относиться друг к другу с любовью. Или, возможно, вас предал кто-то, кого вы любили, и кто, в свою очередь, утверждал, что любит вас. Эти переживания могут заставить любого поверить в то, что любовь ненастоящая. В конце концов, если бы это было так, то вы бы не пострадали так сильно.

Кроме того, куда менее болезненно верить в то, что это не реально, чем думать, что это так, и вы просто этого не чувствовали.

Но любовь существует, и ее стоит испытать, несмотря на потенциальную боль, которая может сопутствовать ей. И вот почему:

1. Ваш опыт любви до сих пор является лишь частью более широкой картины.

Когда я впервые начал встречаться со своим последним партнером, я спросил его, любит ли он морепродукты. Он ответил, что не ел рыбу, потому что вырос на ней и терпеть не мог. Ему пришлось есть замороженные рыбные палочки в панировке и гамбургеры «филе-о-фиш» из Макдональдса, и после этого он навсегда возненавидел рыбу.

Вот и все. Этот был пределом его опыта употребления любых морепродуктов.

Он не решался попробовать еще раз, поэтому я начал тайно предлагать ему что-то. Когда он фыркнул на кучу приготовленных мной закусок, я прокомментировала, что он только что съел рыбные котлеты по-каджунски и явно обожал их. Я добавил тунца в пасту путтанеска, добавил рыбного соуса в пад тай и добавил моллюсков в картофельную и кукурузную похлебку.

Почему я говорю здесь о рыбе? Потому что этот парень, который был категорически против их употребления, решив, что морепродукты отвратительны и не хочет иметь с ними ничего общего, в конце концов пришел в восторг от этого продукта. Может быть странно сравнивать этот опыт с любовью, но основа та же.

Если ваш единственный опыт любви до сих пор был таким же пресным, безвкусным и скучным, как разогретые рыбные палочки в панировке, неудивительно, что вы невысокого мнения о ней.

2. То, что вы подвергались нездоровым отношениям, не было точной картиной.

Если вы выросли в семье, где «любовь» ассоциировалась с насилием, манипулированием или пренебрежением, то неудивительно, что у вас есть скептицизм или нежелание впускать любовь в свою жизнь.

Многие из нас выросли, испытывая любовь, которая была условной или использовалась как оружие. Родители любили нас только тогда, когда мы вели себя так, как они от нас хотели, а затем в этой любви отказывали, если и когда мы осмеливались переступить черту.

Другие выросли с родителями, которые утверждали, что любят друг друга, но применяли друг к другу физическое насилие или общались криками и угрозами, а не сострадательной любящей добротой.

Если это единственные пережитые примеры, как можно слепо верить в то, что любовь может быть другой?

Если бы слово «привет» всегда сопровождалось ударом под ребра, то вполне естественно, что каждый раз, услышав это слово, вздрагивал бы в ожидании боли. Точно так же они чувствовали бы, что должны приостановить свое неверие, если бы и когда смотрели фильм или читали книгу, в которой это слово было использовано с радостью.

Если вы выросли в ситуации, когда любовь ассоциировалась с болью и насилием, может потребоваться много времени и усилий, чтобы изменить свою точку зрения. Кроме того, можно нанести большой ущерб всем сторонам, если вы попытаетесь завести романтические отношения, прежде чем пытаться залечить эти раны внутри себя.

Люди, которые искренне хотят тебя любить, могут прийти в твою жизнь, но ты можешь оттолкнуть их, потому что боишься снова пострадать. Или вы можете обнаружить, что увековечиваете нездоровые циклы, потому что просто исходите из того, что знаете.

Терапия часто предлагается как решение многих проблем человека, и для этого есть веская причина. Терапевты, имеющие опыт помощи людям в излечении от ядовитой семейной динамики, имеют в своем арсенале инструменты и техники, которые могут быть чрезвычайно полезными.

Попытка разобраться и исцелить себя может занять намного больше времени и причинить гораздо больше боли, чем необходимо, в отличие от того, чтобы позволить консультанту предложить совет и методы решения этих проблем.

