Чрезмерное хвастовство 7: Словарь синонимов sinonim.org

что это такое, причины возникновения, примеры

Хвастовство – это склонность к преувеличенной хвале собственных личностных качеств, достоинств, достижений, причем иногда преувеличение столь велико, что оказывается выдумкой. Любовь к хвастовству помогает людям получить желаемое одобрение, благосклонность, возможность эффектно выделиться на фоне других, к сожалению длится подобный эффект может не долго.

Данные проявления особенно характерны в детском возрасте, когда еще отсутствует критика к происходящему и адекватная оценка своих способностей и качеств относительно других людей. Чем младше человек, тем больше его потребность в поддержке и одобрении, стремление радовать окружающих и быть самым лучшим работает на инстинктивном уровне, ведь без симпатии взрослых малышу не выжить. Кроме этого детство является возрастом открытий и множества достижений, случающихся впервые. То, что для зрелого человека уже является нормой и будничной привычкой, для ребенка происходит впервые, поэтому ему так нестерпимо хочется поделиться своими достижениями, глобальными в контексте его личной жизни и имеющихся навыков.

Но не всегда хвастливое поведение остается в детстве, некоторые переносят его в качестве модели поведения во взрослую жизнь. В таких случаях последствия хвастовства могут приводить к личностной травматизации, как самого хвастуна, так и его окружения. У слушающих подобные преувеличенные хвалебные речи может возникать не только чувство раздражения и стремление доказать говорящему обратное, но также проявляется токсическая зависть, обида, снижение собственной самооценки. Это обусловлено тем, что в придуманном мире можно быть каким угодно и идеальность может быть колоссальной, при этом реальному человеку практически невозможно добиться подобных результатов.

Причины возникновения

Возникновение хвастовства в детстве обусловлено отсутствием адекватного восприятия окружающего мира, что со временем сглаживается и окончательно проходит после подросткового возраста. Это также является одним из способов оттачивания навыка самопрезентации (демонстрация новых нарядов девочками) и конкуренции (в тех случаях, когда идет борьба, кто сильнее или круче среди ребят).

При возникновении на более поздних этапах формирования личности, повышенная хвастливость всегда имеет более глубинные личностные причины.

Для многих хвастовство является компенсаторным вариантом поведения при сниженном уровне самооценки и развитии комплекса неполноценности. Так человек, ощущая собственную ущербность, понимания недостойность своей личности и незначительности умений и достоинств пытается хоть немного возвыситься за счет преувеличения и лжи. Если такие комплексы сформированы окружающими, то стремление доказать им обратное будет только увеличиваться.

Контроль и самооценка вместо внутреннего локуса смещаются на внешний мир, и именно окружающий социум является диктатором самоощущения самовосприятия человека. Потребность быть принятым и признанным в итоге приводит к тому, что человек перестает чувствовать грань реальности, а только стремится за похвалой и признанием любыми способами.

Самооценка действительно временно взлетает вверх и человек ощущает вдохновение и эйфорию, когда люди смотрят на него с восхищением, но так же быстро это состояние и рушится. Со временем оказывается, что истории собственного величия можно рассказать только незнакомым людям, чтобы получить желаемую дозу признания, ведь те, кто хорошо знает человека, разбираются в его реальных возможностях, а порой и устали слушать сказки.

Еще одной причиной хвастовства является стремление к манипулированию человеческим настроением, и обычно в изменении его в негативную сторону. Так, хвастаясь своими успехами можно вызвать зависть знакомых, а появившись с новым дорогим украшением на мероприятии можно отвлечь внимание от виновника торжества.

Еще за повышенной хвастливостью может скрываться душевный голод по теплу и человеческим взаимоотношениям, а также душевная пустота. Социальная изолированность, достигая своего крайнего проявления, толкает человека к любым способам получения внимания, и когда конструктивные пути отсутствуют, в ход вступает хваление себя. При душевной пустоте и невозможности поддержать какую-либо тему, человек может говорить о единственно доступном ему объекте – о себе.

В любом варианте за такими проявлениями всегда стоит недовольство своей жизнью, каким-то ее аспектов или чертами своей личности. Счастливые люди не ругаются и не перехваливают себя, способны сосредотачивать внимание на других и объективно оценить свои промахи и достижения.

Психология хвастовства

Рассматривать хвастовство не только с точки зрения морали, но также с психологической становится все более актуально, поскольку такая характеристика личности не то, чтобы возрастает в количестве проявлений, но популяризируется и даже становится чем-то сродни нормы. Всплеск в основном спровоцирован развитием соцсетей, где очень легко приукрасить информацию о себе, спрятать все негативные стороны, и позиционировать необходимый образ. Конкурирующие отношения на рынке труда, а также в личном взаимодействии также толкают людей самостоятельно приукрашивать свои качества.

В контексте социальных изменений можно говорить о появившемся положительном аспекте хвастовства, ведь среди массы информации другие люди могут не узнать о действительно присутствующих талантах. Этим занимаются специальные области пиара и рекламы, рассказывая о достижениях и преимуществах. Важным моментом, появившимся исключительно в последнее время, является разграничение предоставления информации о себе, с целью увеличения возможностей и развития, и самоутверждения за счет других. Нет четких рамок негативизма к тем, кто хвалит себя, если человек научился делать это, используя фактаж, но все еще сохранилась критика к использованию унизительных для других сравнений и откровенному вранью.

