alexxlab Я постоянно всем противоречу | PSYCHOLOGIES
Познать себя
«Я предложила ей учиться играть на фортепиано — она выбрала класс гитары, я ее записала на гимнастику — она заявила, что предпочитает волейбол…» Анна, мать тринадцатилетней Юли, описывает ситуацию, знакомую многим родителям подростков: «Моя дочь делает все, чтобы только мне противоречить!»
Возражение по любому поводу естественно для подростков. Оно помогает им освободиться от власти взрослых — противопоставляя себя им, они ощущают свою независимость. Но иногда склонность к этому становится устойчивой чертой характера, затрудняя взаимоотношения с другими.
«Если родители воспитывали ребенка жестко, не давали ему возможности выражать свои потребности, говорить о своих чувствах, то, став взрослым, он может испытывать постоянное желание противоречить даже совсем незнакомым людям», — поясняет нарративный психолог Екатерина Дайчик.
Он заводится с пол-оборота: повышает голос, не слушает собеседника, не может остановиться… «Тот, кто склонен к противоречиям, как правило, возражает не по сути разговора, — говорит гештальт-терапевт Марина Чибисова, — ему принципиально важно настоять на своем».
Но зачем они так упорствуют, даже если понимают, что собеседник прав?
Ощутить свою значительность
Немало людей противоречат только потому, что, возражая, обесценивая слова собеседника, чувствуют себя более уверенно — умнее, успешнее, значительнее.
Так проявляется и негласная конкуренция: если я могу противоречить тебе, значит, я тебя сильнее. Для такого человека согласиться — значит признать свою слабость. Иногда противоречивость проявляется в разговоре вовсе не с тем человеком, на которого мы злимся на самом деле.
Страх раствориться в желаниях другого
«В супружеских отношениях склонность постоянно перечить может быть своеобразной формой привлечения внимания к себе, — говорит Марина Чибисова. — Чаще всего так ведут себя те, кому трудно говорить о чувствах и повышать самооценку другими способами».
Также одному из партнеров может казаться, что он слишком часто идет на поводу у желаний другого. «Он ощущает потерю собственных границ и начинает возражать, чтобы вновь почувствовать себя независимым», — поясняет Марина Чибисова.
«Так я выражала себя»
Фатима, 34 года, преподаватель
«Я всегда всем возражала. Хотя и чувствовала, что делаю это автоматически, как будто желание противоречить сильнее меня. Долгое время я считала — это из-за того, что я слишком чувствительна и не уверена в себе. Четыре года назад, когда умерла мама, я обратилась за поддержкой к психотерапевту. Работая с ним, я смогла определить истинную причину своего поведения: родившись в Москве, в ингушской семье, я разрывалась между давлением родителей, которые желали видеть меня мусульманской женщиной, и своими амбициями девушки эмансипированной, активной. Когда я возражала другим, я выражала это противоречие и бессознательно пыталась освободиться от влияния семьи. Осознание этого вызвало у меня потребность выразить себя открыто и перестать постоянно всем противоречить. И это получилось. Теперь мой сильный характер служит для того, чтобы говорить то, что я действительно думаю…»
Запрет на выражение агрессии
Противоречивость — одна из форм проявления агрессии, обиды и раздражения: «Я на тебя злюсь, но не могу сказать об этом прямо».
«Придираясь по мелочам, такой партнер обходит стороной то, что его действительно волнует, — говорит Екатерина Дайчик. — Например, жена, вместо того чтобы сказать мужу, что обижается на него, когда он приходит слишком поздно, отказывается от его предложения сходить куда-нибудь в выходные».
Реагировать иначе можно, лишь осознав причину недовольства и научившись говорить о ней напрямую.
Что делать?
Разделяйте эмоции и суждения
Вместо того чтобы заводиться с пол-оборота, дайте себе время «прочувствовать» то, что было сказано: «Что эти слова пробуждают во мне?»
Задача в том, чтобы определить, какое место эмоции занимают в ваших отношениях с людьми, и научиться проводить границу между эмоциональными порывами и логическими размышлениями.
