Созависимые отношения как выйти из них 12 шагов: Выйти из созависимых отношений: 12 необходимых шагов

Содержание

Выйти из созависимых отношений: 12 необходимых шагов

Если ваша самооценка зависит от одобрения партнера, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших, ваши отношения могут быть созависимыми. «Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке; я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия», — считает автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер.

Созависимые отношения нередко выстраиваются с людьми, которые имеют ту или иную форму зависимости — от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Для зависимых и их родственников была разработана программа 12 шагов. Что это за шаги и почему они так важны?

1 шаг. Признать свое бессилие

До тех пор, пока созависимый отвечает за зависимого человека, пытается его спасти, он теряет контроль над своей собственной жизнью. Зависимый (от алкоголя, наркотиков, игр) для начала выздоровления признает свое бессилие перед химическим веществом или играми. А человеку, страдающему эмоциональной зависимостью от другого (то есть созависимому), необходимо признать в самом начале пути свое бессилие перед навязчивым желанием контролировать жизнь другого и влиять на его выборы и решения. Пусть даже эти выборы и решения разрушают жизнь близкого.

2 шаг. Быть честным

Как человек, злоупотребляющий алкоголем, может притворяться перед собой, что он выпивает «культурно», так созависимый может притворяться, что его погруженность в жизнь другого человека — это подлинная забота. На самом же деле созависимый зацикливается на другом от неумения быть одному, справляться с тем, что у него внутри. Всегда проще сделать вид: у меня-то все в порядке, а вот проблемы моих близких куда серьезнее.

3 шаг. Обратиться за помощью

Признав, что неспособен контролировать ситуацию силой собственного «я», созависимый (точно так же, как и зависимый) таким образом признает наличие другой, решающей силы, которая держит его на плаву и не дает его личности полностью раствориться в близком (у зависимых — в алкоголе/наркотиках/играх). Источник этой силы определяется индивидуально — кого-то исцеляет вера в бога, кого-то посещение групп для созависимых, а некоторые верят в познания психотерапевтов, принимающих участие в их судьбе.

4 шаг. Уйти от мифологического мышления

Зачастую созависимые игнорируют проблемы, притворяются, будто их нет. Встречаться с реальностью страшно, и они делают вид, будто обстоятельства не так плохи, как они есть. Точно так же люди, зависящие от веществ, очень долго отрицают, что их тяга к ним стала реальной проблемой, не считая нужным обратиться за помощью. Необходимо сфокусироваться на поиске поддержки и ресурсов, которые помогут принять действительность, сохранить свою целостность и выдержать суровую реальность мира.

5 шаг. Научиться определять свои чувства и жить с ними

Неумение справляться со своими сложными чувствами (такими как гнев, ненависть, злость, вина, стыд и прочие) зачастую становится толчком к тому, чтобы убежать из реальности в употребление алкоголя и наркотиков или игр. Тогда зависимость — следствие неумения распознавать, проживать и выражать свои эмоции. Человек, который зависим от другого человека, вообще своей жизнью не живет и своих чувств не знает. Он тоже не умеет с ними обращаться, не может с ними совладать, и поэтому ему проще переключиться на другого, убежать в реальность его жизни.

6 шаг. Установить границы

Нормальные границы полупроницаемы. Люди делятся друг с другом содержимым своего внутреннего мира, это процесс обоюдный и комфортный для всех. Но у созависимых границы нарушены. Они могут обвинять других за свои мысли, чувства и действия, а могут брать на себя вину за мысли, чувства и действия другого человека. Выздоравливающий опосле употребления химических веществ учится говорить «нет» алкоголю или наркотикам, распознавать манипуляции бывших собутыльников, сохранять самоуважение вне зависимости от мнения окружающих. А зависимый от другого человека учится говорить «нет» тому, что ему не подходит, не соответствует его ценностям и интересам.

Как избавиться от созависимости

Возможно ли избавиться от созависимости и как это сделать? В чем суть и основные принципы программы «12 шагов», по которой работают сообщества Анонимных созависимых? Краткий исторический экскурс в начало формирования групп взаимопомощи и дальнейшего развития сообществ анонимных зависимых и созависимых. Подробное описание конкретных шагов программы и ее результатов. Получить информацию по этой тематике мы решили у Главного врача медицинского центра «Гармония здоровья», практикующего психиатра, психиатра-нарколога и психотерапевта Владислава Сиповича.

Может ли человек самостоятельно выйти из созависимых отношений?

С начала давайте вспомним, что такое созависимость. Ранее под ней подразумевалась психологическая зависимость у родственников и близких человека, страдающего химической зависимостью, связанная с принятием на себя ответственности за его судьбу. При этом решению этой проблемы человек посвящает всего себя целиком и не редко это растягивается на всю жизнь. Созависимый человек забывает о себе, своих интересах, других членах семьи, не может выполнять остальные социальные функции, теряет собственное Я. Такая глубокая и сильная зависимость от другого человека и его действий имеет патологический и разрушительный характер для личности созависимого.

Сейчас под созависимостью понимают зависимость не только от человека, страдающего аддикциями, но и от любого другого человека. Причем созависимость имеет разные составляющие – финансовую, физическую, социальную, эмоциональную и т.п. Смыслом жизни созависимого становится Другой, а не личное Эго. Проблемы, мысли, чувства и потребности другого воспринимаются, как свои собственные, а его эмоции мгновенно копируются и транслируются на себя. Кстати, не стоит отождествлять Эго с эгоизмом. Суть Эго в защите и сохранении психического здоровья личности. Фактически, это истинная сущность человека, которая при вступлении в созависимые отношения вытесняется или трансформируется с очень негативными последствиями для личности.

