Как не злиться на дураков: 5 эффективных способов перестать раздражаться

Дураки кругом ! — Блог Юлия Жемчужникова

Об отношении к дуракам во все дни кроме 1.04.

Злят ли вас дураки? А как злят? А почему злят? И какие дураки? Неужели не злят? Злиться не хорошо? Да… Но ведь дураки!

Думаю, очень многие люди согласятся с тем, что дураки вызывают эмоции в спектре от «раздражают», «выводят из себя», до – «просто бесят». Нормально ли это? Хорошо ли? Попробуем разобраться.

 Врезка: мнения в фб

Вот мне написал хороший человек: » кстати, никогда не воспринимала глупость, как порок человеческий. Глуповат — ну и что! Значит объясните по другому, доступнее, это и плюсы того, кто умнее и мудрее, принимать, помогать и объяснять. Глупость не так страшна, как злость…Понимаете?» Понимаю. И всё же лента моя полна горьких слов о том, как трудно с дураками и как много от них вреда. И сама я злюсь, злюсь на глупость, хоть и понимаю… И Внук мой 8летний злится «дураки кругом!» (зараза генетическая?). ..

 Злиться – это не хорошо, не полезно, не конструктивно. Когда мы злимся, плохо-то собственно нам. Дурак, он сделал глупость и пошёл, улыбаясь, дальше, а мы, разозлившись испортили себе час-другой жизни, может и здоровья.

Хотя бывает и конструктивная злость. Злость – эмоция-сигнал, что что-то не так в нашей реальности, какие-то нестыковки между ожиданиями и получаемыми сигналами. Держать в себе её тоже конечно вредно, заболеть можно, но выпускать надо порционно и осмотрительно.  Со злостью полезна практика внимательности, отстранённого внимания. Если уж она закипела – выпускайте, только старайтесь дышать, следить за дыханием и посматривать эдак со стороны: «Эк я разозлилась-то! Ух ты!».

Особенно конструктивна злость на собственную глупость, она может привести к хорошим результатам в развитии, став мотивацией к учению.

 Разбираемся: кто такие дураки?

Попробуем классифицировать.

Наивно-Супер. (есть такая книжка) Это классический дурак, простак, дурачок, человек небольшого ума, недалёкий, говорит что подумает (точнее — не подумает), а уж делает-то тем более. Любимый герой русского фольклора. Добрый, чудаковатый. Обычно бездельник, потому как дело в основном требует ума, да и злости. Западный НС вроде Фореста Гампа или Кхана («Меня зовут Кхан») отличается как раз способностью к плодотворной деятельности.

Умный дело делает, дурак – бездельничает, да и мешается часто. Умный = хитрый, дурак = бесхитростный. Значит, неадекватный (см.ниже).

Если умный не хитрый, то это тоже неадекватный большинству, ненормальный социопат, вроде героев Бенедикта Кембербетча (особенно в «Игра в имитацию»).

 Тупой. Почему одного и того же человека мы можем обозвать «дураком» или «тупым» по ситуации и настроению. Это почти синонимы, почти. Объясню на примере. Метро час-пик. Все деловые, торопятся… Один стоит в сторонке и смотрит на эскалатор разинув рот, глупенько улыбается прохожим. Дурак. (хотя может быть  и гением-изобретателем). А вот если он, идя со всеми,  вдруг остановится и расставит руки или пойдёт навстречу потоку – Тупой. Тупой, тот кто тупит, создает затор, тупик в движении, человек, застрявший и тормозящий других. Тупой начальник не дает развиваться делу, тупой подчиненный тормозит рост производства и карьеру руководителя, тупой ученик держит весь класс. Коза, которая грызёт яблоню – дура, та, которая упирается и не идет куда ведут – тупая.

Дураки редко бывают влиятельными, они внизу социальной лестницы. Тупые по Принципу Питера лезут наверх, и потому они основной объект раздражения душевного и физического.

Тупой – человек, упёршийся в тупик развития. У него обычно жёсткие убеждения. Заметьте, убеждения – однокоренное с убежище. Путь труден (требует труда), пугающ неопределенностью, свободой. Космос. Мозг и психика большинства из нас (Хоккинг и Шрёдингер не в счет) эволюционно молоды и не готовы к постоянным пиковым нагрузкам, нам нужен верх и низ, слоны и черепахи, начало и конец, причины и следствия, правильно и неправильно… а лучше всего – нормально.