Помимо изменения в психологии восприятия данного проявления в современном аспекте, остается прежний момент, где хвастовство играет компенсаторную функцию. Это может быть чрезмерное выставление своих материальных благ, когда отсутствует семья, преувеличенное внимание к карьере, при невозможности поддержать беседу о новых технических изобретениях.

Люди продолжают хвастаться вещами и красивыми видами, сделанными на съемных квартирах или у чужих машин с одной целью – создать образ благополучия. Именно эта маска успешности помогает человеку спрятать свои истинные страхи и больные места – карьеристке потребность в семье, красавице недостаток душевного общения, бизнесмену невозможность расслабиться, студенту нехватку денег и так далее.

Примеры из жизни

Социум устроен так, чтобы каждый получал непосредственный пример хвастовства, стоит только присмотреться, чтобы отделить собственную зависть и злость, а также чувство неприятия от реально происходящих событий и вы сами научитесь отличать хвастунов. Есть хвастовство, целью которого является повышение собственного социального статуса в глазах окружающих. В этих случаях человек может рассказывать о том, куда выходят окна его квартиры, в деталях описывать отель, приехав с отдыха. Сюда же можно отнести показушное выставление своих знакомств с известными или влиятельными личностями. Фразы обычно произносятся в сравнительных формулировках, то есть человек не просто описывает, то где был или что у него есть, а непременно указывает слушающим, что им такого никогда не добиться или у них недостаточно большой (дом, автомобиль, бизнес), красивый (диван, браслет, пресс), успешный (проект, сын, стиль) вариант.

Есть и пустое хвастовство, не имеющее своей целью моральное возвышение или демонстрацию статуса – сюда относятся различные выдуманные истории, где постепенно теряется реальность. Человек может рассказывать совершенно удивительные истории о своих приключениях, встречаемых волшебных персонажах, возможности влиять на реальность опосредованно. Тут ярким примером может являться персонаж Мюнхгаузена, но вместе с тем такие люди встречаются и в жизни. Они рассказывают о том, что вызвали мыслью необходимый транспорт, спасли жизнь человеку объятиями, путешествовали без копейки по самым дорогим курортам, где их принимали за мессию.

Те, кто использует хвастовство для продвижения себя и своего дела обычно не прибегают к первым двум описаниям. Они не унижают других в сравнениях, а просто описывают свои возможности и приоритеты, при этом опираются на факты, без выдумки. Именно с такими лучше продолжать взаимодействовать. Общение же с теми, кто пытается самоутвердиться за счет других, может значительно подкосить уровень самооценки. С фантазерами стоит же всегда быть аккуратными, пока это не переходит определенной черты – очень даже увлекательно иметь такого друга, но при чрезмерном развитии, когда истории совершенно никак не клеятся к реальности, можно говорить о подозрениях на развитие патопсихологического состояния психоза.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Семь привычек, которые раскроют характер собеседника

Истории

31 декабря 2020

Истории

31 декабря 2020

Яна Носенко

Редактор «Историй» RB.RU

Яна Носенко

Чтобы узнать человека получше, достаточно пообщаться с ним. Определенные паттерны поведения показывают, насколько мы уверены в себе, эгоистичны или чувствительны. Обращая внимание на эти привычки, можно скорректировать свой образ в глазах окружающих и распознать токсичного человека.

Яна Носенко

1. Хвастаться связями

Некоторые люди часто упоминаю имена известных и высокопоставленных лиц в своих рассказах, чтобы вызвать большее уважение окружающих. Даже если они не встречались с этой персоной лично, то рассказывают, будто у них есть общие знакомые.

На самом же деле, такой тип людей упускает из виду главное — большинство не теряют голову от упоминания знаменитостей. Подобные привычки из уст солидного человека выглядят нелепо. Пытаясь добиться уважения, они лишь вызывают насмешки.

Как правило, таким людям просто не хватает уверенности в себе, и они пытаются создать себе имидж.

2. Превращать любой разговор в саморекламу

Существует тип людей, который стремится использовать каждый разговор как повод похвастаться своими успехами. Однако это лишь обесценивает их достижения в глазах собеседников.

Большинство людей понимают, что чрезмерное хвастовство лишь отпугивает окружающих, поэтому они сдерживают себя или ждут соответствующего момента.

3. Соревноваться с собеседником

Многие рассматривают дискуссию лишь как способ доказать свою правоту. Более того, они могут подтасовывать факты чтобы их триумф выглядел более эффектно. Вне зависимости от того, какой ответ они получат, у них в запасе всегда есть дополнительный аргумент. А когда дискуссия заканчивается не в их пользу, они стремятся подловить собеседника на противоречии или вовсе переходят на личность.

4. Концентрироваться на себе

Такие люди настолько эгоцентричны, что во время разговора часто забывают о других. Иногда они могут задать вопрос, но ответ их вовсе не интересует. В разговорах с подобным типом людей собеседники чувствуют себя аксессуаром, дополняющим образ оратора.  

5. Обсуждать друзей за спиной

Часто такие люди, вне зависимости от того, в каких отношениях они находятся со своими друзьями, нелестно отзываются о них в разговорах с другими. Это может быть вызвано стремлением самоутвердиться в глазах собеседника.

Однако люди, которые ругают своих близких за их спиной, почти наверняка поступят с вами так же, когда вас нет рядом.

Они будут продолжать вести себя подобным образом до тех пор, пока это приносит им пользу. А резкий разрыв отношений может указать им на их неправоту.

