Популярное

Родительская фигура это: Родительская фигура: betelgeuse — LiveJournal

Updated on Leave a Comment on Родительская фигура это: Родительская фигура: betelgeuse — LiveJournal

Родительская фигура: ru_psiholog — LiveJournal

?

Categories:

  • Общество
  • Дети
  • Cancel

Первые годы жизни человек полностью зависит от окружающих его людей. Такой уровень зависимости способствует формированию внутрипсихического образа родительской фигуры – мудрого и всесильного существа, которое обладает неограниченной властью над жизнью ребенка. Физиологические потребности организма, потребности развивающейся психики, эмоции и общение – все эти сферы находятся под его контролем, и этого оказывается вполне достаточно для зарождения и укрепления ощущения – всегда есть кто-то более сильный и более мудрый, кто может обо всем позаботиться и решить все наши проблемы.

Подростковый бунт против родительской власти не всегда избавляет от этого ощущения. С одной стороны, родитель всегда останется родителем, и посмотреть на собственных маму и папу глазами более взрослого и увидеть в них таких же временами слабых и временами испуганных людей, ищущих поддержки, по силам не каждому ребенку. А с другой стороны, всегда есть другие подходящие объекты для возложения этой веры и для поддержания существования этого образа. Кто-то ставит в центр образа родительской фигуры партнера или супруга, кто-то находит Учителя или Мудреца в старших товарищах, коллегах и просто окружающих или воображаемых людях. Кто-то для этой цели берет науку, кто-то – религию и идеологию. Если мы ищем ответы на свои вопросы, так или иначе мы находим более-менее устраивающие нас истины.
Но какие бы мы ни находили ответы, какие бы родительские фигуры ни развенчивали с течением жизни, эта жажда в обретении более мудрой и сильной руки остается с нами. Может быть, эта та самая потребность в безусловном принятии и безусловной любви, которая мало у кого находит удовлетворение? А может, необходимость в этом образе постоянно питает наш Внутренний Ребенок? Может быть, именно к незримой родительской фигуре мы обращаемся, когда молимся за близких и просим помочь в том, с чем не можем справиться самостоятельно. Может быть, именно от неё мы бы хотели услышать «Я тут. Я никуда не уйду. Я доверяю тебе несмотря ни на что. Я всё понимаю».

Дорогие сообщники, к кому вы обращаетесь в своих мыслях, в моменты слабости и тревоги? Что бы вы хотели услышать в ответ? Кто или что выполняет функции родительской фигуры в вашей жизни? Как вы думаете, естественная ли это потребность для человека – нуждаться в ком-то более мудром в своей жизни, в совете и поддержке более сильного существа? Или может быть это всего лишь последствия недополучения безусловной любви от родителей и в идеале мы должны ее перерасти на каком-то этапе?
Я задаюсь этим вопросом, потому что эту потребность я не переросла, хотя при этом не могу найти никого подходящего для образа родительской фигуры. Каждый раз, когда я мысленно повторяю «Я хочу домой», я понимаю, что эта фраза относится не к существующему в пространстве месту, она относится к ощущению от присутствия этой далекой и недостижимой персоны, которое я так жажду обрести. Знакомо ли вам это чувство?

Tags: &эссе, 2016, хиты

Subscribe

  • Восприятие прошлого, прошедшего времени, и психическое расстройство

    Здравствуйте! Недавно у меня сломалось восприятие времени. Жила себе, жила, жизни радовалась, даже счастливая была. А потом как обухом по голове…

  • Что со мной и как это исправить?

    Доброго времени суток, участники сообщества. Пишу с анонимного аккаунта по совету коллеги. Хочу попросить совета касательно ситуации, которая…

  • Как перестать бояться обсуждать с партнёром отношения

    Привет! Друзья, сразу спешу предупредить: я, возможно, чересчур витиевато выражаю свои мысли, вдобавок живу в некотором отдалении от русского…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Previous

← Ctrl

← Alt

  • 1
  • 2

Next

Ctrl →

Alt →

  • Восприятие прошлого, прошедшего времени, и психическое расстройство

    Здравствуйте! Недавно у меня сломалось восприятие времени. Жила себе, жила, жизни радовалась, даже счастливая была. А потом как обухом по голове…

  • Что со мной и как это исправить?