Психика справляется защитами, разум – убеждениями. Они есть у всех. Но если человек крепко тупит (в тупике), то убеждения его особенно жёстки и агрессивны.

 Врезка: Про убеждения.

Представьте нашу любимую метафору Пути, подъем в гору. Устав, одни стелют одеяло под звёзды, чтобы на утро снова легко подняться в путь. Другие ставят палатку, лёгкую, экологичную, всегда с собой… Третьи строят шалаш из того что найдут, гостеприимно приглашают других, оставляют следующим. А кто-то находит крепкую избушку или пещеру и решает остаться, достраивает, укрепляет, украшает, потом забор, единомышленники, бойницы, шлагбаумы…

Тупость злит, как затор на дороге, как преграда. Как же быть?

Ну, примерно, как если наткнётесь на злую собаку на цепи:

  Дурак. Эдакий средний. Вот я пишу этот текст сейчас  конец марта на календаре, 1апреля вот-вот — день дурака. Считаю его своим праздником. Кто из нас не дурак, пусть бросает в меня тапки. Архетип даже такой есть. Ошибаемся, говорим и делаем глупости. Хлопаем себя полбу: «во я дурак!». Пошёл в гараж, а ключи дома оставил. Тупо, глупо и нелепо, обидно, и злость конечно бывает. Постирала документы. Или на дороге дурак какой попадется и из левого ряда… Или продавщица в магазине: «сколько вешать в граммах?» — дура. Вот тут как раз тот случай, когда злиться – только усугублять глупость ситуации. Просто Вы так хорошо транссерфили, шло всё по плану, быстро, красиво… и вдруг клякса! Дурак – это про неадекватность, сбой в ситуации. От дворника, метущего против ветра пыль, до высокого чиновника, охотящегося на ведьм.

 Врезка: разные недоразвития

Коллега пишет в фб: «Признаки умственного или эмоционального недоразвития (я нахожу оба одинаково трудными в общении). Мои наблюдения. … Раздражительность, хитрость, примитивный газлайтинг, все-доверчивость либо все-недоверие, обидчивость по любому поводу либо игнор неприятия другими, частые клише и пословицы, неумение внять и понять услышанное/прочитанное, залипание мышления, отличное запоминание определений и цитат. .. В дебатах, за неимением аргументов по сути темы — переход на личности, подмена понятий, цепляние к словам, выход из контекста (замена контекстного значения слова на иное), неподходящие сравнения и ссылки на цитаты, стремление сохранить лицо любой ценой, нелюбовь к оппоненту только из-за разногласия…». (Анна Николаева, психолог, Москва). Как видите, тут всё про неадекватность автору, определённому кругу, но очень разную неадекватность).

 Следует помнить, что ум, интеллект состоит из весьма разных блоков.

Читайте теорию множественного интеллекта Говарда Гарднера или отличную книгу  Томаса Армстронга «Ты умнее, чем ты думаешь».  Интеллект бывает: вербальный, музыкальный, логический, образный, телесный, социальный, внутренний, природный, философский…

Глупость соответственно тоже. Это может быть глупость логическая, математическая (не может решить простую задачку). М.б. глупость физическая (не умное тело всё роняет, ломает и портит). М.б. глупость эмоциональная (не чувствует человек, когда пожалеть, а когда посмеяться…).  Я вот недавно диагностировала у себя космическую глупость. Это не про размеры, а про понимание Космоса.

Это несколько облегчает жизнь – само понимание, что глупость не тотальна. Что глупый Моцарт (возможно в социальном успехе) зато пишет чудесную музыку. Что туповатый в математической логике может иметь умное, ловкое тело. Что тех самых вредных чиновников даёт нам сочетание социального ума с эмоциональной тупостью (часто).

Понимание этого может слегка смягчить наше раздражение и помочь наметить пути… А если о себе-любимом или детишках,  то  тот же Т.Армстронг  даёт кучку дельных советов.

То есть как с любой преградой: для начала отделим Дурака от Глупости, потом Глупость – разделим на фрагменты…

 Почему всё-таки глупость  злит?

А уж если поймём почему, то и как справляться проявится.

 Врезка: Шведский фильм  «Вторая жизнь Уве» (говорят и книга хороша, не читала).

Прям-таки классификация дураков.

