Как сделать так чтобы тебя поняли родители: «Что мне делать, чтобы родители меня понимали и уважали как личность?» — Яндекс Кью — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

«Что мне делать, чтобы родители меня понимали и уважали как личность?» — Яндекс Кью

Дети деревянных родителей

О сообществе

Дети деревянных родителей

Сообщество для людей, которые столкнулись с проблемами в отношениях с родителями (токсичные родители, тоталитарные семьи) или просто интересуются данной темой.
Пишите здесь о том, что вас волнует. Будем обсуждать и находить выход вместе 🙂.

Как сделать так, чтобы родители тебя понимали

Ты не раз думала о том, что родители совершенно тебя не понимают? Это не только твоя проблема, она затрагивает практически всех твоих ровесников и ровесниц. Ты взрослеешь, и тебе кажется, что все уже видят в тебе взрослого человека, и только родители по-прежнему не желают ничего замечать!
Они критикуют то, как ты одеваешься (как будто ты ребенок и не знаешь, что лучше надеть!), командуют, навязывают свою точку зрения… Обидно до слез! Почему они не желают видеть, что ты уже взрослая?!
Но задумайся: ты считаешь себя взрослой, а обижаешься- то по-детски! Может, родители в чем-то правы? Не бывает так, чтобы человек вдруг взял и повзрослел. Нет, физиологически ты меняешься, причем стремительно, но чувства и эмоции так просто не изменить. Они часто остаются детскими, в этом вся беда.
Есть и другая сторона домашнего непонимания. Давай проведем эксперимент. Расскажи вслух о любом из своих конфликтов с родителями. А теперь вспомни, сколько раз ты употребила слова «я» и «меня». Спросишь, какая разница, какие слова говорить? Дети часто видят только себя и свои собственные проблемы, а о чужих не думают. Но взрослый человек думает и об интересах других, старается понять чужую точку зрения. Ты сможешь смело назвать себя взрослой лишь тогда, когда сама начнешь беспокоиться о родителях, а не наоборот. Только так ты сумеешь доказать, что уже не маленькая девочка, а взрослая, серьезная личность.
Например, твоей маме не нравится, что ты слушаешь рок-музыку, потому что с утра до ночи в квартире не умолкают ударные и бас-гитара, «орущие» из колонок твоего компьютера. По этому поводу у вас разгораются скандалы, вслед за которыми идут выяснения отношений и все вытекающие оттуда последствия. Не поверишь, но в твоих силах не дать конфликту начаться вообще! Как? Элементарно: слушай свою любимую музыку через наушники! Тогда никто тебе ничего не скажет. Вполне возможно, родителей не устраивает не то, какая музыка тебе нравится, а то, что она мешает им заниматься своими делами. Научись ценить и понимать интересы своих родителей, и тогда они поймут, что ты действительно повзрослела.
Конечно, труднее разрешить конфликт, который возник из-за твоего решения по поводу своей дальнейшей жизни. В один прекрасный момент ты вдруг осознаешь, что твое будущее неразрывно связано с карьерой актрисы, или, что ты не сможешь жить, если не займешься писательской деятельностью. А родители упорно нанимают репетитора по математике, потому что мечтают, чтобы ты поступила в экономический университет. И что тогда? Как объяснить взрослым, что тебя тошнит от математических формул и тебе совершенно не нужна эта непонятная экономика? Почему они никак не хотят позволить тебе поступать так, как хочешь ты, а не они?
Что тут скажешь… Случай, конечно, не простой, но и не смертельный. Тебе пригодятся три совета.
1. Спокойно и без скандалов объясни родителям, кем ты хочешь быть и как ты этого планируешь достичь. Серьезность своих намерений можешь доказать дополнительными занятиями, которые помогут тебе в дальнейшем при поступлении в выбранное учебное заведение. Не мыслишь жизни без карьеры гениального художника? Запишись на курсы в художественное училище! Собираешься в театральный? Узнай, есть ли в вашем городе школа театрального мастерства и подай туда заявление. Если родители увидят, что ты серьезно и ответственно подходишь к выбору своей дальнейшей профессии и готова тратить свое свободное время ради достижения поставленной цели, они поневоле станут уважать тебя и твой выбор.
2. Большинство родителей уверены, что учеба — важнейшее занятие, которому ты должна отдавать все (ну или почти все) свое время. Так докажи им, что твои курсы не будут мешать учебе! Согласись, они ничего не смогут возразить, если твои результаты улучшатся, скорее, даже поддержат тебя в выборе твоего жизненного пути!
3. Помни: родители люди нервные, поэтому не повергай их в ужас своими интересами и пристрастиями. Пирсинг во всех мыслимых и немыслимых частях тела не сделает тебя рок-певицей, хоть на стенку лезь. Обратить на себя внимание успеешь потом, когда добьешься успехов в своей профессии. Поверь, пока ты не стала звездой рок-музыки, все твои эпатажные выходки выглядят лишь как капризы маленького ребенка. Поэтому лучше не испытывай родительское терпение, лучше упорно играй на гитаре, демонстрируй успехи в освоении музыкальных произведений и не забывай об учебе. Только тогда родители будут относиться к тебе и твоему выбору серьезно.
И ни в коем случае не делай что-либо назло родственникам! Ничего хорошего из этого не выйдет. Занятия искусством имеют смысл лишь в том случае, если они приносят радость тебе и окружающим. Скажи, какой смысл делать что-либо через силу? Иногда мы учим то, что нам не нравится, но ты же взрослая и сама выбираешь дело себе по душе. И согласись, заниматься чем-то назло родителям — по-детски глупо.
Многих конфликтов можно избежать. Они только мешают и отнимают свободное время, которого и так мало. Докажи своим родственникам, что ты можешь добиться поставленной цели. Сама удивишься: родители не только поддержат тебя, но и помогут! Даже если им не нравится стиль музыки, в котором ты играешь, тебя они поддержат всегда и вряд ли пропустят хотя бы один твой концерт.