6. Завуалированно оскорблять собеседника

В дружеских кругах едкие комментарии могут восприниматься как шутка. Но чаще всего это расценивается, как враждебность в форме юмора. Поэтому в общении с малознакомыми людьми не рекомендуется использовать саркастические или снисходительные замечания.

Отношения и дружба с людьми, которые имеют подобную привычку, обречет вас на постоянное чувство дискомфорта.

7. Публично оскорблять 

Люди такого типа любят публично унижать собеседника и получают от этого определенное удовольствие. Однако они не задумываются о том, какое впечатление оставляют о себе у окружающих. Большинство не одобряют подобное поведение, а выяснить отношения с человеком можно тет-а-тет.

Многие из нас хотя бы раз сталкивались с подобным отношением собеседников. Соблюдайте нормы общения и требуйте этого от окружающих. Это позволит вам не тратить время на токсичных людей.

Источник.

Фото на обложке: Wavebreakmedia / Depositphotos

• Лайфхаки
• Образ жизни

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter

Материалы по теме

1. 1

   Три способа построить крепкие отношения с коллегами

2. 2

   Семь секретов эффективного диалога

3. 3

   Что такое климат в коллективе и как им управлять

4. 4

   8 секретов качественного общения

ВОЗМОЖНОСТИ

05 мая 2023

E-world. prototype.club

05 мая 2023

«Еда будущего»

06 мая 2023

Онлайн-программа менторства и бизнес-акселерации для предпринимательниц

Все ВОЗМОЖНОСТИ

Списки и рейтинги

Самые интересные нейросети: топ-14 сервисов для раскрашивания изображений, генерации текста и не только

Колонки

Как законно уволиться без отработки?

Истории

5 cпособов защитить себя от конкуренции с ИИ

Списки и рейтинги

Накормить, погулять, вылечить — большая подборка российских PetTech-проектов

Истории

Подборка: 10 самых популярных ИИ-генераторов изображений

Психология хвастовства — Консультирование по связи

На коктейльной вечеринке вас спрашивают, чем вы занимаетесь. «Ну, — отвечаете вы с энтузиазмом, — я так взволнована прямо сейчас. Я только что получил диплом в области гостеприимства». «О, будущий бариста», — говорит другой гость, взбалтывая свой напиток. «Думаю, мы не все можем получить докторскую степень в области естественных наук, как это сделал я».

Вы сталкиваетесь с бывшим соседом в аэропорту. Вы уезжаете на заслуженный отдых, путешествуя «скотоклассом». Она, с другой стороны, едет по работе, сидит в VIP-зале в ожидании своего места в бизнес-классе. «Да, — говорит она, — я много бываю в дороге. Это немного больно, но я знал, когда взялся за эту ответственную управленческую работу, что мне придется контролировать все филиалы в разных штатах».

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Есть ли какой-то смысл: «Ну и дела, это был отличный день, прежде чем я столкнулся с этим человеком; теперь я чувствую себя таким же пустым, как трехдневное шампанское»? Кроме того, вы можете внезапно задаться вопросом, что не так с вашей жизнью, сомневаясь во всем, от ваших достижений до того, как вы выглядите. Если это так, то вы не одиноки, либо подвергаетесь хвастовству других, либо чувствуете эмоциональные последствия этого.

То, почему мы, человеческие существа, так склонны к хвастовству, недавно стало предметом пристального внимания психологов (и нейробиологов). Точно так же исследователи сейчас изучают вопрос, почему мы так ненавидим, когда другие хвастаются нами. В этой статье рассматриваются оба эти вопроса и предлагаются несколько советов, как справиться с хвастуном (или помочь клиенту, который им является).

Определение и отличие: хвастовство и гордыня

Прежде чем идти дальше, давайте уточним. Dictionary.com определяет хвастовство как высказывание «с преувеличением и чрезмерной гордостью, особенно о себе» (2012). В хвастовстве есть смысл, что мы самопрославляемся. Но всегда ли гордыня плоха?

Психотерапевт Ричард Джоэлсон (2018) поясняет, что гордость сама по себе не является проблемой. (Соответствующая) гордость мыслится как чувство самоуважения и личной ценности: чувство удовлетворения своими (или чужими) достижениями. Это неотъемлемый компонент здоровой самооценки и важная часть самоощущения каждого человека.

При хвастовстве, наоборот, речь идет о чрезмерной гордыне. Многих из нас в детстве учили не хвастаться и не шутить с помощью таких высказываний, как «Не становись слишком большим для своих бриджей» или «Твоя голова будет такой большой, что не пролезет в дверь» (Joelson, 2018). И в большинстве случаев мы сильно не любим (хорошо, ненавидим!), когда мы должны терпеть это от других. Тем не менее, даже зная об этом, многие из нас поддаются желанию сделать чрезмерную демонстрацию собственных достижений, особенно учитывая возможности для широкой саморекламы, которые стали возможными благодаря социальным сетям. Что тут происходит?

Почему мы хвастаемся — и последствия

Рассказываем о себе: высшая награда

Заметив миллионы тщательно подобранных постов в Facebook, Twitter и Instagram, психологи Гарвардского университета начали вникать в вопрос, зачем делиться о нашем собственном опыте настолько важны для нас, что мы, кажется, не можем перестать делать это. Они также хотели выяснить, насколько это полезно. Психологи организовали исследование, состоящее из пяти экспериментов по визуализации мозга, и с помощью фМРТ обнаружили, что, когда испытуемые делились информацией о себе, активировались те же области мозга, что и те, которые светятся, когда мы едим пищу или занимаемся сексом!

