Завершение отношений: Хочу завершить отношения экологично. Как это сделать?

Почему важно завершать отношения и как правильно это делать

Известный термин «незавершенный гештальт» чаще всего применяется, когда речь идет об отношениях, которые не закончены. Это означает, что отношения и чувства, возникшие в них, не проработаны и не прожиты, а значит, скорее всего, вам придется еще не раз возвратиться к невыполненному уроку и пройти его заново. Вероятно, уже с другими людьми, но по похожему сценарию. Поэтому очень важно ставить точки над i и расставаться окончательно и экологично.

Содержание

• Как понять, что отношения не завершены?
• Как же завершить?
• Практика
• Как понять, что гештальт закрыт и отношения проработаны?
• Этапы завершения отношений

Довольно редко люди уделяют достаточно внимания процессу завершения отношений — чаще всего просто разбегаются, оставляя за собой различные эмоциональные хвосты. И эти хвосты постоянно держат в прошлом. Человек застревает в напряженном эмоциональном состоянии, все время находиться в котором довольно сложно. Ведь это забирает очень много энергии.

Часто бывает и так, что для одного из партнеров отношения завершены, а другой постоянно пребывает в иллюзии, что «еще может что-то быть», внутренне не отпускает человека и находится с ним в выдуманных отношениях, существующих только в его голове.

И чем чаще мы обращаемся к воспоминаниям о прошлом (и фантазируем о том, чего уже нет и вряд ли будет), тем дальше мы отодвигаем реальные перспективы счастливого будущего. И, как в черную дыру, сливаем в это прошлое свои силы и энергию.

Поэтому необходимо провести внутреннюю работу для того, чтобы освободиться от обид, боли, вины и других эмоций, вызванных утратой отношений. Прежде всего для того, чтобы сохранить свою жизненную энергию и расчистить пространство для построения новых, более качественных отношений. Поскольку, пока вы зависли в прошлом, почти невозможно построить что-то новое.

Даже если кто-то и появится на горизонте, велика вероятность того, что вы начнете тянуть непроработанные эмоции в свое настоящее, и старые непрожитые обиды легко перейдут в следующие отношения, которые быстро перестанут вас вдохновлять и радовать.

Как понять, что отношения не завершены?

Главный признак незавершенных отношений — это ваша эмоциональная реакция при упоминании этого человека. Если начинает «щемить сердце», «екать внутри», словом, становится неспокойно, значит, отношения вас еще держат.

Если вы храните фотографии и вещи этого человека, слишком часто заходите на его страницы в соцсетях, называете его не по имени, а «мой бывший/моя бывшая» — это тоже тревожные звоночки.

Особое внимание стоит уделить телесным реакциям, поскольку связь между психикой и физиологией очень сильна. Если при упоминании об этом человеке у вас резко меняется давление, пересыхает горло, ускоряется сердечный ритм или возникают симптомы в каких-либо других органах (сердце, желудок и т.п.), это очень опасно, поскольку такое непродуктивное распределение эмоций может привести к психосоматическим заболеваниям.

Как же завершить?

Экологичное расставание — это когда вы не оставляете ни себе, ни партнеру поводов для сожалений, чувства вины, злости или обиды. Вы должны расстаться без взаимных оскорблений, претензий и упреков — это вам обоим поможет скорее восстановиться и вернуться к нормальной жизни.

Итак, что важно:

• Без обвинений высказать свою позицию касаемо ваших отношений.
• Поблагодарить. Вспомните все радостные моменты и все хорошее, что дал вам этот партнер/партнерша, что привнес в вашу жизнь, и от всего сердца поблагодарите за это.
• Попросить прощения. Даже если кажется, что вы идеал, а во всем виноват он/она, постарайтесь вспомнить, чем вы могли уколоть, задеть, ранить когда-то близкого человека. В этом и важно раскаяться. Можно и без скрупулезной конкретики, главное — абсолютно искренне.
• Простить в ответ. Скажите, что вы не держите зла и прощаете партнеру все, на что когда-то злились или обижались. Пусть он не испытывает вину, а вы освободитесь от гнетущей обиды. Ведь груз этих тягостных чувств никогда не даст вам взлететь.
• Пожелать всего хорошего. Если вас что-то связывало, значит, этот человек был для вас дорог и значим. И вряд ли вы хотите ему зла. Даже если сейчас это непросто, постарайтесь пожелать ему всего наилучшего в будущем, в том числе в личной жизни.
• Отпустить. И это самое главное. Внутри себя сказать: «Я отпускаю тебя». Принять как факт то, что в этой точке ваши жизненные пути расходятся и каждый имеет право строить дальнейшую жизнь по собственному усмотрению.

