Группа никого не люблю: никого не люблю: музыка, видео, статистика и фотографии

Я не живу, не существую. Меня нет. Я никого не люблю, во мне нет сострадания, я равнодушна. Я так уничтожу себя.

Просьбы о помощиНапишите свою историю

Мне 17 лет. Я не живу, не существую. Меня нет. Я испарилась, выжжена. Я — это просто нечто эфемерное, неопределенное, пустое. Я — просто физическая оболочка. Порой мне кажется, что я, это не я, и просто смотрю на свою жизнь со стороны. Что случилось? Да вроде ничего. Просто когда-то вдруг все показалось мне бессмысленным, бесполезным, мелким, ничтожным. Или это я так измельчала? Это произошло 3 года назад. И это состояние все длится. Ни слез, ни эмоций, а если есть, то все показное. Я начала уничтожать себя. Я сплю по 4-5 часов в день уже два года. Да, я участвую в олимпиаде, была победителем региона, ездила на Россию, кое-чего добилась, у меня плюс к этому еще ЕГЭ. Но это все мелочно, ничтожно. Я не вижу в этом того, чем можно было бы гордиться, как говорят другие. Я занимаюсь днями и ночами, а почему? Не потому что нравится, а чтобы убежать. Убежать от себя. От мыслей, от этой повседневной никчемности, чтобы не думать о том, что вся жизнь так бесполезна. У меня очень сильно упало здоровье, каждый день я чувствую себя убитой, раздавленной, потерянной…Я так хотела бы избавиться от этих глупых предрассудков, предубеждений…Не знаю, как. Я не знаю как. Я никого не люблю, во мне нет сострадания, я равнодушна. Я так уничтожу себя. Не рекомендуйте мне психолога. Я разговривала со многими людьми. Взрослыми, опытными, которые были, как психологи. Ничего не помогло. Ничего. Прошло три года. И я чувствую, что если так будет дальше, то конец близок…Я не смогу так жить. Но я не хочу кончать жизнь самоубийством, не хочу обрекать свою семью на те мучительные дни, которые они провели бы после моей смерти. Лишив себя жизни, я лишу жизни еще ни одного человека. НО Я И НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ! Я не знаю, зачем пишу, знаю, что не поможет, но все же.

Это все так глупо, так глупо. Но я пришла к этому, и нужно что-то делать.

Море , возраст: 17 / 15.02.2014

Отклики:

Здравствуйте Море,

Я не верю в то,что ваше состояние случайно.Вы ничего не пишите о друзьях,об отношениях со сверстниками.

На самом деле мне очень знакомо ваше состояние и читая ваше письмо,мне даже показалось,что это я его написала.Мне кажется,что вам просто очень одиноко и в этом все ваши проблемы.

Я бы хотела вам сказать,что 17-20 лет-это пора,которая бывает один раз в жизни.Это пора вашей молодости и свежести.Вы можете красиво одеваться,делать причёски,улыбаться и стать открытой людям.Тогда и молодые люди начнут обращать на вас внимание.А можете сидеть и прозябать в этом унынии.Только хочу вас предупредить,что пройдут года и вы будете жалеть о таком времяпровождении и бесцельно потраченной молодости.

Ведь вы здоровы,вы умная,у вас есть руки и ноги (вы только представьте себе жизнь без руки или ноги)и ваша ситуация покажется вам райской. Если вам кажется,что там, где вы живете нет возможностей или не те люди,то в ваших силах будет это изменить, уехав учиться или работать в другой город или даже страну.

Вообщем боритесь со своим состоянием.Такое бывает у всех.Ставьте цель и добивайтесь её.Желаю вам успеха.

sk , возраст: 34 / 16.02.2014

Надо следить за своим здоровьем. Для женщины карьера должна стоять на втором месте. Здоровье важнее. Никакая женщина не будет счастлива,если она станет каким-нибудь генеральным директором и при этом у неё будут чёрные круги под глазами,слабое сердце,невозможность родить детей из-за истощения и ужасный внешний вид из-за переработок.