Интересно, что для того, чтобы иметь возможность рассказать о себе, субъекты должны были отказаться от финансового вознаграждения, которое они могли бы получить, если бы они были готовы отвечать на вопросы о других. Многие отказались от этой награды, предпочитая вознаграждение за ответы на вопросы о себе (Newman, 2013). Роберт Ли Хотц, старший научный корреспондент Wall Street Journal, резюмирует это в коротком ролике на YouTube. По его словам, на синаптическом уровне исследователи обнаружили, что «мозг очень вознаграждается моим опытом разговора обо мне» (Hotz, 2012).

Положительное впечатление благодаря хвастовству?

Итак, мы получаем «удар» удовольствия по мозгу — как выброс дофамина — говоря о себе. И каждый человек с подключением может делать это бесконечно, создавая учетные записи в социальных сетях, которые предлагают бесконечное количество возможностей для хвастовства. На самом деле, некоторые карьерные веб-сайты поощряют нас делать это, утверждая, что мы получим лучшую работу, если будем хороши в саморекламе. Более того, у нас есть ролевые модели для этого через знаменитостей, чей постоянный статус в СМИ зависит от их способности немного похвастаться, надеюсь, изящно. Все это создало бы у нас впечатление, что мы могли бы произвести лучшее впечатление в умах других, если бы хвастались. Однако это не то, что обнаружили Ирэн Скопеллити (ученый-бихевиорист) и ее коллеги из Лондонского городского университета в Англии.

Они попросили 131 работника краудсорсингового сайта Amazon Mechanical Turk заполнить короткий опрос, в котором они либо вспоминали случаи, когда они чем-то хвастались, либо кто-то другой хвастался перед ними. Затем их попросили описать свои собственные эмоции и то, что, по их мнению, было эмоциями другого человека во время взаимодействия. Как объясняет Скопеллити в своем выступлении на TED, люди, решившие рассказать о себе, значительно переоценили степень, в которой их слушатели были счастливы за них и гордились ими, когда они хвастались, — и значительно недооценили, насколько сильно они раздражают других своим хвастовством. Возможно, что еще более важно, как «получатели» (люди, которые решили вспомнить кого-то, кто хвастался перед ними), так и самореклама с трудом представляли, что они будут чувствовать, если роли поменяются местами (Scopelliti, 2016; Ghose, 2015). .

Пробел в эмпатии

Эти результаты просто напрашивались, чтобы их проверили, поэтому во втором эксперименте Скопеллити и его команда попросили испытуемых предоставить информацию о себе. Половину испытуемых попросили написать свои профили таким образом, чтобы сделать их «интересными» для других, читающих их. Авторов профилей попросили оценить, насколько интересными, по их мнению, будут казаться их профили другим. «Оценщики» профиля затем читали профили и оценивали их на предмет того, насколько они были интересны. Результаты показали, что не было никакой корреляции между прогнозами поставщиков профилей и тем, насколько оценщикам нравились профили. Более того, те, кому было дано указание сделать свои профили «интересными» (т. е. те, кто в итоге хвастался), оценщики профилей любили меньше, чем те, кому не давали никаких указаний.

Скопеллити объясняет разницу между восприятием испытуемыми самих себя и восприятием их другими как «разрыв в эмпатии»: мера того, насколько трудно кому-то искренне поставить себя на место другого человека. Майкл Нортон, ученый-бихевиорист из Гарвардской школы бизнеса, не участвовавший в исследованиях Скопеллити, отметил, что «мы, как правило, довольно сосредоточены на себе; мы склонны не понимать, что люди по-разному думают о мире» (Ghose, 2015; Scopelliti, 2016).

Устранение небезопасности чрезмерного обмена

Итак, как нам сократить разрыв в эмпатии и по-настоящему общаться с людьми: или мы? Читателей не удивит, что многие эксперты, пишущие о хвастовстве, отмечают неуверенность хвастунов. Некоторые сравнивают это, особенно в его навязчивости, с получением «исправления» или наполнения чем-то, возможно, чтобы отвлечься от внутренней пустоты, такой как у нарциссов (Polard, 2016).

Открытое и скрытое хвастовство

Некоторые хвастуны считают, что один из способов уменьшить воздействие хвастовства заключается в том, что они делают это тайно. Вместо откровенного хвастовства вроде «Мой сын получил наивысший балл на вступительном экзамене в университет», они могут использовать хвастовство, замаскированное под что-то другое.

Жалоба. Гипотетическая соседка в аэропорту во введении, например, занимается жалобой: порицает все командировки по работе, тогда как на самом деле она хочет, чтобы вы заметили, что у нее есть высокостатусная работа, которая требует этого.

«Скромный хвастун». Вы также можете найти ложно скромное хвастовство у кого-то, кто имеет опыт и громко, публично объявляет «скромную благодарность всем замечательным» (и, конечно, высокопоставленным) людям, названным в качестве вклада в этот опыт. Хвастливая метакоммуникация здесь? «Вы должны признать, что я важен, потому что я общался с этими людьми высокого статуса». Отец, отмечая, сколько времени уходит на то, чтобы смотреть все музыкальные (или спортивные?) выступления дочери на высококлассных площадках, находится в похожей лодке хвастовства.