    Доброго времени суток, участники сообщества. Пишу с анонимного аккаунта по совету коллеги. Хочу попросить совета касательно ситуации, которая…

  • Как перестать бояться обсуждать с партнёром отношения

    Привет! Друзья, сразу спешу предупредить: я, возможно, чересчур витиевато выражаю свои мысли, вдобавок живу в некотором отдалении от русского…

Грабли и родительская фигура: evo_lutio — LiveJournal

Все знают поговорку «наступить на те же грабли».

Люди постоянно совершают одни и те же ошибки, потому что ходят по одному и тому же кругу.

На самом деле грабли — это не просто штуковина, наступая на которую вы бьете себя по лбу.

Это привычка загребать себе чужое, не обращая внимание на границы.

Щипцы — это еще хоть какая-то рефлексия, это не то что вы всей пятерней хватаете, щипцы относительно тонкий пыточный инструмент.

Хотя щипцы бывают как клещи, но все равно это не грабли.

Грабли — родственник ограбления. А щипцы — это что-то про воровство.

Вот грабли — это и есть настоящий внешний локус контроля, максимально выраженный.

Именно на него вы наступаете всю жизнь, ходя по кругу, и бесполезно учиться эти грабли обходить, пока локус контроля внешний.

Связаны все грабли всегда с родительской фигурой.

Родительская фигура — это основа основ для формирования личности.

Понимаете, что такое личностное взросление?

Это когда родительская фигура становится внутренней из внешней, когда ваш внутренний ребенок обретает своего внутреннего родителя, ваш мамонтенок находит свою маму, когда вы сами становитесь себе мамой и папой. Мама себе — это ваша независимая самооценка, собственно само-оценка, а не зеркало чужой оценки, папа себе — это ваш внутренний локус контроля, ваша способность управлять своей жизнью и принимать решения.

Пока самооценка у вас зависимая, а локус контроля внешний, вы инфантил, у вас задержка личностного развития, большей или меньше степени.

Я в своем блоге рассказываю про коррекционную работу при такой задержке. Хотела бы про магию рассказывать, но большинству сначала надо научиться стоять, не опираясь на других. Потом можно учиться ходить, не наступая на грабли.

Вот в этой статье — шабаш инфантилов. Так они пытаются стать свободными и самостоятельным, оторваться от родителей.

От реальных родителей действительно отрываются, и еще как радостно, чтобы не помогать тем на пенсии и не возвращать награбленное.

Но родительская фигура в таком случае навеки вечные остается внешней. Свою маму и своего папу внутренних таким людям не обрести.

Они мумифицируются инфантилами как трупики детей фараона.

Чтобы обрести внутренние опоры, им придется сначала вернуться к родителям, наладить с ними человеческие отношения, и только потом уже будет шанс на взросление.

И сейчас я объясню почему, хотя уже объясняла.

Инфантилы воображают, что на таком шабаше как племя каннибалов или безумцы у Маркиза де Сада они разрывают на части и съедают родительские фигуры, которые внушают им чувство вины и стыда, и избавляются от источника давления, становятся свободны и обретают любовь к себе.

Они думают, что вот так вот легко вырвать из себя супер-Эго и выбросить, и обрести бесконечную любовь к себе.

Некоторые психотерапевты им активно помогают, потому что психотерапевты тоже бывают дураками, как и другие люди.

Но психика, которая клетка за клеткой строилась в процессе эволюции, не подчиняется законам хаоса, она создана для выживания и развития вида.

Если вы хотите быть полноценной личностью и прожить яркую индивидуальную жизнь, вы должны соблюдать основные традиции как физические законы и вписывать свои индивидуальные хочу в эти законы.