Многие люди понимают всю пагубность подобных отношений и стараются от них избавиться, но редко кому это удается сделать своими силами. Выйти из порочного круга созависимости особенно трудно, если оба – и объект, и субъект созависимости, страдают зависимостями. Например, объект имеет химическую аддикцию, а субъект –любовную зависимость от него.

В психологии и психотерапии постепенно формируется мнение о том, что созависимость является самой сильной, стойкой, труднопреодолимой человеческой зависимостью, часто малозаметной для самого человека и окружающих. Она затрагивает и вовлекает в психопатологический процесс двоих, постепенно распространяя свой негатив на всю семью, лишая детей родительской заботы и внимания, а престарелых членов семейства достойного обращения и спокойной старости. Решение обратиться за помощью к специалистам зачастую запаздывает или вовсе не приходит в голову созависимым, потому что они не способны оценивать ситуацию, себя и свои поступки объективно. Озарение, или лучше сказать прозрение рано или поздно наступит, но чем раньше, тем лучше для всех, кто страдает или может пострадать в результате созависимых отношений.

В настоящее время разработаны и разрабатываются различные социальные программы для преодоления зависимостей. Некоторые их них оказались настолько успешными, что распространились по всему миру, стали частью реабилитационных мероприятий в психотерапии и уделом не только общественных и религиозных организаций, но и официальной медицины. Одной из них является программа «12 шагов».

Расскажите подробнее об истории этой программы.

Началось все с создания содружества «Анонимные алкоголики» (далее АА), объединяющего тех, кто решил навсегда избавиться от общей проблемы алкоголизма путем совместных усилий и обмена успешным опытом таких попыток. Принимали в такие сообщества всех, кто хотел бросить пить, причем без всяких ограничений, выплаты вступительных и членских взносов. Целью АА ставили достижение и сохранение трезвого образа жизни, а также полный отказ от спиртосодержащих напитков.

Почему я сделал акцент на успешном опыте? Потому что рассказы о неудачных попытках и жалобы на жизнь могут негативно сказаться на процессе излечения. Количество выздоровевших значительно больше в группах, где подобное поведение запрещено. Информация об успешных попытках борьбы с алкоголизмом способствует выздоровлению, так как внушает надежду и веру в силу человеческой воли. Человек рассуждает примерно так: «Если он или она смогли, то почему я не смогу? Значит не все потеряно и есть надежда, что и я справлюсь».

Первое Вашингтонское общество было создано в 1840 году и объединило алкоголиков на идее взаимопомощи. Конец XIX – начало XX столетия стали временем привлечения к проблеме алкоголизма христианских организаций. Но в настоящем виде история организации АА началась в тридцатых годах XX века с американца Билла Уилсона, неоднократно попадавшего в больницу из-за алкогольной зависимости. Ему удалось после последней госпитализации не пить в течение полугода. Но тяга к алкоголю оставалась настолько сильной, что Билл попытался переключить свое внимание на помощь другим алкоголикам. Так он встретился с доктором Бобом Смитом, таким же пьяницей. Итогом их знакомства и бесед стала идея спасения путем следования основным духовным принципам – веры в бога, помощи людям, честности и т.п. 10.06.1935 г. Боб Смит выпил свою последнюю бутылку пива и этот день стал датой создания сообщества Анонимных Алкоголиков. Основой выздоровления в АА и является программа «12 шагов» для алкоголиков, описанная в книге «Анонимные Алкоголики» – совместном труде излечившихся от зависимости. Текст программы был разработан в конце 1938 г.
С тех пор программа адаптировалась и распространилась на другие виды аддикций – наркотическую, пищевую, сексуальную, игровую, информационную, а также на трудоголиков и созависимых.

Фактически, программа 12 шагов для зависимых разрабатывается в ответ на актуальные проблемы общества, затрагивающие любые виды зависимостей. При этом учитываются их особенности, но не меняются главные духовные ценности, на базе которых работает программа.

В чем же состоят основные 12 шагов для созависимых и как с их помощью избавиться от созависимости?

Прежде, чем рассказать о конкретных 12-ти шагах программы, хочу акцентировать внимание на таких ее основных принципах:
• Отсутствие иерархической системы отношений – все участники имеют равные права и голос.
• Открытость в словах и мнениях.
• Готовность к активным действиям, выход из общественной изоляции.
• Взаимная помощь, психологическая поддержка и поднятие духа в группе.
• Развитие способности к самоанализу.
• Разблокирование сдерживаемых эмоций и чувств.
• Снятие стресса и выведение из депрессии.
• Бесплатность участия.

Отдельно хочу подчеркнуть, что группы созависимых функционируют на светской основе. Применение обрядов, использование религиозных культов и фанатизма является недопустимым.