Неуверенность в себе

Это только два примера хвастовства, переодетого во что-то другое (чтобы мы, может быть, не заметили хвастовства?). В развлекательной статье автор, идентифицирующий себя как «Меньше пингвинов», ухитряется выделить не менее 17 способов «выпендривания» (Меньше пингвинов, 2019). Однако он отмечает, что все это по-прежнему хвастовство. И несколько авторов (Ghose, 2015; Krauss Whitbourne, 2015) признают, что — даже в маскировке — хвастовство не работает; мы все еще ненавидим быть получателем, независимо от того, заставляют ли нас чувствовать себя неполноценными явным или скрытым образом.

Мы можем распознать неуверенность в себе, скрывающуюся за хвастовством, настаивает доктор Сьюзен Уитборн, почетный профессор психологии и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте, заметив четыре признака:

1. Хвастун пытается заставить вас чувствовать себя неуверенно. . На самом деле, они, вероятно, проецируют свою неуверенность на других, чтобы иметь возможность изучить их.
2. Хвастуну нужно продемонстрировать свои достижения. Чувство неполноценности в основе постоянного перечисления своего прекрасного образа жизни, элитного образования или достижений гениальных детей — это попытки убедить себя, что с ними все в порядке.
3. Хвастун слишком часто хвастается (см. выше). Опять же, обратите внимание на самоуничижительные заявления, которые на самом деле являются предлогом для того, чтобы умолчать о важных именах или упоминать детали высокого статуса (например, бросающийся в глаза «Мерседес» последней модели на фоне фотографии в Facebook, где человек на переднем плане заставляет вас обратить внимание на его новая футболка).
4. Выпендреж часто жалуется, что дела идут плохо. Примеры здесь включают в себя человека, жалующегося на командировку в связи с высокооплачиваемой работой, или довольно снобистскую негативную оценку дорогого обеда в ресторане или спектакля, билеты на который стоят целое состояние. Жалобщики-хвастуны могут заявлять о своих высоких стандартах, чтобы продемонстрировать, что они действительно лучше всех остальных, но это нечто большее. Они также пытаются доказать, что придерживаются более требовательного набора критериев самооценки (Whitbourne, 2015).

Если вы хотите применить слово «N» (нарциссизм) к этим попыткам повысить самооценку, вы, вероятно, недалеко от истины, говорит Уитборн (2015). Но каково решение? Как мы можем справиться с этой самой раздражающей привычкой у тех, с кем мы общаемся, или как мы можем помочь клиентам, которые имеют дело с хвастунами?

Андреа Полард, PsyD (2016), предлагает несколько советов:

Попросите сменить тему или просто смените ее. Это может сопровождаться заявлениями о том, что на нас нелегко произвести впечатление, или о том, что мы восхищаемся удачей других. По крайней мере, хвастун может чувствовать себя неловко, продолжая свои потрясающие откровения о невероятных достижениях.

Похвастайтесь собой, потом исправьтесь, как бы вдруг поняв, как это плохо звучит: «Ой, извините; Думаю, я хвастался, и, вероятно, будет лучше, если мы не будем этого делать; это только заставляет других чувствовать себя плохо».

Поделитесь короткой виньеткой о том, как другие хвастаются (используйте какую-нибудь знаменитость) , поделившись тем, насколько более привлекательным был бы этот человек, если бы он не хвастался так сильно.

Расскажите им, что у вас происходит. Возможно, у вас недостаточно отношений с некоторыми хвастунами, чтобы это стоило того, но, вероятно, в вашей жизни есть люди, с которыми вы могли бы поделиться тем, как отталкивает постоянное хвастовство. За этим может последовать вопрос о том, заинтересован ли человек в общении с вами.

Просто уходи. Не все хотят меняться, и там, где виноват нарциссизм, изменения особенно трудны. Мы не обязаны быть друзьями для всех, и уход может помочь сохранить позицию сострадания к человеку и той ужасной жизни, которой он, должно быть, живет, если чувствует себя вынужденным все время кататься на скейте (Polard, 2016).

Мало кто из нас не согласится с тем, что хвастовство — это в лучшем случае безобразная привычка, которая обнажает нашу худшую сторону и может разрушить наши отношения (или помешать им развиваться). Но как только мы поймем психологию, стоящую за попытками другого человека возвысить себя, его ошибочные попытки чувствовать себя хорошо о себе больше не должны иметь противоположного эффекта на нас.

Ссылки:

1. Dictionary.com. (2012). Хвастаться. Английский словарь Коллинза. Получено 6 ноября 2019 г. с веб-сайта.
2. Гхош, Т. (2015). Хвастуны будут хвастаться, но это обычно имеет неприятные последствия. Человеческая природа. Получено 5 ноября 2019 г. с веб-сайта.
3. Хоц, Р.Л. (2012, 7 мая). Наука хвастовства и хвастовства. Уолл Стрит Джорнал. Получено 5 ноября 2019 г. с веб-сайта.
4. Джоэлсон, Р. Б. (2018). Гордыня или хвастовство: какая разница? Психология сегодня. Проверено 5 ноября 2019 г., с: Веб-сайт.
5. Меньше пингвинов. (2019). Лучшая статья, когда-либо написанная о хвастовстве. Лесспенгвини.com. Получено 6 ноября 2019 г. с веб-сайта.
6. Ньюман, С. (2013). Почему некоторые люди не могут перестать хвастаться. Психология сегодня. Получено 5 ноября 2019 г. с веб-сайта.
7. Полард, А. Ф. (2016). 5 способов справиться с тем, кто никогда не перестает хвастаться. Психология сегодня. Получено 5 ноября 2019 г. с веб-сайта.
8. Скопеллити, И. (2016). Почему люди хвастаются? Обсуждение TedX. Проверено 5 ноября 2019 г., с: Веб-сайт.