Чтобы стать самостоятельной личностью, нужно отделить родительскую фигуру от реального родителя и наделить родительскими полномочиями себя. Вот это будет настоящая собственная власть над своей жизнью. Но чтобы отделиться от реального родителя, нужно снять с него все претензии.

Эта простая логика понятна?

Пока у вас остаются претензии, требования, обиды на родителей — ваша родительская фигура прилеплена к ним.

Они вам должны, но не справились с долгом. Ваш локус контроля гипсуется вне вас, вы остаетесь вечной деточкой и всегда ищете опору в других. Вы бросаете плохих родителей и плывете как мамонтенок искать себе хорошую маму. Вы все время мечетесь со своей зависимой и неполноценной самооценкой и наступаете на одни и те же грабли. И вы получаете по своему лбу совершенно справедливо, сколько бы вы ни рыдали от жалости к себе. Вас совсем не жаль.

Отделение родительской фигуры от реального родителя начинается с того, что вы говорите: я вырос, мама и папа мне ничего не должны, все, что они дали мне, я принимаю с благодарностью и постараюсь ответить им опекой, как только она им потребуется.

Даже если родители были объективно плохи, негативной оценки не должно быть, поскольку оценивать негативно ДАР — это претензия.

Дареному в зубы не смотрят и если вы хорошо понимаете, что это подарок, вы не сможете критиковать.

Вам не должны, просто подарили. Вы можете что-то не брать, даже выкинуть, но не делайте это демонстративно, не предъявляйте претензий.

Только тогда сможете по-настоящему разделить границы и забрать свое себе. Пока есть претензии, вы ощущаете свою жизнь как чужую.

Понятно почему так важна благодарность? Даже просто за вынашивание и рождение уже может быть благодарность, поскольку и это вам были не должны.

Инфантилы очень любят говорить «я не просииииил меня рожать!»

Это еще и неблагодарность самой жизни, видите? Это аутоагрессия и суицидальное направление энергии, саморазрушение, если вы всерьез считаете, что жизнь — это не дар, а нечто ненужное, неважное, лишнее. Это депрессия ваша и яма.

Но обычно вы просто врете, с удовольствием жрете и трахаетесь, любите чесать задницу на пляже и слушать музон, получаете от жизни тупое или острое наслаждение и очень боитесь умереть, готовы как угодно унижаться лишь бы не подвергаться угрозе смерти, но при этом нагло утверждаете, что не просили вас рожать и поэтому ничего не должны. Не блефуйте никогда перед бессознательным, не загребайте лишнего, иначе наступите на грабли, которые голову на две части раскроят.

Благодарность (не невротическая тревога с компульсивным стремлением откупаться от бед, а спокойная взрослая благодарность) — это единственный способ отделить родительскую фигуру от родителей и забрать себе, самому надеть судейскую мантию, самому стать себе родителем, хозяином самому себе.

Если вы благодарны, вы признаете, что вам ничего не должны, что вы — отдельный и сами себе господин.

Пока вы смотрите маленькими обиженными глазками и перебираете в голове все, что вам должны были дать, но не дали, ваша родительская фигура остается вне вас и от ваших родителей переходит к каждому, с кем вы пытаетесь сближаться.

Вы можете физически убить своих родителей и съесть их как герои Маркиза, вы можете каждый день плевать в их сторону или посылать их матом, можете забыть о них вовсе, но ваша родительская фигура никогда к вам не вернется. Просто потому, что вам кто-то остался должен опеку, а значит вы остаетесь маленькими детьми, не способными обрести ощущение самостоятельности и силы, ответственности за себя. Любая самостоятельность ваша — иллюзии.

Самостоятельность начинается с того момента, как вы перестаете считать, что кто-то должен вам опеку.

Иногда психика инфантила делает хитрый трюк, инфантил говорит, что сейчас ему не должны, он большой, но вот раааааааньше были должны и эти долги остались в его памяти.

Если долги остались, значит должны и сейчас. Значит и сейчас вы тот самый ребенок, который нуждается в разрешении быть.