Итак, программа 12 шагов для созависимых включает такие шаги:
• Первый шаг состоит, как не парадоксально, в признании своего бессилия повлиять на человека с зависимостью, так как это прежде всего болезнь, которую контролировать и сдерживать близким людям практически невозможно. Ведь мы не можем влезть в «шкурку» зависимого, изменить его восприятие окружающей действительности, влиять на его мысли и поступки. Попытки тотального контроля могут только усугубить положение. Поэтому отпустить человека, осознать свое бессилие и вверить его высшим (в вашем понимании) силам – это первый шаг на трудном пути перехода от деструктивных отношений к здоровым. Не стоит воспринимать это как предательство, вы просто признаете свое поражение в борьбе и складываете свое оружие еще до того, как сами станете человеком с разрушенной психикой. А в таком состоянии вы просто не сможете помочь тем близким, которым в состоянии были оказать поддержку и уделить внимание – детям, родителям, друзьям.

• Второй шаг заключается в признании того, что у вашего «подопечного» есть свой собственный внутренний мир, свои желания и потребности. Ведь кроме чисто биологических потребностей (есть, пить, спать и т.п.) у него есть потребность в более глубоких и сложных отношениях – признании, любви, уважении, значимости в этом мире. Поэтому не стоит смешивать свои и его чувства, пытаться их контролировать, навязывать свое мнение. Уважайте и бережно относитесь к личной позиции человека, не пытайтесь своим напором изменить его внутренний мир, уважайте его и свои границы. Вот с этого момента программа переходит на следующую ступень.

• Третий шаг – научиться уважать и ценить себя. Ведь главная проблема созависимых состоит в том, что они пренебрегают собственными чувствами, интересами, желаниями и потребностями. Стремление угодить всем, боязнь обидеть, задеть самомнение других, не только дают повод для неуважения окружающих, но созависимые и сами перестают уважать себя. Но задайте вопрос, как не уважающий свое «Я» и не заботящийся о себе человек может помочь зависимому? Да никак – у него не хватит психической энергии и здоровья, чтобы это сделать. Потому что низкая самооценка – это прямой путь к депрессии и угасанию психики. Выход только один – перестать угодничать и начать заботиться о себе, таком ранее «нелюбимом» и «не достойном» лучшей участи, кроме заботы об алкоголике или наркомане. На занятиях созависимых человек научается говорить: «Нет», отстаивать свои интересы и право на личную жизнь и свободу. Возможно, что близкому человеку придется сказать: «Несмотря на то, что я люблю тебя, у меня есть своя жизнь и я обязан(а) позаботиться о себе», «Я больше не буду решать твои проблемы, ты взрослый человек – учись отвечать за себя самостоятельно». Уверен, что зависимому человеку это не понравится, но вы станете уважать себя и к вам начнут уважительно относиться окружающие. В противном случае безволие приведет к депрессии и различным психосоматическим заболеваниям, что превратит вашу жизнь в сплошное страдание. Может стоит ради собственного будущего проявить твердость характера и вспомнить о том, что вы тоже личность, которая должна развиваться, а не зацикливаться на Другом.

• Четвертый шаг – изменить свое поведение на более спокойное и уравновешенное. Конечно, трудно это сделать, когда родной человек буквально убивает себя алкоголем или наркотиками, теряет свою личность при игровой или другой зависимости. Но прекратить истерики, крики и обиды просто необходимо. Иначе вы просто не сможете думать и действовать рационально, что явно не поможет вам в борьбе с зависимостью близкого. Надо взять себя в руки и действовать в рамках жесткой любви. Что это значит? Не идти на поводу у зависимого – не давать денег, не угождать, не покрывать, не возвращать долги, т. е. не потакать зависимости. Установить конструктивный диалог не с зависимостью, а с самим человеком, пробиться к его подавленному зависимостью «Я» своим уравновешенным и спокойным отношением. Фактически, вы будете делать все от вас зависящее, чтобы помочь человеку, но не более того. Если попытки окажутся бесплодными, имейте мужество поставить точку в отношениях. Конечно, тяжелее всего приходится родителям, они не могут просто отойти в сторону и предоставить свое чадо его судьбе. Но обратиться за помощью к специалистам им никто не запрещает, содействовать после лечения реабилитации и выполнять рекомендации психотерапевтов тоже никто не мешает. Возможно, потребуются более радикальные меры – будьте готовы их выполнить.

• Пятый шаг состоит в том, чтобы потребовать от близкого человека участия в решении ваших проблем. Подход: «Пусть ничего не делает, только не пьет или не колется» не оправдывает себя. Бездеятельность, безответственность и лень – лучшая почва для прогрессирования зависимости. Если вам приходится проживать вместе с зависимым под одной крышей, то он тоже должен выполнять свои обязанности по поддержанию совместного быта. Пусть и минимальные, но они должны быть. Главное, не позволяйте садиться себе на шею, не тяните лямку домашних забот только на себе и при этом не кичитесь своей добродетелью. Иначе вскоре такое самопожертвование начнет доставлять удовольствие и стимулировать созависимость.

• Шестой шаг – отказ от роли преследователя. В известной фразе «казнить нельзя помиловать» запятую надо поставить после слов «казнить нельзя». Довольно точно к этой ситуации подходит и не менее известное выражение популярного комика, который на вопрос: «Что с тобой сделать?» отвечает: «Понять и простить». В этом заключается весь смысл преодоления созависимых отношений. Не упреки, не обиды за неоправданные надежды и нереализованные планы, а только истинная любовь способны творить чудеса. Не бойтесь простить своего близкого, будьте дружелюбны, хвалите и поощряйте его попытки вырваться из плена зависимости, поддержите своей улыбкой и добрым отношением. Настоящее прощение – это ваш путь к истинному пониманию проблемы и ваших дальнейших действий.