Посмотрите на это, как на то, чтобы позволить медицинскому работнику правильно вправить сломанную ногу и предложить физиотерапевтические упражнения, чтобы помочь ее заживлению. Вы, конечно, могли бы разобраться сами, но процесс заживления занял бы намного больше времени, и вы могли бы остаться с хромотой на всю жизнь, а не с сильной конечностью, которая могла бы поддерживать вас должным образом.

3. «Реальная любовь» — это не то, чем на самом деле является любовь

Представления о том, как должна выглядеть любовь, могут быть нереалистичными. Этот двухчасовой фильм об «эпической» истории любви вряд ли покажет вам, как все аспекты любви могут разворачиваться между людьми.

В конце концов, на развлекательные посты и сообщения в социальных сетях приятно смотреть, но они созданы для того, чтобы вызывать определенное чувство или эстетику.

Любовь может быть доброй, красивой и волнующей, но она также может быть сложной и грязной. Когда люди любят друг друга, идеал состоит в том, чтобы любить друг друга из-за всего, что с ними происходит, а не несмотря на беспорядок.

Приятно гулять с любимым человеком во время первого снегопада и мучительно оставаться рядом с ним во время болезненных медицинских процедур, чтобы попытаться сохранить ему жизнь. Великолепно вместе завтракать в постели и ужасно кричать друг на друга из-за апельсинового сока, потому что вы оба ужасно недосыпаете из-за кричащего новорожденного.

Но когда люди по-настоящему любят друг друга, они готовы пожертвовать своим благополучием ради здоровья и счастья других.

Настоящая любовь иногда может быть довольно скучной. Например, это может включать в себя совместное сидение за столом в течение нескольких часов, чтобы составить семейный бюджет с недавно уменьшившимся доходом.

Любовь тоже может быть очень удобной. Прекрасно знать кого-то так близко, что понимаешь, как работают его разум и тело, и, в свою очередь, быть хорошо известным.

Иногда любовь означает стоять рядом с другим человеком, несмотря ни на что. В других случаях это означает отпустить их, чтобы они могли следовать за своей мечтой или жить так, чтобы это соответствовало стремлению их собственной души.

4. Романтическая связь — это всего лишь одна из форм любви.

Многие культуры признали и классифицировали различные типы любви. В английском языке мы используем слово «любовь» для описания многих различных форм, но то, что любовь может проявляться по-разному, не означает, что эти различные формы лучше или меньше любых других.

Возможно, вы раньше не испытывали романтической любви или выросли в домашней обстановке, где вы не получали много любящей доброты от своих опекунов. Но, скорее всего, вы уже испытывали любовь в разных формах.

Есть ли у вас близкие друзья с людьми, которые вам небезразличны и готовы помочь вам в трудную минуту? Или, может быть, у вас есть животное-компаньон, которого вы обожаете и с которым суетитесь. Это очень сильные примеры любви, и это всего лишь несколько способов проявления любви.

Медицинские работники проявляют любовь к своим пациентам, когда лечат их раны и пытаются облегчить их страдания. Садовники, которые очень любят свои растения, будут усердно их поливать и часами удалять насекомых-вредителей с ломких листьев. Человек, занимающийся религиозной деятельностью, может проявлять любовь к членам своей общины, посещая больных на дому или вызываясь остаться с кем-то в хосписе, чтобы они не умерли в одиночестве, если у них нет семьи, которая могла бы сидеть с ними.

Если вы откроете глаза — и свое сердце — на некоторые из многих чудесных способов, которыми может раскрыться любовь, вы поймете, сколько возможностей испытать ее. Как только вы увидите заботу и преданность, на которые способны люди, вы начнете понимать, как это может проявляться в жизни практически каждого.

5. Если мы говорим на разных языках, могут возникнуть обида и недопонимание.

Вы уже читали нашу статью о пяти разных языках любви? Если вы еще этого не сделали, пожалуйста, начните с этого.