10 причин, почему люди хвастаются (и 10 способов справиться с этим)

Вы когда-нибудь разговаривали с кем-то, кто пытался переиграть вас в разговоре, присвоить себе все заслуги или говорил только о себе? Если да, возможно, вы лично столкнулись с хвастуном (тем, кто много хвастается). Если вы знаете, любите или работаете с кем-то вроде этого, вы можете задаться вопросом, гордыня или неуверенность заставляют их хвастаться. Вам также могут понадобиться несколько советов о том, как вести себя с людьми, которые много хвастаются.

В этой статье будет рассмотрена психология хвастовства, причины, по которым люди это делают, и идеи о том, как лучше реагировать на хвастовство.

Секции

1. Что такое хвастовство?
2. Виды хвастовства
3. Почему люди хвастаются?
4. Как реагировать на людей, которые хвастаются
5. Общие вопросы

Что такое хвастовство?

Когда кто-то хвастается, он подчеркивает свои положительные черты, качества или достижения. Этот вид саморекламы обычно является попыткой произвести впечатление на других людей. Хвастовство может быть тонким или очевидным. Люди, которые хвастаются очевидным образом, могут слишком стараться понравиться или преувеличивать определенные черты или истории, пытаясь казаться крутыми, забавными или важными. Более тонкие люди могут скрывать свое хвастовство юмором, сарказмом или самоуничижительными замечаниями. ^[1]

Рекламные объявления

Нет ничего плохого в здоровой уверенности в себе, но хвастовство — это когда вы заходите слишком далеко, преувеличивая свои сильные стороны, достижения или способности. ^{[1] [2]} Здоровые отношения всегда требуют баланса между чувствами и потребностями двух людей, и хвастовство может нарушить этот баланс. Если вы говорите только о себе, вы можете показаться высокомерным или эгоистичным, а ваши отношения могут стать натянутыми или односторонними. ^{[2] [3]}

Виды хвастовства

Существуют разные виды хвастовства, и некоторые из них труднее распознать, чем другие. Вообще говоря, есть два вида хвастовства: открытое хвастовство и скрытое хвастовство. ^[3] Открытое хвастовство — это когда кто-то открыто хвастается собой или своими достижениями, пытаясь произвести на людей хорошее впечатление. ^{[1] [3]}

Скрытое хвастовство (также известное как скромное хвастовство) труднее обнаружить. Скромное хвастовство — это плохо замаскированная попытка представить себя в положительном свете. Это может быть шутка, жалоба или самоуничижительное заявление, направленное на то, чтобы привлечь внимание, похвалу или одобрение со стороны других. ^[3] Несмотря на то, что скрытое хвастовство более тонкое, оно оказывает такое же негативное влияние на то, как вас воспринимают другие. ^[1]

Реклама

Ниже приведена таблица с различными примерами открытого и скрытого хвастовства: ^[2]

90 176

Почему люди хвастаются?

Если вы немного углубитесь в психологию хвастовства, вы обнаружите, что люди хвастаются по многим причинам. В то время как некоторые хвастаются только для того, чтобы покрасоваться, в других случаях есть более сложное объяснение.

Ниже приведены 10 различных причин, по которым люди хвастаются.

1. Они не уверены в себе

Многие люди, которые кажутся слишком уверенными в себе, на самом деле глубоко не уверены в себе. Для них хвастовство может быть способом замаскировать свою неуверенность или получить помощь от других, чтобы повысить самооценку. Когда кто-то не знает, как найти признание внутри себя, он с большей вероятностью будет искать признания, внимания и похвалы у других. ^[2]

2. Они слишком стараются понравиться

Хвастовство часто является тактикой, используемой для того, чтобы вызвать у окружающих положительное мнение о вас. К сожалению, это не очень эффективный метод управления впечатлением, потому что исследования показывают, что люди, которые хвастаются, скорее произведут плохое впечатление, чем хорошее. ^{[1] [3] [4]}

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.

Вы получаете 100% бесплатные персональные советы на основе ваших результатов.

Начать викторину

Тот, кто хвастается, может ошибочно подумать, что кого-то впечатлит его богатство, статус или титул. Некоторые люди слишком стараются казаться забавными или крутыми, а другие могут почувствовать, что они не искренни.

3. Они не осознают, что хвастаются

Не все, кто хвастается, делают это намеренно, а многие даже не осознают, когда делают это. Хотя для других может быть очевидно, что они хвастаются, по их мнению, они могут просто делиться хорошими новостями с друзьями или пытаться поддерживать разговор в позитивном ключе. Людям, которые не осознают, что они много хвастаются, часто не хватает социальной осведомленности и они не понимают, как их воспринимают другие. ^{[2] [4]}

Рекламные объявления

4. Они неуклюжи или социально тревожны

Говорить о себе вплоть до хвастовства может быть нервной привычкой для тех, кто очень нервничает во время разговоров. Они могут чувствовать себя неловко, стесняться или пытаться заполнить неловкое молчание и поддержать разговор.