• Седьмой шаг. Объективность в оценке ситуации и ваших возможностей, реальный взгляд на вещи, происходящие с вами и вашими близкими помогут определить границы допустимого поведения. Если нельзя повлиять на болезнь, то можно установить ограничения на ее проявления. В первую очередь семью надо оградить от ночных попоек и оргий, приготовления наркотической смеси у себя в доме, разбрасывания шприцев по всей квартире и т.п. Скажите всему этому свое веское «Нет!» и прекратите эти безумства любой ценой, даже, если придется обратиться за помощью в правоохранительные органы.

• Восьмой шаг. Признание своего права на ошибку, ее объективной оценки и стремления учиться на своих провалах ради развития собственной личности. Рассуждайте так: «Никто и ничто не идеально в этом мире, в том числе и я, но стремиться к самосовершенствованию и становится лучше мне никто не запретит. Прежде всего я ищу причину проблемы не в окружающих, а в себе самом, но при этом не погрязаю в самобичевании и чувстве вины, а стараюсь объективно оценивать свое поведение, анализировать просчеты и делать выводы на будущее. Чтобы помочь своему зависимому, нужно иметь трезвый взгляд на жизнь и оказать помощь именно в тот момент, когда страдалец особенно склонен вырваться из таких «сладостных» для него объятий своих пристрастий».

• Девятый шаг. Не отказывая в помощи, созависимый должен перенести ответственность за зависимого с себя непосредственно на него. Близкий человек должен сам отвечать за свое поведение. Важно перестать его опекать и решать все его проблемы. Пора прекратить поощрение зависимости и потакание прихотям. Пусть сам устанавливает ограничители своим поступкам или отвечает за них. Сделать это чрезвычайно трудно, но возможно и нужно, иначе вы никогда не сдвинетесь с места и не выйдете из созависимости.

• Десятый шаг. Взять за правило не потакать зависимому. Если вы этого не сделаете, то его требования будут нарастать, как снежный ком, а наглость будет беспредельной. Обладая исключительной способностью к манипулированию близким человеком, полностью избавившись от обычных человеческих привязанностей, зависимый будет вить из вас веревки. Скажите «пас» в этой бесконечной игре и тем самым сделайте еще один шаг на пути к убийству зависимости.

• Одиннадцатый шаг заключается в признании того, что единственным человеком, за которого вы можете отвечать, являетесь только вы сами. Если вам не удается изменить своего партнера, если он стоек в своем нежелании избавиться от зависимости, то может пришла пора отделиться и отдалиться от его проблем. Отпустите его, и вы заметите явное облегчение, станете дышать полной грудью, да и он перестанет задыхаться под вашей опекой. Не раз было замечено, что когда созависимый человек отпускал своего опекаемого и начинал жить своими интересами, то и зависимый избавлялся от аддикции.

• Двенадцатый шаг. На этой ступени созависимый должен почувствовать свою причастность к сообществу Анонимных созависимых, что находит свое выражение в стремлении к развитию личности как своей, так и других участников программы. Пройдя все эти этапы избавления от созависимости, человек не только становится более уверенным, перестает стесняться и стыдиться себя, он начинает чувствовать себя неодиноким, ощущает свою нужность и полезность для других. Очень часто бывшие созависимые не уходят из сообщества, а остаются в нем, помогая новым членам приобрести свободу от деструктивных отношений, рассказывая им о своем опыте и всячески подбадривая на этом пути.

Чего можно добиться с помощью программы «12 шагов»?

Кроме ответов на вопрос: созависимость – как избавиться, с помощью программы можно решить целый ряд проблем, а именно:
• Сделать человека социально активным, прекратить его самоизоляцию от общества.
• Научить созависимого избегать конфликтов в семье и на работе или «гасить» их в самом начале.
• Прекратить или нейтрализовать любые деструктивные отношения, а другие отношения направить в позитивное русло.
• Научить человека жить своей жизнью, руководствуясь, прежде всего, собственными чувствами, интересами и потребностями.
• Добиться того, чтобы созависимый сбросил с себя бремя ответственности за жизнь Другого и нес ответственность прежде всего за себя и свое поведение.
• Дать человеку уверенность в его значимости для всего общества, а не только для одного человека, повысить его самооценку и научить конструктивному, позитивному мышлению.

И самое главное, 12 шагов учат человека устанавливать и оберегать личные границы собственного Я в любых отношениях с другими людьми и социумом.

Духовная трансформация в 12-шаговом восстановлении: как это работает

Люди не понимают 12-шаговый процесс выздоровления, если они не участвовали в 12-шаговой программе. Хотя они могут поощрять других к участию, они могут чувствовать себя озадаченными или вести себя покровительственно. Часто терапевты не осознают, что «12 шагов» предназначены не только для лечения зависимости, но и являются руководством ни к чему иному, как к полной личностной и духовной трансформации.

Билл Уилсон, основатель Анонимных Алкоголиков, находился под влиянием Карла Юнга, которому он писал о лечении от алкоголизма. Юнг ответил, что лекарство должно быть духовным — равным силе спиритуса вина или алкоголя. Он считал, что наркоманы были «заблудшими „искателями духа“… (как) Дионис, бог обновления через свет снизу, с земли, а не с небес». (Уитмонт)

12 шагов дают духовное лекарство. Они описывают процесс подчинения эго бессознательному, Богу или высшей силе.