Попробуйте также выражать мысли в два приема. «То, что ты говоришь, меня сердит (смешит, озадачивает)». И лишь затем: «Вот что я думаю о…»
Найдите то, с чем вы согласны
Спросите себя: что случится, если я соглашусь? Чем для меня опасна такая ситуация? Постарайтесь найти в словах собеседника то, с чем вы могли бы согласиться.
Приводите аргументы «за», а не «против» и развивайте тему дальше. Вместо привычного «Да, но…» говорите «Да, и…».
Начните разговор первым
Не дожидайтесь, когда будет повод отреагировать на высказывание других. Это не позволит вам противоречить, только чтобы продемонстрировать собственную точку зрения. Вы не сможете стать «оппозиционером», потому что именно вы предложите тему для разговора.
Советы тому, кто рядом
Не подливайте масла в огонь — не ищите аргументов в защиту своей правоты. Наоборот, в словах собеседника, склонного противоречить, найдите то, с чем вы согласны, скажите ему об идеях, которые вы разделяете.
Почувствовав себя в безопасности, легче сохранять взвешенные отношения. Если же дух противоречия силен настолько, что собеседник противоречит самому себе, укажите на это — возможно, это поможет ему осознать свою проблему.
Текст:Елена ШахновскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Терпение, мудрость и прагматизм: 7 слов, помогающих жить в неопределенности, — обретите устойчивость
«Как понять, что это любовь? И взаимна ли она?»
«Папа больше любит мою сестру.
Ее он балует, а мне обидно»
Пограничное расстройство личности: 7 плюсов
На грани развода: возможно ли исправить отношения — 6 необходимых шагов
«Я почувствовала, что теперь это мой ребенок»: как стать хорошей мачехой
Тест: Достигли ли вы с партнером сексуальной гармонии в отношениях?
«Как понять, что является делом моей жизни?»
Когда в ребенка вселился дух противоречия
Если ребенок, все чаще, демонстрирует сопротивление в ответ на ваши просьбы, вам срочно нужно пересмотреть свои подходы к взаимодействию с ребенком. Все не сложно. Но, сначала ответьте себе на вопрос: «Когда лично у вас возникает желание противодействовать просьбе другого человека»?
Если ребенок, все чаще, демонстрирует сопротивление в ответ на ваши просьбы, вам срочно нужно пересмотреть свои подходы к взаимодействию с ребенком. Все не сложно. Но, сначала ответьте себе на вопрос: «Когда лично у вас возникает желание противодействовать просьбе другого человека»?
- Его слишком много в вашей жизни?
- Вы не считаете, что он вправе командовать?
- Вы ощущаете, что с ваше мнение не учитывается? Да кто он такой, в конце концов?
Ребенок испытывает те же самые чувства.
Но как нам поступать в этих случаях.
«Оля, убери в клетке у хомячка! — говорит мама дочери — сегодня уже среда». «Ну, мама, у него еще чисто, я уберу завтра», — заявляет Оля. «Нет, не чисто и мы договаривались делать уборку в клетке по средам!» — мать начинает злиться. «Ну, почему обязательно сегодня? Я завтра все почищу? Зато на следующей неделе я уберу два раза», — торгуется дочь. Мама почти срывается на крик «Нет, я сказала сегодня, мы договаривались с тобой!»
Мать и дочь «борются за сферу влияния». Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Ребенок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: «На меня давят. Нужно проявлять силу и настойчивость, что бы тебя уважали». Мы сами формируем у ребенка веру в стратегию силы: «Хочешь добиться — заставь», «Не хочешь подчиняться – сопротивляйся».
«Если ты сильный, тебе не обязательно считаться с интересами других». Ребенок бросает вызов: «Ты не заставишь меня сделать это!».
Довольно часто ребенок готов понести наказание, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над «притеснителем». Воля родителя сталкивается с волей ребенка. Нередко это заканчивается применением силы со стороны взрослого. При этом у ребенка, закрепляется убеждение, что на других проще всего влиять с позиции силы.
Если в ответ на вашу просьбу, ребенок отвечает отказом и при этом его взгляд выражает вызов, то скорей всего ваше поведение ребенок воспринимает как давление. Вы можете «ломать» это поведение, тогда вы только усугубляете конфронтацию, а можете скорректировать реакцию ребенка.
Корректировка включает в себя некие правила, которые нужно знать.
1. Спросите себя: «Что сделать, чтобы сопротивление не перешло в противостояние?»