23 Апр в 20:16

21 Апр в 20:12

20 Апр в 20:09

20 Апр в 20:08

17 Апр в 20:06

Как мне заставить родителей понять меня? — ОНЛАЙН-БИБЛИОТЕКА Сторожевой башни

Вопросы молодежи. . .

Как мне заставить родителей меня понять?

«Я ВИДЕЛА, что мы делаем друг друга несчастными», — призналась 17-летняя Вики. «Хотя я уверен, что папа любил меня, я знал, что он никогда меня не поймет, а мама была просто «не в себе» эмоционально. Я ненавидел возвращаться домой». Вики хотела выйти замуж — все, что угодно, лишь бы уехать из дома. «Мои родители не понимали, как сильно я пытался поступать правильно. Я просто не мог справиться с попытками общения. Я не мог пойти туда, куда хотел, или увидеться с кем хотел. Я просто должен был выйти!» Но сначала она поговорила со старшим другом.

«Вики, подумай только о своих родителях — о своей плоти и крови. Они вырастили тебя, — сказала проницательная пожилая женщина. «Если вы не можете справиться с этими отношениями, как вы можете справиться с кем-то вашего возраста, который не вложил в вас 17 лет любви? Почему бы не работать над улучшением своей личности?» Это заставило Вики задуматься.

Если бы вы были Вики, что бы вы сделали? Проще всего было бы уйти. Но Вики взяла на себя труднее. Она думала: «Я буду работать как сумасшедшая, чтобы все исправить и улучшить свою личность». Может быть, тогда мама и папа поймут меня лучше». Как Вики и другим удалось добиться того, чтобы их родители поняли их?

Будьте честны со своими родителями

Вики в какой-то степени жила двойной жизнью; тайно встречается с мальчиком против воли родителей. Она была уверена, что родители просто не поймут ее чувств к бойфренду. Естественно, разрыв между ней и ними увеличился.