Шаги напоминают процесс духовной трансформации в юнгианской терапии. Юнг считал, что единство и целостность личности, порождающие чувство принятия и непривязанности, возникают, когда принимаются во внимание как сознательные, так и бессознательные требования — когда не эго, а Самость находится в центре сознания. (Сторр, 19 лет) Он чувствовал, что его жизнь была «историей самореализации бессознательного», и заново открыл, как это предлагается в «12 шагах», что Бог был «руководящим принципом единства». (Storr, 24-25)

Ниже приводится краткое изложение того, как работают Шаги; однако любое линейное описание вводит в заблуждение, потому что, как и духовная трансформация, этот процесс цикличен. Хотя эти Шаги применимы к многочисленным зависимостям, будь то человек, вещество (например, алкоголь, наркотики, пища) или процесс (например, секс, азартные игры, долги), основное внимание здесь уделяется алкогольной и наркотической зависимости, а также семье. участники, находящиеся в созависимых отношениях с алкоголиком/наркоманом. Наркоман также является созависимым от вещества. Основные проблемы созависимости не могут быть решены до тех пор, пока воздержание не будет достигнуто и не станет стабильным.

Лицом к лицу с проблемой

Началом выздоровления является признание наличия проблемы, связанной с наркотиками или алкоголем, наличие внешней помощи и готовность ее использовать. Это также представляет собой начало надежды и доверия к чему-то помимо нас самих (например, к терапевту, спонсору или программе). Неизменно требуются годы, чтобы столкнуться с проблемой, но, открывая закрытую семейную систему и узнавая о зависимости, отрицание начинает оттаивать.

Первая часть «работы по Первому Шагу» — это признание своего бессилия. Шаг 1 гласит: «Мы признали свое бессилие перед алкоголем — что наша жизнь стала неуправляемой». (Слово «алкоголь» часто заменяют другими словами, такими как «еда», «азартные игры» или «люди, места и вещи». ) Злоупотребляющий психоактивными веществами человек начинает понимать, что он бессилен перед наркотиками или алкоголем, и созависимый медленно узнает, что она или он не может контролировать наркомана. Борьба за то, чтобы не пить, и бдительность созависимого над зависимым начинают ускользать. Постепенно внимание начинает переключаться с вещества или, для созависимых, с наркомана, чтобы сосредоточиться на себе. Прежде чем сделать этот Шаг, алкоголик проводит бесконечные сеансы терапии, задаваясь вопросом: «Почему я пью?» или супруг, жалующийся на поведение наркомана.

Существуют все более и более глубокие уровни работы над Первым Шагом во время выздоровления. Первый этап — это признание наличия проблемы с веществом; во-вторых, это опасная для жизни проблема, перед которой мы бессильны; и в-третьих, что на самом деле проблема заключается не только в самом веществе, не в наркомане или других людях, а в наших собственных установках и поведении.

Сдача

Признание бессилия оставляет пустоту, которая раньше была заполнена большой умственной и физической активностью, пытающейся контролировать и манипулировать зависимостью или наркоманом. Возникают чувства беспокойства, гнева, потери, пустоты, скуки и депрессии. Пустота, которая была замаскирована зависимостью, теперь раскрывается. Это потрясающее осознание, когда вы признаете, что у вас или вашего близкого есть опасная для жизни зависимость, подлежащая только ежедневной передышке, перед которой вы бессильны. Теперь, с капелькой доверия, то ли из отчаяния, то ли из веры, мы обретаем готовность обратиться к силе, превосходящей нас самих. это Шаг 2 : «Пришел к выводу, что Сила более могущественная, чем мы сами, может вернуть нам здравомыслие».

В книге Анонимных Алкоголиков сказано: «Без помощи это слишком для нас. Но есть Тот, у Которого вся сила — это Бог». (стр. 59). Эта сила также может быть спонсором, терапевтом, группой, терапевтическим процессом или духовной силой. При работе по Шагам сама реальность становится учителем, поскольку мы просили постоянно «передавать» (этой Силе) зависимость, людей и разочаровывающие ситуации. Все больше и больше эго отказывается от контроля, по мере того как мы начинаем доверять этой Силе, процессу роста и самой жизни.

Самоосознание

То, что происходило до сих пор, — это растущее осознание и наблюдение нашего дисфункционального поведения и зависимостей — того, что во Втором Шаге называется «безумием». Это ключевое развитие, поскольку оно означает возникновение наблюдающего эго. С помощью этого нового инструмента мы начинаем проявлять некоторую сдержанность в отношении вызывающих привыкание и нежелательных привычек, слов и поступков. Программа работает не только духовно, но и поведенчески. Воздержание и воздержание от старого поведения сопровождаются беспокойством, гневом и чувством потери контроля. Новые, предпочтительные отношения и поведение (часто называемые «противоположными действиями») вызывают дискомфорт и вызывают другие эмоции, включая страх и вину. С юнгианской точки зрения нашим «комплексам» бросают вызов:

«Мы рассматриваем жизнь и подходим к ней в свете наших детских ценностей и обусловленности, то есть в свете наших комплексов. Это могло бы объяснить, почему наше чувство бытия и безопасности так привязаны к нашим знакомым, личностно реализованным системам отсчета… Каждый вызов нашим личным привычкам и привычным ценностям воспринимается как не что иное, как угроза смерти и исчезновения нашей личности. . Такие вызовы неизменно вызывают реакции защитной тревоги». (Уитмонт, 24 года).