Когда мы сталкиваемся с сопротивлением, очень трудно удержать себя от спонтанных и необдуманных действий.
Зачастую «выход из себя» это самый привычный, хоть и примитивный способ реакции. Чтобы не допустить этого, нам важно сохранять ровный эмоциональный фон. Когда мы ищем ответ на вопрос «что я могу сделать, чтобы избежать сопротивления», мы начинаем подыскивать правильную стратегию, при этом не позволяем эмоциям захватить нас, так как думать и злиться одновременно не возможно.
2. Дайте ребенку право выбора.
Мы хорошо знаем, что если хочется избежать сопротивления, сделайте оппонента соавтором нужного решения. Это не сложно, нужно только дать ему возможность поучаствовать в решении. Если вы общаетесь с ребенком, то его участие будет заключаться в выборе из одинаково устраивающих вас альтернатив.
Например: вместо того, что бы приказать «Пойди, убери в комнате!», лучше предложить варианты выбора «когда ты наведешь порядок в комнате, сейчас или после фильма?».
Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами, поэтому кроме достижения цели, мы учим ребенка делать выбор.
Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.
Чем больший выбор вы даете ребенку, тем больше самостоятельности он и меньше будет ощущать, что вас «Слишком много».
3. Дайте ребенку время на переход от одного занятия к другому.
Когда мы требуем от детей резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать), необходимо давать время на переключение и подготовку.
Например, ребенок увлеченно играет кубиками, но вам скоро нужно уходить. Фраза может выглядеть следующим образом: Алеша, нам через 10 минут нужно выходить. Ты сам соберешь игрушки или хочешь, чтобы я помог.
4. Давайте почувствовать ребенку его ценность и важность!
Одной из главных потребностей любого человека является ощущение собственной ценности и важности в этом мире, в жизни близких людей. Если вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.
Например:
- Мама, давай порисуем, говорит 5 — летний мальчик.
- Хорошо, но только после того, как я помою посуду.
- Я тебе помогу. (Мама моет посуду, мальчик протирает ее и ставит в шкаф)
- После уборки, сын получает двойное подкрепление правильного поведения — похвалу от мамы: «спасибо сынок, ты уже настоящий помощник, внимательный и аккуратный, я бы без тебя так быстро не справилась» и совместное рисование с мамой.
5. Договоритесь об условных знаках.
Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне их поведения. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить их. Придумайте такие знаки вместе.
В этом случае ребенок учиться быть внимательным, и осознавая свою ответственность, научается замечать не только чужое поведение, но и контролирует свое.
Пример: Папа и дочь заметили, что слишком часто стали злиться друг на друга из-за того, что не всегда дослушивают мысль друг друга до конца и быстрей пытаются высказать свое мнение. Они условились, что тот, кто первый был не дослушан, продолжает говорить, но только без звука.
Когда собеседник замечал «песню рыбки», то сначала извинялся, а потом смеялись оба. Это позволило научиться обоим, более внимательно относится к собеседнику.
6. Договор на «берегу».
Научить ребенка контролировать свои желания очень важный навык, которым должен овладеть ребенок. Но ребенку также важны основания, как и взрослому. Зачем контролировать желания? – потому, что мы договорились об этом.
Разве вы не злитесь, когда приходите в магазин, а ваш ребенок начинает просить вас купить ему великое множество разных игрушек? Или когда вам нужно срочно бежать куда-нибудь, а в ту минуту, когда вы уже подходите к двери, ребенок начинает хныкать и просит не оставлять его одного? Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребенком заранее.
Главное здесь — ваше умение держать свое слово. Если вы не сдержите его, ребенок не станет вам доверять и откажется пойти навстречу.
Например, если вы собираетесь пойти в магазин за покупками, заранее договоритесь с ребенком, что истратите только определенную сумму на какую-нибудь вещь для него. Еще лучше, если вы отдадите ему эти деньги, и он сам сможет выбрать и купить себе что-то. Важно заранее предупредить его, что ничего лишнего вы покупать не будете.
7. Поведение, которое трудно изменить, нужно взять под контроль.
Бывают случаи, когда вы, сколько не пытались, не можете справиться с некоторым поведением и привычками.
Прием «угасание».