Есть человек, который не может припарковать машину или воспользоваться лестницей по инструкции. Он злит нас как ответственных родителей. «Ну, почему! Почему ты не можешь по-другому!». Хотя это его жизнь и его уроки, нам неприятно их видеть. Тут и проекции и идеи контроля, всё родительское.

Есть чиновник, общественник, насаждающий некие правила, действующий по инструкции, без внимания к живому происходящему. Это злая сила, имеющая власть, то есть способная влиять на нас, и при этом она явно не умна, не пользуется умом, разумом. Это вызывает страх, а как следствие уже – агрессию.

Есть Старик. Он одинок и несчастен. В его жизни было много травм и мало книг. Он пытается закрыться от мира, но тот проникает в поры. Он тоже (уже неисправимо) глуп. Но он не потерял чувствительность.

В этих трёх примерах: не умелость, не желание, не привычка. Всякое «не» хорошим и важным навыкам  бытия Человеком. Они раздражают окружающих, нас с вами в том числе.

 Ожидания

«Ты недостоин сам себя, о Моцарт». Как часто звучат похожие фразы в педагогических порывах. Надо кстати помнить, что подобными словами Сальери (у Пушкина) убедил себя, что Моцарта лучше убить. Похожие мотивы вероятно были и у Иуды. То есть схема работает так. «Я знаю, ты можешь лучше»  — «Ты можешь лучше, но не делаешь, не хочешь» — «Ты назло дуришь»…. Мы выстраиваем ожидания, исходя из прошлого опыта или своих умозаключений, а потом злимся, что они не оправдались. Разве человек не имеет право быть глупее себя самого или кого-то другого? Нас злит неопределенность, неоправдавшийся прогноз…

Проекции

(или перенос, сейчас не буду вдаваться в подробности).

Известно, что злит, цепляет нас по-настоящему только то, что болит как-то и у нас. Вы наверняка встречали по-настоящему мудрых людей (для меня это убелённые сединами раввины-психологи в основном и старые йоги-индусы, хотя не только, конечно), которых совсем не злит глупость. Но нам далеко до них. В окружающих (особенно в членах семьи) очень цепляет и раздражает глупость, потому что…да-да….

Мешающая неадекватность.

Об этом уже много сказала. Пока Дурак стоит в сторонке, он может разозлить только больного, в том числе больного страхом собственной глупости. Но если он мешает – это злит. Это та самая стена или собака на цепи, которые мешают нам идти своим путём. Зато дают шанс остановиться и задуматься: «своим? Путём?». Действительно ли эта давка перед эскалатором – Мой Путь? Об этом есть множество книг и фильмов («Святоша», «Меня зовут Кхан», «Человек дождя»…). Труднее с агрессивной, с властной неадекватностью. Шри Ауробиндо и Томазо Каманелла, Николай Чернышевский и Александр Солженицын мыслили и творили в тюрьмах и то, что они осмысляли без злости, побеждая её, стало мировым наследием. В быту это много труднее (требует труда) – злиться на банального, но вредоносно-глупого коллегу, чиновника, соседа или родственника. Однако…

 Пока писала – сочиняла этот материал потеряла телефон. Ну, конечно, чуть не забыла! Больше всего злит собственная глупость! Просто невероятно злит (а потому – см. Проекции). Такая собственная глупость = неумелость, не внимательность. Она приводит к отрицательным последствиям. Мы нервничаем, потому что теряем силы, время, деньги. Глупость сбивает нас с привычных рельсов, порой опрокидывает. И приходится останавливаться, возвращаться, собирать, восстанавливать, потом догонять (если возможно). Необходимо некоторое усилие, чтобы заметить в этом положительную ценность. Хотя бы в том, что обнаруживается само движение по рельсам….

Злость на другого – часто мотивирующий повод, рычаг. Разозлиться и сделать самому. В нашей с вами культуре, так уж сложилось, мы привыкли злиться на дело, работу. Об этом есть немало исследований, они в наш формат сейчас не входят, но что есть, то есть. Итак, чтобы убраться, вымыть посуду или машину, дочитать или дописать что-то давно отложенное, нужно разозлиться. И тут частенько выручает тот самый перенос. Женщины – особенно мастерицы в этом. Разозлившись хорошенько на «этого дурака» и полки повесят, и в физике разберутся…

===

Не знала чем закончить. Тема-то бесконечная. А вывод?…

Проверяя текст, обнаружила опечатку не подчёркнутую вордом: в последней фразе – «Разозлившись хорошенько … полк повесят…». Потерянная «и» рассмешила, конечно. Да будет так! Готовьтесь к Празднику. И пусть его отголосок будет подольше, помните, как нам Пьеха пела?