Соня , возраст: 33 / 16.02.2014

Море, это обычная депрессия + усталость от такой жизни, постоянные победы и достижения тоже выматывают, может нужно что то делать и для себя когда то? ну ведь есть на свете вещи которые радуют вас? у меня была подобная история, лет наверно с 15, точно лет до 23, я уже вышла замуж и появилась дочь, но моя депрессия все росла( просто не желание жить, усталость, апатия, чувство что идешь в никуда и т. п)., И я сделала вывод, что возможно к этому причастна хроническая не любовь к себе, с этого я и начала борьбу, кстати тоже «убегала» в книжки и т.д., но теперь знаю точно, дарите себе возможность радоваться хоть чему то, постепенно будете приходить в себя, перестать себя жалеть- это обязательно, уважайте себя, прежде чем обвинять себя -заведите себе в голове адвоката, я все это прошла, знаю о чем говорю, жизнь стоит того чтобы жить!! Мы сами себе можем быть психологами, только для начала просто поймите, что вы особенный человек, мы все неповторимы, стоит ли лишать себя шанса увидеть что будет дальше?

tatasha , возраст: 35 / 16.02.2014

Здравствуйте. В первую очередь заканчивайте так про себя говорить! Самовнушение — очень сильный механизм! Во-вторых, больше отдыхайте от учебы. Если есть возможность поехать отдохнуть куда-нибудь на недельку-другую, то стоит обязательно ей воспользоваться. Отдых на ррироде прочищает мозги и улучшает настроение.

Кирилл , возраст: 24 / 16.02.2014

  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Текст песни никого не люблю

Когда вы чувствуете, что не полностью вписываетесь ни в одну социальную группу

— Chris MacLeod, MSW

Люди могут чувствовать, что одной из проблем, мешающих им найти друзей, является то, что они не полностью вписываются ни в одну социальную группу . Вместо этого они попадают в промежуточную зону, где они никому не подходят, и ускользают сквозь щели. Некоторые примеры такого типа мышления:

• «Я люблю спорт и гулять, но я вряд ли могу назвать себя настоящим спортсменом, братаном, мальчиком из братства. Я никогда не ладил с такими людьми. С другой стороны , мне нравятся ролевые игры и фэнтезийные романы, но я совершенно не могу относиться к хардкорной толпе, которая очень увлекается этими вещами».
• «Я чувствую, что я слишком неуклюж и непривычен для общения с обычными детьми, но я слишком социально приспособлен и нормален для детей-неудачников.
• «Я очень люблю музыку и концерты, но этого недостаточно для тех абсолютных хипстеров, которые играют в своих собственных группах и проводят каждые выходные в поисках малоизвестных виниловых пластинок. Я общался с настоящими хиппи, жующими мюсли, и у меня нет с ними ничего общего».

Когда у людей возникает эта проблема, у них может возникнуть ощущение, что им не хватает интереса к тому, что является краеугольным камнем для приспособления к определенной социальной группе. Например, кому-то может нравиться спорт, но не до такой степени, чтобы вписаться в толпу парней, где все постоянно анализируют вчерашнюю игру или хотят поиграть в гольф. Или они могут заботиться о политических проблемах, но их жизнь не вращается вокруг этого, и поэтому они не торчат дома среди активистов. Людям может казаться, что их наказывают за то, что они всесторонне развиты и не посвящают себя полностью ни одному делу.

Конечно, один из вариантов — не пытаться вступить в группу, а иметь кучу крепких дружеских отношений один на один. Однако, если вы хотите быть в кругу общения, но не подходите ни для одного из них, вот мои мысли по решению этой проблемы:

Продолжайте искать группу, которая вам подходит

Ниже я расскажу о некоторых случаях, когда мысль «Я никуда не вписываюсь» может быть больше в вашей голове, чем практическая проблема. Однако, когда люди так думают, это вполне может быть правдой, особенно если у них не было возможности по-настоящему увидеть, что представляют собой другие группы. Возможно, они осмотрели свою среднюю школу или несколько этажей общежития колледжа и справедливо пришли к выводу, что ни одна из групп, которые они проверили, не подходит им. В этом случае они не должны отчаиваться и продолжать искать тот, который есть.