Это своего рода уловка. Он оказывает действие в ряде случаев, когда больше ничего не помогает.
Наш организм обучается совершать действие в ответ на определенный стимул, и поведение начинает подчиняться стимулу только тогда, когда он есть — в его отсутствие поведение начинает угасать. Эту естественную закономерность можно использовать для того, чтобы избавиться от любого типа нежелательного поведения, сделав так, чтобы оно осуществлялось только по сигналу, а затем, перестав давать этот сигнал.
Например: Одному учителю математики в школе не повезло, его уроки начинались после уроков физкультуры. Сколько он ни старался он никогда не мог начать урок вовремя, шум, суета, несобранность продолжалась еще минут 10 после начала урока. Тогда он ввел правило левой и правой руки. На поднятие левой руки дети кричали и топали, что есть сил, на поднятие правой дети реагировали тишиной. Эта игра оказалась очень увлекательной. Не трудно догадаться, что со временем, учитель все реже и реже поднимал левую руку. Можно сказать, что устраивать шум по команде доставляет удовольствие, а можно сказать, что поведение, осуществляющееся по сигналу, имеет склонность к угасанию в его отсутствие.
У одной мамы, сын начал сквернословить, причем это были не случайные употребления, а вполне осознанные. Тогда мама, услышав новые «шедевры», усаживала свое чадо за стол и окружала себя словарями. Ее девиз был такой: «если уже ты употребляешь эти слова, нужно узнать все их значения и происхождение». Процесс погружения в изучение «интересных» слов не особо захватывал парня.
Нужно ли говорить, что очень быстро мальчик стал контролировать свою речь. Когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.
8. Ищите совместные решения из спорных ситуаций.
Переговоры с ребенком ничем не отличаются от переговоров взрослых, единственная разница в том, что мы не можем допустить, чтобы одна из сторон оказалась в проигрыше, хотя это возможно. Поэтому наша задача не столько выйти победителем в переговорах, сколько научить ребенка находить, находить взаимовыгодные решения. Не пытайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он. Придумайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите.
9. Научите детей говорить НЕТ.
Причина многих конфликтов заключается в том, что дети очень дорожат нашими отношениями и получая какое-либо задание, не осмеливаются нам отказать. Если мы культивируем беспрекословное и безоговорочное подчинение, то нужно быть готовыми к скрытому сопротивлению, саботажу, уклонению, нарушению договоренностей.
Все, что ни попросишь ребенка сделать, будет делаться кое-как, с таким расчетом, что вам самим придется доделывать эту работу. У вас пропадет всякое желание просить их сделать это еще раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными.
Если дети умеют говорить «нет» прямо, то и отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Очень важно научить наших детей вежливо отказывать. Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, то кто же?
Один из наилучших способов научить ребенка вежливо говорить «нет» — показать это на собственном примере. Ваше «нет» может найти свое выражение в словах: «Мне не хочется». Нам нужно быть особенно внимательными, чтобы сказать это «нет» спокойным и уважительным тоном вместо озлобленного «нет», к которому мы привыкли.
10. Избегайте предсказуемых действий.
Предсказуемая реакция на плохое поведение ребенка — это именно то, что ребенок ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребенка неуместной и бессмысленной.
Мой близкий знакомый столкнулся с тем, что его 4-х летняя дочь закатила истерику. Он спокойно вывел ее в другую комнату со словами: «когда успокоишься, выходи». Через время дочь, всхлипывая, вышла к папе. Папа уже закончил свои дела, поэтому мог уделить внимание ребенку.
Он спросил: «Что это ты исполнила, как называется твой концерт?». «Я не знаю» — ответила дочь. После чего папа посадил дочь на свое место и сказал, что она теперь папа, а он дочь и пусть она посмотрит, как это было. И сыграл истерику вместо дочери. Сначала дочь испугалась, потом смеялась, а потом подошла к папе и сказала: «Ты так больше не делай».
Мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается.
Многие родители так и не понимают, что наши дети считывают наше поведение и предугадывают наши действия, а после начинают нами управлять. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.
11. Играйте с детьми.
Игра это великая сила и универсальный инструмент воспитания. Другое дело, что у нас не всегда есть время на игру. Но поверьте, любое нелюбимое ребенком занятие можно превратить в веселое и забавное время препровождение.