Групповая поддержка важна для закрепления нового поведения, потому что эмоции, вызванные этими изменениями, очень сильны и могут легко замедлить или остановить выздоровление. По тем же самым причинам семья, друзья и любовники могут сопротивляться изменениям, чтобы сохранить гомеостаз системы. Эмоциональный дискомфорт может быть настолько сильным, что злоупотребляющий психоактивными веществами человек может вернуться к употреблению алкоголя или наркотиков, а его или ее семья или партнер — к возможности.

Программа «12 шагов» поможет в шаге 3 . Здесь человека просят отказаться от центрального положения эго как руководителя и доверить нашу жизнь «заботе Бога, как мы его понимали». Это практика «отпускать» и «переворачивать» — это означает, что мы не можем контролировать результаты, отношение и поведение других, а также ежедневные разочарования, которые могут спровоцировать рецидив.

В юнгианской терапии человек «приходит к изменению своего отношения от того, в котором эго и воля имеют первостепенное значение, к тому, в котором он признает, что им руководит интегрирующий фактор, который не создан им самим… «образ Бога» или, по крайней мере, неотличим от него». (Сторр, 19 лет). Идея капитуляции может кого-то особенно пугать — например, многих наркоманов, которые были травмированы жестоким обращением или пренебрежением. Построение доверия — это процесс, но по мере того, как постепенно растет вера, растет и наша способность отпускать ситуацию и двигаться к более функциональному поведению.

Инвентарь; Повышение самооценки

Теперь, когда у нас появилось немного больше осознания эго, самодисциплины и веры, мы готовы пересмотреть свое прошлое. Это Шаг 4 . Это требует тщательного исследования («тщательная и бесстрашная моральная инвентаризация самих себя») с целью выявления паттернов дисфункциональных эмоций и поведения, называемых «дефектами характера». Затем «истинная природа наших заблуждений» «признается перед Богом, перед собой и перед другим человеком» в Шаге 5 . Делясь своими недостатками с другим человеком, мы растворяем стыд.

Для Юнга тень — это «моральная проблема, которая бросает вызов всему эго-личности» (Сторр, 91), и «никакой прогресс или рост в анализе невозможны, пока (ей) не будет адекватно противостоять». (Whitmont, 165) «Тень олицетворяет все то, что клиент отказывается признать о себе, и тем не менее всегда прямо или косвенно навязывает ему себя — например, низшие черты характера и другие несовместимые тенденции». (Storr, 221) Осознание темных аспектов личности, необходимое условие самопознания, требует «значительных моральных усилий» и «кропотливой работы, растянувшейся на длительный период». (Сторр, 91). Люди, добросовестно работающие по Шагам, часто проводят несколько инвентаризаций с одним или несколькими спонсорами в течение нескольких лет, каждый раз обнаруживая большую честность и проницательность.

Юнг считал, что искупление возможно только в том случае, если мы столкнемся с нашей «последней виной» или «чернейшей тенью». (Storr, 279, Whitmont, 226) Будь то в терапии или со спонсором, процесс самораскрытия в непредвзятой среде, требуемый Шагом 5, еще больше развивает самооценку и наблюдающее эго. Через сознательное признание своего несовершенства мы обнаруживаем нашу слабость и человечность. Вина, обиды и парализующий стыд начинают мягко растворяться, а вместе с ними ложное «я», ненависть к себе и депрессия. Для некоторых, особенно для людей, проходящих терапию, этот процесс включает в себя воспоминания о детской боли и работе с горем, что является началом сочувствия к себе и другим.

Самопринятие и духовная трансформация

Встреча с тенью приносит с собой неизбежный конфликт и боль. После признания дисфункциональных эмоциональных и поведенческих паттернов человек все еще сталкивается с осознанием того, что одного осознания недостаточно. Изменения не произойдут до тех пор, пока старые привычки не будут заменены более здоровыми навыками и/или пока не будут устранены цели, которым они служили. С большей осознанностью старые модели поведения становятся все более неудобными и больше не работают.

Это процесс сдачи, описанный в Шаг 6: «Мы полностью готовы к тому, чтобы Бог устранил все эти дефекты характера». Это похоже на шаг 3; тем не менее, Шаг 3 обычно связан с отказом от контроля над ситуациями или вещами вне нас, в то время как Шаг 6 подчеркивает психологический процесс личной трансформации, который развивается на протяжении всего выздоровления. Этот Шаг представляет собой дальнейшее развитие самопринятия и открывает дверь к изменениям.

В идеале, в соответствии с Шагом 10, человек продолжает исследовать свои паттерны и «дефекты» со спонсором или терапевтом по мере их ежедневного проявления, чтобы лучше понять чувства, мотивы, последствия и альтернативные варианты. Как и в фильме День сурка , попытки измениться могут разочаровать. Пока мы украдкой пытаемся измениться и обвиняем себя в этом процессе, никакого движения не происходит — до тех пор, пока мы не сдаемся, изменения не происходят. Шаг 6 требует, чтобы мы отказались от контроля и цепляния за эго и искали источник вне себя. Юнг знал, что ничего нельзя было сделать, кроме как «ждать с определенной верой в Бога, пока из конфликта, переносимого с терпением и мужеством, не появится предначертанное решение». (Storr, 281) Тогда мы «полностью готовы». Есть аналогия в юнгианской терапии, где достигается критическая точка:

«Тогда мы с ужасом обнаруживаем, что наши попытки решить (наши проблемы) усилием ни к чему не приведут, что наши благие намерения, как говорится, лишь прокладывают дорогу в ад… Мы сталкиваемся с Парадокс в том, что дисциплина и сознательное усилие необходимы, но не продвигают нас достаточно далеко в наших действительно критических областях… Выход из этого, казалось бы, безнадежного тупика в конечном итоге происходит благодаря осознанию того, что притязания эго на способность контролировать основываются на иллюзии… Тогда мы подошли к точке принятия, которая инициирует фундаментальную трансформацию, объектом которой мы являемся, а не субъектом.