5. Они слишком много делятся, пытаясь открыться

Некоторым людям трудно открыться и рассказать о себе другим людям. Их первые попытки быть более открытыми с людьми могут быть неуклюжими, и они производят впечатление хвастунов. ^[4] Например, человек, обычно замкнутый или тихий, может не знать, что слишком много говорить о себе, и может делиться так много, что другие люди думают, что он хвастается.

Рекламные объявления

6. У них плохие социальные навыки

Плохие социальные навыки также могут быть основной причиной социально неприемлемого поведения некоторых людей, склонных к саморекламе. Улавливание социальных сигналов — один из самых важных социальных навыков, на который люди полагаются, чтобы узнать, что чувствует другой человек во время разговора. Люди, не обладающие этим навыком, гораздо чаще говорят или делают то, что оскорбляет или раздражает других. ^[4]

7. Им не хватает эмпатии

Эмпатия — это способность поставить себя на место другого человека и понять, что он может думать, чувствовать и переживать. Хвастовство, самоутверждение и нарциссические черты чаще встречаются у людей с низким уровнем эмпатии. ^{[2] [4]}

8. Комплекс превосходства или неполноценности но у некоторых действительно может быть комплекс превосходства. Для человека с комплексом превосходства хвастовство может быть отражением его нереально позитивного взгляда на себя. Хвастовство также может быть вызвано комплексом неполноценности, который может использовать хвастовство в качестве защитного механизма, чтобы скрыть свои недостатки или неуверенность от других.

^[2]

Реклама

9. Они унижают людей, чтобы возвысить себя

В большинстве случаев у хвастунов нет плохих намерений, но было бы наивно думать, что среди них нет плохих людей. мир. Худший вид хвастовства — это когда кто-то намеренно унижает других людей, чтобы чувствовать себя лучше. Хвастовство раздражает, но унижать других людей — это откровенно подло и часто является признаком токсичного или самовлюбленного человека.

10. Они хотят быть в центре внимания

Желание внимания со стороны других людей не делает вас автоматически хвастуном, но хвастовство часто является довольно очевидным поведением, направленным на привлечение внимания. Кто-то с навязчивой потребностью делиться на Facebook или рассказывать о своих достижениях другим, возможно, просто ищет внимания. ^[3] Некоторые хвастуны просто делают это ради лайков или комплиментов, а другие пытаются вызвать у других чувство зависти или неуверенности.

Как реагировать на людей, которые хвастаются

Нетрудно сказать, когда кто-то хвастается, но трудно понять, как вам следует реагировать. Вероятно, вам хочется быть тактичным и вежливым с человеком, особенно если это кто-то из вашей семьи, круга друзей или коллега по работе. Эффективные ответы на хвастовство вежливы, но не влияют на поведение.

Реклама

Ниже приведены 9 (уважительных) способов ответить тому, кто хвастается.

1. Не делайте поспешных выводов

Когда вы избегаете спешки с осуждением человека, который, кажется, хвастается, вы иногда можете посмотреть на то, что он говорит, через другую, более позитивную призму. Чтобы оставаться непредвзятым, не называйте кого-то высокомерным или тщеславным после всего лишь одного взаимодействия. Вместо этого дайте им второй (или даже третий) шанс показать вам, кто они и чем занимаются. Иногда этот простой шаг может уберечь вас от ошибочного предположения, что кто-то хвастается. ^[5]

2. Дайте краткий положительный отзыв и двигайтесь дальше

Когда вы имеете дело с хвастуном, самый простой ответ — просто кратко признать или подтвердить то, что он сказал, а затем двигаться дальше. Например, говоря: «Это действительно захватывающе!» или «Поздравляем!» кому-то, кто поделился новостями о повышении или продвижении по службе, иногда удовлетворит их. Таким образом, вы можете закончить разговор или сменить тему, не обидев и не расстроив собеседника.

Продолжение статьи ниже.

Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете улучшить свою социальную жизнь

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

Старайтесь не подкреплять их поведение. Имейте в виду, что люди, которые хвастаются, обычно сознательно или бессознательно ищут внимания или признания. Вознаграждение их хвастовства большим вниманием побуждает кого-то продолжать хвастаться, но игнорирование или уделение минимального внимания хвастовству препятствует такому поведению. Вот почему рекомендуется уделять минимальное внимание и давать короткие ответы тому, кто хвастается.

3. Используйте естественные переходы для смены темы

Еще одна тактика, которую вы можете попробовать перебить человека, который слишком много говорит о себе, — искать способы естественного перехода к другой теме. ^[5] Это позволит вам перевести разговор на другую тему, не выглядя при этом грубым.

Рекламные объявления

Вот несколько способов найти естественные переходы для смены темы, включая:

• Пусть тема выдохнется.

Пример: сделайте паузу на несколько секунд и скажите: «Итак, что вы думаете о ____?»

• Поделитесь историей о себе.

Пример: «Это напоминает мне о времени, когда я…»

• Выделите что-нибудь еще, что они сказали во время разговора.

Пример: «Вы упомянули, что ваши родители были в городе. Как они поживают?