Недавно моя 16-ти летняя дочь спросила у мамы: «Как получается, что когда кормят ребенка, говорят ложку за папу, ложку за маму, а входит целая тарелка». Мы, как раз, сидели и обедали, а моя жена провела ребенку мастер-класс. Мы давно так не смеялись, все получили удовольствие, особенно дочь. К чему этот пример? К тому, что если вы умеете вовлекать ребенка в игру, то даже сложные вещи, вашему ребенку будут даваться легко.
С Уважением, Дмитрий Телечкун.
Психолог, специалист в области воспитания,
автор и ведущий Курсов родительского мастерства.
Один простой способ справиться с амбивалентностью и противоречиями
Практика психиатрии и медицины наркомании на протяжении более четырех десятилетий предоставила убедительные доказательства того, насколько тщательно люди могут игнорировать противоречия в своем мышлении и амбивалентность в своих чувствах.
Иллюстраций легион. Например, я часто слышал, как энтузиасты каннабиса утверждают, что любое употребление каннабиса является лекарственным, несмотря на явные доказательства того, что психотические расстройства возникают все чаще по мере увеличения концентрации ТГК.
Другим примером является множество людей, пристрастившихся к алкоголю и другим наркотикам, которые одновременно избегают обычных лекарств, потому что хотят защитить свое тело от токсинов. Кажется, никто даже смутно не осознает нелогичность этого убеждения. Другие просто не обращают внимания на свой стыд и страх по поводу своего пьянства, в то время как они осознают только то, что искренне принимают это.
Такое забвение противоречий свойственно не только потребителям психоактивных веществ, хотя люди с аддиктивным заболеванием часто являются очень яркими примерами. Например, многие противники абортов, которые называют свою веру защитой жизни, одновременно выступают против обеспечения ухода за детьми, дошкольного образования и даже элементарного медицинского обслуживания для всех детей, поддерживая при этом смертную казнь. Их следует более правильно рассматривать как «до рождения», а не как «за жизнь». В их взглядах существует разрыв, о котором они мало или совсем не осведомлены, и всякое обоснование, необходимое для поддержания их убеждений.
Забывчивость стирает когнитивный диссонанс
Я был очарован тем, как умные, благонамеренные люди могут сохранять такую забывчивость в отношении противоречий в их мышлении и амбивалентности в их чувствах. Я использую слово «забвение», потому что люди, по-видимому, действуют без необходимости расходовать психическую энергию на подавление или вытеснение нежелательного полюса своих амбивалентных чувств.
Забывчивость просто стирает источник любого когнитивного диссонанса, тем самым устраняя любой грызущий дискомфорт, источник которого не указан, — и все это ради бальзама уверенности. это почему забывчивость происходит, а как это происходит?
Вера — это убеждение без доказательств
Меня поражает, как укрывательство убеждений, для которых нет объективных доказательств или для которых есть даже противоречивые доказательства, требует чего-то вроде веры. Религиозные защитники признают, что нет объективных доказательств их убеждений, но это не означает, что им не хватает убедительных субъективных доказательств. Для правоверных субъективный опыт — это конкретное свидетельство существования Бога или Высшей Силы, которое многие из тех, кто выздоравливает от психоактивных веществ, называют важной частью их трезвости.
Проверка сообщества имеет темную сторону
Еще один элемент необходим для преобразования субъективного опыта в веру — поддержка проверки сообщества.
В моей последней книге « Марихуана в моих мыслях » (Cambridge University Press, 2020) я описываю, как сообщество защитников каннабиса, которое я называю культурой каннабиса, сформировало и продвигало убеждения о растении, которые игнорируют неудобные результаты научных исследований. Аналогичным образом социальная сеть потребителей алкоголя и других наркотиков поддерживает общую культуру, поддерживающую употребление психоактивных веществ, несмотря на очевидные неблагоприятные последствия для многих ее членов. Точно так же евангелические правые силы продвигают гобелен убеждений, претендующий на звание «за жизнь», который составляет основу политической деятельности против абортов.