Бесчисленное количество людей пострадали и разочаровались в различных отношениях из-за недопонимания между языками любви. Многие из нас выражают и понимают любовь по-разному, и если окружающие буквально говорят на другом языке, чем мы, то мы не чувствуем, что их видят или о них заботятся, как и они.

Приведу пример: недавно я помогал советовать друзьям, которые переживали трудный период в отношениях. Он не чувствовал заботы и любви с ее стороны, и она чувствовала, что он был слишком нуждающимся и неискренним по отношению к ней. Когда мы разобрались, почему они оба так себя чувствовали, мы обнаружили, что суть дела заключалась в их противоположных «языках любви» (LL).

Его первичный LL — словесное выражение, вторичный — дарение подарков. Напротив, ее первичным LL является физическая привязанность, а вторичным — акты служения. По сути, с ними происходило то, что они оба пытались показать любовь так, как они ее понимают, и которую они хотели бы получить. Но поскольку их языки противоречат друг другу, сообщения неправильно истолковываются и теряются с обеих сторон.

Когда он дал ей понять, что она недостаточно часто говорила ему, что любит его, она расстроилась из-за того, что показывает ему миллион раз в день, но он, кажется, этого не видит. Тем временем ее раздражали его постоянные комплименты, и она просто покупала ее «случайное дерьмо», как будто он слишком старался.

Только копаясь в этих проблемах, они смогли «поймать», что они говорили одно и то же друг другу единственными известными им способами.

Если вы считаете, что любви не существует, рассмотрите возможность того, что то, как вы отдаете и получаете любовь, может быть противоположным тому, как окружающие вас люди. Попробуйте отстраниться и посмотреть на различные ситуации с других точек зрения, и вы сможете почерпнуть что-то новое о прошлом опыте.

Довольно часто испытать любовь, которую мы хотели, но так и не получили, можно исправить, пообщавшись с другими людьми, которые действительно говорят на нашем языке.

5 способов возродить веру в существование любви

Существует множество источников, которые помогут пробудить вашу веру в любовь. Ключ в том, чтобы убедиться, что то, что помогает разжечь любовь в вашем сердце, является чем-то искренним, а не формой эскапизма или мученичества.

1. Обращайтесь к примерам из жизни, а не к фантазиям.

Лучшее, что вы можете сделать, это погрузиться в настоящие истории любви. Любовные романы и фильмы прекрасны и все такое, и если они помогают немного растопить ваше сердце, это здорово! Просто убедитесь, что вы также уравновешиваете фантазию реальностью.

Например, погрузитесь в историю Исидора и Иды Штраус. Их имена могут быть вам незнакомы прямо сейчас, но если вы когда-нибудь смотрели фильм «Титаник», это пожилая пара, которая решила умереть вместе, а не разлучиться. Да, эта сцена была основана на реальной жизни.

Когда пассажиров первого класса сажали в спасательные шлюпки, Ида отказалась садиться, если ее мужу не разрешили с ней. Когда его не было, она отступила назад, отдала свою шубу служанке и пошла с Исидором на нос корабля, чтобы умереть рядом с ним.

Хотя этой истории, возможно, уже более ста лет, существует множество других историй, похожих на нее. На самом деле, вы можете встретить многих из них в социальных сетях. Instagram полон учетных записей пар, которые боролись со всеми трудностями, чтобы быть вместе, или которые преодолели большие трудности как преданная команда.

Как Стефани и Кристиан Нильсон, которые вместе пережили ужасную авиакатастрофу. Стефани получила ожоги третьей степени более 80% тела, у Кристиана тоже были серьезные ожоги. Их общий опыт еще больше сблизил их и вдохновил стать мотивационными спикерами и помогать другим пострадавшим от ожогов.

Или Шейн и Ханна Бёркоу, у которых невероятно любящие отношения, выходящие за пределы физических ограничений Шейна из-за его спинальной мышечной атрофии.

2. Выбросьте свой список желаний.