Кто-то может быть идеальной парой для группы, которая, естественно, не приходит на ум. Например, в старших классах они могли не вписаться ни в одну из ваших стандартных групп, таких как спортсмены или геймеры. Однако после окончания учебы они продолжают карьеру шеф-повара и вскоре обнаруживают, что легко ладят со своими коллегами в кулинарии. Примером, более связанным с хобби, может быть кто-то, кто действительно совместим с людьми, которые занимаются спортом на выносливость. Однако они еще этого не знают и не узнают, пока не запишутся на благотворительный триатлон, просто чтобы составить компанию другу, а затем обнаружат, что им это нравится.

Дружба часто заключается не только в том, чтобы иметь те же хобби или ценности, что и у кого-то

Да, в целом похожие люди с большей вероятностью подружатся друг с другом. Тем не менее, люди, довольно разные «на бумаге», иногда заводят близкие отношения, потому что они ладят и между ними есть взаимное уважение. Им есть о чем поговорить и чем заняться друг с другом, так что это не проблема, что у них нет одинаковых больших увлечений.

Я также думаю, что иногда люди с менталитетом «Я никуда не вписываюсь» слишком сильно беспокоятся о том, какие интересы, по-видимому, есть у группы. Они встретят каких-то новых людей и слишком быстро подумают: «Ну, они все действительно увлечены обсуждением политических вопросов. Я лишь немного разбираюсь в этих вещах. .» Они не осознают, что если бы они узнали всех получше, никто бы не увидел в том, что они не слишком увлечены политикой, нарушением условий сделки.

Множество людей не полностью вписываются в свою группу

Многие люди универсальны. Если вы посмотрите на любую группу друзей, многие участники не будут на 100% стереотипными примерами того, кто был бы в этой группе. Однако этот круг общения может подойти им лучше, чем любой другой. Или они могут быть членами нескольких групп. Или, как я уже говорил выше, они могут быть там, потому что ладят с его членами по другим причинам.

На первый взгляд универсалы в группе могут выглядеть полноправными членами. Например, парень, который занимается только спортом, но у которого есть масса других интересов, может одеваться так же, как и его приятели-шутники. Другое дело, что большинство людей не всегда участвуют во всех мероприятиях, в которых участвует их группа, но они все равно соглашаются, потому что им нравится компания их друзей, и они понимают, что не могут договориться обо всем. Например, группа друзей может пойти в клуб. Четверо из них могут быть действительно увлечены этим, а двое других могут согласиться или уйти, но решили присоединиться.

Статья продолжается ниже…

Возможно, делайте что-то, чтобы попытаться более полно вписаться в определенную группу

Это предложение подойдет не всем, хотя вариант есть всегда. Я не думаю, что это то, что кто-то действительно может заставить себя сделать. Скорее, они могут пойти по этому пути, если они все равно склонялись к этому. Активно работайте над приобретением качеств и интересов, которые помогут вам легче влиться в группу. Например, тот, кто лишь немного интересуется физическими упражнениями на свежем воздухе, может заняться этим хобби гораздо серьезнее, чтобы проводить время с толпой, которая каждые выходные совершает длительные поездки на горных велосипедах.

Не преувеличивайте роль групп и клик в своем уме.

Социальные группы определенно существуют. Однако такого рода размышления о том, что вы не полностью вписываетесь ни в одну группу, могут придавать слишком большое значение идее о том, что люди встраиваются в аккуратные маленькие кланы, и их социальная жизнь вращается вокруг того, к какой клике они принадлежат. Все это может отражать менталитет старшеклассников, где каждый — качок, стоунер или какой-то другой архетип. Иногда, даже вопреки самим себе, мы можем слишком увлечься этим изображением того, как устроен социальный мир. Даже написание об этом может укрепить эту идею, поэтому я указал на это в статье.