«Трансформация нашей личности происходит в нас, над нами, но не нами. Бессознательное изменяет себя и нас в ответ на наше осознание и принятие нашего положения, нашего креста… (Мы) осознаем наши ограничения не только интеллектуально, но и в глубине нашего кишечника, в наших чувствах и в нашем отчаянии… точка безнадежности, точка невозврата, то есть поворотный момент… Пути решения обычно те, которые сознательный разум никогда не мог бы открыть». (Уитмонт, 307-308).

Этот процесс работы с тенью ведет к скромности, необходимой для формирования отношений. «Совершенный не имеет нужды в других, а немощь имеет, ибо ищет поддержки…» (Сторр, 399-400) Именно такого смирения по отношению к Богу требует Шаг 7 , в котором говорится: «Смиренно просил Бога устранить наши недостатки».

Сострадание к другим

Анализ наших недостатков на шаге 5 раскрывает наше влияние на других и пробуждает сочувствие к тем, кому мы причинили вред. Шаги 8 и 9 предлагают составить список этих людей и возместить им ущерб. Юнг советует, что там, где невозможно сдержать выражение тени, мы можем, по крайней мере, смягчить его извинением, а не обвинять другого человека. (Whitmont, 168) Это развивает смирение, сострадание и чувство собственного достоинства.

Инструменты для духовной трансформации и ежедневного роста

Восстановление, духовная трансформация и рост никогда не завершаются, это непрерывный процесс. «12 шагов» предоставляют инструменты для этого непрерывного процесса. Шаги 10, 11 и 12 называются этапами обслуживания, и их рекомендуется начинать на ранней стадии восстановления.

В программе «12 шагов» особое внимание уделяется нравственному поведению – правильным поступкам. Вместо того, чтобы ждать, пока нам захочется поступать правильно, часто говорят: «Действуй, а чувства последуют». Юнг считал, что одна только вера пуста и что пациент нуждается в «оправдании делами». Ему нужно «делать правильные вещи… изо всех сил». (Storr, 281)

Шаг 10 рекомендует проводить постоянную инвентаризацию, а в случае неточностей оперативно исправлять ошибки. Это способствует самоответственности и ежедневно интегрирует осознание тени, чтобы поддерживать чистоту в отношениях с другими. «С чувством вины… нужно бороться, превращая его в рациональную ответственность, способствуя осознанию того, что действует закон причины и следствия. Когда кто-то чувствует, что он не прав или что-то не так, он имеет к этому какое-то отношение, и его личная ответственность — действовать и контролировать себя — даже изменить себя». (Уитмонт, 281)

Шаг 11 рекомендует медитацию и молитву для улучшения «сознательного контакта с Богом». Это укрепляет отношения с Самостью и увеличивает Самосознание. Он способствует новому поведению, уменьшая реактивность и тревогу, сопровождающие изменения, и повышая терпимость к опыту пустоты, который поддерживает Атман по мере того, как старое поведение и структуры эго отпадают.

Шаг 12 рекомендует заниматься служением и работой с другими, что снижает эгоцентричность и усиливает сострадание. Кроме того, обмен тем, что мы узнали, самоподкрепляет. Этот Шаг также предлагает применять эти принципы во всех сферах нашей жизни. Это напоминание о том, что духовность и рост не могут практиковаться только в одном сегменте нашей жизни без загрязнения из других областей. Например, нечестность в любой области подрывает спокойствие и самооценку, влияя на все наши отношения. Это также защищает от склонности многих людей переключать зависимости, чтобы справиться с тревогой и депрессией, которые могут сопровождать воздержание.

(Для истории 12 Шагов и углубленного анализа и упражнений для работы каждого, получите мою электронную книгу, Духовная трансформация в Двенадцати Шагах .)

Мировые службы анонимных алкоголиков, Inc. (1976). Анонимные Алкоголики. Нью-Йорк, Нью-Йорк

Сторр, Энтони (1983) The Essential Jung , Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета.

Уитмонт, Эдвард С. (1969). Символический квест , Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета.

Духовная трансформация в 12-этапном выздоровлении: как это работает Дарлин Лансер, MFT, лицензированный брачный и семейный терапевт из Санта-Моники, Калифорния, и автор книги

Созависимость для чайников

Поделитесь с друзьями

Восстановление от созависимости | Psych Central

Восстановление от созависимости может быть сложным процессом, требующим постоянного обслуживания. Вы можете научиться преодолевать созависимость всего за несколько шагов.

Если вы склонны ставить потребности и желания вашего партнера выше своих собственных, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях.

То, что может начаться как личность или поза самоотверженности, может превратиться в навязчивый созависимый стиль в отношениях, когда кто-то будет делать что угодно — что угодно — чтобы сделать своего человека счастливым.