Как упоминалось ранее, многие люди имеют нереалистичные представления о том, как на самом деле выглядит любовь. Мы немного расширим эту тему, сказав, что у многих людей есть представления о том, как они хотят, чтобы любили выглядеть или быть похожими. Когда любовь не разворачивается (или не выглядит) так, как они хотят, они пресыщаются и разочаровываются и считают, что ее вообще не существует.

Это похоже на то, как если бы вы пришли на изысканный международный фуршет и сказали, что там нечего есть, просто потому, что подают не то блюдо, которое вы ожидали увидеть.

Когда вы расслабляетесь в путешествии, в которое ведет вас жизнь, вы освобождаете место для неожиданностей. Вещи, как правило, встают на свои места, когда они готовы развернуться естественным образом, и принуждение к ним не позволит им процветать.

У вас может быть четкое представление о том, как «должна» выглядеть любовь. Кроме того, вы, возможно, представляли себе сценарии, которые разыгрываются определенным образом. Затем, когда это не так, вы думаете, что это доказательство того, что любви не существует, а не признание того, что другие люди не являются актерами на съемочной площадке нашей жизни, и что ситуации никогда не развиваются так, как мы хотим.

Вместо того, чтобы активно добиваться того, чего, по вашему мнению, вы хотите, сосредоточьтесь на своих собственных интересах и позвольте тому, что предназначено для вас, прийти к вам. Подобно дружбе с диким животным, любовь придет к вам, когда вы не будете пытаться цепляться за нее когтями, цепляться за нее или заставлять ее быть с вами.

3. Будьте готовы любить безусловно: без намерения получить взамен.

Один из лучших способов испытать любовь — подарить ее другим. Ключевым моментом здесь является обеспечение того, чтобы это был дар, сделанный добровольно, а не с ожиданием того, что вас полюбят в ответ.

Такая любовь часто проявляется в воспитании детей, если родители добрые, сострадательные люди. Они будут изливать любовь на своих детей, следя за тем, чтобы они чувствовали себя в безопасности, желанными, ободряемыми и принятыми безоговорочно. Некоторые люди усыновляют или усыновляют детей, чтобы обеспечить им наилучшее начало жизни и не ожидают ничего взамен.

Хотя может быть немного обидно, когда мы дарим другим любовь, которую они не возвращают нам взамен, любовь неизбежно проявляется в другой форме. На самом деле, иногда наша любовь может стать катализатором огромных перемен в чьей-то жизни, но в их жизни не будет вас.

И это нормально. Ты знаешь почему? Потому что ваша жизнь тоже пойдет в другом направлении, чем ожидалось.

Довольно часто мы гонимся за вещами (или людьми), которых, как мы думаем, хотим всеми фибрами своего существа, а затем опустошаем, когда что-то идет не так, как мы хотели. На самом деле, сама эта ситуация часто является скрытым благословением, даже если мы не видим ее таковой до тех пор, пока годы спустя.

Возможно, вас сильно ранил — даже бросил — кто-то, кого вы очень любили, и это могло разрушить вас до основания в тот момент. Но тем самым они спасли вас от жизни, которая причинила бы вам жалкое страдание. Теперь у них есть свой собственный путь, с ценными уроками, которые они усвоили на собственном опыте. И что еще более важно, они дали вам самый ценный подарок из всех: свободу от них.

Если бы вы застряли с этим человеком, у вас не было бы возможности встретить и полюбить других, которые войдут в вашу жизнь. На самом деле, эти замечательные другие люди, возможно, уже появились и терпеливо ждут, когда вы по-настоящему их увидите.

4. Проявите инициативу и проработайте причины, по которым вы считаете, что любви не существует.

Выбор за вами: работать с тенью самостоятельно или с помощью терапевта. Ключ в том, чтобы устранить все причины, по которым вы пришли к выводу, что любви не существует.

Для этого может потребоваться заглянуть в темные уголки, которых вы долгое время избегали. Это означает быть предельно честным с самим собой и иметь дело со всеми видами эмоций и ран, которые гноились и разъедали вас.