Чтобы было ясно, общественное признание субъективного опыта является законной основой для духовных и культурных верований. Он объединяет людей в социальные сети и оживляет искусство. Но, как и все могущественные силы, общественное признание субъективного опыта может иметь и темную сторону, когда оно закрывает глаза на объективную реальность, вызывая тем самым забвение идей, которые нарушили бы общепринятые убеждения.
Такая общинная валидация становится закрытой системой самоусиливающихся верований и, в крайнем случае, основой для культов.
Когнитивный диссонанс необходим для роста
Немецкий философ Гегель описал умственное и культурное развитие как процесс тезиса, антитезиса и синтеза. Проще говоря, каждое убеждение должно принимать во внимание противоречивые факты и точки зрения, если оно собирается развить большую глубину и зрелость. Для достижения такого роста необходима терпимость к когнитивному диссонансу. Без терпимости к противоречию убеждения окостеневают и должны усиливаться, если их нужно поддерживать.
Это противоположность роста.
Предисловие | Дух противоречия в христианстве и буддизме
Фильтр поиска панели навигации
Oxford AcademicДух противоречия в христианстве и буддизмеСоциология и антропология религииOxford Scholarship OnlineКнигиЖурналы
Мобильный телефон Введите поисковый запрос
Закрыть
Фильтр поиска панели навигации
Oxford AcademicДух противоречия в христианстве и буддизмеСоциология и антропология религииOxford Scholarship OnlineКнигиЖурналы
Введите поисковый запрос
Расширенный поиск
Иконка Цитировать
ЦитироватьРазрешения
Делиться
- Твиттер
- Подробнее
Укажите
«Предисловие», Дух противоречия в христианстве и буддизме (
New York
, 2016; онлайн-издание, Oxford Academic, 24 марта 2016 г.
), https://doi.org/10.1093/acprof:oso/9780190455347.002. 0006, по состоянию на 24 апреля 2023 г.
Выберите формат
Выберите format.ris (Mendeley, Papers, Zotero).enw (EndNote).bibtex (BibTex).txt (Medlars, RefWorks)
Закрыть
Фильтр поиска панели навигации
Oxford AcademicДух противоречия в христианстве и буддизмеСоциология и антропология религииOxford Scholarship OnlineКнигиЖурналы
Мобильный телефон Введите поисковый запрос
Закрыть
Фильтр поиска панели навигации
Oxford AcademicДух противоречия в христианстве и буддизмеСоциология и антропология религииOxford Scholarship OnlineКнигиЖурналы
Введите поисковый запрос
Расширенный поиск
Извлечение
Тема
Социология и антропология религии
Коллекция:
Оксфордская стипендия онлайн
В настоящее время у вас нет доступа к этой главе.
Войти
Получить помощь с доступом
Получить помощь с доступом
Доступ для учреждений
Доступ к контенту в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту одним из следующих способов:
Доступ на основе IP
Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов. Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с IP-аутентификацией.
Войдите через свое учреждение
Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения. Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.
- Щелкните Войти через свое учреждение.
- Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа.
- Находясь на сайте учреждения, используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
- После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.
Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.
Войти с помощью читательского билета
Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.
Члены общества
Доступ члена общества к журналу достигается одним из следующих способов:
Войти через сайт сообщества
Многие общества предлагают единый вход между веб-сайтом общества и Oxford Academic.
Если вы видите «Войти через сайт сообщества» на панели входа в журнале:
- Щелкните Войти через сайт сообщества.
- При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
- После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.
Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.
Вход через личный кабинет
Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам. См. ниже.
Личный кабинет
Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.
Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.
Просмотр учетных записей, вошедших в систему
Щелкните значок учетной записи в правом верхнем углу, чтобы:
- Просмотр вашей личной учетной записи и доступ к функциям управления учетной записью.
- Просмотр институциональных учетных записей, предоставляющих доступ.
Выполнен вход, но нет доступа к содержимому
Oxford Academic предлагает широкий ассортимент продукции. Подписка учреждения может не распространяться на контент, к которому вы пытаетесь получить доступ. Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому контенту, обратитесь к своему библиотекарю.
Ведение счетов организаций
Для библиотекарей и администраторов ваша личная учетная запись также предоставляет доступ к управлению институциональной учетной записью. Здесь вы найдете параметры для просмотра и активации подписок, управления институциональными настройками и параметрами доступа, доступа к статистике использования и т.