////«Пускай капризен успех,////Он выбирает из всех////Того, кто первым посмеётся над собой».

 Давайте смеяться что ли? Или полки вешать будем?

 Ю.Же

Март 2016-март2017.

Как помогать себе справляться с гневом?

Наш гнев, как явный, так и скрытый, призван донести до окружающих нечто важное. Но он же их и отталкивает. Мы искренне хотим быть услышанными и понятыми, а получаем обратный результат. В какой бы форме мы ни выражали агрессию, она мешает выстраивать эффективную коммуникацию.

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ГНЕВ?

Гнев — это сила, которая побуждает человека действовать. Чтобы бороться с тигром или мамонтом, нужно как следует разозлиться. Изначально гнев был дан человеку для того, чтобы он смог раззадориться, пойти на охоту и прокормить себя, а может, и завоевать мир. Гнев — это сила, которая побуждает человека действовать.

Сейчас мамонтов на улицах мы не наблюдаем, зато с другими людьми общаемся каждый день. И продолжаем испытывать гнев. Так откуда же он берется?

Первая причина — истощение. Когда организму не хватает ресурсов, человек поднимается на их поиск и одновременно пытается спасти себя, отогнав всех потенциальных конкурентов. Поэтому причиной гнева запросто может стать недосып, боль, даже плохое питание. У взрослых дисбаланс жиров в организме увеличивает раздражительность, а у детей большое количество сахара повышает возбудимость.

Вторая причина — фрустрация потребности быть принятым. Когда человек ощущает, что для его интересов, его мнения в семье или на работе нет места, что ему не хватает поддержки и любви, он копит агрессию. Чаще всего такие ситуации возникают с людьми, которые не умеют ее выражать; о них мы расскажем ниже.

Третья причина — непонимание того, почему другой человек ведет себя именно так. Почему партнер грубит всякий раз, когда вы пытаетесь узнать, где он сейчас находится? Почему пятилетний ребенок не сидит в театре спокойно, а закидывает руки и ноги на соседа? Взрослый полагает, что его партнер просто нервный, а ребенок не уважает чужие границы. На самом деле может оказаться, что у партнера была контролирующая мать, и он до сих пор воспринимает вопросы как нарушение своей свободы, а эмоционально незрелый ребенок настолько увлекается спектаклем, что не может себя контролировать.

Четвертая причина — потребность в защите. Когда ребенок кричит на улице, а мать не может ничего поделать, у нее возникает гнев. В первую очередь — на то, что она теряет контроль, а все это видят. Защита может понадобиться от боли, грусти, разочарования — в общем, от всех тяжелых эмоций, которые угрожают психологической безопасности.

Пятая причина гнева — угроза самооценке.  Иногда из-за поведения близкого человека возникает чувство вины. «Я плохая мать», если ребенок кричит и падает, если он молчит и играет в планшет, если он ест много, если он ест мало… Эта ситуация заставляет все время пытаться быть хорошим и все делать правильно. Особенно тяжело перфекционистам, то есть тем, у кого установка «быть хорошим» возникла в детстве в ответ на родительские требования. Как результат — подавленная агрессия, еще больше вины и еще больше гнева.

«КРАСНЫЕ КНОПКИ»

Бывают ситуации, от которых взрослый человек взрывается. Не всегда реакция адекватна ситуации — тот, кто вызвал вспышку гнева, про себя думает: «А что я такого сказал?..» На самом деле он, сам не зная того, нажал на «красную кнопку». У каждого человека содержание этих кнопок свое, но глобально они делятся на два типа.

1. Последняя капля

Допустим, мама все время отдает своему ребенку. Играет с полной самоотдачей, обедает за пять минут, не закрывает дверь в туалет, почти не спит… Или, наоборот, она проводит по 10 часов в день на работе, вечером едва успевает поиграть с ребенком, а еще готовит суп, моет пол, читает книжку, как общаться с ребенком… И вот наконец муж говорит что-то о недомытой тарелке. Можете представить себе реакцию? Взрыв! Проблема, разумеется, не в тарелке. Когда человек сдерживает эмоции очень долго, что угодно может послужить последней каплей.