Но Вики не единственный молодой человек, сыгравший две роли. Противоречивые эмоции или «желания, свойственные юности» могут возникнуть в сердце юноши, так что возникает ощущение, что он застрял между этими эмоциями и тем, что ожидают родители. (2 Тимофею 2:22). Энн, например, начала тайно вступать в сексуальные отношения с мальчиками, с которыми познакомилась в школе, в 14 лет. Хотя она и жаловалась, что ее родители не понимали, она призналась: «Моя школьная жизнь полностью отличалась от моей жизни. дома. У меня было раздвоение личности. В школе я следовал заветному желанию и был похож на своих друзей, а дома я казался совершенно невинным». В 15 лет она забеременела.

«Я не осознавал результатов, пока это не произошло. Веселая и свободная жизнь, которую я вел за спиной родителей, привела к полной противоположности», — объяснила Энн. «Пока я играла роль такой невинной дома, я не обсуждала свои чувства к мальчикам с мамой, думая, что она не поймет. Теперь, когда я воспитываю незаконнорожденного ребенка, я понимаю, что она действительно понимала. Я был тем, кто не мог понять, насколько ошибкой было мое сердце». Энн поняла — но слишком поздно — истину библейской притчи Пр (28:26): «Надеющийся на свое сердце глуп, а ходящий в мудрости спасется».

Вики, напротив, честно посмотрела на себя. Вскоре она поняла, что ее родители были правы, а ее собственное сердце ошибалось. Она начала «ходить в мудрости» и разорвала отношения со своим бойфрендом, хотя это было очень трудно. Это был ее первый шаг к преодолению эмоциональной пропасти между ней и ее родителями. Она также избежала страшных последствий, к которым могла привести сексуальная безнравственность.

Возможно, вам тоже нужно быть честным с собой и своими родителями. Игра в две роли наверняка помешает вашим родителям понять вас.

Найдите время поговорить

«Лучшее время, которое я когда-либо проводил с отцом», — сказал Джон о поездке, которую он и его отец совершили на даче. «За всю свою жизнь я ни разу не провела с ним шесть часов наедине. Шесть часов вверх, шесть часов назад. Нет автомобильного радио. Мы действительно разговаривали. Как будто мы открыли друг друга. В нем больше, чем я думал. Это сделало нас друзьями».

Почему бы не регулярно садиться с мамой или папой и хорошо разговаривать? Поговорите с ними о деятельности в вашей жизни и почерпните из их опыта. Сначала вам может показаться неловким. Вики сделала. «У меня не было абсолютно никаких отношений со старшими. Но я всегда следовал за своими родителями, когда они общались с другими взрослыми. Со временем я подружился с теми, кто был в возрасте моих родителей, и это дало мне более широкий кругозор. Стало легче вести беседы с родителями. Атмосфера дома резко улучшилась».

Общение с теми, кто с годами набирался мудрости, убережет вас от узкого, ограниченного взгляда на жизнь, что может произойти, если вы общаетесь только со своими молодыми сверстниками (Притчи 13:20).

Сообщите о своих чувствах

«Я говорю от всего сердца и искренне говорю знания, исходящие из моих уст». Так говорил молодой человек, живший более 35 веков назад, — Елиуй. (Иов 33:3, , версия Бека для ). Он обратился к пожилому Иову «от всего сердца». Вы так разговариваете со своими родителями? Это может быть чрезвычайно трудно.

Например, Грегори, когда он был подростком, считал, что его мать совершенно неразумна. Он справился с жарким конфликтом, стараясь как можно дольше оставаться вдали от дома. Но в конце концов ситуация стала критической. Поэтому он обратился за помощью к старейшинам собрания в Зале Царства Свидетелей Иеговы, куда он и его семья отправились. Они любезно уговаривали его больше разговаривать с матерью, говоря «от всего сердца» (Иакова 5:14).

«Впервые в жизни я стал рассказывать маме о своих чувствах, — сказал Грегори. «Я сказал ей почему Я хотел что-то делать, а не просто предполагал, что она знает. Часто я изливал свое сердце и объяснял, что не пытался сделать ничего плохого и как мне было плохо, потому что она относилась ко мне как к маленькому ребенку. Потом она начала понимать, и постепенно все стало намного лучше».