Если вы повзрослели, вы должны полностью, то есть совсем взять на себя родительскую власть над самим собой. Это значит, что вы сами должны себя кормить, держать, вести, воспитывать, разрешать себе одно и запрещать другое, управлять собой, одобрять себя и оценивать, решать, что вам надо сделать и что в себе исправить. Всю контролирующую роль вы должны взять на себя. Но у вас будет только иллюзия контроля, если останутся детские претензии по поводу опеки к кому-то еще.

Отблагодарите родителей за все, что вам дали (даже если это только ваше рождение и тем более, если это забота о вас в детстве) и не имейте к ним претензии по поводу того, что не дали, чего бы это ни было, только тогда начнется ваше отделение от них и взросление.

Пока родительская фигура не внутри вас, она как переходящее знамя все время оказывается в чужих руках, а вы даже не замечаете это.

Вы гундосите в письмах, ну почему самооценка зависимая, почему так легко потерять мотивацию от любого неодобрения со стороны.

Вот поэтому.

Вы ноете на приемах у психологов, почему не получается взять свою жизнь в свои руки, все разваливается, все утекает сквозь пальцы.

Вот поэтому.

Вы жалуетесь, что залипаете на каких-то чужих фигурах и быстро сливаетесь.

Вот поэтому и сливаетесь, что у вас нет внутренней родительской фигуры.

Вы не чувствуете себя по-настоящему ответственным за свою жизнь, вы все время вручаете и оценки и контроль другим.

Можете хоть с утра до ночи повторять себе, что вы огого, сильные и волевые, ничего не выйдет.

Вы всегда будете как ворона из анекдота «большая и сильная птица, но такая дура» и все вам вечно будет не по плечу.

Бесполезно учиться разделять границы и упражняться в снятии корон, если у вас до сих пор претензии к родителям.

Вы остаетесь маленьким и неполноценным подкидышем. И сверток с вашей жизнью постоянно будет оказываться под дверью других людей.

Особенно тех, у которых нормальный локус контроля и поэтому сил намного больше, их жизненная энергия служит им как хозяевам.

А ваша жизненная энергия вечно будет течь туда, к кому сместился ваш локус контроля.

И можете хоть лопнуть от обиды.

Ничего не изменится. Так и будете наступать на грабли.

И даже если особых претензий к родителям нет, но остались какие-то мелкие обидки и засохшие сопли на рукаве, все равно это не даст по-настоящему повзрослеть и стать сильным.

Друзья, у вас нормальные отношения с родителями? Относитесь к ним хорошо?

Пост по ссылке обсудим?

День отца: дань памяти отцам и фигурам отцов

В сегодняшнюю эпоху мультикультурных, смешанных семей, отсутствующих биологических образцов для подражания и нетрадиционных родительских фигур слово «Отец» может вызывать множество различных значений и образов. Для некоторых этот термин напрямую переводится как отчим или приемный папа, приемный папа, старший брат, дядя, тренер, наставник или даже пастор. Для других это слово признает лишь краткий момент в истории, когда фигура отца изменила ход их жизни. Независимо от нашего определения, современные фигуры отца могут размывать правила биологии, но они в равной степени заслуживают признания за ту роль, которую они играют в нашей жизни.

3-е воскресенье июня здесь, в Канаде, — это день, когда мы размышляем об опыте наших отцов, а также признаем и отмечаем их влияние, жертвы и вклад. Возможно, фигура вашего отца — это ваш биологический отец, и человек, который самоотверженно воспитывал своих детей в одиночку. Это была история Соноры Смарт Додд, изначальной защитницы Дня отца. После смерти ее матери биологический отец Соноры посвятил свою жизнь одиночному воспитанию шестерых детей на небольшой ферме в Вашингтоне. Чтобы выразить свою огромную благодарность за его жертву, Сонора неустанно агитировала за день, посвященный почитанию отцов во всем мире.