4. Не соревнуйтесь с ними

Лучший способ иметь дело с кем-то, кто бросает вызов всему, что вы говорите, или пытается превратить ситуацию в соревнование, — не втягиваться в их игру. Даже если вы уверены, что выиграете соревнование, это часто означает опускание до их уровня и может в конечном итоге выставить вас в плохом свете. Если кто-то пытается превзойти вас или конкурировать с вами, просто не вступайте с ним в контакт. Смените тему, пошутите или попробуйте сказать: «Хорошо, ты выиграл!» прежде чем двигаться дальше. ^[5]

5. Образцовое смирение и скромность для них

Скромное поведение рядом с человеком, который слишком много хвастается, иногда может заставить его измениться и занять более скромную позицию. ^[5] Вот несколько примеров того, как проявлять смирение и скромность среди людей, которые любят хвастаться или хвастаться:

Реклама

• Меньше говорите о себе и вместо этого проявляйте больше интереса к другим
• Делитесь похвалой или похвалой если тебе сделали комплимент
• Будьте искренними, добрыми и внимательными к чувствам и нуждам других людей
• Признавайте свои недостатки и недостатки и извиняйтесь за ошибки
• Задавайте вопросы и подходите к темам с открытым и любопытным умом

6.

Отправить тонкие социальные сигналы

Прямой вызов кого-то для хвастовства не всегда лучший вариант, так как это может смутить кого-то или заставить его защищаться. Использование более тонких социальных сигналов, таких как избегание зрительного контакта, менее выразительные или короткие ответы, иногда может подтолкнуть человека к тому, чтобы отвлечь разговор от него. Даже когда они продолжают говорить о себе, эти невербальные сигналы могут облегчить завершение разговора.

7. Ограничьте общение с ними

Если вы давали хвастуну несколько шансов изменить свое поведение, а тонкие подсказки, кажется, не действуют, лучше всего ограничить общение. Когда вам нужно поговорить с ними, постарайтесь, чтобы разговор был коротким и сосредоточился на темах, которые вам нужно обсудить. Старайтесь не идти на поводу и не вести слишком много светской беседы, так как они могут воспринять это как приглашение поговорить о себе.

Продолжение статьи ниже.

Какой ты социальный мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

8. Уменьшите масштаб, чтобы увидеть большую картину.

Имейте в виду, что хвастовство часто является признаком неуверенности и низкой самооценки. Постарайтесь запомнить это, и, возможно, вам станет легче уменьшать масштаб и не принимать на свой счет то, что они говорят. Уменьшение масштаба может помочь вам почувствовать сострадание, а не гнев по отношению к ним, или это может просто помочь вам переключить внимание и продолжить свой день. ^[5] Если хвастается близкий друг или родственник, уменьшение масштаба может помочь вам не заметить их вредную привычку и увидеть другие положительные качества, которые вы любите и цените в них.

9. Используйте Я-утверждения, чтобы выразить свои чувства

Если вы перепробовали все, и кто-то из ваших близких не перестанет хвастаться, возможно, вам придется начать с ними трудный разговор, чтобы решить проблему. Используйте Я-утверждения, чтобы рассказать о том, как вы пострадали, вместо того, чтобы говорить «вы сказали или сделали это», что может показаться обвинительным. Например, фраза «Мне больно, когда ты не спрашиваешь, как у меня дела» с меньшей вероятностью вызовет защитную реакцию, чем фраза: «Ты говоришь только о себе и никогда не спрашиваешь, как у меня дела».

Рекламные объявления

Заключительные мысли

Хвастовство — раздражающая привычка, но не каждый, кто хвастается, делает это намеренно. Хотя хвастовство иногда вызвано гордостью или большим эго, оно также может быть результатом плохих социальных навыков, социальной тревожности или низкой самооценки. ^{[1] [2] [3]}

Иногда вы можете отправить тонкое сообщение, изменив тему или дав более короткий ответ. Если это не сработает, вам, возможно, придется начать трудный разговор, ограничить общение или просто проигнорировать их хвастовство. ^[5]

Реклама

Рассмотрите онлайн-терапию

Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома.

BetterHelp предлагает поддержку по телефону или видеосвязи за 64 доллара в неделю.

Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp по ссылке ниже. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше

Общие вопросы

Почему хвастовство так раздражает?

Хвастовство часто рассматривается как признак гордости, что отталкивает людей, которые ценят скромность. Чрезмерное хвастовство может привести к тому, что отношения станут односторонними, если хвастун слишком сосредоточится на себе. Хвастовство также может вызвать у некоторых людей неприятные чувства зависти и неуверенности. ^[4]

Реклама

Как перестать хвастаться?

Лучший способ перестать хвастаться — это больше сосредотачиваться в разговоре на других людях, а не на себе. Задавать больше вопросов, делать паузы и проявлять искренний интерес — все это отличные способы сделать разговор более сбалансированным. Это также проверенные способы произвести положительное впечатление на других людей.

Показать ссылки +

Список литературы

1. Вонк, Р. (1999). Формирование впечатления и управление впечатлением: мотивы, черты и привлекательность, выведенные из саморекламного и самоуничижительного поведения. Social Cognition , 17 (4), 390. https://doi.org/10.1521/soco.1999.17.4.390
2. Австралийский институт профессиональных консультантов. (2019, 14 ноября). Психология хвастовства. Консультационная связь . https://www.counsellingconnection.com/index.php/2019/11/14/the-psychology-of-bragging/
3. Heck, PR, & Krueger, JI (2016). Социальное восприятие предубеждений и ошибок, связанных с самосовершенствованием. Социальная психология , 47 (6), 327.