Конечно, лучше всего встретиться и проговорить это вслух, на нейтральной территории, глядя в глаза. Или на совместном сеансе у психолога. В идеале взять хотя бы пять — десять сессий и проработать все с психотерапевтом, но если это невозможно, то необходима самостоятельная внутренняя работа. Можно проговорить это все по пунктам, глядя на фотографию этого человека. Или написать ему письмо (отправлять которое не обязательно, только по вашему желанию). Также могу посоветовать следующую практику.

Практика

Выпишите все незавершенные (на ваш взгляд) отношения с людьми (это могут быть и романтические партнеры, и коллеги, и друзья, и родственники). Каждому из них напишите три строчки:

• Прости меня за …
• Я прощаю тебя за …
• Я благодарю тебя за…

Выполняйте это каждый день в течение месяца и наблюдайте, как меняется ваше отношение к этим людям.

Когда эмоции немного утихнут, можно перейти к рациональной части:

• Обдумать для себя, какой урок вы можете вынести из случившегося;
• Обсудить формат ваших дальнейших взаимоотношений (если у вас с партнером есть дети, совместное имущество или рабочие проекты) — проговорить, как вы будете общаться, обозначить четкие границы.

Как понять, что гештальт закрыт и отношения проработаны?

Главный индикатор завершенных отношений — это спокойствие. Если нет обид и боли, горечи, злости, вины, утраты, если вы вспоминаете о человеке лишь изредка и с чувством благодарности — я вас поздравляю, вы закрыли очередную «черную дыру» и можете готовиться к новым отношениям.

Не ожидайте, что это произойдет очень быстро. Отношения — это важный процесс в нашей жизни, имеющий рождение и смерть. И расставание (как смерть отношений) — это процесс довольно длительный. Поэтому просто примите как данность, что какое-то время вам будет больно. Если у вас были продолжительные (хотя бы больше месяца) и эмоционально насыщенные отношения, боль при расставании практически неизбежна.

Психологи Синди Хазан и Филипп Шавер исследовали теорию привязанности применимо к взрослым, состоящим в романтических отношениях, и выявили, что расставание проходит в три этапа.

Этапы завершения отношений

• Отчаяние и тоска. Или, как его еще называют, этап горевания. Очень важно прожить его, не пытаясь заглушить эмоции или сразу переключиться на новые отношения. Важно проговаривать, прописывать, проживать все те чувства, которые вы испытываете на данном этапе.
• Эмоциональное разъединение. Прожив все эмоции, выпустив их из своего тела, через какое-то время вы ощутите, что этот человек уже волнует вас не так сильно. В каком-то смысле вам уже даже надоело о нем думать.
• Возвращение к нормальной жизни. Это еще не нормальная жизнь, но путь к ней. Вы начинаете постепенно интересоваться внешним миром, выбираться в люди, строить новые планы, независимые от партнера. Очень важно уделять стопроцентное внимание тому, что вас двигает вперед, что вдохновляет, а не тому, что держит в прошлом.

После завершения отношений необходимо отслеживать динамику своего состояния и своих мыслей и чувств, например каждый вечер отмечать: «Я уже меньше вспоминаю отношения и уже с большим оптимизмом смотрю в будущее».