В реальной жизни гораздо больше нюансов. Большинство из нас не могут быть легко классифицированы. Многие люди идут по жизни, едва задумываясь о том, к какой группе они принадлежат. Они просто знают, что у них есть куча друзей, и их привлекают определенные черты в других людях. Говоря: «О, они геймеры, они хиппи, они хипстеры», вы можете возводить искусственные барьеры на свою способность просто взаимодействовать с людьми и узнавать их как личности.

Кто-то может не захотеть признаться себе, что определенная группа им действительно подходит

Следующие три пункта касаются способов мышления, которые могут привести к мысли, что они не вписываются в группу, частью которой они могли бы быть. Если у них достаточно такого отношения к различным группам, это может привести к тому, что они ощутят, что нигде не могут найти дом.

Этот первый пункт может иметь значение, если кто-то считает себя не вписывающимся в группу, частью которой он считает нежелательную. Как будто у них может быть багаж вокруг идеи быть кем-то, у кого якобы неубедительные хобби, такие как коллекционные карточные игры. Или они могут не захотеть думать о себе как о человеке, который легче всего попадает в «странную» группу в школе. Чтобы защитить свое эго, они могут говорить себе, что на самом деле не вписываются в эту толпу. Если бы они приняли себя и не сопротивлялись этому, они могли бы обнаружить, что были бы совершенно счастливы в своей компании.

Кто-то может не хотеть считать себя принадлежащим к определенным группам, потому что у них есть страхи или неправильные представления о них

Другие группы, хотя и не совсем нежелательные для членства в них, все же могут иметь негативные стереотипы, связанные с ними. Например, качки/парни из братства могут показаться мерзкими и подлыми. Парень может тусоваться с этой группой и чувствовать, что он не вписывается в нее, тогда как на самом деле у него есть какие-то неразрешенные чувства, и он беспокоится, что, если он в конечном итоге будет тусоваться с ними, он может быть выбран или стать сам немного придурок.

Человек может чувствовать, что он не может вписаться в группу, потому что поставил ее на пьедестал

Кто-то может идеализировать или прославлять определенную группу и верить: «Я никогда не смог бы вписаться в них. интереснее и талантливее меня». Если бы они больше доверяли себе, они могли бы прекрасно ладить со всеми.

Возможно, поработайте над своими социальными навыками в целом

Как я уже говорил ранее, есть много вещей, которые могут сделать человека достойным дружбы, помимо того, что у него есть некоторые общие интересы с вами. Одна из возможностей заключается в том, что если чьи-то социальные навыки и способность общаться с людьми в целом слабы, у них может возникнуть ощущение, что они никуда не вписываются. Дело не в том, что никакая группа не подходит им. Им просто нужно практиковать более базовые навыки, такие как умение вести беседу, чувствовать себя более комфортно среди других, быть в состоянии открываться людям и так далее. Их социальная неопытность и, как следствие, неспособность создавать полезные взаимодействия — вот в чем на самом деле заключается проблема ощущения оторванности ото всех.

Чувство неприспособленности может быть связано с ложным ощущением, что вы лучше других еще. Это защитный механизм защиты самооценки. Эти убеждения могут возникнуть, когда кажется, что они не могут найти общий язык с кем-либо, кого они встречают. Для каждой социальной группы у них есть объяснение, почему они не вписываются, потому что слишком хороши для них. Как будто они могут думать, что не вписываются в основные группы, потому что они не скучные, безмозглые конформисты.

Но и с альтернативными людьми они тоже не сходятся, потому что они не странные и не антисоциальные. Они не ладят со хипстерами, потому что они не претенциозны и т. д., т. д. и т. д. Поскольку их проблема глубже, они могут придумать повод, чтобы списать любую группу.

5 советов по выживанию, если вы не вписываетесь в социальную группу

Когда вы чувствуете себя отвергнутым группой или считаете себя лишним, замените своего внутреннего критика своим внутренним защитником.

Как интроверт, я хочу, чтобы меня лучше понимали — я хочу, чтобы мои друзья и семья признали, что я предпочитаю небольшие группы гигантским, глубокие, содержательные беседы светским разговорам и что иногда (хорошо, часто) мне нужно одиночество (и это не имеет к ним никакого отношения).