Что с этим делать: не жертвовать всем ради одной сферы жизни, а делать ровно столько, сколько получается; отслеживать раздражение и усталость в самом начале; говорить об этом близким и проводить профилактику («делать детям счастливую маму»), пока стакан не переполнился.

2. Больная мозоль

Допустим, у человека был отец, который все детство отслеживал, в какое время ребенок пришел домой, контролировал, выключен ли свет в ванной, прибрано ли в шкафу, вымыта ли посуда. Или мать постоянно читала дневник, вмешивалась в отношения со сверстниками, агрессивно вторгалась в жизнь. Или уже во взрослом возрасте предыдущий партнер терроризировал звонками. Поэтому в новые отношения может включиться прошлый опыт.

«Слушай, может, тебе пораньше уйти с совещания, чем остальным, потому что ты пойдешь по темной улице?» — спрашивает партнер.  «Что ты мне указываешь? Да почему вообще я должна всегда все делать, как ты сказал?» — происходит внезапный взрыв.

Красной кнопкой может стать эмоционально заряженный опыт из любого периода жизни, когда человек испытывал и подавлял гнев.

Что с этим делать: отслеживать свои эмоции на уровне раздражения, поговорить с партнером о своих чувствах и о том, что вызывает раздражение; расценивать подобные вопросы, как стремление заботиться о Вас; позволить проявлять заботу близким о Вас.

ЛЕСТНИЦА ГНЕВА

И взрослый, и ребенок может обнаружить себя в ситуации, когда уже летят искры, начинается крик или даже драка. Иногда непонятно, как спокойная ситуация превратилась вот в эту.

Что происходит? Гнев не проявляется сразу, а проходит несколько этапов, прежде чем достичь пика. Это можно изобразить в виде лестницы. Все начинается в зоне эмоционального комфорта, где спокойно и ничто не тревожит. Для каждого человека это своя ситуация.

Следует подумать, когда это состояние наступает для вас: когда лежите на диване с книгой, гуляете в парке, играете с ребенком, находитесь на работе.

На следующей ступени возникает раздражение. Кто-то сказал что-то не то, сделал не так, все идет не по плану — и человек начинает закипать. В этом состоянии еще можно подумать и понять, что стало причиной раздражения.

Здесь важно заметить первые нотки раздражения, пока они не переросли в неконтролируемую агрессию.

На последней ступени происходит эмоциональный взрыв. В нем отсутствует контроль: человек уже не отдает себе отчет, что с ним происходит, не может анализировать свое поведение, не хочет останавливаться и сам себя «заводит».

Помните слоган: «Пожар лучше предупредить, чем потушить»? Когда вы уже на последней ступени, сработает только автоматический механизм выхода из сложившейся ситуации. Например, выбежать из комнаты с криком: «Все, я больше не могу», — и перевести дух. Но это не решает проблему глобально. Поэтому следует разработать механизм, как справляться с раздражением на предыдущей ступени, и тогда вы просто не дойдете до пика неконтролируемого гнева.

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ НЕ ВЫРАЖАТЬ ГНЕВ?

Вы когда-нибудь встречали людей, у которых трудности с выражением гнева?

Проблема в том, что эта эмоция все равно возникает, но выражается неадекватно: либо взрывает человека несообразно ситуации, либо прячется и дает о себе знать в виде пассивной агрессии.

К сожалению, это очень частая история: в нашей культуре открытое выражение сильных эмоций табуировано, нас с детства учат «не злиться». Люди, не умеющие гневаться, как правило, находятся в плену своих детских конфликтов. Они не могут говорить о своих потребностях и адекватно отстаивать свою позицию, внутренне раздражаются на самих себя и окружающих, что у них это не получается.

Иногда они даже не понимают, что чувствуют гнев, и не могут с ним ничего поделать. Проблема в том, что эта эмоция все равно возникает, но выражается неадекватно: либо взрывает человека несообразно ситуации, либо прячется и дает о себе знать в виде пассивной агрессии. Допустим, человек устраивается на работу. Поначалу он хорошо показывает себя, но со временем начинает все саботировать. И начальник у него дурак, и задачи не по его мерке, и коллеги все делают не так. В итоге человека увольняют или он уходит сам, и цикл начинается заново. Одновременно с этим он может стать домашним тираном: придираться, что посуда не помыта, тапочки стоят не так, ребенок капризничает. Эмоциональное и физическое отвержение между супругами (нежелание разговаривать, слушать, заниматься любовью) тоже говорит о пассивной агрессии. У детей она может проявляться через плохие отметки или отказ от еды, то есть пренебрежение тем, что важно родителям. Что происходит? Человек не может выразить свой гнев напрямую, поэтому начинает делать вещи, которые разозлят окружающих и приведут к разрыву отношений.