Если отпустить близкого человека никак не получается и чувства гложут в течение продолжительного времени, ни в коем случае не игнорируйте это состояние — эти эмоции вас будут отравлять, могут перерасти в клиническую депрессию и посттравматическое стрессовое расстройство. Найдите силы и средства для того, чтобы проработать и закрыть гештальт со специалистом — важно пройти этап горевания и прожить всю гамму чувств, которые вы испытывали в этих отношениях и при их разрыве.

В таких ситуациях психотерапевт должен работать предельно чутко и аккуратно, попутно отслеживая, как происходит процесс финализации отношений и формирования новой жизни у человека. А происходит это, как правило, постепенно, и в этот период очень необходимы поддержка, эмпатия и внимание. Фактически терапевту необходимо разделить то целое, чем являлись отношения, и отдать страдающему человеку ту часть себя, которую он передал другому. А если он отдал партнеру себя целиком (как часто можно слышать от клиентов), то тогда придется возвращать его полностью. И это уже совершенно отдельная работа по формированию нового, автономного и полноценного «я», и тут в каком-то смысле речь идёт о рождении новой личности.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Unsplash.com

Качественное завершение отношений, Психология – Гештальт Клуб

«Папа! Я люблю девочку, она
меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне
ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин
«Кин IV»

Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из
прошлого в настоящее и несем в свое будущее. Незавершенные
отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и
принимая всю гамму своих чувств. Что тормозит этот процесс? Почему
нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным
завершением отношений?

В гештальт-терапии есть понятие «контакта». Каждая
удовлетворенная потребность имеет под собой завершенный контакт
(завершенную ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом
примере. Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза
контактирования – предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы
вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза
контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворенности и
насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью
завершенной. Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали
есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно
тоже назвать завершенной, так вы не испытываете чувства голода и
ваша потребность оказалась в итоге удовлетворенной. Любое действие
будет считаться завершенным, если оно не носит эмоционального
характера.

В отношениях двух людей все происходит точно также. Но редко
кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает
завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды,
ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком,
подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если
человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из
последних. Имея неразрешенные эмоции, он застревает на высоком
эмоциональном уровне, и затрачивает на это колоссальное количество
энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают
разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно,
он «придумывает» защитные механизмы от негативных эмоций своего
прошлого. Приведу реальный пример. Молодой человек расстался после
5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что
они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась
и он начал каждый день себя «реанимировать», говоря, что « у меня
все хорошо». Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что
практически поверил в то, что у него все «прошло» в отношении его
возлюбленной. Но на деле все может быть далеко не так. Отрицания
чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в
жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из
этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и
своих чувств в них.

Еще один пример. Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем
полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них
физическую близость, которая еще больше эмоционально подкрепляет их
союз. Такие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых
отношений, так как, не «отпустив» целиком и полностью одни
отношения, невозможно строить другие. Мы не можем жить двойной
жизнью, где с одной стороны – у нас прошлые отношения с их обидами,
а с другой – новые отношения. Для нового нужно иметь свободное
место.

Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не
важно, происходит это по его вине или по вине партнера), и у него
нет времени понять, что происходит. Таким образом, разрыв несет за
собой незавершенную ситуацию и такие же незавершенные чувства в
ней. В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это еще больше
осложняет завершение ситуации.

Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать
– это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания,
осуждения. Прожить это чувство потери, которая была в жизни.
Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему
партнеру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь
за помощью к психологу. Не стремитесь как можно быстрее завести
отношения с другим человеком, не ищите в нем «спасителя» от ваших
бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для
завершения отношений. Невозможно себя «заставлять» быстрее
завершить отношения, или дать себе всего 2 недели на их
завершение.

Вначале мы говорили о трех фазах отношений, которые важно
проходить каждому человеку. Есть и четвертая фаза отношений,
назовем ее ВЫВОДЫ. Эту фазу также можно назвать качественным
завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершенные
отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное
упражнение.

Упражнение. Для того, чтобы проанализировать
свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:

Что произошло?

Какие это вызвало эмоции?

Как это повлияло на мою
жизнь?

Какую цену я заплатил за эти
отношения?