Созависимость — это модель отказа от своего благополучия, потребностей и заботы о себе, чтобы вместо этого направить большую часть своей энергии на поддержку (или помощь) людям в вашей жизни.

Если вы какое-то время застряли в созависимых мыслях и поведении, вы понимаете, что выздоровление — это длительный процесс, требующий осознанной заботы о себе и любви к себе.

Восстановление от созависимости — это еще не все или ничего. Это займет некоторое время, а также метод проб и ошибок. Понимание разницы между здоровым и нездоровым поведением и прохождение всех необходимых этапов и шагов может привести вас к окончательной победе над созависимостью раз и навсегда.

Первый шаг к преодолению созависимости в ваших отношениях — научиться различать нездоровое созависимое и здоровое взаимозависимое поведение.

В созависимых отношениях вы можете ставить потребности своего партнера выше своих собственных и не знать, кто вы без другого человека, — говорит Холли Шифф, лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка и Коннектикута.

Она добавляет, что человек, страдающий созависимостью, «может оправдываться перед другим человеком и терпеть вредное поведение».

Здоровые, взаимозависимые отношения основаны на взаимном уважении и отсутствии дисбаланса сил. Вы можете рассчитывать на взаимную поддержку своего партнера, но при этом сохранять свою индивидуальность как уникального человека, объясняет Шифф.

Если вы видите в своих отношениях созависимые черты, возможно, пришло время измениться и перейти к взаимозависимости.

Идил Озтурк, лицензированный профессиональный консультант из Нью-Йорка, рассказывает, как созависимое и зависимое поведение может выглядеть в отношениях.

Характеристики созависимого поведения

чрезмерная зависимость от партнера для удовлетворения большинства ваших потребностей
отсутствие собственной идентичности
выбор партнеров, которых вы хотите «исправить», чтобы чувствовать себя ценными (сознательно или подсознательно)
дистресс, когда происходит сдвиг в общении
отсутствие границ, принятие на себя ответственности за благополучие вашего партнера

Было ли это полезно?

Characteristics of interdependent behaviors

relying on partners for some things, but not all things
having explicit boundaries
managing disappointment if a disagreement occurs
a healthy sense of self outside of the relationship, such as your хобби или друзья
может успешно осуществлять совместное регулирование, при котором вы можете взаимно полагаться на своего партнера в вопросе комфорта, не беря на себя личную ответственность за каждый момент его бодрствования

Было ли это полезно?

Хотя перемены даются нелегко и требуют времени, избавиться от созависимости можно. Вы можете начать процесс, выполнив следующие шаги:

1. Сделайте заботу о себе приоритетом

Забота о себе означает ценить себя и любить и сострадать себе, говорит Шифф. Она предлагает вернуться к тому, что вам всегда нравилось. Уважайте свои потребности, желания и чувства, занимаясь любимыми хобби и занятиями.

2. Развивайте свои социальные отношения

«Чтобы преодолеть созависимость, обязательно восстановите связь с друзьями и семьей — поддерживайте другие социальные отношения», — говорит Шифф.

Когда вы находитесь в созависимых отношениях, вы можете изолировать себя от других, поэтому постарайтесь связаться с людьми, от которых вы дистанцировались, чтобы восстановить эти отношения.

3. Почувствуйте себя комфортно, устанавливая и поддерживая границы

Когда вы находитесь в созависимых отношениях, вам может быть трудно говорить за себя или определять, чего вы хотите, — говорит Озтюрк. Но «умение устанавливать и поддерживать границы имеет решающее значение для любых здоровых отношений», — говорит Озтюрк.

«Важно освоиться и установить границы».

4. Найдите здоровые способы регулирования эмоциональных реакций со своим партнером

Естественно стремиться к общению, когда вы расстроены. Озтюрк предлагает определить, что вам нужно для теплого и отзывчивого взаимодействия с вашим партнером.

«Помните, что полезно слушать и говорить: «Я здесь для вас», даже если вы не можете решить проблемы своего партнера».

5. Практика самоуспокоения

Чтобы лучше справляться со сложными эмоциями самостоятельно, лучше всего развивать навыки преодоления трудностей, говорит Озтюрк. Обучение самоуспокаивающему поведению, такому как глубокое дыхание или прогулка, может помочь вам управлять своими эмоциями.

Исцеление от созависимости требует времени. Изучение основных признаков созависимости — хорошее место для начала. Тем не менее, разговор с терапевтом может помочь вам изучить свое самоощущение, чтобы вы могли лучше понять, почему вы так сильно полагаетесь на другого человека, объясняет Шифф.

Квалифицированные терапевты также могут:

научить вас устанавливать личные границы, чтобы вы могли избежать созависимых отношений в будущем вы меняете «иррациональные мысли», чтобы научиться справляться с неприятными эмоциями

Также есть варианты онлайн-терапии и группы поддержки. Пока вы проверяете терапевта, все же хорошо «ставить себя на первое место и уважать свои собственные потребности, желания и чувства», — говорит Шифф.

Выделение времени для себя не означает, что вы никогда не должны учитывать чувства других. Это просто означает, что вы уделяете время себе. Метафора, обычно экстраполируемая из протокола безопасности в самолете, гласит: вы должны надеть собственную кислородную маску, прежде чем пытаться помочь кому-то другому.

Созависимость — это сосредоточение внимания на желаниях и потребностях других, а не на собственных. Хотя естественно хотеть поддержать любимого человека, также важно учитывать свои собственные потребности и уважать его и свои границы.