Если вы видите человека, который постоянно обвиняет окружающих, считает, что все вокруг дураки, — это человек с подавленным гневом. В детстве ему нельзя было злиться, особенно на родителей, и он бессознательно «отыгрывается» во взрослом возрасте.

Стоит помнить, что гнев — это эмоция, она возникнет в любом случае. И только от нас зависит, как она будет выражена в поведении и как повлияет на наши отношения с окружающими.

КАК ПОМОГАТЬ СЕБЕ СПРАВЛЯТЬСЯ С ГНЕВОМ?

Выражать гнев обязательно нужно, и предпочтительнее делать это конструктивно. Подобное умение улучшает жизнь, делает человека более цельной личностью и позволяет строить гармоничные отношения с окружающими. Так как же помочь себе справляться с гневом?

1. Научиться распознавать в себе раздражение, пока оно не переросло в гнев

Во-первых, прежде чем искать глубинные психосоматические причины раздражения и гнева, рекомендуем проверить гормоны, оценить состояние своего тела и посчитать, сколько часов в день вы спите. Помните, что первая причина гнева — истощение организма. Разрешите себе отдыхать от ежедневной рутины, договоритесь с членами семьи, чтобы вам в этом помогали.

Во-вторых, проанализируйте прошлый опыт. Что вызывает у вас злость и гнев? Если вы уже нащупали свои болевые точки, попробуйте замечать их в разных ситуациях.

2. Разрешить себе чувствовать

Несмотря на детские установки, не бывает хороших и плохих эмоций. Чувствовать и выражать — это нормально. Более того, злость, обида, грусть и гнев обусловлены особенностями человеческого организма. Если вы полностью отрицаете негативные эмоции и пытаетесь делать вид, что у вас сплошной позитив, наступают проблемы. Как только вы признаетесь себе в том, что на самом деле испытываете, и разрешите себе с этим быть, — уйдет чувство вины. А значит, и гнев не будет скапливаться, рискуя прорваться в самый неудачный момент.

Важно транслировать детям право на чувства. Они понимают, насколько родители позволяют себе и другим выражать эмоции, даже если с ними никогда об этом не говорили. Доступ к гневу должен быть открыт: если сначала этому учится взрослый, то вслед за ним сможет и ребенок.

3. Брать на себя ответственность

Конечно, ваши отношения с гневом сформировались в детстве, в родительской семье. Тогда вы еще не умели справляться с тяжелыми эмоциями. Но сейчас вы взрослый человек и можете взять это в свои руки. Признайтесь себе: вы раздражаетесь и злитесь не потому, что кто-то другой плохой и делает все не так. Вы испытываете эту эмоцию, потому что сами так захотели.

Исследовать причины важно и нужно, но это не повод говорить близким: «Терпите мой неконструктивный гнев, пока я с этим не разберусь». Вы как взрослый сами строите отношения и с окружающими, и с собой. Принимая эту ответственность, вы получаете возможность говорить о себе, о своих чувствах. Не «ты нехороший человек, не уделяешь внимание нам с ребенком», а «я чувствую себя одиноко, если не провожу достаточно времени с тобой».  Второй вариант звучит по-другому, правда?

Не копите гнев в себе. Вы ответственны за то, чтобы выражать его и при этом сохранять отношения.

4. Говорить словами

Когда люди только вступают в отношения, они притираются друг к другу, в том числе в быту. В этот момент важно выяснить и проговорить свои болевые точки, о которых вы уже знаете. По мере узнавания друг друга открытий будет все больше, и важно не забывать конструктивно обсуждать их.

Без диалогов раздражение будет накапливаться, как снежный ком, и в итоге выльется в  скандал. Так что рекомендуем принимать меры заранее и договариваться друг с другом, но не обвинять, а в первую очередь рассказывать о себе.

Кстати, родитель может говорить о своем гневе детям. Правда, важно не делать этого слишком часто и учитывать возраст. Если перегрузить ребенка своими чувствами, он может посчитать себя ответственным за настроение и состояние родителя.