С этих скромных начинаний дух Дня отца распространился во многих странах мира. Несмотря на то, что он отмечается в разные дни и по разным традициям, цель этого дня универсальна. Одна дорогая моему сердцу страна, где живет дух Дня отца, — это Непал. В «безлунный день» (19 августа этого года) можно увидеть, как сыновья и дочери едут в дом своих отцов, чтобы преподнести деликатесы и подарки, а также выразить свою благодарность традиционным жестом: сыновья кланяются отцу, касаясь лбом ноги их отца; Дочери касаются головами рук отца. В этот особый день многих непальцев можно встретить в Гокарне, священном месте в долине Катманду, где дети отдают дань уважения уходящей душе своих отцов.

Независимо от того, как мы называем нашего отца или где мы физически находимся в мире, День отца — это день, когда мы отдаем дань уважения всем отцам и их фигурам. Это день благодарности, и в этом году (по крайней мере, в Канаде) этот день делит свое внимание с другим праздником: Национальным днем ​​коренных народов. Для инуитов, метисов и коренных народов 21 июня — это праздник культуры и достижений, день, проведенный с друзьями и семьей, и время, чтобы подчеркнуть богатое разнообразие их сообществ.

Признание этого разнообразия, как и включение всех фигур отца в День отца, имеет большое значение в нашем современном мире. В неспокойные и неопределенные времена нам важно помнить о силе и руководстве нашего отца (отцов) и находить осмысленные способы выразить нашу благодарность.

Если вы изо всех сил пытаетесь показать папе, что вам не все равно, рассмотрите следующие идеи или позвольте этим предложениям найти новые способы отпраздновать ваши уникальные отношения:

  • Подумайте о том, как ваш отец (отцы) повлиял на вашу жизнь. Напишите письмо или устно поделитесь своими мыслями с отцом.
  • Напишите своему отцу стихотворение или песню или найдите цитату, выражающую вашу признательность за его жертвы. Или просто напишите список всего, за что вы хотите сказать спасибо.
  • Если ваш отец умер, отметьте День отца церемонией памяти. Пригласите семью и друзей, приготовьте его любимое блюдо и предложите близким поделиться своими историями о нем.
  • Узнайте о наследии, истории и культуре своего отца. Поделитесь с ним тем, что вы узнали, и послушайте его истории.
    • Национальный день коренных народов наполнен традиционными танцами, пением, пау-вау и рассказыванием историй. Подумайте о праздничных традициях наследия вашего отца и включите их в празднование Дня отца.
  • Что любит делать твой папа? Чем он увлечен? Проведите день, занимаясь этим вместе с ним. Какое любимое блюдо твоего отца? Сделайте это для него в этот День отца.
  • Если вы знаете отца, потерявшего ребенка, подумайте о том, чтобы провести с ним время или сделать ему открытку, показывающую, что его тоже помнят.

Всем отцам, фигурам отца и наставникам-мужчинам, которые поддерживали, поощряли, защищали и заботились, спасибо за то, что вы есть. Без вас мы не были бы теми, кто мы есть сегодня. С днем ​​отца!

Автор: Зои Томичич

словосочетание родительской фигуры | значение и примеры использования

словосочетание на английском языке

значения слова родитель и фигура

Эти слова часто используются вместе. Нажмите на ссылки ниже, чтобы изучить значения. Или посмотрите другие словосочетания с фигурой.

родительский

прилагательное

великобритания

Ваш браузер не поддерживает аудио HTML5

/pəˈren.təl/нас

Ваш браузер не поддерживает аудио HTML5

/pəˈren.t̬əl/

относящийся к родителям или к тому, чтобы быть …

См. больше на родительский

рисунок

существительное [C]

uk

Ваш браузер не поддерживает аудио HTML5

/ˈfɪɡ. ər/нас

Ваш браузер не поддерживает аудио HTML5

/ˈfɪɡ.jɚ/

символ числа или суммы, выраженной …

См. больше на цифра

Примеры родительской фигуры

Эти примеры взяты из корпусов и из источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Кембриджского словаря, издательства Кембриджского университета или его лицензиаров.

Оставшийся в живых родитель или родитель цифра посещает группу одновременной поддержки.

Из Кембриджского корпуса английского языка