Все это говорит о том, что, хотя я и не экстраверт, я все же хочу чувствовать себя принадлежащим к социальным группам.

В идеале многие из нас, интровертов, проводили бы большую часть времени с «своими людьми» — нашим очень узким кругом друзей, рядом с которыми мы чувствуем себя совершенно комфортно и которые «понимают» нас.

Но давайте посмотрим правде в глаза — во многих случаях мы не можем не проводить время в группах, где мы точно не со всеми ладим. Будь то сетевая группа, родительское собрание в школе вашего ребенка или ваши коллеги по работе, это обязательно произойдет, и может возникнуть неловкость. Вы можете обнаружить, что нервно улыбаетесь, часами не говорите ни слова, наблюдая, как другие смеются и разговаривают, или даже прячетесь в ванной, чтобы немного отдохнуть.

Вы можете быстро начать чувствовать себя странным, как будто с вами что-то не так, или вы просто недостаточно умны или остроумны, чтобы принадлежать этому. Я думаю, что это одно из худших чувств, и я сам испытывал его много раз.

Раньше я справлялся с этим, изо всех сил стараясь избегать групп, в которые я сразу не вписывался. Но когда я стал старше и завел семью и карьеру, важной частью моих ценностей стало показывать себя другим, друзьям, семье, карьере и самому себе, даже когда мне это неудобно.

Это никогда не бывает легко, но с годами я разработал несколько стратегий, чтобы сделать этот опыт менее болезненным. Вот пять советов по выживанию, которые помогут вам проводить время в компании, в которую вы не совсем вписываетесь. 

Присоединяйтесь к революции интровертов. Подпишитесь на нашу рассылку, и каждую пятницу вы будете получать одно электронное письмо с нашими лучшими статьями. Подпишитесь здесь.

1. Доброжелательно признайте свои негативные мысли, но будьте непредвзяты, потому что в следующий раз все может быть иначе.

Мой интровертный ум, склонный к чрезмерным размышлениям, любит рассказывать истории и пытаться предсказывать будущее, особенно когда я чувствую угрозу или обороняюсь. Возможно, вы тоже готовитесь к светскому мероприятию и говорите себе:

Ну вот, опять. Никто из этих людей меня не поймет, и я, как всегда, буду сидеть неловко. Это будет болезненно.

Это естественно так думать, особенно если в прошлом у вас был негативный или неловкий опыт общения с этой группой. Мой совет? Сохраняйте непредвзятость. Признавайте эти мысли с добротой и пониманием, но также напоминайте себе, что ситуации могут измениться и часто меняются к лучшему.

Не рекомендую заставлять себя «думать о хорошем» — просто старайтесь оставаться открытым для возможности связи. Возможно, кто-то в группе будет в более спокойном настроении и захочет глубокого и открытого разговора. Или, может быть, в группе появится кто-то новый — я заметил, что даже одна новая (обычно более интровертная) личность, добавленная в группу, может изменить социальную динамику в мою пользу.

Вы никогда не можете быть уверены, что свяжетесь с другими, но закрытый разум гарантирует, что этого не произойдет.

2. Когда вы боретесь, дышите и сосредоточьте свое внимание на небольшой детали в вашем окружении.

Интроверты склонны сосредотачивать свое внимание на себе, на своих мыслях и эмоциях — это то, что делает многих из нас такими творческими и чуткими. Но внутреннее сосредоточение может быть трудным, когда наши мысли переполнены застенчивыми заботами.

Даже когда я делаю все возможное, чтобы оставаться открытым для общения с другими, я легко захожу слишком далеко в себя и теряюсь в негативных мыслях и историях (особенно когда я был на мероприятии какое-то время и готов Покинуть).

Когда я действительно борюсь, но знаю, что пока не могу уйти, это помогает дышать и направлять мое внимание вовне — даже если я могу делать это лишь несколько мгновений за раз.

Если вы боретесь, спросите себя: что еще происходит, кроме вашего внутреннего мира? Дует прохладный ветерок? Кофе или еда пахнут вкусно? Ваши дети смеются, играют и хорошо проводят время?