Грегори был честен. Он не жил двойной жизнью и не пытался обмануть свою мать, чтобы она позволила ему идти своим путем. Нет, он действительно «отдал ей свое сердце», и она ответила ему с большим пониманием. Хотя может показаться болезненным говорить маме или папе, что вы можете быть уязвимы или иметь определенные щекотливые проблемы, это может стать огромным шагом к тому, чтобы ваши родители поняли вас (Притчи 23:26).

Что делать, если вы не согласны?

Когда вы и ваши родители не сходитесь во взглядах, помните: разговаривайте, а не ссорьтесь. «Весь его дух [импульсы] — это то, что испускает глупый, а мудрый сохраняет его спокойным до последнего». (Притчи 29:11). Возвышать голос, «выпускать весь свой дух» — это не способ улучшить понимание.

Покажите, что вы мудры, а не глупы, спокойно обсуждая рациональные достоинства вашей точки зрения. Придерживайтесь проблем, а не спорьте: «Все так делают!»

Но вам придется признать, что иногда ваши родители говорят «нет». Это не значит, что они вас не понимают. Они могут видеть вредный курс или плохую тенденцию и хотят защитить вас. «Моя мать строга со мной. Она многое знает», — рассказала 16-летняя девушка. «Меня беспокоит, что она говорит мне, что я не могу что-то сделать, или заходить в дом в определенное время. Но в глубине души ей действительно не все равно». Затем, подумав о своих друзьях, она продолжила: «Они просто бродят по улицам, делают, что хотят, а их матерям все равно. Но моя мать. . . она присматривает за мной».

Эта девочка была одной из 920 женщин в возрасте от 12 до 18 лет, проживающих в континентальной части США, на Аляске и в Пуэрто-Рико, которые были опрошены в ходе масштабного исследования, проведенного доктором Гизелой Конопкой из Миннесотского университета. В своей книге « Девочки. Портрет подросткового возраста » (1976) она заключает: «Большинство девочек возмущала не строгость, а то, что их «принижали», обращались с ними как с маленькими детьми. Ценилась строгость сама по себе, если она сочеталась с уважением».

Да, спасибо. Именно так большинство молодых людей относятся к родителям, которые слушают и дают им твердые указания. На самом деле, доктор Конопка сообщил: «Поразительно, что подавляющее большинство взрослых, которые заняли самое высокое место в списке людей, которые их понимали, были членами семьи». Сообщается, что почти 75 % молодых женщин чувствовали близость со взрослыми и могли доверять им.

Безопасность и теплоту, которые взаимопонимание приносит в семью, невозможно передать словами. Это делает дом убежищем во время страданий. Вики, Грегори и другие обнаружили, что это правда. Но нужны настоящие усилия. Внесите свой вклад. Если вы это сделаете, то и вы сможете сказать: «Я заставил своих родителей понять меня» 9. 0005

[Иллюстрация на странице 18]

Сообщить о своих чувствах — один из лучших способов помочь родителям понять вас

Разговор с родителями или другими взрослыми

Главная | Пациенты и семьи | Библиотека здоровья | Разговор с родителями или другими взрослыми

Вероятно, вы чаще разговариваете с друзьями, чем с родителями. Это естественно. Даже если у вас с родителями прекрасные отношения, вы хотите найти свой собственный путь и сделать собственный выбор.

Тем не менее, большинству из нас иногда нужна помощь, совет и поддержка родителей. Но разговор со взрослыми в вашей жизни может показаться сложным или пугающим, особенно когда речь идет об определенных темах. Вот несколько советов, которые помогут сделать это проще.

Говорите о повседневных вещах и делайте это каждый день

Чем больше вы что-то делаете, тем легче это становится. Разговор со взрослыми в вашей жизни о повседневных вещах создает связь, которая может сгладить путь, когда вам нужно обсудить что-то более серьезное.

Каждый день находите что-нибудь банальное для обсуждения. Расскажите о том, как ваша команда выступила на соревнованиях по легкой атлетике. Поделитесь чем-нибудь, что сказал один из ваших учителей. Даже небольшой разговор о том, что будет на ужин, может сделать ваши отношения крепкими и комфортными.