Что я не сказал в них, не
сделал?

Что из этого я бы досказал или
доделал, а что уже не имеет для меня значение?

Каким партнером я был в этих
отношениях?

Чего ждал от другого, что сам
вложил в эти отношения?

Какие отношения в будущем мне
нужны, а какие для меня неприемлемы?

За что я благодарен своему бывшему
партнеру?

Ответив на вопросы, связанные с партнером, человек вбирает в
себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого
в будущем в других отношениях. Этот опыт может впоследствии
повлиять на его отношения с другим партнером, на его восприятие
другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к
новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию
отношений. Удачи вам на пути к осознанности и качественным
завершениям!

6 одобренных экспертом признаков того, что отношения закончились

Как и все, в чем стоит участвовать, отношения — какими бы идеальными они ни казались — имеют свою долю взлетов и падений. Мы все переживали тяжелые времена с теми, кого любим, но случайные ссоры, как правило, не вызывают беспокойства в здоровых отношениях. Однако в какой-то момент вы можете столкнуться с чувством сомнения, которое трудно игнорировать. Вы чувствуете, что потеряли связь или тяжелое событие подорвало ваше доверие. Итак, как узнать, закончились ли отношения? Вы захотите поближе взглянуть на вашу связь с вашим партнером.

Анализ хороших и плохих моментов может помочь определить, стоит ли решать ваши проблемы или, в некоторых случаях, пора расстаться. Даже если вы все еще заботитесь друг о друге, оставаться вместе может быть не лучшим выбором для вас обоих. Когда мы эмоционально вовлечены в течение длительного периода времени, может быть легче закрывать глаза на разногласия (даже если они случаются чаще, чем раньше). Никогда не бывает просто подумать о разрыве с любимым человеком. Но, научившись распознавать, когда отношения закончились, и подготовившись к тому, чтобы справляться с ними впоследствии, вы сможете определить, как лучше двигаться дальше.

Если вы не знаете, что делать, обратите внимание на эти шесть ключевых признаков того, что отношения закончились.

Нет эмоциональной связи

Когда искра угасла, трудно сказать, стоит ли спасать отношения. Одним из ключевых признаков того, что ваши отношения заканчиваются, является то, что вы больше не уязвимы и не открыты со своим партнером. Краеугольным камнем счастливых, здоровых отношений является то, что оба партнера чувствуют себя комфортно, будучи по-настоящему открытыми для обмена мыслями и мнениями друг с другом.

«Мы «скрываем» более глубокие чувства (от себя и от других)… Когда мы обнаруживаем, что ведем себя нетипичным образом, нам, возможно, придется провести небольшой самоанализ, чтобы получить более четкое представление о том, откуда исходит наше отношение. », — говорит лицензированный консультант Сюзанна Деггес-Уайт, доктор философии. Если вы не делитесь тем, что на самом деле у вас на уме, это может быть признаком того, что вы больше не хотите глубокой связи. Точно так же, если вы обнаружили, что обычное веселое подшучивание между вами ушло или вам трудно вести увлекательные разговоры, ваша связь может стать слабее.

Физическая близость вас больше не привлекает

Сексуальное желание может колебаться вверх и вниз в течение отношений. Если вы находитесь в затишье и не можете вернуть свою сексуальную жизнь в нужное русло, это не обязательно признак того, что отношения закончились. Деггес-Уайт предлагает представить, как вы впервые были близки с партнером, и понять, какие чувства вызывает у вас воспоминание. «Если вы можете вернуться туда мысленно — и вам нравится, куда ведет ваш разум, — тогда вы, вероятно, все еще испытываете сексуальное влечение к своему партнеру», — говорит она.

Наоборот, если ваша страсть угасла и вы больше не интересуетесь своим партнером, это может быть проблемой. Отсутствие сексуального интереса часто является отражением здоровья и потенциальной продолжительности отношений. «Когда одна только мысль о том, что ваш партнер находится рядом или интимно прикасается к вам, отталкивает, [это может] сигнализировать о том, что отношения нуждаются в капитальном ремонте или о том, что разрыв потенциально близок».