5.  Устраивать эмоциональную разрядку

Бегайте, приседайте, закройтесь в комнате и с силой раскрашивайте лист бумаги, бейте подушку, кричите в лесу… Любая активность, связанная с телом, помогает выразить агрессию. В долгосрочной перспективе отдыхайте почаще и меняйте активности.

6. Оказывать себе «скорую помощь», когда вы в гневе

Когда человек находится в тяжелом состоянии, ему важно соединить свое тело, эмоции и мысли. Это помогает взять себя в руки и начать вести себя конструктивно.
► Задайте себе вопрос: «Что я ощущаю в теле?» Ответьте на него: подрагивание в кончиках пальцев, сердцебиение и т. д. Сконцентрируйте на этом внимание.
► Следующий вопрос: «Какие у меня эмоции?» Я злюсь, обижен, раздражен, уязвлено мое чувство собственного достоинства… Отследите эмоцию, назовите ее.
► Последний вопрос: «Что я думаю?» Например, я думаю, что ситуация ужасна, что я постоянно сюда попадаю, это 15-й раз, когда я взрываюсь за эту неделю.

Ответив на все вопросы, вы соедините тело, эмоции и мысли. Несмотря на то, что вроде как ничего не изменилось, вы как личность придете в равновесие, из которого проще совершать другие действия. Например, разговаривать.

7. Помогать близкому человеку, который не может справиться со своим гневом

Один ребенок как-то спросил: «Почему папе можно на нас кричать, а мне нельзя?» Если вы понимаете, что упреки и игнорирование лишь усугубляют ситуацию, самое время помочь близким.

Партнеру, который пришел с работы и начал кричать на ребенка, можно, например, сказать:
— Я вижу, ты устал и поэтому срываешься. Тебе трудно выносить несовершенство, что посуда недостаточно чистая или ребенок недостаточно хорошо себя ведет.

Говорить это надо без иронии, а искренне, пытаясь понять, насколько человеку это действительно тяжело. Для ребенка, наблюдающего ситуацию, такой вариант тоже послужит хорошим примером. А ваш партнер, вероятно, не сможет сразу вербализовать свой гнев, но ему станет легче.

8. Признавать свои ошибки

Что делать, если вы сорвались, разгневались на ребенка, а потом испытываете чувство вины? Честно попросить прощения:

— Прости меня. Иногда я не могу контролировать свои эмоции, я не хочу так делать, мне это неприятно, и ты не достоин такого обращения. Никто не достоин того, чтобы на него кричали, я прошу у тебя прощения.

Это очень ценный опыт для ребенка, если, конечно, не повторять извинения по пять раз на дню. Хорош он тем, что, во-первых, ребенок видит: родитель не Бог, он может совершать ошибки, а значит, и ребенку не обязательно быть идеальным. Во-вторых, возникает понимание: человек может исправить ошибку, извиниться и наладить отношения. В-третьих, ребенок понимает, что отношения с ним значимы для родителя, важны его чувства, и он готов к диалогу.

С партнером эта схема, кстати, тоже работает.

9. Пойти к психологу, психотерапевту

Как правило, вы проигрываете эмоционально непростые ситуации из детства по кругу: находите партнеров, похожих на родителей, меняете одних авторитарных начальников на других и т. д. Вы делаете это, чтобы по-взрослому справиться со старой проблемой, но используете старые способы — и снова не получается. Психотерапия помогает докопаться до фрустрированных эмоций и наработать новые механизмы, которые помогут выйти из замкнутого круга.

Итак, давайте подведем итог:

Не бывает хороших и плохих эмоций. У каждой из них есть определенная функция, в том числе у гнева. Здоровая агрессия помогает защищать себя и отстаивать свои интересы, а нездоровая разрушает отношения.

Наш способ справляться с гневом зарождается в детстве, когда мы еще не умеем обращаться с тяжелыми эмоциями. Многие взрослые потом ходят по кругу, повторяя сценарии общения с родителями в семье и на работе, и пытаются переиграть прошлый опыт. Преимущество взрослости в том, что мы можем осознанно научиться выражать гнев конструктивно и научить этому своих детей.

Как бы мы ни хотели быть все время «на позитиве», гнев иногда возникает, и его надо выражать. Невыраженный гнев копится и превращается в пассивную агрессию.