Никогда не поздно начать. Если вы чувствуете, что ваши отношения с родителями натянуты, попробуйте перейти к разговору. Упомяните ту милую вещь, которую сделала собака. Поговорите о том, насколько хорошо ваша младшая сестра успевает по математике. Общение с родителями каждый день не только укрепляет существующие отношения, но и может помочь укрепить испорченные отношения.

Когда родители чувствуют, что связаны с вашей повседневной жизнью, они могут быть рядом, если случится что-то действительно важное.

Поднятие сложных тем

Возможно, вам нужно сообщить родителям плохие новости, например, получить штраф за превышение скорости или провалить экзамен. Возможно, вы чем-то напуганы или испытываете стресс. Или, может быть, вы просто очень, очень хотите рассказать своим родителям о своем новом парне или девушке, но вы не знаете, как они отреагируют, каково будет рассказать им или как подобрать слова.

Вот 3 шага, которые помогут вам подготовиться к этому выступлению.

Шаг 1: Знайте, чего вы хотите от разговора

Требуется зрелость, чтобы понять, что вы хотите получить от разговора. (Большинство взрослых не так хороши в этом!)

То, чего вы надеетесь достичь, может быть разным. Чаще всего вы, вероятно, захотите, чтобы взрослые в вашей жизни сделали одну или несколько из следующих вещей:

просто слушать и понимать, через что вы проходите, не давая советов или комментариев
дать разрешение или поддержать что-то
предложить вам совет или помощь
вернуть вас в нужное русло, если вы попали в беду — честно, без резкой критики и оскорблений

Зачем думать об этом, прежде чем начать говорить? Таким образом, вы можете сказать, почему вы хотите говорить таким образом, чтобы передать то, что вам нужно. Например:

«Мама, мне нужно рассказать тебе о проблеме, которая у меня возникла, но мне нужно, чтобы ты просто выслушала, хорошо? Не давай мне советов — я просто хочу, чтобы ты знала, что меня беспокоит.»
«Папа, мне нужно получить твое разрешение на поездку с классом на следующей неделе. Могу я рассказать тебе об этом?»
«Дедушка, мне нужен твой совет кое о чем. Мы можем поговорить?»

Сложные темы (продолжение)

Шаг 2: Определите свои чувства

Такие вещи, как личные чувства или секс, неудобно обсуждать с кем-либо, не говоря уже о родителях. Естественно нервничать, когда речь идет о деликатных темах.

Поймите, что вы чувствуете — например, может быть, вы беспокоитесь о том, что если вы расскажете родителям о проблеме, они разочаруются или расстроятся. Но вместо того, чтобы позволить этим чувствам помешать вам говорить, облеките их в слова во время разговора. Например:

«Мама, мне нужно поговорить с тобой, но я боюсь тебя разочаровать. »
«Папа, мне нужно с тобой кое о чем поговорить — но это как-то неловко».

Что делать, если вы считаете, что родитель может быть неподдерживающим, резким или критичным? Это может помочь разрядить ситуацию, начав с таких утверждений, как: «Мама, мне нужно тебе кое-что сказать. Я не горжусь тем, что сделал, и ты можешь злиться. Но я знаю, что должен тебе сказать Вы меня выслушаете?»

Шаг 3. Выберите подходящее время для разговора

Подойдите к своему родителю, когда он или она не заняты чем-то другим. Спросите: «Мы можем поговорить? Сейчас подходящее время?» Вождение автомобиля или прогулка могут стать отличным поводом для разговора. Если трудно найти подходящее время, скажите: «Мне нужно поговорить с тобой. Когда подходящее время?»

Трудные разговоры выигрывают от хорошего планирования. Заранее подумайте, что вы хотите сказать или спросить. Если нужно, запишите самые важные идеи.

Как говорить, чтобы родители слушали

Как известно большинству из нас, разговор и слушание не всегда проходят гладко. Эмоции и прошлый опыт могут мешать.