Вам нужно будет задать себе несколько острых вопросов, относящихся конкретно к ситуациям, из-за которых вы потеряли веру в любовь.

Посмотрите, не поддерживаете ли вы нездоровые циклы в надежде изменить прошлое. Одним из распространенных примеров этого может быть свидание с кем-то, чья личность похожа на то, что вы испытали от жестокого родителя или бывшего партнера. Многие люди бессознательно тянутся к людям, которые ведут себя по отношению к ним аналогично, в надежде, что на этот раз все сложится иначе. Это в это время, небрежный человек проснется, признает и оценит их. Или жестокий человек вместо этого станет любящим и добрым.

Кроме того, проверьте себя, чтобы увидеть, держите ли вы неприятные переживания из своего прошлого намного дольше, чем вам нужно.

У большинства из нас был травмирующий опыт — это часть человеческого существования. Суть в том, извлекли ли мы уроки из этих ситуаций и пытались ли они исцелиться, или же мы держались за них и сделали их частью нашего существования.

Вы намеренно держите старые раны открытыми, чтобы извлечь выгоду из связанного с ними положения жертвы? Или вы пытаетесь понять, почему это произошло, чтобы не испытывать их снова в будущем?

Если вы застряли на дерьмовых переживаниях с бывшими любовниками или ужасными членами семьи, примите реальные меры, чтобы избавиться от них. Совершайте ритуалы разрыва, которые могут помочь разорвать затянувшиеся связи. Или сделать что-то более радикальное и переехать через всю страну. Сделайте несколько больших изменений в своей жизни, которые определят явный переход от человека, которым вы были раньше, к тому, кем вы являетесь сейчас.

5. Проводите время с теми, кто действительно любит.

Один из лучших способов переосмыслить свою веру в то, что любви не существует, — погрузиться в компанию тех, кто искренне любит.

Подумайте обо всех людях, которых вы знаете и с которыми проводили время. Скорее всего, вы заметили, что некоторые из них гораздо добрее и любвеобильнее, чем другие. Пребывание в их компании могло затронуть струны вашего сердца из-за того, как мило они вели себя или как другие процветали в их присутствии.

Это люди, с которыми вы захотите проводить больше времени.

Ограничьте общение с теми, кто извергает горечь и гнев, и погрузитесь в компанию тех, кто любит и щедро отдает себя. Может быть, это родители, которые без ума от своих детей, или партнеры, которые открыто обожают друг друга. Возможно, это местные старейшины, которые добровольно работают для сообщества.

Мы все находимся под влиянием окружающих, даже на подсознательном уровне. Таким образом, будьте очень разборчивы с компанией, которую вы держите. Проводя время с озлобленными, злыми людьми, вы посеете в себе горькие семена и, в свою очередь, привлечете другие колючие сорняки. Напротив, общение с любящими и добрыми людьми поднимет вам настроение и поможет открыть ваше сердце.

Нравится призывает нравиться, и когда вы излучаете любовь и радость, это именно то, что вы привлечете в натуре.

Работайте над собой, будьте таким человеком, которого вы хотели бы видеть в своей жизни, и посмотрите, что из этого получится. Есть очень большая вероятность, что он будет намного красивее, чем вы когда-либо ожидали.

Хотели бы вы верить в любовь, но пока не верите? Разговор с кем-то действительно может помочь. Это отличный способ выкинуть из головы свои мысли и заботы и проработать их.

Терапевт часто является лучшим человеком, с которым вы можете поговорить. Почему? Потому что они обучены помогать людям в таких ситуациях, как ваша. Они могут помочь вам определить коренные причины вашего нынешнего неверия в любовь и протянуть руку помощи, когда вы работаете с этими вещами.

Хорошим местом для получения профессиональной помощи является веб-сайт BetterHelp.com — здесь вы сможете связаться с терапевтом по телефону, видео или мгновенному сообщению.

Возможно, вы считаете, что ваши проблемы недостаточно серьезны, чтобы требовать профессионального лечения, но, пожалуйста, не оказывайте себе медвежью услугу. Ничто не является незначительным, если оно влияет на ваше психическое благополучие.