У каждого из нас есть свои «красные кнопки», которые вызывают вспышки гнева. Если исследовать их и обсудить с близкими, можно избежать эмоциональных взрывов.

Из-за «детской амнезии» взрослые не помнят, как злились, когда были маленькими, и не осознают запрет на гнев, если он есть. Для некоторых эти чувства до сих пор слишком сложны. Разобраться в них помогает психотерапия.

Отдел психологического сопровождения и профориентационной работы.

Ecclesiastes 7:9 Не раздражайся в духе твоем скоро, ибо гнев поселяется в лоне глупого.

Екклесиаст 7:10 Не говори: «Почему старые дни были лучше, чем эти?» Ибо неразумно с твоей стороны спрашивать об этом.

Новая международная версия
Не говори: «Чем прежние времена были лучше нынешних?» Ибо неразумно задавать такие вопросы.

New Living Translation
Не скучайте по «старым добрым временам». Это не мудро.

Стандартная английская версия
Не говорите: «Почему прежние дни были лучше, чем эти?» Ибо не от мудрости ты спрашиваешь об этом.

Верийская стандартная Библия
Не говорите: «Почему прежние времена были лучше нынешних?» Ибо неразумно с твоей стороны спрашивать об этом.

Библия короля Иакова
Не говори ли ты, что причина того, что прежние дни были лучше нынешних? ибо ты не спрашиваешь мудро об этом.

New King James Version
Не говорите: «Почему прежние дни были лучше нынешних?» Ибо вы не спрашиваете мудро об этом.

Новая американская стандартная Библия
Не говорите: «Почему прежние дни были лучше нынешних?» Ибо не от мудрости ты спрашиваешь об этом.

NASB 1995
Не говорите: «Почему прежние дни были лучше нынешних?» Ибо не от мудрости ты спрашиваешь об этом.

NASB 1977
Не говорите: «Почему прежние дни были лучше, чем эти?» Ибо не от мудрости ты спрашиваешь об этом.

Стандартная Библия Наследия
Не говорите: «Почему прежние дни были лучше нынешних?» Ибо не от мудрости ты спрашиваешь об этом.

Расширенный перевод Библии
Не говорите: «Почему старые времена были лучше нынешних?» Ибо не от мудрости ты спрашиваешь об этом.

Христианская стандартная Библия
Не говорите: «Почему прежние дни были лучше нынешних? ” так как это не мудро с вашей стороны спрашивать об этом.

Стандартная христианская Библия Холмана
Не говорите: «Почему прежние дни были лучше нынешних?» так как это не мудро с вашей стороны спрашивать об этом.

Американская стандартная версия
Не говори же: по какой причине прежние дни были лучше нынешних? ибо ты не спрашиваешь мудро об этом.

Арамейская Библия на простом английском языке
Не говорите: «Почему прежние дни были лучше нынешних»?, потому что не по мудрости вы спрашиваете об этом

Перевод Септуагинты Брентона
Не говори: что случилось, что прежние дни были лучше нынешних? ибо ты не ищешь мудрости относительно этого.

Современная английская версия
Неразумно спрашивать: «Почему все стало хуже, чем было раньше?»

Библия Дуэ-Реймса
Не говори: Как ты думаешь, почему прежние времена были лучше нынешних? ибо такая манера спрашивать глупа.

Английская исправленная версия
Не говори: по какой причине прежние дни были лучше нынешних? ибо ты не спрашиваешь мудро об этом.

Перевод СЛОВА БОЖЬЕГО®
Не спрашивайте: «Почему в старые времена все было лучше, чем сейчас?» Это не мудрость заставляет вас спрашивать об этом!

Перевод хороших новостей
Никогда не спрашивайте: «О, почему в старые времена все было намного лучше?» Это не умный вопрос.

Версия международного стандарта
Никогда не спрашивайте: «Почему прошлое кажется намного лучше, чем сейчас?» потому что этот вопрос не исходит от мудрости.

JPS Tanakh 1917
Не говори: «Чем прежние дни были лучше нынешних?» ибо не по мудрости ты спрашиваешь об этом.

Буквенная стандартная версия
Не говорите: «Что это было, | Что прежние дни были лучше, чем эти?» Ибо вы не мудро просили об этом.

Стандартная Библия большинства
Не говорите: «Почему старые времена были лучше, чем эти?» Ибо неразумно с твоей стороны спрашивать об этом.