Будут ли родители относиться к вам серьезно, верить тому, что вы говорите, слушать и уважать ваше мнение и выслушивать вас, не перебивая? Многое зависит от вашего родителя. С некоторыми родителями легко говорить, с некоторыми можно хорошо слушать, а с некоторыми труднее найти общий язык.

Но кое-что из того, что происходит, зависит и от вас. Поскольку общение — это улица с двусторонним движением, то, как вы говорите, может повлиять на то, насколько хорошо родитель вас слушает и понимает.

Итак, вот несколько советов, которые следует учитывать при разговоре с родителями:

Говорите ясно и прямо. Как можно яснее объясните, что вы думаете, чувствуете и хотите. Расскажите подробности, которые помогут родителям понять вашу ситуацию. Они смогут лучше слушать или быть более полезными, если поймут, что вы имеете в виду и что на самом деле происходит.
Будьте честны. Если вы всегда будете честны, родители, скорее всего, поверят вашим словам. Если вы иногда скрываете правду или добавляете слишком много драмы, родителям будет труднее поверить в то, что вы им говорите. Если вы солжете, им будет трудно вам доверять.
Постарайтесь понять их точку зрения. Если у вас есть разногласия, вы можете увидеть сторону своих родителей? Если можешь, так и скажи. Сказав родителям, что вы понимаете их взгляды и чувства, вы поможете им захотеть увидеть и ваши.
Старайтесь не спорить и не ныть. Использование дружелюбного и уважительного тона повышает вероятность того, что родители будут слушать и серьезно относиться к тому, что вы говорите. Это также повышает вероятность того, что они будут говорить с вами таким же образом. Конечно, любому из нас (включая взрослых) тяжело, когда мы чем-то взволнованы. Если вы думаете, что ваши эмоции могут взять над вами верх, сделайте что-нибудь, чтобы выпустить пар, прежде чем говорить: пробежитесь. Плакать. Ударь свою подушку. Делайте все возможное, чтобы звучать спокойно, когда это необходимо.

Что делать, если разговор с родителями не помогает?

Твои родители не всегда будут смотреть на вещи по-твоему и не всегда будут соглашаться на твои просьбы. Они могут уважительно слушать, понимать вашу точку зрения и делать все, что вам нужно , за исключением того, что говорят «да». Может быть трудно принять «нет» за ответ. Но изящно приняв отказ, вы сможете получить больше положительных ответов в будущем.

Что, если это больше, чем просто сказать «нет» чему-то? Что делать, если вам действительно нужно, чтобы ваши родители были рядом с вами, но они не могут? У некоторых родителей есть собственные проблемы. Другие просто не могут быть доступны так, как их дети нуждаются и заслуживают. Другим трудно быть гибкими.

Если вы не можете поговорить с родителями, найдите других взрослых, которым вы можете доверять. Найдите родственника, учителя или консультанта, который будет слушать, понимать, ободрять, верить в вас и заботиться о вас.

Как сделать так чтобы тебя поняли родители: «Что мне делать, чтобы родители меня понимали и уважали как личность?» — Яндекс Кью

«Что мне делать, чтобы родители меня понимали и уважали как личность?» — Яндекс Кью

О сообществе

Как сделать так, чтобы родители тебя понимали

Как мне заставить родителей понять меня? — ОНЛАЙН-БИБЛИОТЕКА Сторожевой башни

Разговор с родителями или другими взрослыми

Говорите о повседневных вещах и делайте это каждый день

Поднятие сложных тем

Шаг 1: Знайте, чего вы хотите от разговора

Сложные темы (продолжение)

Шаг 2: Определите свои чувства

Шаг 3. Выберите подходящее время для разговора

Как говорить, чтобы родители слушали

Что делать, если разговор с родителями не помогает?

You may also like

Тест какая я геометрическая фигура: Какая ты геометрическая фигура? — Трикки — тесты для девочек

Сен жермен я есмь: «Я ЕСМЬ» — Владыка Сен- Жермен — Магниты Духа

Венлафаксин или ципралекс что лучше: «Ципралекс» или «Венлафаксин»? – meds.is

Триггер что значит в психологии: Что такое триггер в психологии

Добавить комментарий Отменить ответ