Слишком много людей пытаются продираться и делают все возможное, чтобы решить проблемы, с которыми они никогда не справятся. Если это вообще возможно в ваших обстоятельствах, терапия — это на 100% лучший путь вперед.

Вот еще раз эта ссылка, если вы хотите узнать больше об услуге BetterHelp.com и о процессе начала работы.

Вам также могут понравиться:

Как быть открытым для любви: 8 способов позволить себе быть любимым
5 ЛОЖНЫХ причин, почему вы думаете, что не заслуживаете любви
10 причин, почему вы боитесь отношений
13 причин для оптимизма, если вы беспокоитесь, что никогда не найдете любовь
Некоторым людям суждено быть одинокими и суждено остаться одинокими?
«Никто не хочет со мной встречаться» — 11 способов улучшить свои шансы
12 признаков того, что вы слишком разборчивы, когда дело доходит до личной жизни

Наука утверждает, что любви не существует

Если вы один из тех одиноких людей, которые в депрессии публикуют статусы «Fuck Valentine’s Day» на Facebook, у меня для вас отличные новости: согласно науке, любви не существует, так что нечего заморачиваться.

Научные исследования поведения при спаривании и образовании пар не оставляют альтернативы. Конечно, наука не является монолитной единицей, которая коллективно соглашается с вещами. Кроме того, вы якобы не можете доказать отрицательное, но Билл Най, кажется, в частности, в последнее время спорит о том, что вещей не существует. Так что, пока нет открытых дебатов о любви, я бы любил , чтобы модерировать один. Билл Най был бы с одной стороны, вивисекторируя любовь. С другой стороны будут Зак Брафф и Опра.

Прямо сейчас в интервью с психологами ходит мем об этом животном, называемом степной полевкой, которое практически без исключения ведет идеальную моногамию. Луговые полевки настолько моногамны, что создают пары сразу после спаривания. Как сказала Эбби Марш, профессор психологии Джорджтаунского университета, съемочной группе: «По сравнению со многими другими млекопитающими самец не просто исчезает. Он остается». Когда она говорит «другие млекопитающие», она, вероятно, имеет в виду нас.

Итак, ученые вскрыли мозг полевки и обнаружили, по словам Марша, «действительно плотные окситоциновые рецепторы в таких областях, как прилежащее ядро». Прилежащее ядро — это центр вознаграждения. «Когда они спариваются, это вызывает выброс окситоцина. Это вызывает выброс дофамина в прилежащее ядро, что заставляет самку находить рядом с этим конкретным самцом действительно приятное». Это животное, которое, если его партнер умрет, не выберет другого партнера. Вместо этого он просто умрет в одиночестве. Представьте, как эта полевка думает о своей маленькой полевке-партнере. Представьте себе это чувство любви. Вы представляете это?

Влюбленные полевки через

Затем, поскольку ученые такие мудаки, они дали полевкам препарат, отключающий их окситоциновые рецепторы. Конечно же, Марш говорит, что полевка сейчас «не заинтересована в образовании пар», и ее поведение будет в основном таким же, как у ее родственницы, полигамной горной полевки, которая трахает все, что попадается на глаза, потому что предпочитает количество выводков, а не их потомство. защита двух родителей, совершенно правильная позиция для полевки.

То же самое и с людьми, говорит Марш. «Люди, вероятно, устроены аналогичным образом. Люди, которые вызывают в нас романтические чувства, вероятно, также вызывают повышение уровня окситоцина, что приводит к увеличению дофамина, когда мы находим этого человека». Мы просто не так хороши в этом, как полёвки, даже без учёных, трахающихся с нашими окситоциновыми рецепторами.

Никого не должно удивлять, что образование пар связано с биологией, но подумайте об этом так: мы давно знали, как химия участвует в репродуктивном компоненте того, что мы интерпретировали как любовь, в нашем узком определении, и мы придумали, как отключить это с помощью кастрации или овариэктомии. Но была еще парная связь. Теперь мы можем отключить и это.