Исследования показывают, что внимательность помогает расслабиться и сосредоточиться на настоящем моменте, смягчая границы вашего беспокойства. Итак, обратите внимание, что такое на самом деле происходит , а не истории и суждения, которые ваш разум навязывает окружающему миру.

3. Интроверты будут общаться в группах только по уважительной причине, поэтому помните о своей цели пребывания там.

Как интроверты, мы обычно не ставим себя в неловкие ситуации в компании просто ради развлечения, поэтому у вас должна быть веская причина, по которой вы пришли на это мероприятие. Связь с этой причиной может помочь вам попытаться извлечь из нее максимум пользы.

Это деловое мероприятие важно для вашей карьеры или для коллеги? Важны ли эти люди для вашей второй половинки? Являются ли они частью вашей большой семьи?

Если вы стремитесь быть поддерживающим коллегой, другом или партнером, то попытка проявить себя в этой социальной ситуации является частью жизни в соответствии со своими внутренними ценностями.

Однажды я присутствовал на дне рождения друга моего ребенка в детском саду в спортивном зале. Все остальные матери, казалось, знали друг друга, и они собрались, чтобы поболтать, пока дети играли. Я стоял рядом, улыбаясь и пытаясь выглядеть открытым для разговора, но никто из них не признал меня и не пригласил в свой круг.

Внутренне закатывая глаза, я начала погружаться в кроличью нору негатива и осуждения других мам и себя. Но потом я заметил, что мой 5-летний сын хихикает и играет со своими друзьями, проводя время в своей жизни, и я понял, что это событие было о нем, а не обо мне. Это сделало остальную часть вечеринки более сносной.

4. Практикуйте самосострадание до, во время и после мероприятия.

Чувство неловкости в социальных ситуациях кажется нам, интровертам, второй натурой. Но это может вызвать поток самоосуждения и критики, усиливая чувство одиночества и отверженности.

Помните, однако, что вы всегда можете найти безусловное признание в одном человеке — в себе . Если когда-то и было время стать себе лучшим другом, то сейчас.

Обратите внимание, когда вы страдаете от синдрома самозванца и появляется ваш внутренний критик, и замените этого критика своим внутренним защитником. Например, если я долго молчала и стесняюсь этого, я скажу себе:

«Айви, можно молчать, если тебе нечего добавить к этому». этот разговор. Говорить ради разговора — это не твой путь, и это нормально».

Самосострадание также может принимать форму внутреннего чувства юмора. Вы можете сказать себе: «Ну, думаю, я мог бы погладить кошку хотя бы пять минут» или «Ах, какой умиротворяющий оазис в этой ванной! Посмотрим, как долго я смогу оставаться здесь, чтобы никто не заметил!»

Обязательно подарите себе добро до, во время и после мероприятия. Когда вы вернетесь домой, дайте себе то, что вам нужно — немного спокойного времени с книгой или фильмом и любимым перекусом. Ведь вы это заслужили!

Вы когда-нибудь не знали, что сказать?

Как интроверт, вы на самом деле способны быть прекрасным собеседником, даже если вы молчаливы и ненавидите светские беседы. Чтобы узнать, как это сделать, мы рекомендуем этот онлайн-курс от нашего партнера Микаэлы Чанг. Нажмите здесь, чтобы ознакомиться с курсом Introvert Conversation Genius.

5. Будьте настойчивы: продолжайте появляться.

Если эта социальная группа останется навсегда — то есть это друзья вашей семьи или коллеги, которых вы видите каждый день, — это помогает оставаться настойчивым и продолжать проявлять непредвзятость.

Я работал на такой работе, где мне понадобилось шесть месяцев (а то и год или больше!), чтобы почувствовать себя на своем месте. Было нелегко продолжать появляться и неловко сидеть в комнате отдыха в обеденное время, когда я мог спокойно есть в своем офисе, но поскольку люди привыкли видеть мое лицо, в конце концов они начали открываться мне, и наоборот.