В некоторых отношениях, которые находятся на грани прекращения, секс может быть первой из многих связей, которые начинают исчезать.

Трудно договориться ни о чем

Еще один явный признак того, что вы приближаетесь к разрыву, заключается в том, что вы больше не сходитесь во взглядах. Когда вы имеете дело с постоянными разногласиями, это может привести к гневу с обеих сторон.

«Когда борьба безжалостна, до такой степени, что остается очень мало минут затишья, отнеситесь к этому серьезно», — говорит лицензированный клинический психолог Андреа Бониор, доктор философии. Даже если это кажется странным, недостаточно аргументировать также может быть плохим признаком: «Некоторые пары настолько устают от ссор, что просто перестают… разногласий». Когда все, с чем вы можете согласиться, это то, что вы ни в чем не можете согласиться, это плохой показатель будущего отношений.

Кто-то другой кажется более привлекательным

Хотя фантазии о других людях — это нормально, желания могут быть вредными, если они преуменьшают важность секса с вашим партнером. Если вы зациклены на своем бывшем, влюблены в кого-то с работы или тоскуете по незнакомцам, пришло время пересмотреть свои чувства.

«Когда ваши фантазии отнимают время и энергию от [того, что] вы должны проводить со своим партнером, вы, вероятно, пересекаете черту, которую не должны делать», — говорит Деггес-Уайт. «Сексуальные фантазии о других могут быть хороши, если они улучшают ваши отношения, но если они создают мир, в котором роль вашего партнера уменьшается, пришло время либо включить кого-то еще в свои фантазии, либо начать разговор». Если ваш партнер больше не является вашим приоритетом в постели, пришло время поговорить.

Доверие ушло

Был ли у вашего партнера роман на стороне или он просто не держит обещаний, восстановить доверие сложно. Если вы чувствуете, что не можете доверять человеку в своем углу, это блокпост, препятствующий любой значимой связи. «Доверие — это основа преданных отношений, а его отсутствие разрушает отношения изнутри», — говорит Бониор. Чтобы вернуть его, обоим партнерам нужно сосредоточиться не только на самом доверии, но и на корне проблем, которые в первую очередь привели к срыву.

Ваши цели не совпадают

Один из самых сложных разрывов в отношениях — это когда партнеры хотят разных вещей. Независимо от того, насколько глубоко вы заботитесь друг о друге, если вы не планируете одни и те же цели в жизни, вам будет трудно перестроить свои надежды. «Иногда даже отношения с большой долей любви могут быть поставлены в тупик совершенно другими целями», — говорит Бониор. Желания иметь детей, профессиональные мечты или место, где вы хотели бы жить, — это общие стремления, с которыми пары борются. «Компромисс может дать надежду, но без него тревожные сигналы трудно игнорировать», — отмечает она.

Независимо от того, что вызывает разрыв в ваших отношениях, никогда не бывает легко оказаться в такой ситуации. Если вы все еще влюблены и хотите, чтобы ваша связь продолжалась, вы можете обратиться за консультацией, чтобы лучше общаться и понимать друг друга. Во всех отношениях есть свои препятствия, поэтому, если вы уверены, что ваш партнер — «тот самый», попробуйте найти новые способы преодоления прошлых конфликтов здоровым для вас обоих способом.

18 Главные нарушители договоренностей в отношениях, на которые стоит обратить внимание

5 Признаки токсичных отношений

Может быть трудно определить, стали ли отношения токсичными, особенно если вы влюблены и состоите в партнерских отношениях в течение длительного времени. Тем не менее, если у вас есть чувство неуверенности, вызванное недоверием, постоянными спорами или контролирующим поведением с обеих сторон отношений, стоит понять признаки токсичности.

Что такое токсичные отношения?

 Токсичные отношения – это отношения, в которых вы чувствуете себя лишенным поддержки, непонятым, униженным или подвергшимся нападению.