Какую емкость вы бы предпочли навсегда отключить, сопряжение или соединение пар? Ты должен сказать, что спариваешься, а не связываешься, иначе ты чудовище, верно? Кто-то, кто может спариваться, но не может сблизиться, не любит, не так ли? Кроме того, связь и спаривание не могут быть единственным, что нужно любить, не так ли?

За последние несколько десятилетий ученые и философы, вооруженные чувствами поп-музыки и книготорговцами, проделали большую работу, составляя аргументы в терминах непрофессионала, каждый из которых объясняет какой-то социально токсичный аспект любви: гетеронормативность (вы должны быть мужчиной и женщина, чтобы любить), гендерная бинарность (чтобы любить, нужно быть либо мужчиной, либо женщиной), патриархат, моногамия и исключительность — все это потрепанное наследие наших суеверных предков.

Существует достаточно популярной научной литературы, которую вы можете выбирать, пока объяснение не совпадет с вашим мировоззрением. Книга Стивена Пинкера «Чистый лист » объясняет большую часть человеческого поведения как часть нашего биологического программирования, но он, возможно, слишком увлечен гендерными ролями 1950-х годов, и в некоторых кругах он стал символом сексизма в науке. Какое-то время было трудно найти осмысленный дискурс на эту тему, поскольку термин «эволюционная психология» был захвачен активистами за права мужчин в федорах, которые использовали его для оправдания своего «биологического императива» «распространять свое семя».

«Секс на рассвете, » Кристофера Райана и Касильды Джета, которые справедливо критиковали Пинкера, вышел в 2011 году и стал популярным объяснением человека как немоногамного вида. Теперь его используют люди, состоящие в полиамурных браках, чтобы объяснить, насколько они не странные, или выносят на стол, когда люди говорят: «Я хочу открыть эти отношения». Книга очень успешно разбивает представление о моногамии как о застывшем человеческом инстинкте, но она также имеет тенденцию быть немного сахаристой в отношении предполагаемого предпочтения нашим видом мира войне и подавленного инстинкта разрешения конфликтов с помощью минетов.

Кристофер Райан в настоящее время является ведущим американским экспертом по борьбе с моногамией. Об этом он рассказал CNN:

«Человеческое тело рассказывает ту же историю. Мужские яички намного больше, чем у любого моногамного или полигамного примата, они уязвимы снаружи тела, где более низкие температуры помогают сохранить резервные сперматозоиды для многократной эякуляции. Мужчины обладают самым длинным и толстым пенисом у приматов, а также смущающей тенденцией к достижению оргазма, когда женщина только разогревается. Все это явные признаки так называемой конкуренции сперматозоидов в прошлом нашего вида».

Но наука не просто утверждает, что мы немоногамный вид. Мы тоже непостоянны. Профессор психологии Университета Рутгерса Хелен Фишер, которая проводит большую часть своих публичных выступлений, рассказывая о науке притяжения, предполагает, что существует четырехлетний цикл страсти для пар. Она связывает это с идеей, что ты встречаешь кого-то, спариваешься и воспитываешь ребенка до тех пор, пока он хотя бы не сможет убегать от хищников, а потом одному партнеру становится скучно, и он уходит. Вот Фишер в гораздо менее противоречивом виде:

Между прочим, это не значит, что человека уходят . Любой член любой пары вполне может захотеть сняться, мужчина или женщина, гей или гетеросексуал. «Мать-природа » Сары Хрди: материнские инстинкты и то, как они формируют человеческий вид , — это жестокий, несентиментальный взгляд на женские сексуальные и материнские инстинкты. Совершенно интуитивные утверждения Хрди, такие как «Везде, где женщины имеют возможность контролировать свои репродуктивные возможности и шанс улучшить себя, женщины выбирают благополучие и экономическую безопасность, а не иметь больше детей», не должны никого удивлять, но они часто это делают.

Любви не существует люди: Жюли Вёрс — Любовь искали и не находили: читать стих, текст стихотворения полностью