«Жизнь слишком коротка, чтобы проводить время в токсичных отношениях», — говорит Джейми Бронштейн, лицензированный терапевт по отношениям. «Легче сказать, чем сделать, чтобы разорвать токсичные отношения, однако доверяйте своей интуиции и знайте, что вы заслуживаете здоровых отношений».

Познакомьтесь с экспертом

Хайме Бронштейн — лицензированный терапевт по отношениям и автор книги MAN*ifesting .

Признаки токсичных отношений

Здесь Бронштейн объясняет признаки, на которые следует обратить внимание в ваших отношениях, если вы чувствуете, что что-то пошло не так и стало нездоровым.

Ощущение опасности и физическое насилие

Прежде всего: оба партнера всегда должны чувствовать себя в безопасности — эмоционально, умственно и физически — в партнерстве. Если имеет место какое-либо физическое насилие, вам нужно рассказать кому-нибудь, обратиться за профессиональной помощью и составить план выхода из отношений. «Один раз — это слишком много раз», — говорит Бронштейн. «Если это случилось один раз, это произойдет снова, и даже с терапевтом или консультантом это все еще может произойти снова».

Если вы беспокоитесь о своей безопасности или безопасности своих близких, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия.

Постоянная критика

Один из главных признаков токсичности в отношениях? «Сверхкритичный партнер, из-за которого вы чувствуете себя плохо», — объясняет Бронштейн. Существует тонкая грань между честным разговором и откровенной критикой, которая заставляет вас чувствовать себя плохо. Если вы обнаружите, что ваш партнер постоянно критикует каждую мелочь, которую вы делаете — большую или маленькую — это может быть признаком того, что отношения стали токсичными.

Обладание

Конечно, приятно чувствовать себя желанным в отношениях. Но есть разница между выражением любви и собственничеством. «Если ваш партнер чрезмерно одержим и следит за вашим местонахождением, не одобряет время, которое вы проводите в одиночестве, и всегда настаивает на том, чтобы делать все вместе, это может означать, что вы находитесь в токсичных отношениях», — говорит Бронштейн. Если вы замечаете ранние признаки собственничества (от вас или вашего партнера), подумайте о серьезном разговоре о доверии и границах.

Гнев

Вы замечаете, что постоянно спорите со своим партнером? И не просто спорить — мы имеем в виду злобную драку, крик и обидные слова. Бронштейн говорит, что если один или оба партнера испытывают вспышки сильного гнева, это явный признак токсичности.

Семья и друзья обеспокоены

Если вы чувствуете себя неуверенно, обратите внимание на наблюдения вашей семьи и друзей о ваших отношениях. Вот для чего нужна ваша система поддержки — быть отражателем всего, через что вы, возможно, проходите. Если люди, с которыми вы близки, начинают выражать беспокойство, постарайтесь действительно выслушать и обработать эту информацию (а не защищаться). Они могут видеть что-то, что вам трудно увидеть, особенно если вы глубоко влюблены в своего партнера.

Шаги для выхода из токсичных отношений

Как только вы определили признаки токсичности в ваших отношениях, пришло время составить план ухода. Здесь Бронштейн описывает шаги безопасного выхода из такого нездорового партнерства.

Расскажите другу или члену семьи

Когда вы будете готовы сделать следующие шаги, Бронштейн предлагает довериться кому-то из ваших близких. «Ваши близкие должны знать, что происходит», — говорит она. «Их поддержка поможет вам получить возможность разорвать отношения».

Найдите безопасное место

Если в партнерстве есть физическое насилие, вам нужно уделить первоочередное внимание поиску безопасного места. «Сделайте все возможное, чтобы добраться до дома любимого человека и остаться там», — советует Бронштейн. «Ведение личного разговора о расставании с жестоким партнером небезопасно».

Поговорите с психотерапевтом перед расставанием

Хотя дальнейший путь может показаться простым, если вы уже приняли решение о прекращении отношений, неплохо все же обратиться за профессиональным советом к консультанту или психотерапевту. «Когда имеешь дело с токсичным человеком, он может попытаться отговорить тебя от терапии», — предупреждает Бронштейн.